作者：陳志恆（諮商心理師）
也許你不知道，日常生活中時常使用的說話方式，有時候是破壞關係品質的殺手，特別是在越親近的家人或伴侶之間。
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有位母親剛在廚房裡忙完，走到客廳的沙發上休息片刻，才坐下來，見一旁念國中的兒子正目不轉睛地看著電視。她向兒子開口說道：
「孩子，你怎麼不去幫我倒杯水呢？」
孩子應了聲：「噢！」，離開座位去弄了杯水遞給媽媽，臉上的表情不是很愉悅。
母親心想，我整個早上忙進忙出，你在那邊翹二郎腿看電視，請你倒個水給我，還給我擺臭臉。她忍不住念了孩子說：
「你怎麼都不能體諒一下你媽媽的辛苦呢？」
「好啦！我知道了啦！」孩子不耐煩地回應。母親聽了更不開心：「你難道就不能口氣好一點嗎？我是你媽，不是妳家傭人，好嗎？」
「好啦！我說我知道了嘛！我沒有那個意思啦！」
這是一段令母子雙方都感到洩氣的親子互動片刻，卻是經常在家中上演的戲碼。不過就是媽媽請兒子倒杯水，問題出在哪裡呢？
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我們不難發現，這位母親對孩子說出的話語中，有一些共同的模式，裡頭常是「怎麼沒有……？」、「為什麼不……？」、「怎麼不會……？」、「難道不能……？」的句型結構。
這是一種典型的「質問式」句型，語句中帶有否定的字眼，並以問號做為結束。常見的包括：
「離開時怎麼都不關門？」
「你為什麼沒有順道幫我帶點東西？」
「你怎麼沒有找我一起去？」
「你難道不能體諒我一下嗎？」
「怎麼沒有先跟我說一聲？」
大多數的人聽到這樣的話語，心裡都是不舒服的。因為其中帶有濃厚的指責與否定意味，不是指出了我們沒有做到的事情，就是貶抑了我們的人格與形象。
言者無心，聽者有意。說話的人不一定有意要指責或否定對方，通常只是在傳遞出一份請求。像是前述例子中的母親對孩子說：「你怎麼不去幫我倒杯水呢？」，真正的想傳達的，是請孩子幫忙倒杯水，希望孩子展現體貼，而不是真的想知道孩子不去倒水的原因。
只是，聽在孩子的耳裡，他感受到的是被母親責難：「我不夠體貼，我不是個乖孩子！」，自然會產生防衛心態。
如果孩子直覺地回應：「妳又沒說妳渴了，我怎麼會知道？」接下來，免不了的是更加針鋒相對的場景。
如果，換個說法，直接表達自己的期待，或許就可以避免接下來關係的緊張甚至衝突。例如：「孩子，我好累，有點渴了。請你幫我倒杯水來，好嗎？」這便是直接請求，兒子應該會很樂意為母親效勞的。
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當我們說出質問式的語言時，表面上似乎是要對方解釋沒做到某事的原因，事實上，我們一點都不想知道為什麼。我們真正在意的是對方沒有做到我們期待中的事情，我們希望他能夠做到。而當對方想方設法努力地解釋時，卻發現我們根本不在意，不想聽，這往往令對方感到十分惱怒！
有個孩子某天晚了點回到家，父親劈頭就問：「你怎麼不早點回家呢？」
「我也想呀！但是今天放學比較晚，公車錯過了一班，等下一班花了很多時間，路上又堵車，所以比平常還晚了一點。」孩子認真解釋道。
「那你怎麼不先打個電話回家呢？你難道不知道我們很擔心嗎？」父親接著問。
「我也想呀！不過我的手機剛好沒有電了。」
「你怎麼不保留點手機電力用在緊急時刻，你難道不知道這樣很危險嗎？」
孩子發現父親表面上是在問自己晚回家、沒先打電話的原因，事實上根本不在意自己說了什麼，從頭到尾只感覺到被指責而已，似乎自己的所作所為都很愚蠢。
如果不在乎原因，又何必問呢？
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質問式的語言在關係中最大的破壞力，其實是傳達出對對方能力的不信任。
我們很容易將對方的質問式語言解釋成：「你根本就不相信我能做得到！」、「你就是質疑我的能力呀！」、「你一定覺得我欠缺這方面的能力吧！」於是我們回應對方的語氣也不會太好。
如果，我們本來就擔心自己的能力不足，不相信自己可以做得到；如果，這是一直以來我們極力隱藏，不想被知道，不想被看透的部分，一旦被揭露，情何以堪？
於是，使用質問式語言，一個不小心，就會掀開了對方的自卑之處。在防衛心理驅使下，對方要不是不想接續這個話題，不然就是使用更強烈的攻擊性字眼回應，這場對話鐵定不歡而散。
每個人都希望受到尊重，被他人喜愛；沒有人天生喜歡在別人眼中有著惡劣的形象。然而，質問式的語言卻容易傳遞出一種貶抑與負面評價，而戳中了人們往往最在意的自我價值感。
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我們活在關係中，也活在他人眼中。雖然不需要過份在意他人的觀感，但也不能對別人的評價絲毫不予理會，做自己與我行我素之間經常只有一線之隔。
相對地，我們也要能夠體會他人時時在意如何受到評價的心情。當口中的話語在脫口而出之前，請先想想自己的起心動念是什麼。
如果，你只是希望對方做出某些行為，請直接提出請求吧！
「請你下次早點回來！」
「請你記得來找我前先跟我聯絡。」
「請你順道幫我買樣東西。」
如果，你確實想知道對方沒做到的原因，也直接開口詢問吧！
「我看到你今天的心情不太好，可以告訴我發生什麼事嗎？」
「你的成績最近有點退步了，可以告訴我原因嗎？」
「兩個會議的時間撞期了，我想知道當時是如何協調的。」
當然，知道原因之後，你也得與對方討論解決方案。
明確傳遞內在意圖，少用質問式語言，讓關係更親近。
（本文撰寫於2016年4月26日，修改於2021年4月7日）
作者
陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。
小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊……什麼都來。
在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！
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★著作：
《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020）
《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020）
《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019）
《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018）
《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017）
《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）
