陳志恆諮商心理師

作者：陳志恆（諮商心理師） 我一直認為，同理心是個很強大的溝通工具。 對他人的情緒感受與想法表達理解，貼近對方的內在主觀世界，讓對方感受到有人能夠正確地理解與溫暖關懷，這本身就可以帶來療癒的效果，更會因此拉近距離，產生信任關係。在任何的人際互動中，都很適用。 如果你問我，被深刻同理的感覺是什麼？我會告訴你，就好像當你情緒失控而急速下墜時，有人穩穩地把你給接住了！ 可是，會不會有人不願意讓我們接住呢？ -- 「你什麼都不懂！」 曾有人問我：「你有遇過，對他人表達同理心時，但對方卻不接受的狀況嗎？」 類似問題，我不只一次被問到，印象最深的有兩個案例。一次是一位中學老師，他常與一位不受同儕歡迎的學生談話，每次學生的情緒上來時，老師都不忘記給予同理，試圖安撫情緒，但這學生情緒反而更加強烈，甚至有幾次怒吼說道： 「不要講了！你懂什麼？你什麼都不懂！」 因此讓這位老師感到挫敗累累。他問：「我做錯了什麼嗎？」 另一次，是一位母親告訴我，她與孩子之間因為某些因素而關係陷入僵局，她試圖修復關係，便試著採用同理心的方式回應孩子，不講道理、不說教，也不給建議，就只是傳達一份理解。但換來的卻是孩子更加怒氣沖沖，要她「閉嘴」。 -- 試圖同理，卻猛吃閉門羹 而我自己也有使用同理心卻受挫的經驗。 有次會談中，我面對一位長期情緒低落的個案，試圖同理他的情緒感受。我說：「心情沒來由地變得很糟，讓你很痛苦吧！」， 我以為，他會點頭說是，沒想到，他卻高聲怒吼：「不要以為你很懂我，我的痛苦，沒有人能夠了解。」 我不放棄，繼續說：「好像，你覺得自己是孤拎拎的一個人活著，是嗎？」他聽完，深吸了一口氣，不耐地說：「可以請你不要再說了嗎？」那次會談，他拒絕與我繼續對話。 很顯然，我想進入他的內在，卻一再吃了閉門羹。到底，是哪裡有問題？ -- 為什麼對方無法接受？ 在一般的情況下，對他人表達同理關懷，通常會讓對方感到溫暖窩心。但如果被對方打回票，那又會是為什麼呢？ 第一個可能的原因，是我們沒有足夠正確地理解對方。如果同理不夠到位，例如，對方內心充滿擔心，你卻一直說他很憤怒；對方是在氣自己，但你卻說他對別人帶著恨意，不但無法有效安撫對方，反而讓對方因為沒能獲得正確理解，而感到心情更糟，甚至心生抗拒與敵意。 再來，有可能是我們的同理關懷，喚起了對方一直逃避去面對的深層情緒感受。例如，我上述提到的個案，他到了諮商後期，告訴我，當時他表現出強烈抗拒，是因為我說中了他內心最恐懼去面對的情緒感受——孤單，所以，他會要我「不要再說了！」 因此，同理心若一下子走得太深，對方反而會想逃。 接著，還有一個常見的可能是，對方得透過拒絕你的關懷，來告訴你，自己是有多麼不值得被愛。像是，當他說你什麼都不懂時，如果你被激怒了，或者感到很挫敗，放棄繼續與他互動，這便證實了他內心的信念：「我果然很糟！」或者「沒人會願意接納我！」 其實，他真正渴望的，是你的不離不棄。 最後，也是最重要的，也許是我們不夠真誠。同理心的表達，是基於一種想要理解與關懷對方的意願，但卻需要放下任何試圖改變對方的期待。當我們不斷期待對方一定要情緒穩定下來、必須願意與我們開啟對話、非得願意聽我們的，我們其實是在控制對方。任何控制的意圖，都有可能遭致抗拒的回應。 還有，我們會不會想透過展現同理心，來證明自己具有強大的影響力？如果是這樣，你真正關心的，其實是你自己。你當然很難接受對方的反抗，因為，這讓你感到自己的能力不足，於是，你肯定進不了對方的內在世界。 -- 最高指導原則—尊重對方也尊重自己 當對方不能接受我們的同理關懷，原因很多，可能會是上述的任何一個，然而，我們要抱持著什麼樣的心態去面對呢？ 我認為，最高指導原則只有一個，就是尊重——尊重對方也尊重自己。 尊重對方可以拒絕我們表達的同理心，可以糾正我們同理心不夠精準的地方；把對方的反應當作是一種溝通中的回饋，而不是自我價值的證明。所以，我可能會接著說： 「謝謝你讓我知道，你不是這樣想的。」 「謝謝你讓我知道，你的感覺不是這樣的。」 接著問他：「那麼，你真正的感覺或想法，是什麼呢？」我們可以試著去修正同理心的內容與方向，讓自己更能感同身受對方的處境，但也得承認再怎麼樣都有極限，因為我們與對方就是不一樣，任何人都很難完全理解另一個人。  而當對方明確不希望我們繼續講下去時，我們就尊重吧！也許，他還在消化你所說的話，也許，他一時難以碰觸自己的深層感受；也許，他就是還需要一點時間，我們要予以尊重。 最後，是要尊重自己。助人，是一個陪伴的過程，而非以救世主的姿態試圖改變他人，否則，我們很容易期待落空。請告訴自己：「我盡力去同理及關懷眼前那受苦的人，但就算幫不上忙也沒有關係，這無損我身為人的價值。」 而在我的經驗中，當你是帶著真心誠意去理解對方、表達同理時，縱使對方一時不能接受，但長期下來，他仍能夠感受到你的關懷，也願意與你建立信任關係。因為，他會知道，你並不是想控制他，而是願意尊重他。 （本文撰寫於2019年11月25日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） -- ★著作： 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/photos/school-study-learn-books-read-2051712/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 我遇過許多家長，都有著擔心孩子不肯唸書的煩惱。 他們常問我：「孩子不喜歡唸書，好說歹說都不聽。到底要怎麼做，孩子才會想通，願意用功向學呢？」 這讓我想起，有許多在學習上欲振乏力的孩子與我分享，自己其實也很想好好唸書，但就是坐不住、靜不下來、讀不下去，也感到很氣餒。但父母往往認為他們放棄學業、消極懶散。 而每當父母對他們說教時，只會讓他們對學習感到更厭倦。孩子們說：「他們越是碎碎念，我越是不想唸書！」 -- 放棄吧！別再說教了！ 對家長而言，最頭痛的就是孩子對讀書學習興趣缺缺，總要三催四請，甚至祭出河東獅子吼，才願意進書房，而且還很不甘願。而同樣的場景，每天都要出現。所以，他們多期待，孩子有一天會「想通」。 如果你想對孩子曉以大義，通常，失敗的機率很高；而且，如果這麼做會有效，早就不需要再做了。 所以，別再說教了！你越念，孩子只會更厭惡學習！ 「可是……」我知道你想說什麼。如果不說教，又不知道該怎麼做好；如果什麼都不做，又凸顯自己是個失格的家長。到頭來，拼命講道理、碎碎念，只不過是大人自己在安慰自己罷了。 -- 學習動力低落，因為不相信自己學得好 一個人對讀書學習缺乏意願、意興闌珊的原因很多。絕大部分與過去在讀書學習上累積的挫敗經驗有關，也就是，對學習這件事有著負面的情感連結，包括： 覺得某些科目很困難，花了心思也學不會；考試成績總是不理想；厭惡某些科目的授課老師；常需面對家長的高度期許與指責批評。 當然不只上述這些。想一想，如果你本來很想去完成一件事，但過去的經驗告訴你，執行的過程會困難重重、鳥事不斷，甚至努力了也沒好結果，你當然會遲疑退縮、一拖再拖。 那麼，再想一想，對一個本就厭倦學習的孩子，家長的勸說，到底是讓孩子對學習產生正面情感還是負面情感呢？答案很明顯，孩子只會更加痛恨學習。於是，你好說歹說、說破了嘴也沒用。 不是孩子不能理解你說的，而是，當我們對孩子講道理時，裡頭總是隱藏著許多否定、批評、指責與怪罪，而讓孩子不斷感受到「我不夠好」、「我很糟」、「我做不到」或「我不被喜愛」等。為了逃避這些痛苦，當然會與讀書學習保持距離，以免再次受傷。 你會說：「孩子真傻！他只要用功努力，獲得好成績，大人就不會指責他了呀！」 對許多學習低動力的孩子而言，他們已經不相信自己能夠學得會、考得好，或者有好的學習表現。內心深處的無力感讓他們知道，再怎麼努力也無法改變現況。因此，遠離痛苦唯一的方式就是不要去接觸；顯現在外，就是家長常看到的，對學習總是抱持消極與擺爛的態度。 -- 引燃孩子學習動力的兩大回饋重點 如果要有效引動孩子的學習動力，必須讓孩子「感受」到自己可以「做得到」、「學得會」、「達到預設目標」而有成就感，連帶著覺得自己正在做一件有意義的事，而感覺到自己是重要與有價值的。特別是，自己的努力能夠被看到，被讚賞，而感覺到被支持與被接納。那麼，即使學習的過程再辛苦，孩子也會願意堅持下去。 身為家長，我們很難左右孩子在學校裡求學時會發生什麼事，但是，我們可以透過給予孩子適切的回饋，幫助孩子引燃對學習的內在動機，包括了兩大重點——表達關懷以及肯定欣賞。 你是否曾經聽孩子訴說過，他在學習上的痛苦、瓶頸與煩惱，以及對學習的厭惡、無力與痛苦？大概很少，因為，大人總是不想聽，於是，久了，孩子也不想講。 所以，你需要主動去關心孩子在學習上遇到的困難，以及對學習的感受。找個時間，坐下來，問問孩子：「讀書學習的哪個部分讓你感到困擾呢？」、「對課業學習感到最痛苦的地方是什麼呢？」、「是什麼卡住你了呢？」，同時，聽聽孩子怎麼說。就只是聽，絕不否定，更不需要講任何道理。 這麼做便會讓孩子感覺到有人願意理解他，在讀書學習上，自己不再是孤軍奮戰的，而是被接納與受到關懷的——這正是一份正向的情緒感受。 除此之外，我們還要找機會肯定孩子，特別是聚焦在那些「有做到」與「做得到」的時刻。比方說，孩子不會每天都消極擺爛，如果有主動溫習功課的時候，那怕時間很短，都要立即予以肯定；又像是，孩子不會每次考試成績都不理想，若偶有一次比平常出色，也要立即予以肯定。 這樣的回應方式，稱為「自比式回應」，也就是將比較的焦點放在自己身上，自己和自己比，而是不是和別人比。最終，讓孩子知道，自己的努力、表現與進步，是有被父母看見的，於是孩子也會願意欣賞自己，願意相信自己是有可能做得更好，而願意繼續花心力在課業學習上。 -- 幫助孩子創造對學習的正向情感體驗 如果孩子願意勤奮向學，肯定是在學習的過程中，體驗到了正向的情緒感受。