陳志恆諮商心理師

作者：陳志恆（諮商心理師） 某一次帶領大學生的工作坊，結束後，我收拾東西正準備離開，一位女同學走近表示有些問題想請教我。 這位大二的女學生告訴我，她已經莫名心情不佳三天了。她覺得很痛苦，不知道該怎麼辦。她跟室友訴苦，室友要她別想太多，帶她去逛夜市、吃東西，但狀況依舊。她打電話回去給母親，母親說應該是最近壓力太大了，要她多運動、早點睡，別想太多就好了。 只是，情緒不佳的狀況仍沒改善，今天早上甚至有股衝動想去搥牆，試圖發洩痛苦。她告訴我，她完全想不出來有什麼事件引發了這個情緒狀態。的確，如果知道問題的來源，或許會讓人安定一點，問題是，這心情不佳的感覺來得十分莫名。 -- 「你會如何描述你的心情不佳？」我想進一步探索。女孩瞪大眼看著我，我知道她可能不明白我的意思，我試圖澄清我的問題： 「我的意思是說，妳覺得這個心情不好，比較像是哪一種情緒？在身體上會有什麼感覺，腦袋裡常伴隨什麼樣的想法？」 女孩想了一會兒，仍然無法回答我的問題。通常這時候，是因為當事人還沒有和自己的內在連結，不曾向內去聆聽自己的感覺，正用腦袋裡的理性邏輯要回答我的問題。 腦袋與身體感受的長期疏離，是現代人的通病。於是我引導她將注意力放到自己的身體內部，感受一下這份心情不佳的感覺顯現在身體的哪些部位，以及，用什麼方式呈現。 「在胸口，有一股又一股的難過一直湧現。」我繼續引導她去觀察與描述這份感覺，並注意此時腦中浮現什麼畫面、情境或事件。探索了一會兒後，這份難過的感覺還是一團謎，來源不明。 -- 話鋒一轉，我問：「妳喜歡妳自己嗎？」 「喜歡，當然喜歡！」女孩回答得頗為肯定，我示意她多說一點。「我覺得我是個很樂觀的人，同學常常遇到一些事情會想得很負面，我都覺得沒什麼大不了，或許我還蠻少根筋的。」 「在我國小時，爸爸媽媽吵架鬧離婚，當時我有點擔心如果沒有父母一方該怎麼辦，後來，我想一想，也沒什麼大不了，離婚就離婚，反正跟誰住都可以生活。」她跟我說了些家裡發生的事情。 「所以，我應該算是很樂觀的人吧！」她再度強調自己的樂觀，接著說：「可是，怎麼會突然心情不好？以前都沒有這樣過！」 聽完之後，我停頓了一下，看著她，放慢說話的速度，問她：「妳不允許自己心情不好，因為妳是個樂觀的人，是嗎？」 女孩看著我，陷入沈思。一會兒，眼眶泛淚，她說：「好像有一點是這樣……我討厭自己這樣，我不要自己這樣！」我相信不只一點點，對她來說，一個樂觀的人，是不可以存在太久或太多負面情緒的。 難過，是她真實體驗到的負面感受。因為不允許自己處於難過狀態，但這難過是如此頑固而無法順利擺脫，帶來的焦慮、恐慌或沮喪，更強化了她的負面感受，甚至凌駕了原來的難過情緒。 -- 我開始懷疑，她說自己是個樂觀的人，抑或，其實是她覺得自己「應該」要樂觀。 表現樂觀可以幫助這孩子，在尚年幼時有效因應父母紛爭衝突時可能帶來的恐懼與不安。換句話說，所謂習慣「往好處想」的樂觀態度，順利地讓她將兒時面對父母分離應該有的情緒給壓了下去。 所以，長久以來，她是不允許自己出現負面情緒的，就算有著挫敗、沮喪、憤怒或焦慮等不舒服的感受，也不可能讓它們在自己身上停留在太久，會立刻用「往好處想」來與它們切割，藉此肯定自己是個樂觀的人。 於是，「應該要樂觀」就此成了異次元切割刀，但這一次，切割刀失靈了。由於長期與自己的內在與情緒疏離，難以招架龐大的負面情緒襲來，越用力、越沮喪，越用力、越無力。 很多時候，情緒會逼著你得正視它的存在，它想要告訴你一些事情，如果你試圖忽略它，或者用各種方式對抗它，它便會鈴聲大作，讓你更加不得安寧。 我告訴這女孩：「長久以來，妳的樂觀幫了妳很多忙；然而，它也使妳不允許自己處在負面情緒中，因為妳認為妳不應該難過、沮喪。然而，真正的樂觀，不是沒有壞心情，而是即使心情不好，依然能夠允許它的存在，同時正向看待心情不好的自己。」 「正向看待心情不好的自己？」女孩在口中喃喃自語。「是的，請妳暫時允許這份難過情緒停留在妳身上吧！給她個位置，時時覺察與關照她，或許，它會要妳從它身上學到一些東西，或者想提醒妳一些事！」 時間有限，我只能點到為止，或許她有足夠的智慧去領悟到這些道理。 -- 我時常在演講或工作坊中，要學員從身體感覺中去指認出自己的情緒狀態。有部分的人可以做得到，有部分的人完全沒有感覺，也有人根本不知道我在說什麼。 那些習慣用腦袋去思考，而非用心或身體去感覺的人，特別難以掌握所謂的情緒狀態，其實是一種本體感覺的體現，我們只不過是用各種情緒形容詞並配合情境脈絡去標註這些生理反應。因此，找回與身體的連結，常是學會情緒自我照顧的第一步。 一旦我們認定自己是個理性、樂觀或正向的人，我們便陷入了一個既定框架中，亦即不允許自己擁有負面情緒。於是，當心情不佳時，我們便試圖用各種方式去對抗，長時間地自我消耗，為的就是讓自己的狀態能夠符合身上那些「理性」、「樂觀」或「正向」的身分標籤。 這讓我想起一位朋友曾與我分享，他時常被他的另一半給惹怒，總是要大半天才會氣消。而當他學習去與自己的內在連結，深刻覺知與關照自己的情緒狀態時，才猛然發現，事實上，另一半所帶來的憤怒情緒，事實上只佔了他的負面情緒的一小部分。真正令他卡關的，是他總是處於自責之中：「我是個成熟的人了，怎麼還這麼容易被激怒呢？」 「成熟的人」這個身份標籤，反而成了他面對與處理情緒的絆腳石。 試圖與負面情緒對抗的結果，自我責備加深了原來的不愉快，不但沒讓情況好轉，反而帶來更多的無力感，如此便消耗了原有的力量，而無法將更多力氣用在與另一半的溝通協調與衝突解決上。 一個真正成熟的人，是能夠允許自己擁有各種感覺，迎接正向情緒外，也允許負面情緒有個安頓的空間，並自在地與各種情緒狀態共處，同時把對抗情緒的力量拿回來，放在真正能夠幫助自己追求成功快樂或解決問題的事情上。 （本文撰寫與2017年5月18日，文中案例已經充分改寫） 作者 陳志恆 /諮商心理師、學校輔導教師，小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆 / 陪孩子走一段學習路（https://www.facebook.com/ALguidance） 最新力作《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》新書上市中！

