別再叫我「照顧好自己」了!當照顧者沒心力善待自己時,該怎麼辦?

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圖片來源:https://stocksnap.io/photo/XHT8C9KTXD

作者:陳志恆(諮商心理師)

在助人領域中,我們總會互相提醒要「自我照顧」。這是有道理的,當你沒能把自己先照顧好,又如何提供案主有品質的服務呢?人是給不出自己身上沒有的東西的。修身、齊家、治國、平天下,先把自己搞定,才能搞定別人。

我在許多演講或文章中,也不斷向有著照顧者身分的人這麼呼籲,如家長、教師、慢性病患的家屬,或身心健康照護從業者等。

但這個論點本身存在著一個矛盾,就是,如果一個人可以照顧好自己,又何必對自己如此刻薄?問題就出在,光照顧其他人就忙到身心俱疲了,還有哪來的時間或心力「對自己好一點」?

但不適時善待自己,卻又無法提供有品質的照顧服務呀!

現實生活中「自我照顧」很難嗎?

「我連睡覺的時間都沒有了,哪還敢想去做我想做的事情!」一個為新生兒頭痛的母親這麼說。

「如果不是房貸壓力這麼重,我何必打這麼多份工,我也想休息,或者抽空去運動呀!」一個肩負家庭經濟重擔的父親這麼說。

「我連書都讀不完了,怎麼能早點去睡?但沒睡飽,讀書更沒精神!」一個面臨大考的孩子這麼說。

「我連中餐有沒有時間吃,都不知道了,我總得先把眼前的危機個案都安頓好吧!」一個機構中的心理助人者這麼說。

我曾聽過不少人如此抱怨,而當我為人父之後,體會更深,更能感同身受這份矛盾。

說的也是!我們都知道,睡飽、運動、作息正常、發展嗜好以及人際連結很重要,善待自己才有力量照顧他人。但眼前的工作已壓得人喘不過氣來了,哪裡還有多餘的心力去「自我照顧」?但若身心狀態差,照顧品質也不會好,又讓人感到更加無力挫敗!

這是個雞生蛋、蛋生雞的問題。曾聽過一個長期照顧家中慢性病患長輩,而無法獲得喘息的人這麼說:「別再叫我先照顧好自己了!」

彷彿「自我照顧」這個提醒,只是個不食人間煙火的空泛口號。

降低標準,保留體力,路才走得遠

儘管如此,我還是認為「自我照顧」是重要的,善待自己才有心力善待別人。助人者若沒有適當休息或排解壓力,很容易就會陷入專業枯竭的境地。一個家長若每天睡不飽、心情沮喪,就容易在不經意間透過口語或肢體,傷害到孩子的身心健康。

如果你無法偶而放下工作去旅行、逛街、參加成長課程,甚至連抽點空去運動、閱讀、靜坐或品嚐美食,都做不到的話,那麼,我們得改變「自我照顧」的定義。就是,做點簡單的小事,讓自己的身心狀態好一點,而你首要學習的功課,就是降低自我要求的標準。

很多時候,我們為他人忙到無法關照自己,不是真的沒時間,不是真的沒心力,而是我們有著超高的責任感,對本分有著近乎完美的自我要求。

你會說:「我才沒有!」事實就是有。高度自我要求的人常會說自己「做得還不夠好」、「沒有盡全力」以及「還可以再多做一些!」所以,你的標準往往高的驚人因此,你最需要的,是降低自我要求的標準——不求完美,夠好即可

簡單而言,如果做到完美是100分,60分是及格,就幫自己設定70分的過關門檻吧!也就是,比及格好一點點,不至於讓自己都看不下去,但也能維持最基本的照顧品質。

當「罪惡感」來敲門時

要能降低自我要求的標準,得先過了「罪惡感」這一關。

當你沒辦法如往昔般做得盡善盡美時,藏在心中的罪惡感便會登門拜訪,逼得你回頭把事情做好再休息。你明知沒有「做好」的一天,但還是屈服了。

罪惡感的應對之道,便是,透過自我肯定來見證自己的美好。請大方地欣賞自己的努力、付出與堅持,同時,看見你照顧的對象因為你的服務與協助,有些小小的進展,或至少沒有更糟(或沒有糟得更快)。於是,你便能微笑地看著罪惡感說:「不送,慢走!」

借眾人的力量大過獨自苦撐

再來,沒時間善待自己的人,通常不太懂得把責任分出去,甚至搶著獨力完成任務,不允許別人插手。你需要學習,將部分的責任交由其他人去承擔,而非只有你一肩扛起。當只有你獨自付出時,其他人自然袖手旁觀,你只會負荷更重,而出問題時,大家都把矛頭指向你,只能無語問蒼天了!

別不好意思開口請人協助,也請修正那「捨我其誰」或「非我不可」的自戀心態,你需要讓系統中其他人也有點事情做。直接指派任務、請求適當的人協助適當的工作、和其他人輪值,甚至,讓更多外部資源進入系統,都是可行的做法。

每當我在「對付」我女兒而瀕臨崩潰時,我太太就會很快過來接手;而當我太太的耐心快被孩子磨光時,我就會抱過女兒,請太太一邊休息去。「知道有人會支援」本身就是一種力量,讓人穩定,讓人安心。

別太在意做不到「自我照顧」,就是自我照顧了

最後一個降低自我要求的途徑,就是別太在意做不到「自我照顧」。

放過自己吧!雖然一直沒有好好照顧自己,你還不是這樣撐過來了。如果你豎起了一個要「照顧好自己」的標準,但又始終做不到,你只會感到更加心力交瘁,罪惡感又要跑出來敲你的心門了。

我們都知道,過大的壓力會傷害身心健康。但是,真正影響壓力如何作用在我們身心健康上的,往往不是壓力本身,而是我們對壓力的看法。當你覺得壓力對人有致命的影響時,壓力對一個人身心傷害的風險便會提高。

同樣的,當你為了做不到「自我照顧」而憂心忡忡的話,「自我照顧」這項一直尚待完成的任務,便可能成了壓垮駱駝的最後一根稻草。

老實說,當看著自己沒能好好善待自己,卻能夠這樣一天又一天地撐過來,同時在內心裡讚嘆自己,這過程本身就很療癒,或許就是一種另類的自我照顧吧!

(本文收錄於《擁抱刺蝟孩子:重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》(圓神出版,2019)一書中

陳志恆諮商心理師
陳志恆諮商心理師https://listenpsy.com/
陳志恆,諮商心理師、作家,為長期與青少年孩子工作的心理助人者。曾任中學輔導教師、輔導主任,目前為臺灣NLP學會副理事長。小時候立志當上教育部長,長大後只想開個快樂電力公司。內心住著不安分的靈魂,寫作、演講、工作坊什麼都來。著有《脫癮而出不迷網》《正向聚焦》《擁抱刺蝟孩子》《受傷的孩子和壞掉的大人》、《叛逆有理、獨立無罪》、《此人進廠維修中》等書,為2018年博客來、讀冊百大暢銷書作家。

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