而講道理與不斷地催促，只會讓孩子感受到更多的痛苦與壓力。 不是每個孩子在學習上都能一帆風順，更不可能每個孩子都是全班第一名，因此，父母的回饋就相形重要，特別是在孩子的學習遇到困頓，並感到挫敗時，適時給予關懷，並看見孩子的難得與不簡單之處，總能讓孩子感覺到自己被重視與被支持，這會是孩子能夠再度站起來，繼續投入學習的動力來源。 也許，孩子的課業表現仍不理想，但孩子只要不放棄學習，離開了校園，孩子仍然能夠因為對學習保持熱情，而透過學習為自己打造美好的人生。 （本文撰寫於2019年11月21日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） -- ★著作： 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/photos/phone-cell-smartphone-texting-918633/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 這年頭的父母，不免要經歷一段親子之間「手機大亂鬥」的時期，也就是，孩子極力爭取更多使用3C或手機的時間，但父母則需要做好把關的角色。 先撇開網路上的各式內容不管，單就手機或網路使用這件事來談，「到底要不要讓孩子擁有自己的手機？」、「每天開放使用多長時間？」、「使用時需不需要大人在一旁陪伴？」，這些問題真是有夠惱人的。 即使你現在不去想，有一天孩子也會逼著你不得不面對。 -- 網路使用的控管，就是對抗誘惑的過程 其實，3C產品或手機網路的使用，不單單只是可以用或不可以用的問題，我們需要把它看成是對抗誘惑的過程。為什麼？ 智慧型手機的設計，就是要讓你「愛不釋手」。當生活中的各種必須活動，以及全世界最有趣的事物，全被集中在一個小小螢幕中，大家當然拼命盯著看，誰還有空理會身旁的人呢？ 而當大人都難以抵擋手機的誘惑，大腦尚在發育中的孩子，更是無招架之力。因此，我越來越同意有些學校規定進校門收手機的政策，因為，誘惑管理最簡單的方式，就是「眼不見為淨」——沒看到，就不會想起，心思就會放在當前重要的事情上（當然，這不可能解決所有的問題）。 所以，大部分的「手機大亂鬥」都是發生在放學後的家庭時光中。 孩子憋了一天沒上網，回到家瘋狂滑著手機，任憑大人怎麼勸、怎麼吼，都沒用——這樣的場景，你應該不陌生。特別是，如果你沒有從孩子小的時候，就逐步鍛鍊孩子自我控制的能力，手機網路往往是佔上風的一方。 --  上得去，也要下得來 在孩子手機網路使用的管控上，我們最怕遇到兩種狀況： 第一、國中以前，家長認為孩子功課壓力不大，無限制開放使用，國中之後見學習大受干擾，這時才要規範，已經一發不可收拾。 第二、國中以前，家長認為孩子還小不該碰，嚴格禁止，上國中後甫解禁，就讓孩子網路吃到飽；孩子沒有從小練習，當然上去後就下不來。 由此可知，面對手機誘惑的自我控制能力，是需要從小培養的。但是，怎麼培養？ * （一）小處著手—從孩子做得到的開始練習 首先遇到的問題是：「孩子多大時，可以給他使用智慧型手機或網路？」 這目前沒有固定的答案，但你不可能一輩子禁止孩子接觸，讓孩子成了原始人類。通常在幼兒園或上小學時，就可以讓孩子有機會接觸到手機或網路世界。除了要幫孩子過濾及篩選網路內容外，更要規範孩子網路使用的時間，例如，從每天每次10分鐘開始。 事先規範：開放孩子使用前，先說好規則，請孩子時間到就要停下來。預告提示：時間快到前，如7分鐘時，預做提醒，讓孩子有心理準備為自己踩煞車，結束網路使用。堅持停止：時間到時，務必請孩子停下來，原則上不能有討價還價的空間。溫和而堅定：若孩子不從，或因此大發脾氣，請父母保持「溫和而堅定」的態度，先同理孩子的感受：「我知道你還想玩」、「我知道不能繼續玩手機，你很生氣」，同時堅定地繼續要求孩子停止使用網路。適時肯定：當孩子能做得到，在事先約定的時間內停止使用手機網路時，請不吝給予孩子大大的肯定；因為，這對孩子而言，真的不容易。 越小的孩子，在使用網路的過程中，父母盡可能參與互動與討論；越大的孩子，只要確認孩子使用網路內容無不妥，便可以給孩子獨自使用的空間，或者在一旁陪伴就好。 * （二）逐步開放—依孩子年齡及自我控制能力漸次開放使用時間 當孩子能夠一段時間（通常是以一年為單位）做得到在規範的時間內，結束手機網路使用，我們便能夠相信孩子已經具備一定程度的自我控制能力；此時，便是延長孩子手機及網路使用時間的時機了。每次延長5到10分鐘不等，通常需要與孩子事先充分討論，取得共識。 如此，只要孩子能夠一段時間都遵守規則，確實做到「上得去也下得來」，父母就可以在新的年段，再多開放孩子使用手機網路的時間。請注意，一次增加一點點就好，以孩子能做得到的為原則；如果孩子停不下來，就請退回原來的使用時間，當然，這些規則事先都要說清楚。 * （三）反覆堅持—每天都做到，沒有例外 最後，也是最重要的是，在執行過程中，父母必須堅定立場，讓孩子知道不可能有例外。