陳志恆諮商心理師

作者：陳志恆（諮商心理師） 「眼看快畢業了，沒什麼東西好送老師，只好把他教的東西還給他了！」（註） 幾個月前，在臉書上看到這則圖文分享，笑到差點噴飯。當我看到圖片右下角「每天來點負能量」的標註時，心中立馬浮現一個念頭：「負能量，會讓人墮落沈淪的東西，別看了！」 然而，類似的圖文分享卻在臉書上排山倒海而來。我以偷窺的心態偶而觀賞個幾則，還真大快人心。但心裡不免矛盾著：「這類東西看太多，會不會讓我變得消極負面？」 當時的我，堅信正面能量才是拯救人類心靈邁向自由與光明的良藥，殊不知，在這極度提倡追求正能量的時代，這類作品卻廣受歡迎！ -- 剛好，前一陣子接受《Cheers快樂工作人》雜誌專訪，談到最近臉書上爆紅的粉絲專頁—「每天來點負能量」、「我是馬克」、「人2x People 2」……等，用圖文並茂的方式呈現人們的生活點滴，有別於那些勵志陽光的標語，帶有諷刺，也有些自我解嘲，暫且稱為「負能量系列」。 網友們愛看這系列的圖文，總能在其中找到共鳴，苦悶的生活藉此獲得慰藉。我認真思考，究竟是怎樣的魔力，讓負能量系列成為目前當紅療癒人心的新興處方？ -- 一直以來，我們被灌輸要接受具有正能量的事物，才能獲得身心靈的健康，這是追求幸福人生的必備條件。包括要正向思考，閱讀關於正能量的文字書籍，接近有著正能量的人，到有正能量的場所洗滌心靈，甚至有些療癒性商品都標榜著提升正能量的效果。 在這股負能量崛起的風潮中，人們似乎厭倦了總是追求正向，不斷朝著光明面走，但黑暗之處似乎也有迷人風景。 是因為真實的人生太苦悶，所以要來點負能量，以達「負負得正」之效嗎？ -- 事實上，當一個社會極力鼓吹某種風潮，一段時間後，就會出現對立的聲音，以做為平衡。追求正能量到了極致，不免讓人感覺疲憊不堪，尤其是，當你的生活被狗屁倒灶的鳥事給佔滿時，還得擠出時間來提升正能量，根本讓人精疲力竭。 反之，這些令人會心一笑的負能量系列，卻有讓人解脫的感覺。認真探究其中的內涵，我們很容易可以發現，其撫慰人心的力量來自三個重要的元素：同理心、換框思考與幽默感。 同理心—因被深刻理解而拓展與世界的連結 負能量系列不唱高調，不鼓吹虛無飄渺的抽象理念，呈現的是貼近市井小民的日常，用反諷與看似「自暴自棄」的筆觸，反映人們在這高壓世代下的無奈心聲。當一個人的內心世界有機會被看見，被觸動，就能感受到療癒了。 同理心會引發連結，讓人有種「我不孤單」、「有人懂我」的感覺。即使處在困境之中，一旦被深刻地理解，總會有力量繼續往前走。更重要的是，懂你的不會只是負能量系列的作者，還有廣大按讚分享的粉絲，這正是心理治療中所說的「普同感」，是重要的療效因子之一。 換框思考—允許自己的弱點被看見 一個人的痛苦，常常來自於深陷某一種特定的思考框架裡不知跳脫。當我們認定正能量才是絕對的「好」的時候，一味追求正能量的後遺症，便是許多人因為做不到而懊惱自責。 負能量系列讓人有換框思考的機會，允許人們除了積極進取這個選項外，也可以保有自己脆弱、膽怯、畏懼、退縮的一面。換句話說，人們有機會去接觸那不夠好的自己，同時如實地接受那個曾經被摒棄或視為難堪的自己。 有時候，接受反而使我們解脫。因為，我們可以不用花大把力氣在對抗與排拒那些我們不喜歡的部分。像是，不斷上升的體重、失控走樣的身材、墮落的生活習性、厭倦上班的心情、脆弱的意志力、拙劣的人際互動……等。 當力量被收回來，用在真正重要的事情上面時，我們又可以面對下一個挑戰了！ 幽默感—開自己玩笑，在生活中找點點樂子 心理學家早就告訴我們，在生活中時時保有幽默感，有助於提升生活品質。幽默感為平淡的生活帶來驚奇，為枯燥的日常妝點愉悅。 負能量系列的幽默感，有點類似興起於1960年代美國的黑色幽默，其中帶有嘲諷時事以及對現實的無可奈何；然而，卻又不這麼具有強烈的悲觀色彩，而是讓人會心一笑；因為，更多的是拿自己的不足做文章。 