陳志恆諮商心理師

當我們的身心狀態處於臨界失控的邊緣時，常會因為一點點微小的刺激，就使我們情緒大暴走。也就是，常常，我們的現狀與情緒失控之間，就只差臨門一腳的距離，但我們不一定能察覺得到。而那些微小的刺激，常常是來自我們最親近的人的某些行為、話語或態度，輕輕一戳，火山就噴發了。

（圖片來源：https://stocksnap.io/photo/OXVEFSRUSZ） 作者：陳志恆（諮商心理師） 有一次，到朋友家作客。朋友的太太忙進忙出，又是水果，又是點心。看著滿桌的餐點，我不好意思地直說夠了、夠了，別再忙了。朋友也對太太說： 「是呀！妳今天忙了一整個早上，快坐下來一起聊天吧！」 「哇！今天你好體貼喔！這樣我再忙都值得了。」朋友的太太回以開心的笑容，似乎自己的辛苦能被看見。朋友的嘴角上揚，臉上彷彿寫著「那當然」三個字。 朋友的太太坐下來，接著繼續說： 「我老公呀～要是每天都像今天這麼體貼就好啦！之前好幾次，我已經累個半死了，他不幫忙就算了，還在一旁嫌東嫌西。真是氣死人了！」。 「還有一次，他的父母來訪，我簡直忙翻了。兩老回去之後，卻被他說我準備得不夠！」她似乎還想繼續說下去，但朋友的臉已經垮了下來，收起得意的笑容，擺起臭臉。 發生什麼事了？ -- 包裝在肯定之下的數落 有一位母親問我，為什麼在家裡針對孩子表現合宜的地方表達肯定時，孩子反而臉更臭，更聽不進去？ 她的孩子有著拖延的「症頭」，每天常常拖到很晚才寫作業，做事情也要人家三催四請。父母軟硬兼施，好說歹說，就是難以幫助孩子改掉陋習。 我告訴她，如果一直告訴孩子，他哪裡做得不好，要改進，這只是不斷聚焦在孩子難堪的地方；如果這麼做有效果，孩子的問題早就不是問題了。不如，仔細觀察孩子的日常行為，試著在孩子「沒拖延」或者「有準時完成任務」時，立刻予以孩子肯定。 母親連忙說：「有呀！我都有肯定他。如果他準時完成功課，我一定讚美他。」 「你怎麼肯定他的呢？我的意思是，話是怎麼說的？」我有些好奇。 「我就說，你看，你是準時完成、不拖延的，這樣不是很好嗎？像你之前好幾次，寫作業都要人家一直催，總要拖到三更半夜才火燒屁股，那樣對你有好處嗎？說了多少次了，可是你都不聽呀！……」 母親似乎還要說下去，我連忙打斷。我說：「前面第一句，妳確實是在肯定他，這部分做得很好。不過，後面的那些話，全都是多餘的了。」 母親露出驚訝的神情。我接著說：「當妳提到他之前沒做好的部分，就是開始『翻舊帳』了！沒有人喜歡被數落，特別是過去不被認可的事情被反覆拿出來重提，肯定會翻臉的。」 「要是萬一，這發生在外人面前，也就是當著親戚朋友的面翻孩子舊帳，孩子的問題行為非但不會改，不跟你生氣才怪！」 母親拼命點頭：「啊！原來如此。我好像常常都會這樣……」。 -- 該說的是說了，不該說的卻也說了 我時常分享「正向回應」的溝通技巧，我認為，正向回應是促使一個人行為改變的有效途徑。因為，與其不斷數落他人反覆出現的那些惱人的問題行為（負向聚焦），不如支持那些曾經出現過的合宜行為（正向聚焦）。於是，回應的焦點可以放在對方「做得到」或「有做到」的地方，或者肯定他人行為表現過程中的努力與堅持……等（註）。總之，多給予他人肯定與讚美，準沒錯！ 許多家長學習這套回應技巧後，掌握了基本概念，回到家實作時卻會卡關。其中一個共通的問題，就是「說了該說的話，接著也說了不該說的話」。 