陳志恆諮商心理師

放手或保護，意味著父母對孩子影響程度的消與漲，或者孩子獲得其人生主導權的多與寡。其實原則很簡單：就是在孩子越小的時候，給予越多的保護，高品質的保護在幫助孩子建立內在的安全感；孩子漸漸長大時，則給予更多的自主空間，信任其已具備開拓自己人生的能力。

（圖片來源：https://pixabay.com/photos/study-student-dictation-pen-921885/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 「老師，請你千萬不要跟孩子說我有打這通電話給你喔！」 許多家長在來電諮詢或請託我協助其子女時，最後總會如此叮囑著。我納悶著，為什麼不能讓孩子知道？  「要是他知道我有打電話來找你，他一定會怨恨我的！」家長如此解釋著。原來如此，是不想傷了親子之間的和氣；或者，不想被孩子討厭。 然而，父母為了幫助孩子，找學校老師溝通討論，或者請學校老師介入關心，出發點不正是為了孩子好，既然是在做對孩子有益的事情，為什麼需要擔心會讓孩子不開心呢？  --- 合理的解釋是，他們之間的關係品質本來就不怎麼好了。親子關係不良使得父母對孩子不再有影響力，好說歹說孩子都聽不進去，對孩子的言行已經束手無策，也才會特地求助學校老師；特別是直接來找輔導老師的，事情通常已經有點「大條」了。 因為關係不佳，孩子根本不想被父母管，父母找人來當說客，當然容易引起孩子反感，原本冰冷的關係變得雪上加霜。父母不想當壞人，但又想改變孩子某些令人頭痛的行為，於是只好拜託眼前的救兵別洩了底。 「我知道你是專家，一定知道怎麼做的，拜託你了！」最後還要補上這一句。 這下可為難我了，我既不敢稱自己是專家，輔導工作幾年下來，失敗率高得驚人，這點我清楚得很。更重要的是，我根本不知道如何做，才能把孩子找來輔導一番，卻又不讓孩子知道為什麼他需要來接受輔導。 ---  類似的情形，也發生在新手助人者接案的過程中。 在督導諮商新手時，我也常發現，部分諮商新手跟眼前的個案明明會談了好幾回，卻完全沒有提到個案需要來談的理由，也就是個案被轉介的原因（好吧！我承認，以前我也是如此）。 在學校裡，不少個案並非自願前來求助，他們本身不覺得自己有困擾，但多半是師長對其言行看不下去，認為他們有必要透過輔導與諮商的歷程，被重新「改造」一番。這類個案通常具有挑戰性，卻也常是實習中的諮商新手最常接到的個案。 「為什麼不直接談呢？」我問。諮商新手告訴我：「我擔心，一旦說了，會讓個案以為我跟轉介他來的老師是同一路的。這會破壞諮商關係，到時候他什麼都不想跟我談了！」 於是，每星期見面會談一次的兩個人，總是天南地北地東拉西扯，小心翼翼地不碰觸到關鍵議題，只為了保護兩人之間似乎不堪一擊的諮商關係。 --- 問題是，不告訴個案被轉介的理由，難道他就不知道自己為什麼會被要求來談？難道他就不會把你當作是那些討厭的大人的同路人嗎？即使你盡可能表現得很和善。 你害怕破壞關係，問題是，你們的關係如果根本還沒建立起來，何來破壞呢？關係的建立與經營，最關鍵的要素是「真誠」，而不是討好或迎合。假裝轉介的理由不存在，而莫名其妙地把人找來談，又要和他建立起關係，絕對不是真誠的表現。  助人者的目的是要幫助眼前的個案改變與成長，可是重心卻被放在努力保護好這段諮商關係；看似和樂的談話氣氛，事實上卻是建立在虛假的關係基礎上。 何以助人者要如此擔心關係的破裂，而無法坦承地告訴個案轉介理由？何以一心為孩子好的父母不能讓孩子知道自己撥了電話給學校老師？ 也許，我們都對自己不夠真誠！ ---  我們都有著自尊的需求，需要他人肯定、讚美、喜愛，不想被怨恨、貶抑、詆毀。關係的破裂意味著我不受歡迎、我不被喜歡，或者我不是個成功的父母與助人者。我們擔心面對自己被討厭的可能性，於是用盡全力想討好別人。 於是，我們帶著虛假的面具在所有的人際關係中，用虛假的方式與人互動。我們行著名為對對方好的事情，事實上卻是在保護自己脆弱到不行的自尊。 幾年的助人經驗中，我看到了自己透過一次又一次助人的過程來提升自我價值，透過被個案感謝、尊敬甚至崇拜，去體驗到自尊無限膨脹時的快感。然而，我也時時刻刻走在危險邊緣──助人與滿足自我需求，何者才是首要？我的重心放對位置了嗎？失之毫釐、差之千里。 沒有人是完美的，我們不可能被所有人喜愛，被所有人喜愛也不是我們存在的目的。我們必須看到這一點，才能對自己真誠，進一步在所有的關係與對方中真誠相對。  --- 別小看青少年！當你在關係中不夠真誠時，他是感受得到的。即使你再努力表現出對他所談的話題深感興趣，他仍然會把你與那些不認同他的「大人」們視為同一掛。他們知道，眼前這個不夠真誠的人並不足以了解自己，也不夠資格進入自己的內心世界中。表面上你們聊得很愉快，事實上孩子內心的大門仍是緊閉著。 放棄維持表面和諧但實際上卻不堪一擊的虛假關係吧！一旦你知道你小心翼翼守護著的是一段缺少真誠的關係時，你便會願意去冒險，以自己真實的面貌與對方互動。