陳志恆諮商心理師

圖片來源：https://stocksnap.io/photo/RFVHCUGML3 作者：陳志恆（諮商心理師） 在和老師或家長討論學習議題時，我常會用一個公式來說明，影響學生追求課業學習表現的幾個關鍵要素： 成就＝動機   x 技術   x 練習 動機是學習者是否有追求學習成就的意願，技術則是學習者能否掌握學習的內容，以及是否採用多元且適當的學習策略，幫助自己增進學習效率；而練習則是透過多次重複操作達到精熟的程度。三者對於孩子的課業學習都很重要，缺一不可。 多數學科老師為了幫助孩子改善學習表現，大多會在「練習」上面下足功夫，包括指派大量家庭作業，一再考試，未達標準便罰抄、罰寫等。也有部分老師會與孩子分享讀書方法或特定學科的學習策略，以及透過改進教學幫助孩子掌握該學科的學習要領。 拯救學習動機大作戰 當然，大部分的師長同意，「動機」這個要素是在教學現場裡，最難操作的。彷彿，遇到有求知慾和上進心的孩子，自然願意下功夫在課業上，遇到放棄學習或學習信心低落的孩子，再怎麼軟硬兼施也難以鞭策他們為學習多做點事情。 甚至，有的老師只好採用古老但無效的方式——透過祭出更多的作業量，逼迫孩子不得不用功。只是，大量但缺乏意義的練習，反而讓孩子更加厭惡學習，學習動機喪失殆盡。 好消息是，近年來翻轉教學風潮，正是在學習動機這個要素上尋求突破。透過教學內容與運課方式的改變，激起孩子對特定學科知識的好奇與學習慾望。特別是，讓教學內容貼近生活情境，把知識運用於解決真實問題。 只要孩子能感受到現在所學習的知識學問，對於日常生活有著強烈的關連，甚至能幫助自己解決或解答生活中的疑難，便會萌生學習的意願。 不是每個學科知識的學習，都能連結現實的意義或好處 問題是，不是每個學科都能明顯讓孩子看見學習內容與實際生活的關連。如果你問，中小學期間學習的哪一個科目，對於生活最沒有幫助時，大部分的人大概都會回答：「數學！」。的確，學會了四則運算後，大部分的日常生活，好像不太需要用到其他更高深的數學原理了。 此刻，數學老師便會清清喉嚨，跳出來說：「數學是科學教育的基礎，是無法取代的基礎學科」。有人說，透過數學可以解釋世間萬物運作的原理；有人說，數學其實是一種邏輯訓練。不管怎樣，在達到那種境界前，大部分的孩子（或大人）對於眼前的公式及定理，總是看不出與日常生活有何關連。那麼，如何幫助孩子們引發對數學的興趣呢？ 解開疑難的過程，本身就充滿魅力 這讓我不禁思考，擅長數學以及喜好鑽研數學問題的人，對比那些想到數學就焦慮，視數學為洪水猛獸的人，到底有什麼不同？是什麼讓擅長數學的人，在沒有明顯的外在連結下，仍然能對數學如此樂此不疲？ 答案就是，做這件事（鑽研數學）本身就會帶來快樂！ 數學迷人之處，或許不在如何能夠幫助人生變得更好，而是解開疑難的過程，本身就充滿魅力。所以，讓孩子一頭栽進數學世界裡最好的方式，就是讓孩子嘗到花功夫解開數學疑難時的成就感。 挑戰能力所及的任務 許多人大概都是從高中開始對數學心生厭惡的吧！ 因為，高中數學的考題真的不是普通的艱深。當時，為了應付無止境的難題，老師常會跳過基本題，直接教解題過程複雜的題目，同學們也自然地拿起難題就做起來了。 基本定理還沒搞懂，又面對超過自己能力水準太多的挑戰，當然是挫敗收場。但考試要考，怎麼辦？只好一題一題地把解法背起來，而沒有真正融會貫通。如此，數學怎麼會學得好，又怎麼會嚐到解開疑難的成就感？ 從此，當然看到數學就厭世呀！ 因此，如果要體驗從「完成它」本身獲得樂趣的話，你所投入的任務難度，應該是你能力所及的。 這就類似網路遊戲吸引人之處，打怪練等級，關關難過關關過，這過程本身就是酬賞，讓人願意花更多的時間與精力在其中。而像我這種只要進入電玩世界，很快就被KO的人，電玩成癮恐怕很難與我沾上邊。 因此，如果師長要讓孩子不再恐懼數學，或對數學產生點熱情，就要設法幫助孩子解出當下正在學習的題目吧！哪怕是一題也好，兩題也好，不求多，能解開就是了，而且是要適合孩子本身能力水準的題目。 為索然無味的日常工作找到動能 投入某個任務本身就能帶來樂趣，這某種程度可以解釋，為什麼有的人會對吃力不討好的事情樂此不疲。並不是做了某事會獲得什麼實質的利益與獎賞，或得到他人的肯定，而是完成任務本身帶來的成就感，成了最大且立即的誘因。 這讓我想到，即使我再努力工作，手邊的紙上仍寫滿了待辦事項。和多數人一樣，只要瞄到待辦事項清單，總會有股厭世感。不過，每當做完一項後，劃掉其中一條，那「看到一項工作被刪掉」的感覺，本身就很過癮。這為厭世的心情帶來了些許解脫，讓我願意繼續投入這無止境的海量工作中。 就好像學習數學的經驗，我必須說，一開始真的是索然無味的。