有效的正向回應，就純粹只是肯定就好，不需要加上任何的數落、批判或說教。否則，那只不過是把我們的不滿或怨懟，包裝在看似讚美的糖衣底下，外觀可口，卻難以下嚥。 如果，朋友的太太，在看到她先生表現出體貼的一面時，就只是開心地說：「老公，謝謝你的體貼，我很喜歡你這麼做。」（肉麻一點就加上「我感覺到你滿滿的愛」諸如此類的話），我相信，朋友出現體貼舉動的頻率，肯定會慢慢增加。 如果，那位母親在孩子能不拖延時，就只是告訴孩子：「我看見你今天能準時完成作業，這樣真的很棒！媽媽很喜歡你這樣的表現喔！」（頂多再多加一句「我相信你之後也做得到」類似正向期待的話語），我相信，孩子不但不會心生反感，還會努力嘗試做到不拖延。 -- 總是肯定後再翻個舊帳嗎？——無所不在的日常慣性 只是，要做到不翻舊帳的純粹肯定，真的不容易呀！我們總是會在讚美對方時，又順便把舊帳拿出來念一念。特別是，對孩子、對另一半、以及對家中長輩時。 「我們家小寶今天準時起床喔！不像之前，每次都要媽媽叫很久，叫到都沒耐性了，如果像這樣不是很好嗎？就不會逼得媽媽要拿出棍子來了！」 「老公，你今天主動發現我穿了件新衣服耶！被人關注的感覺真好呢！不像之前，我哪裡不同，你都沒發現。像上次，我明明染了髮，超明顯的，你竟然當作什麼也沒發生……」 「爸，我看到你今天和媽一起出門去運動，這樣很健康！之前每到假日，你就是一直宅在家裡看電視，動也不動，邀你去散個步，就像要你的命一樣……」 看吧！這種表達模式——先肯定，再翻舊帳，是不是時常發生在日常生活中？這樣的話語一出，接下來要不是針鋒相對，不然就是不歡而散。 -- 刻意練習，踩住想抱怨的煞車 或許，在讚美與肯定之後，順便翻起舊帳，我們只不過想要趁機向對方抱怨與吐苦水而已。特別是，正好可以把長期以來積累已久的不滿，趁這個時候，名正言順地倒回對方的身上，也讓對方知道我們是多麼用心良苦。 因為，我們的努力，也想被對方看見呀！ 我們天真地以為，先給顆糖吃，再賞個巴掌，對方就不會這麼痛了！事實是，依然很痛，甚至懷疑起你給糖的意圖，是否良善？ 於是，我們需要認真去釐清一個問題，就是：「當我翻起舊帳，數落對方過去的不是時，究竟是否有助於對方問題行為的改善？還是，我只是想讓自己的感覺好一點而已？」 要破解這個慣性的表達模式，只能刻意練習——有意識地練習「踩煞車」。當肯定的話說出口後，立刻踩下煞車，停一下，在內心裡想一想：「接下來的話，我還要不要繼續說出來，特別是那些翻舊帳的內容？」接著，你就會知道，怎麼做比較好了。 別讓翻舊帳，讓你給出的肯定破了功！ -- 註：想了解更多正向聚焦溝通技巧，請參閱《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》一書。 （本文撰寫於2018年12月11日，修改於2020年12月1日，文中案例為真實故事經充分改寫） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

放過自己吧！雖然一直沒有好好照顧自己，你還不是這樣撐過來了。如果你豎起了一個要「照顧好自己」的標準，但又始終做不到，你只會感到更加心力交瘁，罪惡感又要跑出來敲你的心門了。