作者：陳志恆（諮商心理師） 五月，原本是溫馨的季節。一位孩子告訴我，他說他恨透了在母親節前，學校老師總要同學回家裡跟母親表達愛與感謝，還把這個活動做當成一種作業。 我很不解，問他：「為什麼對這個活動如此反感呢？」 他說：「你不覺得很假嗎？而且，說完『媽媽，我愛妳！』之後，媽媽也沒有比較開心呀！」 真的是這樣子嗎？原來在國中時，有一次母親節，他帶著忐忑不安的心情，以彆扭的語氣，鼓起勇氣對正在廚房裡忙著的母親說：「媽媽，我愛您，母親節快樂！」時，母親突然放下手中的碗盤，轉過頭來拉高音調對他說： 「喔！你也知道要愛我了嗎？怎麼？吃錯藥啦？還是學校規定的作業？」，母親接著板起臉孔，正經八百地對他說：「你也不想想看，自己的成績這麼差，又常在學校惹是生非，我每天光接學校老師的電話就飽了。你知道嗎，要養育你有多辛苦嗎？你也都不體會一下我的心情。你如果真的愛媽媽，就乖一點，讀書認真一點啦！」接著霹哩啪啦地念了一堆。 「我再也不要說這種噁心又沒意義的話了！」這孩子說。 原來如此，這是一次令人沮喪的對話。如果母親改成如此回應：「孩子，謝謝你！這讓媽媽感覺到好開心，辛苦都是值得的。」或許結局會不一樣。 -- 我試著體會這孩子他母親的內在，是什麼讓她似乎無法開心地接受孩子表達的感謝與愛意？或許，不是不接受，而是她更急於表達自己此刻的心情。 表達什麼呢？長期以來內心無人知曉的辛苦。 母愛是偉大的，永遠願意為孩子與家人默默付出，再辛苦也會撐過來。然而，母親也是人，也有真實的感受。若長期的付出不見成效，更重要的是，這過程根本沒人理解她的辛酸苦楚，內心便會累積龐大的委屈情緒。 當孩子一句感謝的表達，立即啟動內在情緒的開關，原來無處安放的滿腹委屈，一股腦兒地傾洩而出。難得孩子能體會媽媽的付出，不趁此時大吐苦水，更待何時？結果是，孩子覺得挫敗，母親仍然感到自己的辛苦不被理解。 母親積壓已久的委屈，來自於長期的付出沒被家庭中其他成員看見。若孩子的成長表現不錯，母親會覺得至少付出是有回報的；苦就苦在那種不能期待回報的付出，卻又長期無法被人看見。 -- 我曾與許多家長為孩子的事情聯繫過，與學校老師接洽的大多是母親，當然也有不少父親。若有時間，我會先聽聽家長的看法。很多時候，除了討論孩子的問題外，許多母親常在我面前抱怨自己在家中的辛酸與委屈。 曾經與一位母親在電話中討論孩子在學校的行為問題。母親在電話裡無奈地告訴我：「我覺得我該做的都做了，孩子還這樣，我真的不知道該怎麼辦了。他爸爸都不管，只會把管教孩子的責任通通丟給我，他都不知道我有多痛苦。老師，以後孩子的事情，你去問他爸爸，我不想管了！」 我打電話給這孩子的父親，父親接電話，劈頭就說：「是學校老師喔！我家小孩有狀況喔……你去跟她媽媽說啦！小孩的事情歸她管。」果然如母親所說的一樣。 「我跟媽媽聯繫過了，她希望我來找你討論。」 「小孩都是她在管的，我怎麼會知道？我整天工作忙都忙死了，實在是很煩！」 「爸爸，冒昧請問你在從是什麼工作呢？」 「在工廠裡做工啊！」 「那真的很辛苦，工作時間也很長吧！你這麼努力，就是希望讓家人與孩子有更好的生活，不必有後顧之憂。」 「對呀！我辛苦工作賺錢給他們用，所以小孩子教育的事情，不要來煩我啦！」 「我一直聽到你說煩，是不是覺得，小孩子的事情，你也幫不上忙，充滿無力感。」 「唉！對啦……」這位父親原來急促的語調，瞬間變得低沈和緩。我知道，那是在被深度同理時，會出現的反應。 「我了解了，我看到你很有心想幫助孩子，但不太知道怎麼幫忙，所以只好更認真工作，用這種方式來表達你對孩子的愛。謝謝你，如果你的孩子知道你的心意，一定會很感動的。」 掛上電話後，我再度撥電話給孩子的母親。 「我與父親通過電話了。他爸爸很關心孩子，但不知道怎麼接近或協助孩子，所以只好一直努力賺錢。」 「都是他的話！每次都把教小孩的事情丟給我管，小孩出問題了，就罵我沒把孩子帶好。」 「聽起來很委屈！如果只有你一個人在帶孩子，真的會很辛苦。我很好奇，這段期間，你是怎麼撐過來的？」 母親愣住了，表情顯示有點驚訝。 「我的意思是，即使很委屈、無奈、挫折又無力，但你依然沒有放棄。也還好你一直堅持，沒有放棄，孩子的狀況才沒有更糟。我很想知道，你是如何堅持下來的？」 -- 孩子的問題行為常反映出家庭的困境。我知道，現階段我無法介入去改變這孩子家中的紛擾，但我可以做的，就是透過回應去表達，我已經看到這個家中的每一個人，都用自己的方式在為家庭付出了。同時，我也要設法讓他們看到，自己的付出是有意義的，這會讓他們更有力量堅持下去，我們才有持續合作、共商對策以幫助孩子的空間。 每個家庭都一樣，家庭中的每個人，都用各自的方式努力在維繫與家人間的情感，以及為家庭做出貢獻。只是往往這些付出，常沒被其他人看見。有時候被視為理所當然，有時候，甚至還會被怪罪指責。於是，每位家庭成員心中都累積了龐大的委屈與沮喪；而每一次溝通、對話與回應，時常在挫敗與不歡而散之下收場。 或許，我們需要去練習，時時刻刻看見他人的努力，並且隨時表達出來。一句「謝謝」、「辛苦了」或者同理心的表達，都會是很有力量的。 因為，人要的不多，付出被看見而已。 （本文撰寫於2017年5月14日，文中案例已經過充分改寫；修改於2020年5月6日）） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 每次去剪頭髮，我的心情總是忐忑不安。 每當我比手畫腳「認真」地向設計師說明我想要的髮型後，設計師簡短回應一下，便動手修剪。 「好了，你戴上眼鏡看一下吧！」 我戴起眼鏡，看著鏡子中的自己：「怎麼會是這樣？」這是我腦中時常浮現的念頭。 原來，語言表達是有局限的。當我把內心對於髮型的想像畫面用語言表達出來，而設計師再根據我所說的，轉化成他的內在畫面，剪出來的髮型當然差異很大。 後來我學乖了，從髮型書中找圖片，直接指給設計師看，依樣畫葫就行。結果仍然與我想得不一樣。我只能安慰自己：「好吧！大概是臉的問題。」 -- 幾次之後我發現，即使我很清楚表達我想要的風格，有些設計師仍然會剪成另一種迥異的造型風格。也就是，如果設計師內在有一個關於髮型既定的框架，並將這樣的框架套用在顧客的需要上，於是剪出來的髮型總會與顧客期待的有落差。 這就是神經語言程式學（NLP）中關於溝通所提到的一個假設前提：「地圖不等於實際的疆域」（The map is not the territory.）