特別是，當學完了四則運算，再也找不到數學對真實生活的關連性，同時，又還沒達到頂尖數學家領悟到的境界時，真會有那種：「整天X、Y、Z到底有何意義」的厭世感（更別說是三角函數了）。 但人生就是這樣，真的不是每件事情你都能在當下找到對人生的益處，短視近利的我們，便容易放棄，或心生厭惡。面對這些無趣卻又不得不做的事情，反而該把專注的焦點放在過程本身，因為，「完成它」本身就會是成就感的來源，前提是，你的能力是可以應付得了的。 （本文撰寫於2018年8月26日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 參與過我關於情緒安頓或親職教養課程的學員都知道，我常會在課堂上透過家庭成員位置的排列，呈現出家庭動力對個別家庭成員及家庭發展的影響，以及代間傳遞與複製的現象。 我還會特別解說，夫妻之間的關係和睦與互助合作與否，對孩子成長的重要性。夫妻之中有一人在親職教養與情感連結上缺席，便可能讓孩子無法待在孩子應在的位置上，而有所謂過度承擔的現象。當然，也可能使孩子失去了一份支持的力量。 曾有幾次下課後，憂心忡忡家長，可能是父親，也可能是母親，通常是母親居多，前來告訴我：「老師，你所舉的例子，正是我家裡發生的狀況。我的另一半對孩子根本就不聞不問，情緒上來了還常對孩子言語怒罵。」 這只是其中一例，常見的還包括，抱怨另一半： 對孩子的管教完全置之不理；對孩子施以言語或肢體暴力；高壓管控及過度干涉孩子的成長與獨立性；過度寵溺孩子，任憑孩子予取予求；情緒反覆無常，捉摸不定，對孩子的管教態度完全看心情；難以與另一半達成共識，總是打破另一半設立的規矩；在孩子面前說另一半的壞話；對自己的壞習慣毫不在乎，總是給孩子做錯誤示範。 還有很多，夫妻之間為孩子教養問題產生的衝突狀況，不勝枚舉。這些憂心的家長，最後總會問我：「老師，孩子的爸/媽都不願意改變，怎麼辦？」 不僅夫妻關係常因孩子教養問題而惡化，看到另一半從此退出孩子的教養，更是心寒不已。來上課的家長都是有著成長意願的，但另一半卻怎麼推也推不動，甚至總是扯後腿，可說是十足的豬隊友。 「那麼，下次邀他一起來上課吧！夫妻一起學習，課後一起討論，比起你單方面轉達專家的說法，來得有說服力。」我說。 「拜託！他怎麼可能會來！」 也是，如果會來，早就來了。就是無法自覺自己的問題，沒有改進意願，才不會跟著一起來上課。 「那麼，也許提供他一些親職教養的書籍，讓他閱讀吧！」我趁機推銷我的書。 「老師，別傻了，他從來不看書的，更何況是專業的書，他連碰都不碰。」 好像也有道理。對於一個不認為自己有需要改變的人，如果拿起這類書來看，不就間接承認自己的不足了嗎？我想起有許多人會在我臉書分享的文章上，tag自己的另一半，不知道效果好嗎？ -- 面對這類問題，真的很傷腦筋。正如許多從事婚姻及家庭治療工作的人，也會遇到類似的瓶頸——前來求助並接受治療的人，通常是系統裡最有改變意願，也最有功能的人（也是最感痛苦的人），但真正需要幫助與改變的，卻永遠不會出席。 我思索這個問題很久了，始終沒能找到好解方。而且，一個人永遠別想改變另一個人——特別是在婚戀關係中；但是，為了孩子的成長，又不可能視而不見，該怎麼辦呢？ 還是有幾個可以嘗試的策略，提供給在親職教養上，另一半屬於豬隊友類型的家長們，好與這個難解的課題自在共處。 （一）降低教養目標，把自己照顧好 因為另一半是豬隊友，所以你得承擔得更多，甚至得為他捅出來的樓子善後。一方面要帶給孩子正向力量，另一方面又要避免來自另一半的毒害。於是，在親職教養上，你會付出過多，疲於奔命，常常覺得瀕臨崩潰。正因為你需要承擔更多教養上的責任，彌補另一半的不足，所以你更需要把自己照顧好。 請把教養的目標降到「過得去就好」，期許自己當個「夠好」的家長就好，對孩子的照顧「還可以」就好，多花些心力讓自己好過一點，舒服一點。留得青山在，不怕沒柴燒；要是你燃燒殆盡，對孩子也沒好處。 （二）修復婚姻關係優先於把孩子教養好 事實上，許多夫妻在孩子還未出生前，就已存在著婚姻關係中的問題，而孩子的出生，只是讓問題更加惡化的壓力來源。教養態度不同調，凸顯的是婚姻問題，而不是親職教養的問題。孩子的問題只不過是在提醒父母該去修補與經營好婚姻關係。 而當婚姻中存在著難解的困境時，特別是一方灌注許多心力，另一方又很努力地逃避，付出較多的那一方就會很自然地把重心轉移到孩子身上，便更有立場指責或怪罪另一半不負責任。 而很多時候，夫妻關係改善了，孩子自然就好了。所以，你需要把婚姻關係置於親子關係之前，優先處理。 另外，任何在婚姻中的人都得有一個體悟——真正能陪伴我們走完下半輩子的人，不是我們的孩子，而比較可能是我們的另一半。