陳志恆諮商心理師

作者：陳志恆（諮商心理師） 前幾天，與一位在學校裡服務十幾年的黃老師閒聊，她談到曾遇過一位學生，平時活潑、外向，有些調皮，但也總能幫忙師長完成任務，是個值得信任的孩子。 有一天，那孩子答應了某件事卻沒做到，黃老師有些生氣，用稍微責備的口吻說了他幾句。隔天是假日，這孩子竟然打電話給黃老師，問她：「老師，妳昨天是不是對我很生氣？」 「我很驚訝，這孩子竟然會這麼問我。當下我不知道怎麼回應才好，於是告訴他：『沒有啦！老師沒有在生氣。』」黃老師說。 「可是，你是真的生氣呀！」我說。黃老師沒有否認：「的確，那天我是真的蠻生氣的，可是，我更害怕破壞師生關係……」黃老師儘管有些怒意，仍努力克制不說出責備的話，沒想到，仍被那敏銳的孩子嗅出老師的心情了。 這讓我想到，也有不少家長，不願意對孩子講重話，因為擔心被孩子討厭，破壞親子關係。即使忍著怒氣還微笑地對孩子說：「沒關係，沒關係，我沒有生氣，沒有要罵你的意思。」然而，難道孩子就感受不到父母的情緒嗎？ 明明就很生氣，是吧！一味討好只會讓孩子的內心更加混淆，也無法透過判讀他人的情緒感受來學到行為邊界。 對學生、對孩子都如此了，那麼，在職場上對同事或主管，甚至對屬下，大概也只想當好人吧！這些人可以稱做是習慣「迴避衝突」的人。 習於耗神費勁地自我壓抑 迴避衝突的人通常害怕被討厭，常見的是不敢明確表達自己的感受與立場，難以拒絕別人，無奈接受他人無禮的要求，過度在意他人的眼光與評價，逃離各種可能被批評的場合，面對無法避免的衝突時感到痛苦難耐。 迴避衝突意味著你得時刻壓抑自己的情緒，不與他人硬碰硬，這往往會消耗過多內在能量。你去問問那些站在第一線服務顧客的人就知道，儘管面對奧客也要笑臉迎人，是多麼耗神費力呀！ 我曾在高鐵站看到一位酒醉的乘客，對站務員提出無禮要求，被站務人員拒絕後，口出惡言，大罵三字經。站務員立即堅定地說：「請你道歉！」不斷地說，直到該乘客被保全人員帶走為止。 我很欣賞那位站務員能透過表達捍衛自己的尊嚴。然而，在顧客至上的文化下，很多時候若提供服務者過於強調自己的立場與權利時，就要擔心工作不保——這是很不公平的事情。 啞巴吃黃連，眼淚肚裡吞的職場文化 在職場上，迴避衝突者往往會吃很多悶虧，特別是，當你還是個菜鳥時。 還記得，當我初入職場一陣子後，兵單來了。入伍服役的前夕，長官設了宴席要歡送我。本來就不善交際的我，盛情難卻下還是參加了。 席間，前輩們輪番對我敬酒，喝過一輪，我已微醉，想著應該就這樣了吧！沒想到，主管說：「我們老的都敬你一輪了，現在該你一一回敬了！」啊！中計了。我自知不勝酒力，怕真的醉倒了，連忙說：「老闆，不行了，不行了！」 「怎麼可以說老闆不行，老闆怎麼會不行？開玩笑！」主管大聲說著，全桌的人哄堂大笑。只有我尷尬地楞在哪裡：「糟了！說錯話了嗎？」當我內心這麼想時，立刻升起一陣怒意，這不是被吃豆腐嗎？我的話被曲解成帶有性意味，而成為席間的笑話。然而，儘管內心不是滋味，也得忍著。最後，當然是爛醉到吐，頭痛了一整夜。 對其他人而言，可能只是無傷大雅的社交互動，習以為常。但對我而言，卻是個很不舒服的經驗，敢怒不敢言。 事實上，我也是個迴避衝突的人（外加權威恐懼症）。 迴避衝突帶來的好處 當然，迴避衝突者自有一套自處之道。他們傾向去找與自己相像的人相處，看來親切、溫和、無害，朋友圈自然充斥著「不太會吵架」的人，以和為貴會是他們內心共同尊奉的圭臬。當然，難免也是會遇到令人膽怯的同儕，他們會展現無限的包容與忍讓，所以，多數人對他們的印象不錯，在職場上的風評不差，人緣不錯，也會有貴人提攜。 當你討厭自己的迴避衝突時，請想想，迴避衝突為你帶來了什麼？ 所有的行為模式必有其功能，沒這些能保護自己或者自我提升的好處，迴避衝突的性格又怎麼會被保留下來呢？但是，凡事過與不及都不好，迴避衝突久了，被當爛好人，眼淚往肚裡吞，也只能認了。 別只是在角落暗自哭泣 如果你剛好就是迴避衝突的人，也不見得要下定決心大刀闊斧地改掉這個習性。