。 每個人的內在都有其內建好的地圖，用於理解與判斷事物。每個人的地圖來自於其成長經驗的累積，因此每個人的地圖都長的不一樣。人們依循著其內在地圖走人生的路，於是，對於同一件事情，會有不同的想法與感覺；當著重的角度不同，判斷後所下的結論也不同，做出的決定也不同。 因此，不論任何溝通場合，如何讀懂對方的地圖，核對彼此地圖的差異，從差異中尋求共同點，再達成一致性的溝通目標，會是影響溝通品質中的重要關鍵。 NLP的另一條假設前提是：「沒有兩個人是一樣的」（No two persons are the same.）。我們無法完全理解另一個人的內在地圖，即使再怎麼努力，也只是一知半解。甚至，我們連本人的內在地圖都不一定清楚了，何況是他人的。 事實上，在溝通中，不一定要掌握對方地圖的全貌，重要的是，找到地圖中對方最常走的那條路，也就是，辨認出對方對某個議題最關注的部分即可，再根據那個部分給予回應。 -- 曾遇到一位家長在演講後前來問問題。他說： 「陳老師，我的女兒現在高一，就讀綜合高中，讀了一學期，可能是遇到課業的挫折，念不下去，吵著要轉到高職的美容美髮科就讀。我實在很為難，不知道該不該讓他轉？」 通常這時候，我會進一步蒐集更多資訊。我問：「你們家長的看法是？」 「我們當然不願意呀！雖然她一直說對美容美髮有興趣，但是畢竟出路不是很好。而且我們擔心她三分鐘熱度，如果轉過去念個幾個月，又說念不下去要轉學，那不就又浪費了一年？」 我明白家長的感受，家長對於孩子有些不信任，也擔心一些還沒有發生的事情可能會發生。 「如果孩子對於美容美髮有興趣，何不讓她去試試看？」我的立場比較偏向尊重孩子的興趣，因此我這麼建議家長。 「我們就是擔心她現在說有興趣，以後又變卦，到時候怎麼辦？」家長回應我。 「當初選念綜合高中是你們的決定，還是孩子的決定？」我問。家長說：「是我們建議她念的。」 「是呀！因為孩子聽你們的話去念綜合高中，今天讀得不好，會怪罪你們，他不會自我負責，於是擺爛來跟你們抗議。如果你們願意尊重她的選擇，她會為自己負起責任，再苦也要撐下去。」我這麼說，內心是期待家長能多信任孩子一點。 「老師，你不知道，她當初剛升上高中時，也信誓旦旦地說會把書念好，結果還不是放棄了！轉換跑道後，萬一又這樣怎麼辦？」 -- 我常在很多演講場合結束後，被聽眾圍著問問題。像是親職教育講座的分享後，許多家長會帶著目前遇到的困擾來請教我，通常是一些與孩子互動的問題。 我很頭痛，該如何回應這些心急的家長呢？ 一方面，會來問問題的家長，想必是困擾很久了，問題的困難度很高；另一方面，我的時間有限，又有其他家長在排隊，常難以三言兩語給出讓家長滿意的答案。 所以，很多時候，我會說：「這個問題太大了，我一時也沒有最好的方法。」這句話如果是用很真誠的語氣說出來，家長通常都能理解並接受。但是，總不能一直這樣說吧！ -- 回到與這位父親的對話。我知道，他的孩子遇到的困境，是青少年階段常見的。青少年的孩子常處在內心混亂之中，期待做到又擔心做不到，有時會展現決心，但有時候又無法堅持，常讓父母感覺到意志不夠堅定。我試著幫助家長多體會一下孩子的心情。 「其實孩子應該也感到很慌亂才是。你們要不要用我剛剛教的溝通方式，多給孩子一些正向鼓勵，幫助她對自己有更多信心？」 「老師，這些我們都有做，我們對她的成績也不會過份要求。自從她上高中後，我們就一直鼓勵她！特別是她的阿嫲，以前常罵他，現在看她這樣，便一直稱讚她，罵都不敢罵……」家長激動地說。 我不知道真實的情形如何，顯然家長對我的建議一直無法接受，再這樣下去，不會有結果。同時，我感到越來越焦慮，我決定向家長承認我目前愛莫能助。 「這問題似乎有點複雜，在難以了解全貌下，我也不知道目前可以提供你們什麼好方法。」 當我說完後，本來有點沮喪，突然靈光一閃，決定改變對話的方向。 -- 「我很好奇，你的女兒一直都是這麼有主見嗎？」 這父親楞了一下，接著說：「她相當有主見，又倔強，才會聽不進別人的意見，常常一意孤行，很令人擔心。」 「青少年孩子要能獨立思考其實很不容易！聽起來她不但有主見，也很堅持自己的看法。」我接著說：「你們是否觀察到，這份有主見與願意堅持的特質，會為她帶來什麼幫助？」 「呃……」他突然說不出話來。我順勢繼續探問：「我更好奇的是，你們是如何教養出如此有主見而且願意堅持自己立場的孩子？」 「我不知道，可能是遺傳吧！我也是很有主見，也很倔強的人。」 我停頓一下，接著說：「你說你很倔強，但我也看到你很願意尊重孩子，是什麼讓你沒有很強制地要求孩子非得順著你們的意思走，而願意與孩子溝通，甚至多方聽取意見呢？」 家長沈默了，似乎不知道要說些什麼，但臉部肌肉變得柔軟了，與剛才焦急的神情不太一樣。我接著說： 「其實，這個問題從來不會有最完美的答案，每個決定都會伴隨失敗或後悔的可能。我很欣賞你們教養出一個有主見又懂得堅定立場的孩子，同時你也是個既關愛又懂得尊重孩子的家長。帶著這份關愛與尊重，持續與孩子討論，就是一位稱職父母能做到最好的事情了！」 家長若有所思地點點頭。「祝福你們！」我說，並用溫和而堅定的眼神看著他，順勢結束對話。 -- 在那場與家長的互動中，前半段的對話確實令我感到無力。每當我給出一個建議，就會被打回票。家長的回應很客氣，實際上是在告訴我：「這行不通！」 當承認自己幫不上忙，靜下心來後，我突然發現，我並沒有讀懂家長內心深處的需要。此刻，這位無力的家長，表面上要尋求解決問題的方法，實際上是需要被人看見自己的努力。 確實，任何人都想被看到，每個人的努力都想被肯定。許多無力的家長時常透過尋求解方去傳達自己「已盡力」的訊息，或者想知道自己是否是個「足夠優秀」的家長。 因此，我決定把對話的焦點連結到家長「身分認同」的層次，逐步去欣賞與看見家長已經付出的努力（對孩子的關愛與尊重），並藉此讓他知道，他正在做的，正是一位優秀的家長所能夠做的。 如果家長持續帶著「我是個失敗的家長」的身分認同，不斷地自我懷疑並深感無力時，再高明的建議都不會被接受。甚至，任何來自專家的建議，都會讓他更感到挫敗，更認同自己是個「失敗的家長」（因為做得不夠好，才需要別人的建議）。 -- 前半段的互動，我是用我的地圖在為他尋找方向，我以為我們是看著同一份地圖，走在同一條路上，顯然，事實並非如此。後半段的互動，我暫時擱下我的地圖，開始認真地讀懂他目前究竟位於他的內在地圖中的哪一個位置，並思考如何抵達那個地點與他會合，共同走一段路。 