我是個親子作家，常與大家分享親子之間如何有效溝通。有一次，我被一位家長問到：
「家有青少年階段的孩子，每次我想關心他，但他都不太想理我，怎麼辦？」也就是，大人想與孩子溝通，但孩子沒意願，該如何是好？
我告訴他，遇到這樣的情境，可以這麼回應：
「我很想關心你，你可以和我分享，也可以什麼都不說，我都尊重你。如果你願意說的話，可以多說一點，也可以少說一點，我也都尊重你。」
發問者頻頻點頭、若有所思；而現場的學員，則是如獲至寶，拼命抄筆記。我等了一下，邀請在場學員，想起家中的孩子，想像孩子在不願意開口時，你正對著孩子，說出剛剛那番話。我問：
「請誠實回答，能說得出口的請舉手？」
只有一兩位舉手，其他人則是皺眉搖頭。
為什麼說不出口？答案很簡單，就是「不習慣」——你覺得這樣說很彆扭，也擔心孩子聽了感到很奇怪。
為什麼不習慣呢？因為「缺乏練習」。
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從小到大，沒有任何大人這樣和我們說話，而也沒有任何人，告訴你可以用這樣的方式，和身旁的家人或孩子說話。突然要你說出口，你當然不習慣。
因此，當你上了一堂溝通課，閱讀了一本溝通的書，回去後若是用不出來，或者用出來後效果不好，都是正常的。這不代表這些溝通技巧沒有效，只說明了你不習慣，需要更多的練習。
我常和大家分享，如果我沒有進入輔導諮商領域學習，永遠不會接觸到這些能帶給他人溫暖、同理與力量的說話方式。我肯定會用過去的習性，來應對我的家人或孩子，那通常會帶來彼此的痛苦。而我也不可能反思，我究竟那裡說得不妥當，更不會思考，還可以怎麼表達會更好。
或許，我只會拼命抱怨：「你們都不懂我的用心！」
學習溝通，就像學習一個新的語言，你通常需要從模仿開始。一開始是幾個單字、幾句話，然後串成複雜的段落。接著，你開始理解語言的規則，懂得語言背後的文化典故，開始知道如何在不同的情境中，使用不同表達方式。如果能讓自己長期浸潤在這樣的語言環境中一段時間最好，如果不行，每天反覆練習，則是不二法門。
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問題是，大部分的人都希望與身旁的人有良好的溝通，卻沒有釐清溝通的本質。就像，許多來向我學習親子溝通的大人，都希望拿到一套語言「公式」，或者期待就憑「一句話」，說服孩子聽話或改變。首先，這樣的話語並不存在；再者，這種尋求溝通特效藥的心態，如果沒有先調整，在人際關係中永遠會碰壁。
如果你認真閱讀忘形的《順勢溝通》，你會知道，你所想像的溝通，大部分都只是想說服對方，也就是證明「我是對的，你是錯的」，然後，「聽我的吧！」
問題是，對方憑什麼要聽你的呢？
常有人問我：「我只是想幫助他，他為什麼要拒絕我？」
我通常會說，每一次的抗拒背後，必定存在著控制。你得思考，你是想幫助他，還是想控制他？講到這裡，你會問，幫助和控制究竟有什麼不同？
如果是想幫助對方，你會站在對方的立場上，提供對對方更多選擇，並尊重他的決定。反之，如果是控制，你則會想著對方如何做，能滿足你的期待，於是要求對方只能遵循唯一選擇，就是你提供他的那一個。
話說得再好聽，你的起心動念存在著控制的意圖，對方也可能心生抗拒。
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這正是忘形的作品《順勢溝通》一書的價值所在。書裡不斷提醒我們，比起強調那些具有說服力或煽動力的美麗話術，我們得回到自己的內在，覺察自己對於溝通的信念，以及關注人際關係中的界線與溝通中的情緒等議題。
忘形曾在《順勢溝通》書中提到：「溝通是為了找到方法，而不是找到罪人」。我們常想證明自己的觀點是正確的，於是透過貶抑他人的想法，甚至人身攻擊，來試圖讓對方「想通」，而贊同我們；然而，對方也是拼命這麼做，溝通便成了爭執。這時，雙方火氣都來了，覺得自己被冒犯，在高漲的情緒下，更無助於化解歧見、取得共識。
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很榮幸，能受邀為本書寫推薦文。略讀書稿，就已對忘形在溝通議題脈絡清晰及有條不紊的思考觀點，佩服不已。雖然，我學習溝通這門藝術已久，但很多情境，我也會詞窮、不知所措；雖然，我常對大眾分享親子溝通技巧，但面對我的孩子，也有碰壁的時候。
所幸，忘形老師提醒我們，你永遠可以有意識地選擇，你要怎麼去理解對方、洞悉情境，以及表達自己。
《順勢溝通》幫助你在說出任何話語時，都能感覺到，自己是帶著覺知、有意識、有選擇的。我始終相信，保持彈性而非套用公式，才是溝通的精髓所在。
（本書為《順勢溝通：一句話說到心坎裡！不消耗情緒，掌握優勢的39個對話練習》（遠流出版，2022）一書推薦序）