因為，拿走了這個行為模式，也同時帶走了它的好處，你恐怕難以接受。但是，我們也不該總是在角落裡暗自哭泣，帶著委曲求全的心情活著，對心理健康並無助益。 我個人有幾個對迴避衝突者的建議，透過一點點做得到的調整，讓我們至少在迴避衝突的同時，可以輕鬆自在一點，沒那麼難受。 （一）破解錯誤的認知邏輯 迴避衝突者常有一種很有問題的邏輯，就是「表達自己的情緒或立場＝找對方吵架＝引起對方不悅＝被別人討厭」。所以，在自己心裡下了一個「表達自己就會招致別人討厭」的結論。 事實上，會討厭你的人，就是會討厭你，不管你是否表達自己的立場都一樣。不會討厭你的人，也不會因為你明確地說出自己的感受或觀點，就對你大發雷霆，或者懷恨在心。生活中有很多不願顧慮他人感受而老愛佔人便宜的人，他們不是壞，只是欠缺提醒；你也得透過適時表達感受，讓他們學習到尊重。 （二）溫和而堅定地說出情緒感受 如果，你被侵犯卻無法要求別人住手，或要求對方用你可以接受的方式對待你，那麼，至少練習說出自己的情緒感受。像是： 「當你這麼做時，我覺得蠻生氣的。」、 「聽到你這麼說，我覺得不是很舒服。」、 「你們的做法讓我感到有些委屈。」 說出自己的情緒感受，不表示就準備要和別人吵架了。我們可以透過友善的方式表達，用「溫和而堅定」的語氣，或帶點幽默感也行。 特別是，一定要讓自己身旁的家人知道你的情緒感受，越是親近人的人，越是如此。雖然不需要跟家人太過計較，但你不說出來，他們永遠不會懂得你怎麼了。 （三）適時示弱讓別人多負點責任 迴避衝突的人即使被「ㄠ」，也常會概括承受。與其透過爭執把工作推出去，不如自己默默攬起來做好了——溝通，特別是激烈的溝通，真是件累人的事情。最後的下場就是越不甘心，做越多；做越多，越不甘心。 如果，你難以拒絕別人，就試著練習這麼說：「我很想幫忙，但我不太懂耶！」「可是我不會耶，你可以教教我嗎？」 這麼做是在那些強勢的人面前示弱，但不是擺爛或推工作——這兩者是有差別的。雙手一攤擺爛的態度，只會激怒別人，但示弱卻會激發別人的同情，願意出手相助。前提是，你平常為他人付出很多，累積了不少好人緣。 不過，這一招還是有其限制。若有人刻意要灌你酒，當你說：「可是，我不會喝耶！」對方興致越高昂。這時你一定得說：「我有開車」或者「我有特殊疾病」才行。 （四）學習對自己真誠 真的難以改掉迴避衝突的個性，那麼就接納這個樣貌的自己吧！ 如實地看到這個行為模式為自己帶來好處，同時也有副作用，完全不加以批判地接納下來。當你能對自己真誠時，你才有可能讓別人感受到真誠。 事實上，最受人尊重與歡迎的人，往往是真誠的人。 或以，我對文章開頭提到的黃老師說，先承認自己生氣吧！然後，與其粉飾太平，裝作自己沒生氣，不如告訴那孩子：「老師當時真的有些生氣沒錯，但我也擔心說了重話傷害到你，破壞我們之間的關係。」或許，這會讓擔心被老師討厭的學生，鬆了一口氣——原來老師也是人，也很在乎關係的呀！ 真誠以待，彼此的距離又拉近了一些。 （本文撰寫於2018年7月31日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） -- ★著作： 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 常在進行親子諮詢時，遇到家長這麼問我：「我該怎麼跟孩子說，孩子才會聽？」視狀況不同，我有時候會說：「如果一直說都沒有用，那就先別說了。」 這時，我會收到既驚訝又疑惑的眼神，我便要解釋：「因為，你說出來的話，都是一道又一道的建議，這是孩子最不想聽到的。」 「但是，不給他建議，要跟他說些什麼呢？」 我不禁納悶，好像，除了給建議之外，親子之間就無話可說了。確實，在我們成長的過程中，大人們總是忍不住要給建議（或是根本沒想要忍）；於是，當我們長大時，我們也如出一轍地拼命給孩子建議：「你應該要…..」、「你最好是……」、「你趕快去……」、「你怎麼不……？」除此之外，真的「無話可說」了。 -- 如果你想要破壞關係，就拼命給建議吧！ 