陳志恆諮商心理師

作者：陳志恆（諮商心理師） 有個耐人尋味的問題是這樣子的： 「如果你碰上了好事，但無法告訴別人，你還會覺得這是件好事嗎？」 在我讀大學時，當時BBS還很盛行。曾有個同學在班上的留言板上，問了類似的問題：「如果你遇到了開心的事，你會選擇告訴別人，還是默默留在心底？」 有人說，當然要與人分享，好事就需要被人知道；有人說，不說出去也沒差，自己的心情好壞不需要建築在別人的眼光上。 當時的我，從沒想過，是否把好事說出去，有什麼差別？ 而現在，我很肯定，當我可以與身邊的人，分享生活中的喜悅時，那份喜悅的感覺會倍增。 人類是群居的動物，人類大腦經過長期演化，被設計為適應群體生活的運作模式。人天生就想與身旁的人連結，渴望被愛、被接納、被包容、有歸屬感，同時，感受到自己的重要性與價值。因此，我們會在意別人怎麼看待我們，我們也會在意別人的觀感，擁有同理心，願意與他人分享共通的情緒感受。 然而，與人連結的能力，是需要練習的。 -- 從自我到他人，建立有意義的連結 如果你常閱讀心理勵志類的書籍，一定對這個觀點不陌生：「學會愛自己，才有能力愛別人」。這句話是對的，我也相當認同。 如果你不夠愛自己，無法肯定自己的價值，你便可能在他人身上找尋自己缺少的東西，期望你愛的人透過認同你來肯定你。於是，你對他人付出的愛，常是企圖向他人索求情感與認同，以填補自己內在的空虛。最後，這段關係只會讓你更加失望收場。 《你很重要》這本書就是要告訴你，你需要從自己出發，學會自我認同與自我肯定，因為你生來就是有價值的。接著，看看你周遭的人們，他們也是重要的，特別是你的家人，以及那些你關心及關心你的人。於是，你準備好與他們建立起有意義的情感連結。 正向心理學的研究已經明確指出，生活中有著有意義的人際連結，是人生幸福的重要來源。英國記者兼知名作家約翰‧海利（Johonn Hari）在經過長時間的研究與調查後發現，關於物質成癮及憂鬱、焦慮等精神困擾的來源，都可以指向一個重要的核心關鍵，就是生活中有意義的連結斷裂了。包括工作、興趣、大自然、人際關係以及對生命意義的追尋，其中特別重要的就是人際關係。 所以，你需要主動與他人建立連結，而學會關懷、付出與分享，透過這重要的途徑，讓你感受到更多的喜悅。 -- 從他人到眾人，創造更大的群體利益 更進一步，你願意為群體利益做些什麼？也就是，為了更大的群眾福祉，你願意付出多少？這是個超越你我個別存在的問題，但卻與你我都息息相關。 在寫這篇推薦文時，正值武漢肺炎疫情嚴峻，人人自危。但有許多醫護人員，暴露在可能被病毒感染的最前線，防堵疫情擴散。如果你具備這樣的專業能力與資格，你願意義無反顧地投入第一線，即使冒著被感染甚至喪命的風險嗎？ 我有個朋友，在醫院裡擔任醫護人員，疫情爆發後，他便調任執行檢疫相關任務。他告訴我，他知道這是個艱鉅的任務，無時無刻都戰戰兢兢；但他也感到相當光榮，能為國人的身體健康把關。 然而，他卻有些惆悵：「當我母親聽說我在做的事時，十分激動又感慨，她說她很後會當初要我去學醫。」 天下父母心，對孩子生命安危的憂心可想而知。但如果我們都選擇去做最安全的事，都抱著人人自掃門前雪的心態，那麼，如何讓人類群體更進步呢？ 當一個人有著使命感，也有機會實踐使命時，生命是光彩而有意義的。那些所謂的使命，通常都是超越個人，與群眾利益有關的任務。如果我朋友的母親能夠認同這份使命，她也會為她兒子感到驕傲的，因為，她教養出一個有能力與群眾連結的孩子。 我曾在公立學校裡服務近十年的時間，日復一日的教學與學生輔導工作，讓我過著安逸也還算滿足的生活。然而，我總覺得這樣的人生，似乎少了點什麼。有天，我在父母的反對以及眾人的疑惑聲中，辭去穩定的教職，成了自由工作者，每天透過寫作及演講，宣導心理健康的觀念。 我的信念是，這麼做可以發揮更大的影響力，讓更多人受益；同時，我也感到更加滿足，包括精神上與財富上。如果人生走到盡頭，回頭審視自己的一生時，我想我會十分肯定地告訴自己，當時做了個有意義的決定。 -- 我好、你好、大家好 這是一本教你如何透過檢視自我、關懷他人，同時追求群眾利益，而讓你的一生能活得光彩耀眼的好書。正因為你很重要，所以你值得為自己而活、為他人付出，也為群眾盡力，這也與香港心理學者李中瑩老師所提倡的三好原則「我好」「你好」「大家好」不謀而合。 現在，我想邀請你，除了繼續閱讀這本好書外，去找個身旁的伙伴，向他分享你今天生活中發生的一件事，好事或蠢事都可以；當然，你願意的話，也邀請他分享一些生活點滴，聽他說說他的事。 你會發現，這正是相當幸福的時刻，因為有意義的人際連結正在發生中。 （本文為遠流出版社《你很重要！練習愛別人，才能更愛自己》一書推薦序）  作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/zh/photos/family-kids-baby-newborn-together-457235/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 我常向父母授課，也常分享關於情緒調節的議題，現在大家普遍都認同，父母本身的情緒穩定度，是孩子心理與社會發展良窳的重要關鍵。 