陳志恆諮商心理師

最近特別流行要「接受自己」這個概念，包括自己的完美或不完美，以及發生在自己身上好的或壞的所有事情。對許多人來說，接受自己光明美好的一面很容易，要接受陰暗醜陋面卻難如登天。 許多個案與我討論他們的困境，最後對自己做出了一個結論：「我覺得我一事無成，完完全全是一個失敗的人！」 如果你告訴他們得先接受自己，他們會氣急敗壞地說：「我為什麼要接受一個這麼糟糕的自己？」。   ☆☆  勵志書籍上常說，接受是改變的開始。接受自己的缺陷、接受自己目前的困境、接受自己能力的極限、接受自己就是無能為力、接受自己就是不如人、接受自己是如何討厭自己……。接受代表發現了，而不是視而不見、避之不談，便不再花費大量力氣去排拒這些不夠好的自己。 許多人從小在家庭中沒有被善待，長大後對自己的父母充滿怨恨，總是無法接受自己的父母。然而，我們的生命是通過父母而來的，不接受父母，等於不接受自己的生命，當然不會欣賞或肯定自己的生命，也不會過好自己的人生，總是有意無意地搞砸自己人生追求成功快樂的機會。   ☆☆ 為什麼，有時候接受自己卻是如此困難。因為我們常常誤以為「接受」就是「認同」，當錯把接受當認同時，人生就會卡關。 認同是帶有評價的，有是非對錯好壞之別，符合我們信念/價值觀的便容易認同，格格不入者便敬而遠之。接受，則是不帶評價，如實地承認某些事物的存在，這樣的存在，沒有好壞的區隔、沒有高尚與低劣的差異。接受，是我們給出了一個空間，允許某些事物的存在，無論好壞。 你可以不認同與你意見相左的人的觀點，但你卻可以接受這樣的觀點確實存在；你可以不認同某些法律的精神，但你卻可以接受這些法律在你身上確實發生了影響。所以，認同和接受是有著不一樣的意涵的。   ☆☆ 當我們明白了這點，便會發現接受的力量。許多人都有著這樣的經驗：長期為失眠感所苦，想方設法要自己一夜好眠，總是不得其門而入；越是想著如何能睡著，越是清醒的很；往往是在放棄設法入睡的企圖，同時承認自己就是難以睡著時，失眠的困擾卻奇蹟似地被擺脫了。 我們的內在有著無限的智慧，許多身體上或心裡上的痛苦，其實是一些訊號，想對我們傳達一些訊息。當你願意接受這份痛苦，承認這份痛苦的存在，並允許這份痛苦有個存在的空間時，便能客觀、中立且不帶評價地觀察這份痛苦所要傳遞的訊息，而從這些訊息中讀取出意義—這便是要我們學習的地方，於是我們有了改變或努力的方向。   ☆☆ 現在流行的內觀冥想，或者稱為「正念」（mindfulness）的方法或技術，便帶有這樣的精神。你就只當一個觀察者，而非涉入其中，如其所是地觀察到任何在自己身上出現的感覺、內心的情緒以及腦中的思緒。 在情緒釋放技術（Emotion freedom technique；簡稱EFT）中也有類似的概念。EFT藉由敲打身體上與情緒對應的穴位，釋放身體中的負面能量，使得身心得到療癒。在敲打的同時，要說著：「雖然我有……（通常是一些困擾狀態），但是我深深地並且全然地接受我自己」。   ☆☆ 如果你很討厭自己時，該怎麼辦呢？一樣的道理，接受它！接受那個討厭的自己，也接受自己確實討厭自己的狀態。 不喜歡自己的人通常擁有著低度的自我價值感，對自己總是有著負面的評價，討厭自己的某些或一切的行為表現，對他人的眼光極度地敏感。通常會不斷努力透過追求成功以證明自己的價值與重要性；或者乾脆放棄努力，活在無能為力與自怨自艾之中。 有個孩子曾跟我說：「我很討厭自己，但我更討厭我總是這樣討厭自己。」我問他為什麼？他說：「當我討厭自己時，我便沒有自信，什麼事都做不好，沒有勇氣嘗試，於是我更加討厭自己了！」於是他說了一大堆他討厭自己的理由，包括長相不佳、口才不好、動作慢、膽子小、在意別人眼光……等一般人會討厭自己的地方。 「你可以先接受你身上確實有這些令你討厭的地方嗎？他們確實存在的。」我說。孩子回應我：「不可能，我這麼討厭這些缺點，我怎麼接受得了？」 「既然如此，你就先接受你『無法接受自己的缺點』或者先接受『自己確實討厭自己』吧！」這樣說，他好像比較能夠做得到了。   ☆☆ 為什麼接受是改變的開始？ 當我們難以接受自己身上的缺點或所遭遇的困境時，代表我們不願意承認這些事情發生在自己身上，此時，我們便會耗用大部分的力氣在抵抗這些我們無法接受的事情，避免這些事情在我們身上發生。 一但我們接受了，允許這些事情的存在，我們便能夠給出空間，讓這些不如意的事情一邊發生，而我們也能夠一邊將心力放回對自己人生真正重要的事情上，或者用在尋找真正能解決這些困境的方法上。 其實，這就是一種「同在」的概念。我可以失敗，同時我也可以成功；我可以討厭自己，同時我也可以喜歡自己；我可以跌倒，同時我也可以爬起來；我可以感到憂鬱，同時我也可以感到開心；我可以睡不著，同時我也可以休息；我可以害怕，同時我也可以勇敢…….   ☆☆ 人生的考試永遠不是單選題，而是多重選擇題。你永遠可以有著多種選擇，而也可以允許多種選擇同時發生在你的生命中。當人生的選項變多時，難道不是一種改變的契機嗎？ （本文撰寫於2015年6月18日）