最高明的幽默，就是開自己玩笑，總能賓主盡歡。 -- 這讓我想到，常在學校裡聽到孩子們嘴砲來嘴砲去，看似諷刺與挖苦意味濃厚，卻有著十足的創意與趣味。在龐大的課業壓力下，無厘頭的對話總是弄得大家哈哈大笑，只要拿捏好尺度與分寸，嘴砲也能頗為療癒的。 我想起以前大學時參加球隊，球場上的垃圾話文化，也是球賽廝殺中的樂趣之一。有時暗虧對方，有時貶損自己，往往讓人們將輸贏放一邊，盡情享受球賽時邊揮汗邊與人互動交流的愉悅感。 所以，當你失意難過的時候，你也許很渴望有一個能夠激勵你振作的朋友；同時，你可能也會需要一個可以與你一起打嘴砲的朋友。 -- 當拆解了負能量系列作品的內涵後，或許，負能量系列帶給我們的其實是正能量，是一種讓我們在困境中也依然能向前走的力量，讓我們知道： 「即使我很軟弱，也許我一無是處，我也可以活得好好的，而這就是我最大的能耐！」 每天，我們看似樂觀進取，要求自己充滿狼性，其實我們都很膽怯，我們都害怕失敗，我們也都不夠勇敢。可是，我們卻依然每分每秒用力呼吸，踏踏實實過日子，平凡地走著人生路。 或許，這就是一種韌性，人們與生俱來最寶貴的能力之一！ 註：引自「每天來點負能量」臉書粉絲專頁（https://www.facebook.com/NeEnergy/timeline） （本文撰寫於2016年6月9日） -- 作者 陳志恆 /諮商心理師、學校輔導教師，小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆 / 陪孩子走一段學習路（https://www.facebook.com/ALguidance） -- 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》新書上市！ 博客來：http://goo.gl/n0Fa98

作者：陳志恆（諮商心理師） 在人生中，有許多事情，無論我們怎麼認真地規劃，總是無法如期完成。然而，有些事情，從不在你的預期內，卻就這麼蹦出來，又好似照著某種步調逐漸實現了。 《此人進廠維修中！》這本書的書寫與出版，就是如此。 我寫過很多類似「書」的東西，像是論文、工作手冊、刊物，雖然印製成冊，但沒有出版，只是孤芳自賞。我也寫過一些作品，是還流傳在「人間」的，像是教師甄試秘笈、專輔教師生存指南，用電子檔免費分享給需要的人。據說，當年我準備研究所考試的筆記，過了十幾年，也還有人在翻印。 曾經想過，出版一本書—是那種會擺在誠品、金石堂，在博客來訂購得到的書—對我而言大概很難；但如果人生能夠做到這檔事，或許會是個美好的經驗吧！ 幾年前，我開始在臉書上寫網誌，將從事實務工作中的所思所感紀錄下來。一開始，有幾篇文章被轉傳分享，似乎受到某些讀者歡迎。於是，我越寫越起勁，幾乎每個星期產出一篇。 去年，我申請了一個部落格，正式成為一位不專業的部落客。我把部落格取名為「老師，可以和你聊一下嗎？」。 在學校裡從事助人工作，我知道，校園裡最遙遠的距離，不是前校門到後校門，而是從學生班上走到輔導老師座位求助時的距離。我想寫寫我從這些勇於求助的孩子們身上，學習到的事情。 這些文章的內容，多半取材自我與學校孩子以及家長們互動的故事，以及隨之而來的心情感觸；部分則是去演講時回答聽眾問題時蹦發的想法。而有些文章，其實是無病呻吟，只想寫來自我療癒，沒想到引起許多讀者共鳴。 我維持一個星期至少寫出一篇文章的頻率，產量不高，但倒也規律。每寫完一篇，就轉貼到臉書上，自然會有「忠實」的讀者幫我分享。 當知道越來越多人在閱讀我的作品時，我就越會去思考，該寫些什麼較能吸引讀者目光，該用什麼樣的筆觸寫作，較能被讀者接受。我也開始從社會議題去取材，把時下流行的玩意兒套上心理學去探討一番。 