作者：陳志恆（諮商心理師） 到國小進行親職講座的分享，最有趣的事情是，父母和孩子會一起在場聆聽。講座結束後，照慣例，許多家長排隊前來問問題。一位媽媽帶著三個孩子，等了好久終於輪到了。媽媽小聲地說： 「我們家老二，一直有習慣性說謊的問題，我們怎麼糾正都沒有用。很奇怪的是，生活中很小的事情都要說謊，像是，放在桌上的東西不見了，我們問：『是誰拿走了？』，他立刻說：『不是我！』但一追查，就他是他拿的。最近學校老師也有發現這個現象，要我們多留意。我跟他爸爸都感到很困擾。」 「孩子現在多大？男生還是女生？」我問。 媽媽回頭指著坐在前排座椅上的三個孩子：「就是中間那個男生，現在國小二年級。」他剛好夾在姊姊和妹妹中間。我問媽媽，有問過他為什麼說謊嗎？ 「他說，他怕被我們罵。可是，我們也跟他說，如果他願意誠實一點，我們當然不會罵他；會罵他，就是因為不誠實。老師，我們該怎麼辦？」 -- 我問媽媽是否願意讓我跟孩子談談，媽媽叫來了男孩。我簡單地自我介紹和寒暄幾句之後，直接問：「媽媽告訴我，你常常會說謊，很小的事情都也會。我可以知道，是這樣子的嗎？」 「嗯！」男孩點點頭，眼神中流露出些許緊張。 「我看到你點點頭，你剛剛沒有說謊，對不對？」 男孩再度點點頭：「嗯！沒有。」 「謝謝你願意告訴我。所以，你不是一直在說謊吧！也就是說，很多時候，你是誠實的，就像剛剛。是嗎？」 我會這麼問，是試圖把話題聚焦到正向的地方。這孩子已經因為說謊而被指責得夠多的，我不需要在這裡複製這些語言。因為「行為是波動的」，一個再會說謊的人，也不會時時刻刻都一直在說謊，十句話裡頭也可能有幾句是真實的，所以，我特別強調：「你很多時候是誠實的。」 男孩眼睛亮了起來，這次點頭更用力了！ -- 「你可不可以告訴我，是什麼讓你願意說實話，沒說謊呢？」我帶著好奇，將提問繼續聚焦在正向之處。 「不知道。」男孩睜大眼看著我。顯然這個問題對他而言，有點難，我說：「謝謝你願意『誠實地』告訴我你的想法。」我接著問：「像是什麼時候，你會實話實說，沒有說謊？」 與孩子對話時，透過一個具體的事件來進行討論，會更加聚焦。孩子想了想：「上音樂課時，我忘記帶笛子，音樂老師問誰沒帶，我很誠實地舉手了。」 「哇！真是不容易耶！」我立刻給予肯定，基於事實的肯定，才會有效果。我接著問：「當時，你是怎麼做到，沒有隱瞞，願意承認你沒帶笛子呢？」 「因為音樂老師不會罵人呀！」孩子的聲音中有了些精神。許多大人聽到這裡，大概就會板起臉孔：「喔！所以會罵人的老師，你就要說謊了。怎麼可以專挑軟柿子吃呢？」 我停了一下，接著說：「原來，你有的時候沒有說實話，是因為擔心被罵，是嗎？」這句提問背後的信念是「所有行為都有正向意圖」，有許多所謂的問題行為，其實是為了自我保護，這個孩子正是如此。問題行為雖需要被改正，但正向意圖卻需要先被辨認並肯定。 孩子點點頭，我再次確認：「所以，你不是故意要說謊的，是為了保護自己，不要常被罵。是嗎？」孩子再次點點頭：「嗯！」 -- 「那麼，什麼時候，你很容易被罵呢？」 「在家裡。」 「喔？發生了什麼事？」我想探索出一些具體的事件。 「爸爸媽媽很愛罵我，什麼事都可以罵我，姊姊和妹妹卻不會挨罵。可是，姊姊和妹妹也有做錯，為什麼不會被罵，就只有我。」男孩順道舉了最近發生在家裡的幾個例子，越講越激動。 一旁的媽媽，連忙想澄清，被我制止了。我繼續說： 「我明白了，你好像有些委屈，是嗎？」