每個人或許都曾遇過那種，跟你聊沒三句話，就滔滔不絕地分享自己的高見，同時還要下起指導棋：「我知道，這件事就這麼做、那麼做，就行了！」聽了頗令人反感。 請記得，給建議常是破壞關係最簡易又快速的方式。尤其，關係越親近，作用力越強——親子之間是如此，伴侶之間亦然。如果你想破壞與親朋好友的關係，就拼命給對方建議吧！ 你一定會想：「我的一片善意，何以換來對方的不理不睬？」真是「好心被雷親」。然而，事實就是如此——有時候，你的滿腔熱情，只會獲得白眼一枚。如果對方眼球都翻到背後，你還管不住自己的嘴，一講再講，那麼，你已經到達給建議的極致境界——碎碎念。 -- 大多數的情況下，對方需要的根本不是任何建議 不是在所有的狀況下給別人建議，都會帶來反效果。然而，大多數時候，當我們不由自主地給建議時，總是自以為是的。因為，此刻對方需要的，根本不是你的建議；就算正深陷泥淖中，也會拒絕任何高明的提議。 「你說的對，可是……」 「我也知道，可是…..」 「這我試過了，不過……」 當你提出精闢的見解，想解救對方於水深火熱時，是否常聽到這樣的回應？對方回答得很客氣，內心話其實是：「別再說了，我有這麼蠢嗎？」 這就是貿然給建議的風險——讓對方感覺自己很糟；尤其是，你說的其實對方早就想到了，甚至也都嘗試過了。當你沒有深刻地理解對方的內在感受，便開口當起老師時，對方的心裡可能正滴咕著：「閉嘴好嗎？你以為你是誰呀！」 -- 是為對方好，還是為自己好？ 給建議常是人際互動時，難以避免的壞毛病。這是因為，我們總是需要在對方面前證明自己有著高人一等的優越地位。當你給出建議的那一刻時，你已經把自己擺在比對方還要高的位置上了。因為，能給建議的人，似乎懂得比較多、經驗比較豐富、方法比較高明，同時也意味著，他正站在正確的一方。 相較之下，接收建議的人就被比了下去，有種矮人一截的感覺：「我都已經夠挫敗了，聽了你的建議，正好證明我真的很糟，我當然不想再說了！」 因此，被句點也只是剛好而已。如果你還搞不清楚狀況，可能就會繼續給建議，相同的建議重複給，類似的話語反覆講，最後就成了「碎碎念」了。 有個朋友告訴我，她老公總是抱怨她愛碎碎念。我看過他們夫妻倆相處，她也確實念得很厲害。我問她為什麼要這樣，她說：「可是，他就是說不聽呀！要是他願意改，誰想像老媽子般一直念？」 我問：「問題是，越是碎念，妳老公有因此改變嗎？還是，依然故我？」她搖搖頭。我說：「那麼，無效的方法為什麼要一直做？」突然間，她愣住了，想了半晌，告訴我：「好像這樣做，會令我感覺好一點，至少沒那麼糟！」 我們很難自我覺察，當我們給出了建議，包括碎碎念，事實上，我們想的常是自己，而不一定是對方。好為人師或老愛碎碎念的人，內心的機轉也許是這樣的：我雖然無法說服對方聽我的，但至少在我內心裡，我會感覺到：「我是對的，你是錯的！」當我自以為是地站在「正確」的一方時，我的心理位置便提高了，因此，我的感覺會好一點——即使對方永遠都聽不進去，也一點都不這麼覺得。 這麼看來，我們好像只是在自欺欺人。當我們無法改變對方時，就設法證明自己的對的，對方是錯的，用這種方式自我安慰。因此，看起來是為對方好，事實上是在為自己在人際互動的挫敗裡，找個台階下。 -- 如何適切地給出建議？ 剛剛說了，不是所有的狀況下給別人建議，都會帶來反效果。時機若抓得對，對方可是會感動到想哭的。不論是在任何關係中，想要給他人建議，遵守以下幾個原則就對了： （一）對方主動要，你才主動給：換句話說，沒人主動詢問你的高見，請盡量閉上自己想給建議的嘴，儘管有再高明的見解或對策，也是如此。 （二）在足夠的情感理解後才給：當一個人被深刻理解後，往往才是給出建議的最好時機。因此，請先帶著好奇，好好地傾聽對方的故事，全盤理解事情的脈絡，並深刻地同理對方在那個處境下的情緒感受。當人們感受到「有人懂我」，情緒被完整地接納時，自然就聽得進別人的觀點了。 （三）只給新的選擇，不帶任何評價：最高明的建議，是引導對方找到面對與解決問題時的新選擇。