此時，你才是真正做到，對自己真誠，也對對方真誠，這樣的關係才是有意義的。  ---  助人是透過關係而產生療癒效果的，但虛假的關係卻是有害的。在助人關係中，不應該存在著不能說的秘密。受家長所託去協助孩子，若不能讓孩子知道他為什麼會被找來談，我是無法與孩子展開工作的。 於是，我對著電話那頭的家長說：「如果不讓孩子知道是你請我幫忙的，我不知道要用什麼理由找他來談？也不知道要如何與他互動下去？很抱歉，這個忙我幫不上！」 我繼續往下說：「如果你覺得說了會被孩子怨恨，很顯然你們之間已經存在著親子關係不良的問題了！」家長承認，他與孩子之間根本無法溝通。 「那麼，你更要讓我告訴你的孩子，你打過這通電話。如此，我才有機會與你的孩子討論親子衝突的話題。讓重要的議題浮出檯面，一切才會有個開始。」 家長擔心地問，如果孩子回家很生氣怎麼辦？ 「面對現實吧！孩子沒生你的氣，不代表你們的關係就和諧了。你該思考的是，如何透過這個機會，好好地改善你們之間的關係品質。我會與你的孩子談一談，必要的話，我們也可以一起見面聊一聊，真誠地對話與討論，對你們關係的修復才會有真正的幫助。」 家長聽了我這番話，不知道可以接受多少？但談到這裡，多半願意讓我告訴孩子，他們曾來找學校老師求助過。 至少，我有足夠的基礎與孩子展開工作了！ （本文撰寫於2015年3月12日，修改於2019年3月29日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

學測成績出爐，幾家歡樂幾家愁。開始有學生陸續前來諮詢自己適合就讀的大學科系。 每年這個時候，總有許多高三學生拿著大考的成績來找輔導老師算落點、找科系。和現代的孩子們討論科系選擇可不容易，輔導老師得有好幾把刷子。 與過去的年代不同，現在的孩子不會只照著分數高低填志願、選科系；他們會同時考慮到自己的喜好、潛能，以及未來的產業脈動趨勢。這是個好現象，但輔導老師就得搬出許多客觀的評估工具，再佐以深入探究個人內心世界，引導孩子慢慢做出決定，可說相當浩大的工程（再加上抽號碼牌等候的人也不少……）。  --  在忙於幫學生「算命」的同時，常發現總有孩子們經過幾番討論，就是無法做出決定。他們常問的是，萬一現在選了某個科系就讀，未來後悔怎麼辦？ 「我沒辦法保證你不會後悔。」我兩手一攤。 「那麼，我還要選這個科系嗎？」孩子問。我反問他：「不選這個科系，有其他讓你感到更不容易後悔的科系嗎？」 「沒有…..」孩子無話可說了。我了解孩子們的擔心，撇開念哪一間大學不說，我們總想著找到一個完美的科系去就讀。 所謂「完美的科系」，就是進入這個科系後，不但自己讀得充滿熱情，而且前景看好，畢業即就業，在職場上一路順遂，步步高升，勝任愉快，最後了無遺憾地退休。  -- 人人都在做著類似「就讀完美科系」的大夢，大人如此，孩子也是如此。然而，讓人一輩子不會後悔的完美科系真的存在嗎？我想應該是存在的，不過，那真的是運氣非常好的人會碰上的事了。 在現今產業快速變動的時代，十年河東、十年河西，風水輪流轉，今天的熱門領域可能是明天的夕陽產業。就算外在世界不變，個人本身從沒停止變化過，內在的興趣、天賦、性格與價值觀也不斷在變；今天的你與昨天的你已經不同。漫長人生，要期待自己對同一個領域從一而終地永保熱情，其實有點困難。 我們都知道這不近人情，但我們卻始終如此期待著，於是我們與孩子都卡在難以做出生涯決定的困境中了。 -- 面對現實吧！這世界唯一不會改變的就是改變。改變已經是現代人職涯發展的常態，也就是「生涯不確定性」。 我們害怕改變，所以我們期待自己做一次決定就要到位；我們討厭麻煩，所以我們要求自己第一次的選擇就要正確。追求完美的結果就是三心兩意，永遠做不了決定。 而不接受現實世界在改變，或不順應時代做出改變，結果不是在舊領域終其一生抑鬱寡歡，不然就是被時代的洪流給淹沒淘汰。 倒不如接受生涯不確定就是個常態吧！放棄現在就要找到一個「這輩子都不會後悔的科系」就讀，帶著開放與彈性的態度，去迎接未來什麼都會有不同的可能性。 你很難進到一個不會讓你後悔的完美科系，只能選擇一個就暫時而言，最適合自己的領域投入其中，但別指望你將會與這個領域相親相愛、廝守終身。 --  「後悔了怎麼辦？」孩子問。我說：「你該問的是：『後悔了又如何？』」。 後悔，不代表你做錯了；後悔，不代表你不負責。相反地，後悔，是在提醒你該有所行動做出改變了。識時務者為俊傑，懂得當機立斷、懸崖勒馬的人，才是為自己人生負起完全責任的人。 這是一個選擇過多，多到難以做出決定的年代；同時，也是一個處處充斥機會，甚至可以憑自己創造機會的時代。後悔了，你的選擇永遠不會只有一個。你可以選擇調整自己的心態，甘於繼續留在原地耕耘；也可以嘗試轉換跑道，人生很長，永遠有再決定的機會。重要的是，你得在內心裡保有一份充滿彈性的態度。 人生不是得到，就是學到，看似錯誤的選擇，也能在其中獲得寶貴的經驗。至少，過去的選擇讓我們知道我們該有所不同。  後悔並不可怕，可怕的是堅持停留在後悔中卻不願意改變的心態。 （本文撰寫於2015年2月26日）

