陳志恆諮商心理師

（圖片來源：https://pixabay.com/photos/teddy-teddy-bear-ill-patch-3183563/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 如果，你遇到一個時常戴著口罩的孩子，你會直覺地想到什麼？ 也許是感冒了、生病了，或者就是身體虛弱，擔心被傳染等。最近，新型冠狀病毒疫情拉警報，走在路上人人都戴著口罩，讓我想起一個曾經互動過一陣子的孩子。當時，我還在學校裡擔任輔導教師。 印象中，她總是悶悶不樂。偶而會抱怨家庭、學校、同學或課業，但情緒起伏並不大。她的話不多，大多需要我引導，若我沒有主動提問，她就沉默地等待。 很特別的是，每次來談，她總是戴著口罩。後來，我發現，她在學校裡，也多半戴著口罩。一開始，我沒有多問；在一次會談中，隨口提到：「我看到妳，總是戴著口罩，怎麼啦？」 她沒說什麼，只是聳聳肩、瞇著眼睛搖搖頭。 仔細想想，我幾乎從沒看過她摘下口罩的樣子。 -- 時下青少年時常戴著口罩的人不少，也許是感冒、怕被傳染、或者防曬，也可能是覺得自己的相貌不佳。但長時間戴著口罩其實很悶，對精力充沛的青少年來說，是很不舒服的。 之前，我曾遇過一個在同學陪同下來求助同學，也是戴著口罩前來，他是因為在家裡被暴力對待，戴口罩是為了遮住傷疤。想到這裡，助人者的敏銳度告訴我，有必要與眼前的女孩認真談談口罩的事情。 在下一次的會談中，我再度提起為什麼要一直戴著口罩。這孩子仍然聳聳肩、搖搖頭，沒說什麼。我向她確認，是否臉上有受傷，或者被不當對待？她也說沒有。 「那麼，妳要不要有時候，摘下口罩，讓其他人可以看見妳的模樣呢？」 我笑著邀請她，而她只是低下頭，不作聲。 我又提了一次。這一次，她緩緩地搖搖頭，用我幾乎聽不到的音量說：「不要，我不想。」我好奇地問，為什麼不想呢？ 「沒有戴口罩，會讓我感到很焦慮。」 「焦慮什麼呢？」我原以為是怕被傳染流感之類的，她接著說：「大家都在看我，讓我很不自在。」 換句話說，當戴著口罩時，比較不會被看見，她會比較安心。我想起，這孩子的困擾，就是一直有對人群退縮、難以融入同儕，她這麼說，我便可以理解。又談了一會兒，她告訴我： 「如果戴著口罩，我覺得，我就可以不用那麼勇敢了！」 -- 我揣摩著這句話。她是個缺乏自信的人，做任何決定總是猶豫再三，給人一種怯弱的感覺，也因為這樣，有時會被同學欺負，有時則被師長誤解。遇到一些關心她的朋友或長輩，總是會鼓勵她要樂觀開朗一點，要活潑外向一點，她最常聽到的話，就是「要勇敢一點啦！」 「我很努力試著勇敢一點，但就是做不到呀！」女孩說。 我知道，這孩子其實很努力，不想讓關心她的人失望。也正因為這樣，讓她覺得更難以向別人交代，也更害怕面對別人的眼光。於是，口罩適時地派上場，幫她化解部分的危機。 當戴上口罩時，她有絕佳的理由可以避免和別人接觸。也就是，她可能會被當作一個病人，或者身體不好的人對待。於是，口罩成了保護傘，阻絕了她與他人互動的機會，成了讓她感到安心的護身符。此刻，她能在被口罩遮住的小世界裡，低調地做自己，也順理成章地可以「不用那麼勇敢」。 「原來，口罩對妳有這層功用呀！」我同理地說：「難怪，你不願意摘下口罩。」 這孩子點點頭。這樣說來，她已漸漸依賴口罩保護自己。同時，當戴上口罩時，她便覺得自己就是個弱者，就是個邊緣人，與他人格格不入；於是，她也理所當然地可以不需要太積極地融入人群。 或許，她的問題本來沒有那麼糟，戴上口罩後，就變得更糟了。 -- 最近因為肺炎疫情升溫，出門時常需要戴著口罩以求自保。我想起，每次戴上口罩時，常會有一種覺得自己變得「虛弱」的感覺。剛開始還好，但漸漸地，不自覺地瞇起眼睛、垂下頭、步履闌珊、動作遲緩；與人互動時，也顯得有氣無力，說起話來似乎較為費勁。 但實際上，我只是戴上口罩，身體狀況並沒有任何異樣。 如果你和我也有一樣的經驗，那麼，配戴口罩這個動作本身，正在影響著你的身心狀態。為什麼會如此？因為，戴口罩可能會改變你對自己的身份認定——從一個健康者，成了一個虛弱的病人。 在大多數人的印象中，口罩是給那些身體病弱的人戴的，所以「口罩＝生病」或「戴口罩的人＝病人」（在很多情況下是例外的，所以這也是一種刻板印象）。於是，一旦你戴上口罩，便可能無意識地把自己套到這個等式之中，而把自己也視為一個虛弱而需要被保護（或保持距離）的人。 一旦你的身份認定改變了，我們的身心狀態就會透過展現一系列相應的感覺、想法及行為，以能與這個新的身份認定保持協調一致。如果這又會對你帶來好處的話，漸漸地，你會更依賴口罩，不論走到哪裡，戴到哪裡，因為你心裡頭對自己的認定，就是個「需要被保護的人」或「虛弱的人」。 哪一天，口罩不在身旁時，你會頓失所依，充滿不安與焦慮。 就好像，那個透過戴口罩與他人保持距離的女孩，漸漸地，也變得從人群中更為退縮，與他人保持距離，而在群體生活中，需要更長的時間配戴口罩，才會安心。 -- 我不是說經常戴口罩是個不良的習慣，而是，配戴口罩除了在生理上隔絕病毒傳播外，也許還有著心理上的意涵。所以，每當我到學校裡與教師們做個案研討時，談到高關懷學生的辨識與篩選，我便會特別提醒，去注意那些長時間習慣帶著口罩的孩子。 文章開頭提到的那個女孩，後來怎麼了？ 我順勢將口罩作為促發改變的媒介，邀請她，做個練習。 在我們見面會談時，試著摘下口罩，從十分鐘開始。