陳志恆諮商心理師

（圖片來源：https://stocksnap.io/photo/DWOHZLHHIP） 作者：陳志恆（諮商心理師） 我遇過不少懷有遠大抱負的年輕人，無奈地抱怨：「我的父母就是不願意支持我！」。雖說沒家人支持仍然應該勇敢追夢，但夢想得不到家人祝福，內在往往少了一份往前衝的動力。 然而，要說服自己的家人改變立場，還真費勁，每回想要認真溝通，卻又會上演劍拔弩張、不歡而散的戲碼。 改變人們對於某事的態度，通常不容易，特別是面對我們的家人。當一個人對某事心有定見時，真會是八風吹不動。最近閱讀《關鍵行銷：消費心理學大師的10大黃金行銷課》（遠流出版）這本結合廣告行銷與心理學的新書，我發現，或許有一些解方，值得去試試。 實際行動帶來態度的改變 心理學家研究如何促發人類外顯行為與內在思維的改變，已有許多成果，其中，影響一個人的行為或態度改變的關鍵，常常是這個人「怎麼做」，而不是他「怎麼想」（這個概念是《關鍵行銷》一書中的核心思想）。 也就是，我們的外顯行為表現，會影響我們內在對某事所抱持的態度。這是來自於我們總是希望擁有一致的自我形象，當內在衝突時，就會傾向於自我調整以獲得一致的自我觀感。 美國史丹佛大學的社會心理學家強納森．費里德曼（Jonathan Freedman）和史考特．弗雷澤（Scott Fraser）曾做過一個相當知名的研究。研究人員到一個小鎮上假扮為交通安全宣導的義工，找到一群住家，挨家詢問是否可以在他們的庭院裡豎立一個寫有「小心駕駛」的巨型看板，以提醒用路人注意安全。因為這個看板可不是普通的大，放在庭院裡確實有礙觀瞻，於是只有17％的住戶同意。 研究人員接著進行第二階段研究，找了小鎮中的另一群住戶，登門拜訪，詢問是否可以在其窗邊張貼一個寫有「當個安全駕駛」的小型告示，由於尺寸不大，幾乎所有的住戶都同意了。兩個禮拜後，研究人員再度前往敲門，請求可否在院子裡豎立「小心駕駛」的巨型告示，這一次，竟然有76％的住戶同意，明顯比第一階段研究時，住戶同意的比率大出許多。 這個經典實驗所得到的結論被稱為「登門檻效應」（foot in the door effect），用在行銷上又稱為「得寸進尺法」。意思是，當你答應對方一個請求，會提高你下一次再度答應對方請求的可能性。換句話說，如果你希望獲得某人的幫助，就先請對方幫你個小忙吧！ 乍看之下似乎有違常理，因為，每一次的決定都是獨立事件，不該互相干擾才對。然而，我們的內在總是渴望對自己保有一致的形象，那些第一次答應研究人員張貼小型告示的用戶，已經在心中有了熱心助人或熱心公益之類的自我觀感，於是，當第二次被問到，是否願意在院子裡豎立巨型告示時，為了能讓外在行為與自我形象繼續保持一致，於是傾向於答應研究人員的要求。 因此，如何讓他人對我們的看法表示支持？或許，只要能讓他人為我們的觀點做出一些微不足道的小貢獻，小到對方根本沒有察覺他們正在支持我們的觀點，接下來，他們繼續對我們表現出支持的可能性，就會逐漸增加了。 重點是，我們如何創造這樣的機會，讓對方實際做出支持我們立場的舉動呢？ 創造機會讓家人參與你的夢想與計畫 你可以設法讓反對你的夢想的家人，有機會實際接觸或參與你正想從事的工作，當然，務必從容易做得到的開始。 例如，你想要走向藝術創作這條路，但家人大力反對。你可以邀請你的家人與你一起去參加藝術創作的展覽與成果發表會；一起去與這個領域的典範人物見面、用餐與閒聊；或者以遊玩的心情到藝術創作的學習場域或工作環境走走。 如果要他們做到這些還是太難的話，就降低難度，選擇更容易參與的開始。像是，在與家人一起看電視時，刻意（或假裝不經意）轉到與藝術創作有關的節目；在家人常出沒的生活空間中，放置與藝術創作有關的書籍、雜誌或成品。 或者，當你在做與藝術創作有關的作品時，請家人幫個小忙：「家裡有不要的報紙嗎？可以幫我找幾張來嗎？謝謝！」、「可以幫我捧一下這個東西嗎？我等一下馬上用到，謝謝！」 只要他們是主動參與這些活動，像是，實際幫助你解決困難、拿起雜誌翻閱一下、拿起作品端詳一番，或者，接受邀約參加活動等，他們的內在就會開始發酵。 當他們這麼做時，內心裡便會產生認知與行為上的衝突（「不允許我的孩子從事藝術創作」與「我實際幫助了我的孩子從事藝術創作活動」兩者的衝突），於是會設法為特定行為找到合理的動機（「其實藝術創作領域好像也蠻有意思的」），以解釋這個行為發生的原因，來減低內心的衝突感，於是傾向於改變態度來支持已經發生的行為。 一旦認知改變了，行為的改變便會繼續維持。 因此，要促成反對你的家人態度改變最好的做法，不是對你的夢想避而不談，而是，創造機會讓他們實際接觸。 被拒絕，就再降低難度 然而，你可以想像得到，當你邀請你的家人主動投入一些你充滿熱情的活動時，會被嚴正拒絕，吃閉門羹是正常的。那麼，你得發揮巧思，讓他們更容易接觸一些。 我曾經聽一個朋友提到，他在大學三年級時，決定轉換跑道，但家人不同意。他靠自己打工存了一筆補習費，並在暑假時間密集地到補習班上課。大部分的時候，他都自己搭公車前往補習班，但偶而則會拜託家人接送。 對家人來說，做個接送的動作並非難事。但在這過程中，他卻能明顯觀察到，家人在接送時，從一開始嘴上總是碎碎念，數落他轉換跑道並不明智，到後來，會開始關心他上課的情形，考試的內容，以及是否遇到困難。 顯然，家人的態度有了些許的轉變。 強化家人的參與及支持行為 當原來反對你追尋夢想的家人，表現出實際參與或者支持（或不反對）的態度或行為時，請立即指出並給予肯定。 問題是，他們通常是成人，用什麼做為肯定的媒介才好呢？究竟是金錢、禮物、大餐，還是「你好棒」的口頭讚美？ 最好的肯定媒介，就是讓家人感受到來自於你的情感連結。請讓他們知道你在乎他們這麼做、你喜歡他們這麼做、你感激他們這麼做；而當他們這麼做時，你感覺到自己得到充分的愛與支持。 