一開始便為孩子設定好一條所謂理想的道路，要孩子照著走，本身就是一種錯誤。做了再多的安排，費了再大的苦心，以為這些是在「引導」孩子成長茁壯，事實上卻只是在「控制」孩子的人生。

今天，我參加了你們的謝師宴。三年來沒任教你們班的任何一堂課，只進班三次給你們做了心理測驗結果的說明，因為我是你們的輔導老師。 儘管不怎麼熟，你們還是邀請我了，而我也大方地當個「食客」，享用你們精心準備的豐盛佳餚。 原以為低調地用個餐，與幾位比較熟的同學聊聊就好；竟在要離開時，被拱上台去說話。在這場合，看來就是要說些勉勵與祝福的話語。事先沒準備，情急之下，對你們說了「學會愛自己」的一番道理。 說是狗急跳牆（或急中生智）的祝福，但卻也是我內心真實想給各位同學的勉勵。學會愛自己，是人生一輩子的功課，也是一個人是否能夠將人生經營得成功快樂的關鍵。能夠愛自己的人，也有能力愛別人，更有能力接受他人的愛，也就擁有了分享愛，與他人產生連結的能力。   ☆☆ 究竟什麼是「愛自己」？我偷用了香港知名心理學家李中瑩老師的理念，我告訴你們，愛自己要做到三件事： （一）不做超過自己能力所及的事情。 （二）不讓他人侵犯自己的界限。 （三）不做任何會讓他人減損對自己尊敬的事情。   ☆☆ 許多人有著強烈的雄心壯志，總想挑戰超過自己能力所能應付的事情。而有更多的人，是為了討好或迎合他人，而總是對他人許下無法做到的承諾，承擔了不屬於自己的責任；又或者不想被看扁，死拼活拼強出頭。前者是害怕被討厭，因此對他人的要求不敢拒絕，或者別人沒要求，就自動地把他人的事情也攬在自己身上做了。後者，則是心裡總有個假想的敵人，必須展現更多更好的表現來證明自己，事實上內心是自卑的，是害怕被否定的。 當一個人想要超越自我，不是出自於自己的熱情，而是為了別人的目光，那麼等於是將自己人生成敗的責任，完全交付在其他人手上了。這樣的人，活著沒有尊嚴，做事沒有信心，更不能肯定自己的重要性，只想著自己如何做，才會讓別人開心，不讓別人討厭。 當你討好了這個人，還有下一個人要迎合；當你贏過了這個人，還有下一個人要超越。此時，你便失去了自己，你無法活出自己真實的樣貌，這不是愛自己的表現。 那麼，難道我們就該被自己的能力所侷限，不需要積極挑戰自己了？當然不是，當你想嘗試的那些所需的能力超過你的既有能力的事情時，你有兩個選擇： 一個是接受「我做不到」的事實，尊重自己的能力限制，去做自己可以做到的事情就好；另一個，便是設法提升自己的能力，直到自己具備的能力足以應付更大的挑戰時，再去嘗試。提升自己唯一的方法，便是不斷地學習。因此，永遠不要停止學習！   ☆☆ 再來，你得明明白白地認識你自己，永遠與自己的感覺同在。當有人做了侵犯你界限的事情，不論是身體上或心理上的，你是會感到不舒服的。請你相信自己的感覺，特別是當憤怒與生氣的感覺出現時，就是在提醒我們的界限被他人冒犯了。 除了身體上的界限侵犯外，更多也更難以被覺察的，常是心理界限被侵犯的時候。小組報告沒人要投入，大家渴望最認真負責的你多做點，於是你既生氣又無奈地完成了作業，成了小組成績的拯救者；於是下一回，報告仍然會由你來做；而走到哪裡，這樣的事情都會一再發生。因為，當你無法拒絕他人侵犯你的界限時，你就會一再被侵犯。 這樣的例子不勝枚舉。朋友聚會總有人要ㄠ你請客；你想唸書但是抵不過室友邀約玩線上遊戲；同學要抄你的作業，還跟你說好朋友就要有義氣點；你的生活用品常不告而別地被「借」走，卻不敢跟同住的朋友計較；親密伴侶要你放棄自己的抱負、理想，以表示對他的愛……等。 如果你心甘情願就算了，但你若發現自己總是一再地忍讓，並永遠處在委屈與不滿的情緒當中；那麼，你怪不了誰，是你允許別人侵犯你的界限的。當你不夠尊重自己，不懂得保護自己，別人當然會一再地對你侵門踏戶、得寸進尺。   ☆☆ 最後，你得秉持著如臨深淵、如履薄冰的態度謹慎處事。因為我們一不小心，也容易侵犯到他人的界限，這樣的行為，便是會讓他人減少對我們的尊敬。