所以，再怎麼樣，都請把更多心力花在改善夫妻的互動品質上吧！ （三）把教養中的溝通回應技巧先用在另一半身上 你努力自我成長，參加各種講座課程，閱讀各門派親子教養書籍，學習各式與孩子溝通的技巧，無非是想與孩子建立起良好的關係連結，支持孩子過好自己的人生。 你可能沒想到，這些溝通技巧適用於孩子身上，當然也適用於另一半身上。你的傾聽、同理、肯定、正向回應、不評價、保持情緒穩定等溝通技巧，若在孩子身上會有效果，在伴侶身上同樣有效。 與其不斷指責與抱怨另一半，或總在另一半面前面露失望與無奈，不如把這些建立親子關係的技巧派上用場吧！因為，每個人都想要被看重，每個人都想要被理解，孩子需要，大人也同樣需要。 （四）正向聚焦在另一半做得到或有做到的地方 這個策略事實上是上一項的延伸。促成行為改變最好的方法，是當對方表現合宜行為的時刻，給予肯定；而不是每次在對方又出包時嫌東嫌西、落井下石——這正是「正向聚焦」。 再會對孩子失控怒吼的大人，也會有心平氣和與孩子互動的時刻；再常對孩子的問題冷漠、置之不理的大人，也會有關心孩子的時刻；再常打破另一半設下的規範的大人，也有表現配合的時刻——請務必看到這些微小的閃亮片刻，給予大大的稱讚。告訴他：「當你這麼做時，我覺得對孩子很有幫助，我很喜歡你這麼做。」或者「謝謝你做了一件對孩子很棒的事情！你是個用心的爸爸/媽媽！」 婚姻中伴侶的態度與回應，常是影響一位家長是否願意花費更多心思，投入親職工作的關鍵。 （五）在孩子面前說對方好話 即使你每天都對你家那位豬隊友恨得牙癢癢的，也請務必在你的孩子面前多多讚許你的另一半，至少不要表現出抱怨、批評或否定，更不要藉此尋求孩子的認同。孩子若認同你，就背叛了另一方；孩子若在內心否定雙親之一，便會失去一份內在的力量。 請記得在孩子的心中為另一半保留一個重要的位置。具體的方式就是，告訴孩子另一半的好。例如：「你的身手矯健，很像你爸爸，他就是個身強體壯的人。」、「你的心思細膩，很像你媽媽，她總是對事情考慮周詳。」 最好，這些話也能讓你的另一半聽到，肯定對彼此攜手合作有所幫助。 -- 我知道，要做到上述這些，真得很難，但至少是些值得努力的方向。只是，在豬隊友還無法立即覺醒並改變時，你得暫時辛苦忍耐一陣子。當然，當你發現另一半就像一顆不定時炸彈，隨時會有讓你或孩子暴露在嚴重身心受創的風險中時，帶著孩子離開他，或許也是不得已之下最好的選擇。 （本文撰寫於2018年8月14日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 前幾天，與一位在學校裡服務十幾年的黃老師閒聊，她談到曾遇過一位學生，平時活潑、外向，有些調皮，但也總能幫忙師長完成任務，是個值得信任的孩子。 有一天，那孩子答應了某件事卻沒做到，黃老師有些生氣，用稍微責備的口吻說了他幾句。隔天是假日，這孩子竟然打電話給黃老師，問她：「老師，妳昨天是不是對我很生氣？」 「我很驚訝，這孩子竟然會這麼問我。當下我不知道怎麼回應才好，於是告訴他：『沒有啦！老師沒有在生氣。』」黃老師說。 「可是，你是真的生氣呀！」我說。黃老師沒有否認：「的確，那天我是真的蠻生氣的，可是，我更害怕破壞師生關係……」黃老師儘管有些怒意，仍努力克制不說出責備的話，沒想到，仍被那敏銳的孩子嗅出老師的心情了。 這讓我想到，也有不少家長，不願意對孩子講重話，因為擔心被孩子討厭，破壞親子關係。即使忍著怒氣還微笑地對孩子說：「沒關係，沒關係，我沒有生氣，沒有要罵你的意思。」然而，難道孩子就感受不到父母的情緒嗎？ 明明就很生氣，是吧！一味討好只會讓孩子的內心更加混淆，也無法透過判讀他人的情緒感受來學到行為邊界。 對學生、對孩子都如此了，那麼，在職場上對同事或主管，甚至對屬下，大概也只想當好人吧！這些人可以稱做是習慣「迴避衝突」的人。 習於耗神費勁地自我壓抑 迴避衝突的人通常害怕被討厭，常見的是不敢明確表達自己的感受與立場，難以拒絕別人，無奈接受他人無禮的要求，過度在意他人的眼光與評價，逃離各種可能被批評的場合，面對無法避免的衝突時感到痛苦難耐。 迴避衝突意味著你得時刻壓抑自己的情緒，不與他人硬碰硬，這往往會消耗過多內在能量。你去問問那些站在第一線服務顧客的人就知道，儘管面對奧客也要笑臉迎人，是多麼耗神費力呀！ 我曾在高鐵站看到一位酒醉的乘客，對站務員提出無禮要求，被站務人員拒絕後，口出惡言，大罵三字經。站務員立即堅定地說：「請你道歉！」不斷地說，直到該乘客被保全人員帶走為止。 我很欣賞那位站務員能透過表達捍衛自己的尊嚴。然而，在顧客至上的文化下，很多時候若提供服務者過於強調自己的立場與權利時，就要擔心工作不保——這是很不公平的事情。 