且慢！你給出的是建議，還是更多挫敗？

作者：陳志恆（諮商心理師）

正華拖著疲憊的身軀回到家裡，見太太早已進入夢鄉。梳洗後躺到床上去，翻來覆去腦中盤繞著全是剛剛在公司加班開會，自己精心準備的提案被否決的景象。

第二天早上，正華的太太看到正華無精打采、魂不守舍的樣子，主動關心正華怎麼了。正華憋了一整夜的壞心情，總算有了個出口，一口氣把昨晚公司發生事情說出來讓太太知道。

「我的提案被否決就算了，最後是誰的提案被採納呢？是小吳！他的提案內容也沒多好，就憑他嘻皮笑臉、講得口沫橫飛，主管竟然點頭了！」正華氣憤地說。

「我就跟你說了，你每次在報告時，總是一臉正經，語調平板就算了，表情也很木訥，更沒搭配點手勢，聽眾覺得多煩悶呀！然後，又老愛講些艱澀的專業術語，要是我在場聽著，都要打瞌睡了……」太太邊吃著早餐邊說。

「可是，這不公平呀！吸引主管的應該是可行的方案，而是不是耍嘴皮子的功力吧！」正華皺起眉頭，挺直身體說道。

「我知道，但是別人不買帳，就是沒辦法呀！我告訴你，下次你提案時，先說幾個笑話，讓場面輕鬆點，然後別老是板著臉孔……」

太太批哩啪啦地分析了一回，又給了正華好幾個頗有道理的建議。只是，不知道為什麼，正華卻有種無力感從心底升起，開始後悔不該找太太訴苦……。

給出建議讓我們站在一個比別人還高的心理位置上

每個人或多或少都常遇到類似正華的經驗：帶著滿腹牢騷，本想向親友訴苦取暖，卻換來更挫折無力的下場。究竟，發生了什麼事？

這是因為，交談的雙方常帶著不同的期待與立場進行對話，頻道對不上，當然出狀況！

首先，當我們帶著困擾找個人訴說時，心裡想要的往往不是什麼強大的見解，而是「被理解」，因被理解而感受到人際連結與歸屬，內心的痛苦便可以被療癒。然而，對方給出的是建議而非理解，並不符合我們內心的期待，當然感到沮喪失望。

特別，對方是我們親近的人，我們越會有種「你應該要懂我」、「你應該要知道我的需求」的錯誤期待，當別人給出的不是我們想要的，心中便不是滋味。這最常發生在親密關係中的伴侶之間。

另外，當我們在痛苦中聽到別人講著頭頭是道的建議時，儘管再中肯，常會引發我們內心：「我真有這麼蠢嗎？」的挫敗感，尤其是那些大道理，事實上我們早已明白，或者也嘗試過了。

當對談的雙方，有人高談闊論地給出建議時，雙方便處在不對等的狀態中。給出建議的一方，會覺得自己的心理位置稍高於聽取建議的一方；而聽取建議的一方，則感到自己矮人一截，原來的挫敗再加上不如人的感覺，真是遭透了！

自己的情緒自己照顧

每次，當我在演講或課程中舉到類似的對話實例時，便會有許多人心有戚戚焉地用力點頭，同時說：「對呀！我家誰誰誰，就是這樣子，都不先聽我講完，就要講起大道理了！」

如果你想尋求身旁重要的人的理解與安慰時，卻換來更多的挫敗，你或許可以直接告訴對方：「我希望聽到的是你的理解，而不是這些建議」、「我希望找個人訴苦，請你就只是聽我說就好。」你得委婉地教會身邊的人如何對待你，當然，別忘了跟對方說聲謝謝！

然而，即使你怎麼提醒他們，他們仍會一再地弄得你更加沮喪無力，請別對他們生氣，因為，即使是再親近的人，也沒有義務照顧你的情緒。

每個人的情緒終究必須由自己來照顧，最終，你得自己聽懂自己的苦，自己與自己連結上，自己接納起自己的情緒。一味地要求別人要能聽懂你、安慰你，若得不到溫暖便生悶氣，那麼，你正在把處理自己情緒的責任交給別人去承擔了。

為什麼我們總愛給建議？

有一個值得玩味的問題是，我們為什麼這麼容易在別人遭遇困境時，直覺地給出建議，而不是先停下來聽懂對方的感受，理解對方的心情？

或許，正因為太在意、太關心身邊的人，便會急於幫對方解決問題；事實上，是想緩解自己內心那份對對方的擔心與不安。尤其，當我們不自覺地承擔起別人的情緒時，便容易受到他人情緒波動而內心不寧，越會急切地想幫對方出點子、想辦法。

另外，給出建議總能讓我們感覺到自己比對方還行，增加自我價值感，於是不自覺地透過給出建議來提升自己在關係中的心理地位。有許多人喜歡熱心地提供他人各種對策，常是想在這過程中體驗到某種優越與成就。

我非常熟悉這樣的心理運作過程。由於身為一位心理助人者，在來訪者面前常被期待（也自我期待）為一個專家的角色，心理地位自然高過於來訪者。此刻，我得時時自我覺察，是否不自覺地透過分析、評價或給出建議，來鞏固或提升自己能力感。往往，當來訪者不斷詢問：「怎麼辦？」時，他們要的常常不是建議，而是更多的理解。

「這沒有用，我試過了……」或者「你說的我都知道，可是……」這樣的句子，是來訪者聽到建議後常有的回應，他們正把我的建議打回票——往往使得雙方都感到挫敗。如果沒有足夠的自我覺察，我可能會設法給出更多建議，以證明我有能力幫助到對方。