作者：陳志恆（諮商心理師） 又傳出年輕學子輕生的消息，媒體報導這名國二學生是「為1支iphone 6 而跳27樓身亡」。發生這不幸的事件，大家都很感慨，而我知道我要為這則事件寫點東西。   自殺事件，一個容易引發社會關注與討論的話題 網路上有許多對這孩子輕生行為的評論，有些慨嘆現今社會3C產品氾濫，造成年輕孩子被名牌手機綁架，沒這些新潮玩意兒活不下去；另一些聲音則是批評這孩子缺乏挫折容忍力、對自己的生命不負責，甚至連「丟臉」、「可恥」的留言都出現了。 我贊同自殺不能解決任何問題，也堅信人必須為自己的人生負起完全的責任；自己結束自己生命，在某種程度上，確實是不夠為自己生命負責的表現。而3C產品引發的社會現象，也值得我們關注與探討。 然而，每次發生類似事件時，我看到或聽到的言論，常是過度簡化事件的因果關係，而對當事人或事件的相關人做了不盡公允的批評或指責。 這國二孩子從27樓一躍而下之前，正巧發生了「偷拿家裡的錢去買名牌手機，被父母發現後遭責罵」這件事，媒體或社會大眾很自然地把這兩件事情串連在一起，視為有因果關係。這種推論不能說不合理，但卻忽略了事情發生背後的原因往往不單純，也造成了社會大眾把焦點放在錯誤的地方。   關於自殺的成因，至今尚無定論 對於「自殺」的成因有些鑽研的人，會知道一個人為什麼會自殺，常是各種複雜因子交相影響的結果。 關於自殺的說法，最普遍為人接受的看法是，當一個人面對困境時，自覺沒有任何解決問題的方法，失去希望感，在極度無助之下，結束自己的生命成了解決問題的最後一個手段。 而自殺當時所發生的事情，往往只是導火線，往前探究其生命史，常會發現這種極端的無助與沮喪早就存在已久；同時，生命中也屢次遭遇創傷事件，身心早就傷痕累累。 一直以來，心理學界想透過各種科學或統計分析的方式，解析出影響自殺行為的最關鍵因子。從基因遺傳、生理機能、社會支持、家庭功能、壓力事件、認知思考型態、情緒行為模式，到年齡、性別、職業等背景變項，逐一抽絲剝繭，至今仍沒有定論。   事件背後常隱藏著未被探究的故事 如果是這樣，我們怎能對任何自殺事件做出簡單的結論？在這起事件中，自殺身亡的國二學生偷拿家裡的錢去買名牌手機，被父母發現而遭受責備，看似是促成孩子走上絕路的原因，再清楚明確不過了，但這只不過是「促發事件」而已。 我們不明白這孩子當時是怎麼想的；我們不清楚在這促發事件裡，到底家長與孩子之間發生了什麼事情；我們甚至不清楚在孩子成長的過程中，究竟還藏著什麼難以被看見或述說的故事，也許是一些隱而未顯的創傷，又或許孩子一直背負著某種長期的壓力。而i6或許只是壓垮駱駝的最後一根稻草罷了。 當我們過度簡化了一件事發生的原因，便會將關注焦點放在錯誤的方向。例如過度恐慌3C產品對兒童與青少年的影響，或是不公平地指責家長、學校或當事人。   每種論點都只點出部分事實，卻容易忽略其他重要的事 特別是，當我們要說孩子的挫折容忍力過低，禁不起一點挑戰或壓力時，這樣的指控往往針對的是孩子本身。然而，我們是否看到挫折容忍力不足的背後，還有哪些家庭、社會或情境因子交互影響著。 一個身心健康的人，面對挫折或挑戰會有一定程度的「挫折容忍力」，在遭遇挫敗時能夠很快地從困境中爬起來，從谷底翻身後，再接再厲，亦即具有高度的「復原力」。不論是挫折容忍力或復原力，都是要在充滿愛與信任的環境支持下被孕育出來的。於是，孩子在成長過程中，家庭生活是否提供了這樣基本的情感滋潤條件，孩子與重要他人之間的關係品質如何，都會是孩子日後面對逆境時如何因應的關鍵因素。 然而，上述的論點，也不過是講到部分事實而已。如果大眾只揀選到這個論點去相信，很可能又會將矛頭指向這自殺學生的父母或家庭功能。但是，一個人的成長過程中，有許多來自家庭以外的重大創傷事件，可能徹底地衝擊或改變一個人的心理素質；例如遭逢重大天災、戀人分手、重要他人過世、經濟問題、課業挫敗、同儕競爭或受排擠……等。 而如果在重大創傷事件發生時，一個人的外在支持資源不足，創傷在心裡烙印的傷痕便會相當深長，當傷口逐漸潰爛，便會一點一滴地融蝕一個人身心能量的根基，直至完全被摧毀。 我在這裡要強調的是，自殺事件的發生，常常是各種因素交錯複雜並漸進累積促成的，任何簡單的因果推論，都只描述出部分事實而已。當全貌沒被看見，便會使真正重要的事情被忽略。   過度複雜化或病理化個人問題 面對社會事件，除了過度簡化問題成因這個盲點外，還有另一個常見的現象是，過度複雜化或病理化個人的問題。 我常參與一些關於校園性別事件的案例研討或調查，不論是性侵害、性騷擾或性霸凌的樣態，不論情節的輕重，許多人常常一口咬定加害人必定有著「心理異常」，需要接受長期的心理輔導或治療。 由於我的身份是輔導教師與諮商心理師，在人類心理與行為上有一定程度的專業知識。在一件性別事件發生並被披露後（一般校園性別事件的處理是被保密的，但有部分會被媒體揭露或報導），一些非心理助人領域的朋友便會問我：「你覺得這個加害人有什麼心理問題？」