好幾次有朋友回應我，可以準備出書了！我只是在心裡笑一笑，承蒙愛戴，謝謝指教，出書這件事離我還很遙遠吧！ 就在去年九月，在觀賞完了有著六、七年級共同回憶的電影《我的少女時代》後，靈感大爆發，用阿德勒心理學中的課題分離，以及簡快身心積極療法的觀點，寫了一篇「原來林真心是從事心理助人的料—從《我的少女時代》驚見阿德勒的『課題分離』」。 這篇文章竟然在網路上被瘋狂轉傳，有將近兩萬人次的點閱數。至少，對我來說，這是個天文數字。 我逐漸可以理解，部落客們何以一篇又一篇地產出文章，源源不絕。臉書分享次數、按讚數以及點閱次數，在在刺激著腦內多巴胺大量分泌，令人上癮似地繼續寫作，即使很忙，也會有作品呈現。 到了十月，我收到出版社的電子郵件，是新書企畫的邀稿函。我與出版社的企畫及編輯見面聊過，才知道他們是閱讀了林真心那篇文章，覺得這個作者或許可以寫一本關於情緒療癒的書，於是找上門來。我們敲定新書的寫作方向與形式，於是《此人進廠維修中！》有了雛形。 -- 第一次，我覺得出版一本書，離我是如此地近。 然而，從零開始，卻又讓我感到相當惶恐。出版社認為我可以，我真的可以嗎？每到月底，我會接到出版社的來信催稿，我知道我得加緊腳步。半年後，我比預期進度還快地完成了這本書。 許多朋友感到很意外，我的專長是學習輔導與諮商，他們正等著我寫出一本通俗易懂的專書呢！怎麼反而寫了關於情緒的書？理由無他，是出版社編輯「慧眼識英雄」，或許我有這方面的潛力吧！ 而也因為寫作需要，我認真鑽研與情緒有關的學問。我不是情緒管理專家，只是個普通的助人工作者，卻因為本書的完成，我對人類的情緒行為有了更廣更深的理解。 這讓我知道，在某一個領域持續浸泡，就會成為專家。 寫作，是件奧妙的事情。每當我忙得不可開交時，仍能規律地有所產出；而當連續假期在家待著沒事幹，卻怎麼樣就是腦袋一片空白。於是，我體會到，靈感是從生活經驗中而來，因為與生活中人事物的連結與互動，才能激發我的感覺與思考，於是有了一種張大春所說的「不得不寫」的衝動。 與出版社簽下書約後，我需要每個月規律地交稿。我不是個喜歡拖延的人，但卻不是時時刻刻都文思泉湧，我得設法克服這個困境。 去運動吧！慢跑完，能讓我下筆如有神，靈感源源不絕而來。另一個方法是，打開Word檔，就開始敲鍵盤吧！腦中想什麼就寫出來，靈感也會慢慢地被敲打出來。 寫書的那段日子，我隨身帶著筆記本，隨時將腦袋泡在這本書的架構中，一有任何事物觸發了靈感，立馬紀錄下來。有空時，再把這些雜亂無章的紀錄組織整理起來，就又是一篇文稿了。 -- 為了完成一本要上市的書，我意識到，不能只是寫著我想寫的文字，而必須從讀者的角度去思考：這些內容對讀者有幫助、有啟發嗎？主題切合大眾的需求嗎？與市面上其他類似作品有差異嗎？還有，重點是，這本書會賣嗎？ 這些問題，總是令人越想越惶恐。 索性，我放棄去思考這些惱人的問題。我告訴自己，也許無法寫出一本見解獨到、令人「驚呆」曠世奇作，但我能夠努力在每一個文字裡放入滿滿的能量。我相信，作者的能量狀態將會透過文字傳遞給讀者，讀者讀到的不只是內容，更能穿越時空感受到作者寫作時的起心動念。 -- 寫書，是我人生計畫中的事情嗎？不是。但在我還小的時候，確實想過要當個作家，這只是個一閃而過的念頭。然而，一件事情一旦有了開端，不論是刻意或偶然，就有可能持續下去。正因為開始寫網誌，於是有了部落格，在某個時刻，機會找上門，機會推著你走，最終完成了一件人生中非預期的事情。 許多人問我，下一本書打算寫什麼？何時要出版？我說，我不知道。 我只是繼續寫作，寫著自己生活中的所思所感，將生活體驗訴諸文字；然後，等待下一個契機，如此就好！ （本文撰寫於2016年6月1日） -- 作者 陳志恆 /諮商心理師、學校輔導教師，小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆 / 陪孩子走一段學習路（https://www.facebook.com/ALguidance） -- 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》新書上市！ 書活網：https://goo.gl/24l0QD 博客來：http://goo.gl/n0Fa98

