陳志恆諮商心理師

（圖片來源：https://pixabay.com/photos/children-infant-girl-school-306607/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 前幾天，與一位有多年教學經驗的資深老師閒聊。他說，年輕時在大學裡任教，看到學生在課堂上睡覺，要不是把學生給罵醒，不然就請學生離開課堂。他最常對學生說：「要睡就在家裡睡，要來上課就不要睡覺！」 但他現在的想法不同了：「我會想，這學生好辛苦呀！這麼累，還要撐著來聽課，而且硬是要上完全程，好不容易呀！」這是個轉念，放過彼此，大家都輕鬆。 我想起，過去在學校裡教書，如果有學生在課堂中睡著了，我雖然不會口出惡言，但也會去溫柔提醒，因為我也難以容忍有人在我課堂中睡著。後來，授課的對象常是大人，發現大人孩子一個樣，在課堂中打瞌睡的也不少，即使內心再火，也不好去打擾。 -- 剛好，最近到某高中去帶工作坊，發生了一件與睡覺有關的「小事」。 我知道孩子們的專注力有限，又是一整天的課程，於是，盡可能設計活潑生動與多變的課程內容，好讓學生保持專注與學習興致。午休過後的第一節課，正考驗著大夥兒的意志力，許多孩子呵欠連連，但仍努力撐著。我的眼角餘光瞥見一位同學，坐在最前排的位置，直接趴了下去，不顧旁人眼光沈睡著。當時，正在進行分組討論，同學們你來我往、唇槍舌戰，但趴下的同學卻不為所動。 我心中有股無名火，大概是些許怒氣吧！ 氣孩子不懂得尊重老師、尊重課堂以及尊重自己。然而，我該怎麼做呢？叫醒他，數落一頓？還是視而不見，繼續上課，別壞了課室氛圍，以及打亂自己授課的節奏？ 當下，我選擇後者。 -- 下課休息時，我見他醒來，便刻意走過去，故做輕鬆地說：「剛剛很累喔！」  這孩子低下頭，有些不好意思。接著用手戳戳鄰座同學：「唉！你們怎麼不醒叫我？」同組同學異口同聲，有呀！叫不醒！ 這孩子自己睡著了還怪同學沒叫醒，我心裡正盤算著怎麼糾正他。 「我昨晚幾乎都沒睡覺！」這孩子脫口而出了這句話。 「沒睡覺，那麼你都在做什麼？」 「沒做什麼……」 我以為他是通宵打電玩，開學了還收不了心。 「為什麼不睡覺？」 「我睡不著……」 「怎麼會睡不著？」 「每次遇到快開學或者轉換環境，就很容易睡不著。」 -- 當時，正值暑假結束，新學期剛開始，而他又是高一新生。我開始意識到，這孩子可能遇到困難，於是繼續探問：「過去很常這樣嗎？」 他告訴我，這幾年時常如此，每次都會持續個三、四天，才恢復正常。每當睡不著時，一開始躺在床上翻來覆去，腦中好多思緒在奔跑，後來起床坐到客廳裡看電視、看小說或滑手機，但也沒有比較好。 「越睡不著，會越感到焦慮吧！」 我也是常睡不好的人，這種感覺我懂。孩子用力點點頭，我接著說：「會不會，每到晚上要睡覺時，就擔心自己又要失眠了？」 這回，孩子的點頭更用力了！ 他說，家人不知道他常失眠，看他半夜不睡，只會叫他：「早點睡」。 我現在能理解，他為什麼在你來我往的動態活動中，沈沈地睡去——因為徹夜未眠，體力不支。我研判，他應該是個對新環境或新生活比較敏感，容易緊張的孩子；根據我的經驗，這類孩子可能還會因為焦慮，而在其他生活適應層面出現問題。 當下，我給了他一些可以改善睡眠的生活建議，同時叮嚀他，若問題持續而嚴重影響到健康、學習或生活，務必找學校的老師談談，輔導教師會是個好選擇——我希望他能夠主動求助。 孩子用疲憊但溫和的眼神看著我，對我微微笑、點點頭。 -- 回家的路上，我一直想著與這孩子的互動。 我思考的是，如果課堂上，我決定把他叫醒，甚至數落他一頓，後果會如何？就算沒有當眾叫醒他，下課時，我選擇過去糾正他的行為，我會有機會了解他的困境嗎？如果下課時，我選擇對他不聞不問，忽略眼前這個曾經在課堂上睡著的孩子，我能有機會讓他感受到被理解，同時提供他一些建議或叮嚀嗎？ 這只是一件小事，卻讓我深刻體會到，身為大人，對孩子的影響力，每分每秒的決定都是關鍵；某一個環節做出不同選擇，結局就會不一樣。 而我私忖著，是什麼讓我做出這樣的決定？我意識到，這幾年，我心裡總有個信念是：「孩子的問題行為常是有功能的」，是這個信念在支撐著我對待孩子所展現的態度。 -- 什麼意思？說謊、作弊、敵意、反抗、無禮，或者上課睡覺，這些行為本身並不適當，也不該被默許，但這可能是孩子為了解決問題，所呈現出來的因應策略，所以，孩子正處在困境中呀！——這個體力不支而呼呼大睡的孩子，正在發出求救訊號，他已經好幾天睡不好覺了！ 如果我當下動怒了，如果我當時不夠細心，如果我沒有足夠的敏銳度，如果我內心沒有一份堅定的信念支撐著，又怎麼有機會關懷到那些需要幫忙的孩子？ 於是，我更體會到，身為大人，面對孩子，說的每句話、做的每件事，起心動念是如此重要。而支撐我們做出選擇的，就是內心的信念；正確的信念，幫助我們做出有效果的行為，而能幫助到受苦中的孩子，至少不會造成傷害。 一旦如此，我在課堂上看到的，就不是個懶惰、頑劣、自我放棄的孩子，而是個身陷困境，需要幫忙的孩子。 （本文撰寫於2019年9月3日，文中案例為真實故事經充分改編） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） -- ★著作： 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