因此，不論晴天雨天、平日假日，甚至功課進步或退步，都要共同遵守規範。 這時，最該避免的是，把上網時間與孩子的成績或學習表現掛勾在一起。如果你告訴孩子：「只要你功課進步，就讓你多上網一些時間！」，到頭來會變成，孩子威脅父母說：「如果你不讓我玩手機，我就不讀書了！」 同理，父母也不可以因為任何理由，無故剝奪孩子使用手機網路的時間——要求孩子遵守規範，父母自己也得先遵守。 如此，孩子便會清楚知道，每天他有多少時間能上網。這時候，父母若能與孩子討論以下兩個問題，將更能幫助孩子提升自我管理的能力： 該如何充分運用這段有限的上網時光？如果一直很想繼續上網，不想下線時，可以怎麼幫助自己踩煞車？ 從小讓孩子反覆練習的目的，是在孩子進入青春期時，能夠擁有足夠的自我管理能力以抵擋誘惑，知道什麼時候可以上線，什麼時候要停下來；什麼時候可以多上網一些，什麼時候連碰都別碰比較好。 -- 高品質的親子關係是避免網路沈迷的防護網 單純把手機網路本身看成是個誘惑源，若能有一定的自我管理能力，便有能力抵擋誘惑，不至於讓網路主宰了人生。 然而，我們都知道，孩子的網路沈迷，時常反應的是生活中遇到困境、陷入痛苦之中，像是課業挫敗、同儕孤立、情緒困擾或家庭危機等。生活中若缺乏一定的成就感，也感覺不到被家人朋友接納與看重時，孩子便能輕易地在網路世界裡獲得慰藉，當然進得去同時出不來，而且越陷越深，這才是最大的問題關鍵。 身為父母，我們大概很難幫助孩子掃除所有成長過程中會造成痛苦的障礙，但我們至少能盡力與孩子維持一段高品質的親子關係，這能讓孩子在現實生活中因挫敗而急速下墜時，穩穩地接住孩子，不至於陷入網路世界裡，不可自拔。 （本文撰寫於2019年11月13日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） -- ★著作： 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/photos/children-happy-siblings-hide-play-1879907/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 你一定聽說過，多讚美別人是增進人際關係的良方。因為，人們都喜歡那些肯定與認同自己的人，當知道自己被讚美時，會因為自我價值感提高，連帶著也對說出讚美的人產生好感。 問題是，我們常吝於表達讚美。這可能來自於，我們沒有看見別人的優點或長處，當然找不出可以讚美的地方；另一個可能，是當讚美別人時，會顯示出自己不如人，因而即使看見對方的好，也不願說出口。 前一種狀況，常來自於家人或熟人之間，因為太常見面了，所以忘了要去發現對方的優點。因此，有許多孩子常抱怨自己不論怎麼努力，都無法被父母肯定，或者，在父母的眼中，似乎一無是處。 長期相處在一起的親人間，常把對方的體貼或努力視為理所當然，而不認為那是優點，但卻容易過度放大家人的缺點，時常指責或翻舊帳，因而產生許多摩擦或衝突。 後一種狀況，則與我們本身的自我價值感有關。 -- 想像一種情境，你與好友一同準備一場艱難的考試。考前，你們時常一起研讀、並肩作戰，大家都看好你們的表現。考試結果出爐，你的好友通過，而你卻沒有，你的心情跌落谷底。與好友走在一起時，聽到旁人對好友的恭賀，你有何感想？我想，難免心酸酸的吧！也可能有好幾天，你不想與好友走在一起，免得心裡難過。因為，在那當下，旁人對好友的每一句祝福，對你而言聽來都格外諷刺，似乎在提醒你：「你沒通過考試，你不夠好，你不如你的好朋友！」 此刻的你，因為考試失利而自價值感低落。 再試想另一個情境，當你聽到父母提起某個遠房親戚的孩子，口中稱讚不斷，不知道為什麼，你越聽越不是滋味，心中湧現一股無名火。會這樣很正常，因為，你內心的小劇場又要開演了：「一定是我不夠好，所以父母才會一直稱讚他！」其實，那一點關連的都沒有。 當我們處在自我價值感低落的狀態下，聽到別人受到恭賀或稱讚，常會心生反感，那種不舒服的感覺，叫做「嫉妒」——因為自己不夠好，而也見不得別人好。所以，處在這種低自我價值狀態中的人，也難以直接給出他人讚美。 因為，當我們認可了別人的能力，不就正凸顯自己的無能嗎？ 嫉妒是個毒蘋果，外表誘人，內藏凶險。嫉妒容易使我們對他人產生敵意，看到別人有了好表現，就算嘴裡說出了恭維的話，也總要暗暗詛咒對方一番。這正是最危險的時刻，持續的嫉妒只會暴露自己的低人一等，對於提升自我價值感根本毫無助益。 -- 把嫉妒轉為欣賞吧！ 同樣是處在自我價值低落的狀態中，嫉妒，是見不得別人好，希望別人和我一樣差；而欣賞，則是見賢思齊，希望自己能與對方一樣好。從嫉妒轉為欣賞，你便會努力學習、自我提升，讓自己有機會跟上對方的腳步。而因為欣賞，你才能發自內心去觀察對方擁有的優點與長處，自然地給出讚美與肯定。 -- 當發現自己因為自我價值感低落或內在不夠強大，而無法對他人表達讚美，一時半刻又無法像對方一樣表現優秀時，你還有一個重要的功課，就是學會「接受自己的不完美」。 因為，有時候即使我們用盡了全力，還是不可能像對方一樣好，總有不如人之處，無止盡地追求要高人一等，只會把自己累慘了。我們得承認，人外有人、天外有天，你不可能贏過所有人。反而，就去接受自己的不完美吧！ 所謂接受，是不帶評價的，是看到自己的缺點或不足時，能夠露出淡淡的笑容，從容地告訴自己：「我知道我有這些不完美之處，但我也有許多值得肯定的地方。」而能將焦點轉換至自己的努力、堅持、付出與不容易之處，自我肯定、自我賞識。 於是你知道，你根本不需要透過與別人比較，才能凸顯你的價值；因為，你的重要性，是與生俱來的，不需外求，也無須證明。你只需要為自己負責，看到自己每天進步一點點，每天都比前一天有些微的突破，那就是值得肯定的時刻了。當我們懂得欣賞與接納自己時，才不會總是不自覺地與別人比較，而能夠在他人有了好的表現時，也發自內心地給出真誠的讚美與肯定。 -- 換句話說，現在你表達讚美的目的，已經不是為了搏得別人眼中的好印象，進而獲得好的人際關係；而是出自內心真誠的賞識。而當人與人之間能夠真誠以對時，關係品質自然良好，彼此也更加靠近了。 下次，在你看到周遭的人有好的表現，而心中出現嫉妒的心情時，請告訴自己：「我深深地接納我的不完美，同時，我也知道我有值得肯定之處。」並請大大地讚賞自己一番。 （本文撰寫於2019年11月6日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） -- ★著作： 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

請讓孩子知道，你找他來談話，不是要指責或處罰他，而是想幫助他。你會這麼說：「我觀察到你在班上與同學互動時，時常發生衝突。我想，你一定也想與同學和平相處，你一定也希望自己是受歡迎的，所以，我想提供你一些協助。」

（圖片來源：https://pixabay.com/photos/self-love-heart-diary-hand-keep-3969644/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 心情不好的時候，我們常會自我責怪，甚至否定自己的價值。像是「我就是很糟！」「我不可能會成功！」「我怎麼如此一無是處？」這些話語，便會浮上心頭、縈繞耳邊；更糟的是，若我們把焦點放在自己與他人的比較上，便可能過度放大自己的不足，而以為全天下就只有我最糟，人人都過著幸福快樂的日子。 特別是，如果你曾經受過傷，自我價值碎裂一地過時，在很多時候，即使你表現得再好，你仍然覺得自己不夠好；當然也可能無止境地追逐那虛幻的目標、假想中的幸福樣貌。 -- 我曾經遇過一個大學生，他的心情總是低落，與人接觸時常感到緊張萬分，人一多時便有窒息的感覺，即使那些人他都很熟，也想立刻逃離現場。 他說他快樂不起來。我問他為什麼，他說：「我注定就是個糟透的人，我不喜歡自己，也不會有人喜歡這樣的我吧！」 他生長在一個父母長期失和的家庭中。從他記憶所及，父母便成天爭吵不斷，嚴重時，甚至大打出手。曾經有一次，他被父親用力勒住脖子，父親在他耳邊憤怒地說：「都是你，害得我和你媽整天吵架！」 那時，他才只有上幼兒園的年紀。 後來，父親便時常不在家，但偶而仍然會回來一次。他很討厭父親回來，父親不在的日子，他不會聽到或看到父母爭吵，心裡是安定的；只要父親一回家，就是惡夢的開始。他多麼想離開這個家，一直到上大學，出外唸書，才感覺稍微脫離家庭的風暴。 -- 一個長期目睹家庭暴力長大的孩子，雖然沒被毆打、沒被攻擊，更沒被虐待，但成長的過程常會缺乏安全感，也難以自我肯定。為什麼？ 因為，幼小的他，會不自覺地把父母失和的責任承擔在自己身上，認為「就是因為我不乖、我不好，所以爸爸媽媽才會吵架」。於是長期有著「我是帶來父母問題的麻煩人物」的念頭，可想而知，自我價值感肯定低落不已。 「現在長大了，我也知道我與我父母他們的感情問題無關，可是，我就是覺得自己很糟，那個感覺早已深植內心，根深柢固！」是的，理智上他可以分辨事實為何，但情感上，他卻難以走出這灘泥淖。 該如何幫助他重建自我價值呢？ -- 在心理諮商與治療中，當然有許多技術可以使用。但如果要有長期的效果，當事人得在生活中不斷做練習，用新的想法與感覺，逐漸取代舊有的情感回路。於是我告訴他，每天找個固定的時間，問問自己這三個問題吧！ -- （一）今天我做得不錯或值得被肯定的地方是什麼？ 回答這個問題，就是要設法找出自己亮點，看到自己的難得之處。但許多人一開始就卡關了，左思右想後說：「沒有」或「找不到」。因為，每天的生活都是如此平淡無奇，有什麼好值得被拿出來說嘴的地方呢？ 因此，在回答這句話時，還有一個秘訣是：「即使是很小、很平凡的地方，都可以。」