「他們要接受多久的心理輔導？」 我對這類的問題常感到很不舒服。這個問話本身有兩個假設，第一是，性別事件的加害人必定有心理異常，直接把這些人給病理化了；第二是，性別事件加害人心理異常的型態有固定的樣貌，所以眼前這個心理專家才能根據相當有限的資料予以分析論斷。 第一個假設充滿了過度對當事人問題「病理化」的成見，或「複雜化」問題，第二個假設卻又犯了「過度簡化」的毛病。然而，在我還沒有與這些加害人接觸並深入互動前，我又如何能夠輕易地下任何評論呢？ 在校園中，面對這類性別事件的當事人，我們常高舉著要幫忙他們克服心理問題的旗幟，欲提供其專業協助，但傳遞出來的往往是「你是有病的，你要接受治療」的標籤或刻板成見。   對事實的全貌，我們究竟知道了多少？ 社會上每天都有新鮮事在發生，媒體往往只揀選會挑動人們情緒神經的報導，也常用聳動的標題試圖引起閱聽大眾的注意。而我們在面對這些事情時，在未能了解全貌前，要盡可能避免過度簡化或複雜化問題成因，以及病理化當事人。 我們永遠無法知道事實全貌，但我們卻有責任盡可能用接近事實全貌的態度來探究任何問題。當我們無法得知事實全貌時，怎有任何資格對某件事下論斷呢？ 特別是，在這個網路言論相當自由的時代，資訊傳遞與意見表達無遠弗屆。誰知道這些事件的相關人，是否正閱讀著網友們一則又一則的評論或指控，心中吶喊著：「事情不是這樣的！」，而心裡的苦卻無法表達。 （本文撰寫於2015年1月17日）

學期末了，陸續與一些長期個案進行結案會談，好讓他們準備期末考以及迎接假期到來。在諮商室中，我正與一位談了半學期的個案討論本學期暫時結束諮商的事情。 「這學期，我們固定見面討論了幾週，老師觀察到，一開始妳的狀況真的很糟，到現在逐漸穩定，也越來越能自在地面對班上同學，而接下來就是期末考，我覺得我們的會談可以在這裡暫時告一個段落，妳覺得如何？」 坐在我對面的女孩，原本神色輕鬆自若，頓時表情凝重了起來，低下頭，沈默不語，兩行淚水從臉龐兩側滑下。我問她怎麼了，她只是搖搖頭，一句話也不說。   她的主訴問題是人際關係困擾，這是高中生常見的困擾議題—覺得不受歡迎、被排擠、沒朋友，缺乏歸屬感。在一次班級的衝突事件之後，她難以面對同學，不想進班上課，起了休學的念頭，於是被導師轉介至我這裡。 一開始，因為情緒狀況極不穩定，我們每週見面晤談兩次，漸漸地變成一週一次；我也觀察到她的神情，從低落、緊繃與難過，逐漸轉為自在、放鬆，甚至有了些許笑容。雖然仍時常低著頭，但我知道她的能量漸漸恢復，足以靠自己的力量面對同儕相處的壓力。   「當我提起我們可以結束晤談時，妳的神情就變了，突然間哭泣了起來。可以告訴我妳怎麼了嗎？」我試圖想知道現在是怎麼一回事，而這女孩就是低頭不語。 「這孩子，會不會對我產生了依賴？」我心裡盤算著。 我記得，當還是個諮商新手時，前輩及教科書上都常提到，要小心處理個案對助人者的依賴。「該不會是我疏忽了，沒處理好吧！」再加上她的困擾焦點是人際互動議題，也一直有著不安全依附的特徵……。想到這裡，我有點焦慮了起來。 另一方面，我感覺到內心有那麼些許的雀躍。個案若對我產生依賴，代表我對她而言是個重要的人；在長期陪伴的過程中，我對她一定是有幫助的。而當知道自己是被需要時，一種虛榮感油然而生。 「被需要」是一顆鮮美的毒蘋果，可口卻又充滿了陷阱。助人工作者常在無意間透過與個案的互動，滿足著自己被需要的需求，甚至享受著被崇拜、被依賴的感覺，自我價值無限地膨脹，膨脹到遮蔽了自己的眼睛，看不到個案的需要，忘記了需要被幫助的是眼前正在受苦的人。 心理助人工作，究竟是在療癒別人，還是療癒自己？   回到眼前低頭不語的孩子身上，我得弄清楚她現在怎麼了。既然無法言語，我就透過百變情緒卡，請她指認出目前她的情緒狀態。她選出了「孤單」、「受傷」與「害怕」三個情緒圖卡。 孤單、受傷、害怕…… 會不會，因為我提議要結束諮商，讓她感覺到自己被遺棄了，因而有了受傷的感覺；當一個值得信任與依賴的諮商師要棄她而去了，她心裡有了「我終究還是一個人」的孤單感覺，想到又得獨自一人面對這個沒有自己容身之處的世界，心中是滿是恐懼。 正當我默默地揣摩著她內心的小劇場時，她抬起了頭，說話了：「我還是沒辦法面對課堂上分組活動這件事……」。我疑惑了，接著問：「可以多說一點嗎？」。 「沒來輔導室談話，我就得去上體育課。體育課要分組活動，我怕沒人要跟我同一組呀！」我慢慢地想起來了，這孩子總是挑體育課的時段來談，我一直不疑有他；而害怕分組落單這件事，也是我們曾經討論過的話題。 原來，這孩子的「孤單」、「受傷」與「害怕」是來自於對課堂中分組時可能落單的擔心，來輔導室晤談只是她用來逃避體育課分組活動的方式。 個案聽到不能繼續來談而傷心落淚，或許根本與是否對我產生依賴無關，只是單純地不能再以來輔導室接受輔導的名義，逃開面對分組活動可能落單的窘境。   短短的十幾分鐘內，我的心情像洗三溫暖，也像坐雲霄飛車。從擔心沒有處理好個案依賴的議題，到因為感到被需要而有著膨脹的自我價值感，到這一切與我似乎沒太大關連。 弄了半天，我被打回了現實─這孩子還得繼續被協助，而我也沒有自己想像的那麼重要。 在心理助人的過程中，孩子往往是我最好的老師。他們總是幫助我更透徹地認清自己的面貌。而今天，我的個案又幫我上了一課。她讓我知道，有一個人總是在扮演無所不能的救贖者，內心卻是自卑、空虛的可憐；而這個人，同時又帶著這跛腳的模樣，一點一滴地為世人做出貢獻，好像也還挺厲害的！ （本文撰寫於2015年1月8日）