會做比較的孩子，常是在意「公平」與否的孩子。當自己與別人一樣表現優異，他希望自己也能獲得讚賞，當別人與自己一樣犯錯，他希望別人也能獲得懲罰，這便是他們理想中的「公平」。

（圖片來源：https://pixabay.com/photos/father-son-dad-family-father-son-3937095/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 比起上個世代，這個世代的父母有著更多的焦慮與挑戰；因為，長輩過去的那一套行不通，但新的方法還有待學習。難怪有許多家長大嘆：「昨是今非」或「現代父母難為」。 我深知，現在的師長極需要在教養觀念上更新，同時，也要有著可以立即派上用場，促成有效溝通與關係連結的技巧。於是，我常會在演講、工作坊、成長團體或讀書會等課程中，實際示範如何展現這些能拉近親子關係的步驟，像是同理心、正向聚焦、探問與引導等，以及各種自我照顧的方法，也會給學員演練的機會。 有趣的是，我觀察某些學員回去願意嘗試看看，也收到不錯的效果；但卻有部分學員——還蠻大一部分，會把學習留在課堂中，回到現實生活裡，什麼都沒有改變，與孩子及家人依然處在惡劣或冷漠疏離的關係中。 後者不是不用功，他們很勤奮，也很想改變現況；通常不是第一次來參與類似的課程，也可能在很多大師的門下學習過。過去，我總是不解，既然期待有所不同，就得付諸行動去嘗試，為什麼會「依然故我」呢？ -- 有一回，我在課堂上示範了一個正向行為支持的回應技巧，也就是找到孩子「做得到」或「有做到」的時刻，立即予以肯定與讚許。這個回應方式的好處是，能讓孩子知道「自己正在做對的事情」，而感受到「自己的努力會受到大人的肯定」，進而願意表現出更多合宜的行為；背後的假設是「每個人的努力都想被看見」。 當我示範了幾個回應語句後，總會看見在場的家長皺起眉頭，聚精會神地揣摩、思索與抄寫筆記。這時，有個家長舉手，打破沈默。他說： 「陳老師，如果我這樣說話，孩子一定會覺得我很奇怪吧！」 他的發問引起了其他家長的共鳴，紛紛附和道： 「對呀！孩子一定會覺得我吃錯藥了！」 「用這種方式說話，真的有點奇怪耶！」 當下，我恍然大悟，為什麼求知若渴的家長，在學習了心理學上實證有效的溝通方式後，回去卻不願意在生活中落實出來？沒試過，又怎麼會知道是否有效？ 或許，不是難度太高，也不是我沒有講明白，而是「不熟悉」。因為不熟悉，所以不習慣這麼做；特別是，這些溝通方式與平常習慣的說話方式大相徑庭，當然也會質疑這麼做，是否真的有效果。 -- 確實，這些新的溝通技巧，往往是「反直覺」的，也就是，沒事你不會這樣說話。從小到大，你從沒聽過身旁的家人這麼對話過，也從沒人教過你要這麼說。於是，在實際生活裡，慣性總是駕馭著我們的行為，採用最熟悉的溝通方式與家人或孩子互動——常常沒能帶來效果，甚至有著破壞關係的副作用。 然而，舊有的溝通方式是如此地習慣與熟悉，於是，在任何情境中，我們都會不假思索地用出來。特別是，當關係緊張或衝突一觸即發的當下，那些常講的話更是毫不猶豫地脫口而出，不自覺地傷害對方或彼此的關係，而使得關係品質每況愈下，終至不可收拾。 另一方面，當我們採取新的溝通方式，他人的回應也會引發我們懷疑自己是不是說錯了話。 例如，當你第一次用同理心回應孩子的情緒感受時，你對著考試成績不佳的孩子說：「我想，這次沒能考好，你一定感到很挫敗吧！」，孩子可能瞪大眼睛看著你，一時說不出話來。也可能，噗叱地笑了出來：「爸！你到底在說什麼呀？」 於是你想著：「是我說錯話了嗎？」，心裡也可能出現質疑的聲音：「新的回應方式，真的有效嗎？」接著，你可能就此打了退堂鼓，放棄使用那些不熟悉的溝通技巧。 然而，孩子會有這樣的反應，常常也是因為「不習慣」或「不熟悉」造成的——他從來沒預期你會這麼對他說，當然會覺得很奇怪。 -- 在我的成長過程中，也沒有人教過我要這麼說話，當我有幸進入助人領域鑽研後，才學習到這些心理學上實證有效的溝通技巧，而慢慢改變了說話的習慣，這往往需要長時間經年累月的練習，一不小心還會打回原形。一開始因為不習慣，而總是有些「卡卡的」，也讓身旁的人感覺到「怪怪的」，經過反覆練習後，就沒這個問題了。 於是，我對提出這些疑問的家長說：「越是這樣，越是要刻意地多做出來、多說出來！」 