這是因為，人們都希望自己在他人面前是有貢獻與價值的。特別是，那是一群本來就十分關心你的人，只是原本他們關心你的方式，是反對你的夢想。現在，你要讓他們知道，他們的態度從反對到支持，正是讓你感覺到被關愛的表現。 所以，請記得在他們做出實際參與和你夢想有關的行動時，露出燦爛的笑容，向前給他們大大的擁抱（若他們習慣這樣的表達方式的話）；同時，帶著撒嬌的口吻說著： 「謝謝你這麼做，我感受到你真的很關心我。」 「我好喜歡你與我討論這件事情的感覺。」 「當你傾聽我分享我在工作上的事情時，我感到很幸福！」 「看到你花時間來參加這個活動，我超感動的啦！」 這樣的話語，比起時常生氣地對他們說：「你們都不願意支持我！」「你們一定不愛我！」「我很懷疑我是不是你們親生的！」之類的話語，肯定更能被接受吧！ （本文撰寫於2018年9月25日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://stocksnap.io/photo/0AXTVI7JB2） 作者：陳志恆（諮商心理師） 「快去唸書！別再滑手機了！」這句話，你一定不陌生，也許正是你家中，親子之間每天上演的對戰戲碼。有的孩子回到家，願意主動唸書寫作業，有的卻需要三催四請，甚至要父母使出河東獅子吼，怎麼回事呢？ 從小，我的父母給了我一個特別的「禮物」，便是在我剛進入學校唸書時，要求我每天晚上在同一時間，得乖乖坐在書桌前讀書、寫作業，為我建立起定時研讀課業（study）的習慣。即使離開校園許久，每天晚上，我仍習慣進書房去研讀，可能是閱讀，也可能是寫作。至今，受用無窮。 因此，我也鼓勵家長們要幫助孩子從小建立起主動研讀課業的習慣；亦即，每天放學後，就能在固定時間讀書、寫作業與溫習功課。 所謂主動，就是不需要大人提醒或逼迫，孩子便願意投入心思去做的態度。因此，習慣建立的初期，父母需要多花一些心思。但是，簡單而言，只要把握三個原則即可，亦即「小處著手」、「逐步漸進」與「反覆堅持」： 小處著手：從簡單，做得到的開始做起，順勢而為。逐步漸進：依照年齡成長，逐步拉長研讀課業的時間。反覆堅持：每天都要堅持做到。 從小學開始練習每日定時研讀課業 首先，每日定時研讀課業的習慣，該從何時開始做起？ 我認為，國小一年級是一個絕佳的時間點。因為，孩子開始有系統地學習基礎知識，除了學校的課堂學習外，課後複習的功夫也不能馬虎。而這時，父母對孩子仍有一定程度的威嚴與影響力。 在孩子上小學一年級前的半年起，父母最好開始向孩子預告會有這樣的安排，讓孩子有個心理準備。而從開學第一天起，就要求孩子每天在晚飯後，稍事休息後，於固定時間開啟研讀課業的活動。也許是晚上六點半或七點，都可以；一旦確定時間，每天時間一到，就要求孩子坐在書桌前開始進行研讀。 再來，要研讀多長的時間呢？一開始也許20分鐘到半小時即可。請注意，務必從孩子可以做得到的開始，有的孩子一次只能專注10分鐘，那麼，就從坐在書桌前閱讀10分鐘開始吧！ 接下來，每升上一個年級，就延長研讀課業的時間。例如，升上小學二年級後，從半小時延長為45分鐘，三年級1小時……等，沒有一套固定的時間標準，必須視孩子的狀況而定。延長的時間也必須要是孩子能夠做得到的才行。如果一口氣增加太多的研讀時間，孩子很容易因為做不到而放棄。 如此堅持下去，到了孩子約小學五年級時，便會自己視功課量、考試以及身心狀態做彈性調整，家長已經不用再為孩子規定研讀課業的時間了。只要孩子能在放學後，每天晚上固定時間，坐到書桌前開始讀書，就已經建立起主動研讀課業的習慣了。 給孩子一定的自由度規劃研讀內容 把握上述小處著手、逐步漸進、反覆堅持三原則，要建立主動研讀的好習慣並不難。但在這過程中，家長還有些需注意的事情： （一）創造利於研讀的情境氛圍： 這裡說的情境氛圍，不是要家長幫孩子購置多麼高級的書桌或文具，而是在這段研讀課業的時間內，全家人放下手邊的工作一起閱讀。請家長在孩子研讀課業的時段，關上電視、放下手機，一起拿起書報雜誌，在一旁陪著孩子一起閱讀吧！言教不如身教，以身作則比不斷嘮叨還有用得多。 （二）只規定研讀時間，不規定研讀內容： 在這段研讀課業的時間裡，孩子要讀些什麼書，可以試著由孩子自己決定。若孩子的學校作業已經完成，那麼就複習老師白天所教的內容，溫習過了，則預習明天的學習進度；課內的完成了，接著就讀點課外讀物吧！總之，這段時間就是只做研讀有關的事情，但內容是什麼，家長可以給孩子點自由度，學習自己做規劃。 （三）與孩子一起討論研讀計畫： 延續上一點，當孩子不知道自己在這段時間可以做什麼時，家長千萬別急著下指導棋，不妨透過提問引導孩子思索什麼是需要優先研讀的功課。例如，老師指派的家庭作業，應該優先完成，明天要考試的科目，應該優先複習，當天老師所教授的內容，當天也要溫習……等。多次討論後，孩子便會逐漸學會如何為自己做讀書計畫，規劃研讀功課的內容與先後順序。 （四）陪伴但不過度干涉： 有的家長在孩子做作業的過程中，全程緊迫盯人，一題一題地監督，邊看還要邊指導，順便一題一題再教過一遍，弄得親子之間緊張兮兮、疲憊不堪。請放手讓孩子自行完成功課吧！完成後，家長頂多幫孩子檢查一下，提醒孩子訂正錯誤處即可。 （五）鼓勵孩子自行解決課業疑難： 當孩子在研讀課業的過程中，遇到困難了，家長該不該出手呢？首先，孩子沒有主動發問，家長大可以不必太過熱心地主動幫忙。但過程中，家長可以提醒孩子：「若有遇到不會的題目，可以問爸爸媽媽，我們願意幫助你。」但若孩子太常呼救，一點小問題都要討救兵，顯然過度依賴父母，家長則要鼓勵孩子先自行嘗試各種解決方案。例如，翻閱參考書籍，上網查找資料，或者，打電話與同學討論等。 （六）提醒孩子適度休息： 有的孩子一旦投入自己有興趣的課業學習時，便會進入忘我的「心流」狀態，等感到累的時候，時間已經過了很久了。家長要提醒孩子至少每半小起身活動一下，讓大腦及眼睛都能獲得充分休息。但也不必太頻繁地提醒，以免時常打斷孩子的在課業學習中的心流體驗。 （七）引導孩子體驗研讀課業後的成就感： 我雖然沒有很喜歡為考試而唸書，但卻時常能體驗到來自於研讀課業本身的正向情感，像是，全心投入解題時出現的心流狀態，或者解開課業疑難時的成就感。而家長也可以在孩子完成課業研讀活動後，安排一些孩子會喜歡的酬賞物，例如，允許孩子吃點喜歡的食物，或者玩一下電腦遊戲。但對孩子最具有威力的酬賞安排，絕對是來自父母的肯定與讚賞。請不吝惜地告訴孩子：「我看到你今晚讀書如此投入，你是個用功的孩子！」 之前沒做到，現在起步還來得及嗎？ 大抵而言，面對讀書考試及課業壓力，研讀課業都不會是個輕鬆有趣的過程。但若能從小建立起習慣，孩子便有能力對抗強度日升的課業壓力，也就是擁有堅持下去的意志力。 同時，當孩子能領受到這份習慣帶給他的好處時（例如，為他帶來好成績），即使面對課業壓力仍感痛苦，對於讀書學習也會抱持比較正向積極的態度，也不需要大人三催四請才願意進房去唸書。 如果錯過了從小建立定時研讀習慣的黃金時段，怎麼辦？ 許多家長沒有從小規範孩子定時研讀功課，上了國中才猛然發現，孩子對課業抱著隨性的態度，成績當然每況愈下。現在開始建立習慣，還來得及嗎？當然來得及，但絕非一蹴可幾。遵照相同的原則，從孩子做得到的開始做起。 就我的觀察，一個資質一般的國中生，每天晚上需要花費至少1.5小時研讀課業，才足以應付課業與考試。但對於從來沒有定時研讀課業習慣的孩子，要他一口氣坐在書桌前唸書超過半小時，真是要他的命呀！家長仍需從孩子做得到的做起。不如，每天晚上從研讀課業20分鐘起步吧！若能持續做得到，一個月後再延長10分鐘，讓孩子逐步適應這樣的作息與步調。 但在這過程中，家長得有更多的堅持，以及對孩子給出更多的鼓勵與肯定才行。 扼殺孩子學習慾望的五大言行 最後，大部分的家長都是求好心切的，特別是在孩子的課業學習上，有時候會因為過多的焦慮，而妨礙孩子養成主動學習的習慣。若家長有以下五種言行，便可能澆熄孩子讀書學習的熱情： 過度干涉—小從平日作業、大到考前複習，無不參與，孩子無法學到如何自行解決學習問題。緊迫盯人—在孩子研讀課業的過程中，緊盯著孩子的一舉一動，並營造出嚴肅高壓的讀書氛圍。而生活中的話題永遠圍繞在課業，讓孩子的得不到喘息的空間。批評指責—頻頻找孩子的缺點，指出孩子錯誤或不夠努力之處，讓孩子感覺挫敗累累。而當孩子有進步或表現良好的地方，卻沒有適時稱讚，或視為所當然。頻繁打擾—不管是問候關懷，或者監督指導，頻頻打斷孩子專注投入，沒讓孩子有足夠的時間醞釀心流發生。標準不一—有時嚴格要求孩子研讀課業，有時則允許孩子拖延甚至不唸書，完全視家長自己的心情狀態來規範孩子卻不自知。大抵而言，孩子小的時候應該嚴格規範，堅持做到，漸漸長大則應信任放手。 課業學習是孩子成長過中的重要任務，對孩子而言是一大挑戰。如何陪伴孩子走一段學習路，家長用力要用在刀口上，孩子的學習態度對了，自然能學得好、學得久，這正是給孩子一輩子受用的禮物。 （本文撰寫於2018年9月18日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

圖片來源：https://stocksnap.io/photo/RFVHCUGML3 作者：陳志恆（諮商心理師） 在和老師或家長討論學習議題時，我常會用一個公式來說明，影響學生追求課業學習表現的幾個關鍵要素： 成就＝動機   x 技術   x 練習 動機是學習者是否有追求學習成就的意願，技術則是學習者能否掌握學習的內容，以及是否採用多元且適當的學習策略，幫助自己增進學習效率；而練習則是透過多次重複操作達到精熟的程度。三者對於孩子的課業學習都很重要，缺一不可。 多數學科老師為了幫助孩子改善學習表現，大多會在「練習」上面下足功夫，包括指派大量家庭作業，一再考試，未達標準便罰抄、罰寫等。也有部分老師會與孩子分享讀書方法或特定學科的學習策略，以及透過改進教學幫助孩子掌握該學科的學習要領。 拯救學習動機大作戰 當然，大部分的師長同意，「動機」這個要素是在教學現場裡，最難操作的。彷彿，遇到有求知慾和上進心的孩子，自然願意下功夫在課業上，遇到放棄學習或學習信心低落的孩子，再怎麼軟硬兼施也難以鞭策他們為學習多做點事情。 甚至，有的老師只好採用古老但無效的方式——透過祭出更多的作業量，逼迫孩子不得不用功。只是，大量但缺乏意義的練習，反而讓孩子更加厭惡學習，學習動機喪失殆盡。 好消息是，近年來翻轉教學風潮，正是在學習動機這個要素上尋求突破。透過教學內容與運課方式的改變，激起孩子對特定學科知識的好奇與學習慾望。特別是，讓教學內容貼近生活情境，把知識運用於解決真實問題。 只要孩子能感受到現在所學習的知識學問，對於日常生活有著強烈的關連，甚至能幫助自己解決或解答生活中的疑難，便會萌生學習的意願。 不是每個學科知識的學習，都能連結現實的意義或好處 問題是，不是每個學科都能明顯讓孩子看見學習內容與實際生活的關連。如果你問，中小學期間學習的哪一個科目，對於生活最沒有幫助時，大部分的人大概都會回答：「數學！」。的確，學會了四則運算後，大部分的日常生活，好像不太需要用到其他更高深的數學原理了。 此刻，數學老師便會清清喉嚨，跳出來說：「數學是科學教育的基礎，是無法取代的基礎學科」。有人說，透過數學可以解釋世間萬物運作的原理；有人說，數學其實是一種邏輯訓練。不管怎樣，在達到那種境界前，大部分的孩子（或大人）對於眼前的公式及定理，總是看不出與日常生活有何關連。那麼，如何幫助孩子們引發對數學的興趣呢？ 