我接著將回應聚焦在孩子的情緒感受上，孩子需要有機會辨識與表達自己的情緒感受，並獲得他人理解。 男孩點點頭，我接著說：「除了委屈之外，還有其他感覺嗎？」 「就……很生氣！」男孩這句話說得用力，又說：「反正我做什麼、說什麼，都會被罵，有時候我很誠實，也會被罵。那麼乾脆就不要承認就好了。」 原來，這男孩夾在兩個姊妹中間，姊妹的表現向來就比男孩傑出，而男孩則是動輒得咎。做錯事會被罵，否定自己做錯事（意即說謊），也會被罵，因此，便會在一些不需要說謊的小事上否定自己做過的事情，為的就是不要再被指責。可見，他有多麼渴望被肯定。 「其實，你很希望爸爸媽媽可以稱讚你，而且，你不想總是被姊姊或妹妹比下去，對不對？」我試著幫他把內心的期待說出來，因為，長期以來，他在手足之間是經常被否定或忽略的孩子。 -- 我與孩子的談話到此為止。這過程中沒有分析，沒有說理，也沒有要求孩子改正，因為我相信孩子知道什麼是對的，什麼是錯的。我只是想盡量貼近孩子的內在，並聚焦在正向之處。而事實上，我正在向一旁的媽媽示範如何與孩子互動。 我轉身向孩子的媽媽：「你聽到孩子怎麼說了吧！」 媽媽點點頭。我問：「那麼，你知道怎麼做，孩子會慢慢改掉說謊的習慣呢？」 「嗯……是多稱讚他嗎？」 我點點頭：「沒錯。簡單而言，就是在他沒說謊時，肯定他的誠實。」 「那麼，又說謊的時候怎麼辦？」 「告訴他：『我知道你不是故意要說謊的，你是擔心被罵才會這樣做。爸爸媽媽已經努力在學習，多看到你的優點，多稱讚你了，請給我們一點時間，我們一起努力。好嗎？』」 「我知道你不是故意要……」這句話，是有魔力的，能夠指出孩子問題行為背後的正向意圖，當一個人的問題行為背後的功能、價值或意義能被看見，並被充分認可，問題行為才有被鬆動的可能性。而孩子因為被充分理解，便開啟了繼續討論下去的可能性。 媽媽若有所思地點點頭。我說：「這樣，你學會正向回應了吧！」剛剛，講座中的內容，正是正向回應的親子溝通技巧。 （本文撰寫於2018年11月27日，編修於2020年8月13日，文中案例為真實故事改編） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

做大人的，當孩子向你抱怨班上的特殊同學時，請你帶著孩子好好地去理解這類與「我們不太一樣的人」特質與困境；同時，除了差異之外，更看見「你我之間有著更多的共同點」，破除孩子身上可能會有的迷思或偏見。

（圖片來源：https://stocksnap.io/photo/FETAZNQOG6） 作者：陳志恆（諮商心理師） 有了孩子之後，對孩子的事情便會特別關注。 有天一大早，我推著幾個月大的女兒上保母那兒。路途中總會經過一間大飯店，門口時常停滿了遊覽車。那天我的去路正好被一輛遊覽車的尾巴給擋住了。 我皺起眉頭，向遊覽車內的司機揮手示意，請他挪動一下車子，讓出一點通道給我。司機卻按了聲喇叭，震耳欲聾。我又再揮手示意，司機開了車門，用狐疑的眼神看著我，問我什麼事？ 我告訴司機大哥，車子擋到我的去路了。沒想到，他又再按了一聲喇叭。「叭！」大客車的喇叭聲特別大聲，讓人心情煩躁。 「前面的車沒走，我也走不了呀！」司機不耐煩地說。 「那可以不要一直按喇叭嗎？孩子都被嚇醒了！」我有些擔心，看向嬰兒推車。 司機爬出了坐位，下了車。他瞪大雙眼，面紅耳赤，挺起胸膛，擴張身體，大步走向我，大聲地說：「不然你是要我怎樣？