最近常應邀到各國高中擔任親職教育的講師，講題多半是「如何與孩子一同面對課業學習」之類的。 這樣的題目往往很吸睛，許多學校都告訴我，往常辦理親職教育時，前來參加的家長總是三三兩兩，會場冷冷清清，遇到這個主題卻是大爆滿狀態。可見，家長對孩子的成長，最關心的議題還是課業學習。 然而，在我的演講中，從不告訴家長可以教孩子哪些有效的讀書學習策略。我的主軸永遠只有一個，就是「信任孩子，別管太多」。   當貴人還是當鬼人？ 一次演講會後，曾有一位母親前來回饋。她告訴我，以前，人家都告訴她要如何對孩子嚴厲、干涉、如何扮演一位虎媽，現在聽了我的說法，反而鬆了口氣。 為什麼鬆了口氣？身為一位有責任感的家長，無不關心自己孩子的課業學習。然而，許多家長沒有察覺的是，當自己為了孩子的課業煩惱不已、給予很多所謂的協助時，究竟是在關心孩子的課業，還是在處理自己的焦慮？ 當家長對孩子的課業學習，有著永無止境的要求與擔心時，所做出的一切，往往不是真的在為子女好，而是想要降低或減緩自己內心的焦慮感而已。 當孩子的功課吊車尾，家長便擔心不已，連忙請家教、安排補習；孩子的成績在班上處於前段，則總是看哪一科比較差，要求他設法加強；孩子的課業成就已經夠水準了，則還要說服孩子花更多時間唸書，追求頂尖，好還要更好！ 這樣的家長，對於孩子的課業表現，似乎沒有滿意的一天，有著無窮無盡的期待與要求；他們的內心常是惶恐、慌亂與不安的。他們無法放心地信任孩子，其實是不夠信任自己有能力或有資格擔任一位稱職的家長。 父母想透過左右孩子的課業表現來安頓自己身為父母的焦慮，孩子感受到的便是一種情緒壓力。對進入青少年以後的孩子而言，這不但達不到影響孩子追求課業成就的效果，反而被當作妖魔鬼怪，避之唯恐不及。 孩子看到父母，就好像看到鬼一樣！於是，想當孩子的「貴人」，卻變成了「鬼人」。   關於孩子的課業學習，現代父母應有的體認 看到這些焦慮的父母，我往往不知道如何去安撫他們內心的慌亂。回想我的成長過程，父母也對我的課業擔心、煩惱過，也為我做了很多我認為並不需要的安排。不只在課業上是如此，在成長過程中的各個層面都可以是父母擔心的焦點。 就是因為天下父母心，父母便更應該學習用正確的觀念以及有效的方法，來與孩子一起面對課業學習。堅持用過時或錯誤的方法，只會持續帶來錯誤的結果。我認為關於孩子的課業學習，現代父母應有以下的體認： （一）課業學習常是親子關係破裂的導火線：許多家長在孩子進入學校唸書後，與孩子的話題開口閉口都是課業。現在的孩子有著許多壓力與煩惱，而課業學習永遠居生活壓力之首。當孩子在學校面對課業挑戰已經夠煩躁了，回到家想放鬆心情，卻又得面對父母在課業學習上的關切、要求或嘮叨。孩子感受到的不是安慰、支持與讚賞，卻是貶抑、指責與批評；逐漸地，孩子開始不想與父母說話，或者面對父母便湧上一股無名火，親子關係逐漸走向破裂之路。 （二）父母對孩子的影響力逐漸減弱中：孩子的成長歷程，就是一段由依賴到獨立的過程。青春期的孩子，便明顯處於依賴與獨立之間來回拉扯的時期。此時，孩子渴望自己做決定，也期待父母成為那最有安全感的情感後盾。於是，父母會發現，那個過去凡事聽話的孩子變了，有了自己的主見，甚至會違逆與反抗父母。許多父母不習慣、也不能忍受這樣的改變，想把孩子抓得更緊。事實上，孩子大概從進入國小高年級起，父母對他們的影響力便持續在減弱中。由依賴到獨立自主，是孩子成長過程中必然要走向的道路，這是一種自然發展的過程，父母只能順應、接受，然後在教養方式上做出調整。 （三）父母不可能代替孩子讀書學習：許多家長見到自己的孩子讀書學習不講究方法，便急著去學習各種讀書策略回來教導孩子；或者把孩子的課本或講義拿起來好好鑽研一番，以能夠在孩子放學後，幫孩子溫習一番。事實上，結果往往都是事倍功半。我從不告訴家長有什麼好的讀書學習策略，因為，讀書學習是孩子自己的事情，非得孩子自己主動投入精神與時間才行，父母是無法代替孩子上課、溫習功課與考試的。過度地幫孩子做任何介入或安排，只會讓孩子無法為自己的讀書學習負起責任而已。 （四）課業學習是個人自我管理能力的整體展現：應付課業學習的挑戰，需要的不只是認知能力，理解、歸納、分析、記憶與邏輯推理能力是基本的；除此之外，還需要在動機/情感、學習任務、時間管理、學習環境與求助資源等方面下功夫才行。當孩子感到課業挫折時，他得想辦法提振自己的士氣；當孩子有太多的生活瑣事時，他得思考如何妥善安排時間；當孩子遇到課業疑難，他得去請教同學或老師，這考驗著他的人際技巧。