於是，你就不用把焦點放在自己做了什麼豐功偉業上，而是日常生活中微小但也不錯的地方，例如：多走了一段路、有準時起床、少滑手機10分鐘、有和家人道早安、準時赴約……等。 你說，這不是理所當然的事情嗎？ 正因為我們是如此高標準地看待自己，把好多現象都視為理所當然，因此，便忽略了要好好讚賞自己一番。然而，這些理所當然，也都是長期花力氣去堅持下來的結果呀！ -- （二）我是如何幫助自己做到的？ 這句話假設了，這些好事情，絕非憑空出現，一定是你做了什麼才促使它發生。也許你認為這很自然，但你還是功不可沒，因為，沒有你的允許，這些好事是不會發生的。我們就是要去找出來，見證自己的付出、見證自己的努力、採取了有效的方法。 有人問：「我今天會願意走出門，是因為看到天氣晴朗；所以，我沒有做什麼呀！」那麼我要問，是什麼讓你願意看到外頭的藍天白雲，就選擇要出門呢？即使你沒有做什麼，但你內在的動機或渴望，或者你的一個念頭，左右了你去做了件值得被肯定的事情，這功勞還是要記在你的身上。 -- （三）做到這件事，對我而言的意義是什麼？ 這個問題比較難回答，但仍然很值得去思考。有個父親告訴我，他在孩子放學後，刻意去稱讚孩子，孩子露出燦爛的笑容，讓他心頭暖洋洋，他覺得，一切都值得了，這正是最大的意義。有位正為體重煩惱的企業主管說，今天刻意走樓梯上公司，雖然很喘，但發現自己做得到，這件事的意義就是：「原來人有無限潛能！」。 每個行為背後的意義，可能來自於自己的渴望、自己在乎的人，或者，為社會人群的使命，都有可能。當我們能為某件事找到特定的意義時，這件事便會被放置到一個神聖的位置上，再次出現的可能性也會大增。 -- 幾個月後再遇到，我問那位時常自我否定而心情低落的大學生，練習得如何？ 「我很認真地練習喔！」他說：「可是，我還是時常覺得自己不夠好，活得很厭世。甚至，當我想不出我有什麼值得被肯的地方時，我覺得自己更加一無是處了！」我聽了有些沮喪，這個方法似乎幫不上忙。 「可是，我有發現，我對生活好像多了一些期待……」 「什麼意思？」 「就是，有比較喜歡自己一點點啦！」 原來，這三句自我對話的練習對他而言，根本無法撼動他那些根深柢固的自我批評，然而，在自我否定之餘，他也刻意自我肯定；於是，也同時開始看到自己的優點，也願意多欣賞自己一點。因此，即使他仍然極度悲觀，仍然無窮厭世，但他也可以擁有些許的樂觀，看事情的眼光也可以多一點正向。 「不是試圖取代，而是允許存在。」 我腦中想起了這句話。也許這類正面思考的練習，難以趕走我們腦袋裡那時常負面思考的討厭鬼，但至少讓我們的生活平衡一點，不會永遠充斥著自我責備的聲音。當我們能夠更有現實感地看待發生在自己身上好事或壞事，並如實地接納下來，或者，這才是最真實的人生樣貌吧！ （本文撰寫於2019年10月23日，修改於2020年12月3日，文中案例為真實故事經充分改編） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/photos/texting-boy-teenager-sitting-1999275/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 下課時間，一些孩子迫不及待地走出去抽煙，留在教室裡的孩子忿忿不平地說： 「老師，你脾氣真好！剛剛要是其他老師，早就對他不客氣了！」另一個人附和道：「對呀！如果是我，一定揍他一頓。」 我好奇地問：「是嗎？其他人會這麼做？」 孩子們對我用力點點頭。 「那麼，為什麼我沒有這麼做？」 「因為你是諮商心理師呀！」 孩子們笑著說，我也笑了。然而，我心裡明白的很，不是我的身分，所以我沒動怒，而是，我想把這孩子當人看，給他不一樣的情感經驗。 -- 面對孩子的挑釁：「老師，你有被人打過嗎？」 那天，我受邀到一所高中授課，主題是生命教育。來參加的孩子都是被安排來的，他們是學校裡最令人頭痛的學生，偷竊、打架、行騙、滋事……等各種偏差行為不勝枚舉，於是，被校方安排來上這堂生命教育課，看能否「洗滌心靈」。 我深知這是個困難的挑戰，因為他們是被半強迫來的，幾乎沒有任何學習動機。一整天的課程，到底怎麼進行才好？ 我放了些影片，製造情境引導他們討論；也帶了許多體驗活動，盡可能邀請他們發表意見。高趣味、高互動與切合生活情境的內容，才能引發他們的興致。但我在課程一開始，也要求他們把手機收起來，上課期間不准使用。 有個孩子在課堂進行到一半，拿起手機滑了起來。我先是看了他一眼，暗示他收起手機；他當做沒看見，繼續玩手遊，我走近他，對著他說：「請將手機收起來。」他依然繼續玩。我再說一次：「好了，請把手機收起來。」 他抬頭看了我一眼：「吼唷！再一下就好啦！」 「不行，請現在就把手機收起來。」我繼續堅持，並盡量讓語氣保持溫和而堅定。這孩子瞬間變臉，有些生氣地說：「我不要！」又說：「你越說，我越要繼續玩。」 我很堅持，一次又一次地在他面前重複著：「請把手機收起來。」他才終於放下手機，但擺出一副流氓樣，彷彿在告訴我：「我很不爽！」 