一方面做為減除焦慮的練習，另一方面，重新找回沒戴口罩時，身心比較有活力的狀態。慢慢地，拉長時間到整個會談過程；接著，在其他生活情境中也嘗試看看，進而轉化身份認定。 說真的，能夠摘下口罩，大口呼吸，還是比較舒服的。 （本文撰寫於2020年2月12日，文中案例為真實故事經充分改寫） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） -- ★著作： 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 當我第一次閱讀「皮克威克奶奶」系列的童書時，超希望通訊錄裡頭，就有著皮克威克奶奶的聯絡方式。因為，慈祥的皮克威克奶奶總是老神在在，專門對付難搞的孩子——挑食、愛抱怨、愛生氣、愛哭、欺負人、愛說悄悄話、沒禮貌等，皮克威克奶奶總有令人意想不到的法寶——如果皮克威克奶奶也有臉書或IG就好了！ 在《皮克威克奶奶4-驚奇魔法箱》一書中，皮克威克奶奶的處方依然讓人感到驚艷！那些因為孩子稀奇古怪的問題，被搞得快瘋掉的爸媽們，聽了皮克威克奶奶的建議，本來半信半疑，一旦用了皮克威克奶奶提供的妙方，一試就見效！ 所以，即使這是一本童書，大人們閱讀時，也會感到很療癒。因為，書中的情節，反應的就是每個家庭裡的日常。你會點頭如搗蒜地說：「對！對！對！我家裡也有個這樣的孩子！」。而你也會比較放寬心，因為，「不是只有我家的孩子如此」，原來好多的父母都有類似的煩惱。 -- 皮克威克奶奶真有這麼神嗎？想也知道，她那些神奇的道具或配方，根本就不存在。只是，在皮克威克奶奶的眼中，沒有壞孩子；而孩子的各種疑難雜症，都「正常得不得了」！ 在《皮克威克奶奶4-驚奇魔法箱》中，作者依然秉持著過去一貫的創作風格，在書中讓大人們有機會去理解孩子的內心世界。例如，拖拖拉拉的孩子，可能是想像力豐富；愛說悄悄話的孩子，可能是想要獲得同儕認同；愛哭的孩子，可能是希望有人懂他；愛欺負人的孩子，也許只是想展現自己的力量；愛作怪的孩子，就是希望吸引他人的目光。 爸爸媽媽們可以透過皮克威克奶奶的眼光，明白孩子做出這些「問題行為」背後的原因，以及真正需要做的，不是一直指責孩子的那些問題行為，而是讓孩子知道或體會，這些問題行為會為自己付出哪些代價。 只要稍加轉化，問題行為也可能成為另一種優勢，前提是，我們得先看懂孩子在意些什麼。 -- 這畢竟是本童書，如果是孩子閱讀過後，會想到些什麼呢？ 或許是，身旁也有個喜歡炫耀又討人厭的朋友；班上就有個作威作福、愛占人便宜的同學；鄰居也有個喜歡取笑別人、說三道四的同伴；家裡也有個沒事就哭哭啼啼的弟弟。又或許，自己就是那個整天拖拖拉拉，總要爸媽急得跳腳的慢郎中。 孩子會在閱讀中，把自己置身故事情節中，進一步去思考，當自己面對這樣的問題時，或身旁有這樣的人時，該如何去理解、去看待，以及去因應。此刻，孩子們便正在經歷「換位思考」的過程，也就是，從不同的角度及立場，去看待及解讀同一個現象的思維能力。 兒童到青少年時期，正在發展多向度思維的能力。如果大人只是對某種行為給予「對」或「錯」的單一評價，孩子的視野將會被限縮在教條的世界裡，而難以去理解不同的人在做出相同行為時，背後都有著不同的思考歷程，而這往往與他們的處境或成長經驗有關。 如果，我們期待孩子們發展出「人文關懷」的素養，那麼他們就不能僅憑眼睛看到的表象去做出結論，而是得進一步去理解「為什麼會發生這樣的事情？」、「不同的人會有什麼不同的觀點？」，其實，這就是一份同理心。而透過閱讀故事或小說，確實有助於孩子拓展這類的能力。 -- 「皮克威克奶奶」的故事老少咸宜，當大人有機會與孩子共讀或討論這本書的內容時，我深刻期待，千萬不要流於教條式的指導，像是：「所以不能欺負人！」「要勇敢一點！」「不要再拖拖拉拉了！」，也不要趁機數落或要孩子自我檢討；而是透過提出開放性的問題，引導孩子思考，就算得到天馬行空的答案也沒關係。 像是，以書中的一個愛說悄悄話孩子的故事為例，可以問孩子： 「故事中的小朋友，為什麼老愛講悄悄話呢？」 「講悄悄話，對他們為什麼這麼重要？」 「為什麼大人會覺得講悄悄話沒有禮貌呢？」  「一直講悄悄話，會有什麼後果？」。 接著，再連結到孩子的真實生活：「你喜歡講悄悄話嗎？和誰講？什麼時候講？」透過對話與提問，與孩子討論每個故事，這便能深化孩子在閱讀世界中的學習，而非只是把書讀完而已。 （本文為麥田出版社2020年2月出版之《皮克威克奶奶4-驚奇魔法箱》一書導讀文） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） -- ★著作： 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：攝影師：Berendey_Ivanov / Andrey_Kobysnyn，連結：Pexels） 作者：陳志恆（諮商心理師） 從小到大，從父母的眼神中，你看到的是肯定的成分居多，還是失望的成分居多？ 當看到父母肯定的眼神時，我們知道自己做對了、是重要的，或者，自己是被愛著的；當看到父母失望的眼神，我們知道自己的表現不如預期，自己做錯了，或者，是不被喜愛的。 從小，我們就是這樣望著父母的眼神長大的。在渴望父母肯定的同時，慢慢地建構起自己對自己的觀感，包括自己是否是重要的人、自己是否值得被愛、自己是否足夠優秀等。 -- 就算負氣離家，仍然對父母深感愧疚 每孩子無不渴望獲得父母肯定與認同的眼神，換句話說，當看到父母失望與否定的眼神時，自己也會深感懊悔、自責甚至恐懼。因此，孩子從小就懂得察言觀色，從小就懂得透過各種方式取悅父母；換句話說，他們是如此深愛著自己的父母，也期待與父母保持著正向深厚的情感連結。 問題是，有一天我們也得剪斷臍帶、展翅高飛，走向屬於自己的路；而往往，這樣獨立自主的展現，與父母的期待常是背道而馳的，這時，就可能得不斷面對父母失望的眼神。 在電影劇情裡，我們常會看到主角為了追尋自己的人生方向，不惜與家人反目，負氣離家，留下家鄉兩老失落又無奈的眼神；此刻鏡頭又來到搭上離家班車主教角身上，偷偷地拭淚，那淚水中有著不被支持與理解的委屈與苦悶，更摻雜著沒能讓父母滿意的愧疚。 電影中演的，往往就是真實人生。 -- 兩代之間都有亟待被滿足的內在需求 曾有好幾次，在晤談中，坐在我對面的年輕孩子幾近控訴地問著我： 「為什麼我的父母總是不能支持我？」 「為什麼我自以為能讓他們滿意的表現，換來的卻是失望的下場？」 「我也很想讓他們為我感到驕傲，但怎麼做他們就是不滿意呀！」 這些話，聽來格外心酸。兩代之間因期待不同，而讓彼此都被困住了，相當辛苦。 可想而知，父母與孩子對彼此都有深深的期待。做孩子的，期待父母允許他們自由發展，且得到父母的肯定與支持；做父母的，則期待孩子能按照他們規劃的途徑發展。當彼此感受到自己的期待未被照顧時，難免痛苦與失落；而越是在意彼此，痛苦與失落感則越強。 藏在這些期待背後的，是亟待被滿足的內在需求。 父母對孩子的期待，大多來自於對安全與穩定的渴求；而孩子對父母的期待，則是想感受到被愛與肯定，這是自我價值的重要來源。 問題是，長輩因受其成長背景與人生經驗的影響，有些價值觀與信念早就牢不可破，對事情有著一定的執著，對孩子期待中的理想樣貌，也早就根深柢固，要他們改變，談何容易？ -- 就算再三保證，也難以換來肯定與支持 最近，在一場親職教育講座會後遇到一位家長，原以為他要和我討論孩子的事情，他有些猶豫地開口：「我不知道問這個問題適不適當，但是我一直很困擾。」 我點點頭，示意他繼續說。 「聽了你的演講，讓我意識到，我正是個受傷的孩子。一直以來，我都無法做我想做的事情，就算長大成人、出了社會，我仍然得凡事聽從父母的安排。年輕時，我曾經有自己的夢想，想開一家咖啡店，當時與父母有一番爭執，甚至鬧到要斷絕關係。最後，我放棄了，聽從父母的期待，去銀行工作。我想，這樣父母就會以我為榮了；確實，父母對我感到放心了。」 他停頓了一會兒，繼續說： 「然而，我仍然心有不甘，年少的夢想一直召喚著我。我想轉換跑道，做點不同的嘗試，卻立即遭到強力勸阻；父母又對我流露出失望的眼神，即使我向他們再三保證也一樣。」 「面對他們，我真得覺得好痛苦呀！」 這是一個四十幾歲的大男生，內心沈重的告白。 -- 學習接受差異，因為就是不一樣 聽完了他的苦，我問：「你真的很想去完成你年輕時未竟的夢想嗎？」他點點頭。我又問：「你願意在大膽嘗試後，不論成敗，對自己負起完全的責任嗎？」他再度堅定地點點頭。接著我說： 「那麼，我想告訴你，你不可能要求父母對你不感到失望，你只能學習不去在意。」 我想讓他知道，人要活的，終究是屬於自己的人生，而不是父母的。如果每一代都活在上一代的期待下，那麼整個人類的生命系統是不會往前進的，而是會在原地打轉。 他專注地聽著我說，咀嚼著我的每一句話，接著說： 「可是，我只要看到他們失望的眼神，就深感罪惡，認為自己不是個好孩子！」 我點點頭：「沒錯，不只罪惡感，還會氣憤、惱怒又無力，為什麼自己的決定總是不被父母支持，彷彿自己不值得被愛——為了真正長大，這或許都是必需經歷的痛苦。」 「所以，如果你想實現夢想，同時仍然能與老人家能和平相處，你就得學習去面對父母對你流露出失望的眼神。」 不管我們再怎麼愛父母，再怎麼希望父母以我們為榮，慢慢長大後，終究要體認到，父母與我們就是不同的個體，與我們對事情就是會有不同的期待，你只能接受這個差異的事實，但很難去改變他們。 家人間要能相處下去，最重要的，就是承認彼此存在著差異，抱持著「我不必變成你，你也不需要變成我」的認知，在差異存在的基礎上，仍然保有一定的情感連結與溫暖關懷。 -- 別把不被認同當做不被愛 「其中有一個關鍵，」我繼續說：「就是別把父母的失望，與自己是否被愛或是否有價值，劃上了等號。」 「換句話說，你只是沒達到父母的期待，但你仍然是個正直、善良、上進且重要的人，你依然值得被愛，更值得擁有美好的人生。你要相信，當你能把自己的人生活得精彩，這本身就值得被肯定了。」 這個課題好難，但或許，我們都需要去學習面對父母失望的眼神；這正是一個人邁向獨立成熟必須付出的代價，也是一個人真正長大的證明。 （本文撰寫於2020年2月5日，文中案例為真實故事經充分改寫） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） -- ★著作： 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/photos/parents-and-children-curiosity-1699502/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 那天，與好久不見的老友見面。我們都是上大學就離鄉背景在各處打拼的遊子，趁過年回家時約出來聚聚。