在給出建議前，停下來思考一下，我是否讀懂對方的地圖了？ （本文撰寫於2017年5月3日，文中案例已經充分改編） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 大四的阿胡（化名）因為一再地情緒失控，伴隨著爆怒與衝動行為，把人際關係搞得一團糟。終於在幾位高中好友的勸說下，去掛了醫院精神科，被醫師轉介心理諮商。 在心理諮商中，諮商心理師帶著阿胡自我探索，並學習安頓情緒的方式。幾週後，阿胡覺得自己穩定多了，也漸漸恢復能量。同時，阿胡開始對自己長期以來的行為模式感到好奇，究竟是受到什麼影響，而成為現在的自己？ 在諮商心理師的建議之下，阿胡自行自費參加一場坊間兼具治療性與成長性的心理課程。 重新審視那些不想再面對的童年時光 課程中有很大部分在探討家庭互動議題，講師運用幾個技巧幫助學員自我探索。突然間，阿胡內在湧現了強烈的情緒，一股悲憤、沮喪、無奈與無力交織的複雜感受，卡在胸膛與喉嚨，難以釋放。 「告訴我，你現在有什麼感覺？」講師似乎發現阿胡的狀況，前來關切。 「我覺得很不舒服。我感到很生氣，又有著無力感，我很想哭。」阿胡邊說，眼淚邊掉了出來。 「好，深呼吸，放輕鬆。告訴我，你的腦海中浮現了什麼影像？是否看到什麼畫面？」講師繼續引導阿胡探索著。 「很昏暗、很昏暗……，我看到我的父親…..」。阿胡停了一下，講師溫暖地鼓勵著阿胡繼續說：「還有，我母親在哭……」 「我看到我父親夜晚喝醉酒，回到家，毆打我的母親，我和我母親抱在一起痛哭……」阿胡邊說邊發抖。 阿胡描述的是國小時家中時常上演的場景。做生意失敗的父親，有嚴重的酒癮，每晚總是醉醺醺地回到家，並不時對母親拳腳相向。生為獨子的阿胡想要保護母親，卻總是無能為力。只能在父親施暴停歇後，抱著母親，安慰受了傷且淚流滿面的母親。 國中之後，父親過世了。阿胡與母親相依為命，家裡倒也平靜了一陣子。然而，阿胡卻發現母親極度缺乏安全感。尤其對於阿胡，大小事情都要一再過問，一再確認。阿胡的未來發展，母親也干涉頗多。阿胡雖然覺得壓力很大，與母親偶有爭執，但也總是順著母親，盡可能讓母親放心。 真相大白—發現問題來自於原生家庭 這一次探索原生家庭的經驗，令阿胡相當震驚。一直以來，自己時常沒來由的情緒失控，與一再循環的自我挫敗模式，似乎慢慢找到原因了。 原來，自己一直透過當個乖孩子，扮演著照顧母親的角色。總是盡可能滿足母親的需求，而犧牲自己的理想與抱負；總是試圖表現得讓母親放心，而壓抑自己的喜好、興趣與冒險心情。 原來，自己一再失控的爆怒情緒與衝動個性，是不自覺地複製了父親在因應挫敗時的行為模式。而在每次情緒失控後便感到懊惱不已，自責之下又累加了更多憤怒，接著一發不可收拾地爆發。 原來，自己面對未來與挑戰時的無力感，來自於總是無法真正做自己。長期以來，母親因為缺乏安全感，而透過各種情緒勒索的形式隱隱地控制著自己，而自己又對母親有著深深的愧疚與不捨，做什麼決定總要顧慮著母親。 原來，那些不被接受的自我放逐與自我破壞，來自於總是覺得自己不夠好。內心深處的自我否定，讓自己在期待未能滿足、目標未能達成時，便自我放棄，用擺爛、退縮、拒絕面對、放棄學習與沈迷網路等方式，去驗證內心裡最不想面對的真相——我是一文不值的。 因為懂了，所以無需再自責 看懂了這一切，阿胡感到較為釋懷。他知道，他不再需要自我責備，因為錯不在自己，是原生家庭的紛紛擾擾，而使他成了現在的模樣。 心理課程結束後，阿胡回到南部的家一趟，把長久以來的委屈與怨恨，一股腦兒地發洩給母親。在與母親的口角爭執中，阿胡對著母親怒吼：「我現在會這樣，都是你們害的！」又說：「我真的很倒楣，生在這樣的家庭中！」從那天起，每當阿胡生活不順遂、心情不佳時，便會在心裡告訴自己：「是我的家庭害我變成這樣的，不是我的錯。」 往後，阿胡便很少回家，也很少與母親聯繫。阿胡的失序行為雖有改善，但卻仍然每天渾渾噩噩，面為未來的態度消極，但也不願意多想…… 阿胡的例子，並不少見。 找個可以怪罪的對象，因為還無法為自己負責 心理課程中的探索成功地幫助阿胡看清楚發生在自己身上那些重複出現的行為模式的來源，在恍然大悟之後，終於不再需要自我責備。然而，阿胡也順理成章地把童年的家庭經驗當作自己的生活始終不如意的藉口。 常常，當我們遭遇挫折困頓時，若有個怪罪的對象，便不需要為自己負責。心裡雖然會好過一些，但是情況仍然沒有改善。 我們確實都受到過去的影響。小時候，我們沒得選擇，只能無力地在家庭風暴中載浮載沈。長大了，當我們有能力脫離家庭的束縛，開始過著嶄新的人生時，許多人卻還把自己困在一個自己為自己打造的牢籠中，並且不斷地說：「都是你們害我走不出來的！」。 看看生活周遭，有許多人，總是抱怨自己的身世坎坷、遇人不淑，把自己放到一個「受害者」的位置上，弄到身旁的人受不了這股「負能量」而紛紛離去。也有許多人，總是一次又一次地尋求心理協助，情緒獲得短暫的釋放後，問題依舊，就是不願意透過行動在生活中做出改變。 他們難道沒看懂自己究竟怎麼了嗎？其實都懂。然而，「看懂」只是個開端，問題是，他們還沒有為自己負起責任呀！ 人生是你自己的，只有自己能負責 任何形式的心理療癒，常能幫助人們看清自己的困擾與行為模式的來源。深度的覺察有助於人們脫離未知的焦慮，增加對自己行為的掌控感。然而，如果只是把造成困擾的原因做為人生卡關的藉口，而有個持續怪罪的對象，就可惜了這份覺察的意義，你的人生仍然在原地打轉。 是的，阿胡的改變才剛要開始。阿胡需要體認的是，人生而有其價值，儘管得不到父母的認同或肯定，仍然可以由自己肯定自己。 阿胡或許該好好地去欣賞自己，究竟，自己是如何有力量度過那段恐懼不安的慘澹歲月？自己是如何在百般不願下，仍然體貼地照顧母親？自己是如何在狀況最糟時，願意面對問題而幫助自己接受協助？ 當他能見證自己身上有著不平凡的資源，同時轉化與運用這些資源時，他將更有力量繼續往前走。 面對家人，阿胡需要的，是深度理解父母的局限—父母也有自己難以言喻的故事；試著理解與體會，即使自己身在一個紛擾不斷的家庭中，仍然有著來自家人的愛。 阿胡需要的不是把家人當作怪罪的對象，而是思考如何與家人和解；不是期待家人改變，而是從自己做起，把自己的人生活好；不是與原生家庭失去連結，而是找到連結得更舒服、自在的方式。 -- 這世界上除了你自己，沒有任何人能夠幫得了你。任何形式的心理協助都是幫助一個人開啟自助的過程，你終究得靠你自己，為自己負起責任，因為這是你的人生，不是別人的。 （本文撰寫於2017年4月25日，文中案例為虛構） 作者 陳志恆 /諮商心理師、學校輔導教師，小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆 / 陪孩子走一段學習路（https://www.facebook.com/ALguidance） 最新力作《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》新書上市中！

