陳志恆諮商心理師

圖片來源：https://stocksnap.io/photo/D28F9C1753 作者：陳志恆（諮商心理師） 如果某位親友，在閒談時向你透露想要輕生的念頭，你會怎麼回應？ 【回應一】「欸！別想那麼多啦！沒有什麼問題是不能解決的！」 【回應二】「萬萬不可呀！你也不想想，當你死了，你身旁的人會有多難過？」 【回應三】「講這個做什麼？我不想聽，不准再說了！」 【回應四】「我知道你很痛苦，那麼，你想到要如何結束生命呢？」 選好了嗎？前兩項是多數人常見的回應方式，常被我稱為「無效的安慰」——你本想讓對方別那麼難過，就此放下輕生的念頭，但對方不但沒有比較好，反而還因不被理解或內心自責而更感痛苦。 回應三則是要對方別再談起「自殺」這檔事，一來傳達出一份指責，二來則是自欺欺人，好像只要不說不談，對方就會自動打消自殺念頭。 -- 那麼，回應四呢？前陣子有個朋友問我，他太太最近心情不好，時常把自殺掛在嘴邊講，他該怎麼辦呢？我說：「你有問她，她想怎麼死嗎？」 朋友面露驚訝，聲音微顫：「可以問得這麼直接嗎？」 我嚴肅地說：「當然！否則，你怎麼知道她自殺的可能風險有多高，又怎麼知道，後續要怎麼幫助她？」 「自殺」是一般人在社交場合的禁忌話題，反應的常是對自殺這件事情的恐懼與焦慮，以及對自殺行為有著「不道德」的負面觀感。曾有個個案這麼告訴我：「我最近常在腦袋裡浮現想死的念頭，一旦出現這個念頭，我就覺得自己好糟糕，充滿罪惡感，我覺得我不應該有這種想法。」 當一個人願意對另一個人透露出自己想死的念頭，我相信，他通常不會是隨便說說。可想而知，你若會對某人透露自殺意圖，通常是當前的痛苦已經快要把你壓垮了，而剛好對方又是值得信任的人！ 想想，當有個人如此用盡全力地向你呼救，但你卻不准他說，或視而不見，更訴諸罪惡感來勸誡他，無疑正把他推向更加無助的深淵。 「你得接住她的求救訊號。」我對朋友這麼說：「也許對她而言，你正是茫茫大海中的唯一浮木。」接住了，就有機會慢慢帶著他靠岸。 面對自殺企圖者，我們當然要和他談自殺這件事。問題是，怎麼談？ -- 表達理解，雖然我們永遠不可能完全理解 如果自殺不被大眾所允許，那麼，一個人若想輕生，勢必不是鬧著玩的。此時，請給予對方最深刻的同理吧！請告訴他：「我知道你一定覺得很痛苦，才會想死。」同時，邀請對方說出他的苦：「你願意和我談談這份痛苦嗎？」、「發生了什麼事？」、「已經痛苦多久了？」、「內心有什麼感覺呢？」 表達痛苦，不一定就能緩解痛苦；但知道有人願意懂我們，卻能感受些許安慰：「我不是孤單一人」。 -- 自殺風險評估 接著，直接問：「那麼，你想要如何自殺呢？」 對！就是這麼直接。這麼做的目的是要評估自殺危險程度，請帶著關懷的態度，具體地問清楚當事人企圖自殺的做法，包括「在何時」、「選何地」、「用何物」、「如何做」和「與何人」等。你會得到一些回答，並根據這些內容，判斷對方的自殺危險性屬於那個等級，分別採取不同的介入措施。 （一）第一級—自殺意念 如果企圖自殺者告訴你，他只有想死的念頭，但還沒想到怎麼死，沒有具體的計畫，更沒有嘗試過，甚至內心還有一些羈絆與牽掛，這樣你大可以放鬆點，但也別掉以輕心。你可以讓對方保持如常作息，但別忘了時時關懷。 如果你與他的關係夠好，請要他向你做出「不自殺承諾」。不是向你保證絕不自殺，而是當出現自殺念頭，而難以自我控制時，能夠想起三個信任的對象，做出求救動作。請要求他一一說出這三個對象的名字，並列出優先序，確認他可以透過何種方式聯絡得到人。 這麼做的目的是在緩解自殺意念高漲當下的衝動。然而，這個措施會奏效，是建立在彼此有著信任關係的基礎上，人們傾向於去做出自己曾經許下的諾言。 （二）第二級—自殺計畫 若對方表明已經想到要如何結束生命，甚至挑好時間、選好地點、正在考慮如何準備自殺工具，甚至已經開始考慮如何安排身後事時，自殺風險等級立馬提升。計畫內容越具體、越周詳，自殺風險越高。這表示當事人腦海中時時排演著自殺的實況，真實發生自殺的可能性當然遠高於只有自殺的念頭。 除了不自殺承諾外，請立刻陪同他尋求專業協助。而在日常生活中，更要時時刻刻有人盯著他，絕對不能讓他落單。適時地啟動當事人身旁親友的人際資源，確認在任何時間與地點，都能有人看得到他，避免一個閃失，發生了遺憾的事情。 （三）第三級—自殺行動 小從已經準備好工具，勘查過場地，寫好遺書，出現向親友道別的動作，大到已經嘗試過自殺，安排好後事，都屬於最高的自殺危險等級。毫不猶豫，請設法移除當事人任何有利於執行自殺行動的資源，同時24小時緊迫盯人，周遭親友需要輪番支援，提供陪伴與支持。 再怎麼樣也要讓他去接觸專業協助，危急時刻，甚至得聯絡119強制送醫。曾經有過自殺嘗試的人，再次做出自殺行動的可能性會遠高於一般人，絕不可掉以輕心。 -- 轉介資源與陪伴 前面提過，一個人不會隨隨便便就說要自殺，自殺企圖者常是生活中遇到難以解決的重大困頓，內心充滿痛苦與無助，或者深陷低落與憂鬱的情緒之中。總之，那種苦絕不是一般的苦。 因此，自殺企圖者亟需身邊有人能夠願意釋放理解，長期提供支持與陪伴。而最好的做法，就是讓他有機會接觸到專業協助。不管是尋求心理師或精神科醫師的幫忙，只要能與專業資源聯繫上，便能有效降低自殺風險。 -- 面對自殺企圖者，別怕直接談自殺！ 不是真想自殺的人，不會因為談論了自殺就跑去自殺；真正想自殺的人，卻有可能因為談論了自殺，而降低了自殺風險。 如果不開門見山地談，怎麼會有機會承接起對方巨大的痛苦，怎麼會有機會評估對方的自殺風險等級，又怎麼會有採取適切措施予以協助，幫助對方接觸到專業資源呢？ （本文撰寫於2018年10月29日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://stocksnap.io/photo/0XI3PE0LIO） 作者：陳志恆（諮商心理師） 試想，你在網路上被一則書評深深吸引，興沖沖地跑到書店抱回了這本書，坐下來好好品讀一番。就在你閱讀了約莫1/3時，發現書裡的內容有些無趣。你快速地瀏覽了一下還沒讀過的2/3，似乎都是老生常談，乏善可陳。 此刻，你會耐著性子，繼續把書讀完；還是，合上書，去找別的事情做？ -- 沈沒成本效應—捨不得已投入的心血付諸東流 過去，我常是前者。再無聊的書，一旦翻開來，就得把它讀完。不只是閱讀，看電影、品嚐美食、從事某些學習，都是如此。外人佩服我意志力堅定（或者有點強迫性格），其實我心裡的小劇場是：「沒把這本書讀完，前面花的時間不就白費了？」或者「買書的錢都花了，不如就讀完吧！」 是呀！餐都點了，不如就吃完吧！即使早已食之無味…… 電影都演一半了，不如就看完吧！即使繼續坐著有些難熬…… 看在行為經濟學家眼裡，這並非理性的行為——買到了一本難看的書，錢花了就算了，難道還要繼續揮霍接下來的大好時光嗎？不如趕緊放下書本，把時間用在更有價值的事情上。人生苦短呀！ 人們常會因為對某事投入了一定的金錢、時間或心思，而認為沒繼續把它給完成，就白費了之前的付出，於是無法從中收手，選擇去做對自己更有價值的事情，這便是「沈沒成本」的影響。最明顯的便是投資理財，許多人跌破了止損點還不快認賠出場，甚至加碼進場就為了守護已經掉進無垠深淵的銀兩，直到賠光時才清醒。 這種執著，在生涯選擇上，更是常見。 -- 繼續把時間浪費在不值得的事情上…… 大一的同學來問我，對自己目前就讀的領域沒興趣，怎麼辦？我告訴他：「那就轉換跑道吧！」他說：「可是，當初我可是費盡心思，拼了命要進入這個科系的！」 就這樣離開了，不甘心呀！ 有個大四的孩子問我，究竟要不要報考研究所？我問：「你想念嗎？還是有其他想做的事情？」他說：「不是很想，但我也不知道自己可以做什麼。只是，為了報考研究所，補習班的錢都繳了，也去上了半年的課，半途而廢豈不是很浪費嗎？」 孩子，所以你要繼續把時間浪費在你覺得不值得的事情上嗎？ 我也曾經遇到一些家長問到，要不要讓孩子繼續學鋼琴、舞蹈或其他才藝？孩子長大了，對這些才藝沒那麼有興趣，而功課壓力漸大，正在考慮是否停掉。他們說：「只是，都學了好幾年了，停掉感覺好可惜！」 其實這些事也沒有標準答案，就連家長在教養上也容易陷在沈沒成本的困境中。 -- 日復一日，年復一年，將錯就錯 在做任何決定時，我們免不了都會顧慮到已經付出的時間、金錢或心血，在迴避損失的心理傾向下，最後卡在不想要，又捨不得的困境中，進退兩難。入錯行、嫁錯郎、選錯科系……，很多時候，錯都錯了，就將就下去吧！ 於是，你的人生也就將錯就錯了！ 一年又一年，你依然待在無趣又捨不得放棄的處境中，你期待中的美好結果依然沒有出現，只為了守住那曾經付出過的金錢、時間或感情。 過去有一位學生，在高職一年級時告訴我：「沒興趣，想轉科！」。過了兩年，又告訴我：「沒興趣，上大學後一定要轉換跑道」。幾年後，進了職場，我們再遇到，他告訴我：「我還在想著要不要另謀出路。」一轉眼，三年、五年就這樣過去了，他仍想著轉跑道，卻始終停在原處，動也沒動，人生持續卡關中。 -- 不是得到，就是學到，走過的路不會白走 我常會告訴身旁的年輕人，在職涯選擇上，如果很清楚目前的工作或發展領域不適合自己，同時眼前又有另一個值得追尋的目標時，與其被回不來的付出給牽絆住，不如順勢而為，朝向新的目標邁進吧！這可能是比較理性的選擇。 當然，做決定時，有時候你不得不把沈沒成本考慮進去。例如，你已經唸到了大三，對自己的本科沒興趣，這時候選擇重考，在新的領域從大一念起，並沒有比較理性，你可能還是得沈住氣，研究所時再轉換跑道也不遲。 有些修教育學程的師培生問我，進入學校場域實習後才發現，自己根本不是當老師的料，想要另謀出入，是否要就此放棄實習呢？我的回答會是，除非中樂透，或者另有現成的大好機會等著你，就把實習完成吧！師資養成的過程剩下最後一里路，不差這幾個月。取得了教師資格，進可攻、退可守，至少可以拿來和後世子孫說嘴。 畢竟，人生要不是得到，就是學到，曾經付出的時間或力氣，通常不會白費。 -- 回到最根本的問題：「你真正想要的是什麼？」 就我的觀察，人們在職涯路上特別容易受到沈沒成本的影響而無法懸崖勒馬時，共同點常是「根本不知道自己真正想要的是什麼」。 很多時候，我們都知道自己不要什麼，卻不知道自己真正要的是什麼。 為什麼不放下難看的書，去做點有意義的事情？因為這段時間，我也不知道要做啥？為什麼明明不想繼續攻讀研究所，卻對於已經花在補習的學費耿耿於懷？因為不繼續升學也不知道要做什麼好。 當生命中缺少一個足夠吸引你的目標時，你便會對沈沒成本特別在意。而就算你有其他選項，卻沒有十足的把握時，也容易讓自己將就在原處，依然對已經付出的成本特別重視。 人們本來就對於損失的看重程度大於獲利——若我不確定是否能夠真正得到我想要的時，我當然會優先守住先前花費的心血，期待有一天可以回本。 說到底，我們還是得先問自己：「我真正想要的是什麼？」 當能認清自己的目標，明白這個目標對自己的意義與價值，同時，擁有實踐目標的路徑與策略時，我們將更能避免沈沒成本的影響。 於是，我們在生活中做出的決定，才會更趨於理性。 （本文撰寫於2018年10月23日，修改於2020年12月9日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 我曾經在心理諮商中遇過許多為愛情所苦的人；也在婚戀關係的課程中，看見許多對愛情感到徬徨、疑惑甚至失望的人們，前來討拍，乞求解脫。 他們在愛情中受了傷，覺得自己總是遇人不淑，對於再度進入愛情不抱信心，也質疑究竟愛情是否會為自己帶來幸福。若進一步探討，往往可以從這些人的戀愛際遇中，發現一再反覆出現的關係型態與行為模式——遇到類似性格背景的人，以類似的方式展開戀情，表現類似的行為與情緒反應，最終，以幾近相同的方式結束戀情。 最後，他們得到了一個結論：「我不可能擁有幸福的愛情」或者「愛情終究不會為人們帶來幸福」。 進一步，我們可以發現，這些在愛情中反覆受傷，因而對經營親密情感萬念俱灰的人，常常對婚戀關係抱持著不合理的期待或想法。其中一個便是：「我為對方付出這麼多，他也得對等地回報我。」還有一個更不容易被發現的不合理期待是：「對方必須以我想要的方式愛我」。 這些期待，都是試圖在婚戀關係中操控對方，干涉對方的課題。一旦一個人在愛裡失去自由，無法自在地做自己時，這段愛情就注定要失敗收場了。 人人都渴望愛情的滋潤，但是真正懂得愛情的本質的人，卻是少之又少。於是，進入一段戀愛關係，就好像在碰運氣——碰到一拍即合的，是上輩子有燒香；碰到真心換絕情的，眼淚只好往肚子裡吞。 然而，為什麼非得在跌跌撞撞中才能頓悟親密關係的真正奧義呢？ 很興奮地，《被討厭的勇氣》的作者岸見一郎以阿德勒心理學為基礎出發，佐以其他哲學家的論點，寫出了這一本專門探討愛情本質的書，讓讀者有機會去學習：能帶來幸福的愛情，究竟是什麼模樣。 這本書對於愛情及親密關係的論點，是相當反直覺的，但卻能發人深省。像是，愛並非自然而然發生的，而是一種有意識的決定：「因為我決定去愛，於是愛上了某人」。又像是，我們常以為戀人分手必有原因，常見的就是「個性不合」，但是作者告訴我們，是因為決定不繼續去愛，所以需要找各種理由讓關係無法延續。 這讓我想起某個朋友曾告訴我，他常因為不想繼續經營一段戀情，但又害怕直接開口傷害對方（或傷害自己），於是故意找各種機會讓彼此發生衝突，最後再以「個性不合」為由分手收場。 另外，過去我常思考一個問題：「究竟經營親密情感，甚至進入婚姻的終極目的是什麼？」是性的滿足、傳宗接代、歸屬感，或者只是為了符合社會期待？即使愛情常讓人受傷，順利交往相處久了也常失去熱情，那麼，為什麼世人仍要歌頌愛情？為什麼戀人們總是前仆後繼地追求愛情？ 作者在這本書中為這個大哉問提供了解答——因為進入親密關係，也因為對方的存在，使我們得以變成更完整的人。 這看似我們可以從戀人身上索討我們缺乏的東西——這是個危險的迷思，因為一個人終究無法滿足另一個人，最後免不了招致關係的挫敗收場。 相對地，戀人們如果是帶著「我覺得我活得很好，而當加上你時，就更加美好了！」這樣的心態去經營親密關係時，彼此便能豐盛彼此的人生。於是，在愛情中，彼此都是自由的，但卻因為彼此的存在，都能更為提升。 若能夠達到這樣的境界，愛情確實會為人生帶來幸福。 一旦懂了這個道理，我們就必須學習「如何去愛」，也就是「愛的技術」。作者在本書中，相當直接地提出了許多如何去愛的具體途徑，包括溝通協調、表達情感、關注對方、處理衝突、以及體驗當下等。 在我看來，一個人得能夠先肯定自己，擁有自信，才能實踐這些愛的技術。換句話說，若決定要去愛一個人，也期待這段親密關係能夠長久幸福，你要做的功課便是——搞定自己！ 或許你會覺得這本探討愛情的書，似乎有些嚴肅，但細細品讀，卻能讓你對愛情及親密關係有種茅塞頓開的感覺。 這些道理，若能早點知道就好了！ （本文為究竟出版社2018年10月新書《為愛徬徨的勇氣—阿德勒的幸福方法論》推薦文） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 當你與孩子對話時，你的孩子常回你「不知道」嗎？ 許多父母都抱怨，好好問孩子一些事情，孩子卻總用一句話：「不知道」帶過。我也常聽聞為師者的痛苦心聲，課前精心準備課程與教學內容，期待與學生能有良好的互動，但每當向同學提問時，台下總是鴉雀無聲，若指定某位學生回答，孩子便要吐出三個字：「不知道！」 用「不知道」一語帶過師長的提問，似乎是現代青少年的常態。有時候，真讓人摸不著頭緒，孩子們究竟是沒想法、不知道答案，或者，根本不願意思考，所以出現消極的思考態度——近乎擺爛。為方便說明，我把舉凡對思考與回答問題展現出來的消極態度，稱為「擺爛思考病」。 除了「不知道」外，常見的還有「還好」、「沒差」、「都可以」……等極簡回應。 -- 說「不知道」的保護功能 要拯救孩子的擺爛思考病，免不了需要對這個現象深入探究一番。還是回到老話一句，所有的行為都是有功能的，不是用來幫助自己更為提升，就是保護自己免受傷害。 想一想，如果在一個公開場合，例如演講或會議上，裡頭最有權勢的人（通常是拿著麥克風的人），突然問你個問題，或邀請你發表意見，而你的腦中一片空白，同時，你發現，你的手心冒汗、呼吸急促、肌肉緊繃，你試圖張開嘴，卻一個音也發不出來。我相信，你也會很想就把「不知道」三個字，脫口而出吧！ 因為，當說「不知道」時，雖然什麼都沒說，但也至少說了三個字，可以交差了；而當說「不知道」時，如果對方就不再繼續問，你就脫離險境了。 所以，「不知道」這三個字，確實具有保護功能，讓你免於繼續處在尷尬與煎熬的狀態中。而對青少年孩子而言，更是如此。 -- 如果說了會被罵，不如不說算了 青少年孩子很聰明，當他們知道，回答大人的話，很可能受到批判時，他們就學到「少說比多說好，沒說比有說好」。