作者：陳志恆（諮商心理師） 過去，每年的四月到六月，總是要與無數的高三孩子討論其生涯決定。幾年下來一再重複的會談歷程，也累積了不少經驗。 在這個時間點，孩子們是相當徬徨的。 幾週前，還在為大考奮戰。在這之前，孩子很少（或從沒）想過自己的未來要往哪裡走？大學要讀些什麼科系？突然之間，碰上了這人生大哉問，能不慌了手腳嗎？ 於是，前來尋求「解答」的人，真的不在少數。他們要的常是一個標準答案，不外乎： 「依我的分數，念什麼大學科系最好？」、 「什麼樣的大學科系未來最有前途？」、 「我適合念什麼大學科系？」、 「甲校系和乙校系那個比較好？」 每個問題都很大，回答起來也很費時。但孩子就是要你直接給一個答案，讓他們的心裡有個依歸，就好像在大海中找到浮木，抓著走就對了。 -- 在來與我見面前，孩子們常已經諮詢過其他師長了。當我引導孩子去思考相關問題時，他們總會告訴我其他師長的觀點或建議，聽了有時令人感到心驚膽跳。例如： 「去讀某科系就對了，未來比較有可能考上公務員！」 「本校學生去參加這間大學的面試時常鎩羽而歸，還是不要選這間好了！」 「現在這個產業的前景最好，讀這個最吃香！」 「這間大學以前是某領域起家的，跟你的專長不符合。」 「某地區的大學都不好，別考慮那邊！」 「不要念那種沒有聽過名字的科系，很危險！」 這些建議，都出自孩子身旁的熱心師長。然而，這些建議背後的資訊，常是偏頗、過時或出自於刻板印象，甚至邏輯不通。 -- 輔導與諮商的長年訓練，要我學會面對個案的問題時，特別是人生重大議題的抉擇時，盡可能保持價值中立。然而，價值中立是不存在的，因為「價值中立」本身也是一種價值。 既然無法完全做到價值中立，也要做到給予個案選擇各種價值判斷的機會並予以尊重。基於個案的福祉，這是最高指導原則。 於是，在面對孩子的生涯議題上，即使我們對於某些大學校系或工作領域也有好惡，但要盡可能保留更多空間給孩子去思索，去探究。 首先，提供給孩子的生涯資訊必是盡可能客觀、正確與最新的。若涉及價值判斷時，如分析某些大學校系或職業的好壞、高下、優劣、前景…..等，必要提供多元的資料來源與觀點，避免偏頗狹隘。再來，時時反思自己是否帶著過去的刻板印象，不自覺地影響了孩子的生涯決定。 更重要的是，與其直接提供孩子資訊，不如教孩子自己蒐集資訊、判斷資訊與組織資訊，這才是孩子需要的能力，也是一種機會教育。 最後，總要告訴孩子：「師長提供你的資訊或思考方向，都是個參考。最終，你要為你自己做出決定，也要為你的決定負責。」 -- 我時常強調「生涯不確定性」這個觀念，也就是現代人的生涯發展已非直線性——努力唸書進入頂尖大學熱門科系，完成學業進入一流公司，從基層做起一路往上爬，直到屆齡退休。 這樣的時代已經過去了！ 現今的產業脈動變化迅速，十年河西、十年河東，風水輪流轉，誰也無法預料當一個孩子大學畢業後，當今社會的顯學是什麼？而個人內在的特質、專長、興趣與價值觀也隨著生活經驗的拓展而不斷改變。簡單的說，整個人生就是「無常」兩個字。 於是，「最佳的生涯選擇」已沒有唯一答案，而是充滿各種可能性，生涯中多次轉換跑道也再正常不過了。 既然如此，身為師長的我們，憑什麼能為孩子的生涯決定給出斬釘截鐵的建議呢？更不用說，這些建議背後潛藏了多少未被覺察的刻板印象、狹隘偏頗的資訊來源，以及不合邏輯的推論評價。 -- 有人會說，孩子哪裡懂得那麼多？