作者：陳志恆（諮商心理師） 身為雄中校友的我看到這次雄中學生議員的選舉公報，直覺學弟們真的很有才。 典型K中式幽默，帶有諷刺、惡搞，同時也創意十足，在我們那年代也常見。問題就出在扯到了納粹，縱使是無心的玩笑，也開得太過火了！由於有前車之鑒，校方及教育部顯然都不敢大意，立刻做出嚴正回應與處理。 -- 不知道是我眼尖，還是職業敏感度過高，發現多則媒體報導中都提到「校方將請輔導中心約談當事學生，予以適當之輔導與教育」。我一直在想，在這類事件當中，把當事人送到學校心理輔導單位後，輔導人員究竟要介入輔導些什麼？ 會提出這樣的問題，是因為在我的實務工作中，也常遇到類似的困惑。 舉個例子來說，學生在放學後流連網咖，被聯巡教官發現，登記後轉知學校。這時，身為輔導教師的我就會接到一張來自教官室的單子，裡頭印有輔導處的欄位，意思是要輔導教師約談當事學生予以關懷，晤談後把紀錄寫在這欄位中，接著蓋個章表示學校有善盡輔導責任了。 我把學生找來，通常是這樣的對話： 師：「你知道我找你來做什麼嗎？」 生：「我知道，上網咖被抓到。」 師：「你知道上網咖被抓到為什麼要來接受輔導嗎？」 生：「嗯……不知道？」（學生抓抓頭） 師：「其實，我也不知道。」（學生傻笑……） 師：「該告誡的、該叮嚀的，導師和教官應該都說過了，你也被爸媽唸過了，我想我也不需要重複那些話。」（停頓一下，話鋒一轉） 師：「那麼，對於這件事，或最近生活上，有沒有遭遇什麼困擾，想跟老師談談，或需要老師提供協助的？」 生：「沒有。」（很好，如我所料……） 師：「那麼，如果有的話，再來找我談吧！」（目送學生離開……）。 -- 這個約談程序的設計本身，是假設孩子某些「問題行為」（我認為放學後上網咖不太算問題行為）背後可能有著心理困境，輔導老師關心與了解後，可以及時介入協助。雖說輔導服務的效果有大部分是建立在個案的求助意願上，但畢竟學校輔導工作與社區諮商不同，講究的是主動出擊，預防重於治療。 不過，說老實話，孩子們就是放學後想去網咖上網打LOL（有的是去做報告），刻意去探究心理困境顯得太沈重。很多時候除了流於形式外，也不知道要對學生輔導些什麼。 然而，負面效應卻是存在的——學生容易把「做錯事被懲罰」與「輔導處」連結在一起，輔導老師的關心可能被當做是責備。當學生已帶著敵意與成見前來接受約談，不但無法感覺到自己被關心，還可能在心中邊罵髒話邊說自己很倒楣，回到班上說不定還會被同學笑。 所以，在我與學生的會談裡，盡可能減少孩子對輔導處或輔導服務本身形成負面刻板印象。我試圖讓孩子們知道，輔導服務的提供是建立在當事人的輔導需求上——我尊重你接受協助的意願，當你有需要時，我會在這裡。 -- 話題回到「雄中學生議員選舉納粹政見風波」這事件上，如果我是這些學生的輔導老師，把他們一一找來約談，究竟要跟他們談些什麼？ 第一種可能的切入點，是告訴他們，玩笑開過頭了。納粹事件是歷史悲劇，要嚴肅以對，引以為戒，不該做為開玩笑的題材。這麼做的目的是要幫助孩子建立尊重歷史教訓與人道關懷的公民素養，雖然具有教育意涵，但本質上是一種價值觀的導正或灌輸，由歷史教師或學務人員來做或許比較適當。 第二種可能，是針對這些學生行為背後的心理機制進行專業評估。我們假設這些學生會這麼做，背後必有什麼心理困擾或心理異常，需要專業人員進行探究、分析進而協助調整或矯正。於是我們或許會這樣探問學生： 「是不是遇到什麼困擾，讓你寫出這樣的政見？」 「政見會這樣寫，是不是最近有心事，要不要跟老師談一談？」 當我們認定提到建立納粹帝國的學生可能有心事，那麼政見裡有皇民化、改日姓或打爆共匪的呢？用這樣的理由要求學生接受輔導服務，老實說並不妥。 為什麼？因為這麼做，正是在複雜化或者病理化個人某些不為大眾接受或與主流價值抵觸的行為。做出任何問題分析，給出任何厲害的診斷標籤，意義其實不大，充其量只是在滿足旁觀者的八卦心態罷了。 第三種可能，是關心孩子在這事件中可能有的壓力與情緒波動。看起來，這是輔導單位在這個事件中，對當事學生介入關懷與提供輔導服務最適當的立足點。 這些學生議員的候選人或許是想透過政見表達諷刺或不滿，或者很單純地表現創意搞笑，只是沒想到問題鬧大了。在輿論及媒體多方關注下，相信會承受不小的壓力，進而影響課業或生活適應。畢竟他們的言論並非政治正確性，無心之舉卻被擺在良善價值的對立面，肯定會被冠上「缺乏同理心」、「不懂得尊重歷史」、「害學校蒙羞」……等標籤。 於是，這些學生勢必面對各種譴責聲浪，內心處於極度不安、自責與煎熬，對一個十幾歲的大孩子而言，恐怕是不容易承受的壓力，這或許才是我們輔導人員該關切的。 當我們從這個層面切入去與孩子對話，才有可能與孩子建立起關係。因為他們能感覺到，除了備受指責與批評外，有人還願意去理解他們的感受與正在經歷的痛苦。 雖說，不經一事不長一智，但大人們用同理心去關注與理解孩子當下的處境，正是幫助孩子發展出同理心的最好示範。 -- 寫這篇文章，是要突顯學校輔導人員在從事輔導工作時的矛盾——經常處在社會期待（這孩子心理有問題，需要被輔導！）與當事人缺乏求助意願（我沒有需要幫忙的地方，為什麼要被輔導？）的兩難之中，使得輔導人員有時會迷失工作目標以及找不到輔導服務的切入重點。 輔導服務的難為之處，需要被社會大眾看見並理解；輔導人員的可為之處，也需要實務工作者時時反思與確認。 （本文撰寫於2017年4月14日，文中圖片擷取至TVBS官網影片，如有侵權，懇請賜知） 作者 陳志恆 /諮商心理師、學校輔導教師，小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆 / 陪孩子走一段學習路（https://www.facebook.com/ALguidance） 最新力作《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》新書上市中！