啞巴吃黃連，眼淚肚裡吞的職場文化 在職場上，迴避衝突者往往會吃很多悶虧，特別是，當你還是個菜鳥時。 還記得，當我初入職場一陣子後，兵單來了。入伍服役的前夕，長官設了宴席要歡送我。本來就不善交際的我，盛情難卻下還是參加了。 席間，前輩們輪番對我敬酒，喝過一輪，我已微醉，想著應該就這樣了吧！沒想到，主管說：「我們老的都敬你一輪了，現在該你一一回敬了！」啊！中計了。我自知不勝酒力，怕真的醉倒了，連忙說：「老闆，不行了，不行了！」 「怎麼可以說老闆不行，老闆怎麼會不行？開玩笑！」主管大聲說著，全桌的人哄堂大笑。只有我尷尬地楞在哪裡：「糟了！說錯話了嗎？」當我內心這麼想時，立刻升起一陣怒意，這不是被吃豆腐嗎？我的話被曲解成帶有性意味，而成為席間的笑話。然而，儘管內心不是滋味，也得忍著。最後，當然是爛醉到吐，頭痛了一整夜。 對其他人而言，可能只是無傷大雅的社交互動，習以為常。但對我而言，卻是個很不舒服的經驗，敢怒不敢言。 事實上，我也是個迴避衝突的人（外加權威恐懼症）。 迴避衝突帶來的好處 當然，迴避衝突者自有一套自處之道。他們傾向去找與自己相像的人相處，看來親切、溫和、無害，朋友圈自然充斥著「不太會吵架」的人，以和為貴會是他們內心共同尊奉的圭臬。當然，難免也是會遇到令人膽怯的同儕，他們會展現無限的包容與忍讓，所以，多數人對他們的印象不錯，在職場上的風評不差，人緣不錯，也會有貴人提攜。 當你討厭自己的迴避衝突時，請想想，迴避衝突為你帶來了什麼？ 所有的行為模式必有其功能，沒這些能保護自己或者自我提升的好處，迴避衝突的性格又怎麼會被保留下來呢？但是，凡事過與不及都不好，迴避衝突久了，被當爛好人，眼淚往肚裡吞，也只能認了。 別只是在角落暗自哭泣 如果你剛好就是迴避衝突的人，也不見得要下定決心大刀闊斧地改掉這個習性。因為，拿走了這個行為模式，也同時帶走了它的好處，你恐怕難以接受。但是，我們也不該總是在角落裡暗自哭泣，帶著委曲求全的心情活著，對心理健康並無助益。 我個人有幾個對迴避衝突者的建議，透過一點點做得到的調整，讓我們至少在迴避衝突的同時，可以輕鬆自在一點，沒那麼難受。 （一）破解錯誤的認知邏輯 迴避衝突者常有一種很有問題的邏輯，就是「表達自己的情緒或立場＝找對方吵架＝引起對方不悅＝被別人討厭」。所以，在自己心裡下了一個「表達自己就會招致別人討厭」的結論。 事實上，會討厭你的人，就是會討厭你，不管你是否表達自己的立場都一樣。不會討厭你的人，也不會因為你明確地說出自己的感受或觀點，就對你大發雷霆，或者懷恨在心。生活中有很多不願顧慮他人感受而老愛佔人便宜的人，他們不是壞，只是欠缺提醒；你也得透過適時表達感受，讓他們學習到尊重。 （二）溫和而堅定地說出情緒感受 如果，你被侵犯卻無法要求別人住手，或要求對方用你可以接受的方式對待你，那麼，至少練習說出自己的情緒感受。像是： 「當你這麼做時，我覺得蠻生氣的。」、 「聽到你這麼說，我覺得不是很舒服。」、 「你們的做法讓我感到有些委屈。」 說出自己的情緒感受，不表示就準備要和別人吵架了。我們可以透過友善的方式表達，用「溫和而堅定」的語氣，或帶點幽默感也行。 特別是，一定要讓自己身旁的家人知道你的情緒感受，越是親近人的人，越是如此。雖然不需要跟家人太過計較，但你不說出來，他們永遠不會懂得你怎麼了。 （三）適時示弱讓別人多負點責任 迴避衝突的人即使被「ㄠ」，也常會概括承受。與其透過爭執把工作推出去，不如自己默默攬起來做好了——溝通，特別是激烈的溝通，真是件累人的事情。最後的下場就是越不甘心，做越多；做越多，越不甘心。 如果，你難以拒絕別人，就試著練習這麼說：「我很想幫忙，但我不太懂耶！」「可是我不會耶，你可以教教我嗎？」 這麼做是在那些強勢的人面前示弱，但不是擺爛或推工作——這兩者是有差別的。雙手一攤擺爛的態度，只會激怒別人，但示弱卻會激發別人的同情，願意出手相助。前提是，你平常為他人付出很多，累積了不少好人緣。 不過，這一招還是有其限制。若有人刻意要灌你酒，當你說：「可是，我不會喝耶！」對方興致越高昂。這時你一定得說：「我有開車」或者「我有特殊疾病」才行。 （四）學習對自己真誠 真的難以改掉迴避衝突的個性，那麼就接納這個樣貌的自己吧！ 如實地看到這個行為模式為自己帶來好處，同時也有副作用，完全不加以批判地接納下來。當你能對自己真誠時，你才有可能讓別人感受到真誠。 事實上，最受人尊重與歡迎的人，往往是真誠的人。 或以，我對文章開頭提到的黃老師說，先承認自己生氣吧！然後，與其粉飾太平，裝作自己沒生氣，不如告訴那孩子：「老師當時真的有些生氣沒錯，但我也擔心說了重話傷害到你，破壞我們之間的關係。」