「老師，你有被人打過嗎？」 我準備繼續上課，突然聽到他這麼說。我有些詫異，望向他，他又說了一次：「老師，你有被人打過嗎？」 -- 宣示自己在人際互動中的地位 直覺告訴我，這是句帶有威脅的話語，孩子在憤怒之下，透過這種方式展示自己的力量，宣示自己是現場的老大。或許，他真的很想打我，但我知道我是安全的，因為一旁有著幾位協助的老師也在盯著他。於是我說： 「沒有！我沒被別人打過。你為什麼這麼問？」 「沒事啦！」孩子用白眼看了我一眼，接著低下頭，迴避我的眼光。 「我想知道，是什麼讓你這麼問？」我再試一次。 「就問問而已，好啦！上課上課！」他揮揮手，語氣中流露出不耐。 教室裡的氣氛有些緊張，所有的孩子都盯著這場戲怎麼演下去。我需要打破僵局，於是趕緊宣告下課休息一下。 -- 是什麼讓這孩子沒動手打人？ 這孩子一溜煙地跑出教室，應該是去抽煙了。回到教室時，休息時間還沒結束，他再度拿起手機，玩起手遊。我走到他身旁的空位，坐下來。 「你可以理解，剛剛我要你把手機收起來嗎？」 「嗯！」他繼續埋首在手遊中。 「你剛剛很想打我，是嗎？」 他楞了一下，然後回答：「沒有啦！」他可能沒料到，我會這麼問。 「剛剛，當我要求你收起手機時，我看到你很生氣。我相信，你當時是真的很想狠狠地揍我一頓的。」 他抬起頭來看著我，說：「對啦！就是想揍你，怎樣？那你還一直煩我。」 「可是，你忍住了，你沒有出手，儘管你真的很不爽，你還是忍住了！」我停頓了一下，接著問：「是什麼讓你願意忍住、不出手？」 「沒有啦！警告你一下而已。」他皺起眉頭，又再把注意力放回手遊中。我們的對話到這裡為止，沒有機會再繼續。我想起，下課時，其他在場的同學問我，怎麼不罵他、不兇他？ 我不是脾氣好，我也一肚子火；但我知道，我必須保持穩定，用溫和而堅定的態度去面對孩子的挑釁。我也不能討好他，縱容他違反上課規矩。我想帶給他的，是一個有別於以往的情感經驗。 -- 打破慣性的期待與行為反應 這群孩子看似自我放棄，實則，他們也努力地用各種方式來證明自己的存在價值與重要性，只是方法不對，常常傷害自己或他人，與師長對立衝突，這往往為他們帶來更多麻煩。所以，在他們的人生中，受到斥責、數落、責難、威嚇，甚至羞辱的經驗，應該是不可計數。 而當他們發現，用挑釁或威脅的方式回應師長，有時候能換來師長的退讓、妥協，甚至看到對方屈服的樣子，感覺到自己瞬間掌握到人際關係的主導權，這讓他們覺得自己是有力量的，於是，這些挑釁或威脅的言語與神情，就會一再出現。 對這些孩子而言，他們就是要挑起衝突，看你怎麼處理；他們就是搞出亂子，看你如何收拾殘局。他們早就預料得到，師長會如何反應——要不是大發雷霆，不然就是無力退讓——這就是他們生活中的日常，每天都會上演的情節，再熟悉不過，也習以為常了。 我就是要試圖打破這慣性的期待與行為反應。 所以，我當然不能大聲喝叱。用威逼的手段，無助於我們之間的交流，只會把孩子越推越遠。我想更進一步理解他，與他互動，因此，我需要堅持原則，但又不能複製過去他們時常被對待（或傷害）的方式。 這就是提供替代性的情感經驗，透過有別於以往的回應方式，引發一個人在人際互動中新的情感體驗。於是，他能感覺到，自己是被當個「一般人」看待，而不是「頑劣的人」。這需要師長能給予十足的尊重，但又能堅持規則；願意表達理解，也看見他的努力。 -- 這孩子沒多說什麼，所以我不知道他感受到了多少，但至少在接下來的課堂活動裡，他是配合互動的。而在我開車離去前，我聽到他從遠處高聲大喊：「老師再見！」 我轉頭看到他爽朗的笑容，以及正在揮舞著的手，此時，他和幾個同學，正躲在校園的一隅抽著煙。 （本文撰寫於2019年10月16日，文中案例為真實故事經充分改編） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） -- ★著作： 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/photos/human-boy-students-face-head-812733/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 炎炎夏日的午後，空氣中瀰漫著一股濃濃的臭酸味。那是夾雜著汗水與青春期旺盛賀爾蒙的味道。坐在我前方的，是一位國三的男同學，個頭壯碩佔滿了整張椅子，汗水浸濕了上衣，白襯衫透出了皮膚的顏色。 「你剛剛在做什麼，怎麼衣服這麼濕？」 「沒啦！就天氣很熱，去洗手台洗個澡呀！」 眼前這位大個頭的孩子，嘻皮笑臉地說著。他是被轉介來我這兒談話的。 他在校內是有名的惡勢力，在師長眼中，專門惹事生非，常帶頭欺負或排擠其他同學，沒事就逞兇鬥狠，是學務處的常客，也是大人眼中的頭痛人物。有好幾次成了校園霸凌事件的主角，弄得學校人仰馬翻，恨不得讓他趕快轉學。 -- 「是什麼讓你願意來跟我見面談話？」 「我不想上課！」