而尊重他人的界限，就是意識到這世界上每個人都不同，有自己的好惡與底線，你得站在他人的角度去思考，而不是老是從自己的觀點出發。你需要有足夠的人際敏感度與同理心。 當你在網路上罵人發洩情緒，雖然沒有指名道姓，似乎不侵犯到任何人；不過，你得考慮到，許多人可是會對號入座因而忐忑難過的，而且，讀了你發文的人，也可能因為你的強烈情緒而感到心裡不舒服，這也可能有損他人對你的尊敬。 當你覺得作業沒交沒關係，一人做事一人當，沒礙到誰。你或許沒想到，這個舉動可能是對任課老師教學能力的否定，他無法透過作業了解你學會了多少，當然無法評估自己的教學成效。所以，這也是一種對他人的傷害。   ☆☆ 上述這三件愛自己要做到的事，在在說明了「界限」的重要性。你得先學會尊重自己的界限，不做超出自己能力所及範圍的事情，讓自己活得輕鬆自在；並且永遠與自己的感覺同在，不讓他人有意或無意地侵犯了你的界限，讓自己活得有尊嚴；你更要懂得尊重別人的界限，不因為傷害到他人而減損自己被他人尊敬的程度，讓自己活得有價值。 當你學會愛自己，你便懂得去做「好」的事情以及把事情做「好」。做「好」的事情，指的是在能力所及之下去做對人類社會有益處的事情，那怕只是小小的貢獻也好。把事情做「好」，則是用有效的方法去達到你要的目標。將兩者結合，便是用有效的方法去為人類社會做出貢獻。 所以，愛自己的人，也是懂得給出愛的人。因為愛自己，所以內心是豐盛盈滿的，也有足夠的愛分享給他人，也願意盡一己之力，去服務社會與人群，把愛傳遞出去。   ☆☆ 開動吧！孩子！謝謝你們的盛情邀約，下台一鞠躬！ （本文撰寫於2015年6月4日）

這篇文章是寫給剛考完四技二專統測的高三同學們的，也適合任何在生涯十字路口徘徊的人們閱讀。 **  上個星期，四技二專統一入學測驗落幕了！你們這些高三孩子們，幾個月以來，終日辛勤苦讀，持續處在緊張與壓力中，現在總算可以好好休息了。 到畢業前的這段日子，沒有課程進度，沒有考試壓力，更沒有作業要求。扣掉學校安排的一些講座或參訪活動，你們的生活，除了玩、還是玩；除了休息、還是休息。有些人乾脆請假在家不來學校了。 你們一些人溜進輔導室，偷偷告訴我，每天都感到好無聊。沒了考試，人生頓時失去重心。還願意動腦的，我安排你們去教高一學弟妹們功課；不願意動腦的，那就留在辦公室裡當志工，做點雜事吧！ 究竟，這段期間，你們這些高三生該做點什麼好呢？不如，就利用這段時間好好地去思考未來要念些什麼大學科系吧！ 孩子們，現在才來做這件事，其實已經很晚了。然而，過去你不曾好好想過，這段時間剛好有空讓你認真思索一番。 當你正享受著這人生難得的頹廢日子時，人生中重大的生涯抉擇時間點正悄悄逼近。或許你還沒意識到，再過一個禮拜，統測成績公告後，你馬上得面臨「甄選入學」究竟該選填哪三個志願的挑戰。就算你不參加甄選入學，「登記分發」也得讓你絞盡腦汁抉擇一番。 **  你告訴我，你考的類群就那些科系，填來填去都差不多，不就看分數到那裡，然後選什麼科系嗎？ 那麼，我想問你的是，你真的認真翻過或瀏覽過你可以選填的科系有哪些嗎？你真的知道這些科系在學些什麼？科系名稱稍有不同，究竟有什麼差別呢？ 所以，我要你把招生簡章一頁一頁地好好瀏覽過，看看有哪些大學科系是你可以選填的，真的跟你想得一樣都「差不多」嗎？是否也有一些跨類群的科系也可以讓你選擇。首先，你得知道你的選項有哪些。 **  你問我，即使你把簡章翻遍了，仍然不知道自己該選擇那些科系就讀好？因為你根本不知道那些科系在學些什麼。所以，第二件重要的事情，就是老老實實地去對這些大學科系徹底地了解一番。 各大專校院的官方網站都有對校內各科系的學習內容、課程結構、未來展望、就業與升學方向等進行詳細的介紹，甚至有專門寫給高中職同學閱讀，以方便認識科系的內容。你們是出身在網路世代的孩子，網路不只給你們上網聊天、玩線上遊戲，還是讓你們蒐集資料用的。 你說網站裡的東西有看沒有懂，而且多半被美化過，無法獲得真實的資訊。我很高興你發現這個事實！那麼，你得到圖書館或輔導室去翻翻各類介紹大學科系的雜誌書籍。 現在坊間有好多專門寫給高中職年輕朋友閱讀的升學資訊刊物，除了介紹目前各類群科系的特色內容外，更分析這些科系與產業脈動的關連、大學聲望與排名、趨勢與變化等，連地理位置、週邊環境、住宿價格、休閒娛樂等都有詳盡的介紹。在資訊爆炸的時代裡，不怕沒資料可查詢，就怕你不來使用。 **  現在，你開始對某些科系感到有興趣，想更深入了解了，這真是好現象！