要孩子情緒冷靜前,你冷靜下來了嗎?

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圖片來源:https://pixabay.com/zh/photos/mother-and-son-mothers-day-parent-2404328/

「你這是什麼態度?給我回房裡冷靜一下!」

你正與孩子為某事爭論不休,見孩子越講越激動,對著你叫囂。你心想:「這孩子脾氣真差,講沒兩句就發怒,怎麼講下去?」,於是,你一聲令下,要孩子別說了,先回房間去好好冷靜。

碰的一聲,孩子走進房,順便用力甩門。你眉頭一皺:「這孩子到底怎麼了,吃到炸藥了嗎?」

這樣的場景你不陌生。許多家長都知道,當孩子的情緒不佳時,最好先別與孩子討論重要的事,等孩子平靜下來後,再來開始對話。於是,當你看到孩子脾氣暴躁、怒火噴發時,便要孩子「回房間先冷靜一下」,問題是,當你說出這句話時,你是冷靜的嗎?

或許,在孩子的眼中,真正沒辦法冷靜的,可能是做父母的我們吧!

安頓情緒,從大人自己先做起

事實上,身為大人的我們,常無法招架自己的負面情緒,於是轉而要求孩子「態度好一點」,來讓自己感到心情舒緩。

然而,這麼做,你並沒有為自己的情緒負責。想一想,當你在理智線近乎斷裂時,大聲喝叱要求孩子別發脾氣,孩子會就此變得心平氣和嗎?

當然不可能!我們正在示範如何用更烈強的怒氣去壓制別人。

如果,我們希望孩子能擁有情緒調節的能力,我們得對情緒調節擁有正確的觀念,同時,從大人自身做起。大人先安頓好自己,就有能力去協助孩子安頓情緒,進而回到平和、理性且能溝通對話的狀態。

許多父母在與孩子針鋒相對的關頭,只注意到孩子的氣焰囂張,卻沒有意識到自己也瀕臨情緒失控。所以,我要你先暫停一下,感受一下,當出現這樣的情景時,你的心情是什麼?

憤怒、沮喪、挫折、錯愕、無力、失望、煩躁?哪一個情緒形容詞,比較貼近你的內在?而那份不舒服的情緒感受,正在你身上的哪個部位流竄,讓你感到極度難耐。

勤於覺察、樂於接受

調節情緒的第一步,就是覺察。覺察什麼呢?

覺察此刻發生在自己身上的任何狀態,包括辨認出自己的情緒是什麼?腦中出現什麼念頭?身體哪個部位特別痛苦或難耐?以及,正透過什麼方式,來應對這些不舒服的情緒?

你可以只是覺察,同時不做出任何反應。光是如此,你瞬間成為情緒的主人,而非任憑情緒風暴無情擺佈。

覺察情緒之後,接下來的功夫便是「接納」。

初學安頓情緒者,最無法理解的就是接納情緒。為什麼我們要去接納令我們感到痛苦的感受,而不是去擺脫它們、趕走它們呢?

因為,負面情緒的特性,就是「越想趕走、越趕不走」,越要視而不見,越是鈴聲大作,讓你不得不正視。因此,與其對抗,不如「允許存在」。所以,這裡的接納情緒,指的就是允許負面情緒存在,不批評、不指責、不排拒,就只是去注意到它,接近它、感受它、體驗它,如此而已。

光是做到這道功夫,你已經有能力讓自己平靜下來了。同時,你也正為自己的情緒反應,負起完全的責任。

上述情緒安頓的功夫,並非一蹴可幾。就是因為從小我們沒有學習好好照顧自己的情緒,長大了才需要刻意練習。然而,孩子在青少年階段,三天兩頭就會惹惱我們,這給了我們大量反覆練習自我安頓的機會。

接住孩子的情緒風暴

下次,當與孩子處在緊張對立的局面時,請有意識地為自己喊暫停。你可以告訴孩子:「我發現我們現在的情緒狀態都不好,可能沒辦法好好討論。是不是,我們先停下來,都安頓一下自己,等我們都平靜了,再來討論呢?」

接著退出戰局,找個地方去覺察與接納自己的情緒狀態。

你會問,如果大人的情緒狀態平穩,但孩子卻波濤洶湧,該如何回應,或幫助孩子調節情緒呢?其實,道理是一樣的,就是幫助孩子看見他的情緒,並接納他的情緒。通常有四個回應步驟:

(一)描述所見:說出你對孩子的觀察,內容盡可能客觀、中性且貼近事實,減少評斷與詮釋,更不需要藉機講道理,只要適時表達關心就好。例如:「我發現,當我提到這件事,你的臉色不是很好,說話漸漸大聲起來,怎麼了呢?」接著,就傾聽孩子說說他的想法與心情。

(二)說出感受:從孩子的訴說中,試著感同身受,孩子感受到了哪些情緒,藉由情緒詞彙描述出來,用好奇探問的語句,與孩子核對:「你很生氣嗎?」、「你覺得很無助嗎?」、「這讓你感到很委屈嗎?」、「是什麼讓你如此憤怒呢?」

(三)點出期待:從你所得到的訊息中,試著理解與探問孩子內心的期待,也就是:「他希望有什麼不同?」。你可以說:「所以,你很用力地表達自己,是希望我們可以理解你嗎?」、「你其實是很想表現得更好一點的,是嗎?」

(四)邀請討論:從孩子的期待出發,邀請孩子討論看看,怎麼做能讓現況改變,能更符合他的期待,甚至解決問題:「我們一起想想看,可以怎麼辦,好嗎?」、「我們一起討論看看,還可以怎麼做?」

別忘了,既然是「邀請」,就該容許孩子拒絕。孩子正在氣頭上,可能什麼都不想說,我們只要在一旁陪伴即可。或者,給孩子自行冷靜的空間,保持一點距離會有美感。

青少年的大腦正在大幅度重整中,情緒起伏不定、反覆無常是正常的,很少父母能夠保持淡定。永遠記得,在要求孩子冷靜前,先安頓自己的情緒,如此,你才有能力接住孩子的情緒,幫助孩子調節紛亂的內在。

(本文同時收錄於臺北市立建國高級中學發行之《家有建寶》刊物中)

陳志恆諮商心理師
陳志恆諮商心理師https://listenpsy.com/
陳志恆,諮商心理師、作家,為長期與青少年孩子工作的心理助人者。曾任中學輔導教師、輔導主任,目前為臺灣NLP學會副理事長。小時候立志當上教育部長,長大後只想開個快樂電力公司。內心住著不安分的靈魂,寫作、演講、工作坊什麼都來。著有《脫癮而出不迷網》《正向聚焦》《擁抱刺蝟孩子》《受傷的孩子和壞掉的大人》、《叛逆有理、獨立無罪》、《此人進廠維修中》等書,為2018年博客來、讀冊百大暢銷書作家。

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