或許，這會讓擔心被老師討厭的學生，鬆了一口氣——原來老師也是人，也很在乎關係的呀！ 真誠以待，彼此的距離又拉近了一些。 （本文撰寫於2018年7月31日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） -- ★著作： 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 常在進行親子諮詢時，遇到家長這麼問我：「我該怎麼跟孩子說，孩子才會聽？」視狀況不同，我有時候會說：「如果一直說都沒有用，那就先別說了。」 這時，我會收到既驚訝又疑惑的眼神，我便要解釋：「因為，你說出來的話，都是一道又一道的建議，這是孩子最不想聽到的。」 「但是，不給他建議，要跟他說些什麼呢？」 我不禁納悶，好像，除了給建議之外，親子之間就無話可說了。確實，在我們成長的過程中，大人們總是忍不住要給建議（或是根本沒想要忍）；於是，當我們長大時，我們也如出一轍地拼命給孩子建議：「你應該要…..」、「你最好是……」、「你趕快去……」、「你怎麼不……？」除此之外，真的「無話可說」了。 -- 如果你想要破壞關係，就拼命給建議吧！ 每個人或許都曾遇過那種，跟你聊沒三句話，就滔滔不絕地分享自己的高見，同時還要下起指導棋：「我知道，這件事就這麼做、那麼做，就行了！」聽了頗令人反感。 請記得，給建議常是破壞關係最簡易又快速的方式。尤其，關係越親近，作用力越強——親子之間是如此，伴侶之間亦然。如果你想破壞與親朋好友的關係，就拼命給對方建議吧！ 你一定會想：「我的一片善意，何以換來對方的不理不睬？」真是「好心被雷親」。然而，事實就是如此——有時候，你的滿腔熱情，只會獲得白眼一枚。如果對方眼球都翻到背後，你還管不住自己的嘴，一講再講，那麼，你已經到達給建議的極致境界——碎碎念。 -- 大多數的情況下，對方需要的根本不是任何建議 不是在所有的狀況下給別人建議，都會帶來反效果。然而，大多數時候，當我們不由自主地給建議時，總是自以為是的。因為，此刻對方需要的，根本不是你的建議；就算正深陷泥淖中，也會拒絕任何高明的提議。 「你說的對，可是……」 「我也知道，可是…..」 「這我試過了，不過……」 當你提出精闢的見解，想解救對方於水深火熱時，是否常聽到這樣的回應？對方回答得很客氣，內心話其實是：「別再說了，我有這麼蠢嗎？」 這就是貿然給建議的風險——讓對方感覺自己很糟；尤其是，你說的其實對方早就想到了，甚至也都嘗試過了。當你沒有深刻地理解對方的內在感受，便開口當起老師時，對方的心裡可能正滴咕著：「閉嘴好嗎？你以為你是誰呀！」 -- 是為對方好，還是為自己好？ 給建議常是人際互動時，難以避免的壞毛病。這是因為，我們總是需要在對方面前證明自己有著高人一等的優越地位。當你給出建議的那一刻時，你已經把自己擺在比對方還要高的位置上了。因為，能給建議的人，似乎懂得比較多、經驗比較豐富、方法比較高明，同時也意味著，他正站在正確的一方。 相較之下，接收建議的人就被比了下去，有種矮人一截的感覺：「我都已經夠挫敗了，聽了你的建議，正好證明我真的很糟，我當然不想再說了！」 因此，被句點也只是剛好而已。如果你還搞不清楚狀況，可能就會繼續給建議，相同的建議重複給，類似的話語反覆講，最後就成了「碎碎念」了。 有個朋友告訴我，她老公總是抱怨她愛碎碎念。我看過他們夫妻倆相處，她也確實念得很厲害。我問她為什麼要這樣，她說：「可是，他就是說不聽呀！要是他願意改，誰想像老媽子般一直念？」 我問：「問題是，越是碎念，妳老公有因此改變嗎？還是，依然故我？」她搖搖頭。我說：「那麼，無效的方法為什麼要一直做？」突然間，她愣住了，想了半晌，告訴我：「好像這樣做，會令我感覺好一點，至少沒那麼糟！」 我們很難自我覺察，當我們給出了建議，包括碎碎念，事實上，我們想的常是自己，而不一定是對方。好為人師或老愛碎碎念的人，內心的機轉也許是這樣的：我雖然無法說服對方聽我的，但至少在我內心裡，我會感覺到：「我是對的，你是錯的！」當我自以為是地站在「正確」的一方時，我的心理位置便提高了，因此，我的感覺會好一點——即使對方永遠都聽不進去，也一點都不這麼覺得。 這麼看來，我們好像只是在自欺欺人。當我們無法改變對方時，就設法證明自己的對的，對方是錯的，用這種方式自我安慰。因此，看起來是為對方好，事實上是在為自己在人際互動的挫敗裡，找個台階下。 -- 如何適切地給出建議？ 剛剛說了，不是所有的狀況下給別人建議，都會帶來反效果。時機若抓得對，對方可是會感動到想哭的。不論是在任何關係中，想要給他人建議，遵守以下幾個原則就對了： （一）對方主動要，你才主動給：換句話說，沒人主動詢問你的高見，請盡量閉上自己想給建議的嘴，儘管有再高明的見解或對策，也是如此。 （二）在足夠的情感理解後才給：當一個人被深刻理解後，往往才是給出建議的最好時機。因此，請先帶著好奇，好好地傾聽對方的故事，全盤理解事情的脈絡，並深刻地同理對方在那個處境下的情緒感受。當人們感受到「有人懂我」，情緒被完整地接納時，自然就聽得進別人的觀點了。 （三）只給新的選擇，不帶任何評價：最高明的建議，是引導對方找到面對與解決問題時的新選擇。記得，你的建議應該是純粹分享個人的觀點與做法，切勿同時評論或檢討對方原來的做法：「我不是早就跟你說過了嗎？你就是不聽……」，這樣只會招來一頓白眼。 （四）放下要求對方非得改變的意圖：很多時候，我們對對方的要求，常是一些無關痛癢的小事。當我們想改變對方時，常常只是想證明自己是對的；越是堅持對方得照著做，越只是在凸顯自我的價值與重要性。在大多數的情境下，請允許對方可以自我決定是否改變，或者，用自己想要的方式改變吧！ 很難，對不對！這是需要練習的。下次，當你很想給出他人建議時，問問自己：「此刻，對方最需要的，真的是我的建議嗎？」 （本文撰寫於2018年7月16日，修改於2021年4月16日）） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016） 

人生中最有趣的事情之一，便是那些你憎惡、迴避與最不願意接受的部分，總會在生活中以各種形式的挑戰反覆出現，就像是你的功課一樣，逼著你得去面對。

作者：陳志恆（諮商心理師） 最近社會上慘忍的殺人事件頻傳，不論是發生情侶間、夫妻間甚至親子間。我們不禁要問，為什麼有人可以如此冷血？何以有人可以「想要如何就如何」，絲毫不需考慮到他人的感受？ 一件事情的發生，常有著複雜的成因，不能只歸因於單一因素。然而，站在教育或心理助人者的立場，思考的常是，我們該如何，才能教養出能考慮他人感受、遵守社會規範的成人，而不是殘酷無情的冷血怪物。 該怎麼做呢？父母師長若能做到「真誠表達情感」，會是重要關鍵。 -- 孩子如何學習到社會規範？ 當孩子從一個完全自我中心的嬰兒狀態，逐漸發展出人我相處的社會意識時，他需要體認到所謂的「行為邊界」的概念，也就人際之間的行為是有限制的——孩子需要去理解「我的行為會如何影響到他人」，進而意識到「在人我關係中，不能我行我素」以及「我該怎麼做，才是對你我都好的？」這樣的問題。 我們可以思索一下，在我們成長的過程中，是如何體會到行為邊界，進而學習到社會規範？通常來自於兩種管道： 第一、大人透過教條式的灌輸，以語言的形式讓我們認識到是非對錯，強調的是某種行為表現的「對錯」或「合宜」於否。第二，在實際生活中，與人相處時體驗與學習而來，例如，在幼兒園中，眾多幼童搶著玩同一個玩具，在你爭我奪之下逐漸學習到，唯有「輪流」才能讓大家都有機會玩得到，為了輪流，幼童得學會暫時克制自己即時的慾望。 兩種方式都能幫助孩子建立起行為規範，但往往後者—在自然的人際互動中藉由行為後果而摸索得來的結論，對孩子的影響較大較廣。因為，這樣的學習是伴隨親身體驗的真實感受而來，不只記憶在意識層面，也深植在內心深處。 -- 他人的情感表達幫助孩子認識到「行為是需要限制的」 然而，父母師長為了讓孩子有規矩，常會直接告訴孩子什麼是「對的」、什麼是「錯的」，這是讓孩子聽話頗有效率的方式，但對於年幼的孩子而言，往往無法真正的體會。甚至，可能造成孩子更多的困惑與挫敗。 許多父母都有在吃飯時間與孩子搏鬥到火大的經驗。一位母親在餵幼兒吃飯時，孩子東晃晃、西走走，餵了大半天還是沒吃完。母親也跟著心情煩躁起來，便對孩子說：「好孩子就應該趕快把飯吃完，你這樣吃飯慢吞吞的，是個壞孩子！」 另一位母親面對相同的情境，有著不同的回應。她嚴肅地告訴孩子：「我看到你吃了好久還沒吃完，這讓我很困擾，因為我還有很多事情沒有做。請你趕快把飯吃完吧！」 在相同情境下，兩位母親對孩子回應的差異在於，是否真實地表達出自己的情感。後者明確地讓孩子知道自己的行為（飯吃了好久）與他人情感（我很困擾，因為……）之間的關連；而前者，則搬出「教條」，也就是一些關於是非對錯的人際規範（好孩子應該……），實際上卻把自己憤怒的情緒感受隱藏在教條底下。 那些教條或規範，就是人與人之間的互動規則，它們只存在於人際互動脈絡下。正因為你的行為會影響到我的權益，於是，我們必須有默契地共同遵守某些行為法則，讓彼此都能自在地相處。 於是，真誠地表達情感，往往能讓孩子明確地知道我們的情緒感受，目的是獲得尊重。這就是為什麼，父母對孩子表達情感，不論是正向或負向，在孩子的教養上是如此重要了！ -- 學習尊重，來自於親身體驗，而非教條口號 「尊重」正是孩子在摸索行為邊界與學習建立人際規範時，最高的指導原則。 