親子關係
人類心理
〈成年子女系列03〉為什麼父母總能踩中我們的痛點？
父母的話之所以能成為痛點，根本原因在於：我們在乎。如果不在乎，根本不會痛；而在乎的後面，其實就是一份愛的流動。那份愛，來自於我們渴望被理解、被肯定、被接納，渴望他們為我們感到驕傲，渴望在他們眼裡被視為是有價值的。也因為期待越高，失落越深；父母口中的每一句批評，都感到格外刺痛。
人類心理
〈成年子女系列02〉為什麼總是忍不住對父母回嘴？
長大成人後，突然發現，要回頭和自己既熟悉又陌生的父母相處，實在不容易。特別是，明明心裡不斷提醒自己，對父母的話語，不要太過在意，也再三要求自己：「冷靜，不要回嘴！」可是父母的話才剛落下，火氣已經衝上來，語速比腦子運轉還要快，說出口的話也比想像中更尖銳。
親職教養
每一個剛萌芽的美好信念，都值得被看見
你可能已經很習慣，針對孩子的行為表現、善良動機、能力特質給予鼓勵與肯定。但你知道嗎？我們也可以讚賞孩子心中的「信念」。如果，大人發現孩子透露出某些念頭或想法，是對自我健康有益，能促使自己更有動力去面對人生挑戰，或為自己帶來希望感。這樣的念頭，就是一種面對人生的正向態度，也就是「積極性信念」（positive beliefs），確實值得被看見，並被肯定。
親職教養
與青少年設定界線：在收與放之間，該如何拿捏？
青春期是孩子逐漸長出獨立意識、自我判斷與價值觀的階段，即使如此，該有的界線與規範，依然不能少。然而，這時候的界線，不再只是父母單方面的規規定，而是一次又一次，親子之間「磨合」與「協商」的過程。你不需要什麼都放，也不必什麼都管，但你可以把握以下三個層次的規範原則，明確區分：什麼該管？什麼可談？什麼要放？
親職教養
提升孩子的專注力，不是靠吼叫，而是靠方法
在腦科學與兒童心理發展的研究，日益成熟的今天，我們已經知道一件事：專注力不是天生的，更不是靠「坐好不動」就能練成的，而是可以被設計、被培養、被鍛鍊的能力。這篇文章將從相關研究出發，整合科學證據與真實家庭案例，帶你了解，如何用對方法，而不是大發雷霆，幫助孩子從分心走向專注。
人類心理
你以為讀懂對方，其實只是誤會一場：每個人有自己的「被同理偏好」
所謂「被同理偏好」，指的是，每個人對於「被理解」，有自己慣用的接收語言與方式。重點不在「有沒有同理」，而是「用什麼方式來同理」，對方才會「感受得到」。有人喜歡具體語言，有人只要一個眼神；有人希望被抱抱，有人只想被靜靜地陪著；有人渴望被說出感受，有人則希望不要被拆解情緒，只想快點過去。
育兒路上
因為孩子，我願意成為更好的大人
我永遠不會忘記，那是一個颱風天，太太的羊水破了，我趕緊帶她去醫院掛急診。經歷十幾個小時的陣痛，一位可愛的女孩呱呱墜地。她和我同一天生日，也是我這輩子收過最美好的生日禮物。
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