然而，你問我對某科系知不知道更多，我兩手一攤說：「我不知道！」。很抱歉！老師是念輔導的，對你感興趣的科系不會了解得比你更多。 或許，你可以去問問學校裡相關科系畢業的師長；你說，他們畢業已久，介紹不出個所以然。那麼，去拜訪正大學裡就讀的畢業學長姊吧！打聽一下，你總能知道哪些學長姊正在哪些學校科系裡就讀。請帶著做專題研究的嚴謹態度，找到適合的對象進行深入訪談，你得到的將是有關這些科系的第一手資訊。 **  儘管如此，我們仍然所知有限。如果這段時間你想請假在家，不想來上學。不如，就規劃個輕旅行，到你鎖定的幾間大學去瞧瞧吧！ 百聞不如一見，直接置身於大學校園中，會比遙遠的幻想來得真實的多。到你感興趣的幾個科系去走走吧！進到系館裡、混進教室中、在課堂上跟著聽個幾堂課，走到實驗室裡東摸摸西摸摸，大不了被趕出來！ 重要的是，靜下心來感受一下哪兒的氛圍，帶給你的感受是如何？畢竟你要在同一個地方整整待四年，你的感覺如何很重要。你的內心往往會帶給你一些靈感，這些來自內在的直覺，常常會在你左右為難、無法取捨時，適時提供你關鍵性的建議。因為，你的心永遠知道該帶你往哪兒走。 **  接著，當你功課做足了，充分掌握資訊了，你仍然會感到徬徨。你會問我：「我怎麼知道我對這個科系會一直感興趣？」、「我怎麼知道讀這個科系未來會有前途？」、「我怎麼知道我是讀這個科系的料？」、「我怎麼知道選擇A校系或B校系那個比較好？」 我知道你永遠有無限多的問題，這些都來自於你內心深處的不安，也沒人能給你任何保證，因為這本來就沒有標準答案。因為很重要，所以再說一次：人生中有許多事情，本來就沒有標準答案，生涯抉擇便是其中一項。 我們本來就不該追求那唯一正確的答案，因為根本不存在。我們只能盡可能地在現階段，做出對自己而言，比較可以接受的決定。 **  你說，既然如此，不如跟著分數高低走吧！或者，要我幫你建議個科系去念吧！那麼，我會告訴你，去廟裡「搏杯」或許比較快。 還記得不到三年前，當你們剛踏入這間現在即將要畢業的學校不久，有許多同學哭喪著臉，跑來告訴我說被人給騙了。因為聽從父母或國中老師的建議，選擇了這間學校就讀；有些人則是「聽說」高職比較輕鬆，所以「誤上賊船」，接著後悔莫及。 你們說，頭都洗下去了，轉換跑道太麻煩，硬著頭皮也得繼續洗完。當時，你讓別人為你做了人生第一個重大的生涯決定，你不滿意；而現在，你仍要將做決定的權力雙手給別人奉上嗎？ 三年前，你說被人騙進來；三年後，你還想再讓人騙一次嗎？ **  我知道你內心深處在想什麼。因為找不著生涯選擇中的正確答案，於是讓別人幫你做決定，結果若不如預期就可以怪別人，自己便不用為後果負起任何責任了！要怪罪別人總是很容易，而要真誠面對自己做了失敗的決定卻十分困難。於是把人生的主導權交給別人了！這絕對是心理不夠成熟的表現，即使十八歲的你，還像是八歲的小孩般，凡事需要有人幫你做決定。 如果你想用自己的方式，過自己的人生，這一次，請勇敢地告訴自己：「自己做決定，然後一肩扛起責任吧！」。 **  當你縝密又慎重地決定好未來要念的科系後，我要你放下將來「絕不能後悔」的想法，也就是允許自己將來「可以後悔」。 你疑惑了，如此大費周章地查資料、做功課，不就為了選擇一個將來不會後悔的科系就讀嗎？為什麼還要允許自己將來可以後悔呢？因為，一旦你抱著「我永遠不可以後悔」的態度在選大學校系，那麼你可能永遠做不出決定了！ 沒有人能保證就讀任何科系可以為你帶來絕對的成功快樂；更何況，人生的成功快樂與否，泰半取決於你如何持續地耕耘，絕非眼前的選擇就決定了未來的一切。你得懷抱著希望，同時也做最壞的打算。現在看似最完美的決定，幾年後會如何，真的很難說。你也得永遠樂觀向前，為下一次的生涯決定做準備。 其實，就是「盡人事、聽天命」的道理罷了！現在盡一切努力為自己做出對自己現階段而言最好的選擇，然後坦然地面對與接受最終的結果，不管是好的或壞的。你永遠有再度選擇與翻盤的機會—這就是人生的功課！ （本文撰寫於2015年5月11日）