很多人問我：「面對孩子無理取鬧時，該如何保持心平氣和？」 我常會這麼說：「這會是一條漫長的路呀！」 -- 那天，我差一點對女兒家暴 有天晚上，女兒在半夜三點醒來，開始鬧脾氣。在床上滾來滾去，踢來踢去，又放聲大哭；媽媽拍拍她，也被她撥開，我要抱抱她，也被她推開，怎麼安撫都沒有用。 眼看情況失控，顧不得睡眼惺忪，我只好放大絕，一把將她抱在懷裡，站起來在床邊搖呀搖、搖呀搖。幾分鐘後，女兒安靜下來，臉貼在我胸口，沈沈睡去。接著，我把她放回床上，在碰觸到床的那一刻，女兒像被針扎到一般，又跳了起來，放聲大哭。 我只好繼續把她抱回懷裡，繼續搖呀搖、搖呀搖，直到她又沈沈地睡去。 這一次，我多等了一會兒，等她睡得更沈，再把她放回床上。沒想到，彷彿倒帶重演一般，女兒放聲狂哭，一副要撲回我懷裡的樣子。我只好再度把她抱起來，繼續站在床邊搖呀搖、搖呀搖！ 直到她又沈沈地睡去。後來，剛剛的劇情又再度上演，就像跳針一般。不知道來回多少遍，我手酸了，也累了，任她在床上哭。又不知道過了多久，她趴在我身上睡著了，我也睡著了。 很快地，鬧鐘響了，我該起床了！而這小子睡得正熟。 送女兒去保母那兒回來後，我和老婆說：「晚上，我差點對女兒家暴了！」 -- 踩煞車，接回理智線 當父母的都知道，孩子總會在我們身心俱疲時，給我們出功課，考驗我們的耐性。那天半夜，在精神與肉體上，受到女兒無止境地摧殘；而那晚睡前，女兒其實已經鬧了很久了。 我和太太，總是耐著性子安撫。但是，人總是有極限的。當我抱著女兒，站在床邊搖到天荒地老、永無止境時，我的精神狀態正瀕臨崩潰。 當下，我真想狠狠一巴掌，往她臉上送去。 但是，我忍住了！因為我知道，這麼做沒有用；因為我知道，這麼做只會造成傷害；而我更清楚，這麼做只是在發洩我的情緒。 忍住不出手、不暴怒、不失控，這就是「踩煞車」的功夫——在臨門一腳前，踩住煞車，停止接下來會讓人無限遺憾的動作。你需要在心裡對自己喊「停！」，然後立即轉移注意力到別處去，爭取讓理智線再度接回來的時間。 這是在孩子無理取鬧時，父母面臨的第一個考驗，也是父母必備的第一個情緒調控能力——踩煞車。 -- 「我怎麼可以有傷害孩子的念頭？」 是的，我及時踩下煞車，控制住了！ 隨之而來的是第二波挑戰——內心的煎熬。我覺察到，我心裡的小劇場正熱鬧非凡： 「天呀！你剛剛差一點做了讓你後悔莫及的事情！」 「你怎麼可以有這種念頭呢？」 「怎麼會想打自己的孩子呢？」 「你不是號稱情緒調節專家嗎？」 「剛剛，你就要鑄下大錯了！」 「你這樣就要失控，太不夠格了吧！」 我的腦中浮現一道又一道類似的念頭，這些聲音簡直快把我逼瘋了。這讓我既懊悔，又自責：「我怎麼可以情緒失控？」、「我怎麼可以想打孩子？」 -- 向內覺察，把自己給接住 我想起，當情緒瀕臨失控時，要先做的事，是為自己踩煞車，避免做出自傷或傷人的舉動；但若不舒服的情緒持續糾纏著你，你得去面對它並消化它，否則，這些情緒會不斷累積，在下一次情緒瀕臨失控時，以更強大的力道一次爆發。 我知道，那些自我對話，就是慣常「對抗情緒」的情緒因應模式又出現了，所以才會不允許自己對孩子出現暴怒的情緒，而內心小劇場上演的，就是自我譴責的戲碼。 取而代之，我要用「同在模式」來應對那些內心的不舒服。 於是，我坐在椅子上，放慢呼吸節奏，把注意力放到身體上，保持好奇，慢慢地觀察，身體上那哪些部位特別不舒服——那通常是情緒暫駐的地方。 我注意到胸口緊緊的，胃腸也悶悶的。 我只是靜靜地去觀察那些身體上的感受，然後，告訴自己：「我允許自己擁有這些感受，我深深且全然地接受我自己」。也就是，我試著接納我那晚的「暴怒」情緒，以及「想要對孩子動手」的衝動；同時，我也試著接納隨之而來懊悔或自責的情緒與念頭。 我告訴自己：「如果真的無法放過自己，那就先接納這個狀態吧！」 -- 接納當下的情緒，幫助下一次更快踩煞車 在情緒調節這個課題上，自我接納這一關是重點。能夠允許自己當下出現的狀態，那麼，就能慢慢消化這些情緒感受。而我也很清楚，在育兒路上，孩子會激怒我的機會還多的是，「家暴」的念頭可能再度被激起，但因為先前的情緒能被安頓，下一次，我就更有能力，也會更快地幫助自己踩煞車，甚至，採取更適切、更有效的方式處理當前的問題。 如果你問我，當父母的如何保持心平氣和？我會告訴你，如果做不到心平氣和，那就先接納自己做不到；如果對自己的情緒失控感到自責或懊惱，那就接納自己正處在自責和懊惱之中。 接納當下的自己，才能穩穩地把自己接住。 此刻，你的身心狀態才會回到穩定；然後，準備好面對孩子下一回合對你下的戰帖吧！ （本文撰寫於2020年4月09） -- 胡嘉琪諮商心理博士 x 陳志恆諮商心理師 聯手打造線上音頻課程——「陪伴青少年遠離毒性壓力」　教你理解孩子成長中的煩惱，給出孩子有品質的陪伴！　