陳志恆諮商心理師

（圖片來源：攝影師：Berendey_Ivanov / Andrey_Kobysnyn，連結：Pexels） 作者：陳志恆（諮商心理師） 從小到大，從父母的眼神中，你看到的是肯定的成分居多，還是失望的成分居多？ 當看到父母肯定的眼神時，我們知道自己做對了、是重要的，或者，自己是被愛著的；當看到父母失望的眼神，我們知道自己的表現不如預期，自己做錯了，或者，是不被喜愛的。 從小，我們就是這樣望著父母的眼神長大的。在渴望父母肯定的同時，慢慢地建構起自己對自己的觀感，包括自己是否是重要的人、自己是否值得被愛、自己是否足夠優秀等。 -- 就算負氣離家，仍然對父母深感愧疚 每孩子無不渴望獲得父母肯定與認同的眼神，換句話說，當看到父母失望與否定的眼神時，自己也會深感懊悔、自責甚至恐懼。因此，孩子從小就懂得察言觀色，從小就懂得透過各種方式取悅父母；換句話說，他們是如此深愛著自己的父母，也期待與父母保持著正向深厚的情感連結。 問題是，有一天我們也得剪斷臍帶、展翅高飛，走向屬於自己的路；而往往，這樣獨立自主的展現，與父母的期待常是背道而馳的，這時，就可能得不斷面對父母失望的眼神。 在電影劇情裡，我們常會看到主角為了追尋自己的人生方向，不惜與家人反目，負氣離家，留下家鄉兩老失落又無奈的眼神；此刻鏡頭又來到搭上離家班車主教角身上，偷偷地拭淚，那淚水中有著不被支持與理解的委屈與苦悶，更摻雜著沒能讓父母滿意的愧疚。 電影中演的，往往就是真實人生。 -- 兩代之間都有亟待被滿足的內在需求 曾有好幾次，在晤談中，坐在我對面的年輕孩子幾近控訴地問著我： 「為什麼我的父母總是不能支持我？」 「為什麼我自以為能讓他們滿意的表現，換來的卻是失望的下場？」 「我也很想讓他們為我感到驕傲，但怎麼做他們就是不滿意呀！」 這些話，聽來格外心酸。兩代之間因期待不同，而讓彼此都被困住了，相當辛苦。 可想而知，父母與孩子對彼此都有深深的期待。做孩子的，期待父母允許他們自由發展，且得到父母的肯定與支持；做父母的，則期待孩子能按照他們規劃的途徑發展。當彼此感受到自己的期待未被照顧時，難免痛苦與失落；而越是在意彼此，痛苦與失落感則越強。 藏在這些期待背後的，是亟待被滿足的內在需求。 父母對孩子的期待，大多來自於對安全與穩定的渴求；而孩子對父母的期待，則是想感受到被愛與肯定，這是自我價值的重要來源。 問題是，長輩因受其成長背景與人生經驗的影響，有些價值觀與信念早就牢不可破，對事情有著一定的執著，對孩子期待中的理想樣貌，也早就根深柢固，要他們改變，談何容易？ -- 就算再三保證，也難以換來肯定與支持 最近，在一場親職教育講座會後遇到一位家長，原以為他要和我討論孩子的事情，他有些猶豫地開口：「我不知道問這個問題適不適當，但是我一直很困擾。」 我點點頭，示意他繼續說。 「聽了你的演講，讓我意識到，我正是個受傷的孩子。一直以來，我都無法做我想做的事情，就算長大成人、出了社會，我仍然得凡事聽從父母的安排。年輕時，我曾經有自己的夢想，想開一家咖啡店，當時與父母有一番爭執，甚至鬧到要斷絕關係。最後，我放棄了，聽從父母的期待，去銀行工作。我想，這樣父母就會以我為榮了；確實，父母對我感到放心了。」 他停頓了一會兒，繼續說： 「然而，我仍然心有不甘，年少的夢想一直召喚著我。我想轉換跑道，做點不同的嘗試，卻立即遭到強力勸阻；父母又對我流露出失望的眼神，即使我向他們再三保證也一樣。」 「面對他們，我真得覺得好痛苦呀！」 這是一個四十幾歲的大男生，內心沈重的告白。 -- 學習接受差異，因為就是不一樣 聽完了他的苦，我問：「你真的很想去完成你年輕時未竟的夢想嗎？」他點點頭。我又問：「你願意在大膽嘗試後，不論成敗，對自己負起完全的責任嗎？」他再度堅定地點點頭。接著我說： 「那麼，我想告訴你，你不可能要求父母對你不感到失望，你只能學習不去在意。」 我想讓他知道，人要活的，終究是屬於自己的人生，而不是父母的。如果每一代都活在上一代的期待下，那麼整個人類的生命系統是不會往前進的，而是會在原地打轉。 他專注地聽著我說，咀嚼著我的每一句話，接著說： 「可是，我只要看到他們失望的眼神，就深感罪惡，認為自己不是個好孩子！」 我點點頭：「沒錯，不只罪惡感，還會氣憤、惱怒又無力，為什麼自己的決定總是不被父母支持，彷彿自己不值得被愛——為了真正長大，這或許都是必需經歷的痛苦。」 「所以，如果你想實現夢想，同時仍然能與老人家能和平相處，你就得學習去面對父母對你流露出失望的眼神。」 不管我們再怎麼愛父母，再怎麼希望父母以我們為榮，慢慢長大後，終究要體認到，父母與我們就是不同的個體，與我們對事情就是會有不同的期待，你只能接受這個差異的事實，但很難去改變他們。 家人間要能相處下去，最重要的，就是承認彼此存在著差異，抱持著「我不必變成你，你也不需要變成我」的認知，在差異存在的基礎上，仍然保有一定的情感連結與溫暖關懷。 -- 別把不被認同當做不被愛 「其中有一個關鍵，」我繼續說：「就是別把父母的失望，與自己是否被愛或是否有價值，劃上了等號。」 「換句話說，你只是沒達到父母的期待，但你仍然是個正直、善良、上進且重要的人，你依然值得被愛，更值得擁有美好的人生。你要相信，當你能把自己的人生活得精彩，這本身就值得被肯定了。」 這個課題好難，但或許，我們都需要去學習面對父母失望的眼神；這正是一個人邁向獨立成熟必須付出的代價，也是一個人真正長大的證明。 （本文撰寫於2020年2月5日，文中案例為真實故事經充分改寫） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） -- ★著作： 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/photos/parents-and-children-curiosity-1699502/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 那天，與好久不見的老友見面。我們都是上大學就離鄉背景在各處打拼的遊子，趁過年回家時約出來聚聚。老友說，明天就準備啟程北返。 「這麼急著回去工作，事業做得很大喔！」我調侃著。 「不是啦！那個……」老友突然支支吾吾起來，一副有苦難言的模樣。 他嘆了口氣說：「其實，我是受不了我爸媽啦！」 我聽過很多年輕人，難以回家與自己的父母相處超過三天，各種原因都有，通常不外乎被催婚、催畢業、催找工作……等。但我很好奇，我那已成家立業、事業有成的老友，家裡到底有什麼難念的經？ -- 「我努力奮鬥到這般光景，我父母應該沒什麼好嫌我的吧！但怎麼，他們總是覺得我還不夠好呢？」 我很好奇，到底他老人家說了什麼，讓他有這樣的感受？ 「仔細想想，他們也不是嫌我，但卻總要潑我冷水。」 「潑冷水？怎麼說呢？」 「像是，我提到今年的業績不錯，拿到公司的高額獎金，他們便會說：『可是，又不是每年都有！』；我提到，最近受邀去某頂尖大學兼課，分享創業經歷，他們便要說：『那些高材生要聽你的嗎？』、『你的學歷又不是很高』之類的話。」 「為什麼，他們就是不能好好地肯定自己的孩子，讚賞自己的孩子，總要潑我冷水？好像一直在提醒我：『你我還不夠好』、『還要更努力』。可是，我的努力還不夠嗎？」 老友說得很激動，最後，又深深地嘆了一口氣：「我到底該怎麼做，才能向他們證明我的能耐，才能真正獲得他們的認同呢？」 -- 其實，他已經夠優秀了，朋友們無不羨慕他的成就斐然；他也很清楚，他根本不需要向父母證明什麼。然而，他就是無法不去在意來自父母的評價或質疑。 而這樣的訊息，他是從小聽到大的。 國小時，有一次他考了全班第一名，本以為會獲得父母的大大讚賞。父母確實稱讚了幾句，接著拋下一句話：「可是又不是全校第一名。」；另外有一次，是在大學畢業後，他要應徵一份外商公司的職務，父母先是質疑：「你又不是名校畢業的，憑什麼去跟人家競爭？」，後來如願錄取，父母本該開心的，沒想到又說：「你的英文沒那麼好，這份工作你做得來嗎？」 老友心裡苦，但總想著，只要夠努力，就可證明給他們看，往後不必再被質疑了。最後，他總算發現，這是徒勞無功的。因為，他不管如何付出，成績再怎麼亮眼，父母永遠有可以質疑或批評他的地方。而當他向父母發出抗議時，父母總是會說：「我這是為你好，是關心你才這樣說的！」 「長大後，我慢慢地學會『報喜不報憂』，免得被他們數落；再更大一點，我學會了，連喜都不要報，因為，他們永遠不會滿意。」 -- 我的腦海中，浮現了好幾個曾經晤談過的年輕臉孔。 他們不論在課業成績或同儕相處間，都有著卓越超凡的表現，也散發出聰慧早熟的氣質；然而，他們一點都不快樂。他們不斷收到來自身旁親友師長的肯定，卻總是感到孤獨，因為，他們難以感受到父母的認可。心思細膩又敏感的他們，總是會在父母的話語中，嗅到那一絲絲還不夠滿意的氣息；這讓他們知道，父母對他們總是不夠滿意。 這些孩子的父母，都是對孩子懷抱著高度期待的，卻時常說出一些潑冷水或質疑的話語，提醒著孩子得兢兢業業，一刻也不得鬆懈。常常，在孩子有傑出表現時，把焦點放在孩子還不夠好或尚未達到的境界，一次又一次打擊著孩子的士氣。 或許這麼做，有助於提醒孩子不要過於自滿，也不要安於現狀；只是，我懷疑有多少父母，是有意識地說出這些話語？或者，這早就是一種慣性的回應模式？ -- 在生活中，應該不難見到老愛對他人的成就提出質疑或潑冷水的人，這樣的人，常常有著嚴重的自卑感。於是，在見不得人好之下，透過批評或質疑，試圖挫挫對方的銳氣，以顯現自己沒那麼糟。 而我發現，那些時常潑孩子冷水的父母，常是內心安全感不足的，傾向於負面思考，認為這個世界是危險的，需要處處提防才行。因此，他們總會在看待孩子的表現時，將焦點放在那些還不夠好的地方。久而久之，換來的，可能是孩子的自我否定，進而自我放棄。另一種可能，是孩子就此內化了父母的心理狀態，內心也常焦慮不安，即使不斷精益求精、成就超群，但卻陷入了永遠不知道自己在證明什麼的惡性循環中。 不論是哪一種，結果都是痛苦的，都是兩敗俱傷的。 -- 如果你問這些父母，為什麼要這樣對孩子的表現「潑冷水」呢？ 他們會說：「我是為他好」或「我這是關心他」。 然而，這每潑一次冷水，給出的往往是傷害，而不是關愛。 所有的孩子，都需要在父母的關愛與保護下長大，也因此，最想取悅的對象，就是自己的父母——孩子是透過這樣的方式，與父母保持著連結，即使父母老了、離開人世，仍然是如此。如果，一個孩子總難以感受到，父母對他存在價值的肯定，這會是孩子心中莫大的遺憾。 而當孩子無法面對內心遺憾帶來的痛苦時，便可能怨恨父母；然而，怨恨父母卻使他們深深內疚，只好透過減少接觸的方式與父母互動，從「報喜不報憂」，到「連喜都不報」來讓自己感到自在一些，而換來的，便是親子間情感的疏離。 這肯定不是任何人樂見的吧！ （本文撰寫於2020年1月30日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） -- ★著作： 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/photos/red-lantern-chinese-new-year-1202514/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 最近幾年，每到過年期間，總會收到些文章，高聲提醒過年時的新禁忌，就是，在親友聚會時，長輩別過度關心晚輩的感情、工作或學業等敏感話題，像是： 「什麼時候要畢業？」 「找到工作了嗎？」 「現在薪水怎麼樣？」 「有對象了嗎？」 「有對象怎麼還不結婚？」 「什麼時候打算生小孩？」 家族聚會就是要開開心心地聯絡感情，問這些令晚輩感到壓力重重的話題，帶來的常是尷尬或反感。難怪有許多在外地唸書或工作的年輕人說，特別不喜歡回家過年，尤其是親友齊聚一堂時。 -- 不聊晚輩話題，便無話可說了？ 印象深刻的一次，在某年節期間，家族老小齊聚一堂，正在嗑瓜子閒聊時，有個一年見不到一次面的遠房長輩，隨口對著堂弟問了一句：「畢業了吧！有對象了嗎？」 堂弟一時語塞，答不出話來，面露尷尬。 長輩接著說：「動作要快呀！你爸媽急著抱孫子呢！」 這時，另一位長輩出聲了：「唉呀！大過年的，不要問孩子那些事情啦！會給孩子壓力的！」總算有長輩願意理解孩子的心聲，真是太有Sense了！ 「對呀！對呀！不要問那些啦！」 「是呀！孩子的事，孩子自己去煩惱就好啦！」 幾聲附和此起彼落，看來世代間越來越懂得彼此尊重了。正當感到一片欣欣向榮時，大家靜默下來，直盯著電視，大概有20分鐘之久。 不是電視節目有多吸睛，而是，突然間，大家不知道要聊些什麼了。而這靜默的二十分鐘，在每個人心裡，恐怕有二十年之久。 我突然意識到，這是個很大的問題：「當晚輩話題聊完時，便無話可說了？」。 -- 身處平行宇宙，缺乏共同關心的話題 親族朋友許久未見，齊聚一堂，為的就是互相表達問候與關懷，而問問孩子的近況，也是天經地義。當自己的事聊完了，自然將焦點放在彼此的孩子身上，而若不能談孩子，那還可以談什麼？如果關心晚輩的近況，也成了一種過年時的新禁忌，那麼，還有什麼可以聊的話題嗎？ 或許，這某種程度反映出，大夥兒每天都生活在自己的小圈圈裡，所思所想所關心的議題其實很侷限。而許久沒見面的親友之間，彷彿住在不同的平行宇宙中，平時不相往來，過年時，乘著太空船穿越時空在地球集合，自然找不著有什麼可以聊的共通話題，唯一的最大公約數，正是孩子的教養與成長議題。因此，從孩子出生、上學、工作到婚姻，親友之間都很好聊，尷尬的當然就是孩子本身了。 這時，不得不肯定電視機是個偉大的發明，當親族聚會陷入尷尬無語時，有個可以共同轉移注意力的焦點；當然，現在還有手機來助攻。問題是，要看電視或滑手機，窩在自己家裡就行了，何必大老遠跑去別人家？ -- 除了聊孩子，還有什麼好聊的？ 或許，今年過年，我們可以一起想想，有什麼是大家可以一同參與，都共同感興趣，又不會讓任何人感到壓力或尷尬的話題。像是： （一）聊美食：過去一年吃過最美味的小吃或料理，在哪裡吃到的、特色是什麼？如果大家感興趣，現在就出發一起去嘗鮮。 （二）聊旅遊：過去一年造訪過最有特色的旅遊景點，如何玩、好玩在哪裡？如果大家都喜歡，約個時間一起出遊。 （三）聊養生：結婚生子、事業有成後，接著要面對的就是自己逐漸老化的身體狀況，討論一些最新的養生保健趨勢，自己正在做哪些努力，有哪些成效？如果不錯，大家一起做為新年新目標。 （四）聊好書：過去一年應該讀了幾本書吧！每個人都分享一本過去一年閱讀過最印象深刻的好書，介紹一下內容，好看在哪裡？心得感想是什麼？ （五）聊電影：過去一年看過最觸動人心的電影，劇情在描述什麼？為什麼令你深感共鳴？又有什麼延伸議題值得討論？ （六）聊時事：過去一年發生了哪些重要的社會、政治、經濟、環境、生態等國內外大事，票選家族中最吸睛的十大新聞事件。但要小心，談論政治容易引發紛爭或對立，也得謹慎發言，避免不歡而散。 -- 關心近況，是想持續參與彼此的生命 看來，天大地大，還蠻多東西可以聊的，怎麼會無話可說呢？問題是，親友聚會，難得見上一次面，最關心的還是發生在彼此身上的近況；刻意找出的話題，雖然永遠聊不完，但談的是你我以外的事情，總感覺不到與彼此有切身相關，聊得再盡興，終究有種疏離感。 那是因為，我們總是希望能夠及時更新親友的近況，這會讓我們感覺到，即使處在平行時空、見面不易，但仍能參與著彼此的生命。所以，到頭來，還是會期待知道彼此的工作、情感、學業或生活近況。 另外，當我能夠與你談論彼此私領域的事情時，代表著你我之間的人際距離是親近的，而非一般社交場合中只能聊聊天氣或時事這樣的泛泛之交而已。不然，大過年幹嘛非得千辛萬苦還要見上一面呢？ -- 你也可以是不討人厭的長輩 所以，話說回來，年節期間親友聚會的目的，就是聯絡感情，讓彼此能繼續參與著彼此的生命，在彼此的心中刷存在感。秉持這個初衷，我們仍然能夠關心晚輩的感情、學業、工作或生育等話題的。只是，在關心與問候的同時，請記得，這不是身家調查，也別擺出一副高高在上準備指導對方的態度，而是真心誠意地表達關懷，傾聽晚輩的想法與規劃，可以的話，別有太多的指導與建議，更別製造出晚輩間的惡性比較。 長輩若是真誠關懷，肯定會被晚輩接收到；而若要分享些你過來人的經驗，也才能被接受。這時你大可以放心，肯定不會成為一個過年時就「被討厭的長輩」。 （本文撰寫於2020年1月15日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） -- ★著作： 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/photos/students-computer-young-boy-99506/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 「我到底還能怎麼做？」 三年來，雪怡每天在睡前，都這麼問自己。 雪怡的兒子小可上國一後，在幾位同學的邀請下，進入網路遊戲的世界。每天放學回家，第一件事便是衝進房裡，打開電腦，在網路遊戲中啟動對戰模式。一開始，每晚大概玩個一個鐘頭，就會下線吃飯、洗澡，接著唸書寫作業。後來，流連在網路上的時間越來越長，有時候，飯也不吃，澡也不洗，作業更是草率應付，學業成績當然一路下滑，深不見底。 雪怡見事態欲趨嚴重，找孩子好好談談，與他約法三章；孩子每次都說會做到，但每次都做不到。孩子曾告訴雪怡：「媽！有時候，我也知道不能再玩下去了，但我就是控制不了自己呀！」 雪怡很疑惑，要離開網路，真有這麼難？ -- 小可升上國二，雪怡曾經很嚴肅地說：「再這樣下去，你國中會考怎麼辦？你的前途怎麼辦？」小可聽了，似乎領悟到問題的嚴重性，下定決心戒絕網路，也真的有好幾月，非必要，不再碰網路。 雪怡很欣慰，過去那個活潑上進的孩子，又回來了。 好景不常，半年不到，孩子又陷入網路世界中。這一次，沈迷得更嚴重，除此之外，小可的脾氣也變得更加暴躁易怒、反覆無常。雪怡認真地問小可，到底怎麼回事？小可說：「學校的課業一落千丈，我根本學不會，我不要唸書了！」 「你就是之前整天打網路遊戲才會這樣，再不急起直追，真的就沒救了！」 「哼！沒救就沒救！反正我有網路就好了！」 雪怡好說歹說都沒辦法把孩子勸離網路世界，焦急萬分。 -- 有人告訴她，多帶孩子出外走走，培養其他嗜好或興趣；雪怡試著照做，但小可連離開房間都不願意。有人告訴她，絕不能放縱孩子，要限制孩子使用網路的時間；雪怡也照做了，換來的是，小可的大聲咆哮： 「妳敢斷我網路，我就死給妳看！」 見孩子情緒失控、面目猙獰，雪怡也不敢輕舉妄動。眼看孩子就要放棄自己的人生，每天一副人不像人、鬼不想鬼的模樣，雪怡即使心急如焚、怒火中燒，卻也無能為力，什麼都做不了。 雪怡與先生都是大學教授，正因為這樣的身份，雪怡更感自責，自己是個高知識份子，怎麼卻教出這樣的孩子？雪怡回想當初，即使工作再忙，該給孩子的資源與成長條件，從來沒有少過，不論是學習或生活常規，都嚴格要求。不料，上了國中後，孩子卻全「走鐘」了！ 「我如此用心，這孩子為什麼要這樣對待我？」夜深人靜時，雪怡常這樣仰天自問，但從來找不到答案。 -- 有次，學校老師建議雪怡帶孩子去醫院身心科門診就醫，但小可卻拒絕一同前往，任憑母親怎麼哀求，就是無動於衷。無計可施之下，雪怡乾脆自己上醫院去掛號。然而，醫師卻告訴雪怡，孩子沒有前來，他難以做任何評估或診斷。 雪怡不放棄，在打聽之下，嘗試去尋求心理諮商協助。諮商心理師與醫師一樣，告訴她，沒見到孩子，無法深入評估孩子的問題。倒是，諮商心理師也與雪怡討論了一些生活概況。 回程的路上，雪怡再度感到心灰意冷，都已經求助專家了，對方卻總說愛莫能助。但腦中卻浮現會談結束前，諮商心理師的一番話： 「孩子的問題，通常不是一時半刻可以解決，妳得做好長期抗戰的準備。而我知道，妳已經盡力了！所以，請妳照顧好自己，仍然要把自己的生活過好，因為妳自己才是最重要的那個人！」 不知道為什麼，雪怡的內心有些翻攪，這番話好像講中了她長期以來的心情。不久，雪怡又再回去找諮商心理師會談，就這樣，開啟了一週一次的心理諮商，長達一年多。 -- 那天，雪怡到我演講的會場找我，抓著我向我分享這一路走來的故事。 「陳老師，謝謝你！我的孩子成功戰勝網路遊戲的誘惑了！」 她劈頭這麼說著，我卻一頭霧水。原來，兩年前，她曾透過臉書與我聯繫，詢問我關於孩子沈迷網路的事情，我說我愛莫能助，建議她帶孩子去尋求心理諮商協助，我幫他介紹了一些諮商資源。 「因為你，我接觸到心理諮商，然後，我發現事情開始有了轉變。」 現在，她的孩子升上高一，漸漸不再玩網路遊戲，她彷彿找回過去那個開朗積極的孩子。聽雪怡興奮地說，我仍然不解，到底是什麼讓孩子改變了呢？ 「也許，是我開始改變了吧！」 -- 原以為，求助心理諮商，是要幫助孩子，結果，這一路走來，卻成了自己能穩定下來的支持力量。雪怡說： 「我開始將生活重心放回我自己身上，時時關照與覺察自己的身心，讓自己保持在穩定與和諧的情緒狀態中，即使見到孩子墮落的模樣令我抓狂，但我也不斷提醒自己保持平靜。」 這真的很難呀！我問她，究竟是怎麼做到的？ 「我告訴自己，既然無法掌控孩子的網路使用狀況，不如，就把握每一分每一秒與孩子互動的時刻，好好與孩子對話。我不再勸說孩子關於網路或課業的事情，收起嘮叨與指責，只問候孩子的生活點滴，傾聽孩子說話，尊重孩子是否要繼續談話的意願。即使只有三、五分鐘，都努力這麼做——就是你常說的『有品質的陪伴』。」 「一開始，我只是不想看到孩子臭臉迎人，不想讓家裡總上演火爆衝突的場面；久而久之，孩子開始對我有了更多的笑容，更願意分享生活中的事情，更願意參與家庭活動。」 「上了高一後，有一天，他突然告訴我，他找到人生方向了，他要為自己的夢想努力，他不要再被網路遊戲給拖累了。」 這根本是連續劇才會有的情節！