最近接連有幾位高一的孩子跟父母吵著要休學，家長來學校找導師討論，又被導師「請」到輔導室來跟我聊。父母常常很納悶，從小到大孩子的讀書都不需要師長擔心的，怎麼現在卻出狀況了？ 這讓我想起每次與家長聯繫時，常常會聽到父母抱怨道：「奇怪，他以前都很聽話的，現在怎麼變成這樣子了？」 家長說：「他之前都很乖的，是不是進入叛逆期了？」又說：「高中才開始叛逆期，會不會也來得太晚了？」這真是讓我感到啼笑皆非。   叛逆期來得太晚？  「叛逆期」不過就是一種青少年時期常見現象的描述。指的是孩子正從依賴走向獨立，從順從走向自主，與父母不再總是同調，出現更多自我的主張，用各種離經叛道或不容易被接受的方式試圖掌握人生的主導權，因而與父母之間出現緊張甚至衝突的互動關係。 這段時期的青少年在大腦與身體發育上歷經極大的變化，心理上又急於證明自己已經長大，因而時常衝動、易怒，火爆的脾氣與言行常讓大人感到似乎是為反對而反對，因而把這種種的現象統稱為「叛逆」。 然而，這是再正常不過的了！從人類身心發展的角度來看，所謂叛逆，其實就是一種「長大」的過程。 因為，人終究是要走向獨立的，終究是要發展出自己的世界觀，找到自己的人生意義，以及追尋自己的夢想的。   不是擺爛，只是遇到困難了，需要幫忙  許多家長很得意，自己的孩子在國中時沒有經歷「叛逆」的階段，認為是前世燒好香，甚至沾沾自喜，卻不知道真正的風暴還沒來臨。而當孩子過幾年後突然出了狀況，往往是無預警的，便讓做父母的措手不及，也完全摸不著頭緒。 「我的孩子怎麼變懶了、擺爛了？」 「這小孩變壞了，以前不是這樣子的！」 家長們急於想找出原因，但言語間卻透露著難以接受孩子變成如此陌生的面貌。我告訴家長：「他們不是變懶、變壞了，而是遇到困難了，需要我們幫忙。」 在我輔導學生的實務經驗中，那些從小到大就一直是乖順的好孩子，各方面都不需要大人操心的學生，有時候卻像是個未爆彈。沒在高中階段爆開，也會在大學甚至就業之後炸裂。   身體化症狀背後的心理故事 一個高一的女孩子，就讀當地甚有口碑的高中，令父母相當有面子。一個學期過後，這女孩時常上課到一半，便因為身體不舒服而到保健室去休息。 一開始是一星期一到兩次，後來天天總要到保健室報到個一、兩節。不舒服的原因有時是頭痛、有時是胸悶、有時是胃痛，有時卻是莫名的虛弱，但總是躺個幾節課就又好了。 學校的護理師眼看這樣不是辦法，導師也發現這孩子缺課情形越來越頻繁，於是和家長聯繫，請家長帶去醫院做檢查，卻怎麼樣也查不出個病因來。 後來，這女孩開始請假在家不來學校了。先是一個星期缺課一天，慢慢增加到兩天、三天……。當然，原來名列前茅的課業成績，也一落千丈。家長索性帶到醫院身心科去就診，醫師研判可能是憂鬱症的前兆，尚不需要藥物治療，建議學校安排心理輔導，於是學校輔導教師開始與這女孩子接觸。 會談初期，這女孩很配合，有問必答，但敏銳的輔導老師知道，很多資訊有說等於沒說。在一次的談話中，輔導老師拿出蠟筆與圖畫紙讓女孩隨意塗鴉。畫著畫著，女孩的淚水止不住地落下了，沾濕了畫紙。畫紙上畫著一個面具，還有燃燒著的火焰。女孩說，她想把這面具給燒掉，她不想再戴著面具過生活了。 原來，多年來，這女孩一直在扮演著人見人愛的好孩子角色。國中畢業時本想念職校，稍微透露自己的想法便被父母拒絕，之後就不再提起，順從父母的心意升上了普通高中。高中時延續乖孩子的言行，但內心卻因為不喜歡高中的課業而痛苦萬分。 這痛苦不能說，說了就不是乖孩子了，會惹父母擔心，被父母認為是偷懶、不努力。不能言說的意圖與情緒，便透過身體病痛來表達。那不是裝病，是千真萬確的不舒服；那身體的症狀不只是不舒服，而是內在無從發聲的情感的代言人。   有話不能說、有情不能感，便用身體來代言 這是個因心理因素產生身體化症狀的典型案例。與高中階段青少年有夠多接觸的教師或心理助人工作者應該都不陌生。故事情節或許有些不同，但問題演變的主軸卻常是類似的。 令人納悶的是，為什麼有意見不能表達，為什麼總得當個絕對順從父母的乖孩子才行？有話就直說，有心事就直講，難道不行嗎？ 所有的行為背後都有正向意圖；任何身心症狀的持續，背後也都在維持著某種功能。常見的是：父母關係長期緊張，孩子用順從懂事來照顧父母的情緒；父母一方長期遭到另一方暴力以對，孩子用乖巧聽話來支持父母中弱勢的一方，成為他的情緒伴侶；手足中有人死亡、殘疾或犯罪脫序，孩子用表現成熟來安慰父母的難過與遺憾。這些乖巧、順從、懂事與成熟的背後，都是孩子企圖對父母表達愛與忠誠，或者恐懼與父母之間那份愛的連結斷裂消逝。 那些不能表達的想法，往往是與父母想法相左的意見；那些不能表現的情感，常常是父母無力承擔的情緒。凡事都不願見到父母反對，凡事都不希望被父母拒絕，當然不能有主見，也當然不可能叛逆。   放手讓孩子叛逆吧！這是自然的成長過程 說穿了，孩子一路乖到底，一直都沒變，該叛逆沒叛逆，該有自己的獨立想法卻都「爸媽說了算」，該自己做決定時卻總是順從父母的安排，幾年的經驗告訴我，不但不要高興的太早，反而值得我們擔憂與正視。 