解開疑難的過程，本身就充滿魅力 這讓我不禁思考，擅長數學以及喜好鑽研數學問題的人，對比那些想到數學就焦慮，視數學為洪水猛獸的人，到底有什麼不同？是什麼讓擅長數學的人，在沒有明顯的外在連結下，仍然能對數學如此樂此不疲？ 答案就是，做這件事（鑽研數學）本身就會帶來快樂！ 數學迷人之處，或許不在如何能夠幫助人生變得更好，而是解開疑難的過程，本身就充滿魅力。所以，讓孩子一頭栽進數學世界裡最好的方式，就是讓孩子嘗到花功夫解開數學疑難時的成就感。 挑戰能力所及的任務 許多人大概都是從高中開始對數學心生厭惡的吧！ 因為，高中數學的考題真的不是普通的艱深。當時，為了應付無止境的難題，老師常會跳過基本題，直接教解題過程複雜的題目，同學們也自然地拿起難題就做起來了。 基本定理還沒搞懂，又面對超過自己能力水準太多的挑戰，當然是挫敗收場。但考試要考，怎麼辦？只好一題一題地把解法背起來，而沒有真正融會貫通。如此，數學怎麼會學得好，又怎麼會嚐到解開疑難的成就感？ 從此，當然看到數學就厭世呀！ 因此，如果要體驗從「完成它」本身獲得樂趣的話，你所投入的任務難度，應該是你能力所及的。 這就類似網路遊戲吸引人之處，打怪練等級，關關難過關關過，這過程本身就是酬賞，讓人願意花更多的時間與精力在其中。而像我這種只要進入電玩世界，很快就被KO的人，電玩成癮恐怕很難與我沾上邊。 因此，如果師長要讓孩子不再恐懼數學，或對數學產生點熱情，就要設法幫助孩子解出當下正在學習的題目吧！哪怕是一題也好，兩題也好，不求多，能解開就是了，而且是要適合孩子本身能力水準的題目。 為索然無味的日常工作找到動能 投入某個任務本身就能帶來樂趣，這某種程度可以解釋，為什麼有的人會對吃力不討好的事情樂此不疲。並不是做了某事會獲得什麼實質的利益與獎賞，或得到他人的肯定，而是完成任務本身帶來的成就感，成了最大且立即的誘因。 這讓我想到，即使我再努力工作，手邊的紙上仍寫滿了待辦事項。和多數人一樣，只要瞄到待辦事項清單，總會有股厭世感。不過，每當做完一項後，劃掉其中一條，那「看到一項工作被刪掉」的感覺，本身就很過癮。這為厭世的心情帶來了些許解脫，讓我願意繼續投入這無止境的海量工作中。 就好像學習數學的經驗，我必須說，一開始真的是索然無味的。特別是，當學完了四則運算，再也找不到數學對真實生活的關連性，同時，又還沒達到頂尖數學家領悟到的境界時，真會有那種：「整天X、Y、Z到底有何意義」的厭世感（更別說是三角函數了）。 但人生就是這樣，真的不是每件事情你都能在當下找到對人生的益處，短視近利的我們，便容易放棄，或心生厭惡。面對這些無趣卻又不得不做的事情，反而該把專注的焦點放在過程本身，因為，「完成它」本身就會是成就感的來源，前提是，你的能力是可以應付得了的。 （本文撰寫於2018年8月26日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 參與過我關於情緒安頓或親職教養課程的學員都知道，我常會在課堂上透過家庭成員位置的排列，呈現出家庭動力對個別家庭成員及家庭發展的影響，以及代間傳遞與複製的現象。 我還會特別解說，夫妻之間的關係和睦與互助合作與否，對孩子成長的重要性。夫妻之中有一人在親職教養與情感連結上缺席，便可能讓孩子無法待在孩子應在的位置上，而有所謂過度承擔的現象。當然，也可能使孩子失去了一份支持的力量。 曾有幾次下課後，憂心忡忡家長，可能是父親，也可能是母親，通常是母親居多，前來告訴我：「老師，你所舉的例子，正是我家裡發生的狀況。我的另一半對孩子根本就不聞不問，情緒上來了還常對孩子言語怒罵。」 這只是其中一例，常見的還包括，抱怨另一半： 對孩子的管教完全置之不理；對孩子施以言語或肢體暴力；高壓管控及過度干涉孩子的成長與獨立性；過度寵溺孩子，任憑孩子予取予求；情緒反覆無常，捉摸不定，對孩子的管教態度完全看心情；難以與另一半達成共識，總是打破另一半設立的規矩；在孩子面前說另一半的壞話；對自己的壞習慣毫不在乎，總是給孩子做錯誤示範。 還有很多，夫妻之間為孩子教養問題產生的衝突狀況，不勝枚舉。這些憂心的家長，最後總會問我：「老師，孩子的爸/媽都不願意改變，怎麼辦？」 不僅夫妻關係常因孩子教養問題而惡化，看到另一半從此退出孩子的教養，更是心寒不已。來上課的家長都是有著成長意願的，但另一半卻怎麼推也推不動，甚至總是扯後腿，可說是十足的豬隊友。 「那麼，下次邀他一起來上課吧！夫妻一起學習，課後一起討論，比起你單方面轉達專家的說法，來得有說服力。」我說。 「拜託！他怎麼可能會來！」 也是，如果會來，早就來了。就是無法自覺自己的問題，沒有改進意願，才不會跟著一起來上課。 「那麼，也許提供他一些親職教養的書籍，讓他閱讀吧！」我趁機推銷我的書。 「老師，別傻了，他從來不看書的，更何況是專業的書，他連碰都不碰。」 好像也有道理。對於一個不認為自己有需要改變的人，如果拿起這類書來看，不就間接承認自己的不足了嗎？我想起有許多人會在我臉書分享的文章上，tag自己的另一半，不知道效果好嗎？ -- 面對這類問題，真的很傷腦筋。正如許多從事婚姻及家庭治療工作的人，也會遇到類似的瓶頸——前來求助並接受治療的人，通常是系統裡最有改變意願，也最有功能的人（也是最感痛苦的人），但真正需要幫助與改變的，卻永遠不會出席。 我思索這個問題很久了，始終沒能找到好解方。而且，一個人永遠別想改變另一個人——特別是在婚戀關係中；但是，為了孩子的成長，又不可能視而不見，該怎麼辦呢？ 還是有幾個可以嘗試的策略，提供給在親職教養上，另一半屬於豬隊友類型的家長們，好與這個難解的課題自在共處。 （一）降低教養目標，把自己照顧好 因為另一半是豬隊友，所以你得承擔得更多，甚至得為他捅出來的樓子善後。一方面要帶給孩子正向力量，另一方面又要避免來自另一半的毒害。