所以，課業學習的表現關乎著整體自我管理功力的展現，早就超出父母所能干涉或教導的範圍了，父母只能給出空間，讓孩子自行去摸索與發展出這些能力。   別成為壓垮駱駝的最後一根稻草 我身長在一個極度重視課業學習表現的家庭中，父母從小便為我的課業學習做了許多安排。有一些對我有幫助，也有一些現在想來根本不需要，但我仍然感謝父母對我做的一切。 在那個還有高中聯考的時代，國三畢業後緊接著是高中聯考。還記得聯考前的一個月，一向用功且成績優異的我，突然間變得莫名地不想念書。當時的我鬱鬱寡歡，整天像個遊魂似地在家裡晃來晃去混時間。我不知道自己怎麼了，只知道心中焦躁得很，說什麼也無法讓自己重拾書本。 父母見我這樣，從沒唸過我一句，甚至沒問過我到底怎麼了。每天晚餐過後，我的父親便帶我去看電影，看完電影後就是吃宵夜。 就這樣，父子倆看了整整兩個禮拜的電影。有一天早上，吃過早餐後，我便拿起書本來開始唸書了。我擬定了一份讀書計畫表，徹頭徹尾地投入課業複習中。經過最後兩個禮拜的衝刺，我考進了第一志願。 至今，我仍然不知道當時的我怎麼了？但是，我卻永遠感謝我的父母，在那段期間給了我無限的時間與空間去調整自己，不過問也不干涉。我知道他們心裡也很焦慮，但他們用完全信任的態度，陪伴著我面對那段心情低落的時光。正是那份信任與支持，成了我最終再度振作起來繼續衝刺的力量。 親愛的家長，面對孩子的課業困境，有時候不做什麼比多做什麼來得有力量。沒做什麼並非代表自己是不盡責的家長，而是一種對孩子的信任，相信孩子可以用自己的能力因應課業挑戰，也將課業學習的責任完全地交還給孩子。 相反地，在課業困境中的孩子，要面對沈重的課業負擔已經夠惱人了，若回家還要面對父母的期待與要求，每天聽著那些他早已明瞭的道理，那壓力肯定會是加倍的，直到他無力招架。父母的關切與干涉，常常成為壓垮駱駝的最後一根稻草。   成為Google無法取代的父母 過去，親族長輩是授與孩子生活必備知識與技能的來源，尤以父母為主要傳授者。近代學校教育的興起，逐漸取代父母的角色，成為訓練孩子具備謀生知能的主要管道。這幾年，拜網際網路與雲端智慧科技所賜，所有的知識、學問與技能，幾乎都可以由網路中獲得。因此，現代與未來的學校教育，學習「如何學」比「學會什麼」來得更重要，這也是學習輔導與諮商強調的精神。 當網際網路成了孩子成長過程中，知識與學問的主要獲取管道，打破了時間、空間甚至語言的隔閡，知識的取得是如此簡單、快速；那麼，父母在孩子的讀書學習上，究竟還能提供給孩子什麼？有什麼是只能由父母給予，且是任何搜尋引擎都無法取代的？ 答案很清楚，就是態度、價值、愛與勇氣等抽象的成分，而這些看不見也不容易說清楚的，卻是滋養孩子邁向成長與獨立的養分，也是孩子面對課業學習挑戰，追求課業成就必備的能量來源。 父母在日常生活中可以透過一些原則性的做法，一點一滴地為孩子注入這些成長的養分，包括： 減少替孩子安排各種學習活動，給出空間讓孩子主導自己的學習，練習為自己的課業學習負起責任，包括時間規劃、學習方式以及是否參加補習等。 當孩子面對課業壓力時，除非孩子開口求救，做父母的盡可能減少干涉，相信孩子有能力去因應與克服挑戰，做孩子精神上的支持後盾即可。 看見孩子的美好並時常表達讚賞，讚美孩子面對課業時的努力、勇氣與決心，而非只聚焦在課業表現，亦即學習的結果。 與孩子討論課業學習的目的與價值，傾聽孩子怎麼說，不評價也不給建議，只是讓孩子有機會去思索這個問題，自己找出答案。 事實上，當孩子越長越大時，面對讀書學習這檔事，根本不需要父母為他們做些什麼、幫些什麼；他們要的，只是父母的信任與全力支持，如此而已。 （本文撰寫於2014年12月16日）

（圖片來源：https://pixabay.com/photos/books-woman-girl-study-learn-4118058/） -- 作者：陳志恆（諮商心理師） 「那麼，你接下來有什麼計畫？」我問。學生沈默了一下，接著說：「我想我應該改變我的讀書時間安排方式，像是回家之後先寫作業，然後複習明天要考試的科目，接著去洗澡……」 學生嚥了一下口水，繼續說：「然後我上課要養成抄筆記的習慣，免得回家不清楚老師在說什麼。像是數學，如果上課聽不懂……」 我等學生一股腦兒地說完他「搶救成績大作戰」的計畫後，笑著問他：「我感受到你強烈想改變的決心，那麼，你要從哪一步先做起？」 學生愣住了。我解釋：「再好的計畫，都有一個開頭。著手的第一步，通常是你有把握、現在就可以做到的，而且比較容易堅持下去的」。 --  當會談中賓主盡歡時，別高興得太早 從事學習議題的輔導與諮商，最怕遇到的是毫無學習動機的學生，就是那種完全放棄學習，對成績表現毫不在意的人。他們通常是由師長轉介來，或者焦慮的父母前來求救。師長感到很困擾，輔導老師也很痛苦；若喚不起他們的學習意願，怎麼談都沒有用。 而有另一群學生，他們有著追求學習成就的意願，但持續使用了無效的學習策略，因此在課業學習上倍感挫敗。有的是讀書意志堅定，像拼命三郎似地死命唸書，但效果不彰；有的是怎麼樣都沒有辦法讓自己把心思好好地放在於讀書學習中，但他們對自己的課業表現仍感到焦慮不已。 