作者：陳志恆（諮商心理師） 在孩子逐漸長大的過程中，父母要學會放手，也就是開始以尊重的態度，支持孩子為自己做決定，並為自己的決定負責。這是培養孩子走向獨立自主的必要過程。 但有時候，孩子只能感受到父母的尊重，卻無法感覺到溫暖關愛。為什麼？ 早就發現孩子有異狀，卻不知道發生了什麼事？ 小如（化名）因為受到班上同學孤立排擠，而被轉介到我這兒會談。文靜的外表，沈默寡言，說起發生在自己身上的事情總是輕描淡寫，但眼眶中打轉的淚水，透露出她因為缺乏人際歸屬而感到內心孤寂、沮喪與無力。 人際孤立的情形越發嚴重，我找來小如的父母討論如何幫助這孩子。我認為，此刻父母多一些關懷，可以強化小如的人際支持，暫時讓她有力量度過難關。 小如的父母溫和友善，看起來樸實有禮。父親告訴我：「我們也有發現她悶悶不樂好一陣子了，好像發生了些事情，但不知道問題這麼嚴重。」 「你們如何跟她討論這個問題呢？」我問。 「呃……事實上，沒有。我們沒有跟她討論過。」 「為什麼？不是已經發現她不對勁了嗎？」 「老師，不瞞您說，如果不是學校通知，我們其實不知道她在學校被同學排擠了，所以也沒機會跟她討論。」父親說完，母親接著說：「對呀！畢竟，她都沒跟我們提起過這些事情呀！」 我叮嚀，請父母這陣子多關心孩子的情緒狀態，給予必要的支持。父母告訴我：「好的，今天回去，我們會和她討論看看。」 第二天，我與小如會談，詢問她昨晚與父母的互動。小如說： 「沒有，我們什麼也沒有談。」 我很訝異，發生這麼大的事情，父母的態度竟然如此冷漠！我進一步問：「他們過去也是如此嗎？不會或很少主動找你討論生活或學校中的事情嗎？」 「老師，其實他們很尊重我。從小到大，我想做什麼、學什麼、升學讀哪裡，他們都不干涉，只要我決定了，就會獲得支持。比起其他同學，我應該很幸福吧！」 我可以想像在一個對孩子相當尊重的教養環境下，孩子應該是感到溫暖支持的。一般華人家庭的家長對孩子往往是過度操控，因而引發孩子反感，甚至對立衝突。小如的家長實屬難得。 「那麼，妳也沒有主動向他們提起妳目前遇到的困境嗎？」 「沒有……」，孩子低下頭，她說：「我不想跟他們講，講了好像也沒用。事實上，我早就習慣不太跟他們分享心事了，遇到困難我也習慣自己面對，自己解決。反正他們沒問起，我就不提了。」 我想起前一天，與家長會談時，家長對於沒有與孩子討論目前遭遇同學排擠一事，不斷地說： 「可是，她都不說啊！她沒說，我們也不知道她發生困難，需要幫助。」 又說：「我們也觀察到她的異狀，但她沒主動提，我們也不好直接跟她談，怕讓她感到有壓力。」 光是尊重卻沒有參與，難以建立起情感連結 這是一個矛盾的親子互動型態。父母對孩子的教養態度是完全的尊重，也相信孩子能獨立自主地面對日常生活中的大小任務，因而不太過問孩子生活中發生的事情，只讓孩子知道，無論如何，父母都尊重與支持孩子的決定。 另一方面，孩子在父母的信任下，倒也能自發處理好各種問題，不依賴父母，也不需父母操心。但長久下來，孩子也變得不再向父母分享心事，甚至遇到困難，也是獨力承擔，不習慣告訴父母這些事情。 「我不知道說了，他們是否會懂我的感受？我想，他們只會說，他們支持我，尊重我的決定，之類的話吧！」 小如的這番話語，透露出對父母矛盾的情感。一方面知道自己確實受到父母的信任與支持，另一方面，似乎感覺不到父母在支持與信任背後的溫暖關懷。 而小如的父母在談起小如遭遇的困境時，看起來總是溫和冷靜，沒有太大的情緒起伏。對於學校老師的協助與安排，也全力配合並表達感謝。然而，他們似乎不太知道如何靠近自己的孩子，除了表達尊重與支持外，缺少了與孩子內心的情感交流，也難以建立起愛的連結。 久而久之，孩子習慣了這樣的家庭互動模式，不常向父母表達情感，也不讓父母參與自己的生活。不知不覺中，小如也複製了父母的情感表達方式，總是在人前表現出溫和而冷靜的態度，在同儕之間給人一種距離感，甚至被解讀為做作、矯情或冷漠。 於是，在家庭中少了一份與父母之間的情感連結，在學校裡，也無法成功與同儕建立友誼，小如漸漸成了班上的邊緣人物，對於人際歸屬感的渴求總是無法滿足。 透過參與孩子關心的議題來創造關愛與連結 有些家長誤解了尊重的意涵。尊重並非只是對孩子表現出絕對的信任與支持，就完全放心地讓孩子獨自面對自己的生活課題了。親子之間還有一個更重要的任務，便是建立起穩固的情感連結。 穩固的情感連結是孩子有能力往前走的力量來源，也是遭遇困頓創傷時，療傷止痛的最佳良方。只是表達尊重與支持，卻缺乏情感連結，孩子在獨立面對生活挑戰時，總會覺得少了一份力量，有時候甚至會覺得並未得到父母重視。 -- 如何在表達尊重與支持的同時，又與孩子保持高品質的情感連結呢？ 父母要學習參與孩子關心的議題。參與的方式有幾種，家長可視時間、能力以及情境，選擇不同的表現方式： （一）用言談的方式參與：細膩地觀察孩子的身心狀態，主動和孩子討論他感興趣的話題，或者主動關心孩子可能遇到的困境。傾聽之外也表達理解，可以提供些建議與觀點，但不強迫孩子一定要接受。此時，同理心的回應是創造情感連結最好的橋樑。 （二）用一起做點事情的方式參與：在孩子不排斥的狀況下，與孩子一起從事他感興趣的事情，一起閱讀孩子喜歡的書籍，觀賞孩子喜歡的電影或電視節目，從事孩子喜歡的休閒活動；當孩子遇到困境時，一同商討解決之道。請務必記得，千萬不要邊參與邊批評，否則很快就會被孩子列為拒絕往來戶。 （三）用提供資源的方式參與：有些事情不容易用話語討論，或者一同去進行，可以選擇默默地觀察，適時提供一些孩子可能會用上的資源，包括在孩子的桌上放一本好書，或者解決問題可能需要用上的物品。某些貼心的舉動，也能表達理解，創造連結。 身為尊重子女的家長，是可以做到既「參與孩子關注的議題」，同時又「不過度涉入」，只要人際界線拿捏好，孩子既會感覺到備受支持，同時又擁有因情感連結而來的力量。 （本文撰寫於2017年4月11日，文中案例為虛構；2019年4月1日修改） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 擬定讀書計畫是提升課業學習表現不可缺的一環。 