當然要大人給他們些引導，才會有方向。我絕對同意這個說法。然而，當我們給孩子建議時，究竟是在「引導」孩子，還是「控制」孩子的決策？ 控制與引導的差別在於，控制是只給對方一個選擇，並且要他相信這是最好的決定；引導則是永遠給對方更多選擇，並且尊重與相信對方會為自己做出最好的決定。 當我們用著「豪邁」的口氣，對著尚無法深度思考的孩子們說：「念那個沒用啦！念這個比較好，聽我的就對了！」類似這樣的話語，這便是在控制。我們確實擁有比孩子更多的人生經驗，但未必表示我們的看法就絕對客觀、真實與切合時宜。 孩子在面對人生重大抉擇的關卡時，總是徬徨無措的。人們在極度脆弱時，就像是陷溺於水中載浮載沈時，有人伸手就會抓，有個浮木就會抱，那些偏頗的建議也可能就此進入孩子的心底，成了他做出生涯決定的唯一依據。 -- 當我們隨口給出一個建議，卻可能成了影響孩子下一階段生涯發展的關鍵因素。問題是，決定之後是由誰來承擔這後果？答案很清楚，是孩子，不是我們！ 因此，我們憑什麼可以不以戰戰兢兢的態度與孩子討論其生涯議題？憑什麼在沒有深思熟慮並充分自覺的情況下，就給出建議，因此影響了孩子的人生？ 更重要的是，我們可能就此剝奪了孩子為自己做決定的機會與權利。 如果這是孩子第一次面臨為自己做出人生重大決定的時刻，那麼，就讓孩子練習自己做決定吧！而他也要為自己的決定負起百分之百的責任，這是邁向成熟的必經之路。 （本文撰寫於2016年5月24日，2018年11月18日修改） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 「從陌生到熟悉」是今年的國中教育會考作文題目，讓我想起助人工作及生活中一些值得思索的議題。 -- 對於助人工作者而言，時常需要經歷「從陌生到熟悉」，指的就是建立關係。這不只是個自然的過程，還是得刻意加速的過程。 從助人者的角度，我得在短時間內認識你、理解你、接近你，才有機會提供你適切的協助。而有效助人的關鍵，就是建立起高品質的人際關係，讓當事人有著信任、安全、溫暖與受支持的人際經驗。 所以，每個助人工作者，都需要具備如何催化與來訪者之間「從陌生到熟悉」的能力；助人者接受種種助人技巧訓練的目的之一，便是如何更快、更有效率地讓來訪者對助人者感到熟悉。 「見面三分情」、「有關係就沒關係，沒關係就有關係」……這些話都說明了熟悉的重要性與影響力。然而，我常揣摩著，來訪者對於助人者的「熟悉」，究竟是什麼樣的感覺？ -- 從來訪者的角度，說穿了，助人者怎麼樣都是個陌生人；然而，卻是個可以信任的陌生人。隨著每一次的會談，雖然見面的時間不多，熟悉感漸漸增加，越來越可以對助人者敞開心房、吐露心事。 只是，對來訪者而言，助人者仍然是個陌生人。 為什麼？因為，來訪者對於助人者事實上是一無所知的。我不知道你的喜好、你的出身、你的背景、你的生活經驗、你的思想型態與價值觀……。每當來訪者想多知道助人者一點，就會被帶回來訪者自己的議題上。多麼不平等的人際互動呀！這卻也是助人關係的特色之一。 只是，這位陌生人，很願意傾聽我的故事，很願意貼近我的內在世界，很願意陪伴我走過一段艱困的時光，甚至很能理解我的情緒與想法。這是在我的人際經驗中，從那些很熟悉的人們那裡得不到的。 所以，助人者營造的，是一種看似熟悉的氛圍，事實上是讓來訪者感到被積極關懷與真切貼近的態度——這正是一份「連結」的感覺。 -- 生活中，許多家長會發現，孩子進入青春期後，好似變了一個人，越來越不認識這個朝夕相處的孩子了。 家長不知道的是，在會談室裡，許多青少年孩子也抱怨，越來越難以接近父母，越來越無法理解父母在想些什麼。 於是，親子之間成了最熟悉的陌生人。關係惡劣的，不是每天處在劍拔弩張之中，不然就是相敬如「冰」。 其實，青少年孩子與父母之間的關係越趨疏遠，是正常的過程。