在學習議題的會談中，對於有意願提升學習成就的學生，在引導他們檢視自己是如何使用各面向的讀書學習策略後，通常可以發現自己學習困擾的癥結所在；同時，進一步幫助他們看見自己其實擁有更多的選擇，也就是可以透過採用新的學習策略來有效提升學習效果，而非永遠落入進退維谷、坐困愁城的境地中。此時，學生便會燃起想要改善課業表現的動力，企圖開始做點什麼來嘗試展現新的學習行為。 當會談走到這樣的地步，是我們十分樂見的。此時，賓主盡歡，孩子帶著滿滿的希望走出會談室，眼神中散發著光芒，彷彿人生就此煥然一新。然而，有經驗的輔導人員都知道，不用高興得太早。 --  在改變的起點便迷失了方向 正如「人生不如意事十常八九」一般，十次中總有八、九次，在下一回的會談中，孩子們會帶著沮喪與挫敗的心情回到會談室中，告訴你這一個禮拜中，他什麼都沒改變。 這到底是怎麼回事？原本困擾中的孩子，不是已經清楚覺知自己的問題癥結所在，並且也知道有更多的方法可供選擇，接下來，就是開始採行新的學習策略就是了，為何會沒有進展？ 原因很可能出在，我們沒有幫助孩子們找到課業學習適切的改變起點。 人是一種很矛盾的動物，內心的痛苦有時候來自於選擇太少或沒有選擇，有時候卻往往是因為選擇太多，不知道從何選起才好，於是在改變的起點便迷失了方向。 --  過多的新學習策略，反而產生難以選擇的困擾 在課業學習議題上，影響課業成就的好壞，來自於各種因素的交織互動，包括認知訊息處理、動機/情感、學習任務、讀書環境、時間規劃與安排、求助技巧與求助資源等。當能彈性、適切地在各種因素上使用相關的學習策略，便有助於課業學習成效的提升。 好的學習者可以在各領域的學習策略上運籌帷幄，靈活分配心智資源，並且適度地加入更多新的學習策略來因應新的課業挑戰。就像馬戲團中轉盤子的表演一樣，熟練的演員可以在同一時間讓許多盤子在棍子上保持旋轉，甚至逐一加入新的旋轉盤子，輕鬆自如。 然而，剛從學習困境中獲得新希望的學習者突然發現，竟然有這麼多面向的讀書學習策略可以採用，而每一種策略對我似乎都有幫助時，心裡會想：「我究竟該先採用哪些學習策略呢？」。太多的選項一時間淹沒了他原本對課業學習狹隘的世界觀，選擇太多反而成了他的新困擾。 --  學習策略的使用缺陷 還有一些學習者急於改變，同一時間使用太多新的學習策略，在課業學習與生活習慣上做了過多或大幅度的調整。第一天總是信心滿滿，但接下來，壓力與疲憊相繼而至，當承受不住時，乾脆全盤放棄，改變又回到了原點（難以理解嗎？想想你減肥的經驗就可以了）。 在學習策略的相關研究上，有著學習策略的「使用缺陷」（utilization deficiency）的說法。學者Miller曾提到，許多學習者在學習過程中試行了新的學習策略，最後卻放棄了，不但沒有從新策略中獲益，還走回原來的老路。 Miller解釋，這是因為使用新的學習策略目的原是為了增進效率，但因為新學習策略的採行往往在一開始時耗神費力，在心智資源大量使用下，不但沒有節省時間精力，反而讓學習者更感到辛苦耗力，若是學習表現不如預期，很容易又回去使用原來已熟悉的學習策略。 從另一方面來看，當人們在面對困境時，會一再地使用無效的舊方法，要不是不知道有什麼新的方法，就是舊的方法可以為他帶來難以取代的好處。學生在面對課業挑戰時，常一再地使用無用的學習策略，原因往往是新策略無法立竿見影，而老策略雖然效果不彰，但過去曾有過輝煌的戰績，所以仍然抱持著現在也會有效果的希望。 --  找到學習行為改變的起點—微調就好 一旦我們知道人們在面對改變時的「慣性」，在與孩子討論課業學習議題時，我們就得引導孩子找到一個課業學習行為改變的適切起點。而這個起點，正是當孩子在採行新的學習策略時，從簡單、易成功之處著手，最好與原來的學習行為不要有太大的差異，也就是「微調」就好。 於是，我會問學生：「你的改善成績計畫的內容相當龐大，其中有哪件事，是你今天就可以做得到，不會讓你感到太困難，而且你有把握會持續做下去的？」 學生說：「早點睡吧！這樣第二天才不會精神不濟，上課沒聽懂，造成溫習功課的困難，於是惡性循環。」「很好，那麼，你原來幾點睡？現在打算提早到幾點就寢？」我試著引導他將目標變得更為具體、可觀察。若他的目標設定與原先的行為模式差異太大，我會請他重新思考。 接著我會問：「你會做些什麼，幫助自己可以做到提早上床睡覺呢？」我試著引導學生，更細緻與更具體地去思索如何落實這個行動計畫。當他能用語言完整地說出具體實踐步驟時，行動計畫已經在腦袋裡被預演了一遍，並被檢視是否有問題，這會增加新行為在今日被成功實踐的可能性。 --  逐步建立成功階梯，小變會成大變 千萬別小看這如此微小的改變起點，正如焦點解決短期心理治療中常說的：「小小的改變會引發大大的改變」，也如全國Super教師得主王政忠老師說的：「改變一旦發生，就會一直發生」。 我們期待看到孩子們在採行新學習策略的過程中，能夠引發漣漪效應，由一個點的改變，帶動線與面的全面不同，而非因為感到窒礙難行而退回原點。成功經驗的累積會帶來自我效能感的提升，孩子將更相信自己有能力做到更複雜的學習策略。 （本文撰寫於2014年12月27日；修改於2019年5月6日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