你是存心在找麻煩是不是？」 我見苗頭不對，繼續待著恐怕要上社會新聞，連忙推著女兒「落荒而逃」。 -- 事後，我消化了一下我的情緒。令我不解的是，不就是一個簡單的請求，為什麼對方會出現如此張牙舞爪，一副準備要跟我火拼的舉動。 可以想見，這位司機大哥，在那當下的身心反應已經脫離「容納之窗」了，被拋到「過度激發狀態」，呈現的正是原始應急反應中的「戰鬥」姿態（話說，我的應急反應則是以「逃跑」為優先）。（註） 一個人為什麼如此容易被他人的言行激起敵意反應，而進入戰鬥的預備狀態？是他心情不好嗎？或者最近煩惱過多？昨天沒睡好？工作過度疲勞？還是，嗑藥了？ 我不知道，也許都有可能。這讓我想起，過去在學校中服務時，也時常遇到一些動不動就要跟人家「拼輸贏」的孩子。對他人不論有心或無意的言行，經常出現高度的敵意反應，並容易啟動「戰鬥模式」。 -- 人們面對壓力或危機時，慣常出現的行為模式，常是自幼與環境互動時發展出來的。最初也影響一個人最大的環境，便是原生家庭。 如果一個孩子，在家庭中，每日是在被大聲斥責、辱罵或批評的生活中度過，或受到來自大人的威嚇、暴力攻擊，與任何不當對待，這些來自大人的毒性壓力，便會在身體中逐漸累積，並且經常性地讓孩子出現類似脫離「容納之窗」的失控狀態，不是擺盪到「過度激發狀態」（能量過強），便是直接掉進「過低激發狀態」（能量過低）。 逐漸地，孩子的大腦便會認定「這個世界是危險的」或「我隨時都有可能受傷害」，對他人的語言或評價過度敏感，時時處在高度警覺及身心失控的邊緣。 而若在原生家庭中，耳濡目染下的都是大人高張力的怒罵、指責或扁損，甚至大打出手，孩子便學到，當壓力或危機當前時，唯一因應問題的方式就是啟動戰鬥模式。因應模式一旦有效，就會被保留下來。 例如，同儕之間難免互相開玩笑。當一個時常處在警覺狀態的孩子，對同學本來不帶傷害的言詞過度敏感，而解讀為對自己的批評或譏諷，立即出現敵意反應，變臉並大聲喝叱：「你說什麼，再給我說一次呀？」。若周遭的同學立刻閉嘴，戰鬥模式顯然有了效果。行為是有功能的，特定的行為若能成功幫助我們解決困難或因應困境，未來就會在類似情境中一再出現。 問題是，這種因應危機或壓力的行為模式，雖然成功地讓對方閉嘴，俯首稱臣了，換來的是更多的麻煩，例如，不受同儕歡迎或被師長責罵。可以想見，這樣的孩子在學校中勢必得不斷接受大大小小的懲處。這樣的處境，更容易把他的身心狀態逼出容納之窗，而對外界有著更多的敵意：「你們每個人都是針對我！」或「你們都不可以信任！」。最後，即使很小的刺激，都能引爆出他的戰鬥模式，而且反應速度快得驚人。 -- 這樣的孩子，我看得很多，類似的成長故事，我也聽了很多。 可以預期，長大進入職場後，他們很容易被認定為「情緒化」或「情緒管理不佳」的頭痛人物，也可能常因為不自主地被激怒，而按下「戰鬥模式鈕」，接著惹出一堆麻煩後果。這些麻煩事，不管是在工作上或人際關係上，又成了另一道壓力來源，再度把當事人的身心狀態逼出容納之窗。 如果是這樣，或許我們就不難理解，有的人為什麼總是覺得別人在「找麻煩」——這是一種對外界不信任的敵意反應，一旦「脫窗」，就要啟動「戰鬥模式」了。 回到這位司機大哥身上，我由衷希望他今天只是純粹心情不好而已。如果他從小到大的成長經歷如同上述，再加上不友善的職場環境與力不從心的生活壓力，使他時常處在過勞與不愉快的身心狀態中，這都會加快一個人按下戰鬥模式鈕的速度。