從前，在學校服務時，同事間總是打趣地說，上輩子肯定太調皮，這輩子才會當老師來修練，每天暴怒個兩三回，家常便飯。而當了父母後，才發現理智斷線的機會，根本就是隨時隨地。

誰不想當優雅的老師？誰不想成為和藹的父母？但是，誰又能面對講不聽的孩子時，保有完整的理智？

我們都知道，大人的暴怒不僅無法處理好孩子的問題，甚至還會造成孩子的心理創傷。但是，越是要自己不生氣，越會陷入生氣與自責的無限循環中：「生氣→自責→更生氣→更自責……」沒完沒了。

想打破這個強迫性的循環，唯一的途徑只有加強覺察，讓覺察為自動化的情緒與行為反應爭取緩衝的空間；甚至，調整面對困難情境時反應的方式——從對孩子惡言相向，轉而能夠有效表達。

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口不擇言，但我就是控制不住呀！

前陣子，有位母親在父母成長班中分享，每當孩子使用手機的時間到了，她要求孩子停下來收起手機時，孩子總會一拖再拖：「再一下就好了啦！」。幾回合之後，她便不耐地喝叱：

「到底要講幾次才聽得懂！怎麼這麼不懂事呢？都這麼大了，難道不會自動一點嗎？真不知道該拿你怎麼辦才好！」

孩子嘟著嘴回應：「好啦！不玩就不玩啦！那麼兇做什麼？」

「我兇你哪裡不對了？我是你媽，你這什麼態度？」

「好啦！我不玩就是了呀！這不是收起來了嗎？」

「這麼不甘願喔！你以為我很喜歡三催四請嗎？我每天累得半死，結果你也不成熟一點，一定要惹我生氣才……」

這樣的對話戲碼經常上演，令她疲憊不堪。她的分享令在場的家長深感共鳴，頻頻點頭。她接著說：「不過，我覺得很後悔呀！對孩子大吼大叫，根本沒能解決問題。我只覺得自己像個瘋婆子，但我就是控制不住呀！」

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向內探，找尋勾動情緒的真正來源

「當時，你有哪些情緒感受？」我進一步請她用情緒形容詞描述出來：生氣、煩悶、焦躁、無力、委屈……等。

「哪一個是感受最強烈的情緒？」

「嗯……是無力吧！」她想了想，接著說。

「是什麼讓你感到無力呢？」

「孩子怎麼說都說不聽！」

「還有呢？」

她邊思索，邊說出各種引發情緒反應的可能來源：

「我覺得我不是個有效能的媽媽」；

「我很擔心孩子會沈迷網路」；

「我對孩子的事情越來越無能為力了」

「我還有好多事要忙，我覺得好累」

「為什麼我老公都不幫忙，就我一個人孤軍奮戰？」

說到這裡，她停住了，淚水流了下來。

「好像，這份無力的情緒，正在告訴妳一些事情呢！」我同理地說：「會不會，一直以來，你對孩子的力不從心，是因為一直沒有感受到另一半的支持；所以，當對孩子勃然大怒時，你真正生氣的，其實是老公的態度。」

她點點頭：「沒錯！我老公總是在一旁不聞不問，最令我火大！」

孩子不遵守手機使用時間的規範，引起母親的怒火中燒，但她心裡頭長期悶燒著是另一半冷漠的態度，卻把這份無力感化做憤怒，爆發在孩子身上。孩子的問題非但沒處理好，更破壞了親子關係，心中則繼續累積更多對另一半怨念。

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聽懂情緒對你說的話

事實上，所有的情緒都是有功能的，情緒的存在就是要提醒我們一些事情，就看我們是否聽懂了。我問：「那麼，這個情緒，要提醒妳的是什麼呢？」

「我想，我得找我老公好好談談！」她笑著說。現場響起了一陣會心的笑聲，似乎身有同感。

日常生活中能引發我們情緒反應的情境非常多，這些情緒反應的背後，其實藏著更深的不滿或痛苦；像是，在關係中感到不平衡、未能得到尊重、主導權被侵犯、感受不到愛、缺乏歸屬感、期待落空、失去信心，或者，對身心失去掌控……等。

總之，舉凡想要的得不到、痛苦的甩不掉、得到的怕失去，這些狀態，都會引發我們的情緒困擾，與當下發生的情境不一定有直接關連。如果我們未經覺察，很容易就把力氣放在錯誤的地方——要不是怪罪別人，不然就是自我責備——為心情不好找個罪魁禍首很簡單，這樣一來，我們就不需再耗神去釐清問題了。只是，問題依然沒解決，更製造出其他麻煩，令我們繼續活在痛苦之中。

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透過自我對話覺察與反思

所謂覺察，就是「明確地知道自己怎麼了？」。因此，在進行自我覺察時，我們通常會透過一系列的自我對話練習來增進覺察，而關於情緒的覺察，可以對自己提出以下五個問題：

（一）發生了什麼事？（對引發情緒的情境做客觀的事實描述）

（二）這件事引發了我哪些情緒感受？（用情緒形容詞說出自己的情緒感受）

（三）最強烈的情緒感受是那一個？（辨識出強度最大的情緒感受）

（四）最強的這份情緒感受是怎麼來的？（找出引發情緒感受的可能原因）

（五）這份情緒感受要提醒我什麼？（把力氣用在真正關鍵的地方）

如此自我對話的過程，就是在進行「反思」——反觀自身，思考自己情緒的來源。若繼續往內探究，還會發現與原生家庭的生活經驗或過往的某些重大事件息息相關。進而，我們得以理解情緒的意義與功能，確認是否把力氣用在對的地方，還可以做些什麼幫助自己面對當前的處境？

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不加批判地允許情緒發生

覺察與反思，是為了中斷那些慣性的行為模式，當下一次面對類似情境時，用更有效的方式應對。但在這之前，還有一項重要的功夫，便是「允許」——允許自己可以情緒失控，允許自己可以無能為力，或者，允許自己就是搞砸了。

允許並不表示我們認同這麼做是對的，而是，既然情緒反應已經無可避免地發生了，自責也沒有用，那麼就如實地承認它的存在，不加批評。同時，我們也清楚知道，自己正在一次又一次的情緒經驗中，透過覺察與反思，增加情緒調控的能力，並能夠更有效地應對類似的情境。

因此，每一次的情緒失控，都是你學習與成長的機會，因為，發生在你我身上的情緒感受——特別是那些反覆出現的，總是在提醒我們一些事情，當你聽得懂，就學到了，於是你提升了，你成長了！

（本文收錄於《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019）一書中）