老友說，明天就準備啟程北返。 「這麼急著回去工作，事業做得很大喔！」我調侃著。 「不是啦！那個……」老友突然支支吾吾起來，一副有苦難言的模樣。 他嘆了口氣說：「其實，我是受不了我爸媽啦！」 我聽過很多年輕人，難以回家與自己的父母相處超過三天，各種原因都有，通常不外乎被催婚、催畢業、催找工作……等。但我很好奇，我那已成家立業、事業有成的老友，家裡到底有什麼難念的經？ -- 「我努力奮鬥到這般光景，我父母應該沒什麼好嫌我的吧！但怎麼，他們總是覺得我還不夠好呢？」 我很好奇，到底他老人家說了什麼，讓他有這樣的感受？ 「仔細想想，他們也不是嫌我，但卻總要潑我冷水。」 「潑冷水？怎麼說呢？」 「像是，我提到今年的業績不錯，拿到公司的高額獎金，他們便會說：『可是，又不是每年都有！』；我提到，最近受邀去某頂尖大學兼課，分享創業經歷，他們便要說：『那些高材生要聽你的嗎？』、『你的學歷又不是很高』之類的話。」 「為什麼，他們就是不能好好地肯定自己的孩子，讚賞自己的孩子，總要潑我冷水？好像一直在提醒我：『你我還不夠好』、『還要更努力』。可是，我的努力還不夠嗎？」 老友說得很激動，最後，又深深地嘆了一口氣：「我到底該怎麼做，才能向他們證明我的能耐，才能真正獲得他們的認同呢？」 -- 其實，他已經夠優秀了，朋友們無不羨慕他的成就斐然；他也很清楚，他根本不需要向父母證明什麼。然而，他就是無法不去在意來自父母的評價或質疑。 而這樣的訊息，他是從小聽到大的。 國小時，有一次他考了全班第一名，本以為會獲得父母的大大讚賞。父母確實稱讚了幾句，接著拋下一句話：「可是又不是全校第一名。」；另外有一次，是在大學畢業後，他要應徵一份外商公司的職務，父母先是質疑：「你又不是名校畢業的，憑什麼去跟人家競爭？」，後來如願錄取，父母本該開心的，沒想到又說：「你的英文沒那麼好，這份工作你做得來嗎？」 老友心裡苦，但總想著，只要夠努力，就可證明給他們看，往後不必再被質疑了。最後，他總算發現，這是徒勞無功的。因為，他不管如何付出，成績再怎麼亮眼，父母永遠有可以質疑或批評他的地方。而當他向父母發出抗議時，父母總是會說：「我這是為你好，是關心你才這樣說的！」 「長大後，我慢慢地學會『報喜不報憂』，免得被他們數落；再更大一點，我學會了，連喜都不要報，因為，他們永遠不會滿意。」 -- 我的腦海中，浮現了好幾個曾經晤談過的年輕臉孔。 他們不論在課業成績或同儕相處間，都有著卓越超凡的表現，也散發出聰慧早熟的氣質；然而，他們一點都不快樂。他們不斷收到來自身旁親友師長的肯定，卻總是感到孤獨，因為，他們難以感受到父母的認可。心思細膩又敏感的他們，總是會在父母的話語中，嗅到那一絲絲還不夠滿意的氣息；這讓他們知道，父母對他們總是不夠滿意。 這些孩子的父母，都是對孩子懷抱著高度期待的，卻時常說出一些潑冷水或質疑的話語，提醒著孩子得兢兢業業，一刻也不得鬆懈。常常，在孩子有傑出表現時，把焦點放在孩子還不夠好或尚未達到的境界，一次又一次打擊著孩子的士氣。 或許這麼做，有助於提醒孩子不要過於自滿，也不要安於現狀；只是，我懷疑有多少父母，是有意識地說出這些話語？或者，這早就是一種慣性的回應模式？ -- 在生活中，應該不難見到老愛對他人的成就提出質疑或潑冷水的人，這樣的人，常常有著嚴重的自卑感。於是，在見不得人好之下，透過批評或質疑，試圖挫挫對方的銳氣，以顯現自己沒那麼糟。 而我發現，那些時常潑孩子冷水的父母，常是內心安全感不足的，傾向於負面思考，認為這個世界是危險的，需要處處提防才行。因此，他們總會在看待孩子的表現時，將焦點放在那些還不夠好的地方。久而久之，換來的，可能是孩子的自我否定，進而自我放棄。另一種可能，是孩子就此內化了父母的心理狀態，內心也常焦慮不安，即使不斷精益求精、成就超群，但卻陷入了永遠不知道自己在證明什麼的惡性循環中。 不論是哪一種，結果都是痛苦的，都是兩敗俱傷的。 -- 如果你問這些父母，為什麼要這樣對孩子的表現「潑冷水」呢？ 他們會說：「我是為他好」或「我這是關心他」。 然而，這每潑一次冷水，給出的往往是傷害，而不是關愛。 所有的孩子，都需要在父母的關愛與保護下長大，也因此，最想取悅的對象，就是自己的父母——孩子是透過這樣的方式，與父母保持著連結，即使父母老了、離開人世，仍然是如此。如果，一個孩子總難以感受到，父母對他存在價值的肯定，這會是孩子心中莫大的遺憾。 而當孩子無法面對內心遺憾帶來的痛苦時，便可能怨恨父母；然而，怨恨父母卻使他們深深內疚，只好透過減少接觸的方式與父母互動，從「報喜不報憂」，到「連喜都不報」來讓自己感到自在一些，而換來的，便是親子間情感的疏離。 這肯定不是任何人樂見的吧！ （本文撰寫於2020年1月30日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） -- ★著作： 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/photos/red-lantern-chinese-new-year-1202514/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 最近幾年，每到過年期間，總會收到些文章，高聲提醒過年時的新禁忌，就是，在親友聚會時，長輩別過度關心晚輩的感情、工作或學業等敏感話題，像是： 「什麼時候要畢業？」 