做父母的永遠要體認，孩子終究有一天會開始與父母爭奪人生大小事的主導權。這不但是孩子成長過程中自然與必經的歷程，也是身為父母者需要面對的功課。好好度過這一關，彼此都會有所學習與成長，未來的關係會更具支持性與滋養性。 處於叛逆風暴中的孩子，正在向父母宣示自己已經長大，有著時常失控的情緒。父母要懂得逐漸放手，支持孩子的獨立思考，同時用溫柔與支持的話語，為孩子易失控的爆怒言行踩煞車。 而孩子到了青春期尾巴仍然唯父母命是從，沒展現出任何對立反抗的言行，可千萬別抱著孩子是來報恩的心態而感動不已。或許得好好檢視家庭關係中究竟發生什麼事，讓孩子失去了表達的機會，沒辦法在心理上真正的長大，成為那不被自己允許叛逆的乖孩子。 （本文撰寫於2015年5月7日）

有些當師長的人，總喜歡在嘴邊掛著「教育失敗」幾個字。 前些日子，回大學母校辦點事，在校門口的警衛室裡請求警衛先生的協助。警衛先生人相當好，知道我趕時間，願意立刻為我到相關單位去跑一趟。他請我在警衛室裡的一張椅子上坐著等候，我心懷感激，連忙道謝。等候的同時，我拿起手機來滑，打發時間。 不久，一位教授J進到警衛室，似乎正等候有人專車來接他外出。我認得他，在我畢業前，J教授便在母校有著德高望重的地位。我抬起頭看見他，他也看見我，我向他點點頭致意。 突然間，在警衛室外值勤的另一位警衛先生衝了進來，急急忙忙地對我揮揮手：「快起來，還不趕快把位子讓給J教授！」又說：「J教授，請坐、請坐！」 還來不及反應，我便從椅子上彈了起來。J教授緩緩地走向我剛剛坐著的椅子，不時雙眼上下地打量著我，問道：「你是這裡的工作人員嗎？」 「報告教授，我不是。」我回答。J教授接著問：「那我看起來像是工作人員嗎？」我不懂他為什麼要這樣問，狐疑地看著他。在他翻著報紙的同時，我在一旁站著想半天，不知道他話中的意思，但心裡就是不舒服。 突然間我明白了！不知哪來的勇氣，我向前一步：「請問J教授，那麼......我看起來像工作人員嗎？」我想，他可能以為我是這裡的工讀生，看到他來時，不該坐在這椅子上，要主動讓位給他才是。然而，我只是個畢業校友，回來辦點事情罷了。 J教授轉過身，站了起來，臉色鐵青：「我有說你看起來像工作人員嗎？你這個人講話怎麼這個樣子？」我沒有回應，只是微笑看著他。「我又沒有一定要你讓我坐，你要坐著就坐著，我去旁邊小椅子待著也行，為什麼要說這種話？我剛剛看你還蠻有禮貌的，沒想到......」他說話的分貝越拉越高，我知道他生氣了，於是繼續對他微微笑，什麼都不說。 我忘記他還碎碎念了些什麼，最後邊搖頭，邊丟下一句：「教育失敗，真是教育失敗！」   ☆☆ 好一句「教育失敗」。過去還是個學生時，聽到大人說起「教育失敗」這個幾個字，我沒什麼感覺；反正從小品學兼優，他們說的大概不會是我。而現在自己當了老師後，每當同樣從事教職的人說起「教育失敗」時，聽來卻感到格外刺耳。 當「教育失敗」這句話是從一位德高望重且曾經教過我的大學教授口中說出來的，更是令人感到怪異。如果在我身上是個教育失敗的例子，那麼，誰該負起責任呢？又是誰，讓教育失敗了呢？    ☆☆ 我們常批評現在的孩子抗壓性不足、不懂禮貌、白目、被動消極、缺乏遠見......巴拉巴拉什麼的，總之就是一代不如一代，有時候會忍不住講說是「教育失敗」。確實，現在的學生有些行為真的讓人看不下去。 然而，我好奇的是，難道過去不也是如此嗎？過去的孩子（也就是我們這一代的成人）難道就是這般知書達禮、完美無瑕嗎？摸著良心說，這根本是騙小孩捏造出來的假象！我們也是這樣跌跌撞撞，一路上被師長教誨鞭策長大的。 我們不想面對的事實是，其實現在的我們也沒好到哪裡去。 電子產品使用過量、對弱勢者視而不見、逃避參與公共事務、總是說得到做不到，別說是懶得垃圾分類，連最基本的遵守交通規則，或者搭大眾交通工具時的禮節，我們都不一定願意做好。君不見等公車時乖乖排隊的都是學生，大人則插隊、推擠樣樣來；捷運或火車來了，沒等車上乘客下車便急著擠上車的，也都是大人們。在大眾運輸工具上，主動讓座給老弱婦孺的也常是身著制服的學生們，偶而有個不長眼的沒讓位，在那邊滑手機或裝睡，便要被媒體大肆報導或網路上肉搜撻伐。 是的，確實是教育失敗了！因為，我們沒有為孩子們豎立起良好的典範，我們總是為孩子做了不正確的示範。我們喜歡耍特權、不懂得尊重他人、老愛貪一時之便、有時還睜眼說瞎話。