但如果被要求不能不說時，「不知道」就成了讓師長即使惱怒也沒輒的防禦武器了。 什麼，被批判？沒錯！大人總是很愛批評孩子的意見。於是，許多孩子便從一個原本好思考、愛發問、願意嘗試回答問題的孩子，成了將「沈默是金」視為圭臬的信徒。於是，在青少年的團體中，不輕易在課堂上對師長發表自己的高見，是孩子們的默契。 因為講了也被罵，沒講也被罵，那麼乾脆就說「不知道」好了。連帶著，也不需要去思考任何大人的提問了。看在大人眼裡，便會好像一副對思考有著消極態度的動物。 其實，孩子陷入了「認為講了一定會被批判→焦慮不敢講→被罵得更凶→更焦慮不敢講→放棄思考→說不知道帶過」的循環機制中。 -- 「如果你知道的話，那會是什麼？」 幸好，擺爛思考病是有得醫的。關鍵在於大人的態度，你得表現出好奇、開放與絕對尊重的態度，讓孩子知道，你很想聽到他們的想法，同時，說錯話也沒關係，絕對不會受到批評。 光有這樣的態度還不夠，還得能問出好問題。 在我的實務經驗中，每當孩子說出「不知道」，我是不會就此放過的。我會接著問：「如果你知道的話，那會是什麼？」 這是一句神奇的話語，當我這麼問時，通常孩子們就會多少說點什麼了。如果我想繼續鼓勵孩子說更多，我會接著問：「那還有嗎？」，以及「如果你知道的話，那還會想到什麼呢？」我正在暗示他們能夠思考，對我的問題已經擁有答案，而且能夠表達得出來。 這樣帶有假設性質的問句，之所以能夠促使孩子多思考一下，多表達一點，是因為對孩子而言比較不具「威脅性」，同時，傳達出一份「我相信你一定想得到」的期待，這正能鬆動那些原本放棄思考或懶得思考的孩子的內在信念：「因為我想不到大人要的好答案，所以說什麼都是錯的。」 -- 治癒擺爛思考病，大人的態度是關鍵 在我的晤談中，我常問個案，你有什麼感覺？個案常回答：「不知道」或「沒有感覺」。我會接著問：「如果你有感覺到的話，那會是什麼？」 在我帶領的工作坊中，我常邀請學員做活動，像是畫圖，學員常說：「我不會做！」或「我不知道要畫什麼？」我會接著問：「如果你知道要畫什麼的話，你會畫些什麼？」 在我的授課過程中，我常會請學員分享自己的想法或見解。學員常說：「我不知道要說什麼？」，我會接著問：「如果你知道要說什麼的話，那會是什麼？」 我也曾遇過好幾次，有學員舉手想問問題，但當站起來時，卻停頓了好一會兒，尷尬地說：「我忘記要問什麼了？」，我也會接著問：「如果你知道你要問什麼的話，那會是什麼？」 說也奇怪，這句話一出，通常對方就能開口說話、分享意見，或者著手活動了。 當然，這句話雖然有一定程度的魔力，但關鍵還是在師長的態度。若你能表現出好奇、誠懇與開放的態度，孩子通常感受得到，他們會願意多說一點。 而若孩子願意說點話了，你能繼續保持尊重，甚至肯定他所說的：「我聽到你說了……，謝謝你願意告訴我！」孩子便學到，在這位大人面前說話是不會被責罵的，未來，則更可能積極表達，當然，連帶著就會啟動思考。 （本文撰寫於2018年10月16日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://stocksnap.io/photo/EIEASUTEQI） 作者：陳志恆（諮商心理師） 記得有一次，我到一所高中分享關於學習策略的主題。在開場的五分鐘內，大部分的同學都趴下去睡覺，或者交頭接耳，甚至低頭玩手機，幾位坐在前方的同學願意回應我，但口中說出的盡是不堪入耳的言語，他們並不打算認真學習。 原來，學校挑出了每班課業成績敬陪末座的幾位同學，集合於一堂。 「他們不應該在這裡的，我也不應該在這裡的。」我心中有點抱怨主辦單位的安排，一度想瀟灑走人算了。然而學校老師懇切地說：「陳老師，真的不好意思。可否請您再試試？」 我說，好吧！這堂課，我把預先設計的分享內容丟一旁，改變運課策略，聲嘶力竭地撐完兩個小時。 唯一專注的幾位同學…… 這是一次挫敗的課堂經驗，但是，現場50幾位意興闌珊的同學中，我發現，有少數幾位同學，一開始是願意專注地看著我，跟著我的教學節奏走的。 但這光景不過維持十分鐘，唯一專注的幾個人，也開始低下頭滑起手機，趴下去補眠，或者，轉身加入同學聊天的行列。我難免有些自我懷疑：「我的分享內容很無趣嗎？還是運課方式有問題？」 不！應該不是這樣。他們是東張西望後才開始轉變聽講態度的。他們是受到團體氛圍的影響，也就是心理學上所說的「從眾」行為。 當這幾位唯一專注且有點學習慾望的孩子，看到左鄰右舍盡是態度消極的模樣，突然間，會感覺到自己是個異類，進而懷疑自己是否需要如此專注，而不知不覺地做出與大部分的人類似的行為。 眾人的決定是最佳的決定？ 這是一個很自然的人類心理傾向。當我們身處在一個團體中，裡頭大多數的人都抱持著某種類似的態度，儘管你一開始並不認同他們，久而久之，你也會逐漸地接受，甚至也表現出相同的行為。而當你的行為改變時，你便會開始找理由來合理化自己的行為。於是，你徹徹底底地被影響了。 當大家都這麼做，你也會跟著這麼做。那是因為，我們的日常生活決定，常需要參考身旁人們的做法。演化而來的大腦會告訴我們，眾人的決定肯定是最佳的決定，跟著大家一起走，十之八九不會錯。如果一意孤行，就算沒有被旁人當做異類，自己都會感到不自在。 因此，那些本來挺直腰桿，打起精神要迎接新知的孩子，便會不自覺地改變自己的態度，成為和大群體相像的同路人，以確保自己是團體中的一份子；同時，也能夠夠滿足歸屬感的心理需求。 團體的影響力：共同的身分認定 在團體中，不是我影響你，就是你影響我，「西瓜偎大邊」是很自然的心理傾向。另一方面，「身分認定」的影響也在這其中扮演關鍵角色。