「當你用新的方式進行溝通時，本來就會引發對方有別於以往的反應，不論是愣住了，還是說你很奇怪，都是正常的。這麼做的目的，就是要透過新的溝通方式去引發對方新的反應，進而打破慣常的溝通循環。所以，你要給自己時間去練習，逐漸習慣這樣的說話方式，也要給孩子時間去體會，新的溝通方式帶來的感覺是否有別於以往。」 習慣與行為的改變是漸進的，總會有一段混亂期，正因為舊的習慣被破壞，新的習慣又尚未完全建立起，感覺「很奇怪」或「不適應」都是正常的。只要一段時間的反覆練習，便會開始逐漸熟悉，而良性的互動循環就此啟動。 -- 所以，在學習有品質的陪伴的過程中，刻意練習直到自然而然是必要的。 你需要有意識地找機會，去把你學到的新的互動技巧，刻意地用出來——除此之外，別無他法，不斷地練習就對了。 當然，我也鼓勵你與孩子核對，當你說出新的話語，與過去慣常的回應方式相比，哪一個聽起來比較友善、感到比較多力量、覺得比較被理解、感覺比較能接受？接著，再做適當地微調。 在反覆多次後，讓新的習慣成為身體本能的一部分，自然在任何情境中都能脫口而出，仰賴的就是練習、練習、再練習。當你每次都願意多做一點點不同的事情，你已經走在改善關係品質的道路上了！ （本文撰寫於2019年8月19日，本文收錄於《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》一書中） -- 【擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話】 8/21（三）新書預購開跑、9/1（日）正式上市 圓神書活網：http://bit.ly/04400258 博客來：http://bit.ly/04400258-B 誠品：http://bit.ly/04400258-ES 金石堂：http://bit.ly/04400258-K 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） -- ★著作： 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/photos/girl-person-female-young-1245713/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 完成學業，進入職場後，過去的同學各奔東西，越來越少聯絡。但拜網路所賜，彼此仍然能在臉書上追蹤彼此的動態，天涯若比鄰，感覺仍然很熟。但隔著螢幕，總是少了那實際見面的溫度。於是，我們總會在彼此的發文中留言：「找個時間約出來聚聚喔！」 雖說是如此，幾年過去了，仍然沒機會聚首，連見上一面都沒有。 直到有一天，我猛然發現，如果沒有刻意邀約、特意安排，只是嘴上嚷嚷，這幫老朋友這輩子注定就只能是「網友」了。 「為什麼不刻意約出來見個面呢？」尤其是，有些朋友住的也不遠；或者，出差到外地時，順道拜訪一下，也行！問題就卡在，想歸想，卻始終沒有付諸行動。 -- 有許多人都會在提出邀約前猶豫、卻步或者心生畏懼。我面對的邀約對象是好久不見的老朋友，應該還算容易，如果是要拜訪陌生的客戶、自己心儀的對象、想請教的前輩，或者，欠錢不還的賴皮鬼呢？應該更棘手吧！ 其實，明明只要一通電話打過去，或者傳個訊息、發個電子郵件也行，但我們就是連做都不做，一拖再拖，直到機會就這麼流逝無蹤。想一想，也許下次你與老友再見面，可能是某人的喪禮上了。 為什麼？理由無他，因為我們害怕被拒絕；所以，我們總是用各種理由為自己開脫，像是，對方工作很忙、對方不一定有興趣、對方不會想理會我……諸如此類的。 「被拒絕」真有這麼可怕嗎？ 試想，當你打電話給你的朋友，想邀他週末出來聚聚，但他告訴你，這週末已經安排其他事情了，他感到很抱歉。在你掛上電話時，心裡的感覺是什麼？ 「啊！好丟臉……」 「啊！會不會，其實他不喜歡我……」 「啊！我果然約不成別人，真是遭透了！」 你看，你的內心又上演了許多小劇場，而這些內在對話，都是與現實不符的想法，都是一些會自我挫敗的念頭。因為，你把「被拒絕」與「我很糟」劃上了等號。「被拒絕」擊中了你內心本就低落的自我價值感，即使對方拒絕你的理由，根本與你一點關係也沒有。 因為我們不喜歡被拒絕，所以我們總是在提出邀約的大門前徘徊不定，我們總是不斷猜想：「對方會不會拒絕我？」「拒絕我該怎麼辦？」，因為沒有把握，所以不敢行動。只是，若不大膽行動展開邀約，怎麼知道結果是好是壞呢？ -- 提出邀約的結果只有兩個，一個是被接受，一個是被拒絕，不論機率大小，都是這兩種結果。但如果你不試著邀約看看，結局就只會有一個——永遠不會被接受。所以，有多少少男少女，因為害怕被拒絕，遲遲不敢對自己心儀的對象開口示愛，直到心上人被其他人追走，後悔莫及。就好像，你的嘴裡總嚷嚷著要是中樂透，發財後就要去做些什麼——請問，你去買樂透了嗎？ 