那個「總是」在說謊的男孩

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作者:陳志恆(諮商心理師)

到國小進行親職講座的分享,最有趣的事情是,父母和孩子會一起在場聆聽。講座結束後,照慣例,許多家長排隊前來問問題。一位媽媽帶著三個孩子,等了好久終於輪到了。媽媽小聲地說:

「我們家老二,一直有習慣性說謊的問題,我們怎麼糾正都沒有用。很奇怪的是,生活中很小的事情都要說謊,像是,放在桌上的東西不見了,我們問:『是誰拿走了?』,他立刻說:『不是我!』但一追查,就他是他拿的。最近學校老師也有發現這個現象,要我們多留意。我跟他爸爸都感到很困擾。」

「孩子現在多大?男生還是女生?」我問。

媽媽回頭指著坐在前排座椅上的三個孩子:「就是中間那個男生,現在國小二年級。」他剛好夾在姊姊和妹妹中間。我問媽媽,有問過他為什麼說謊嗎?

「他說,他怕被我們罵。可是,我們也跟他說,如果他願意誠實一點,我們當然不會罵他;會罵他,就是因為不誠實。老師,我們該怎麼辦?」

我問媽媽是否願意讓我跟孩子談談,媽媽叫來了男孩。我簡單地自我介紹和寒暄幾句之後,直接問:「媽媽告訴我,你常常會說謊,很小的事情都也會。我可以知道,是這樣子的嗎?」

「嗯!」男孩點點頭,眼神中流露出些許緊張。

「我看到你點點頭,你剛剛沒有說謊,對不對?」

男孩再度點點頭:「嗯!沒有。」

「謝謝你願意告訴我。所以,你不是一直在說謊吧!也就是說,很多時候,你是誠實的,就像剛剛。是嗎?」

我會這麼問,是試圖把話題聚焦到正向的地方這孩子已經因為說謊而被指責得夠多的,我不需要在這裡複製這些語言。因為「行為是波動的」,一個再會說謊的人,也不會時時刻刻都一直在說謊,十句話裡頭也可能有幾句是真實的,所以,我特別強調:「你很多時候是誠實的。」

男孩眼睛亮了起來,這次點頭更用力了!

「你可不可以告訴我,是什麼讓你願意說實話,沒說謊呢?」我帶著好奇,將提問繼續聚焦在正向之處。

「不知道。」男孩睜大眼看著我。顯然這個問題對他而言,有點難,我說:「謝謝你願意『誠實地』告訴我你的想法。」我接著問:「像是什麼時候,你會實話實說,沒有說謊?」

與孩子對話時,透過一個具體的事件來進行討論,會更加聚焦。孩子想了想:「上音樂課時,我忘記帶笛子,音樂老師問誰沒帶,我很誠實地舉手了。」

「哇!真是不容易耶!」我立刻給予肯定,基於事實的肯定,才會有效果。我接著問:「當時,你是怎麼做到,沒有隱瞞,願意承認你沒帶笛子呢?」

「因為音樂老師不會罵人呀!」孩子的聲音中有了些精神。許多大人聽到這裡,大概就會板起臉孔:「喔!所以會罵人的老師,你就要說謊了。怎麼可以專挑軟柿子吃呢?」

我停了一下,接著說:「原來,你有的時候沒有說實話,是因為擔心被罵,是嗎?」這句提問背後的信念是「所有行為都有正向意圖」,有許多所謂的問題行為,其實是為了自我保護,這個孩子正是如此。問題行為雖需要被改正,但正向意圖卻需要先被辨認並肯定。

孩子點點頭,我再次確認:「所以,你不是故意要說謊的,是為了保護自己,不要常被罵。是嗎?」孩子再次點點頭:「嗯!」

「那麼,什麼時候,你很容易被罵呢?」

「在家裡。」

「喔?發生了什麼事?」我想探索出一些具體的事件。

「爸爸媽媽很愛罵我,什麼事都可以罵我,姊姊和妹妹卻不會挨罵。可是,姊姊和妹妹也有做錯,為什麼不會被罵,就只有我。」男孩順道舉了最近發生在家裡的幾個例子,越講越激動。

一旁的媽媽,連忙想澄清,被我制止了。我繼續說:

「我明白了,你好像有些委屈,是嗎?」我接著將回應聚焦在孩子的情緒感受上,孩子需要有機會辨識與表達自己的情緒感受,並獲得他人理解。

男孩點點頭,我接著說:「除了委屈之外,還有其他感覺嗎?」

「就……很生氣!」男孩這句話說得用力,又說:「反正我做什麼、說什麼,都會被罵,有時候我很誠實,也會被罵。那麼乾脆就不要承認就好了。」

原來,這男孩夾在兩個姊妹中間,姊妹的表現向來就比男孩傑出,而男孩則是動輒得咎。做錯事會被罵,否定自己做錯事(意即說謊),也會被罵,因此,便會在一些不需要說謊的小事上否定自己做過的事情,為的就是不要再被指責。可見,他有多麼渴望被肯定。

「其實,你很希望爸爸媽媽可以稱讚你,而且,你不想總是被姊姊或妹妹比下去,對不對?」我試著幫他把內心的期待說出來,因為,長期以來,他在手足之間是經常被否定或忽略的孩子。

我與孩子的談話到此為止。這過程中沒有分析,沒有說理,也沒有要求孩子改正,因為我相信孩子知道什麼是對的,什麼是錯的。我只是想盡量貼近孩子的內在,並聚焦在正向之處。而事實上,我正在向一旁的媽媽示範如何與孩子互動。

我轉身向孩子的媽媽:「你聽到孩子怎麼說了吧!」

媽媽點點頭。我問:「那麼,你知道怎麼做,孩子會慢慢改掉說謊的習慣呢?」

「嗯……是多稱讚他嗎?」

我點點頭:「沒錯。簡單而言,就是在他沒說謊時,肯定他的誠實。」

「那麼,又說謊的時候怎麼辦?」

「告訴他:『我知道你不是故意要說謊的,你是擔心被罵才會這樣做。爸爸媽媽已經努力在學習,多看到你的優點,多稱讚你了,請給我們一點時間,我們一起努力。好嗎?』」

「我知道你不是故意要……」這句話,是有魔力的,能夠指出孩子問題行為背後的正向意圖,當一個人的問題行為背後的功能、價值或意義能被看見,並被充分認可,問題行為才有被鬆動的可能性。而孩子因為被充分理解,便開啟了繼續討論下去的可能性。

媽媽若有所思地點點頭。我說:「這樣,你學會正向回應了吧!」剛剛,講座中的內容,正是正向回應的親子溝通技巧。

(本文撰寫於2018年11月27日,編修於2020年8月13日,文中案例為真實故事改編)


作者

陳志恆 /諮商心理師、作家,為長期與青少年孩子工作的心理助人者。

小時候立志當上教育部長,長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處,卻患有權威恐懼症,常以正經嚴肅的形象見人,卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂,不學無術,愛湊熱鬧,寫作、演講、工作坊……什麼都來。

在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後,決定離開校園,走入廣大的社區,服務更多的群眾,偉大的助人夢正要展開!

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E-mail:heng711@hotmail.com

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TG頻道:陳志恆諮商心理師(https://t.me/ALguidance)

★著作:

正向聚焦:有效肯定的三十種變化,點燃孩子的內在動力》(親子天下出版,2020)

從知道到做到:關於那些想做卻又做不到的小事》(謳馨出版,2020)

擁抱刺蝟孩子:重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》(圓神出版,2019)

叛逆有理、獨立無罪:掙脫以愛為名的親情綑綁》(圓神出版,2018)

受傷的孩子和壞掉的大人》(圓神出版,2017)

《此人進廠維修中!:為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》(究竟出版,2016)

陳志恆諮商心理師
陳志恆諮商心理師https://listenpsy.com/
陳志恆,諮商心理師、作家,為長期與青少年孩子工作的心理助人者。曾任中學輔導教師、輔導主任,目前為臺灣NLP學會副理事長。小時候立志當上教育部長,長大後只想開個快樂電力公司。內心住著不安分的靈魂,寫作、演講、工作坊什麼都來。著有《脫癮而出不迷網》《正向聚焦》《擁抱刺蝟孩子》《受傷的孩子和壞掉的大人》、《叛逆有理、獨立無罪》、《此人進廠維修中》等書,為2018年博客來、讀冊百大暢銷書作家。

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