原價1200元，4/30前優惠價NT790！ 各大平台現正熱銷中！　?遍路：https://reurl.cc/X6W1yR?親子天下：https://reurl.cc/pdgl4Q?泛科學院：https://reurl.cc/oLeYOq?讀墨電子書： https://reurl.cc/R405mg?讀冊生活：https://reurl.cc/rxgNeE?孜孜線上聽：https://reurl.cc/20D7Qa 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 鼓勵人正向思考，通常對人是有幫助的；但是，我向來不喜歡強迫推銷式的正向思考。也就是，不斷要求痛苦中的人，轉換角度看事情；或者，不斷幫對方找出苦難帶給人的正向意義。 若你不領情或做不到，還可能被指責為：「怎麼老是怎麼悲觀？」 -- 我們來想像一個情境，一個青少年孩子回到家，面色沉重，恐怕遇上了什麼困難。而你是他的父母，向前關心。他劈頭就說： 「厚唷！幹嘛沒事選我當班長？」 「當班長很好呀！這表示你很有能力，深受同學肯定呀！」 「才不是你想得那樣咧！」 「那不然是怎樣？」 「是沒人要當，所以把我推出去做這個苦差事！」 「那麼，同學會推你，不推別人，表示你比其他人夠資格，也算是肯定你呀！」 「哪是，他們是等著看我笑話啦！」 「不會吧！你不要把大家想得那麼壞心。說不定，是你認真負責、人緣好，而且，能夠為同學服務，是一件很光榮的事情耶！」 孩子開始沉默不語…… 「嘿！振作點、堅強點！我們都支持你，加油！」 「喔！知道了啦……」 孩子低著頭，默默地走回房間裡。 -- 你覺得莫名其妙，你不是正在引導孩子正向思考，鼓舞孩子去面對挑戰嗎？到底哪裡有問題？ 在剛剛的對話中，你試圖為孩子的困境（被選為班長這份苦差事），賦予各種正向的意義，包括引導孩子看見自己是有能力、受肯定、比別人更有資格，以及發現這份困境的價值，也就是為同學服務的機會，也就是重新詮釋孩子正面臨的處境。照理說，應該可以引導孩子脫困的；然而，孩子是感覺到更有力量，還是更無力呢？ 顯然是後者。 因為，當你對孩子的處境不夠了解，沒有先接納起孩子的情緒感受時，此刻任何正向思考的引導，便會流於空洞的信心喊話。已經有許多研究證實，過度要人正向思考，對於受苦中的人，只會更感到更挫折、更無力。 因為，當我們不斷引導一個人朝向光明面去思考時，我們也正在剝奪一個人負面思考的權利；甚至，當對方發現自己根本做不到正面思考時，只會更自責，更厭惡自己而已。 於是，你的善意，在別人眼中都變成了壓力。 -- 那麼，該怎麼做，可以為一個受苦中的人帶來力量呢？ 再以剛剛的情境為例，試試看以下的回應方式。青少年孩子回到家，面色沉重，恐怕遇上了什麼困難。你向前關心，他說： 「厚唷！幹嘛沒事選我當班長？」 「被選為當班長，本應該是很光榮的事，你卻感覺不是很開心，肯定有什麼原因，可以告訴我嗎？」 「那是因為沒有人要當，所以我就被推出去了！」 「所以，你是被逼的，難怪不開心！」 「對呀！而且，他們大概是想看我笑話吧！」 「怎麼說呢？」 「就是班導師很機車，只要是班級幹部，都常被他電，尤其是班長，根本沒人要當呀！所以，誰當誰倒楣。沒想到，我這麼倒楣！」 「原來如此呀！那麼，你怎麼辦呢？」 「都被選到了，就只能當了，不然能怎麼辦？」 「可是，你百般不願意呀！你有表達拒絕嗎？」 「沒有，被選到就被選到，就認了！」 「我很好奇，是什麼讓你沒有拒絕這份苦差事呢？」 「因為拒絕也沒有用，甚至還可能會被說閒話！」 「喔！原來，你是希望不要被批評，所以沒有拒絕。」 「對啊！」 「這樣看來，你很重視自己在別人眼中的形象喔！」 「當然，被選到已經夠倒楣了，我可不想還被討厭！」 「也難怪，你會接下這份苦差事，你也算是幫大家一個大忙了吧！換個角度想想，也難怪你的人緣還不錯，因為，你總是這麼體貼，願意承擔別人不願意做的事情。如果是我，我大概打死都不願意接下這個職務吧！」 「真的嗎？」 「嗯！真的。而且，我很好奇，是什麼讓你這麼願意體貼同學，為同學解圍呢？」 「因為，人與人相處本來就是互相的呀！之前有人被罵，現在換我頂著，還好啦！而且，其實很多同學後來都有來安慰我，給我支持打氣！所以，也還可以接受啦！」 「我看到，你為了幫同學們解圍，擔下了沒有人想做的重任，不但體貼，而且很有義氣，同學也看到你的用心。我不知道你是否有發現，你一直都是個熱心服務的人呀！」 -- 如果是這樣的對話回應，孩子的感受或許會不同。 哪裡不同？從上述對話中，你可以發現，一開始，父母是從孩子的情緒感受切入，同理他的情緒，同時關心發生了什麼事。 即使我們要引導一個人正向思考，仍然是需要先關注負面情緒的。不會因為無力、自責、焦慮、挫敗、失望、沮喪等情緒是「負面」的，就故意忽略或不去碰觸。 