記得，你的建議應該是純粹分享個人的觀點與做法，切勿同時評論或檢討對方原來的做法：「我不是早就跟你說過了嗎？你就是不聽……」，這樣只會招來一頓白眼。 （四）放下要求對方非得改變的意圖：很多時候，我們對對方的要求，常是一些無關痛癢的小事。當我們想改變對方時，常常只是想證明自己是對的；越是堅持對方得照著做，越只是在凸顯自我的價值與重要性。在大多數的情境下，請允許對方可以自我決定是否改變，或者，用自己想要的方式改變吧！ 很難，對不對！這是需要練習的。下次，當你很想給出他人建議時，問問自己：「此刻，對方最需要的，真的是我的建議嗎？」 （本文撰寫於2018年7月16日，修改於2021年4月16日）） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016） 

人生中最有趣的事情之一，便是那些你憎惡、迴避與最不願意接受的部分，總會在生活中以各種形式的挑戰反覆出現，就像是你的功課一樣，逼著你得去面對。

作者：陳志恆（諮商心理師） 最近社會上慘忍的殺人事件頻傳，不論是發生情侶間、夫妻間甚至親子間。我們不禁要問，為什麼有人可以如此冷血？何以有人可以「想要如何就如何」，絲毫不需考慮到他人的感受？ 一件事情的發生，常有著複雜的成因，不能只歸因於單一因素。然而，站在教育或心理助人者的立場，思考的常是，我們該如何，才能教養出能考慮他人感受、遵守社會規範的成人，而不是殘酷無情的冷血怪物。 該怎麼做呢？父母師長若能做到「真誠表達情感」，會是重要關鍵。 -- 孩子如何學習到社會規範？ 當孩子從一個完全自我中心的嬰兒狀態，逐漸發展出人我相處的社會意識時，他需要體認到所謂的「行為邊界」的概念，也就人際之間的行為是有限制的——孩子需要去理解「我的行為會如何影響到他人」，進而意識到「在人我關係中，不能我行我素」以及「我該怎麼做，才是對你我都好的？」這樣的問題。 我們可以思索一下，在我們成長的過程中，是如何體會到行為邊界，進而學習到社會規範？通常來自於兩種管道： 第一、大人透過教條式的灌輸，以語言的形式讓我們認識到是非對錯，強調的是某種行為表現的「對錯」或「合宜」於否。第二，在實際生活中，與人相處時體驗與學習而來，例如，在幼兒園中，眾多幼童搶著玩同一個玩具，在你爭我奪之下逐漸學習到，唯有「輪流」才能讓大家都有機會玩得到，為了輪流，幼童得學會暫時克制自己即時的慾望。 兩種方式都能幫助孩子建立起行為規範，但往往後者—在自然的人際互動中藉由行為後果而摸索得來的結論，對孩子的影響較大較廣。因為，這樣的學習是伴隨親身體驗的真實感受而來，不只記憶在意識層面，也深植在內心深處。 -- 他人的情感表達幫助孩子認識到「行為是需要限制的」 然而，父母師長為了讓孩子有規矩，常會直接告訴孩子什麼是「對的」、什麼是「錯的」，這是讓孩子聽話頗有效率的方式，但對於年幼的孩子而言，往往無法真正的體會。甚至，可能造成孩子更多的困惑與挫敗。 許多父母都有在吃飯時間與孩子搏鬥到火大的經驗。一位母親在餵幼兒吃飯時，孩子東晃晃、西走走，餵了大半天還是沒吃完。母親也跟著心情煩躁起來，便對孩子說：「好孩子就應該趕快把飯吃完，你這樣吃飯慢吞吞的，是個壞孩子！」 另一位母親面對相同的情境，有著不同的回應。她嚴肅地告訴孩子：「我看到你吃了好久還沒吃完，這讓我很困擾，因為我還有很多事情沒有做。請你趕快把飯吃完吧！」 在相同情境下，兩位母親對孩子回應的差異在於，是否真實地表達出自己的情感。後者明確地讓孩子知道自己的行為（飯吃了好久）與他人情感（我很困擾，因為……）之間的關連；而前者，則搬出「教條」，也就是一些關於是非對錯的人際規範（好孩子應該……），實際上卻把自己憤怒的情緒感受隱藏在教條底下。 那些教條或規範，就是人與人之間的互動規則，它們只存在於人際互動脈絡下。正因為你的行為會影響到我的權益，於是，我們必須有默契地共同遵守某些行為法則，讓彼此都能自在地相處。 於是，真誠地表達情感，往往能讓孩子明確地知道我們的情緒感受，目的是獲得尊重。