於是，在親職教養上，你會付出過多，疲於奔命，常常覺得瀕臨崩潰。正因為你需要承擔更多教養上的責任，彌補另一半的不足，所以你更需要把自己照顧好。 請把教養的目標降到「過得去就好」，期許自己當個「夠好」的家長就好，對孩子的照顧「還可以」就好，多花些心力讓自己好過一點，舒服一點。留得青山在，不怕沒柴燒；要是你燃燒殆盡，對孩子也沒好處。 （二）修復婚姻關係優先於把孩子教養好 事實上，許多夫妻在孩子還未出生前，就已存在著婚姻關係中的問題，而孩子的出生，只是讓問題更加惡化的壓力來源。教養態度不同調，凸顯的是婚姻問題，而不是親職教養的問題。孩子的問題只不過是在提醒父母該去修補與經營好婚姻關係。 而當婚姻中存在著難解的困境時，特別是一方灌注許多心力，另一方又很努力地逃避，付出較多的那一方就會很自然地把重心轉移到孩子身上，便更有立場指責或怪罪另一半不負責任。 而很多時候，夫妻關係改善了，孩子自然就好了。所以，你需要把婚姻關係置於親子關係之前，優先處理。 另外，任何在婚姻中的人都得有一個體悟——真正能陪伴我們走完下半輩子的人，不是我們的孩子，而比較可能是我們的另一半。所以，再怎麼樣，都請把更多心力花在改善夫妻的互動品質上吧！ （三）把教養中的溝通回應技巧先用在另一半身上 你努力自我成長，參加各種講座課程，閱讀各門派親子教養書籍，學習各式與孩子溝通的技巧，無非是想與孩子建立起良好的關係連結，支持孩子過好自己的人生。 你可能沒想到，這些溝通技巧適用於孩子身上，當然也適用於另一半身上。你的傾聽、同理、肯定、正向回應、不評價、保持情緒穩定等溝通技巧，若在孩子身上會有效果，在伴侶身上同樣有效。 與其不斷指責與抱怨另一半，或總在另一半面前面露失望與無奈，不如把這些建立親子關係的技巧派上用場吧！因為，每個人都想要被看重，每個人都想要被理解，孩子需要，大人也同樣需要。 （四）正向聚焦在另一半做得到或有做到的地方 這個策略事實上是上一項的延伸。促成行為改變最好的方法，是當對方表現合宜行為的時刻，給予肯定；而不是每次在對方又出包時嫌東嫌西、落井下石——這正是「正向聚焦」。 再會對孩子失控怒吼的大人，也會有心平氣和與孩子互動的時刻；再常對孩子的問題冷漠、置之不理的大人，也會有關心孩子的時刻；再常打破另一半設下的規範的大人，也有表現配合的時刻——請務必看到這些微小的閃亮片刻，給予大大的稱讚。告訴他：「當你這麼做時，我覺得對孩子很有幫助，我很喜歡你這麼做。」或者「謝謝你做了一件對孩子很棒的事情！你是個用心的爸爸/媽媽！」 婚姻中伴侶的態度與回應，常是影響一位家長是否願意花費更多心思，投入親職工作的關鍵。 （五）在孩子面前說對方好話 即使你每天都對你家那位豬隊友恨得牙癢癢的，也請務必在你的孩子面前多多讚許你的另一半，至少不要表現出抱怨、批評或否定，更不要藉此尋求孩子的認同。孩子若認同你，就背叛了另一方；孩子若在內心否定雙親之一，便會失去一份內在的力量。 請記得在孩子的心中為另一半保留一個重要的位置。具體的方式就是，告訴孩子另一半的好。例如：「你的身手矯健，很像你爸爸，他就是個身強體壯的人。」、「你的心思細膩，很像你媽媽，她總是對事情考慮周詳。」 最好，這些話也能讓你的另一半聽到，肯定對彼此攜手合作有所幫助。 -- 我知道，要做到上述這些，真得很難，但至少是些值得努力的方向。只是，在豬隊友還無法立即覺醒並改變時，你得暫時辛苦忍耐一陣子。當然，當你發現另一半就像一顆不定時炸彈，隨時會有讓你或孩子暴露在嚴重身心受創的風險中時，帶著孩子離開他，或許也是不得已之下最好的選擇。 （本文撰寫於2018年8月14日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 前幾天，與一位在學校裡服務十幾年的黃老師閒聊，她談到曾遇過一位學生，平時活潑、外向，有些調皮，但也總能幫忙師長完成任務，是個值得信任的孩子。 有一天，那孩子答應了某件事卻沒做到，黃老師有些生氣，用稍微責備的口吻說了他幾句。隔天是假日，這孩子竟然打電話給黃老師，問她：「老師，妳昨天是不是對我很生氣？」 「我很驚訝，這孩子竟然會這麼問我。當下我不知道怎麼回應才好，於是告訴他：『沒有啦！老師沒有在生氣。』」黃老師說。 「可是，你是真的生氣呀！」我說。黃老師沒有否認：「的確，那天我是真的蠻生氣的，可是，我更害怕破壞師生關係……」黃老師儘管有些怒意，仍努力克制不說出責備的話，沒想到，仍被那敏銳的孩子嗅出老師的心情了。 這讓我想到，也有不少家長，不願意對孩子講重話，因為擔心被孩子討厭，破壞親子關係。即使忍著怒氣還微笑地對孩子說：「沒關係，沒關係，我沒有生氣，沒有要罵你的意思。」然而，難道孩子就感受不到父母的情緒嗎？ 明明就很生氣，是吧！一味討好只會讓孩子的內心更加混淆，也無法透過判讀他人的情緒感受來學到行為邊界。 對學生、對孩子都如此了，那麼，在職場上對同事或主管，甚至對屬下，大概也只想當好人吧！這些人可以稱做是習慣「迴避衝突」的人。 習於耗神費勁地自我壓抑 迴避衝突的人通常害怕被討厭，常見的是不敢明確表達自己的感受與立場，難以拒絕別人，無奈接受他人無禮的要求，過度在意他人的眼光與評價，逃離各種可能被批評的場合，面對無法避免的衝突時感到痛苦難耐。 迴避衝突意味著你得時刻壓抑自己的情緒，不與他人硬碰硬，這往往會消耗過多內在能量。你去問問那些站在第一線服務顧客的人就知道，儘管面對奧客也要笑臉迎人，是多麼耗神費力呀！ 我曾在高鐵站看到一位酒醉的乘客，對站務員提出無禮要求，被站務人員拒絕後，口出惡言，大罵三字經。站務員立即堅定地說：「請你道歉！」不斷地說，直到該乘客被保全人員帶走為止。 我很欣賞那位站務員能透過表達捍衛自己的尊嚴。然而，在顧客至上的文化下，很多時候若提供服務者過於強調自己的立場與權利時，就要擔心工作不保——這是很不公平的事情。 