這總總一切，孩子都看在眼裡，也有樣學樣了起來。與其說是一代不如一代，不如說是一代複製一代。因此，失敗的不是教育，不是孩子，而是身為師長的我們。 再者，如果說現在的孩子是教育失敗下的劣質品，那麼，他們是誰教出來的呢？不正是這些正在教育現場服務的我們嗎？我們很少教導孩子們品格這回事，我們很少告訴孩們子該如何提升挫折容忍力，我們很少與孩子們討論如何樂觀積極，我們只要他們努力讀書，連所謂的服務學習都只是為了取得學分，或者為了增加升學的優勢。   ☆☆ 在學校裡，每次見到學生不與我打招呼（也許裝作沒看見），或者和我說話時態度輕挑、不知分寸，我總會在心裡偷偷批評這些孩子，認為他們太不懂事了。然而，我有時也會想著，憑什麼學生一定要對我畢恭畢敬呢？ 學生展現彬彬有禮的態度，我感到開心；學生對我態度輕浮，我感到不爽。真相會不會是，我有意無意地透過要求或期待孩子們尊敬我，來顯現我的自我價值？遇到聽話乖巧又友善的孩子，我覺得自己被捧上了天，自我感覺良好；遇到不長眼的，我生氣憤怒，更加拉高姿態，拜託，我是老師耶！不知不覺中，我將自己的地位越抬越高，並且視為理所當然。 問題是，從事教育這一行，究竟是來尋求被尊敬的快感，還是來幫助學生們正向成長的呢？如果是前者，恐怕我們很容易就迷失在我高你低、我尊你卑的位階遊戲中了！此時，我們當然沒有能力反省自己到底是如何影響我們的下一代。於是，我們用「教育失敗」這個含糊的詞來責難我們的學生，卻不知道真正需要檢討的是身為大人及師長的我們。   ☆☆ 我想，這位大牌J教授，正是個自我感覺極度良好又缺乏自覺的大人吧！在他眼中，我大概被歸為白目那一類的年輕人，看到校園裡的大牌級教授，不懂得讓位就算了，還不知好歹地給他一記回馬槍。我想這是他始料未及的吧！ 第一時間沒起身讓位，不是我不懂得尊師重道，而是我根本不想甩他的架子。當我被粗暴地從椅子上挖起來時，更讓我確信他並不值得我敬重。保養得宜的我被他誤認為是個大學在校生，沒想到我是畢業校友，好歹也是個客人。然而，就算是學生，也應該有被尊重的權利。 如果想得到別人的尊重，就得先能尊重別人；最起碼，尊重自己的身份與職業，有著身為一位教育工作者的自覺。「老師」這個詞，不是拿來被捧上天的，而是要做孩子們的楷模，發揮正向的影響力才是呀！ 說起來，「教育失敗」這個詞，應該是不得志的年輕人對教育體制或大人們的控訴；諷刺的是，曾幾何時，卻變成了師長責難孩子行為不當的言詞了。如果我們少了這份自覺的能力，我們不只教育失敗，還是個失敗的教育工作者。 （本文撰寫於2015年4月9日）

放手或保護，意味著父母對孩子影響程度的消與漲，或者孩子獲得其人生主導權的多與寡。其實原則很簡單：就是在孩子越小的時候，給予越多的保護，高品質的保護在幫助孩子建立內在的安全感；孩子漸漸長大時，則給予更多的自主空間，信任其已具備開拓自己人生的能力。

（圖片來源：https://pixabay.com/photos/study-student-dictation-pen-921885/） 作者：陳志恆（諮商心理師） 「老師，請你千萬不要跟孩子說我有打這通電話給你喔！」 許多家長在來電諮詢或請託我協助其子女時，最後總會如此叮囑著。我納悶著，為什麼不能讓孩子知道？  「要是他知道我有打電話來找你，他一定會怨恨我的！」家長如此解釋著。原來如此，是不想傷了親子之間的和氣；或者，不想被孩子討厭。 然而，父母為了幫助孩子，找學校老師溝通討論，或者請學校老師介入關心，出發點不正是為了孩子好，既然是在做對孩子有益的事情，為什麼需要擔心會讓孩子不開心呢？  --- 合理的解釋是，他們之間的關係品質本來就不怎麼好了。親子關係不良使得父母對孩子不再有影響力，好說歹說孩子都聽不進去，對孩子的言行已經束手無策，也才會特地求助學校老師；特別是直接來找輔導老師的，事情通常已經有點「大條」了。 因為關係不佳，孩子根本不想被父母管，父母找人來當說客，當然容易引起孩子反感，原本冰冷的關係變得雪上加霜。父母不想當壞人，但又想改變孩子某些令人頭痛的行為，於是只好拜託眼前的救兵別洩了底。 「我知道你是專家，一定知道怎麼做的，拜託你了！」最後還要補上這一句。 這下可為難我了，我既不敢稱自己是專家，輔導工作幾年下來，失敗率高得驚人，這點我清楚得很。更重要的是，我根本不知道如何做，才能把孩子找來輔導一番，卻又不讓孩子知道為什麼他需要來接受輔導。 ---  類似的情形，也發生在新手助人者接案的過程中。 