因此，我們需要在心態上做出改變。當你想對某人提出邀約時，你得提醒自己，提出邀約帶來最大的懲罰，不過就是邀約不成——事實上，你根本沒有任何損失；但獎賞卻是獲得對方的應允，也許是一個商業機會、老友相見的快樂，或者，擄獲心上人的芳心，再怎麼看，都是個穩賺不賠的交易。 -- 不過，你還是覺得不划算，這可能是受到「損失迴避」(loss aversion)  的心理傾向影響。也就是，如果會獲得相等程度的獲益及損失時，我們傾向於更在意或避免損失；因為，在人們的主觀感受上，損失帶來的痛苦程度比起獲益帶來的快樂程度高更多。 而在提出邀約這件事上，我內心期待的是對方能夠答應我的邀約，但我知道有被接受與被拒絕兩種可能，我便會放大被拒絕的可能性，以及被拒絕所帶來的失落感，這會讓我在提出邀約前卻步猶豫，接著再用像是對方很忙這種理由合理化自己的行為。 當你更為理解人類在評估風險與做決定上的弱點時，你便該啟動理性的大腦來思考提出邀約這件事情，而非被那些不理性的心理傾向給綁架了。 -- 有個「這又不是世界末日」的宣言，可以幫助你突破害怕邀約被拒絕的困境，就是，當你要對他人提出邀約而感到焦慮不安時，大聲對自己說： 「被拒絕時大不了           ，這又不是世界末日！」 空格裡頭填寫的，就是你能想到被拒絕後最糟的情況。例如，當你向心儀的對象告白時，你可以告訴自己：「被拒絕時大不了代表我還不夠優秀，這又不是世界末日！」 仔細想一想，這些你能想到最糟的狀況，好像也沒有這麼糟，還有什麼能比世界末日更糟的嗎？ 好了，還在等什麼？快對你想邀約的對象提出邀約吧！——被拒絕時大不了把帳算在我頭上，這又不是世界末日。 （本文撰寫於2019年8月15日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/photos/baby-child-cute-dad-daddy-family-22194/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 女兒剛滿周歲，時時刻刻都在變化中。最近幾個晚上不願意由我哄睡，一定要媽媽陪才行。我很納悶，平常是我與太太輪流哄孩子睡，在親職工作的參與上，我也盡量不缺席，怎麼孩子到了晚上，進了房間，看到我便嚎啕大哭，難以安撫。直到太太接手，才緩緩睡去？ 為此讓我深感挫折，太太安慰我，說我已經盡力了，不要放在心上。直到，我與女兒的保母聊起這件事，經驗豐富的保母笑著說：「孩子本來就變來變去，過一陣子又要找你了。」我才稍微釋懷。 說起來，這真是一件很小的事情，但我卻感覺很受傷。究竟，我在難過些什麼、挫敗些什麼、受傷些什麼？ 我想，一方面，沒能得到孩子的「芳心」，令我很失落。畢竟，我期待與孩子一直保持良好的關係。尤其是，當女兒用盡全力想把我推開，去找她媽媽時，我很擔心，她會不會一直不喜歡我？ 另一方面，我不希望太太覺得，我沒有在育兒工作上盡力，如果以後孩子都找媽媽，我無法分擔育兒上的辛勞，太太會怎麼看我？ 想到這裡，我猛然發現，我的「討愛症」又發作了。 -- 討愛的背後，是一直覺得自己不夠好 「討愛症」是沒完沒了渴求他人認同的毛病。一直以來，我總想受人歡迎，所以，時常過度付出，以獲得身邊親友的肯定，或至少，不要被討厭。也因此，心中時常上演著小劇場： 「我這麼做，他們會怎麼看我？」 「我會不會被討厭，不被喜歡？」 「如果被討厭了，怎麼辦？我是不是很糟？」 於是，我容易過度在意別人的觀感，總是希望在他人心中留下好印象，透過尋求肯定與稱讚的方式，證明自己是個足夠好的人。即使知道自己並不差，各方面都有像樣的表現，更知道掌聲不需外求，就是免不了期待獲得認同。我太太常說，像我這樣的人，很辛苦，總要時常檢討自己，看見自己做得不夠好的地方。仔細想想，我是真的常常檢討自己，因為，總覺得自己還不夠好。 -- 兒時的求生模式，成了長大後面對世界的唯一選擇 這樣的行為模式，絕不是現在才出現，回顧童年，早就有跡可尋。從小，我的努力大多能得到成果；在各方面，我總是被認可的。因此，我知道，付出努力爭取好表現，或者為他人展現貼心，就能換來他人滿意的笑容——這是我從小的求生模式。 行為一旦有效，就會持續出現，直到成人，都是如此。但是，即使我已經獲得十足的肯定，也不再需要透過這種方式去證明自己的價值了，為什麼我仍然停不下來？ 因為，我依稀記得，小時候，每當我有了好表現，父母在稱許我之後，總會補上一句：「如果再……一點就更好了」。 「如果再考好一點就更好了！」 「如果再進步幾名就更好了！」 「如果能像…….一樣，就更好了！」 或者： 「你什麼都很好，唯一的不足就是……」 「你只要再……，就很完美了」 對我而言，父母總是在我努力獲得好表現後，提醒我還有不足的地方，於是我總覺得自己不夠好，仍然需要繼續努力證明自己的能耐——或者，獲得愛與認同。 