這就是為什麼，父母對孩子表達情感，不論是正向或負向，在孩子的教養上是如此重要了！ -- 學習尊重，來自於親身體驗，而非教條口號 「尊重」正是孩子在摸索行為邊界與學習建立人際規範時，最高的指導原則。 若要孩子懂得尊重，並非一味地灌輸他們那些「應該做什麼」或「不應該做什麼」的教條規準，而是能讓孩子擁有理解他人情緒感受的能力。而父母是孩子第一個人際相處的對象，父母對孩子的特定行為，表達出來的情緒感受，自然能讓孩子體悟到「我們是不同的」，以及「我的行為需要把你的感受納入考量」，這就建立起行為邊界了。 每天每時每刻，我們可能都在引導孩子建立行為規範。而當孩子表現出不當的行為時，大人可以試著指出孩子的問題行為後，表達自己內心的真實感受，同時提出具體要求，例如： 「我聽到你一直抱怨我，我很難過，希望你能停止這麼說！」 「我看到你一直把桌上的東西丟到地上，發出很大的噪音，讓我很不舒服，我也很擔心東西會被摔壞，請你把東西放回桌上。」 「我看到你今天的作業沒有完成，我有點擔心，是不是不會寫？我們一起來討論看看。」 當然，孩子有些正向行為時，也可以比照辦理：「當我看到你今天花比較少時間在玩手機遊戲，我知道你可以做到自我控制，我很喜歡你的表現。」 是不是有點類似「我訊息」的表達方式？正是如此！要注意的是，請務必只聚焦在孩子的特定行為本身。像是，有些父母常會這麼說：「你總是不寫作業，就是個性懶散墮落，我真是擔心你的未來呀！」這樣就是在否定孩子的人格了。 -- 師長誠實面對自己的情緒，才能表達得出來 另外，父母需要表達的是自己當下真實的情緒感受，而非將負面情緒隱藏在批判與評價背後。朋友向我談起他的煩惱，他那就讀國小的孩子，從學校裡聽到其他同學暑假出國遊玩的經歷，羨慕不已，回到家便吵著父母要帶他出國。父母拒絕了，孩子便開始鬧脾氣。母親掉頭離開去做家事，父親則忍無可忍地拿起藤條教訓孩子。 朋友憤怒地兇了孩子一頓：「人家要什麼你就要什麼，也不想想，你的學習表現好嗎？怎麼還敢提出這種要求？而且，爸爸媽媽這麼忙，你真是不懂事！」 然而，從朋友的敘述中，我感受到他內心裡有著龐大的憤怒，一方面來自於沒有能力帶孩子出國遊玩的無奈，另一方面是感受到孩子不願意體諒父母的無力；於是，透過批判或否定孩子，來表達內心的憤怒。 其實，他可以這麼回應孩子：「我知道你也很想出國玩，但是，爸媽現階段真的無能為力，我們沒有時間，家裡經濟也不允許，請你能體諒。」停頓一下，接著說：「而當你還不斷要求時，甚至發起脾氣，這讓我感到很挫敗，不知道如何才能讓你明白我們的為難。」 「真誠表達情感」不是件容易的事情，父母得要有高度的自我覺察才行。 -- 尊重他人，也能重視自己的感受 從小對孩子真誠表達情緒感受，一方面能夠幫助孩子擁有從他人的觀點與感受看事情的能力，也就是同理心；另一方面，父母也在示範如何認可與表達自己的情緒感受。 而當孩子遇到人際衝突，特別是自己的身體或權益被冒犯時，他便學習到，要立即覺知自己的情緒感受（「我覺得不舒服」），認可自己的情緒（「我的不舒服是真實的」），並真誠地表達自己的情緒感受（「我感覺到不舒服，請你立刻停止這麼做！」）。 於是，孩子在學習尊重別人的同時，也學會了尊重自己。 （本文撰寫於2018年6月22日，修改於2021年6月7日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016） 

當我們在與親人或孩子交談時，總會忍不住想給對方建議與評論，或說起大道理來，這往往是對方最不想聽見的。能不能，多創造一些時光，哪怕是片刻也好，就只是好好地把對方的話聽完、聽懂，或者，帶著好奇，想多知道一些。如果不知道要回應什麼，就只要說：「謝謝你願意告訴我這些，我很喜歡聽你分享你的事情。」如此就好。