在督導諮商新手時，我也常發現，部分諮商新手跟眼前的個案明明會談了好幾回，卻完全沒有提到個案需要來談的理由，也就是個案被轉介的原因（好吧！我承認，以前我也是如此）。 在學校裡，不少個案並非自願前來求助，他們本身不覺得自己有困擾，但多半是師長對其言行看不下去，認為他們有必要透過輔導與諮商的歷程，被重新「改造」一番。這類個案通常具有挑戰性，卻也常是實習中的諮商新手最常接到的個案。 「為什麼不直接談呢？」我問。諮商新手告訴我：「我擔心，一旦說了，會讓個案以為我跟轉介他來的老師是同一路的。這會破壞諮商關係，到時候他什麼都不想跟我談了！」 於是，每星期見面會談一次的兩個人，總是天南地北地東拉西扯，小心翼翼地不碰觸到關鍵議題，只為了保護兩人之間似乎不堪一擊的諮商關係。 --- 問題是，不告訴個案被轉介的理由，難道他就不知道自己為什麼會被要求來談？難道他就不會把你當作是那些討厭的大人的同路人嗎？即使你盡可能表現得很和善。 你害怕破壞關係，問題是，你們的關係如果根本還沒建立起來，何來破壞呢？關係的建立與經營，最關鍵的要素是「真誠」，而不是討好或迎合。假裝轉介的理由不存在，而莫名其妙地把人找來談，又要和他建立起關係，絕對不是真誠的表現。  助人者的目的是要幫助眼前的個案改變與成長，可是重心卻被放在努力保護好這段諮商關係；看似和樂的談話氣氛，事實上卻是建立在虛假的關係基礎上。 何以助人者要如此擔心關係的破裂，而無法坦承地告訴個案轉介理由？何以一心為孩子好的父母不能讓孩子知道自己撥了電話給學校老師？ 也許，我們都對自己不夠真誠！ ---  我們都有著自尊的需求，需要他人肯定、讚美、喜愛，不想被怨恨、貶抑、詆毀。關係的破裂意味著我不受歡迎、我不被喜歡，或者我不是個成功的父母與助人者。我們擔心面對自己被討厭的可能性，於是用盡全力想討好別人。 於是，我們帶著虛假的面具在所有的人際關係中，用虛假的方式與人互動。我們行著名為對對方好的事情，事實上卻是在保護自己脆弱到不行的自尊。 幾年的助人經驗中，我看到了自己透過一次又一次助人的過程來提升自我價值，透過被個案感謝、尊敬甚至崇拜，去體驗到自尊無限膨脹時的快感。然而，我也時時刻刻走在危險邊緣──助人與滿足自我需求，何者才是首要？我的重心放對位置了嗎？失之毫釐、差之千里。 沒有人是完美的，我們不可能被所有人喜愛，被所有人喜愛也不是我們存在的目的。我們必須看到這一點，才能對自己真誠，進一步在所有的關係與對方中真誠相對。  --- 別小看青少年！當你在關係中不夠真誠時，他是感受得到的。即使你再努力表現出對他所談的話題深感興趣，他仍然會把你與那些不認同他的「大人」們視為同一掛。他們知道，眼前這個不夠真誠的人並不足以了解自己，也不夠資格進入自己的內心世界中。表面上你們聊得很愉快，事實上孩子內心的大門仍是緊閉著。 放棄維持表面和諧但實際上卻不堪一擊的虛假關係吧！一旦你知道你小心翼翼守護著的是一段缺少真誠的關係時，你便會願意去冒險，以自己真實的面貌與對方互動。此時，你才是真正做到，對自己真誠，也對對方真誠，這樣的關係才是有意義的。  ---  助人是透過關係而產生療癒效果的，但虛假的關係卻是有害的。在助人關係中，不應該存在著不能說的秘密。受家長所託去協助孩子，若不能讓孩子知道他為什麼會被找來談，我是無法與孩子展開工作的。 於是，我對著電話那頭的家長說：「如果不讓孩子知道是你請我幫忙的，我不知道要用什麼理由找他來談？也不知道要如何與他互動下去？很抱歉，這個忙我幫不上！」 我繼續往下說：「如果你覺得說了會被孩子怨恨，很顯然你們之間已經存在著親子關係不良的問題了！」家長承認，他與孩子之間根本無法溝通。 「那麼，你更要讓我告訴你的孩子，你打過這通電話。如此，我才有機會與你的孩子討論親子衝突的話題。讓重要的議題浮出檯面，一切才會有個開始。」 家長擔心地問，如果孩子回家很生氣怎麼辦？ 「面對現實吧！孩子沒生你的氣，不代表你們的關係就和諧了。你該思考的是，如何透過這個機會，好好地改善你們之間的關係品質。我會與你的孩子談一談，必要的話，我們也可以一起見面聊一聊，真誠地對話與討論，對你們關係的修復才會有真正的幫助。」 家長聽了我這番話，不知道可以接受多少？但談到這裡，多半願意讓我告訴孩子，他們曾來找學校老師求助過。 至少，我有足夠的基礎與孩子展開工作了！ （本文撰寫於2015年3月12日，修改於2019年3月29日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）