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作者：陳志恆（諮商心理師）
有一次，到朋友家作客。朋友的太太忙進忙出，又是水果，又是點心。看著滿桌的餐點，我不好意思地直說夠了、夠了，別再忙了。朋友也對太太說：
「是呀！妳今天忙了一整個早上，快坐下來一起聊天吧！」
「哇！今天你好體貼喔！這樣我再忙都值得了。」朋友的太太回以開心的笑容，似乎自己的辛苦能被看見。朋友的嘴角上揚，臉上彷彿寫著「那當然」三個字。
朋友的太太坐下來，接著繼續說：
「我老公呀～要是每天都像今天這麼體貼就好啦！之前好幾次，我已經累個半死了，他不幫忙就算了，還在一旁嫌東嫌西。真是氣死人了！」。
「還有一次，他的父母來訪，我簡直忙翻了。兩老回去之後，卻被他說我準備得不夠！」她似乎還想繼續說下去，但朋友的臉已經垮了下來，收起得意的笑容，擺起臭臉。
發生什麼事了？
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包裝在肯定之下的數落
有一位母親問我，為什麼在家裡針對孩子表現合宜的地方表達肯定時，孩子反而臉更臭，更聽不進去？
她的孩子有著拖延的「症頭」，每天常常拖到很晚才寫作業，做事情也要人家三催四請。父母軟硬兼施，好說歹說，就是難以幫助孩子改掉陋習。
我告訴她，如果一直告訴孩子，他哪裡做得不好，要改進，這只是不斷聚焦在孩子難堪的地方；如果這麼做有效果，孩子的問題早就不是問題了。不如，仔細觀察孩子的日常行為，試著在孩子「沒拖延」或者「有準時完成任務」時，立刻予以孩子肯定。
母親連忙說：「有呀！我都有肯定他。如果他準時完成功課，我一定讚美他。」
「你怎麼肯定他的呢？我的意思是，話是怎麼說的？」我有些好奇。
「我就說，你看，你是準時完成、不拖延的，這樣不是很好嗎？像你之前好幾次，寫作業都要人家一直催，總要拖到三更半夜才火燒屁股，那樣對你有好處嗎？說了多少次了，可是你都不聽呀！……」
母親似乎還要說下去，我連忙打斷。我說：「前面第一句，妳確實是在肯定他，這部分做得很好。不過，後面的那些話，全都是多餘的了。」
母親露出驚訝的神情。我接著說：「當妳提到他之前沒做好的部分，就是開始『翻舊帳』了！沒有人喜歡被數落，特別是過去不被認可的事情被反覆拿出來重提，肯定會翻臉的。」
「要是萬一，這發生在外人面前，也就是當著親戚朋友的面翻孩子舊帳，孩子的問題行為非但不會改，不跟你生氣才怪！」
母親拼命點頭：「啊！原來如此。我好像常常都會這樣……」。
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該說的是說了，不該說的卻也說了
我時常分享「正向回應」的溝通技巧，我認為，正向回應是促使一個人行為改變的有效途徑。因為，與其不斷數落他人反覆出現的那些惱人的問題行為（負向聚焦），不如支持那些曾經出現過的合宜行為（正向聚焦）。於是，回應的焦點可以放在對方「做得到」或「有做到」的地方，或者肯定他人行為表現過程中的努力與堅持……等（註）。總之，多給予他人肯定與讚美，準沒錯！
許多家長學習這套回應技巧後，掌握了基本概念，回到家實作時卻會卡關。其中一個共通的問題，就是「說了該說的話，接著也說了不該說的話」。
有效的正向回應，就純粹只是肯定就好，不需要加上任何的數落、批判或說教。否則，那只不過是把我們的不滿或怨懟，包裝在看似讚美的糖衣底下，外觀可口，卻難以下嚥。
如果，朋友的太太，在看到她先生表現出體貼的一面時，就只是開心地說：「老公，謝謝你的體貼，我很喜歡你這麼做。」（肉麻一點就加上「我感覺到你滿滿的愛」諸如此類的話），我相信，朋友出現體貼舉動的頻率，肯定會慢慢增加。
如果，那位母親在孩子能不拖延時，就只是告訴孩子：「我看見你今天能準時完成作業，這樣真的很棒！媽媽很喜歡你這樣的表現喔！」（頂多再多加一句「我相信你之後也做得到」類似正向期待的話語），我相信，孩子不但不會心生反感，還會努力嘗試做到不拖延。
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總是肯定後再翻個舊帳嗎？——無所不在的日常慣性
只是，要做到不翻舊帳的純粹肯定，真的不容易呀！我們總是會在讚美對方時，又順便把舊帳拿出來念一念。特別是，對孩子、對另一半、以及對家中長輩時。
「我們家小寶今天準時起床喔！不像之前，每次都要媽媽叫很久，叫到都沒耐性了，如果像這樣不是很好嗎？就不會逼得媽媽要拿出棍子來了！」
「老公，你今天主動發現我穿了件新衣服耶！被人關注的感覺真好呢！不像之前，我哪裡不同，你都沒發現。像上次，我明明染了髮，超明顯的，你竟然當作什麼也沒發生……」
「爸，我看到你今天和媽一起出門去運動，這樣很健康！之前每到假日，你就是一直宅在家裡看電視，動也不動，邀你去散個步，就像要你的命一樣……」
看吧！這種表達模式——先肯定，再翻舊帳，是不是時常發生在日常生活中？這樣的話語一出，接下來要不是針鋒相對，不然就是不歡而散。
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刻意練習，踩住想抱怨的煞車
或許，在讚美與肯定之後，順便翻起舊帳，我們只不過想要趁機向對方抱怨與吐苦水而已。特別是，正好可以把長期以來積累已久的不滿，趁這個時候，名正言順地倒回對方的身上，也讓對方知道我們是多麼用心良苦。
因為，我們的努力，也想被對方看見呀！
我們天真地以為，先給顆糖吃，再賞個巴掌，對方就不會這麼痛了！事實是，依然很痛，甚至懷疑起你給糖的意圖，是否良善？
於是，我們需要認真去釐清一個問題，就是：「當我翻起舊帳，數落對方過去的不是時，究竟是否有助於對方問題行為的改善？還是，我只是想讓自己的感覺好一點而已？」
要破解這個慣性的表達模式，只能刻意練習——有意識地練習「踩煞車」。當肯定的話說出口後，立刻踩下煞車，停一下，在內心裡想一想：「接下來的話，我還要不要繼續說出來，特別是那些翻舊帳的內容？」接著，你就會知道，怎麼做比較好了。
別讓翻舊帳，讓你給出的肯定破了功！
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註：想了解更多正向聚焦溝通技巧，請參閱《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》一書。
（本文撰寫於2018年12月11日，修改於2020年12月1日，文中案例為真實故事經充分改寫）
作者
陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。
小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊……什麼都來。
在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！
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★著作：
《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020）
《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020）
《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019）
《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018）
《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017）
《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）