若要孩子懂得尊重，並非一味地灌輸他們那些「應該做什麼」或「不應該做什麼」的教條規準，而是能讓孩子擁有理解他人情緒感受的能力。而父母是孩子第一個人際相處的對象，父母對孩子的特定行為，表達出來的情緒感受，自然能讓孩子體悟到「我們是不同的」，以及「我的行為需要把你的感受納入考量」，這就建立起行為邊界了。 每天每時每刻，我們可能都在引導孩子建立行為規範。而當孩子表現出不當的行為時，大人可以試著指出孩子的問題行為後，表達自己內心的真實感受，同時提出具體要求，例如： 「我聽到你一直抱怨我，我很難過，希望你能停止這麼說！」 「我看到你一直把桌上的東西丟到地上，發出很大的噪音，讓我很不舒服，我也很擔心東西會被摔壞，請你把東西放回桌上。」 「我看到你今天的作業沒有完成，我有點擔心，是不是不會寫？我們一起來討論看看。」 當然，孩子有些正向行為時，也可以比照辦理：「當我看到你今天花比較少時間在玩手機遊戲，我知道你可以做到自我控制，我很喜歡你的表現。」 是不是有點類似「我訊息」的表達方式？正是如此！要注意的是，請務必只聚焦在孩子的特定行為本身。像是，有些父母常會這麼說：「你總是不寫作業，就是個性懶散墮落，我真是擔心你的未來呀！」這樣就是在否定孩子的人格了。 -- 師長誠實面對自己的情緒，才能表達得出來 另外，父母需要表達的是自己當下真實的情緒感受，而非將負面情緒隱藏在批判與評價背後。朋友向我談起他的煩惱，他那就讀國小的孩子，從學校裡聽到其他同學暑假出國遊玩的經歷，羨慕不已，回到家便吵著父母要帶他出國。父母拒絕了，孩子便開始鬧脾氣。母親掉頭離開去做家事，父親則忍無可忍地拿起藤條教訓孩子。 朋友憤怒地兇了孩子一頓：「人家要什麼你就要什麼，也不想想，你的學習表現好嗎？怎麼還敢提出這種要求？而且，爸爸媽媽這麼忙，你真是不懂事！」 然而，從朋友的敘述中，我感受到他內心裡有著龐大的憤怒，一方面來自於沒有能力帶孩子出國遊玩的無奈，另一方面是感受到孩子不願意體諒父母的無力；於是，透過批判或否定孩子，來表達內心的憤怒。 其實，他可以這麼回應孩子：「我知道你也很想出國玩，但是，爸媽現階段真的無能為力，我們沒有時間，家裡經濟也不允許，請你能體諒。」停頓一下，接著說：「而當你還不斷要求時，甚至發起脾氣，這讓我感到很挫敗，不知道如何才能讓你明白我們的為難。」 「真誠表達情感」不是件容易的事情，父母得要有高度的自我覺察才行。 -- 尊重他人，也能重視自己的感受 從小對孩子真誠表達情緒感受，一方面能夠幫助孩子擁有從他人的觀點與感受看事情的能力，也就是同理心；另一方面，父母也在示範如何認可與表達自己的情緒感受。 而當孩子遇到人際衝突，特別是自己的身體或權益被冒犯時，他便學習到，要立即覺知自己的情緒感受（「我覺得不舒服」），認可自己的情緒（「我的不舒服是真實的」），並真誠地表達自己的情緒感受（「我感覺到不舒服，請你立刻停止這麼做！」）。 於是，孩子在學習尊重別人的同時，也學會了尊重自己。 （本文撰寫於2018年6月22日，修改於2021年6月7日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016） 

當我們在與親人或孩子交談時，總會忍不住想給對方建議與評論，或說起大道理來，這往往是對方最不想聽見的。能不能，多創造一些時光，哪怕是片刻也好，就只是好好地把對方的話聽完、聽懂，或者，帶著好奇，想多知道一些。如果不知道要回應什麼，就只要說：「謝謝你願意告訴我這些，我很喜歡聽你分享你的事情。」如此就好。

作者：陳志恆（諮商心理師） 在情緒管理的教學或訓練課程中，我總會遇到一些學員告訴我：「我沒有什麼特別的情緒。」在各種情境下，情緒波動都不大，感受不太到喜怒哀樂，就算遭遇些挫折，也總是很快就過了，不會耿耿於懷，更不可能長期放在心理反芻。情緒狀態看似穩定，甚至到了一種冷淡的程度。 也許你會蠻羨慕這種人——無憂、無慮、無煩惱，一旦沒感受到負面情緒，自然就不會不快樂了。 在我看來，這些人長期與自己的情緒感受斷了線，也就是難以與自己身的身心狀態連結，這來自於長期無意識地壓抑或不允許負面情緒存在。情緒感受常是以「身體感覺」的形式出現，當不允許自己去感受情緒時，便是不願意讓自己關注自己的身體感覺，這樣的人，脖子以上與脖子是過著沒交集的生活的。 為什麼有的人總要與自己的情緒感受保持距離呢？很可能是成長過程中逐漸發展出來的一種生存策略。 -- 在一個成長課程中，遇到一位男學員，他在公司裡性情溫和、待人和藹，做事效率也高，深受信賴。只是，在課程中進行任何分享時，他總是表情淡定，不怎麼能表露情緒。 