這或許能解釋，我們的對話才沒幾句，他就覺得我在找麻煩，準備下車跟我拼輸贏了。 -- 現今許多企業都強調要加強員工情緒管理能力，提升情緒智商，我們樂見企業對員工身心狀態的重視。但如果從身心壓力與創傷的觀點來看，情緒管理事實上是一條很漫長的路，若只是聽個演講或上個課，效果仍然有限。 一個真正願意照顧員工身心狀態的企業主管，應該要擁有身心壓力與創傷知情的知識。於是，他們會從制度或企業文化層面，積極移除容易將員工的身心狀態逼出容納之窗的不友善勞動條件；另一方面，也會主動提供員工自我成長相關課程，甚至透過EAP（員工協助方案）的服務，鼓勵員工積極進修，甚至接受心理諮商。當員工的身心狀態穩定了，工作中的出錯率便會下降，企業產能自然提升。 -- 註：容納之窗（Window of Tolerance）指的是一個人面對壓力時，身心可承受的範圍。在容納之窗之內，身心處在「適度激發狀態」，一個人尚可穩定與理性地面對困境，解決問題。一旦身心狀態被壓力逼出了容納之窗，可能進入「過高激發狀態」，亦即能量過強，呈現焦躁、易怒、失眠、衝動等現象；也可能進入「過低激發狀態」，亦即能量不足，出現疲憊、無力、憂鬱、失去動力等情形。 （本文撰寫於2018年11月15日，修改於2020年12月21日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

我不喜歡用「偏差」或「錯誤」來形容孩子的思考模式，很多所謂的偏差觀念只不過是非主流，或不被大人世界所認同，而不一定絕對是「錯」的。孩子們的某些想法只不過是比較「獨特」罷了。

作者：陳志恆（諮商心理師） 十幾年前，我為了尋找一位不去上學的孩子，走進一戶座落於狹小巷弄中的人家。陰暗的室內，凌亂的擺設，雜物堆滿處，地板上四溢著食物殘渣，還散發出一股腐臭，我不禁皺起眉頭。 前來應門的女主人，是一位看起來年近四十的母親。屋裡頭有四個年幼的孩子在玩耍繃跳，而他們的母親則是一臉倦容，精神不濟，對沒去上學的孩子，一問三不知。回到中輟孩子就讀的學校翻閱資料，才知道那位母親與我的年齡相仿——當時，我只是個碩士班剛畢業，正在盡國民義務的替代役男，負責中輟生教育與輔導。 這些不去上學的孩子，常來自功能不彰、破碎或貧困的家庭，他們缺乏妥善的照顧，經濟及衛生條件差，成長過程中時常暴露在高張力的情緒衝突下，而他們的家長本身狀況也沒好到哪裡去。這個現象彷彿是資源匱乏的偏鄉的專利，在這裡，很輕易地就可以看見童年負面經驗的衝擊，是世代相傳的。 直到我從事輔導與諮商工作，接觸到更多青少年個案時，逐漸發現，許多來自中產階級或高社經地位家庭的孩子，也曾經歷過不堪的童年壓力，或目前正在經歷中。而他們長期承受的痛苦，更是難以言喻，被隱藏在幸福家庭的假象之下。 因此，閱讀了《深井效應：治療童年逆境傷害的長期影響》一書，深感共鳴。 -- 作者哈里斯博士是一位長期在舊金山灣景區非營利機構執業的小兒科醫師，灣景區是舊金山最貧困、資源最為匱乏，且毒品氾濫及犯罪率最高地區之一。她的職志正是改善灣景區的基礎健康照護品質。 當她發現，她的病人不論是身體、心智或行為等方面出了狀況，似乎隱隱約約地指向同一個因素——負面的童年經驗時，她開始深入鑽研這之間的關連性以及其中的生化機轉。