接著，讓孩子有機會說出自己內心的想法，並且，逐步去肯定這些想法以及背後的意圖。當鋪陳足夠時，在適當的時機引導正向思考，才能被接受。 在上述對話中，有個重要的轉折點是「你會接下這份苦差事，你也算是幫大家一個大忙了吧！」這句話，幫助孩子重新詮釋正遭逢的困境。孩子開始看見並接受了這份苦差事的新意義，接下來，對話的焦點就會轉至較為正向的一面，孩子不再抱怨，甚至發現與認定自己是個熱心服務的人。 正向思考很好用，但別忘了先同理、先接納、先肯定，在足夠的鋪陳後，你的正向思考才會令對方接受。否則，任何強迫推銷式的正向思考，都只會讓人感到更沮喪。 （本文撰寫於2020年3月30日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/photos/kids-girl-pencil-drawing-notebook-1093758/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 最近，太太問我：「如果我們的女兒上國中後，每天晚上回家作業都寫不完，你會怎麼辦？」 「每天嗎？」我問。 「對！幾乎每天。」 「那麼，當然是先看看問題出在哪裡呀！是太難了，不會寫；還是過程中拖拖拉拉；或者，時間管理不佳？」我搬出我擅長的學習輔導那套學理。 「我的意思是，也許是老師作業出太多，或者我們孩子的資質沒那麼好，已經很努力了，但仍然寫到三更半夜無法完成，那怎麼辦？」 太太是學校裡的老師，也許看過不少這類很努力，但卻無法完成作業的孩子。我直覺地回答： 「如果偶而如此還好，但若是經常性的，而且很多同學也都是如此，那麼就要問，老師為什麼要出這麼多作業？龐大的作業量對孩子的學習真的有效果嗎？」 「可是，現在不少老師都認為，應該要出作業讓孩子大量練習，孩子回家才願意複習功課呀！」 「這是對孩子自我管理能力的不信任！當孩子的課餘時間被作業填滿了，只能被動研讀課業，當然養成不了自主學習的習慣呀！」 我一直對過多作業與過度練習的教學策略不以為然，要激發孩子的學習意願，需要的是改變教學方式，而不是更多的作業要求。 「可是，當老師的也很為難呀！一個班上有的同學程度好，很認真；有更多的同學程度落後，又被動懶散，只好出作業讓孩子大量練習。但不可能有的同學的作業多，有的同學的作業少吧！」 太太想和我繼續討論下去，我揮揮手：「那麼，就轉換環境好了！」 那天晚上，當我在淋浴時，腦中不斷盤繞著與太太的對話，心底突然一直浮現一個聲音：「能轉到哪裡？」 -- 轉換環境，是解決問題還是因應問題？ 如果體制內都是一樣的話，那麼，能轉到哪裡？ 走出浴室，還來不及把頭髮擦乾，我就急著對太太說：「剛剛的問題，我有新的想法了。」顧不得太太驚訝的眼神，我開口便說： 「我會陪伴孩子一同面對作業無法完成的無力與挫敗！」 「如果作業真的就是這麼多，如果孩子真的也用盡全力了，那麼，就引導孩子去面對這個現實吧！」 轉換環境、要求老師改變教學措施、檢討孩子的作業執行狀況，這些都是在試圖解決問題。但是，比解決問題更重要的，是因應問題；也就是，思考如何在接受現況暫時無法改變的前提下，且戰且走，而不失去繼續前進的勇氣。 然而，這需要大人在一旁堅定地支持與陪伴。 -- 陪伴孩子的無力，力挺孩子的努力 「我會同理他的無力，試圖理解他的挫折，同時讓他知道，比起作業是否完成，我更重視的是身體健康，所以，時間到了就該去睡覺。另外，比起作業是否完成，我還重視的，是你是否盡力了，以及是否學會了一些東西。」 可想而知，孩子一定會這麼說：「可是，作業沒有完成，明天又要挨老師罵了，怎麼辦？」 那麼，我會這麼回應： 「我知道，被老師責罵很丟臉，讓你很擔心。但這表示老師對你是有期待的，而你會擔心，代表著你對自己也有著期待。所以，我們不要放棄對自己的期待；而更重要的是，我們學會了多少。」 當一個孩子無法完成作業，或者考試成績屢次在班上墊底，難免不斷遭受師長指責，因而逐漸喪失對學習的信心。這時，父母要做孩子背後強大的後盾，不是去指責孩子，而是把孩子的難過牢牢接住，力挺孩子的努力與付出。 -- 盡力追求成就的同時，也允許自己可以做不到 會這麼做，是因為我知道，孩子未來的人生，會遇到比作業寫不完還要更複雜的難題。他需要擁有的，是一方面繼續保持對自己的要求，但也清楚自己的極限，懂得放過自己，做出就長遠而言最明智的抉擇。 所以，如果孩子能把作業完成，我會肯定孩子的效率與自我管理的能力；如果孩子沒能完成作業就上床去睡覺，我會肯定孩子懂得照顧自己，把健康擺優先；而如果孩子時常無法完成作業，但每天回到家仍願意翻開作業，我會肯定孩子那份永不放棄的心態。 確實，有許多家長問過我，當孩子作業寫到很晚，仍然無法完成時，該怎麼辦？過去，我或許會回答，和孩子一起規劃時間、減少拖延、善用有效的學習策略，增加效率。但即使如此，仍然有可能永遠無法達標，這時我們該想的，是如何不要讓孩子陷入「習得性無助」的狀態。 