當紅國片《我的少女時代》（Our Times）到了尾聲時，徐太宇透過錄音帶對林真心做了真情告白，他說：「因為很在乎妳，所以才對妳很壞」。 徐太宇真的對林真心很壞呢！不過，看到這裡，曾經或現在正是少男少女的人們，一定很有共鳴吧！   ☆☆ 曾幾何時，你暗戀著某人，明明想對他好，卻總是做出相反的事情。 男孩對欣賞的女孩，不是裝酷擺臭臉，不然就是極盡捉弄之能事，看著她生氣再哈哈大笑，其實心疼得不得了。 女孩對愛慕的男孩，不是對他頤指氣使，恰北北、兇巴巴，不然就是故意裝生氣，說他最討厭了，絕對不可能理會這種男生！ 九把刀說男生在感情中總是很幼稚；我想，女生好像也不遑多讓。明明想靠近，卻又不知道如何表達，只好用著有點白癡的方式來引起對方注意，好幾次弄巧成拙卻又懊惱不已。   ☆☆ 青春無敵，面對愛情卻又腦殘無比。到底該如何與暗戀的對象有更多話題呢？典型的爛招便是，神秘兮兮地告訴對方：「我想追某某某，你可不可以幫我？」這種昧著良心的老梗，總在學生時代一再上演。 老梗歸老梗，卻歷久彌新。因為，你會有更多時間和暗戀的對象相處，透過研擬戰略增加彼此互動的機會，透過無病呻吟獲得對方的安慰，那是生活中的小確幸，一天之中的大滿足。同時，你也有機會從對方的反應揣測他對你的感覺，是否在意你。不過，通常患得患失居多吧！ 多了幾分曖昧，少了一些隔閡。明眼人都看得出來你們彼此喜歡，只有你們雙方矢口否認說只是好朋友。   ☆☆ 人與人之間的互動，真的很微妙。明明很在乎，卻又不直接表達，常要拐彎抹角就算了，還要做出可能讓對方討厭的事情。 除了曖昧中的少男少女如此，情人、夫妻與家人都是如此。各種關係，只要是在乎彼此的，常會用充滿矛盾的方式對待對方。 「我是因為在乎你，才會這樣罵你！」很熟悉的一句話，不是嗎？ 親子之間、情人或夫妻之間，常透過批評、指責、控訴、挑剔、碎念等方式來表達對對方的關心，背後是善意的，卻往往不被對方接受，甚至被對方討厭。 因為太在乎對方，所以希望對方變成我們心中想要的樣子，希望對方照著我們的期待而活，沒有如此，內心的挫敗感便化做攻擊，令對方感到受傷。 因為太在乎對方，所以也希望對方同等地在乎自己。當對方沒有照著自己想要的方式做時，不被在乎的失望與落寞心情便轉換為不堪入耳的話語，更將對方推離了自己。   ☆☆ 曾聽過一個很特別的例子。 有位父親酗酒成性，回家便對妻小大呼小叫，只差沒暴力相向。妻子早習以為常，不予理會。三個讀中學的女兒避之唯恐不及，父親踏進家門時便逃難似地躲回房間，免得遭受池魚之殃。 三個女兒中，父親特別愛找二女兒講大道理，不是盯她功課退步，就是要她別交壞朋友，不然就是無故限制她不准出門。二女兒忿忿不平，明明自己的功課最好，也最不常出門玩耍，最聽話懂事，父親卻最愛找她麻煩。 父親哪裡是想找她麻煩？這位酗酒成癮的父親，早已失去在家中的地位了，心裡對女兒有著虧欠，總是想要和女兒們接近，以顯示自己還是個父親。而三個女兒中，就只有二女兒口氣最衝，最會頂嘴。但在父親眼裡，也只有二女兒最願意理會他，所以一直對二女兒雞蛋裡挑骨頭，從不斷地爭吵衝突中感受到身為一家之主的尊嚴。 許多家庭暴力中的施虐者都說，每次家暴前，一開始都只是想跟對方有所接觸，或者是求歡，或者是講講話，但一看到對方的表情或反應，一股怒氣便油然而生，失控的拳頭就這樣落在對方身上了。   ☆☆ 所謂的在乎，做出來的行為卻是在彰顯權力與控制對方。若是真的在乎對方，應該容許對方選擇對他而言最好的方式過生活，而非自以為是地把對方弄成自己想要的樣子。 更重要的是，既然在乎，為什麼不直接表達呢？讓在乎的人知道你的心裡對他充滿關心，希望能與他更接近些，希望他也能多在乎你一點，這不是很好嗎？ 事實是，很難！總歸一句，拉不下面子吧！這與個人自我價值感有關。我們的內心住著脆弱的靈魂，多麼害怕在關係中受到傷害呀！ 當我們是少男少女時，我們害怕被戀人拒絕，不敢直接告白，於是用迂迴矛盾的方式惹對方生氣，也獲得對方注意。當我們與家人或情人在一起時，我們害怕對方不願意按照我們想要的方式活，於是訴諸粗魯強硬的方式，以顯示我們是如何地為對方著想。 事實上，我們只是自私地在保護著自己那怕受傷的靈魂。   ☆☆ 年少時期，在感情中因為這些矛盾幼稚的舉動，才足以讓我們回味無窮。 長大之後，我們終究得學習如何對在乎的人直接表達情感，如此，你才有機會把握，而不是錯過。   我們終究得努力學習如何不擔心被拒絕、被傷害，放手而不控制，握著手卻不握痛手，讓在乎的人用自己喜歡的方式活出自己的生命，如此，關係的品質才會親密又自在。   （本文撰寫於2015年8月21日，圖片來源：我的少女時代（Our Times）官網）