我想起，有很多願意走進輔導室談話的個案，是因為覺得待在教室裡更無趣。 我告訴他，被轉介過來的理由，並轉述了學校老師對他的觀察，還有一些我所知道的「豐功偉業」，他一一承認，但看起來毫不在乎。而眼前，他還惹出了一個大麻煩，前陣子煽動同學孤立一位班上較為瘦小的同學，弄到對方害怕來上學，家長了解後，揚言要提告。 「你知道自己惹上大麻煩了吧？」我問。 「靠！是他自己長得那麼欠扁，要告來告啊！」 我不知道，他是不明白事態嚴重，還是根本不覺得自己有錯。我問：「所以，你覺得，問題不在你？」 「不然咧？是他自己的問題。而且，又不是只有我，其他同學也看他不爽呀！」 -- 若持續在這個事件上打轉，試著釐清誰對誰錯，肯定談不出個所以然，更何況，我不是當法官的，更不是要讓誰認罪。於是，我轉而關注他的現況。 「那麼，現在人家父母都找上門了，你怎麼辦？」 這孩子低下頭，擺出無所謂的樣子。我低聲，用近乎氣音說：「說不擔心，是騙人的吧！如果我是你，也會感到蠻不安的……」。我停頓了一下，見他仍然低著頭，我繼續說：「這幾天，你過得還好嗎？」 他搖搖頭。我問：「怎麼了？發生什麼事了？」 「大家都不太理我……」他小聲地說：「連之前和我混在一起的死黨，好像也刻意遠離我。」不忘補上一句：「真沒義氣！」 「你似乎很擔心自己被孤立呀！你覺得，為什麼他們要遠離你呢？」 「大概是不想被捲進這件事裡頭吧！」他滴咕地說道：「明明大家都有做，現在要我一個人扛！」他方才的盛氣凌人不再，看起來，像個鬥敗的公雞，眼神中流露著無力。 當一個人真實的情感湧現時，正是切入正題的好時機，我抓緊時機說：「孩子！我知道，你有很多的擔心。不只擔心對方家長會採取法律行動，更害怕自己被班上同學邊緣、冷落，甚至成了排擠的對象，是吧？」 這孩子微微地點點頭，我接著說：「這樣的擔心，多久了？」 「很久了……」 -- 這孩子開始對我娓娓道來過往的故事。小學五年級時，他因為身材壯碩，有一次才剛坐下來，褲底突然爆裂，成了班上同學的笑柄，甚至傳得全校都知道，紛紛說他是「大屁股」。當他被取笑，氣急敗壞時，同學便起鬨：「不要和大屁股一起玩」。 他第一次嚐到被冷落的滋味。 過幾天，班上另一位同學尿褲子，突然間，這男孩感到解脫了；因為，現在大家目光的焦點全在尿褲子的同學身上。於是，他學到了，如果要不成為箭靶，一定要想辦法讓其他人成為箭靶。於是，他跟著同學奚落尿褲子的同學，當然被老師重重懲處，但他覺得，比起再重的懲罰，能讓自己不被孤立、排擠或嘲弄，更是重要。 於是，他開始惡意開同學玩笑，有時口出惡言，有時拳腳相向，再也沒有人敢取笑他，甚至，對他投以敬畏的眼光。他不斷告訴自己，如果要不被欺負，就要讓自己看起來不好欺負；最簡單的方式，就是找個箭靶，煽動大家一起排擠他、嘲弄他。 他所描述的，正是霸凌形成的重要環節。 -- 正因為人人都不想被欺負，人人都擔心成為被孤立排擠的對象，這時候，就會需要一個可憐蟲出來當箭靶，通常是較為弱勢或最近曾出過糗的同學。於是，大家便自動依附強勢的一邊，一起欺負那個可憐的箭靶，或者冷眼旁觀，擺出一副事不關己的樣子。 而這其中，最擔心受傷害的，除了霸凌事件中的受害者外，就是那個發動攻擊與排擠、恃強凌弱的霸凌者。這男孩告訴我：「其實，我每天都很擔心會被討厭，會成為被孤立的那個人。」 可憐的孩子！原來，他的內心裡，一直有著深深的恐懼，多麼害怕自己成了邊緣人物，多麼擔心又成了被揶揄嘲弄的對象。小學五年級時的悲慘境遇，仍時常縈繞心頭。 「所以，儘管你有些跟你混在一起的兄弟，但你還是感覺很孤單吧！」我接著說：「因為，這些心裡頭的擔憂，你都無法說出口，更無法被理解。」 我告訴他，我相信，一個人是不會故意要去攻擊或讓另一個人受傷害的，一定有不得已的理由，通常，是為了保護自己；只是，也可能不小心做過頭，而傷害到其他人，同時讓自己付出慘痛代價。 他得學習透過其他的方式，去獲得同學的接納與歡迎。 這孩子對我點點頭，彷彿明白了什麼。 -- 恃強凌弱當然不被容忍，但是，那些看似惡劣無情的霸凌者，通常都是受過傷的人，不是在家庭裡受了傷，就是在學校中的人際關係裡受了傷；於是，威脅、恐嚇、攻擊、排擠、重傷別人，成了孩子用來壯大自己或自我保護的手段。其實，他們的內心深處，有著深深的不安全感——恐懼、擔憂、不安與孤獨。 因此，當這些孩子闖禍時，我們若要幫助他們，第一時間除了釐清現況外，更重要的是，讓他們感覺到安全。然而，人的安全感何時會冒出來？ 答案是，感受到被理解的時候。也就是，知道有人願意同理他與接納他，同時不會批評、指責或數落他。這時，我們才有機會和孩子好好討論如何理性地因應問題。 而你，願意做那個能讓孩子感覺到安全的大人嗎？ （本文撰寫於2019年10月9日，文中故事為真實案例經充分改編） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） -- ★著作： 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）