父母的陪伴、支持與引導，永遠是關鍵！ -- 學會取捨，是比追求盡善盡美還重要的課題 最近，我曾到一所知名高中去與分享，老師們告訴我，新課綱實施後，因為各科都需要上傳學習歷程檔案，為了讓學生能呈現豐富的學習成果，各科老師都別出心裁地指派各種作業，這顯示老師們的用心。然而，造成的問題卻是，學生疲於應付各科的作業要求，本要學習的課業量沒有減少，但作業負擔卻大大加重，弄得怨聲載道。 這些孩子是有心的，為了自己的前途，希望把每個科目的作業都做得盡善盡美。當然，這也是個大好機會，引導孩子們去學習如何取捨——根據未來的生涯興趣與目標校系，選擇把某些重點科目的作業做好，而其他的，能應付交差就好。我把這個問題，丟回給現場的老師們： 「所以，你願不願意允許孩子們，可以在你任教的科目上，沒這麼用心完成作業，只是應付了事而已？」 當魚與熊掌不可兼得時，該怎麼辦？學習取捨，將是孩子這輩子需要學習的功課之一。也或許，這是親師生都需要一同練習的課題。 （本文撰寫於2020年3月17日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/photos/family-sunset-beach-happiness-2611748/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 創業家及紐約商學院教授史考特．蓋洛威（Scott Galloway）在其所著的《世界並不仁慈，但也不會虧待你：紐約商學院菁英爭相討論的人生策略》（原文書名：The Algebra of Happiness: Notes on the Pursuit of Success, Love, and Meaning）一書中提到，他這輩子在很多荒唐的日子中度過，也追求到人人羨慕的財富與地位，但終究，人生中最值得珍惜的，就是家人之間的情感連結。 我相信，你也贊同他的看法。家是人們的避風港，家人的支持與關懷是一個人向前邁進的動力，也是遇到挫敗時最好的療傷止痛劑。然而，對許多人而言，家庭同時也是傷害與痛苦的來源。 這個矛盾的存在，自古至今皆然。 -- 明明想關心，卻句句是傷害 有個剛離家上大學的女兒，每個月固定回家一次，便時常與父親發生口角衝突。事情的開端常是，父親想找好久不見的女兒聊聊，隨口問了一句：「最近在學校裡都好嗎？」 女兒正在滑手機，沉浸在朋友的群組對話中，沒注意到父親的詢問。父親又再問了一次，並且提高音量。女兒回答：「都很好呀！」 「很好，是怎樣的好？」 「就……都很好呀！」 父親有些不耐煩：「妳怎麼就不能好好說話，我正在問妳問題耶！」 「唉唷！你沒看到我正在忙嗎？」 「有、有、有！我知道，妳正在滑手機。」 「那你還一直問！很奇怪耶！」 「對啦！手機比我這個老爸還要重要。回家就只顧著滑手機，家人都不理了！」 「不是啦！我哪有一直滑手機，我只是現在正在忙嘛！」 「我只是希望妳好好說話，這樣很難嗎？」 下一秒，女兒放下手機，抬頭說： 「好！要說什麼，來，趕快問吧！」 「算了！看妳這個態度，我沒心情了！」 「滑手機你也罵，沒滑手機你也罵，是我才沒心情吧！」 「我是你爸，當然要提醒你一下。一直滑手機，對眼睛和睡眠都不好，而且，回家就是要跟家人互動才是，我這樣說，哪裡錯了？」 「對對對！你說的都對，這些我都知道啦！」 「妳這孩子，怎麼脾氣越來越不好了，講沒幾句就生氣！」 「我沒有生氣啦！」 「妳看看、妳看看！明明就有，講話還這麼衝！」 「你才是咧，每次講話都這麼大聲！」 「我這是關心妳，好不好！」 這樣的情節很熟悉，不是嗎？不論是親子之間，夫妻之間、手足之間，類似的對話內容常如跳針般地反覆重播。看得出來，父親與女兒彼此是互相在意的，然而，說出來的話，卻是一句又一句地互相傷害，到底發生什麼事了？ -- 彼此各退一步，不就好了？——沒那麼簡單！ 正因為是家人，對彼此都有高度的期待——你必須瞭解我，同時立即滿足我的需要；而期待越高，也會失望越多。伴隨著每一次的失望而來的，是挫折與憤怒，表現在互動上，就是暴怒的情緒與尖銳的言詞。 你會問，既然如此在意對方，那麼，彼此各退一步，不就好了嗎？ 是的，在一個和樂融融的「模範」家庭中，家人之間是懂得互相尊重的，也就是，能夠不執著於自己的期待，適時退讓。如果你去問那些相處超過大半輩子的老夫老妻，維繫婚姻的秘訣是什麼，常會得到的答案是「懂得忍讓」或者「睜一隻眼、閉一隻眼」。 重點來了，「各退一步」指的是雙方得相互配合，而不是只有單方行動，另一方仍然堅持己意。若一方退讓了，另一方卻不買帳，不懂得見好就收，那麼，戰火隨時會被再度挑起。 -- 摻雜在愛裡的恐懼讓人接不住對方釋放的善意 難就難在，我們要不是不願意退讓，不然就是在對方釋放善意時，不懂得接招，給彼此台階下。在剛才的案例中，雙方都曾試著退讓一些，但衝突仍然未見消減，甚至對彼此的不滿，持續累積升溫中；那是因為，雖然有人退讓，但另一方卻沒有把這份善意的訊息給接住。 