有幾次，我們做了幾個情緒覺察的練習，要回憶並重新經歷一件曾經發生過的痛苦經驗或壓力事件。他告訴我，他遍尋不著這樣的經驗：「不愉快的事情來得快，去得也快，我實在想不起來有什麼事會讓我感到不舒服。」 這不是第一次了，每當遇到類似的練習，這位仁兄便難以進入練習狀態。他常說：「不愉快的事情，不要去想就好了呀！」 他是個理工男，我印象中的理工男，常是腦袋與身體處在分離的狀態，不太能覺察自己的身心反應。因為不是第一次碰到，見怪不怪，也沒去多理會或關照。 直到有一天，課程結束後，待同學一一離去，他找我私下談話。 「我要說的不是公司的事情，而是我自己生活上遇到的困擾。」他邊說，我第一次觀察到他眉頭深鎖，有著明顯的情緒起伏，同時，語氣急促，似乎急著一股腦兒地把自己的困境給說完： 「是我媽啦！我覺得她可能有點憂鬱症吧！老是對別人的事情過度擔心，沒事就碎碎念，甚至，什麼事情都可以看不順眼，總要反對再反對，如果不順她的意，便會大哭大鬧。我哥哥他們都受不了，盡可能少回家。但我覺得這樣不太好，每個禮拜還是會回老家陪兩老，但每次壓力都很大。」 「最近，我即將要結婚，也已經到對方家裡提親了。但我媽卻一直有意見，拼命嫌棄對方，想要阻止我們結婚。我女朋友也很怕碰到她，感到壓力很大。以前我會盡量順著她，但結婚這件事，我不可能再妥協；只是，我真的很擔心以後會出現婆媳問題。」 「而且，我媽說，如果我硬是要跟對方結婚，她沒意見，但不會讓我辦任何儀式。可是，這怎麼成？對方父母肯定不能接受的吧！所以，我現在很傷腦筋，不知道該怎麼辦？」 他越講，情緒越激動，我只是靜靜地聽。幾個月以來，我終於看到他表露明顯的情緒了，似乎有著挫折、沮喪、無助，又有些生氣。 我問：「那麼，你爸呢？他的立場如何？」 他說：「我爸，他不太管事的。他叫我自己跟我母親溝通，他對我母親一點辦法也沒有。」停了一下，又補充道：「他一直以來都是這樣……」。 「每當你母親又對你碎碎念，不斷抱怨或言語攻擊時，你都怎麼辦呢？」 「我都只是聽，然後趕快把那些話忘記，我從小就是這樣的。」 -- 原來，這孩子的母親從年輕時，就因情緒起伏不定而時常對家人指責、抱怨、嫌棄，不然就是出現「我好苦」、「沒人理解我」、「我乾脆去死一死」之類，讓人聽了無法招架的言語。左鄰右舍或親朋好友都避之唯恐不及，兩個哥哥有機會出外唸書便很少回家。哥哥常對他說：「我真的很佩服你，竟然受得了母親的那張嘴！」 「我能怎麼辦？我當然要聽過就忘、聽過就忘，不要去在意，不然，我怎麼跟我母親相處呢？我又不能丟著她不管！」 「所以，大家都說你脾氣好，不會生氣，總是很淡定，原來是……」 「是呀！我要不是用這種方式處理我的情緒，這三十幾年，我要如何撐過來呢？」 為了能跟與母親持續相處，這年輕人從小就發展出一套情感麻木的因應策略，只要母親一開口，就讓自己放空，甚至接近「解離」的狀態，也就是人在心不在，不去感受就不會感到痛苦了。就算當下不好受，也會要自己很快地忘記這些不愉快，將情緒壓抑下來，好似什麼都沒發生，明天又是美好的一天。 我終於理解，這個受人歡迎的年輕人，情緒淡定背後的緣由了。 -- 我們的情緒因應模式，常發展自原生家庭的生活經驗中。有些是複製家人的情緒模式，有些是無意識地學習，而更多的，是為了在家庭中能夠更自在地生活（或減少痛苦），而發展出來的生存策略。 像是，有的人常會在人前降低自己的姿態，凡事討好，因為，在原生家庭中，唯有如此，才會被看到，被關注，甚至被肯定。有人需要不斷指責家人，無端抱怨他人的不是，藉此換得別人的重視，或證明自己是「對的」。甚至，有些孩子發展出來的，是一系列「憤怒-攻擊」模式，當遇到不順心的事情時，便情緒爆衝地怒吼叫囂，甚至揮拳動武，讓別人不得不聽從他。 總之，如果某種情緒因應模式，能夠有效地幫助當事人度過家庭生活的壓力經驗，免於痛苦或甚至帶來更多好處的話，相同的模式便會被保留下來，並且在家庭以外的人際關係中一再重演。然而，這些情緒模式多半僵化固著，難以撼動，在過去的家庭生活中具有效果，但現在卻會帶來更多的問題。 對於這位男學員現正面臨的困境，我也沒有什麼好的建議。但如果有機會，我很希望引導他重新與自己的身體感覺連結起來，並開始更重視自己的情緒感受，多停留在那些不舒服的感覺中久一點。找回失落已久的「有情有感」，而非帶著「麻木無感」繼續生活。 這一切，都是從情緒覺察開始，一旦覺察了，就有機會去調整與改變了！ （本文撰寫於2018年6月8日，文中案例之情節及背景已經充分改編） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 107年演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）