這群人集中在一起，彼此知道「我們是同路人」——都是一群不愛讀書、放棄學習的學生，這個團體共同的身分認定，會使這群人表現出符合身分認定所定義的樣貌。 因此，儘管某些同學也想學點東西，內心迫於情感歸屬的壓力，也會打消積極專注的念頭，真正「融入」他所屬的團體中，同時，也證明了「我是課業失敗的學生」這份身分認定。 要青少年孩子有著「眾人皆醉我獨醒」的氣魄，真的不容易，也不符合這個時期孩子的發展特性。這某種程度也解釋了，青少年孩子時常一群人一起去做出誇張荒唐的行為，如果他們同時被懲罰了，下一次可能會再集結去做出更不可思議的糊塗事。 因為，大人給孩子的懲罰，正賦予他們一種特殊的身分認定，反而促使這群人加深了彼此的歸屬連結，爾後越要透過一起表現出符合該身分認定的行為，以證明彼此的情感：「我們果然是同路人！」。如果有人想要洗心革面，便會迫於不想失去情感連結的壓力，而打消改變行為的念頭。 這個經驗提醒了我，如果我能帶給孩子一些影響，或孩子願意聽進我的一些話，可能是因為孩子感受到「我們是同路人」。相對地，為什麼我們如此賣力教學，如此努力地要勸誡學生，孩子終究不領情，甚至繼續墮落，那是因為「我們不是同路人」，甚至，我們處在一個對立的位置上。 於是，「你越是要我這麼做，我越是不會讓你得逞」。 用同理心回應技巧創造情感歸屬 那麼，如何在與孩子互動時，讓孩子感受到「我們是同路人」呢？ 第一是，創造情感歸屬。人與人之間，只要有足夠的情感連結，就能滿足一個人最基本的歸屬感的需求。在這段關係中，他知道自己是會被接納與重視，而不是被排斥或厭惡。 大人要做的，就是展現出同理心，去理解孩子的內心世界，用同理心的回應技巧去說出孩子此刻的情緒狀態，讓他感受到被充分理解。同理心運用得當，巧妙到位，情感連結便能快速建立起來。 像是，我常會在與沒有求助意願的孩子會談時，告訴他們：「我知道你並不想來談，你覺得是被逼的，心裡很委屈；但你仍願意過來與我見面，這真的很不容易。」 或者，在課堂上若面對學習態度消極的學生（或大人）時，告訴他們：「我能理解你們是被安排來聽課的，實際上，你們並不想聽，也覺得一定很無趣，甚至是浪費時間。」 異中求同找到彼此一致的身分認定 接著，設法與孩子在「身分認定」上「接軌」，亦即「異中求同」。這時，你需要找出與孩子相同或類似之處，並告訴孩子，我們有相同的經驗。不管是共同的喜好、擅長的事物、相同的生長背景，最好是，曾遭遇過類似的經驗。 像是，在與孩子討論讀書學習時，我常會先和孩子分享我過去曾有過讀書倦怠的經驗；在鼓勵孩子找到自己的生涯志趣時，我會告訴孩子我也曾經迷惘過，這段焦慮的經驗是什麼。 人人都喜歡聽故事，特別是與自己生命經驗能產生共鳴的故事。要注意的是，個人故事的分享是為了引起孩子共鳴，知道我們有著相同的經驗，進而減少彼此的對立感，而非將焦點完全放在大人自己身上。 如果，你找不到與孩子類似的經驗可以分享，你也可以告訴孩子，你也曾遇過這樣的朋友或同學，而你能了解他的痛苦。 「求同」會增加「我們是同路人」的感受。一旦如此，孩子在做任何決定時，便會把你列入重要的參考對象之一，換句話說，你在孩子心中的影響力，開始增加了。 找到開啟孩子心門的鑰匙 那次演講，我本來是想拂袖而去的。願意接下麥克風繼續講，沒有走人，是因為主辦單位的師長懇切地請託—他們都沒有放棄，我怎麼可以放棄？ 而另一個支持我的信念是：「沒有學不會的孩子，只有不會教的老師。」這句話。我需要提醒自己：「不是孩子不能學，而是我還沒找到方法幫助孩子進入學習狀態而已。」 而能在與孩子的互動中，營造出「我們是同路人」的氛圍，這便是為學生的學習做了最好的準備。 （本文撰寫於2018年10月7日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 在心理助人領域，同行之間總會彼此提醒：「請先照顧好自己！」。 這是因為，我們都知道，助人的過程會付出許多的情緒勞動，即使只是坐在那裡與案主談話，光是承接住案主帶來的情緒負擔，提供給案主穩定的支持力量，就相當費神耗力了。於是，不論是在哪個場合從事身心照顧工作的人員，都常會面臨專業枯竭（burnout）的危機。 長期觀察下來，部分投入助人領域的人，尤其是有志以心理諮商或治療為主要助人方式的人，過去或許有著一些重大創傷經驗，在尋求自我療癒以及體驗到被幫助的經驗後，決定走上助人之路。因此，即使已經成為執業多年的助人者，身上仍然帶著些許未被處理好的傷痛（或者永遠都不會可能被處理好），很容易被案主的某些情緒反應或議題引爆。 照顧別人的人，常常也是受苦中的人。因此，在心理助人領域的學習過程中，會花費大部分時間在自我覺察與梳理生命經驗，這個過程會持續進行。許多心理實務工作者，一邊做著助人工作，一邊也在接受專業督導，或者心理諮商與治療，一方面是一種自我照顧，也是對自己及專業負責的表現。 因為，唯有把自己的身心安頓妥當，才能充分展現助人的效能。 -- 在日本臨床心理師伊藤繪美所著的《為什麼幫助別人的你，卻幫助不了自己》一書中，透過兩個心理治療的案例，試圖呈現認知行為療法、正念療法及基模療法如何幫助一個人受苦的人逐漸走向療癒。在作者鉅細靡遺的描述中，清楚地揭示了心理諮商或治療的過程，究竟是怎麼一回事，對社會大眾求助心理專業具有深刻的教育與宣導意義。而透過閱讀案例分析，讀者能一窺案主的內心世界，並藉此核對與覺察自身的狀態，不失為一種增進自我了解的途徑。 另一方面，這兩個案例中的主角，正好都是以照顧他人身心健康為專業的人。當一個人難以安頓好自己內心的紛亂，當然難以提供他人有品質的專業協助。