小時候，父母就是孩子的天，父母說夠好，孩子才會覺得自己夠好。每個人從小就是透過父母的眼睛看世界，父母解讀萬物的方式，會成為我們理解世界的視框，也常內化成為我們一輩子的思維方式。 -- 當能理解與覺察，就不需再向孩子討愛 也難怪，我總是覺得自己還「不夠好」。 可怕的是，小的時候想獲得父母的肯定，長大後有了自己的家庭，則冀望獲得另一半的認同；當有了孩子時，仍然繼續向孩子討愛。於是，便會在孩子不賞臉時，感到失落、挫敗，甚至受傷——那份受傷的感覺，與過去很努力表現，仍然被父母挑剔時的感覺很像。 當我能覺察與理解了這一切，我知道，過去父母對待我的方式，是希望我自我突破，而不是認定我不夠好——只是父母沒有更適合的表達方式。而我不也需要向我的孩子討愛，因為，孩子不該為我的情緒負責。於是我告訴自己：「孩子選擇要給誰哄睡，是孩子成長過程中的正常現象，與我是否足夠好或值不值得被愛，一點關連也沒有。」 我需要做的，就是全然地接納與尊重。否則，我可能會因此惱怒，用更極端的方式要求孩子配合，而帶給孩子無法承受的壓力；或者，轉而指責孩子不聽話，挑剔孩子的不足，而讓孩子長大後也覺得自己不夠好。也有可能，一氣之下，揚長而去，不再想管孩子的事，到頭來被太太抱怨，再證明我果然是個不夠好的父親。 -- 感謝孩子給予我們再成長一次的機會 在親職教養上，卡住你的，也許不是技巧不足，或觀念不正確，而是兒時的自己還纏著你。特別是在那些育兒卡關的時刻，你的挫敗與沮喪，常與過去你如何被對待，或者你一直以來的求生模式是否繼續奏效有關。 於是，很小的事情都可能把你惹毛。如果你願意靜下來，聆聽那些受傷情緒達出來的訊息，適時回溯生命經驗，你才會找到困境的源頭。 看懂了，就要學著與兒時的自己和解，對兒時的自己放手，然而，這一點都不容易——這回成功化解了，下一回還會再出現。相信我，透過一次又一次的自我覺察與自我提醒，我們會越來越進步。 孩子正是一面鏡子，照見我們的內心深處的傷，也讓我們有機會再成長一次。 （本文撰寫於2019年8月6日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 有一次，和太太去逛三峽老街，在一座橋上漫步，一陣輕風拂來，令人感到心曠神怡。正在享受這舒服的片刻，突然聽到後方傳來一群青少年的喧嘩笑鬧聲。 「X你娘！」其中一位男生罵了一句三字經，接著憤慨地說：「這裡怎麼會沒有垃圾桶，叫人垃圾要丟去哪裡呀？」接著又是一句三字經，是另一個人的聲音，有人附和道：「對呀！就是嘛！」 過了橋，我們遠離了那群青少年。太太問我，有沒有聽到剛剛那群大孩子們說的話？我點點頭。太太又問我，有什麼感覺？我說： 「我覺得他們很粗魯！找不到垃圾桶，為什麼一定要罵髒話，太沒水準了！」 太太點點頭，又說：「那麼，妳知道我怎麼想的嗎？」 我露出疑惑的表情，等著太太說下去。她說： 「我覺得，他們很值得肯定！」我有些詫異，太太繼續說：「因為，他們手上有垃圾，會想找垃圾桶，而不是隨手丟棄；而就算找不到垃圾桶，也依然把垃圾拿在手上，沒有隨地亂扔！」 剎那間，我好像被雷劈到似的！ 同樣的場景，為什麼，太太可以看到我看不到的——正向、美好與難得之處？而我，卻只關注到那群人粗魯、醜陋的一面？我對老婆大人的智慧以及正向的眼光，感到無比佩服。 -- 理解青少年的內心世界 從我從事心理諮商助人工作後，大部分接觸的案主都是青少年孩子，各種疑難雜症都有。對許多青少年孩子的父母及老師而言，青少年真的很「難搞」，是最難相處的一群人。也因此，來到我面前需要我幫忙「整修」一番的，也常是令大人最感頭痛的一群。 然而，我卻從他們身上，看到許多焦慮、不安、惶恐與無力，渴望獨立但又害怕丟臉，令他們總處在矛盾與猶豫之中。而更多時候，你可以從他們那些難以被接受的「問題行為」中，看見背後其實有著正向意圖——對人的善意、體貼與包容等。 真的如此嗎？真的！你得先丟棄成見，刻意去發現。就像，在三峽老街上，我也許得刻意去忽略那些不堪入耳的三字經，才有可能看見孩子其實很願意為環境整潔盡一份心力，這恐怕比許多大人還好得多了！ 所以，我常與青少年身旁的大人們說，大人要扮演的角色，不是代替孩子解決問題，或者要求孩子一定得怎做才行，而是試著去理解孩子的內心世界，看見那些從未曾被好好肯定過的正向意圖。而當一個人能被充分理解時，他便會願意為高築的城牆開一扇門，雙方便有了互動的機會。 -- 找回與孩子相處的希望感 只是，對許多人而言，這似乎很難。一看到青少年表現出隨性、無所謂、輕浮、猶豫、高傲、目中無人、暴躁與多愁善感的樣貌，便要皺起眉頭，開始說教——如果講道理有用，早就不用繼續講了。於是，大人的碎唸、怒斥或者冷嘲熱諷，又激起了孩子的對立反抗，如此惡性循環令彼此都煎熬。 也許，我們都忘記，我們也曾經是個孩子，也曾經年輕過，也曾經在青少年階段，做過令大人搖頭嘆息的荒唐事蹟。