作者：陳志恆（諮商心理師） 在情緒管理的教學或訓練課程中，我總會遇到一些學員告訴我：「我沒有什麼特別的情緒。」在各種情境下，情緒波動都不大，感受不太到喜怒哀樂，就算遭遇些挫折，也總是很快就過了，不會耿耿於懷，更不可能長期放在心理反芻。情緒狀態看似穩定，甚至到了一種冷淡的程度。 也許你會蠻羨慕這種人——無憂、無慮、無煩惱，一旦沒感受到負面情緒，自然就不會不快樂了。 在我看來，這些人長期與自己的情緒感受斷了線，也就是難以與自己身的身心狀態連結，這來自於長期無意識地壓抑或不允許負面情緒存在。情緒感受常是以「身體感覺」的形式出現，當不允許自己去感受情緒時，便是不願意讓自己關注自己的身體感覺，這樣的人，脖子以上與脖子是過著沒交集的生活的。 為什麼有的人總要與自己的情緒感受保持距離呢？很可能是成長過程中逐漸發展出來的一種生存策略。 -- 在一個成長課程中，遇到一位男學員，他在公司裡性情溫和、待人和藹，做事效率也高，深受信賴。只是，在課程中進行任何分享時，他總是表情淡定，不怎麼能表露情緒。 有幾次，我們做了幾個情緒覺察的練習，要回憶並重新經歷一件曾經發生過的痛苦經驗或壓力事件。他告訴我，他遍尋不著這樣的經驗：「不愉快的事情來得快，去得也快，我實在想不起來有什麼事會讓我感到不舒服。」 這不是第一次了，每當遇到類似的練習，這位仁兄便難以進入練習狀態。他常說：「不愉快的事情，不要去想就好了呀！」 他是個理工男，我印象中的理工男，常是腦袋與身體處在分離的狀態，不太能覺察自己的身心反應。因為不是第一次碰到，見怪不怪，也沒去多理會或關照。 直到有一天，課程結束後，待同學一一離去，他找我私下談話。 「我要說的不是公司的事情，而是我自己生活上遇到的困擾。」他邊說，我第一次觀察到他眉頭深鎖，有著明顯的情緒起伏，同時，語氣急促，似乎急著一股腦兒地把自己的困境給說完： 「是我媽啦！我覺得她可能有點憂鬱症吧！老是對別人的事情過度擔心，沒事就碎碎念，甚至，什麼事情都可以看不順眼，總要反對再反對，如果不順她的意，便會大哭大鬧。我哥哥他們都受不了，盡可能少回家。但我覺得這樣不太好，每個禮拜還是會回老家陪兩老，但每次壓力都很大。」 「最近，我即將要結婚，也已經到對方家裡提親了。但我媽卻一直有意見，拼命嫌棄對方，想要阻止我們結婚。我女朋友也很怕碰到她，感到壓力很大。以前我會盡量順著她，但結婚這件事，我不可能再妥協；只是，我真的很擔心以後會出現婆媳問題。」 「而且，我媽說，如果我硬是要跟對方結婚，她沒意見，但不會讓我辦任何儀式。可是，這怎麼成？對方父母肯定不能接受的吧！所以，我現在很傷腦筋，不知道該怎麼辦？」 他越講，情緒越激動，我只是靜靜地聽。幾個月以來，我終於看到他表露明顯的情緒了，似乎有著挫折、沮喪、無助，又有些生氣。 我問：「那麼，你爸呢？他的立場如何？」 他說：「我爸，他不太管事的。他叫我自己跟我母親溝通，他對我母親一點辦法也沒有。」停了一下，又補充道：「他一直以來都是這樣……」。 「每當你母親又對你碎碎念，不斷抱怨或言語攻擊時，你都怎麼辦呢？」 「我都只是聽，然後趕快把那些話忘記，我從小就是這樣的。」 -- 原來，這孩子的母親從年輕時，就因情緒起伏不定而時常對家人指責、抱怨、嫌棄，不然就是出現「我好苦」、「沒人理解我」、「我乾脆去死一死」之類，讓人聽了無法招架的言語。左鄰右舍或親朋好友都避之唯恐不及，兩個哥哥有機會出外唸書便很少回家。哥哥常對他說：「我真的很佩服你，竟然受得了母親的那張嘴！」 「我能怎麼辦？我當然要聽過就忘、聽過就忘，不要去在意，不然，我怎麼跟我母親相處呢？我又不能丟著她不管！」 「所以，大家都說你脾氣好，不會生氣，總是很淡定，原來是……」 「是呀！我要不是用這種方式處理我的情緒，這三十幾年，我要如何撐過來呢？」 為了能跟與母親持續相處，這年輕人從小就發展出一套情感麻木的因應策略，只要母親一開口，就讓自己放空，甚至接近「解離」的狀態，也就是人在心不在，不去感受就不會感到痛苦了。就算當下不好受，也會要自己很快地忘記這些不愉快，將情緒壓抑下來，好似什麼都沒發生，明天又是美好的一天。 我終於理解，這個受人歡迎的年輕人，情緒淡定背後的緣由了。 -- 我們的情緒因應模式，常發展自原生家庭的生活經驗中。