事實上，這不只是在提醒身心照顧領域的專業人員，更在提醒所有正在照顧他人的人們，自我照顧的重要性。 我看過許多人，在職場或各種人際關係中，常扮演著救火隊或心靈捕手的角色，總是忙於照顧他人的需求，過於貼心地立即滿足他人的需要。他們看似精力充沛並樂此不疲，也深受旁人的肯定及讚賞：「還好有你在！」、「要不是有你，我們真不知道該怎麼辦？」 然而，私底下，他們的生活一團亂——疏離或衝突不斷的家庭關係、失序與凌亂的生活步調、混亂失衡的情緒狀態。尤其是，每當夜深人靜時，總是感受到一股淒涼的孤獨感，覺得這世界上沒有人能真正理解自己，即使朋友再多，再受到歡迎，仍缺乏歸屬感。 但是，他們依然不斷地為他人付出，最後掏空自己。這種自我犧牲的背後，常常是透過滿足他人需要來證明自己的存在價值。或者，名正言順地去沈浸在「犧牲者」或「悲劇英雄」的角色中，當自己不順遂時，便有理由去指控他人：「我對你們付出這麼多，你們又是如何對待我的？」。 於是，即使自己的生活支離破碎，仍停不下為他人付出的腳步。在疲於奔命的同時，肯定難以獲得真正的快樂。 -- 如果，有人能夠幫助他們看見這種過度付出行為模式背後的機轉；如果，有人能夠幫助他們靜下心來覺察自己的身心狀態，接觸自己的身心感受；或者，有人能夠陪著他們去分析自己根深柢固的信念與價值觀的來源及對自己的影響，就有機會啟動療癒的可能性。 照顧者，把自己照顧好，是最基本的責任，是對自己負責，也是對接受協助者的負責。偶而，請卸下救世主的姿態，放下「沒有我不行」的重任，需要的時候，尋求專業協助，或者人際支持。 請先照顧好自己吧！ （本文為《為什麼幫助別人的你，卻幫助不了自己？用正念與基模療法療癒自我》（方智出版）一書推薦序） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://stocksnap.io/photo/DWOHZLHHIP） 作者：陳志恆（諮商心理師） 我遇過不少懷有遠大抱負的年輕人，無奈地抱怨：「我的父母就是不願意支持我！」。雖說沒家人支持仍然應該勇敢追夢，但夢想得不到家人祝福，內在往往少了一份往前衝的動力。 然而，要說服自己的家人改變立場，還真費勁，每回想要認真溝通，卻又會上演劍拔弩張、不歡而散的戲碼。 改變人們對於某事的態度，通常不容易，特別是面對我們的家人。當一個人對某事心有定見時，真會是八風吹不動。最近閱讀《關鍵行銷：消費心理學大師的10大黃金行銷課》（遠流出版）這本結合廣告行銷與心理學的新書，我發現，或許有一些解方，值得去試試。 實際行動帶來態度的改變 心理學家研究如何促發人類外顯行為與內在思維的改變，已有許多成果，其中，影響一個人的行為或態度改變的關鍵，常常是這個人「怎麼做」，而不是他「怎麼想」（這個概念是《關鍵行銷》一書中的核心思想）。 也就是，我們的外顯行為表現，會影響我們內在對某事所抱持的態度。這是來自於我們總是希望擁有一致的自我形象，當內在衝突時，就會傾向於自我調整以獲得一致的自我觀感。 美國史丹佛大學的社會心理學家強納森．費里德曼（Jonathan Freedman）和史考特．弗雷澤（Scott Fraser）曾做過一個相當知名的研究。研究人員到一個小鎮上假扮為交通安全宣導的義工，找到一群住家，挨家詢問是否可以在他們的庭院裡豎立一個寫有「小心駕駛」的巨型看板，以提醒用路人注意安全。因為這個看板可不是普通的大，放在庭院裡確實有礙觀瞻，於是只有17％的住戶同意。 研究人員接著進行第二階段研究，找了小鎮中的另一群住戶，登門拜訪，詢問是否可以在其窗邊張貼一個寫有「當個安全駕駛」的小型告示，由於尺寸不大，幾乎所有的住戶都同意了。兩個禮拜後，研究人員再度前往敲門，請求可否在院子裡豎立「小心駕駛」的巨型告示，這一次，竟然有76％的住戶同意，明顯比第一階段研究時，住戶同意的比率大出許多。 這個經典實驗所得到的結論被稱為「登門檻效應」（foot in the door effect），用在行銷上又稱為「得寸進尺法」。意思是，當你答應對方一個請求，會提高你下一次再度答應對方請求的可能性。換句話說，如果你希望獲得某人的幫助，就先請對方幫你個小忙吧！ 乍看之下似乎有違常理，因為，每一次的決定都是獨立事件，不該互相干擾才對。然而，我們的內在總是渴望對自己保有一致的形象，那些第一次答應研究人員張貼小型告示的用戶，已經在心中有了熱心助人或熱心公益之類的自我觀感，於是，當第二次被問到，是否願意在院子裡豎立巨型告示時，為了能讓外在行為與自我形象繼續保持一致，於是傾向於答應研究人員的要求。 因此，如何讓他人對我們的看法表示支持？或許，只要能讓他人為我們的觀點做出一些微不足道的小貢獻，小到對方根本沒有察覺他們正在支持我們的觀點，接下來，他們繼續對我們表現出支持的可能性，就會逐漸增加了。 重點是，我們如何創造這樣的機會，讓對方實際做出支持我們立場的舉動呢？ 創造機會讓家人參與你的夢想與計畫 你可以設法讓反對你的夢想的家人，有機會實際接觸或參與你正想從事的工作，當然，務必從容易做得到的開始。 例如，你想要走向藝術創作這條路，但家人大力反對。你可以邀請你的家人與你一起去參加藝術創作的展覽與成果發表會；一起去與這個領域的典範人物見面、用餐與閒聊；或者以遊玩的心情到藝術創作的學習場域或工作環境走走。 如果要他們做到這些還是太難的話，就降低難度，選擇更容易參與的開始。像是，在與家人一起看電視時，刻意（或假裝不經意）轉到與藝術創作有關的節目；在家人常出沒的生活空間中，放置與藝術創作有關的書籍、雜誌或成品。 