當時的我們，也不覺得自己做錯什麼，只是渴望能多被理解一些！而當我們長大後，忙著當大人，卻忘了當初的我們，腦子裡在想什麼，內心裡在乎什麼。 這本《圖解青少年的難搞小劇場》正能幫助忙著當大人，卻忘記曾經荒唐過的師長，快速理解青少年孩子複雜的心思。書裡舉的，都是在大人眼中看不慣的「問題行為」，許多父母看了肯定點頭如搗蒜：「對對對！就是那副德性！」同時，作者也延續上一本作品《圖解孩子的失控小劇場》的風格，用簡明的圖示精闢地解析這些頭痛行為的原因與各種處理策略，針對不同的問題來源，採取不同的應對策略。如此，父母在面對孩子難搞的問題時，就不會永遠只有一種或兩種解決方案，要不是大聲怒斥，不然就是說教叨念。當一個人面對困境的選擇變多時，就會感到充滿希望。 我很期待師長能在這本書中，找到與青少年相處時的希望感。 -- 正向眼光，讓我們接近一點點 更重要的是，這本書幫師長們開闢了新的視野，去重新看待青少年的「難搞」。那些難搞的言行舉止，換個角度看，便能找到正向的意義或功能。例如，孩子常常對父母的問話不理不睬，這顯示孩子正在認真思考，沒想清楚前不輕易說出自己的想法；又如，孩子做事總是拖拖拉拉，會不會，孩子是要求完美，不想草率地做出結果結果。 帶著不同的眼光，我們才有機會更接近孩子一些些；最後，你會發現，面對這些問題，都有著極為類似的介入途徑，就是理解、尊重、鼓勵、肯定、陪伴，以及，學著放手。 因為，與青少年孩子相處的最高指導原則無他，就是營造良好的親子互動關係，在關係中能互相關懷卻又感到輕鬆自在，這比什麼都還要重要！ 同時，我也認為，這本書也很值得青少年朋友閱讀，雖然這是一本教養書，主要是給父母閱讀的，但是，當青少年孩子翻閱了之後，肯定會有一種「被懂」的感覺——原來，有人可以把自己內心深處的混亂矛盾給說得這麼清楚。而在拓展自我覺察的基礎上，做出更正確有益的選擇。 （本文為《圖解青少年的難搞小劇場》（地平線文化出版）一書推薦文） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/photos/granny-grandmother-woman-child-4219405/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 如果你和長輩同住，從孩子出生的第一天，不！是孩子打從娘胎的那一天起，就得面對長輩不斷在教養上面下指導棋的困擾了。 為什麼說是困擾？如果兩代之間的教養觀念不一致，勢必會發生衝突，這時到底該聽誰的？又因為父母是長輩，總是得禮敬三分，再加上如果時常需要長輩幫忙照顧孩子，再怎麼樣也是有求於人，怎麼可以不順著他們的意思？ 於是，許多新手父母便處在進退兩難的處境。解決這個問題最好的方法，大概就是別與父母同住，但是，這未免太不切實際了！ -- 教養的執行者，永遠是孩子的父母 好吧！如果非得同住一個屋簷下，或者時常會碰面，就需要正視這個問題。請先把一個觀念牢記在心——你是孩子的父母，你就是孩子教養上的主要執行者，而上一代只是顧問。所謂顧問，就是扮演參謀的角色，提供意見，但是否採納意見，或實際如何執行，得交由執行者來做最終決定。 所以，理想上的教養圖像應該是，祖父母分享過來人的寶貴經驗，而由年輕的父母共同思考與決定是否採納，祖父母則予以尊重並支持。你會說，你也想這樣，但理想終歸是理想呀！ 我想請你思考的是，既然你的父母會干涉你對孩子的教養方式，是否也會干涉其他你人生中的大小事？像是，找什麼工作、在哪裡定居、婚配的對象、結婚的禮俗……等，答案應該是肯定的。於是，你總會覺得，你已經長大了，父母還要干涉你很多。沒錯，你的父母就是無法對你放手，還把你當成個孩子，所以，連你生兒育女的事情也不免要參一腳。 -- 你不能要求長輩不干涉，但你可以決定不讓長輩干涉 面對長輩不時的亂入，你的態度是什麼？ 長輩會干涉，就是會干涉。如果你的父母還沒有意識到你已經獨立成熟，難以對你放手的話，你只能接受「父母就是會出手干涉」。換句話說，你不可能要求他們不這麼做——他們一直以來都是如此，這是他們人生價值的來源。但是，他們的干涉會成功，往往是你讓步了，也就是，你允許他們干涉你對孩子的教養。 因此，你要做的，就是明確地讓他們知道，你已經長大了，有足夠的成熟與智慧，去判斷如何教養孩子。請堅定地告訴他們：「我謝謝你們、也尊重你們提供的意見，但是否採納或如何做，請尊重與支持我的判斷。」 即使你這麼說，長輩仍然會喋喋不休，處處想方設法介入，特別容易破壞你對孩子設下的界限與規範，甚至對你來個情緒勒索。這時，你也不需要與他們有過多爭辯，請堅定地再度將教養規範給建立回來，用實際行動讓父母知道，你在孩子的教養上面自有一套原則。 -- 成為神隊友，支持你的另一半勝過你的長輩 為什麼我們難以抵擋長輩的干涉呢？