某雜誌曾專訪多位大考成績優異的同學，他們不約而同地表示自己能夠金榜題名的秘訣，就是擬定適合自己的讀書計畫。 最簡單的讀書計畫擬定方式，就是以表格的方式畫出一週的行程，以一小時或半小時為單位，在可自主支配運用的時段裡，填上各科目的研讀進度。若要做得細緻一點，還需考量各種因素並掌握某些要領。 好幾次跟學生討論讀書計畫的擬定方式，發現計畫人人會擬定，真正的問題在於無法確實執行。正如同許多時間管理大師說的，沒有所謂的時間管理，真正該管理的是自己。 空有計畫卻無法確實執行，也是枉然。 這不是說做了計畫就必定得一五一十、按表操課。一個人若能完成讀書計畫中的80％，算是自律程度相當高的人了。有彈性的學生便會回頭檢視那無法完成的20％究竟發生了什麼事，檢討並設法調整讀書計畫。也就是說，讀書計畫的擬定與執行，是交相參照且不斷調整的動態過程。 -- 然而，有許多人每天都在做計畫，卻幾乎沒做到。你可以說這些執行力不足的人個性散漫、毫不在乎、缺乏自律能力、沒有毅力，但他們時常在一天結束時，處在悔恨之中。實際上，造成他們總是擬定計畫又做不到的關鍵，在於內心深處早就相信自己做不到了。 任何一件事情、一個目標，即使你很想去完成，但又不相信自己能夠做到時，你便會興趣缺缺、欲振乏力，結果當然不如預期。不佳的結果又回過頭來印證了自己無法完成的信念是真的。你會告訴自己：「我真是糟糕透了！」 長久下來的惡性循環，一步步削弱自己執行計畫的內在動力。 問題是，如何從不相信自己做得到，逐漸變成相信自己做得到呢？也就是，如何提升確實執行讀書計畫的自我效能？ 答案是，想辦法讓自己做得到。 -- 最近閱讀李崇建老師的暢銷作品《心念》一書，裡頭提到「行動力」，用了幾個故事說明，許多巨大的改變來自於一個小小的行動。為自己創造小小的改變，足以引發不可思議的連鎖效應。 我讀了心有戚戚焉。在我的文章《改變，一次一點點就好》曾經提過「微調」的概念，要為學習行為找到改變的起點，需從簡單、易成功之處著手，最好不要與原來的學習行為差異太大。 改變的開端，常是一些微不足道的行動，但這足以在不知不覺中匯聚成勢不可擋的力量，最後掀起狂風巨浪。 原來，對於計畫執行力不足的人，重點不在於擬定一個完美的計畫，而是擬定一個可以做得到的計畫。 拿讀書計畫的擬定與執行來說，如果無法做到一天溫習功課1個小時，那麼從10分鐘開始做起；如果做不到一次演算數學習題一個單元，那麼從演算其中的5題開始；如果無法做到一晚背誦10個英文單字，那麼就從背誦3個單字開始。重點是，別誇下海口卻又做不到，而是誠實地問自己：「我究竟能做到多少？」 -- 在我與個案進行學習議題會談時，每當我們共同討論研擬出一項讀書計畫時，我相當重視個案是否能做得到計畫執行的最開端。我常會問眼前的個案： 「為了做到這項計畫，今天回家後，你會著手做的第一件事情是什麼？」 我常要個案具體說出他會如何做到第一步，步驟與過程描述得越細緻越好。接著，我會引導個案閉上眼睛： 「現在，請你把剛剛所描述的過程，在腦海中演過一次。想像，今天當你回到家的時候，你會直接走進書房，將書包打開，拿起晚上準備溫習的第一本書，放在桌上。然後離開房間，接著去洗澡……..。」 這個過程叫做想像式的「行為預演」，把即將要發生的事情在腦中以影像方式播放一次，看到自己一步一步地做到自己預設的行為。每當內心出現一些焦慮不安，或浮現起自我懷疑的聲音時，立刻停下來再做討論，或許改變操作步驟，或者再把行為標準降低。 總之，我會設法要個案在離開會談室的當天，就能創造出一個成功經驗。因為我知道，擊破自我設限的信念最好的方式，就是實際體驗成功做到的感覺。 成功可以被複製。今天做得到，明天依樣畫葫蘆，也能八九不離十。持續一段時間後，便可以增加任務的難度，如延長讀書時間、增多演算題數、多背誦幾個英文單字。 看到自己完成更多、更難的任務，便是見證自我突破的時刻；如此，繼續累積成功經驗，持續打破自我設限的想法，就此啟動良性循環。 -- 如果你是個總是無法確實執行自己所擬定的計畫的人，強化執行力的關鍵步驟，便是無論如何，確保你所擬定計畫的第一步是能做得到的。 （一）重新檢視你的計畫，將任務難度降至自己願意也能夠做得到的程度。 （二）辨認出計畫執行的第一個步驟是什麼？需要是具體、可描述、可觀察、可量化的起點行為。例如，在晚上七點到七點半之間坐在書房裡拿起英文課本背誦5個英文單字。 （三）詳細思考為了達成這第一步，你需要進行哪些前置準備，需要經歷哪些流程，甚至，從此刻起，你需要做些什麼，以幫助自己能做到第一步？考慮得越詳細越好。你可以在紙上寫下詳細步驟，或者找個人透過提問引導你詳細思考。 （四）進行內在想像式的「行為預演」。閉上眼睛，看見自己正在著手執行這些流程，直到成功完成計畫的第一步。 （五）若內心感到焦慮、不踏實，或擔心自己做不到，便停下來調整，或許再降低任務難度，或許調整前置準備的事項與流程。 （六）當能成功做到第一步，甚至執行更多時，請告訴自己：「是的，我可以做得到，因為我現在就做到了。」 逐步強化執行力，你需要一個確保今天就能做得到的行為開端。 （本文撰寫於2017年4月4日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、學校輔導教師，小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆 / 陪孩子走一段學習路（https://www.facebook.com/ALguidance） 最新力作《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》新書上市中！