啞巴吃黃連，眼淚肚裡吞的職場文化 在職場上，迴避衝突者往往會吃很多悶虧，特別是，當你還是個菜鳥時。 還記得，當我初入職場一陣子後，兵單來了。入伍服役的前夕，長官設了宴席要歡送我。本來就不善交際的我，盛情難卻下還是參加了。 席間，前輩們輪番對我敬酒，喝過一輪，我已微醉，想著應該就這樣了吧！沒想到，主管說：「我們老的都敬你一輪了，現在該你一一回敬了！」啊！中計了。我自知不勝酒力，怕真的醉倒了，連忙說：「老闆，不行了，不行了！」 「怎麼可以說老闆不行，老闆怎麼會不行？開玩笑！」主管大聲說著，全桌的人哄堂大笑。只有我尷尬地楞在哪裡：「糟了！說錯話了嗎？」當我內心這麼想時，立刻升起一陣怒意，這不是被吃豆腐嗎？我的話被曲解成帶有性意味，而成為席間的笑話。然而，儘管內心不是滋味，也得忍著。最後，當然是爛醉到吐，頭痛了一整夜。 對其他人而言，可能只是無傷大雅的社交互動，習以為常。但對我而言，卻是個很不舒服的經驗，敢怒不敢言。 事實上，我也是個迴避衝突的人（外加權威恐懼症）。 迴避衝突帶來的好處 當然，迴避衝突者自有一套自處之道。他們傾向去找與自己相像的人相處，看來親切、溫和、無害，朋友圈自然充斥著「不太會吵架」的人，以和為貴會是他們內心共同尊奉的圭臬。當然，難免也是會遇到令人膽怯的同儕，他們會展現無限的包容與忍讓，所以，多數人對他們的印象不錯，在職場上的風評不差，人緣不錯，也會有貴人提攜。 當你討厭自己的迴避衝突時，請想想，迴避衝突為你帶來了什麼？ 所有的行為模式必有其功能，沒這些能保護自己或者自我提升的好處，迴避衝突的性格又怎麼會被保留下來呢？但是，凡事過與不及都不好，迴避衝突久了，被當爛好人，眼淚往肚裡吞，也只能認了。 別只是在角落暗自哭泣 如果你剛好就是迴避衝突的人，也不見得要下定決心大刀闊斧地改掉這個習性。因為，拿走了這個行為模式，也同時帶走了它的好處，你恐怕難以接受。但是，我們也不該總是在角落裡暗自哭泣，帶著委曲求全的心情活著，對心理健康並無助益。 我個人有幾個對迴避衝突者的建議，透過一點點做得到的調整，讓我們至少在迴避衝突的同時，可以輕鬆自在一點，沒那麼難受。 （一）破解錯誤的認知邏輯 迴避衝突者常有一種很有問題的邏輯，就是「表達自己的情緒或立場＝找對方吵架＝引起對方不悅＝被別人討厭」。所以，在自己心裡下了一個「表達自己就會招致別人討厭」的結論。 事實上，會討厭你的人，就是會討厭你，不管你是否表達自己的立場都一樣。不會討厭你的人，也不會因為你明確地說出自己的感受或觀點，就對你大發雷霆，或者懷恨在心。生活中有很多不願顧慮他人感受而老愛佔人便宜的人，他們不是壞，只是欠缺提醒；你也得透過適時表達感受，讓他們學習到尊重。 （二）溫和而堅定地說出情緒感受 如果，你被侵犯卻無法要求別人住手，或要求對方用你可以接受的方式對待你，那麼，至少練習說出自己的情緒感受。像是： 「當你這麼做時，我覺得蠻生氣的。」、 「聽到你這麼說，我覺得不是很舒服。」、 「你們的做法讓我感到有些委屈。」 說出自己的情緒感受，不表示就準備要和別人吵架了。我們可以透過友善的方式表達，用「溫和而堅定」的語氣，或帶點幽默感也行。 特別是，一定要讓自己身旁的家人知道你的情緒感受，越是親近人的人，越是如此。雖然不需要跟家人太過計較，但你不說出來，他們永遠不會懂得你怎麼了。 （三）適時示弱讓別人多負點責任 迴避衝突的人即使被「ㄠ」，也常會概括承受。與其透過爭執把工作推出去，不如自己默默攬起來做好了——溝通，特別是激烈的溝通，真是件累人的事情。最後的下場就是越不甘心，做越多；做越多，越不甘心。 如果，你難以拒絕別人，就試著練習這麼說：「我很想幫忙，但我不太懂耶！」「可是我不會耶，你可以教教我嗎？」 這麼做是在那些強勢的人面前示弱，但不是擺爛或推工作——這兩者是有差別的。雙手一攤擺爛的態度，只會激怒別人，但示弱卻會激發別人的同情，願意出手相助。前提是，你平常為他人付出很多，累積了不少好人緣。 不過，這一招還是有其限制。若有人刻意要灌你酒，當你說：「可是，我不會喝耶！」對方興致越高昂。這時你一定得說：「我有開車」或者「我有特殊疾病」才行。 （四）學習對自己真誠 真的難以改掉迴避衝突的個性，那麼就接納這個樣貌的自己吧！ 如實地看到這個行為模式為自己帶來好處，同時也有副作用，完全不加以批判地接納下來。當你能對自己真誠時，你才有可能讓別人感受到真誠。 事實上，最受人尊重與歡迎的人，往往是真誠的人。 或以，我對文章開頭提到的黃老師說，先承認自己生氣吧！然後，與其粉飾太平，裝作自己沒生氣，不如告訴那孩子：「老師當時真的有些生氣沒錯，但我也擔心說了重話傷害到你，破壞我們之間的關係。」或許，這會讓擔心被老師討厭的學生，鬆了一口氣——原來老師也是人，也很在乎關係的呀！ 真誠以待，彼此的距離又拉近了一些。 （本文撰寫於2018年7月31日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） -- ★著作： 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 常在進行親子諮詢時，遇到家長這麼問我：「我該怎麼跟孩子說，孩子才會聽？」視狀況不同，我有時候會說：「如果一直說都沒有用，那就先別說了。」 這時，我會收到既驚訝又疑惑的眼神，我便要解釋：「因為，你說出來的話，都是一道又一道的建議，這是孩子最不想聽到的。」 「但是，不給他建議，要跟他說些什麼呢？」 我不禁納悶，好像，除了給建議之外，親子之間就無話可說了。確實，在我們成長的過程中，大人們總是忍不住要給建議（或是根本沒想要忍）；於是，當我們長大時，我們也如出一轍地拼命給孩子建議：「你應該要…..」