有些是複製家人的情緒模式，有些是無意識地學習，而更多的，是為了在家庭中能夠更自在地生活（或減少痛苦），而發展出來的生存策略。 像是，有的人常會在人前降低自己的姿態，凡事討好，因為，在原生家庭中，唯有如此，才會被看到，被關注，甚至被肯定。有人需要不斷指責家人，無端抱怨他人的不是，藉此換得別人的重視，或證明自己是「對的」。甚至，有些孩子發展出來的，是一系列「憤怒-攻擊」模式，當遇到不順心的事情時，便情緒爆衝地怒吼叫囂，甚至揮拳動武，讓別人不得不聽從他。 總之，如果某種情緒因應模式，能夠有效地幫助當事人度過家庭生活的壓力經驗，免於痛苦或甚至帶來更多好處的話，相同的模式便會被保留下來，並且在家庭以外的人際關係中一再重演。然而，這些情緒模式多半僵化固著，難以撼動，在過去的家庭生活中具有效果，但現在卻會帶來更多的問題。 對於這位男學員現正面臨的困境，我也沒有什麼好的建議。但如果有機會，我很希望引導他重新與自己的身體感覺連結起來，並開始更重視自己的情緒感受，多停留在那些不舒服的感覺中久一點。找回失落已久的「有情有感」，而非帶著「麻木無感」繼續生活。 這一切，都是從情緒覺察開始，一旦覺察了，就有機會去調整與改變了！ （本文撰寫於2018年6月8日，文中案例之情節及背景已經充分改編） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 107年演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

父母沒有跟著孩子一起長大，或不願意看到孩子長大，或者打從心底不允許孩子長大，通常與父母自己的心理狀態有關。父母在成長過程中，因為某些原因（通常與來自家庭中的情感創傷有關）而在情感連結上有很大的恐懼與不安全感，到了成人後仍無法有效化解或處理時，便可能透過「不允許孩子長大」來照顧父母本身的心情，此刻的大人，是處在一種未充分成熟的心理狀態中。

作者：陳志恆（諮商心理師） 「這孩子很幼稚，都快上國中了，問他話也講不清楚，有時候還愛說些反話！」一位母親帶著就讀小六的男孩，在一次課程間的空檔，前來找我諮詢。 看得出來，男孩是被硬拉來的，臉上掛著不悅的神情。我先問母親怎麼了，母親告訴我，本來男孩跟她頗為親近，無話不談；自從上了五年級起，越來越不願意開口說話。而有些時候，母子之間出現一些爭執，看得出來孩子臉色凝重，但怎麼問，孩子就是不願意表達自己的想法。 有一次，學校通知家長，男孩在學校裡偷改考卷上的答案，再向老師要分數。母親對於男孩不誠實的行為感到難以接受，努力克制住怒氣，詢問孩子為什麼這麼做，但男孩就是不說，只是板著一張臉。 「類似的情況越來越多，我真的很想知道他到底是怎麼想的！」母親無力地說。我給予母親一些同理的回應，並且問：「如果妳可以知道他怎麼想，對妳有什麼幫助？」 「我想，我會比較安心。至少，心裡有個方向，知道該怎麼做。」我點點頭。：我知道，許多家長試圖搞懂孩子的想法，常是要讓自己感到放心而已。 -- 說出來就是很奇怪！ 我接著與孩子聊聊。我問孩子：「媽媽剛才說的狀況，你有聽見吧！你有什麼感覺或想法呢？」 「我就是不想跟她說！」孩子回答得很直接：「我若跟她說，她會看起來很擔心，然後要生氣了。」 「原來你是在意媽媽的感受呀！那麼，你不說，媽媽會有什麼反應呢？」 「她就會繼續問啊！一直問、一直問，越問越生氣，我就更不想講了！」 「謝謝你願意告訴我這些。」我試著肯定男孩「願意多說一點」的行為，繼續問道：「那麼，如果媽媽不要一直問，也不要擔心或生氣，你願意跟她多說一點你的想法嗎？」 男孩搖搖頭：「不要！」。 「喔！怎麼說呢？」我持續帶著好奇。男孩停頓了很久，然後說：「不知道……」我想著幾種可能性，讓孩子選擇： 「會不會，你擔心你說了會被批評或責罵？」 「還是，你覺得你長大了，沒必要什麼事都需要交代清楚？」 「還是…..」 孩子認真思索了一陣子，眉頭都皺了起來：「就是……我也不知道怎麼說，反正，說出來就是很奇怪呀！」