作者：陳志恆（諮商心理師） 那天，在一場親職講座結束後，一位焦急的家長前來問我： 「老師，你說要讓孩子去念有興趣的科系，找有興趣的工作。我願意尊重孩子的喜好。可是，我的孩子好像對什麼都興趣缺缺，怎麼辦？」 我也常在與學生互動時，發現學生苦惱於自己一直沒能發現比較熱情的領域，甚至因此學習動力低迷不振。又看著同學都有著明確的生涯目標，著實焦慮起來。 我曾寫過一篇文章《我的熱情來得比較晚》，文中提到： 「我們要孩子們找到自己的興趣，擇己所愛。卻忘記告訴孩子，人生本來就充滿不確定，沒有一定非得在大學時就找到自己鍾愛的科系就讀。甚至，大人自己都不明白這個道理。」 所以，我總是試著告訴那些「不知道自己興趣在那裡」的孩子，興趣與熱情需要時間去發現、探索或培養，別急著現在就確認。 -- 幾年前，有個洗髮精的廣告在網路上火紅流傳，講的是一個俄羅斯女孩，從小看到電視上的韻律體操表演便跟著起舞，還自製緞帶模仿選手的動作。祖母帶她去參加兒童韻律體操的練習，一開始因為體型圓滾滾，被其他小朋友嘲笑；但她憑著強烈的熱情與毅力，一路上克服重重挑戰，最後贏得比賽冠軍。 廣告的最後一段，是女孩長大後在大賽中演出，搭配著旋律漸強的背景音樂《卡農》，閃耀全場。在她完成演出停下來的那一刻，她是全場目光的焦點，如雷的掌聲證明她辦到了！ 從小就發現自己的熱情進而全力投入，最後成為該領域卓越人士的勵志故事還不少。我們想知道，那些對某件事能持續樂在其中的人，一開始究竟是如何發現自己的興趣，並持續保有熱情呢？ -- 人們天生就對許多事情感到興趣，只要是新奇、好玩或能帶給人們成就感的事物，都會吸引人的目光。但如果談到的是「生涯興趣」，除了感覺愉悅外，還要有長時間持續投入的意願。因此，只有三分鐘熱度的事情還稱不上是生涯興趣。 Angela Duckworth在《恆毅力》（Grit）一書中對「興趣」這個議題有著深入且完美的論述。她在檢視各種文獻資料與訪談多位成就非凡的人士後，得到一個結論：「興趣不是突然從天上掉下來的，而是一再觸發地培養而來的。」 換句換說，你不會第一次接觸到某事，就突然間神魂顛倒地愛上它，然後對它許下一輩子的承諾。接觸到吸引人的某個事物，往往只是個契機，至於是否能夠真正成為生涯興趣，得靠著後續的生活中，一再地接觸，或許偶然，或許刻意，一次又一次地增加好感，燃起熱情。若好感度持續存在，甚至繼續增溫，便能逐漸確認自己心之所向。 Angela Duckworth說：「工作的熱情來自於一點點的發現，再加上大量的培育發展，以及一輩子的深度耕耘。」 -- 這裡有兩個關鍵，包括有一個「契機」，讓你接觸到吸引你的事物，接著是「一再投入」，讓你的熱情一再被觸發。 我很認同這個觀點。 就拿我現在的例行工作之一「寫作」來講，我不是從小就對寫作情有獨鍾，並立志要成為作家。但我知道，我不會視寫作為畏途。小時候，我最喜歡投入的才藝項目就是作文，我要求父母讓我去參加作文班，也常自己投稿到當時小朋友普遍被要求閱讀的國語日報。雖然從頭到尾只被刊登過一次，但這過程倒也持續了三年之久。 長大之後，我漸漸從寫研究報告、申論題或者計畫書之類的文書表件中發現，我的文筆似乎不錯，雖非頂尖之輩，也算文句通暢、清晰有條理。在一些機緣下，我撰寫了一本關於教師甄試的應考心得，以及彙編了《國中專任輔導教師的實務挑戰與生存指南》一書，以電子檔的形式免費分享給有需要的人。 接著，我開始在網路上書寫自己的所思所感，特別是與心理助人專業領域有關的想法。本來是無心插柳，後來成了一種享受，開始要求自己能夠規律產出。甚至在去年，受到出版社邀稿，而真正寫出一本在市面上發行販售的書籍，擠身作家之林。 培養寫作興趣的過程，有時候是因為好玩，而接觸到某些與寫作有關的事情；大多數的時候則是刻意投入，要求自己一再練習，一再產出。熱情會觸發更多熱情，讓人投入更多心思，而又獲得更多熱情。 -- 如果要幫助孩子培養生涯興趣，父母師長需要思考兩個關鍵的問題： 是否提供孩子足夠的機會，去接觸可能吸引他的事物，也就是為孩子創造與潛在興趣相遇的契機？ 是否營造一個支持性的環境，確保孩子有機會持續投入某件事物中，而能一再地觸發熱情？ 創造契機—鼓勵孩子多方接觸 如果你的孩子還小，請帶他去參加各種活動，接觸多種學術或非學術性質的才藝項目，不論運動類型或藝文類型，不設限地廣泛接觸各種領域。孩子天生有著敏銳的雷達，目光總會停留在吸引他們的事物上。只要稍加留意，你就會發現孩子感興趣的是什麼。 如果你的孩子已經長大了，你得鼓勵他自己去參加各種課外活動，包括社團或志工服務等。如果已經上了大學，請讓他別只待在自己就讀的科系，邁開步伐去修習外系的課程，或參加多元的活動，只要不排斥，都可以花時間去接觸看看。 重點是要實際接觸、深度體驗，這些經驗會向你傳達是否喜愛的訊息。 一再觸發—支持你的孩子刻意投入 這是最重要，也是最難以做到的。許多家長願意讓孩子多方接觸，一旦孩子開始花心力在吸引他的事物中時，常因家長不認同而被斷然阻止。 前面提到的洗髮精廣告，如果說這個女孩能持續對韻律體操保有熱情，祖母的支持功不可沒。祖母發現寶貝孫女喜歡韻律體操，讓她有機會學習，創造了深度接觸的機會，並且支持她持續接受訓練，更永遠在精神上予以肯定與認同。 當然，若你準備好支持你的孩子發展他的興趣時，他中途放棄而停止繼續投入心思，請先別生氣。孩子還在探索中，如果是真正抱有熱情的事，他會在不久之後當再次巧遇類似事物時，再度投入心思，熱情被重複觸發；來來回回幾次後，慢慢地，他會知道，那正是他尋尋覓覓的熱情所在。 然而，營造一個可以刻意投入的環境，重點在鼓勵，而非逼迫。鼓勵是在尊重孩子意願的前提下，期待孩子能多做一點；但逼迫則是不讓孩子有選擇的空間，而期待孩子完全順著我們的意思走。 被逼迫的興趣是很難培養起來的。就像不對盤的兩個人，硬要他們培養感情，如何激起熱情的火花呢？如果日久會生情，那也得雙方對彼此互有些許好感，透過一再互動，才有機會讓正面印象持續被強化呀！ -- 【延伸閱讀】 我的熱情來得比較晚（http://blog.udn.com/heng711/56462291） 如果興趣不能當飯吃，如何為生涯找出路？（http://blog.udn.com/heng711/28399597） 別老想選一個一輩子不會後悔的科系就讀（http://blog.udn.com/heng711/28399355） （本文撰寫於2017年3月28日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、學校輔導教師，小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆 / 陪孩子走一段學習路（https://www.facebook.com/ALguidance） 最新力作《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》新書上市中！