、「你最好是……」、「你趕快去……」、「你怎麼不……？」除此之外，真的「無話可說」了。 -- 如果你想要破壞關係，就拼命給建議吧！ 每個人或許都曾遇過那種，跟你聊沒三句話，就滔滔不絕地分享自己的高見，同時還要下起指導棋：「我知道，這件事就這麼做、那麼做，就行了！」聽了頗令人反感。 請記得，給建議常是破壞關係最簡易又快速的方式。尤其，關係越親近，作用力越強——親子之間是如此，伴侶之間亦然。如果你想破壞與親朋好友的關係，就拼命給對方建議吧！ 你一定會想：「我的一片善意，何以換來對方的不理不睬？」真是「好心被雷親」。然而，事實就是如此——有時候，你的滿腔熱情，只會獲得白眼一枚。如果對方眼球都翻到背後，你還管不住自己的嘴，一講再講，那麼，你已經到達給建議的極致境界——碎碎念。 -- 大多數的情況下，對方需要的根本不是任何建議 不是在所有的狀況下給別人建議，都會帶來反效果。然而，大多數時候，當我們不由自主地給建議時，總是自以為是的。因為，此刻對方需要的，根本不是你的建議；就算正深陷泥淖中，也會拒絕任何高明的提議。 「你說的對，可是……」 「我也知道，可是…..」 「這我試過了，不過……」 當你提出精闢的見解，想解救對方於水深火熱時，是否常聽到這樣的回應？對方回答得很客氣，內心話其實是：「別再說了，我有這麼蠢嗎？」 這就是貿然給建議的風險——讓對方感覺自己很糟；尤其是，你說的其實對方早就想到了，甚至也都嘗試過了。當你沒有深刻地理解對方的內在感受，便開口當起老師時，對方的心裡可能正滴咕著：「閉嘴好嗎？你以為你是誰呀！」 -- 是為對方好，還是為自己好？ 給建議常是人際互動時，難以避免的壞毛病。這是因為，我們總是需要在對方面前證明自己有著高人一等的優越地位。當你給出建議的那一刻時，你已經把自己擺在比對方還要高的位置上了。因為，能給建議的人，似乎懂得比較多、經驗比較豐富、方法比較高明，同時也意味著，他正站在正確的一方。 相較之下，接收建議的人就被比了下去，有種矮人一截的感覺：「我都已經夠挫敗了，聽了你的建議，正好證明我真的很糟，我當然不想再說了！」 因此，被句點也只是剛好而已。如果你還搞不清楚狀況，可能就會繼續給建議，相同的建議重複給，類似的話語反覆講，最後就成了「碎碎念」了。 有個朋友告訴我，她老公總是抱怨她愛碎碎念。我看過他們夫妻倆相處，她也確實念得很厲害。我問她為什麼要這樣，她說：「可是，他就是說不聽呀！要是他願意改，誰想像老媽子般一直念？」 我問：「問題是，越是碎念，妳老公有因此改變嗎？還是，依然故我？」她搖搖頭。我說：「那麼，無效的方法為什麼要一直做？」突然間，她愣住了，想了半晌，告訴我：「好像這樣做，會令我感覺好一點，至少沒那麼糟！」 我們很難自我覺察，當我們給出了建議，包括碎碎念，事實上，我們想的常是自己，而不一定是對方。好為人師或老愛碎碎念的人，內心的機轉也許是這樣的：我雖然無法說服對方聽我的，但至少在我內心裡，我會感覺到：「我是對的，你是錯的！」當我自以為是地站在「正確」的一方時，我的心理位置便提高了，因此，我的感覺會好一點——即使對方永遠都聽不進去，也一點都不這麼覺得。 這麼看來，我們好像只是在自欺欺人。當我們無法改變對方時，就設法證明自己的對的，對方是錯的，用這種方式自我安慰。因此，看起來是為對方好，事實上是在為自己在人際互動的挫敗裡，找個台階下。 -- 如何適切地給出建議？ 剛剛說了，不是所有的狀況下給別人建議，都會帶來反效果。時機若抓得對，對方可是會感動到想哭的。不論是在任何關係中，想要給他人建議，遵守以下幾個原則就對了： （一）對方主動要，你才主動給：換句話說，沒人主動詢問你的高見，請盡量閉上自己想給建議的嘴，儘管有再高明的見解或對策，也是如此。 （二）在足夠的情感理解後才給：當一個人被深刻理解後，往往才是給出建議的最好時機。因此，請先帶著好奇，好好地傾聽對方的故事，全盤理解事情的脈絡，並深刻地同理對方在那個處境下的情緒感受。當人們感受到「有人懂我」，情緒被完整地接納時，自然就聽得進別人的觀點了。 （三）只給新的選擇，不帶任何評價：最高明的建議，是引導對方找到面對與解決問題時的新選擇。記得，你的建議應該是純粹分享個人的觀點與做法，切勿同時評論或檢討對方原來的做法：「我不是早就跟你說過了嗎？你就是不聽……」，這樣只會招來一頓白眼。 （四）放下要求對方非得改變的意圖：很多時候，我們對對方的要求，常是一些無關痛癢的小事。當我們想改變對方時，常常只是想證明自己是對的；越是堅持對方得照著做，越只是在凸顯自我的價值與重要性。在大多數的情境下，請允許對方可以自我決定是否改變，或者，用自己想要的方式改變吧！ 很難，對不對！這是需要練習的。下次，當你很想給出他人建議時，問問自己：「此刻，對方最需要的，真的是我的建議嗎？」 （本文撰寫於2018年7月16日，修改於2021年4月16日）） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016） 

人生中最有趣的事情之一，便是那些你憎惡、迴避與最不願意接受的部分，總會在生活中以各種形式的挑戰反覆出現，就像是你的功課一樣，逼著你得去面對。