於是，本書用「深井效應」來隱喻這個引發系列身心健康問題的共同來源，即幼年時期經歷的惡性壓力。 經過多年的努力，哈里斯醫師以及她的團隊，成功地喚起醫療照護領域正視逆境童年經驗對兒童與青少年身心發展的影響，他們更企圖改變與推廣幼兒疾病的篩檢與評估標準程序。這本書實際上正紀錄著一段身心健康與醫療照護的革命過程。 -- 當我剛開始從事青少年輔導與諮商工作時，我專長的領域是學習議題的輔導與諮商。我一直相信，只要協助孩子們調整其讀書學習策略，便能改善學習表現；背後的假設是，良好的課業表現來自於有效的學習行為。然而，我看到的只是部分事實。 逐漸地，我從許多面臨課業學習困擾的孩子身上，發現不只是不得要領的學習方法讓他們無法有效學習，還有許多與動機情感有關的非認知因素在影響著，而都與他們的成長際遇密不可分。 我常思考的是，同樣在學校裡投入學習活動，研讀著相同範圍與難度的課業內容，為什麼有的孩子挫敗累累，最後提早放棄學習？也有的孩子，總是在試圖振作和沮喪無力中來回掙扎，苦不堪言？ 在「深井效應」一書裡，從作者的臨床經驗與一系列的研究中指出，逆境童年經驗對孩子身心發展的影響，首當其衝的就是大腦的學習功能。在大腦神經系統的生化機制作用下，使得負責理性分析的前額葉皮質的功能被抑制，而來自杏仁核的恐懼反應又被過度喚起，因此孩子根本無法專注，意志力與自我控制能力降低，變得躁動不安、易怒或容易放棄。 於是，在課業學習屢遭挫敗之下，最後選擇放棄學習，也只是剛好而已。 但此刻身邊的大人卻擺起嫌惡的眼神，責罵孩子偷懶、墮落、不會想、不懂事，這些謾罵或批評又成了具有威脅性的刺激，複製了童年時沒有被妥善照顧的經驗，讓毒性壓力繼續在孩子的體內漫流，形成惡性循環。 無奈的是，學校本應是幫助孩子創造成功機會的地方，但若學校教師沒有看懂這個循環機制，不具備逆境童年經驗與創傷知情的概念時，便會不斷在學校情境中複製孩子的挫敗經驗，一再喚起創傷壓力反應。於是，以愛為名的管教與要求，正把孩子逼到更嚴重的身心失調狀態中，導致一系列問題行為或身心疾病。 -- 許多老師問我，就算知道這些提早放棄學習的孩子，成長過程遭受諸多不幸，又能如何？ 除了無奈接受之外，大人究竟可以扮演什麼角色？ 書裡給了我們重要的指引。答案是，成為孩子面對毒性壓力的緩衝器。若孩子身旁有一個或多個長期穩定的陪伴者，溫和而堅定地存在著，可以緩衝毒性壓力對孩子身心的傷害，甚至具有修復功能。 但是，就我的觀察，要成為一個穩定存在的陪伴者，談何容易？特別是，許多照顧孩子的人本身也承受著童年負面經驗的衝擊。因此，首要之務，大人也得先承認自己壞掉了，需要自我維修一番。 本書一再指出，有嚴重壓力反應的人，應該致力於做好自己在睡眠、運動、營養、正念、心理健康與人際關係等六方面的管理，維持良好的品質與功能。如果你是個照顧者，更該如此。因為，唯有你能讓自己的身心狀態維持穩定，才有能力成為孩子的壓力緩衝器，陪伴孩子面對與處理來自生活各方面的挑戰與衝擊。 自助而後助人。其實我們都有機會幫助孩子抵禦毒性壓力的衝擊，甚至扭轉他們的成長命運。 -- （本文為究竟出版社2018年11月出版之《深井效應：治療童年逆境傷害的長期影響》一書中文版推薦文） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）