有很多時候，長輩的介入正反應出，伴侶之間的相處品質本身可能正亮起了紅燈，也許是無法互相信任、難以互相支持、缺乏適切溝通，或者，逃避真正的問題。 當夫妻之間有了嫌隙，第三者就有了趁虛而入的空間，那個第三者，不是「孩子」，就是「外人」，不然就是「長輩」。當孩子介入夫妻關係時，便成了提早成熟或長不大的孩子；當外人介入夫妻關係時，就有了外遇的可能性（另一個外人叫做「工作」）；而當長輩介入夫妻關係時，就會過度干涉孩子的教養問題。 現在你明白，家庭的核心就是你與另一半的關係，是不容許被介入的。上一代不該介入下一代的婚姻，下一代也不該被捲入上一代的婚姻風暴中，代與代之間都需要互相尊重。 所以，請檢視你們的婚姻關係，用實際行動支持你的另一半。當婚姻中的一方，能在孩子的教養上感受到另一方的全力支持，兩人擁有著一致的教養態度，那麼，在面對長輩干涉的壓力下，也會越堅定，越能踩穩腳步，至少，壓力不會這麼大。 -- 自己的父母自己搞定 面對長輩干涉的問題，最困難之處就在於下指導棋的人不是自己的親生父母，於是婆媳衝突的戲碼總是反覆上演著。所以，當長輩又在介入指揮時，千萬別讓太太獨自一人去與公婆奮戰，或者由先生自己去與岳父母對峙。 自己的父母請自己搞定吧！只有你最理解自己的父母，你本就該負起責任去做好溝通的工作；就是因為你不夠堅定，放不了手的長輩才會管到你的另一半去。雙方若能各自搞定自己的父母，便能專心一致地將更多心力放在孩子的教養上。 -- 溫和而堅定，孩子都看在眼裡 對許多人而言，與長輩溝通教養觀念，是相當費力的。在這過程中，你得堅守立場，但又不能輕易動怒，因為他們是你的父母，你需要尊敬他們。你必須學會用「溫和而堅定」的態度去應對，就好像面對叛逆或不聽話的孩子，溝通的原則也是一樣——溫和而堅定。 千萬不要用貶低、輕視或責怪的語氣與父母溝通，因為，再怎麼樣，他們都是出於一片善意。更重要的是，你如何與長輩互動，孩子都看在眼裡，未來也會用這種方式對待你。你表現出的是尊敬的態度，孩子就學習到尊敬；你表現出的是粗魯無禮，孩子未來就會與你沒大沒小。 身教永遠大於言教，請記得孩子一直在觀察著。 最後，當有一天孩子長大成人，有了下一代後，請退讓出位置，讓孩子自己主導教養孩子的事情。你就做個顧問，在一旁觀察，適時提供意見，更多的是表達支持，當孩子的後盾，如此就好。 -- 夾在長輩與孩子之間，該怎麼處理？ 一般人最常遇到的，大概是長輩時常以愛為名破壞了父母為孩子設下的規範。例如，讓孩子多看電視、延長使用手機的時間，或者，拿不健康的零食給孩子吃——用這種方式表達對孫子的疼愛。你的困境在於，一旦規範被打破，就很難再建立回來，因為，孩子會拿阿公阿嬤當擋箭牌，讓你束手無策。 除了和長輩不斷溝通外，你仍然得用溫和而堅定的態度告訴孩子：「阿公阿嬤之前讓你玩手機，是他們對你的疼愛，你要感謝他們；但爸爸媽媽與你約定好的事情，你需要遵守。現在，請你將手機交給我。」 記得，再怎麼火冒三丈，也不可以在孩子面前說長輩的壞話，你可以帶孩子去體會祖父母的關愛，但仍得遵守父母設下的規範。自始至終，你的態度依然是「溫和而堅定」。 （本文撰寫於2019年7月23日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 與好久不見的好友仲允再碰面，我們都進入婚姻了。本來「結婚怎麼都不通知？」這樣的話，正要脫口而出，但發現自己結婚時，也沒通知對方。 聊起婚後的生活，仲允面有難色。他說： 「我也說不上來哪裡有問題，但就不是很快樂。其實，我太太很體貼，也很獨立，雖然生活習慣與我有些不同，但我們相處起來也都算和睦。只是，我最近一直感覺到在婚姻中有些辛苦……」 我繼續靜靜地聽他說。 「我太太最近會跟我抱怨一些事情，像是，我太忙了，沒太多時間陪她，或者，夫妻倆好久沒有一起出去走一走了，或者，現在的生活都圍繞著孩子，都沒有兩人獨處的悠閒時光……」 「每次聽到太太這樣講，我心裡都會有點火。工作忙碌也不是我願意的，有了孩子本來就會沒自由呀！可是，我又不知道該怎麼把我的想法表達出來……」 -- 「為什麼難以表達？」我想知道他被什麼卡住了。 「唉！我也不知道。應該是說，太太抱怨的也沒有錯，而且，我知道她應該不是針對我，更不是數落我，就是在苦悶的生活中發點牢騷罷了。跟她計較這個，好像顯得我度量不夠。」 「既然是這樣，為什麼還會覺得『心裡有點火」』呢？」我直覺想到，這個「有點火」的感覺，正是好友心中糾結的點。 「我不知道……」 我觀察到，仲允嘴裡雖這麼說，但似乎設法在體會那個「有點火」的感覺。 「到底要我怎麼做，你們才會滿意？」仲允脫口而出這句話，我有些嚇到。他繼續解釋：「我當時腦海裡，就是不斷浮現這句話：『到底要我怎麼做，你們才會滿意？』」 我有些不解：「你覺得太太對你不滿嗎？」 他連忙搖搖頭：「不！沒有，她常說，能夠和我結婚，是她的福氣！」 「那麼，是什麼讓你還會這麼想？」 「我覺得......