現在，這孩子已經遠離網路遊戲整整半年，課業也逐漸起色，而這母親說到這裡，淚流滿面，那是感動的淚水。 這奇蹟般的轉變，一切都難以解釋，但就是發生了。我可以肯定的是，這位母親真的很努力，努力地自我成長與從自身改變起，而不再只是一味要求孩子改變。於是更能夠穩定下來，給孩子有品質的陪伴。 當大人改變時，孩子就會開始改變了！ （本文撰寫於2020年1月10日；文中案例為真實故事經充分改編）  作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） -- ★著作： 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/photos/boy-outdoor-human-backpack-1822565/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 剛入國中時，遇到一個相當嚴格的導師，他在開學第一天便說： 「我可以允許你們頑皮，但請不要頑劣！」 頑劣是什麼？導師進一步解釋：「就是做出些破壞規矩或妨害他人的舉動，自以為好玩，但屢勸不聽，硬是不知悔改，這就是頑劣！」當下，我覺得頗有道理。開開玩笑無傷大雅，但若一再如此，確實該受到譴責。只是從那天起，心中一直有著個疑問： 「那些所謂『頑劣』的人，為什麼甘冒被討厭與一再被責難的風險，仍不願悔改呢？」 -- 從小，我算是師長眼中循規蹈矩的孩子吧！不過，在國小低年級時，我曾經慫恿幾位男同學，在下課時間，屢次前往女同學常聚在一起玩耍的地方「鬧場」。後來，我與我的幾位好兄弟，當然被老師臭罵一頓。 我知道，我不是故意的，當時是心裡有委屈，難以說出來。 起因於，老師觀察到，班上唯一的一顆躲避球，下課時就被男生搶去玩，女同學連碰都碰不著。於是有一天起，訂下新規定，下課時，只有女同學可以拿球玩，男生禁止碰球。我無法接受，但又不敢向老師反應，於是每節下課，就到女同學玩球的地點搞破壞。 這一胡鬧，就是好幾個月。 我很清楚這麼做不對，到頭來會招來師長的責罰，甚至被女同學討厭，但我仍然執意這麼做，為什麼？以前沒想那麼多，直到現在我才明白，當時我是把內心的委屈與氣憤，出在那些剝奪我們玩球的女同學身上，其實是想對這件事的主事者——也就是老師，表達抗議。 或許有人會說：「你為什麼不直接向老師表達你的心聲呢？」 別忘了，當時的我，只是個低年級的小學生，權力如此不對等，怎敢有異議；而且，假如用說的會有用，就不需要搞破壞了。這就好像，在前往各校演講時，每當聽到孩子們向我訴苦，我會告訴他們，趕緊找身旁的大人商量，包括學校老師或家長。但孩子們總是無力地說： 「若跟他們討論會有用，早就說了！」 -- 大學畢業後，進入一所國中實習，正要走完師資培育職前教育的最後一里路，遇到一個身材瘦小的國一孩子。 他的頭腦機靈，但功課奇差無比。上課時總愛說些玩笑話，惹得全班哄堂大笑。但次數一多，不只老師覺得頭痛，也不受同學歡迎。大家一談到他，就會說他是個「愛講話」或「破壞秩序」孩子，紛紛皺起眉頭。 他的作業總是遲交或沒寫，每天中午，都得到我這兒來報到，補寫作業。但其實，他也沒在寫，若有寫，也像是鬼畫符，交差了事。我看他這麼敷衍隨便，也忍不住要念個幾句：「你為什麼就不能好好把作業完成呢？」順道也數落了他在學校裡的其他「豐功偉業」： 「上課就上課，為什麼非得要干擾秩序？」 「幹麻沒事要捉弄女同學，很多人都來告狀，你知道嗎？」 「好幾次都帶頭作亂，你到底在想什麼？」 我接著補上一句：「重點是，你知道班上同學都不太喜歡你，你也一再受到懲處，為什麼還是不改呢？」在說出這句話的同時，我內心浮起了「頑劣」這個詞。 只見這孩子收起嘻皮笑臉，低下頭。一秒鐘、兩秒鐘，他似乎在哭泣。過了一會兒，他抬起頭，用手擦擦臉上的淚水，看著我說：「我有改呀！大家還是不喜歡我！」 -- 「是你改得不夠吧！」我脫口而出丟下這句話，其實我本來是要說：「我根本沒看到你有任何改善。」 「有！我有！可是老師還是討厭我，同學也不喜歡我！」他大聲哭訴：「我只是想要讓大家開心點，但這也會被罵！」我感的心頭一震，想起過去學到的心理學原理「任何行為的背後都有正向意圖」。 這孩子老是干擾上課秩序，為什麼呢？因為想讓大家開心點，為什麼這麼做呢？因為當大家大笑時，他會感覺到自己是重要的，有存在價值的。不過，為此又會被責罵，甚至被討厭。但如果沒這麼做，便沒有人會關注到他，甚至，在師長或同學眼中，他的身上仍然貼著「不守秩序」的負面標籤。 與其如此，不如繼續在課堂上胡作非為吧！這正是典型的「尋求負向關注」。 -- 「所以，你只是想在無聊的課堂上，為苦悶的同學幫上一點忙嗎？」 當這句話從我口中飄出時，他看著我，沒有點頭也沒有搖頭，但眼中的敵意已減少許多，激動的情緒也漸漸平靜下來。 從那一天起，我不再藉機數落他的問題行為，甚至，連提都不再提。但只要見到他，我總是會說：「幫我個忙，好嗎？」。我邀他幫我跑腿、送資料、傳話、找同學……，他總是爽快地答應：「好！沒問題！」 雖然，他總是把事情搞砸，也依然聽得到許多同學或老師對他的投訴，但我能感受到，他看待我的神情不一樣了；甚至，他整個人都有些不一樣了。我總能看到他眼裡有著光——如果你仔細觀察的話。 這孩子真的變了嗎？我不知道！但現在想想，或許是我先變得不一樣了——因為理解，而願意以不同的觀點看待他，連帶著，也用不一樣的方式對待他；而孩子肯定會投桃報李的。 -- 回到我內心的疑惑：「為什麼一個人要甘冒被責罰的風險，而執意做出不受歡迎的行為呢？」或許，這麼做是在表達內心的憤怒、不平、委屈或無助，也或許這麼做，能夠滿足他內心某些一直沒被看見的需求。 所以，那些看似舉止頑劣、被一再勸誡卻總是不知悔改的孩子，真的是如此無藥可救嗎？身為大人的我們，在很想很數落責罵下去的同時，請時時提醒自己：「任何行為的背後都有正向意圖」，先想一想，我們真的聽懂孩子們的心聲了嗎？ （本文撰寫於2020年1月2日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） -- ★著作： 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/photos/stickies-post-it-list-business-2852375/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 每當聽到別人在談論夢想時，你想到的是什麼？ 「算了吧！夢想終究只能在夢裡想，不可能實現的！」 為什麼你會出現這樣的念頭？因為你認為實現夢想根本不可能，或者，你早就在好幾次堅持夢想的過程中挫折累累，學會了別抱著太高的期待。 堅持夢想從來不是一件容易的事情，因為，真要等到夢想實現的那一天，常是在好幾年之後。在這段等待的期間，你難以預期，現在的投入是否能如願以償，還是到頭來一場空；而一旦不被身旁的人看好，或者手上沒有足夠的資源時，真的很容易打消念頭。 就我看來，對於夢想的堅持，靠的常是一份信念——倒不是非得相信自己一定會做到，而是要肯定夢想對自己是有意義的。所以，你得先去探索，你想堅持的夢想對你而言，究竟有何重要性？為什麼你願意花時間去等待它開花結果？ -- 你可以透過以下四個問句進行夢想的自我探問： （一）這個夢想對你而言，有什麼意義？ （二）這個夢想對你而言，有什麼重要性？ （三）當這個夢想實現時，會讓你獲得什麼？ （四）當這個夢想實現時，對你人生的幫助是什麼？ 這四個問題，問的都是人生目的、意義或價值的問題。人會因為看重某件事物的價值，而去追求它。例如，你會投入工作中，是因為工作可以為你帶來溫飽，「帶來溫飽」就是工作的價值；運動可以為你鍛鍊出美好的身體線條，擁有「美好的身體線條」，就是運動的價值——至少對你而言是如此。 所以，面對相同的夢想，不同的人會有不同的追尋目的。很多人都希望未來能站在講台上當老師，有的人看重的是穩定的薪水、有的人看重的是受尊敬的社會地位、有的人喜歡享受分享知識的樂趣、有的人覺得與孩子相處才能永保年輕，而有的人，單純只是因為父母的期待。 所以，這四個問題，通常沒有標準答案，有時候，也不會立刻有答案，需要長時間不斷地探索；而在人生的不同時期，你也許會得到不同的答案。甚至，在你得到不同答案後，你會發現，你不需要堅持原來的夢想，可以轉個彎，透過別種方式，依然獲得你重視的意義與價值。 請允許自己可以改變夢想；因為，我們永遠不會知道我們現在汲汲營營的，幾年之後，還依然是我們想追求的。但是，請不要停止自我探問，你對於人生最重視的是什麼。你會發現，不論你想實現的夢想為何，最後無非都是想獲得成就、歸屬、健康、財富、安全、自由……等，就看你把哪一項，放在比較優先的位置。 -- 當你能清楚自己追尋夢想的意義與價值時，對夢想的堅持便有了一份支撐的力量，即使遇到困難，即使機會渺茫，你都知道，你的努力付出或等待，是為了什麼。而夢想，真的不是一蹴可幾，成功常是一連串機運與努力的交互作用，你需要長期付出，你也需要等待時機。你當下能做的事，就是每天朝著夢想實現一點點，並且不斷思索：「為了實現夢想，現在的我可以做什麼？」 假設，你的夢想是出國留學，你知道你得做好許多準備；光想到要把外語學好，就令許多人打退堂鼓了。先別想那麼遠，請問問自己：「今天，為了我的出國留學夢，我可以做點什麼努力呢？」例如，把打工的錢，存下來一點，買本英文雜誌來閱讀，上網瀏覽留學資訊……等。 千里之行始於足下，窮和尚與富和尚要去南海取經的故事，你應該不陌生。總之，你不用等到某一天，條件俱足了才開始行動，你應該現在就要開始行動。日積月累，你會發現時間複利的力量，幾年後，當你擁有一大筆錢，說著一口流利的外語，即使你不再想要出國留學，這些積累的成果，也都成了你去追逐其他夢想的資產。 -- 大學時，我便在心中暗暗許下一個夢想，我想成為能上台演講的人——當時的我並不知道講師可以是一種職業。每當我在台下聽演講時，我總是會想著：「如果由我來講，應該會更好。」但我只是一個平凡的大學生，誰要聽我講？誰會邀我講？ 所以，每當有聽演講的機會，我不只聽內容，我還會觀察講師如何表達，並找時間去參加有名講師的課程。在一些活動中，我刻意訓練我的台風與表達技巧，若有上台分享或當主持人的機會，我都會努力把握。 到了進研究所讀書時，我在系裡的辦公室打工，在偶然間，聽到附近中學想邀請講師去向學生演講的消息，對方想找的是教授，但教授們哪有這個空閒，我立馬向系上師長毛遂自薦，也獲得了這個機會，促成了我第一次上台演講的經驗。 有了第一次，就會有第二次，漸漸地，我演講的場次越來越多，對象越來越廣，主題及內容也越來越多元。而現在，演講成了我的主要工作之一，也是我收入的主要來源之一。 當時，我還真不知道自己是否能擁有這個舞台，但我就憑著一股熱情，每天做一些能幫助我接近夢想一點點的事情，也真的在幾年後，如願以償。 我必須說，當夢想實現時，感覺真好！ （本文撰寫於2019年12月23日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） -- ★著作： 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/photos/sculpture-bronze-2196139/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 前些日子，好友大正很苦惱，來找我訴苦，原來是他被同事誤會了。 有一天，大正因為身體不舒服，下午向公司請假去看醫生。過了幾天，有個別的部門的同事，神色緊張地告訴他：「你知道嗎？你們單位都在討論你耶！」大正感到不解，同事接著說：「他們說你是個偽君子，選在公司最忙碌的時刻，裝病去看醫生，其實是和女友約會！」 大正聽了很驚訝，心想怎麼會有這樣的事？搞清楚事態後，才知道，原來請假的那天下午，在診所候診時無聊，滑著手機便把上週末和女友一同去喝下午茶的照片上傳臉書，被同事誤以為裝病去約會。還有同事說得更難聽：「裝病還不知道掩飾，真不把公司放眼裡！」而大正也感覺得出來，辦公室裡瀰漫著對他的敵意與不滿，這讓大正陷入苦惱中，不知道該怎麼辦才好？ 「你有試著向同事澄清嗎？」我問。 「有呀！幾個平常熟識的同事都能諒解，但還是有幾個同事對我很不滿，甚至去上司那裡告狀。我擔心越描越黑，也不敢再多講。」 「但我心裡又覺得委屈，嚥不下這口氣，我該怎麼辦？」 見大正頗為心急，我試著釐清： 「好像，你覺得，能做的都做了，但仍無法改變現況，是嗎？」 大正點點頭。我說：「好吧！看來，也只能接受了。也就是，只為自己能做的負責，至於別人，嘴巴長在他們臉上，要怎麼說，我們也管不著呀！」 「可是，我女友說，一定要跟他們講清楚、說明白，不能這樣平白被誤會！所以，我是不是要再嘗試去向他們解釋清楚呢？」我正想接話，大正又說：「可是，我爸說，人在職場上要以和為貴，努力盡自己的本分，下次小心一點就好了，而這時候就是要保持低調。」我覺得也頗有道理的；大正又開口了：「我聽某個同事說，我平常在公司為人還可以，行得正不怕別人說閒話，他說他會挺我！」 見他搬出許多人的說法，看來已經徵詢過許多人了。於是我問：「那麼，你自己比較想怎麼樣呢？」 突然間，他沈默了。想了一會兒，又打算想端出另一個人的高見，我連忙打斷：「我知道，你很在意身旁的人怎麼說，但我想問的是，你自己的想法。」 又是一陣沈默，最後他終於開口，吐出了幾個字：「我不知道……」。 -- 如果一個人總是過度在意別人的看法，很容易忽略去探問，自己心中想要的是什麼？這時，若又得到其他意見，就算再有道理，一開始會感到如獲至寶，接著再拿著新的意見去問別人：「這樣做好不好？」可以想見，他永遠在徵詢別人的看法，永遠覺得別人的想法很重要，但卻永遠做不了決定。 因為，他根本不知道自己要的是什麼。 這便陷入惡性循環中！一開始，他在意別人怎麼說；接著，越來越不信任自己的想法；到最後，只能依賴別人的觀點過生活、做決定。而當不同人的觀點互相衝突時，他便慌了：「究竟該聽誰的好？」、「不然，再問問其他人好了」，沒完沒了。 -- 過去在學校裡服務，也常遇過把別人的話掛嘴邊的孩子。孩子來找我求助時，會告我哪些人跟他說了什麼，又有哪些人，跟他說了什麼其他的，然後問我：「老師，你覺得我該怎麼做才好？」 「參考了這麼多人的意見，你仍然無法做決定，那麼我說了什麼，對你大概也幫助不大吧！」當我這麼說時，孩子會突然愣住。我接著就問： 「告訴我，你自己的想法是什麼呢？」； 「告訴我，你希望事情有什麼不同？」； 「告訴我，你希望情況有什麼轉變？」； 「告訴我，你期待看到最後的結果是什麼？」； 這些問題，都是在幫助個案把思考的焦點往內擺，放在自己內心的期待或需求上，看見自己真正想要的是什麼。但這些問題，其實很難回答；因為，過度在意他人看法的人，習慣把自己縮得很小，把別人放得很大，認為別人的想法總是對的，而難以信任自己的判斷，更忽略了自己內心的聲音，久了，就「失去自己」了！ -- 然而，其實這樣的人，早就把自己搞丟很久了。 也許從小在家庭中，也許在求學生活的某個階段，他們便無法信任自己的判斷，認為自己不重要、沒價值，他們不知道自己正在貶低自己，同時，對自己的觀感與認識，又全都建立在別人怎麼看待他們上。可以想見，他們會遇上的困擾，大概都與別人如何評價與看待他們有關，就像來找我訴苦的好友大正那樣。 聽取別人的意見絕非壞事，人際互動上也要適度在意別人的眼光，這往往能幫助我們修正自己的行為，與群體相處得更好。然而，如果只把別人的答案當正解，那麼肯定是危險的——我們正把人生的主導權，一步一步地往外奉送。而最後無論結果如何，我們是否願意承擔呢？還是透過怪罪別人，來逃避責任？ 或許，我們內心最恐懼的，是害怕面對那個連自己都不喜歡的自己吧！ 如果，你正是容易過度在意別人怎麼說的人，請在面臨每個抉擇，多方聽取各種聲音的同時，也試著停下來問問自己：「那麼，我自己想要的是什麼呢？」當你習慣這麼問時，你便有機會傾聽內心的聲音，一次又一次，漸漸地把自己給找回來。 （本文撰寫於2019年12月10日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） -- ★著作： 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/photos/children-human-girl-sitting-talk-763128/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 看到身旁的人心情沮喪，我們大概也不太好受。