你是兩個孩子的父親，現在是晚上八點多，你又加班了。
拖著疲憊的身軀，回到家裡。一進門，看見孩子正躺在沙發上，目不轉睛地盯著電視。你向孩子打了聲招呼，問他吃飯了沒？澡洗了嗎？功課做了嗎？
孩子發出「嗯」的一聲回應。你皺起眉頭：「『嗯』是有還是沒有？爸爸在跟你說話呢！」你的聲量提高了一些。孩子繼續盯著電視，心不在焉。
「有啦、有啦！等一下就會去了啦！」
一陣無名怒火從胸中燃起，胃腸攪動，你扯開嗓門，大聲怒吼：「有就有，沒有就沒有。跟你講話也不好好講，只顧著看電視，到底有沒有把你爸放在眼裡呀！」
「還有，都八點多了，一直看電視，還不趕快去唸書！每天都這樣，愛玩打混，功課一塌糊塗，到底怎麼搞的……」你繼續噴火。
啪的一聲，孩子放下電視遙控器，走進房裡，關起房門。
你愣住了！回想方才與孩子互動的片刻，你知道你的情緒失控，口出惡言、辱罵孩子，你有些後悔，罪惡感慢慢浮現：「我怎麼就是控制不住自己的脾氣呢？」
最近，你正努力學習當個「不對孩子怒吼的父母」。
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被傷得最深的，往往是我們最愛的家人
這是每個努力自我成長，亟欲改善親子關係的家長，常會遇到的。不是你控制不住自己的脾氣，事實上你已經夠努力了。
只是，當我們的身心狀態處於臨界失控的邊緣時，常會因為一點點微小的刺激，就使我們情緒大暴走。也就是，常常，我們的現狀與情緒失控之間，就只差臨門一腳的距離，但我們不一定能察覺得到。而那些微小的刺激，常常是來自我們最親近的人的某些行為、話語或態度，輕輕一戳，火山就噴發了。
許多父親，在外溫文儒雅、親切近人，回到家裡，與孩子說不到兩句話，便怒火中燒，露出魔鬼般的猙獰面貌，自己照鏡子都會嚇到；還有些母親，面對孩子不聽話、鬧脾氣，仍可以耐得住性子，但另一半在一旁碎念時，就要暴走了。
於是，情緒失控最常發生在家庭中，伴侶之間、親子之間，以及與長輩互動時。然而，是什麼讓我們不自覺地時常處在情緒失控的邊緣呢？
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日常生活壓力把人推往情緒失控的一端
許多人，帶著平穩的身心狀態開啟一天的活動，但日常生活中的零碎瑣事——忙不完工作行程、無趣又耗力的人際互動、總是覺得時間不夠用、失序的突發狀況等，正慢慢地把一個人推到情緒失控的邊緣。
只是，你知道你還沒有失控，一切都在自己掌握中，還承受得住。
不只這些！還有一些需要長期面對又無法立刻解決的生活壓力，如婚姻危機、親子衝突、家人身體病痛、經濟困難……等，還有對生活環境中的污染、交通、治安、政治等亂象的擔憂與不滿，惱人的問題層層堆疊，也把我們持續推向情緒失控的那一端。
對！你覺得還可以承受，直到有人使出臨門一腳，碰的一聲射門成功，我們失控了！而那通常是你忙了一整天，身心俱疲地回到家裡，與家人互動時會發生的事情。
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成長經驗讓人不自主地用慣性模式應對憤怒
另一個情緒暴走的來源，是我們的成長經驗。
從小到大在原生家庭中，與父母及手足的互動時，當你遭遇挫敗或生氣時，是否習慣透過怒吼喝叱的激烈途徑來表達情緒，而能收到一些效果？或者，家中的長輩，是否有人常在不順心或孩子不聽話時，高聲辱罵甚至暴力相向，而你不知不覺地學習到了這樣的情緒應對模式？
新仇加舊恨，面對家人，我們有著矛盾的情感；而當一整天心神耗盡時，便可能把滿肚子的委屈、苦悶，以及壓抑已久的憤怒，全都倒在家人身上。於是，我們總是傷害著我們最愛的人，卻又後悔不已。
你自許成為情緒穩定的家長，一旦破功了，可能會自暴自棄地告訴自己：「情緒控管根本沒有用，我做不到！」，於是，更放任自己高漲的情緒橫流。另一種可能是，情緒失控過後，內心升起一股自責與懊惱：「我怎麼就是做不到？」，這又成了新的壓力源，讓你持續處在情緒失控的邊緣。
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停下來，選擇走一條不同的路
一旦知道自己有這樣的問題，就要學習去辨認出，反覆發生在自己及家人身上的情緒失控模式，並在當下採取不同的因應方式。
辨認自己身心狀態的最好途徑，就是透過覺察自己的生理反應，包括呼吸、心跳、肌肉、體溫以及本體的感受等（註）。你會知道，即將失控時，身體上的感覺和平穩寧靜時是不一樣的。練習讓身體成為提醒你身心狀態的訊號源，感受到它們，並且聽見他們傳遞出來的聲音。
再來，就是改變慣性，亦即，做點不同的事情，選擇走一條不同的路，去阻斷這一系列自動化的情緒反應模式。例如，你明知道每天回到家，看到孩子看電視或滑手機，會上演怒吼的戲碼。那麼，你可以選擇進家門後，直接去洗澡，或者做點能讓自己放鬆心情的事情，再回頭與孩子互動。將既有的程序調整一下，或許，就能避免再一次情緒失控的災難了。
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神隊友及時補位，扮演情緒救援的角色
最後，承認吧！你很難不暴走。於是，面對家庭問題，打團體戰才是上策。當另一半已經面紅耳赤、額頭爆青筋時，你是否閒在一旁看好戲呢？
當你發現另一半在處理孩子的問題時，就快要情緒失控了，請溫柔地過去帶他到一旁休息，由你來接著處理；而當你發現自己快要崩潰時，請立刻退出與孩子的互動，請另一半接手。
這就是互相補位的概念。
雙親要成為彼此的神隊友，指責與糾正是最不需要的；取而代之，是溫暖的關懷，以及充滿愛的眼神交流。
（本文收錄於《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019）一書中）
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註：關於如何透過身體感覺覺察情緒反應，請參閱我的另一本著作《此人進廠維修中：讓心靈放個小假，安頓複雜的心靈》（2016，究竟出版）一書。