我已經很努力了，但怎麼做，好像就是不夠？」 「不夠？」 仲允點點頭。他告訴我，結婚後，他盡力扮演一個好老公的角色，除了在事業上奮鬥外，對家庭也盡心盡力；孩子出生後，更是努力撥出時間陪伴孩子。聽他的描述，我知道他對家庭很有責任感，對太太也是相當體貼。 「但我不知道，我都做到這種地步了，為什麼還是無法讓人完全滿意？」 我似乎明白了，仲允很渴望在太太面前，做一個一百分的完美老公——應該是自我要求想到達無懈可擊的程度吧！他是這麼想，也努力實踐，因此，每當太太有些抱怨，也許不是直接針對他，他便會感到一股怒意——或許還摻雜著挫敗、不被理解、委屈，抑或無力。 -- 「除了跟太太相處有這種感覺外，在其他事情上呢？」 仲允想了想，眼睛亮了起來，他說：「你沒說，我沒想到。我發現，在工作上，或者以前唸書的時候，也是會如此。像是，我覺得我已經為我們單位做了很多了，但只要聽到同事稍微抱怨，我就會很生氣，心裡很不平衡。還有一次，在大學時代，我負責辦理班上的旅遊活動，我忙了好一段時間，但仍然會聽到一些不滿的聲音，我氣得很，即使大部分的人，都是肯定我的表現的。」 好像，只要是仲允用心付出的事情，就期待要獲得他人百分之百的認可才行。仲允接著說：「我知道這很荒謬，但我就是希望自己百分之百的完美，就算是百分之九十九，我都會不開心！」 我心想，那麼他的生活一定常常不開心吧！他低下頭，沈思了一會兒後開口：「嗯……大概，從小時候起，就是這樣子了吧！」 「從小，我的課業表現優異，其他方面也樣樣強，總是獲得學校師長或同學的喜愛與讚賞，也因此，我樂在努力成為一個好學生。唯獨，在家裡，我的父母雖然也誇獎我，以我為榮，但總是覺得我還可以更好……」  我十分佩服仲允的覺察能力，他已能連結到自己的童年成長經驗。他還跟我說了很多小時候的事，隨口向我舉了幾個例子，父母常這樣對他說： 「考99分雖然很棒，但如果能考100分就更好了。」 「你的身高雖然不算矮，如果可以長到180公分就更完美了。」 「你的成績雖然很優秀，不過你表哥可是資優班的呢！」 「你參加演講比賽很好，那個誰我聽說他以前是辯論校隊呢！」 就連長大了，也常接到父母的電話： 「你的工作收入都很不錯，就是身材一直在走樣，要好好保養！」 「我知道你存錢的速度很快，不過我聽說你堂哥在某間公司年收入將近200萬。」 -- 仲允的父母，從小常用「我知道你表現得很棒，但如果可以再……就更好了！」這種句型來回應他的任何表現。這讓仲允感覺到自己是值得被肯定的，但卻永遠不夠好。如果父母針對孩子的表現，總是告訴孩子，還有進步的空間；不然就是提醒孩子，還有人比你更好，那麼孩子很容易就會覺得自己「永遠不夠好」。 仲允無力地說：「我一直想當父母心中那最完美的孩子，但卻永遠做不到！」 難怪，仲允長大後，會如此在意自己的表現是否符合他人期待。換句話說，他是活在他人期待下，渴望自己的表現毫無瑕疵。於是，他容不下任何的批評或指教，他人中性的回饋也很常被解讀成「是我不夠好」。所以，他很容易感覺到別人對他吹毛求疵，事實上，是他對自己吹毛求疵。 我試著把我的觀察，告訴仲允。他聽了之後，嘆了口氣，說：「是呀！小的時候，我總是在證明給我父母看；長大了，我則是在證明給我的太太看。這輩子，我的努力似乎都是為了向我愛的人證明『我已經夠好了』。真不知道，要證明到什麼時候？」 -- 人生的苦，常來自於「想要的得不到」。不論是關係、感情、財富、地位、機會、體驗……等，你若渴求不得，特別是，別人擁有而你卻沒有，你都會痛苦萬分。仲允的成長經驗讓他內化了父母的期待，為自己創造了一個100分完美角色的目標，他與原生家庭父母的互動模式，讓他以為所有的人都期待他能表現完美。 問題是，這個100分的完美角色根本不存在，這樣的境界也根本達不到。他的所有努力，其實都只是想回應父母的要求，想向父母證明自己已經夠好了，若求不得，就會向其他人身上要。 然而，如果他沒能明白，他早就已經夠好了——也就是充分的自我認同，無須向外證明——最終，就只會挫敗收場，繼續在不同的人際關係裡，去尋求認同，以彌補那些父母沒能好好給他的。 -- 他問我怎麼辦？我說我也不知道。伴侶之間的問題百百款，解法也有千萬種，沒有一套簡單的萬用策略能應付所有的問題。 幸好，仲允是個能夠充分自我覺察的人。於是，當這樣的感覺浮現時，他可以更快辨認出問題在哪裡，而不會遷怒到太太身上。當然，他若能與太太真誠地分享與討論自己的發現，讓太太更理解他的困境卡在哪裡，也許會更好。  但最終還是要回歸自己的身上，當有一天，他不再需要向外尋求認同時，就是準備好切斷依賴、走向獨立的時候了。到時候，他就不會為這種事煩惱了。  但這條路頗為漫長，還得慢慢走下去。 （本文撰寫於2019年7月8日；文中案例為真實故事經充分改寫） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）