「找到工作了嗎？」 「現在薪水怎麼樣？」 「有對象了嗎？」 「有對象怎麼還不結婚？」 「什麼時候打算生小孩？」 家族聚會就是要開開心心地聯絡感情，問這些令晚輩感到壓力重重的話題，帶來的常是尷尬或反感。難怪有許多在外地唸書或工作的年輕人說，特別不喜歡回家過年，尤其是親友齊聚一堂時。 -- 不聊晚輩話題，便無話可說了？ 印象深刻的一次，在某年節期間，家族老小齊聚一堂，正在嗑瓜子閒聊時，有個一年見不到一次面的遠房長輩，隨口對著堂弟問了一句：「畢業了吧！有對象了嗎？」 堂弟一時語塞，答不出話來，面露尷尬。 長輩接著說：「動作要快呀！你爸媽急著抱孫子呢！」 這時，另一位長輩出聲了：「唉呀！大過年的，不要問孩子那些事情啦！會給孩子壓力的！」總算有長輩願意理解孩子的心聲，真是太有Sense了！ 「對呀！對呀！不要問那些啦！」 「是呀！孩子的事，孩子自己去煩惱就好啦！」 幾聲附和此起彼落，看來世代間越來越懂得彼此尊重了。正當感到一片欣欣向榮時，大家靜默下來，直盯著電視，大概有20分鐘之久。 不是電視節目有多吸睛，而是，突然間，大家不知道要聊些什麼了。而這靜默的二十分鐘，在每個人心裡，恐怕有二十年之久。 我突然意識到，這是個很大的問題：「當晚輩話題聊完時，便無話可說了？」。 -- 身處平行宇宙，缺乏共同關心的話題 親族朋友許久未見，齊聚一堂，為的就是互相表達問候與關懷，而問問孩子的近況，也是天經地義。當自己的事聊完了，自然將焦點放在彼此的孩子身上，而若不能談孩子，那還可以談什麼？如果關心晚輩的近況，也成了一種過年時的新禁忌，那麼，還有什麼可以聊的話題嗎？ 或許，這某種程度反映出，大夥兒每天都生活在自己的小圈圈裡，所思所想所關心的議題其實很侷限。而許久沒見面的親友之間，彷彿住在不同的平行宇宙中，平時不相往來，過年時，乘著太空船穿越時空在地球集合，自然找不著有什麼可以聊的共通話題，唯一的最大公約數，正是孩子的教養與成長議題。因此，從孩子出生、上學、工作到婚姻，親友之間都很好聊，尷尬的當然就是孩子本身了。 這時，不得不肯定電視機是個偉大的發明，當親族聚會陷入尷尬無語時，有個可以共同轉移注意力的焦點；當然，現在還有手機來助攻。問題是，要看電視或滑手機，窩在自己家裡就行了，何必大老遠跑去別人家？ -- 除了聊孩子，還有什麼好聊的？ 或許，今年過年，我們可以一起想想，有什麼是大家可以一同參與，都共同感興趣，又不會讓任何人感到壓力或尷尬的話題。像是： （一）聊美食：過去一年吃過最美味的小吃或料理，在哪裡吃到的、特色是什麼？如果大家感興趣，現在就出發一起去嘗鮮。 （二）聊旅遊：過去一年造訪過最有特色的旅遊景點，如何玩、好玩在哪裡？如果大家都喜歡，約個時間一起出遊。 （三）聊養生：結婚生子、事業有成後，接著要面對的就是自己逐漸老化的身體狀況，討論一些最新的養生保健趨勢，自己正在做哪些努力，有哪些成效？如果不錯，大家一起做為新年新目標。 （四）聊好書：過去一年應該讀了幾本書吧！每個人都分享一本過去一年閱讀過最印象深刻的好書，介紹一下內容，好看在哪裡？心得感想是什麼？ （五）聊電影：過去一年看過最觸動人心的電影，劇情在描述什麼？為什麼令你深感共鳴？又有什麼延伸議題值得討論？ （六）聊時事：過去一年發生了哪些重要的社會、政治、經濟、環境、生態等國內外大事，票選家族中最吸睛的十大新聞事件。但要小心，談論政治容易引發紛爭或對立，也得謹慎發言，避免不歡而散。 -- 關心近況，是想持續參與彼此的生命 看來，天大地大，還蠻多東西可以聊的，怎麼會無話可說呢？問題是，親友聚會，難得見上一次面，最關心的還是發生在彼此身上的近況；刻意找出的話題，雖然永遠聊不完，但談的是你我以外的事情，總感覺不到與彼此有切身相關，聊得再盡興，終究有種疏離感。 那是因為，我們總是希望能夠及時更新親友的近況，這會讓我們感覺到，即使處在平行時空、見面不易，但仍能參與著彼此的生命。所以，到頭來，還是會期待知道彼此的工作、情感、學業或生活近況。 另外，當我能夠與你談論彼此私領域的事情時，代表著你我之間的人際距離是親近的，而非一般社交場合中只能聊聊天氣或時事這樣的泛泛之交而已。不然，大過年幹嘛非得千辛萬苦還要見上一面呢？ -- 你也可以是不討人厭的長輩 所以，話說回來，年節期間親友聚會的目的，就是聯絡感情，讓彼此能繼續參與著彼此的生命，在彼此的心中刷存在感。秉持這個初衷，我們仍然能夠關心晚輩的感情、學業、工作或生育等話題的。只是，在關心與問候的同時，請記得，這不是身家調查，也別擺出一副高高在上準備指導對方的態度，而是真心誠意地表達關懷，傾聽晚輩的想法與規劃，可以的話，別有太多的指導與建議，更別製造出晚輩間的惡性比較。 長輩若是真誠關懷，肯定會被晚輩接收到；而若要分享些你過來人的經驗，也才能被接受。這時你大可以放心，肯定不會成為一個過年時就「被討厭的長輩」。 （本文撰寫於2020年1月15日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） -- ★著作： 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/photos/students-computer-young-boy-99506/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 「我到底還能怎麼做？」 