我邀請孩子多說一點這種「奇怪」的感覺，但孩子重複地說著：「就是很奇怪嘛……」 -- 不是不想講，而是不知道怎麼講 我試著貼近孩子的內在：「會不會，你知道你有種感覺或想法，但卻不知道怎麼說清楚？你也覺得很傷腦筋？」 孩子嘆了一口氣，說：「應該就是這樣吧！」 「所以，這個時候，如果我再繼續問下去，你就會更不想講了，因為你也不知道怎麼講。」男孩用力地點點頭。 「那麼，媽媽在問你時，你也有這種感覺嗎？很多時候，你不是不想講，而是不知道怎麼講，所以乾脆不講。但不講好像又會被念，那麼就講個反話算了，甚至，就對媽媽生氣起來了！」 孩子再度點點頭，我也再度肯定孩子表達的意願。我轉頭對著憂心的母親，詢問母親從中聽到了什麼訊息，母親說：「原來，孩子不是不願意說，而是不知道怎麼清楚表達呀！。」 -- 孩子正在練習統整自己的情感與思緒 我點點頭，告訴母親，這個現象在步入青少年階段的孩子身上會越明顯。青少年敏感又相當在意他人的看法，常會複雜化對一件事情的感覺或想法，同時伴隨著許多焦慮、不安與煩躁的情緒。在此同時，孩子也在練習統整自己內在的情感與思緒，相當需要大人給予他們空間。 我邀請母親：「可不可以試著允許孩子，現階段就是會難以說清楚自己內在的想法或感覺。他不說，不是不願意說，而是不知道怎麼說。他說反話，不是故意要唱反調，而是在表達對大人一直詢問的抗議。」 「這樣我比較能懂了！原來我要給他多點空間，而不是一直追問。我會盡量提醒自己這麼做，不過，我也很擔心自己因為心急就破功了……」 我點點頭，表達我的理解。我轉頭再度看向男孩：「你聽到媽媽說了吧！你是否也可以允許媽媽在努力學習如何與你相處的同時，有時候也會忍不住就焦慮或生氣起來了？特別是在一些時間緊迫的時刻……」 男孩說：「嗯！我盡量……」我笑著回應道：「好！我也看到你的努力了。」 -- 允許孩子有個「說也好，不說也好」的空間 許多家長對於孩子的矛盾、反覆無常或摸不著頭緒的行為表現感到苦惱。這苦惱來自於「不知道孩子內心究竟在想什麼」，於是，挖空心思去理解孩子，但卻不得其門而入。事實上，就算了解了孩子的想法，也不一定能改變孩子的行為，但終究能在心裡圖個安定感。 在我多年陪伴青少年成長的經驗中，青少年孩子常處於一種矛盾狀態——明明有著某種想法或感受，但就是說不清楚；明明知道要好好表達，但就是不想講出來。這可能來自於童年時期的表達常受到大人批評或否定的負面經驗，或者內心想要展現自己成熟獨立乃至於有些孤傲的心態。 特別的是，對於向大人表達，孩子心裡常會升起一種微妙的「尷尬感」——摻雜著羞愧、丟臉與焦慮。於是他們常說：「要講出來好『奇怪』喔！」 當父母面對青少年孩子「想表達卻又說不清楚」的矛盾時，最好的做法，就是允許孩子有個「說也好，不說也好」的空間。父母可以對孩子說： 「我很想知道你的想法，可以等到你準備好的時候，再告訴我。如果你願意與我分享的話，你要多說一點，或少說一點，都是可以的。」 而當孩子願意表達，哪怕只是一點點模糊籠統的描述，都應該給予肯定：「謝謝你願意告訴我。」或者，帶著好奇繼續探究：「我很想知道，你還有什麼感覺或想法呢？」如果孩子努力表達卻仍然說不清楚，或者已經面露不耐了，父母則該趕快踩煞車：「我知道要說清楚可能不容易，那麼，就等你還有想到什麼時，再歡迎與我分享吧！」 -- 事實上，親子之間的互動相處，從來不是理所當然的，而是需要不斷學習。尤其，當孩子經歷不同生命歷程的轉折時——特別是青少年時期，不論內在或外在，都會有極大的轉變，大人常需要去適應或調整與孩子互動的方式與步調，孩子自己也得學習如何與這些轉變所帶來的焦慮不安共處。 親子之間，若能看見彼此都有著努力調整自己與試圖理解對方的用心時，雙方便是走在同一條道路上，朝著同一個方向前進。過了這一關，親子關係更親近，也更能自在相處了。 （本文原刊登於台北市政府衛生局社區心理衛生中心網站，修改於2021年5月31日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）