為什麼會如此呢？ 摻雜在愛裡的恐懼，恐怕就是罪魁禍首。 愛讓彼此之間有著深厚的情感連結；但恐懼則讓我們對家人有著過份的期待，當期待未果時，則轉為攻擊與傷害。只是，究竟我們恐懼什麼呢？ 像是，在剛剛的對話案例中，父親在意孩子說話的態度，是否好好回應父親，背後恐懼的，也許是自己身為父親的尊嚴正要喪失了，或許是擔心自己不被重視、被拋下了，甚至有種「老了，不重用了」的深層擔憂。而當父親說著：「我是在關心你呀！」，其實，正向孩子呼喊：「我很重要，請你多看我一眼！」 然而，孩子不重視父親了嗎？不是的，女兒只是沒有用父親期待中的方式來回應父親。而女兒更在意的，是自己長大了、獨立了，需要被尊重。但會脫口而出一些近乎挑釁的話語，則是擔心被批評、被責備或者被否定，甚至恐懼自己會被控制，失去人生主導權，所以說些尖酸的話來自我防衛。 -- 我們都在愛裡不安地活著 當一個人的內在恐懼越深，對愛的渴求也就越多。因為，說到底，每個人都渴望能被身旁的人無條件地包容與接納，被純然地支持與肯定，這是一個人生存在世界上安全感的來源。 而當這份對歸屬感與自我價值的追尋變了調時，便會不切實際地期待家人要用自己理想中的方式來對待自己，也會特別放大那些不如己意的地方，並且要求對方要先改變。當恐懼夾持了大腦，便會漏接對方的退讓或善意，要不是沒注意到，就是做了錯誤的解讀。 到頭來，小則摩擦不斷，大則互相折磨。 家人之間，就繼續處在既相愛又互相傷害的矛盾之中。 （本文撰寫於2020年3月5日，文中案例為虛構） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/photos/sad-mother-son-park-emotions-1929544/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 我時常在親職教育演講或家長成長課程中，看到許多用心的家長，不斷努力要自己不在孩子面前「情緒失控」。我必須肯定他們的用心，因為，有穩定的家長，才會有穩定的孩子。 然而，細究他們的教養困境，發現，為什麼時常會情緒失控呢？原因很多，其中一個，是現代的主流教養觀念，都要家長不可以對孩子生氣，至少不要大吼大叫——要當個優雅的父母。我不反對這樣的觀念，然而，這卻讓許多父母陷入了只要情緒暴怒後便陷入自責之中，而自責的情緒累積久了，又容易醞釀出下一次的情緒失控。於是陷入了「暴怒—自責—暴怒—自責……」那沒完沒了的無限循環中。 於是，我深刻體會到，育兒的過程常相伴著罪惡與內疚，會因為一點小事，而認為自己是個不夠好的家長，特別是，需要面對外界的指指點點時。如此，便無法享受育兒的樂趣，更難以給出孩子有品質的陪伴。 我常在課程中，告訴家長：「無論如何，你已經是夠好的家長了！」因為，所有的父母都是在有限條件下，盡自己最大努力提供孩子成長的養分，我也要家長時時如此溫柔地自我提醒。 解除身為家長的內疚與罪惡，是教養上的重要議題，然而，為什麼我們會覺得自己不夠好呢？《對不起，我不是好媽媽》這本書，給了我們詳盡的解析。 裡頭特別提到自己的生命經驗如何影響我們身為一位父母。有時候，讓我們時常感到自責、抱歉與不夠好的，是那個童年時期未被善待的自己。當我們帶著許多委屈與自卑長大後，再把這樣的情感經驗投射在與孩子的關係中。 我要請你特別思考，你會發現，現在你與孩子的互動關係，正提供了你一個新的認識自己的管道，一個新的重新修復自我關係的契機，在陪伴孩子的過程中，也陪伴自己再成長一次。 這本書看似寫給媽媽看的，但我期待爸爸也能閱讀。 在我們的文化中，母親因為被期待擔負較重的教養任務，於是相較於父親，更容易陷入自責與內疚之中，而外在環境的友善支持，會是緩解這些不必要焦慮的重要來源。最重要的支持來源，就是另一半。 聰明的爸爸，只要懂得善待太太，孩子便會更健康，全家就會更幸福。 （本文為《對不起，我不是好媽媽：8個練習題，帶你走出育兒焦慮與罪惡感》（如何出版，2020）一書推薦序） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） -- ★著作： 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/photos/kid-soap-bubbles-child-fun-1241817/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 如果你長期為精神壓力或情緒困擾所苦，只要服用某種藥物，便能幫助你忘憂解愁，提振精神，那麼該有多好？百憂解（Prozac）便在世人殷切的期盼下誕生，做為一種能治療憂鬱症的藥物，改變了無數人的情緒狀態，甚至人生；當然，其副作用以及療效的顯著性，至今依然備受爭議。 