三年來，雪怡每天在睡前，都這麼問自己。 雪怡的兒子小可上國一後，在幾位同學的邀請下，進入網路遊戲的世界。每天放學回家，第一件事便是衝進房裡，打開電腦，在網路遊戲中啟動對戰模式。一開始，每晚大概玩個一個鐘頭，就會下線吃飯、洗澡，接著唸書寫作業。後來，流連在網路上的時間越來越長，有時候，飯也不吃，澡也不洗，作業更是草率應付，學業成績當然一路下滑，深不見底。 雪怡見事態欲趨嚴重，找孩子好好談談，與他約法三章；孩子每次都說會做到，但每次都做不到。孩子曾告訴雪怡：「媽！有時候，我也知道不能再玩下去了，但我就是控制不了自己呀！」 雪怡很疑惑，要離開網路，真有這麼難？ -- 小可升上國二，雪怡曾經很嚴肅地說：「再這樣下去，你國中會考怎麼辦？你的前途怎麼辦？」小可聽了，似乎領悟到問題的嚴重性，下定決心戒絕網路，也真的有好幾月，非必要，不再碰網路。 雪怡很欣慰，過去那個活潑上進的孩子，又回來了。 好景不常，半年不到，孩子又陷入網路世界中。這一次，沈迷得更嚴重，除此之外，小可的脾氣也變得更加暴躁易怒、反覆無常。雪怡認真地問小可，到底怎麼回事？小可說：「學校的課業一落千丈，我根本學不會，我不要唸書了！」 「你就是之前整天打網路遊戲才會這樣，再不急起直追，真的就沒救了！」 「哼！沒救就沒救！反正我有網路就好了！」 雪怡好說歹說都沒辦法把孩子勸離網路世界，焦急萬分。 -- 有人告訴她，多帶孩子出外走走，培養其他嗜好或興趣；雪怡試著照做，但小可連離開房間都不願意。有人告訴她，絕不能放縱孩子，要限制孩子使用網路的時間；雪怡也照做了，換來的是，小可的大聲咆哮： 「妳敢斷我網路，我就死給妳看！」 見孩子情緒失控、面目猙獰，雪怡也不敢輕舉妄動。眼看孩子就要放棄自己的人生，每天一副人不像人、鬼不想鬼的模樣，雪怡即使心急如焚、怒火中燒，卻也無能為力，什麼都做不了。 雪怡與先生都是大學教授，正因為這樣的身份，雪怡更感自責，自己是個高知識份子，怎麼卻教出這樣的孩子？雪怡回想當初，即使工作再忙，該給孩子的資源與成長條件，從來沒有少過，不論是學習或生活常規，都嚴格要求。不料，上了國中後，孩子卻全「走鐘」了！ 「我如此用心，這孩子為什麼要這樣對待我？」夜深人靜時，雪怡常這樣仰天自問，但從來找不到答案。 -- 有次，學校老師建議雪怡帶孩子去醫院身心科門診就醫，但小可卻拒絕一同前往，任憑母親怎麼哀求，就是無動於衷。無計可施之下，雪怡乾脆自己上醫院去掛號。然而，醫師卻告訴雪怡，孩子沒有前來，他難以做任何評估或診斷。 雪怡不放棄，在打聽之下，嘗試去尋求心理諮商協助。諮商心理師與醫師一樣，告訴她，沒見到孩子，無法深入評估孩子的問題。倒是，諮商心理師也與雪怡討論了一些生活概況。 回程的路上，雪怡再度感到心灰意冷，都已經求助專家了，對方卻總說愛莫能助。但腦中卻浮現會談結束前，諮商心理師的一番話： 「孩子的問題，通常不是一時半刻可以解決，妳得做好長期抗戰的準備。而我知道，妳已經盡力了！所以，請妳照顧好自己，仍然要把自己的生活過好，因為妳自己才是最重要的那個人！」 不知道為什麼，雪怡的內心有些翻攪，這番話好像講中了她長期以來的心情。不久，雪怡又再回去找諮商心理師會談，就這樣，開啟了一週一次的心理諮商，長達一年多。 -- 那天，雪怡到我演講的會場找我，抓著我向我分享這一路走來的故事。 「陳老師，謝謝你！我的孩子成功戰勝網路遊戲的誘惑了！」 她劈頭這麼說著，我卻一頭霧水。原來，兩年前，她曾透過臉書與我聯繫，詢問我關於孩子沈迷網路的事情，我說我愛莫能助，建議她帶孩子去尋求心理諮商協助，我幫他介紹了一些諮商資源。 「因為你，我接觸到心理諮商，然後，我發現事情開始有了轉變。」 現在，她的孩子升上高一，漸漸不再玩網路遊戲，她彷彿找回過去那個開朗積極的孩子。聽雪怡興奮地說，我仍然不解，到底是什麼讓孩子改變了呢？ 「也許，是我開始改變了吧！」 -- 原以為，求助心理諮商，是要幫助孩子，結果，這一路走來，卻成了自己能穩定下來的支持力量。雪怡說： 「我開始將生活重心放回我自己身上，時時關照與覺察自己的身心，讓自己保持在穩定與和諧的情緒狀態中，即使見到孩子墮落的模樣令我抓狂，但我也不斷提醒自己保持平靜。」 這真的很難呀！我問她，究竟是怎麼做到的？ 「我告訴自己，既然無法掌控孩子的網路使用狀況，不如，就把握每一分每一秒與孩子互動的時刻，好好與孩子對話。我不再勸說孩子關於網路或課業的事情，收起嘮叨與指責，只問候孩子的生活點滴，傾聽孩子說話，尊重孩子是否要繼續談話的意願。即使只有三、五分鐘，都努力這麼做——就是你常說的『有品質的陪伴』。」 「一開始，我只是不想看到孩子臭臉迎人，不想讓家裡總上演火爆衝突的場面；久而久之，孩子開始對我有了更多的笑容，更願意分享生活中的事情，更願意參與家庭活動。」 「上了高一後，有一天，他突然告訴我，他找到人生方向了，他要為自己的夢想努力，他不要再被網路遊戲給拖累了。」 這根本是連續劇才會有的情節！現在，這孩子已經遠離網路遊戲整整半年，課業也逐漸起色，而這母親說到這裡，淚流滿面，那是感動的淚水。 這奇蹟般的轉變，一切都難以解釋，但就是發生了。我可以肯定的是，這位母親真的很努力，努力地自我成長與從自身改變起，而不再只是一味要求孩子改變。於是更能夠穩定下來，給孩子有品質的陪伴。 當大人改變時，孩子就會開始改變了！ （本文撰寫於2020年1月10日；文中案例為真實故事經充分改編）  作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） -- ★著作： 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/photos/boy-outdoor-human-backpack-1822565/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 剛入國中時，遇到一個相當嚴格的導師，他在開學第一天便說： 「我可以允許你們頑皮，但請不要頑劣！」 頑劣是什麼？導師進一步解釋：「就是做出些破壞規矩或妨害他人的舉動，自以為好玩，但屢勸不聽，硬是不知悔改，這就是頑劣！」當下，我覺得頗有道理。開開玩笑無傷大雅，但若一再如此，確實該受到譴責。只是從那天起，心中一直有著個疑問： 「那些所謂『頑劣』的人，為什麼甘冒被討厭與一再被責難的風險，仍不願悔改呢？」 -- 從小，我算是師長眼中循規蹈矩的孩子吧！不過，在國小低年級時，我曾經慫恿幾位男同學，在下課時間，屢次前往女同學常聚在一起玩耍的地方「鬧場」。後來，我與我的幾位好兄弟，當然被老師臭罵一頓。 我知道，我不是故意的，當時是心裡有委屈，難以說出來。 起因於，老師觀察到，班上唯一的一顆躲避球，下課時就被男生搶去玩，女同學連碰都碰不著。於是有一天起，訂下新規定，下課時，只有女同學可以拿球玩，男生禁止碰球。我無法接受，但又不敢向老師反應，於是每節下課，就到女同學玩球的地點搞破壞。 這一胡鬧，就是好幾個月。 我很清楚這麼做不對，到頭來會招來師長的責罰，甚至被女同學討厭，但我仍然執意這麼做，為什麼？以前沒想那麼多，直到現在我才明白，當時我是把內心的委屈與氣憤，出在那些剝奪我們玩球的女同學身上，其實是想對這件事的主事者——也就是老師，表達抗議。 或許有人會說：「你為什麼不直接向老師表達你的心聲呢？」 別忘了，當時的我，只是個低年級的小學生，權力如此不對等，怎敢有異議；而且，假如用說的會有用，就不需要搞破壞了。這就好像，在前往各校演講時，每當聽到孩子們向我訴苦，我會告訴他們，趕緊找身旁的大人商量，包括學校老師或家長。但孩子們總是無力地說： 「若跟他們討論會有用，早就說了！」 -- 大學畢業後，進入一所國中實習，正要走完師資培育職前教育的最後一里路，遇到一個身材瘦小的國一孩子。 他的頭腦機靈，但功課奇差無比。上課時總愛說些玩笑話，惹得全班哄堂大笑。但次數一多，不只老師覺得頭痛，也不受同學歡迎。大家一談到他，就會說他是個「愛講話」或「破壞秩序」孩子，紛紛皺起眉頭。 他的作業總是遲交或沒寫，每天中午，都得到我這兒來報到，補寫作業。但其實，他也沒在寫，若有寫，也像是鬼畫符，交差了事。我看他這麼敷衍隨便，也忍不住要念個幾句：「你為什麼就不能好好把作業完成呢？」順道也數落了他在學校裡的其他「豐功偉業」： 「上課就上課，為什麼非得要干擾秩序？」 「幹麻沒事要捉弄女同學，很多人都來告狀，你知道嗎？」 「好幾次都帶頭作亂，你到底在想什麼？」 我接著補上一句：「重點是，你知道班上同學都不太喜歡你，你也一再受到懲處，為什麼還是不改呢？」在說出這句話的同時，我內心浮起了「頑劣」這個詞。 只見這孩子收起嘻皮笑臉，低下頭。一秒鐘、兩秒鐘，他似乎在哭泣。過了一會兒，他抬起頭，用手擦擦臉上的淚水，看著我說：「我有改呀！大家還是不喜歡我！」 -- 「是你改得不夠吧！」我脫口而出丟下這句話，其實我本來是要說：「我根本沒看到你有任何改善。」 「有！我有！可是老師還是討厭我，同學也不喜歡我！」他大聲哭訴：「我只是想要讓大家開心點，但這也會被罵！」我感的心頭一震，想起過去學到的心理學原理「任何行為的背後都有正向意圖」。 這孩子老是干擾上課秩序，為什麼呢？因為想讓大家開心點，為什麼這麼做呢？因為當大家大笑時，他會感覺到自己是重要的，有存在價值的。不過，為此又會被責罵，甚至被討厭。但如果沒這麼做，便沒有人會關注到他，甚至，在師長或同學眼中，他的身上仍然貼著「不守秩序」的負面標籤。 與其如此，不如繼續在課堂上胡作非為吧！這正是典型的「尋求負向關注」。 -- 「所以，你只是想在無聊的課堂上，為苦悶的同學幫上一點忙嗎？」 當這句話從我口中飄出時，他看著我，沒有點頭也沒有搖頭，但眼中的敵意已減少許多，激動的情緒也漸漸平靜下來。 從那一天起，我不再藉機數落他的問題行為，甚至，連提都不再提。但只要見到他，我總是會說：「幫我個忙，好嗎？」。我邀他幫我跑腿、送資料、傳話、找同學……，他總是爽快地答應：「好！沒問題！」 雖然，他總是把事情搞砸，也依然聽得到許多同學或老師對他的投訴，但我能感受到，他看待我的神情不一樣了；甚至，他整個人都有些不一樣了。我總能看到他眼裡有著光——如果你仔細觀察的話。 這孩子真的變了嗎？我不知道！但現在想想，或許是我先變得不一樣了——因為理解，而願意以不同的觀點看待他，連帶著，也用不一樣的方式對待他；而孩子肯定會投桃報李的。 -- 回到我內心的疑惑：「為什麼一個人要甘冒被責罰的風險，而執意做出不受歡迎的行為呢？」或許，這麼做是在表達內心的憤怒、不平、委屈或無助，也或許這麼做，能夠滿足他內心某些一直沒被看見的需求。 所以，那些看似舉止頑劣、被一再勸誡卻總是不知悔改的孩子，真的是如此無藥可救嗎？身為大人的我們，在很想很數落責罵下去的同時，請時時提醒自己：「任何行為的背後都有正向意圖」，先想一想，我們真的聽懂孩子們的心聲了嗎？ （本文撰寫於2020年1月2日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） -- ★著作： 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://pixabay.com/photos/stickies-post-it-list-business-2852375/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 每當聽到別人在談論夢想時，你想到的是什麼？ 「算了吧！夢想終究只能在夢裡想，不可能實現的！」 為什麼你會出現這樣的念頭？因為你認為實現夢想根本不可能，或者，你早就在好幾次堅持夢想的過程中挫折累累，學會了別抱著太高的期待。 堅持夢想從來不是一件容易的事情，因為，真要等到夢想實現的那一天，常是在好幾年之後。在這段等待的期間，你難以預期，現在的投入是否能如願以償，還是到頭來一場空；而一旦不被身旁的人看好，或者手上沒有足夠的資源時，真的很容易打消念頭。 就我看來，對於夢想的堅持，靠的常是一份信念——倒不是非得相信自己一定會做到，而是要肯定夢想對自己是有意義的。所以，你得先去探索，你想堅持的夢想對你而言，究竟有何重要性？為什麼你願意花時間去等待它開花結果？ -- 你可以透過以下四個問句進行夢想的自我探問： （一）這個夢想對你而言，有什麼意義？ （二）這個夢想對你而言，有什麼重要性？ （三）當這個夢想實現時，會讓你獲得什麼？ （四）當這個夢想實現時，對你人生的幫助是什麼？ 這四個問題，問的都是人生目的、意義或價值的問題。人會因為看重某件事物的價值，而去追求它。例如，你會投入工作中，是因為工作可以為你帶來溫飽，「帶來溫飽」就是工作的價值；運動可以為你鍛鍊出美好的身體線條，擁有「美好的身體線條」，就是運動的價值——至少對你而言是如此。 所以，面對相同的夢想，不同的人會有不同的追尋目的。很多人都希望未來能站在講台上當老師，有的人看重的是穩定的薪水、有的人看重的是受尊敬的社會地位、有的人喜歡享受分享知識的樂趣、有的人覺得與孩子相處才能永保年輕，而有的人，單純只是因為父母的期待。 所以，這四個問題，通常沒有標準答案，有時候，也不會立刻有答案，需要長時間不斷地探索；而在人生的不同時期，你也許會得到不同的答案。甚至，在你得到不同答案後，你會發現，你不需要堅持原來的夢想，可以轉個彎，透過別種方式，依然獲得你重視的意義與價值。 請允許自己可以改變夢想；因為，我們永遠不會知道我們現在汲汲營營的，幾年之後，還依然是我們想追求的。但是，請不要停止自我探問，你對於人生最重視的是什麼。你會發現，不論你想實現的夢想為何，最後無非都是想獲得成就、歸屬、健康、財富、安全、自由……等，就看你把哪一項，放在比較優先的位置。 -- 當你能清楚自己追尋夢想的意義與價值時，對夢想的堅持便有了一份支撐的力量，即使遇到困難，即使機會渺茫，你都知道，你的努力付出或等待，是為了什麼。而夢想，真的不是一蹴可幾，成功常是一連串機運與努力的交互作用，你需要長期付出，你也需要等待時機。你當下能做的事，就是每天朝著夢想實現一點點，並且不斷思索：「為了實現夢想，現在的我可以做什麼？」 假設，你的夢想是出國留學，你知道你得做好許多準備；光想到要把外語學好，就令許多人打退堂鼓了。先別想那麼遠，請問問自己：「今天，為了我的出國留學夢，我可以做點什麼努力呢？」例如，把打工的錢，存下來一點，買本英文雜誌來閱讀，上網瀏覽留學資訊……等。 千里之行始於足下，窮和尚與富和尚要去南海取經的故事，你應該不陌生。總之，你不用等到某一天，條件俱足了才開始行動，你應該現在就要開始行動。日積月累，你會發現時間複利的力量，幾年後，當你擁有一大筆錢，說著一口流利的外語，即使你不再想要出國留學，這些積累的成果，也都成了你去追逐其他夢想的資產。 -- 大學時，我便在心中暗暗許下一個夢想，我想成為能上台演講的人——當時的我並不知道講師可以是一種職業。每當我在台下聽演講時，我總是會想著：「如果由我來講，應該會更好。」但我只是一個平凡的大學生，誰要聽我講？誰會邀我講？ 所以，每當有聽演講的機會，我不只聽內容，我還會觀察講師如何表達，並找時間去參加有名講師的課程。在一些活動中，我刻意訓練我的台風與表達技巧，若有上台分享或當主持人的機會，我都會努力把握。 到了進研究所讀書時，我在系裡的辦公室打工，在偶然間，聽到附近中學想邀請講師去向學生演講的消息，對方想找的是教授，但教授們哪有這個空閒，我立馬向系上師長毛遂自薦，也獲得了這個機會，促成了我第一次上台演講的經驗。 有了第一次，就會有第二次，漸漸地，我演講的場次越來越多，對象越來越廣，主題及內容也越來越多元。而現在，演講成了我的主要工作之一，也是我收入的主要來源之一。 當時，我還真不知道自己是否能擁有這個舞台，但我就憑著一股熱情，每天做一些能幫助我接近夢想一點點的事情，也真的在幾年後，如願以償。 我必須說，當夢想實現時，感覺真好！ （本文撰寫於2019年12月23日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） -- ★著作： 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）