或者，當你在做與藝術創作有關的作品時，請家人幫個小忙：「家裡有不要的報紙嗎？可以幫我找幾張來嗎？謝謝！」、「可以幫我捧一下這個東西嗎？我等一下馬上用到，謝謝！」 只要他們是主動參與這些活動，像是，實際幫助你解決困難、拿起雜誌翻閱一下、拿起作品端詳一番，或者，接受邀約參加活動等，他們的內在就會開始發酵。 當他們這麼做時，內心裡便會產生認知與行為上的衝突（「不允許我的孩子從事藝術創作」與「我實際幫助了我的孩子從事藝術創作活動」兩者的衝突），於是會設法為特定行為找到合理的動機（「其實藝術創作領域好像也蠻有意思的」），以解釋這個行為發生的原因，來減低內心的衝突感，於是傾向於改變態度來支持已經發生的行為。 一旦認知改變了，行為的改變便會繼續維持。 因此，要促成反對你的家人態度改變最好的做法，不是對你的夢想避而不談，而是，創造機會讓他們實際接觸。 被拒絕，就再降低難度 然而，你可以想像得到，當你邀請你的家人主動投入一些你充滿熱情的活動時，會被嚴正拒絕，吃閉門羹是正常的。那麼，你得發揮巧思，讓他們更容易接觸一些。 我曾經聽一個朋友提到，他在大學三年級時，決定轉換跑道，但家人不同意。他靠自己打工存了一筆補習費，並在暑假時間密集地到補習班上課。大部分的時候，他都自己搭公車前往補習班，但偶而則會拜託家人接送。 對家人來說，做個接送的動作並非難事。但在這過程中，他卻能明顯觀察到，家人在接送時，從一開始嘴上總是碎碎念，數落他轉換跑道並不明智，到後來，會開始關心他上課的情形，考試的內容，以及是否遇到困難。 顯然，家人的態度有了些許的轉變。 強化家人的參與及支持行為 當原來反對你追尋夢想的家人，表現出實際參與或者支持（或不反對）的態度或行為時，請立即指出並給予肯定。 問題是，他們通常是成人，用什麼做為肯定的媒介才好呢？究竟是金錢、禮物、大餐，還是「你好棒」的口頭讚美？ 最好的肯定媒介，就是讓家人感受到來自於你的情感連結。請讓他們知道你在乎他們這麼做、你喜歡他們這麼做、你感激他們這麼做；而當他們這麼做時，你感覺到自己得到充分的愛與支持。 這是因為，人們都希望自己在他人面前是有貢獻與價值的。特別是，那是一群本來就十分關心你的人，只是原本他們關心你的方式，是反對你的夢想。現在，你要讓他們知道，他們的態度從反對到支持，正是讓你感覺到被關愛的表現。 所以，請記得在他們做出實際參與和你夢想有關的行動時，露出燦爛的笑容，向前給他們大大的擁抱（若他們習慣這樣的表達方式的話）；同時，帶著撒嬌的口吻說著： 「謝謝你這麼做，我感受到你真的很關心我。」 「我好喜歡你與我討論這件事情的感覺。」 「當你傾聽我分享我在工作上的事情時，我感到很幸福！」 「看到你花時間來參加這個活動，我超感動的啦！」 這樣的話語，比起時常生氣地對他們說：「你們都不願意支持我！」「你們一定不愛我！」「我很懷疑我是不是你們親生的！」之類的話語，肯定更能被接受吧！ （本文撰寫於2018年9月25日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

（圖片來源：https://stocksnap.io/photo/0AXTVI7JB2） 作者：陳志恆（諮商心理師） 「快去唸書！別再滑手機了！」這句話，你一定不陌生，也許正是你家中，親子之間每天上演的對戰戲碼。有的孩子回到家，願意主動唸書寫作業，有的卻需要三催四請，甚至要父母使出河東獅子吼，怎麼回事呢？ 從小，我的父母給了我一個特別的「禮物」，便是在我剛進入學校唸書時，要求我每天晚上在同一時間，得乖乖坐在書桌前讀書、寫作業，為我建立起定時研讀課業（study）的習慣。即使離開校園許久，每天晚上，我仍習慣進書房去研讀，可能是閱讀，也可能是寫作。至今，受用無窮。 因此，我也鼓勵家長們要幫助孩子從小建立起主動研讀課業的習慣；亦即，每天放學後，就能在固定時間讀書、寫作業與溫習功課。 所謂主動，就是不需要大人提醒或逼迫，孩子便願意投入心思去做的態度。因此，習慣建立的初期，父母需要多花一些心思。但是，簡單而言，只要把握三個原則即可，亦即「小處著手」、「逐步漸進」與「反覆堅持」： 小處著手：從簡單，做得到的開始做起，順勢而為。逐步漸進：依照年齡成長，逐步拉長研讀課業的時間。反覆堅持：每天都要堅持做到。 從小學開始練習每日定時研讀課業 首先，每日定時研讀課業的習慣，該從何時開始做起？ 我認為，國小一年級是一個絕佳的時間點。因為，孩子開始有系統地學習基礎知識，除了學校的課堂學習外，課後複習的功夫也不能馬虎。而這時，父母對孩子仍有一定程度的威嚴與影響力。 在孩子上小學一年級前的半年起，父母最好開始向孩子預告會有這樣的安排，讓孩子有個心理準備。而從開學第一天起，就要求孩子每天在晚飯後，稍事休息後，於固定時間開啟研讀課業的活動。也許是晚上六點半或七點，都可以；一旦確定時間，每天時間一到，就要求孩子坐在書桌前開始進行研讀。 再來，要研讀多長的時間呢？一開始也許20分鐘到半小時即可。請注意，務必從孩子可以做得到的開始，有的孩子一次只能專注10分鐘，那麼，就從坐在書桌前閱讀10分鐘開始吧！ 接下來，每升上一個年級，就延長研讀課業的時間。例如，升上小學二年級後，從半小時延長為45分鐘，三年級1小時……等，沒有一套固定的時間標準，必須視孩子的狀況而定。延長的時間也必須要是孩子能夠做得到的才行。如果一口氣增加太多的研讀時間，孩子很容易因為做不到而放棄。 如此堅持下去，到了孩子約小學五年級時，便會自己視功課量、考試以及身心狀態做彈性調整，家長已經不用再為孩子規定研讀課業的時間了。