我們通常會說些什麼話，試圖安慰或者提供支持，也能減緩我們內心的焦慮。 但我們是否想過，這些安慰或鼓勵的話語，真的對陷入沮喪中的人有用嗎？或者，這是他們當下想聽到的嗎？ 這麼問，可能你不太能明白。換個位置，如果今天你正是那個因為某事而心情糟透的人，你最不希望聽到別人對你說些什麼？ -- NO.1「早就跟你說過了呀！」—落井下石 「我不早就提醒過你了嗎？」這大概是所有人都最痛恨聽到的吧！ 這話語中帶有嚴厲的批評與指責，意思是：「如果你當初聽我的，現在就不會如此了。」換句話說：「現在會這樣，是你活該！」這麼說，真的有給出任何鼓勵或安慰嗎？ 完全沒有！只不過是在檢討那個受苦的人罷了。 如果你就是那個受苦中的人，當對方高高在上地說了看似合理的一番分析，只會讓你感到自己很蠢，或者更加自責與懊惱，根本就無助於改善心情。然而，我們卻很常對親近的人說這樣的話，這正是無效安慰的第一名。 -- NO.2「沒事的，一切都會過去的！」—否定情感 女兒剛出生時，在產後護理之家待了一段時間。每當女兒大哭時，那兒的護理師總會這樣哄著：「好喔！沒事了、沒事了！」或者「不生氣、不哭哭喔！」我很疑惑，就是有事所以才哭，為什麼總要孩子「不哭」或告訴孩子「沒事」呢？ 孩子接回家後，才發現，幾乎每個長輩在孩子大哭或鬧脾氣時，都會這麼安撫孩子：「噢！沒事了，不哭不哭！」孩子跌跤了，便說：「不痛不痛」或者「不怕不怕」。可是，孩子是真的感到疼痛、害怕、難過，這便是在否定孩子的真實情緒感受。 一個人感受到的傷心、沮喪、焦慮、恐懼、憂愁與不安等情緒，不會因為有人勸他不要去感受，就能把它們給驅離的，反而會感到更加痛苦。一來，是因為沒有獲得充分理解，而更感到孤單；另一方面，這些話正在暗示自己有這些負面情緒是不對的、不好的，不被允許的，但卻又一時難以從負面情緒中脫困時，挫敗與無力便隨之而來。 -- NO.3「往好處想，還有人比你更慘呢！」—比誰更慘 當孩子受了委屈，在學校被同學欺負、沒被公平對待，或者抱怨營養午餐不好吃、功課壓力太大，大人總會這麼說：「你已經很幸運了，你也不想想看，還有人更慘呢！」 再想想，當你工作上被豬隊友扯後腿，正一肚子火時，想找個人訴苦，沒想到，對方回應你：「這已經很好了！我告訴你，我之前更慘……」你只是來吐苦水，又不是來比慘，這下好了，你的心情沒比較好，接著還換成得聽對方的抱怨，早知道就別提這件事了！ 我們總以為，向受苦中的人，舉出自己或他人更悲慘的遭遇，能讓受苦中的人感覺到欣慰一點，因為「我不是最慘的！」，好像，也不需要抱怨那麼多了——繼續抱怨下去，就顯得不知感恩了。然而，這可能是誤會一場；因為，在一個人的內在世界中，當下的感受是最真實的，他不需要別人告訴他「沒那麼慘」，而是有人能理解他「真的很慘」。 -- NO.4「你怎麼不這麼做就好了呢？」—垃圾建議 還有一種也很令人反感的安慰，就是貢獻出他寶貴的人生智慧，拼命告訴你，這事情該怎麼做就能解決了。典型的話語是： 「你怎麼當時不去找人幫忙呢？」 「下次遇到時，你記得要……就行了！」 「我告訴你，這問題應該這麼做才對……」 當然，還有一種無用的建議，便是要對方「加油！」。老實說，我不反對別人給我高明的建議，然而，很多時候，那些看似比你想到更多、看到更遠的見解，我們其實也曾想過，甚至也嘗試過——但是，就是無效嘛！ 而如果你告訴對方：「這沒有用啦！」對方還會反過頭來指責你：「你就是不聽勸，現在才會吃虧，我這是為你好呀！」逼著你得把這些建議給吞下去。於是，你感到更無奈了！ 所以，在他人陷入沮喪的當下，提供建議往往是不太有幫助的。 -- NO.5「你上次說的那件事，現在怎麼了？」—轉移話題 沒有人喜歡自己的感受被忽略。人家既然會找你吐苦水，就是希望你重視他的感受與經驗。然而，有的人卻很容易把話題的焦點帶離當下對方痛苦的事件與感受，轉移到其他的事情上。 會透過「轉移話題」來回應對方，有兩種可能原因。第一，是以為把話題轉移掉，引導苦主去想些其他的事，暫時忘記當下的苦悶，能有效改善對方的心情。然而，事實是，很可能讓對方感受到自己的經驗不被重視，同時，這也是一種「否定感受」的形式。 另一個可能原因，是當聽到對方的處境時，我們感到難以承受，想要趕快脫離這股低氣壓，於是透過轉移焦點來讓自己感到能喘口氣。我們以為這是在幫助對方，事實上，只是想讓自己好受一點。 -- 上述這些話語，我們都不陌生。在我們遭遇困境、心情沮喪時，身旁的人就是會這麼對待我們；同時，我們也常用這些方式安慰別人。你問我：「如果這些話語是『無效的安慰』，那麼，我不就無話可說了嗎？」 我知道，你渴望學習什麼是「有效的安慰」或「有力量的鼓勵」，你可以去閱讀我曾寫過的文章，坊間也有很多書籍可以參考。然而，在這之前，讓我們先學會停下來，寧可什麼都不說，就只是聽，好好聽懂、聽完一個受苦者的心聲，頂多點點頭、拍拍肩膀。 往往，無聲的陪伴，勝過有聲但不切實際的安慰。 （本文撰寫於2019年12月5日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） -- ★著作： 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）