我是個高度自我要求，典型目標導向性格的人；對於設定的目標，總是全力以赴、堅持到底；同時，我也是個容易緊張焦慮的人，因此，長期累積不少精神壓力。大多數時候，完成任務後腦內的多巴胺讓我飄在雲端，感覺自己無所不能，混然不覺壓力的存在——那不是壓力，那讓我很興奮。 然而，日復一日，緊繃的生活讓疲勞與壓力持續累積，幾年下來，確實嚐到輕忽精神壓力與心理健康造成的副作用。諷刺的是，我還是個號稱能幫助人們調節情緒的心理專家。 -- 最近半年，我持續為睡不好所苦。我不會說自己「失眠」，因為，我只是偶而睡不好（或者我不願意承認），大概一週來個一、兩天，工作多或任務繁重時，也可能連續好幾天沒能好眠。睡不好的副作用極大，若是一連好幾天，會累積更多的身體及精神負擔，情緒低落、疲憊及身體酸痛等各種身心症狀都找上門來。 鑽研心理學的好處，就是養成了時時刻刻自我檢視的習慣：「到底我的生活發生了什麼事，跟以前有什麼不同？」 而通常，一個人若感到壓力龐大時，可能與某些巨大的生活變動有關。 當我回頭審視自己每日的生活，找到一個明顯可辨的罪魁禍首，就是我女兒。女兒的出生，隨著她逐日長大，我得花更多的心神，去與這個從異次元來的外星生物相處，這肯定讓我已經夠緊繃的生活雪上加霜。 而好幾次，女兒在半夜哭醒，我與太太忙著安撫，睡眠頻繁地被打斷，我想，這肯定是影響睡眠品質的關鍵因素。就當我為睡不好而苦惱不已時，太太有次問我：「當你躺在床上時，什麼時候會最想睡？」 「我不知道！」 那一陣子，當我每晚躺床時，總是難以入眠，翻了一、兩個小時後，又起床做點別的事，有時一整夜起來好幾次，反反覆覆。如果隔天有重要的代辦工作，還沒進房間，我就能預測今晚大概不好睡，也通常會被我說中。 遇到這種症頭，睡眠專家會告訴你，你已經與睡眠環境或睡眠本身，產生了焦慮情緒的連結。也就是，只要躺床，就開始焦慮，這會讓你更難入睡；有的人，甚至接近黃昏，就焦慮起來了。 我承認，確實有些如此。因此，重新找回對睡眠的良好感覺，是當務之急。 -- 當了父親後，每天有個例行任務，就是陪女兒睡覺。運氣好，女兒快速入眠，你可以在睡前爭取到些許自由的時間。有一次，正當我陪著女兒躺在床上——事實上，是我躺著，看著女兒在床上瘋狂翻滾。當我正在為我那即將逝去自由時光哀悼時，一股睡意襲來，瞬時間呵欠連連；我知道，只要閉上眼睛，就能立馬進入夢鄉。 我彷彿發現新大陸般興奮不已。觀察了好幾天，都是如此，只要陪睡時看著女兒，睡意就會襲來。於是，我暫時放棄把女兒哄睡後再起床的念頭，利用那昏昏欲睡的時機，幫助自己順利入睡；幾次嘗試下來，成功率頗高，甚至得以一覺到天亮。儘管半夜仍常會被吵醒，但總是克服了最難的一關。 然而，這其實頗為天人交戰的。聽許多新手爸媽分享，每晚哄小孩睡覺時，最令人氣餒的事情，就是自己也不爭氣地睡著了。一開始，我也心有不甘，但後來，我開始學習放下還要再起床的期待。 -- 然而，謎題還沒有解開：「為什麼看著女兒在床上翻來翻去，會讓我昏昏欲睡呢？」這讓我想到，不只是陪睡的時候如此，陪玩的時候也是如此。每天晚飯後，當我陪著孩子在地板上玩耍，事實上是看著她摸索世界，我也常感覺眼皮沉重萬分，呵欠連連，就連假日也是如此。 是我老了、體力不支了嗎？ 不，不是這樣的！我唯一能想得到的合理解釋，是當我把心思全神貫注在孩子身上時，中斷了我大腦中無時無刻思索工作的心神，也把我從長期處於工作的緊張備戰狀態中給拉了出來。所以，我的身體透過眼皮沉重、呵欠連連告訴我，它需要休息、它需要放鬆；而此刻，那失落已久的副交感神經正在全速運轉呀！ -- 明白了這一切，我終於發現，孩子是天使（不再只是睡著的時候是天使），真的是上天賜與的禮物。她逼著她那工作狂的老爸，得停下腳步，傾聽身體的聲音，關心自己的健康，用更活在當下的方式調節情緒與壓力。 沒錯！就是「活在當下」。 從正念（mindfulness）的角度來看，當你將心思放在當下的每一刻，不帶評判地全然覺知，那就是從煩惱中解脫的時刻。 與孩子相處時，就是最活在當下的時刻，因為，孩子本身就是活在當下的。當下的渴望是什麼，就去追尋那份渴望；當下對什麼好奇，就去探索那些事物。於是，當我陪伴並觀察孩子時，心思也聚焦在當下，自然有抒壓忘憂的驚人功效，真可媲美神奇百憂解。 憑良心說，比起工作或追求成就，陪伴孩子還是相對比較無趣的（老實說，一開始真的悶到不行），而且為了與孩子相處，不得不壓縮工作時間，讓我更顯焦慮不安。不過，在這番摸索後，我學習到要為自己的生活設立更清楚的界線，工作的時候工作、玩樂的時候玩樂、休息的時候休息、陪家人的時間就專心地陪家人吧！ -- 有天，太太要向我借用電腦。她到書房裡，在螢幕前滑動滑鼠個老半天，大喊：「電腦怎麼都沒反應？」 我說：「因為我沒開機。」她瞪大雙眼，用不可思議的眼神看著我，我又接著說：「我整個週末都沒開機。」 「天呀！你變了！」太太高聲大喊！ 真的，我變了！是孩子和家人讓我改變的，讓我願意停下腳步，用更活在當下的態度過生活。 （本文撰寫於2020年2月25日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） -- ★著作： 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/photos/self-love-board-blackboard-wall-3969778/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 我在中學裡當過多年的輔導教師，常常針對學生的心理困境進行心理諮商。曾經有個高三的孩子來找我談話，劈頭就說： 「老師，我想要休學！」 我感到不解，請他多說一點。他說：「因為我升上高三後，時常讀不下書，眼看大考在即，再這樣下去，我一定會搞砸！」 「如果休學一年，我有機會好好調整自己，多一點時間準備，應該比較有希望考上理想的學校。」 我正想肯定他，能自我分析，並提出改善策略；另一方面又思索著：「他的狀況嚴重到需要休學了嗎？」他又說了：「我本來是不能接受休學的。」 「但我實在看不下去現在的我，根本整天混吃等死，如果繼續下去，我一定會重蹈三年前的遺憾。我不想再失敗一次了！」 繼續談下去，才知道他是個自我要求極高的孩子，不允許看到自己將生活過得如此渾渾噩噩。然而，正因為把自己逼得太緊，長期下來，累積了過度的疲憊與壓力，現在身心都受不了，正在發出抗議的訊息。這時候，最好的對策，就是「放過自己」——暫時允許自己可以不那麼努力，甚至，允許自己可以考得不理想。 然而，這對一個從小律己甚嚴的孩子而言，談何容易！ --  我見過無數像這樣的孩子，從小到大各方面表現優異，符合大人的期待，而在面對更高強度的挑戰時，因為幾次挫敗而自責不已，這又讓他陷入沮喪與無力之中，害怕失敗讓他退卻不前，但因為不允許自己如此頹廢，自我批判的聲音不斷在腦中浮現，讓自己身處高度的身心壓力之中，更難以有正常的表現。 這樣的孩子，即使表現再優異，長大後事業再有成就，也不一定會快樂。因為，每當攀爬至一個顛峰，就會擔心自己隨時落入谷底，同時，又想透過另一個顛峰來證明自己，沒完沒了！ 說到底，我們從小教孩子追求成功，卻沒有教孩子練習面對失敗；教孩子律己甚嚴，卻沒有教孩子也要善待自己。所以，有許多人看似高自尊，事實上，內心自卑不已，每天生活在焦慮煩躁之中。 -- 前一陣子觀賞知名的精神科醫師鄧惠文主講的一堂線上課程，她談到，真正的「自信」，指的是「我行，我可以，我不行也沒關係」。我恍然大悟，原來自信是自我要求的同時，也允許自己可以做不到；而做不到的時候，仍能感覺到自己的價值，而非透過外在的表現來證明自己。 然而，在教養的過程中，我們只敦促孩子做到「我行」，但卻少了培養孩子「我不行也沒關係」的情緒承載能力。 於是，長大後，當我們發現自己並不快樂時，就得把這失落的一塊給找回來，最佳途徑便是懂得「善待自己」。然而，善待自己並不是透過大吃大喝、揮霍無度來犒賞自己的辛苦，這只是在高度壓力下的心理補償，而是能夠在心裡停止自我批判，接納那個不夠好的自己，用白話一點的語言來說，就是「放過自己」。 我在心理諮商或心理成長課程中，常給高度自我否定的個案或學員做一個名為「同在模式」的練習，也就是練習告訴自己，兩個看似對立卻可以同時並存的自我描述，例如： 「我不可能交到知心的朋友，同時，我有時候也會獲得別人善意的回應」。 「我終究是個失敗者，同時，我在許多方面也做得不錯。」 同在，讓好與壞同時並存，這些都是人生的真實面，我們都需學習去接納下來。 --  很幸運地，韓國的心理學家暨知名作家朴珍英，寫了一本貼近社會大眾、易讀易懂的好書《這樣的我，也是不錯：即使人生不那麼閃閃發光，你也能好好愛自己》，特別要給那些不斷追求成功，卻總是無法獲得想像中快樂與滿足的人閱讀，學習如何放過自己、善待自己、接納自己與喜愛自己。 一般認為，正向思考能讓一個人更快樂，在許多狀況下，確實如此。但現在已經有許多研究指出，極端的正向思考或信心喊話，有時候只會讓人更沮喪；理由是，自我批判的聲音會告訴你：「我根本做不到這些正向思考的內容呀！」。 取而代之的，應該是「彈性思考」。也就是，明白自己有不足之處，同時，也看見自己有良善的可能性，這才是更合理的自我對話方式。 我很喜歡這本書，是因為書中並不會不斷提醒你如何正向思考，而是透過許多分析與探討，讓你看待世界與自己的眼光，變為更為彈性，能夠看見糟糕的自己，也願意發現可愛的自己。這本書，根本是教你如何讓人生變得更為幸福的指南呀！ 讓我們一起學習，對自己寬容，放過自己吧！ （本文為《這樣的我，也是不錯：即使人生不那麼閃閃發光，你也能好好愛自己》（遠流出版，2020）一書推薦序完整版） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） -- ★著作： 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）