只要孩子能在放學後，每天晚上固定時間，坐到書桌前開始讀書，就已經建立起主動研讀課業的習慣了。 給孩子一定的自由度規劃研讀內容 把握上述小處著手、逐步漸進、反覆堅持三原則，要建立主動研讀的好習慣並不難。但在這過程中，家長還有些需注意的事情： （一）創造利於研讀的情境氛圍： 這裡說的情境氛圍，不是要家長幫孩子購置多麼高級的書桌或文具，而是在這段研讀課業的時間內，全家人放下手邊的工作一起閱讀。請家長在孩子研讀課業的時段，關上電視、放下手機，一起拿起書報雜誌，在一旁陪著孩子一起閱讀吧！言教不如身教，以身作則比不斷嘮叨還有用得多。 （二）只規定研讀時間，不規定研讀內容： 在這段研讀課業的時間裡，孩子要讀些什麼書，可以試著由孩子自己決定。若孩子的學校作業已經完成，那麼就複習老師白天所教的內容，溫習過了，則預習明天的學習進度；課內的完成了，接著就讀點課外讀物吧！總之，這段時間就是只做研讀有關的事情，但內容是什麼，家長可以給孩子點自由度，學習自己做規劃。 （三）與孩子一起討論研讀計畫： 延續上一點，當孩子不知道自己在這段時間可以做什麼時，家長千萬別急著下指導棋，不妨透過提問引導孩子思索什麼是需要優先研讀的功課。例如，老師指派的家庭作業，應該優先完成，明天要考試的科目，應該優先複習，當天老師所教授的內容，當天也要溫習……等。多次討論後，孩子便會逐漸學會如何為自己做讀書計畫，規劃研讀功課的內容與先後順序。 （四）陪伴但不過度干涉： 有的家長在孩子做作業的過程中，全程緊迫盯人，一題一題地監督，邊看還要邊指導，順便一題一題再教過一遍，弄得親子之間緊張兮兮、疲憊不堪。請放手讓孩子自行完成功課吧！完成後，家長頂多幫孩子檢查一下，提醒孩子訂正錯誤處即可。 （五）鼓勵孩子自行解決課業疑難： 當孩子在研讀課業的過程中，遇到困難了，家長該不該出手呢？首先，孩子沒有主動發問，家長大可以不必太過熱心地主動幫忙。但過程中，家長可以提醒孩子：「若有遇到不會的題目，可以問爸爸媽媽，我們願意幫助你。」但若孩子太常呼救，一點小問題都要討救兵，顯然過度依賴父母，家長則要鼓勵孩子先自行嘗試各種解決方案。例如，翻閱參考書籍，上網查找資料，或者，打電話與同學討論等。 （六）提醒孩子適度休息： 有的孩子一旦投入自己有興趣的課業學習時，便會進入忘我的「心流」狀態，等感到累的時候，時間已經過了很久了。家長要提醒孩子至少每半小起身活動一下，讓大腦及眼睛都能獲得充分休息。但也不必太頻繁地提醒，以免時常打斷孩子的在課業學習中的心流體驗。 （七）引導孩子體驗研讀課業後的成就感： 我雖然沒有很喜歡為考試而唸書，但卻時常能體驗到來自於研讀課業本身的正向情感，像是，全心投入解題時出現的心流狀態，或者解開課業疑難時的成就感。而家長也可以在孩子完成課業研讀活動後，安排一些孩子會喜歡的酬賞物，例如，允許孩子吃點喜歡的食物，或者玩一下電腦遊戲。但對孩子最具有威力的酬賞安排，絕對是來自父母的肯定與讚賞。請不吝惜地告訴孩子：「我看到你今晚讀書如此投入，你是個用功的孩子！」 之前沒做到，現在起步還來得及嗎？ 大抵而言，面對讀書考試及課業壓力，研讀課業都不會是個輕鬆有趣的過程。但若能從小建立起習慣，孩子便有能力對抗強度日升的課業壓力，也就是擁有堅持下去的意志力。 同時，當孩子能領受到這份習慣帶給他的好處時（例如，為他帶來好成績），即使面對課業壓力仍感痛苦，對於讀書學習也會抱持比較正向積極的態度，也不需要大人三催四請才願意進房去唸書。 如果錯過了從小建立定時研讀習慣的黃金時段，怎麼辦？ 許多家長沒有從小規範孩子定時研讀功課，上了國中才猛然發現，孩子對課業抱著隨性的態度，成績當然每況愈下。現在開始建立習慣，還來得及嗎？當然來得及，但絕非一蹴可幾。遵照相同的原則，從孩子做得到的開始做起。 就我的觀察，一個資質一般的國中生，每天晚上需要花費至少1.5小時研讀課業，才足以應付課業與考試。但對於從來沒有定時研讀課業習慣的孩子，要他一口氣坐在書桌前唸書超過半小時，真是要他的命呀！家長仍需從孩子做得到的做起。不如，每天晚上從研讀課業20分鐘起步吧！若能持續做得到，一個月後再延長10分鐘，讓孩子逐步適應這樣的作息與步調。 但在這過程中，家長得有更多的堅持，以及對孩子給出更多的鼓勵與肯定才行。 扼殺孩子學習慾望的五大言行 最後，大部分的家長都是求好心切的，特別是在孩子的課業學習上，有時候會因為過多的焦慮，而妨礙孩子養成主動學習的習慣。若家長有以下五種言行，便可能澆熄孩子讀書學習的熱情： 過度干涉—小從平日作業、大到考前複習，無不參與，孩子無法學到如何自行解決學習問題。緊迫盯人—在孩子研讀課業的過程中，緊盯著孩子的一舉一動，並營造出嚴肅高壓的讀書氛圍。而生活中的話題永遠圍繞在課業，讓孩子的得不到喘息的空間。批評指責—頻頻找孩子的缺點，指出孩子錯誤或不夠努力之處，讓孩子感覺挫敗累累。而當孩子有進步或表現良好的地方，卻沒有適時稱讚，或視為所當然。頻繁打擾—不管是問候關懷，或者監督指導，頻頻打斷孩子專注投入，沒讓孩子有足夠的時間醞釀心流發生。標準不一—有時嚴格要求孩子研讀課業，有時則允許孩子拖延甚至不唸書，完全視家長自己的心情狀態來規範孩子卻不自知。大抵而言，孩子小的時候應該嚴格規範，堅持做到，漸漸長大則應信任放手。 課業學習是孩子成長過中的重要任務，對孩子而言是一大挑戰。如何陪伴孩子走一段學習路，家長用力要用在刀口上，孩子的學習態度對了，自然能學得好、學得久，這正是給孩子一輩子受用的禮物。 （本文撰寫於2018年9月18日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）