作者：陳志恆（諮商心理師） 最近社會上慘忍的殺人事件頻傳，不論是發生情侶間、夫妻間甚至親子間。我們不禁要問，為什麼有人可以如此冷血？何以有人可以「想要如何就如何」，絲毫不需考慮到他人的感受？ 一件事情的發生，常有著複雜的成因，不能只歸因於單一因素。然而，站在教育或心理助人者的立場，思考的常是，我們該如何，才能教養出能考慮他人感受、遵守社會規範的成人，而不是殘酷無情的冷血怪物。 該怎麼做呢？父母師長若能做到「真誠表達情感」，會是重要關鍵。 -- 孩子如何學習到社會規範？ 當孩子從一個完全自我中心的嬰兒狀態，逐漸發展出人我相處的社會意識時，他需要體認到所謂的「行為邊界」的概念，也就人際之間的行為是有限制的——孩子需要去理解「我的行為會如何影響到他人」，進而意識到「在人我關係中，不能我行我素」以及「我該怎麼做，才是對你我都好的？」這樣的問題。 我們可以思索一下，在我們成長的過程中，是如何體會到行為邊界，進而學習到社會規範？通常來自於兩種管道： 第一、大人透過教條式的灌輸，以語言的形式讓我們認識到是非對錯，強調的是某種行為表現的「對錯」或「合宜」於否。第二，在實際生活中，與人相處時體驗與學習而來，例如，在幼兒園中，眾多幼童搶著玩同一個玩具，在你爭我奪之下逐漸學習到，唯有「輪流」才能讓大家都有機會玩得到，為了輪流，幼童得學會暫時克制自己即時的慾望。 兩種方式都能幫助孩子建立起行為規範，但往往後者—在自然的人際互動中藉由行為後果而摸索得來的結論，對孩子的影響較大較廣。因為，這樣的學習是伴隨親身體驗的真實感受而來，不只記憶在意識層面，也深植在內心深處。 -- 他人的情感表達幫助孩子認識到「行為是需要限制的」 然而，父母師長為了讓孩子有規矩，常會直接告訴孩子什麼是「對的」、什麼是「錯的」，這是讓孩子聽話頗有效率的方式，但對於年幼的孩子而言，往往無法真正的體會。甚至，可能造成孩子更多的困惑與挫敗。 許多父母都有在吃飯時間與孩子搏鬥到火大的經驗。一位母親在餵幼兒吃飯時，孩子東晃晃、西走走，餵了大半天還是沒吃完。母親也跟著心情煩躁起來，便對孩子說：「好孩子就應該趕快把飯吃完，你這樣吃飯慢吞吞的，是個壞孩子！」 另一位母親面對相同的情境，有著不同的回應。她嚴肅地告訴孩子：「我看到你吃了好久還沒吃完，這讓我很困擾，因為我還有很多事情沒有做。請你趕快把飯吃完吧！」 在相同情境下，兩位母親對孩子回應的差異在於，是否真實地表達出自己的情感。後者明確地讓孩子知道自己的行為（飯吃了好久）與他人情感（我很困擾，因為……）之間的關連；而前者，則搬出「教條」，也就是一些關於是非對錯的人際規範（好孩子應該……），實際上卻把自己憤怒的情緒感受隱藏在教條底下。 那些教條或規範，就是人與人之間的互動規則，它們只存在於人際互動脈絡下。正因為你的行為會影響到我的權益，於是，我們必須有默契地共同遵守某些行為法則，讓彼此都能自在地相處。 於是，真誠地表達情感，往往能讓孩子明確地知道我們的情緒感受，目的是獲得尊重。這就是為什麼，父母對孩子表達情感，不論是正向或負向，在孩子的教養上是如此重要了！ -- 學習尊重，來自於親身體驗，而非教條口號 「尊重」正是孩子在摸索行為邊界與學習建立人際規範時，最高的指導原則。 若要孩子懂得尊重，並非一味地灌輸他們那些「應該做什麼」或「不應該做什麼」的教條規準，而是能讓孩子擁有理解他人情緒感受的能力。而父母是孩子第一個人際相處的對象，父母對孩子的特定行為，表達出來的情緒感受，自然能讓孩子體悟到「我們是不同的」，以及「我的行為需要把你的感受納入考量」，這就建立起行為邊界了。 每天每時每刻，我們可能都在引導孩子建立行為規範。而當孩子表現出不當的行為時，大人可以試著指出孩子的問題行為後，表達自己內心的真實感受，同時提出具體要求，例如： 「我聽到你一直抱怨我，我很難過，希望你能停止這麼說！」 「我看到你一直把桌上的東西丟到地上，發出很大的噪音，讓我很不舒服，我也很擔心東西會被摔壞，請你把東西放回桌上。」 「我看到你今天的作業沒有完成，我有點擔心，是不是不會寫？我們一起來討論看看。」 當然，孩子有些正向行為時，也可以比照辦理：「當我看到你今天花比較少時間在玩手機遊戲，我知道你可以做到自我控制，我很喜歡你的表現。」 是不是有點類似「我訊息」的表達方式？正是如此！要注意的是，請務必只聚焦在孩子的特定行為本身。像是，有些父母常會這麼說：「你總是不寫作業，就是個性懶散墮落，我真是擔心你的未來呀！」這樣就是在否定孩子的人格了。 -- 師長誠實面對自己的情緒，才能表達得出來 另外，父母需要表達的是自己當下真實的情緒感受，而非將負面情緒隱藏在批判與評價背後。朋友向我談起他的煩惱，他那就讀國小的孩子，從學校裡聽到其他同學暑假出國遊玩的經歷，羨慕不已，回到家便吵著父母要帶他出國。父母拒絕了，孩子便開始鬧脾氣。母親掉頭離開去做家事，父親則忍無可忍地拿起藤條教訓孩子。 朋友憤怒地兇了孩子一頓：「人家要什麼你就要什麼，也不想想，你的學習表現好嗎？怎麼還敢提出這種要求？而且，爸爸媽媽這麼忙，你真是不懂事！」 然而，從朋友的敘述中，我感受到他內心裡有著龐大的憤怒，一方面來自於沒有能力帶孩子出國遊玩的無奈，另一方面是感受到孩子不願意體諒父母的無力；於是，透過批判或否定孩子，來表達內心的憤怒。 其實，他可以這麼回應孩子：「我知道你也很想出國玩，但是，爸媽現階段真的無能為力，我們沒有時間，家裡經濟也不允許，請你能體諒。」停頓一下，接著說：「而當你還不斷要求時，甚至發起脾氣，這讓我感到很挫敗，不知道如何才能讓你明白我們的為難。」 「真誠表達情感」不是件容易的事情，父母得要有高度的自我覺察才行。 -- 尊重他人，也能重視自己的感受 從小對孩子真誠表達情緒感受，一方面能夠幫助孩子擁有從他人的觀點與感受看事情的能力，也就是同理心；另一方面，父母也在示範如何認可與表達自己的情緒感受。 而當孩子遇到人際衝突，特別是自己的身體或權益被冒犯時，他便學習到，要立即覺知自己的情緒感受（「我覺得不舒服」），認可自己的情緒（「我的不舒服是真實的」），並真誠地表達自己的情緒感受（「我感覺到不舒服，請你立刻停止這麼做！」）。 於是，孩子在學習尊重別人的同時，也學會了尊重自己。 （本文撰寫於2018年6月22日，修改於2021年6月7日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）