孩子長大了，開始有自己的觀點與思考方式，甚至會用叛逆的方式證明自己的存在價值。而父母帶著長久以來既有的印象與孩子互動，沒想到孩子一夕之間長大了，父母還來不及調適心情，就已經認不得這張熟悉臉孔的內心世界是長得何種模樣了。 -- 身為助人者，與青少年孩子及家長工作時，我常需要為彼此破冰，目標是讓親子之間重新回到熟悉。 針對孩子，我得引導他們重新理解父母，包括父母的成長背景、父母的思考脈絡、父母的付出與父母的侷限。帶著新的眼光去深刻理解父母，往往能讓孩子有更多的意願去接受父母。 針對家長，我得引導他們看見孩子已經長大了，有不同於以往的價值觀與行為模式；更重要的是，努力去營造一個讓孩子感到被積極關懷與真切貼近的態度，帶著這樣的心情去學習有效的溝通技巧。 這正是幫助彼此重新「從陌生到熟悉」的過程。而前提是，我必須先與雙方都能夠「從陌生到熟悉」，也就是都能建立起關係連結。 -- 天天見面的人，我們不一定熟悉，因為彼此少了一份深刻的連結；不常見面的人，我們卻可以掏心掏肺，因為那份連結存在於彼此之間，頻率對到了。 高中畢業後，我便到外地求學、工作，回家與父母相處的時間越來越少。每次回家，見到雙親，常有一種既熟悉又陌生的矛盾感覺。 熟悉的是，父母對孩子流露的眼神，是從小到大從沒有變過的。陌生的是，因為缺少共同的生活經驗，一時之間彼此搭不上線，能聊的也只是表淺的生活事件： 誰家的孩子最近結婚了、哪個遠親最近過世了、最近出去玩發生了什麼新鮮事、住區的里長最近有什麼新的構想……等。 回家的時候，我在適應與父母一同生活的時光，父母也在適應家裡有我的日子。因為與父母之間的連結一直存在，即使陌生，也能在短時間內逐漸熟悉起來。然而，每當熟悉的感覺全部回來時，又是要離家的時候了。 於是，對於父母的熟悉與陌生，總在來來回回間。 我想，不只是我，這種感覺也許是許多出門在外的遊子共有的心情吧！ -- 從陌生到熟悉，重要的不是見面的次數、頻率或時間長短，而是關係的品質，也就是彼此之間是否能有份深刻的連結存在。 那份連結，是一種想要去關心、理解與陪伴對方的意願，是一種知道對方對我們有著重要意義的體悟，是一種可以不帶成見而全然接納與支持的態度。 就如同人本心理學大師Carl Rogers強調的，在助人關係中助人者的三個基本態度： （一）真誠一致（Congruency） （二）無條件積極關注（Unconditional positive regard） （三）同理心（Empathy） 這也是催化關係連結的基本核心，在所有的關係中都適用；當連結存在時，不論是「從陌生到熟悉」或者「重新從陌生到熟悉」，都是做得到的！ 相對地，少了這份連結，即使是枕邊人，依然很陌生！ （本文撰寫於2016年5月16日） -- 作者 陳志恆 /諮商心理師、學校輔導教師，小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆 / 陪孩子走一段學習路（https://www.facebook.com/ALguidance） -- 新書《此人進廠維修中！：為心靈放個小假，安頓複雜的情緒》（究竟出版）6/1出版，預購中。 書活網　https://goo.gl/24l0QD  博客來　http://goo.gl/n0Fa98 金石堂　http://goo.gl/q4n3OK 誠品　http://goo.gl/GDiCa6 讀冊　http://goo.gl/UHvkeK

作者：陳志恆（諮商心理師） 每年都有好多高三孩子們前來找我討論他們的生涯大事——究竟未來該讀那個學校科系呢？ 現在的孩子都知道，興趣在生涯抉擇中占了重要的地位，選一個有興趣的領域鑽研，會是一件幸福的事情。 當然，來到我面前的，有很多不知道自己究竟喜歡什麼，也就是對任何領域都興趣缺缺，當然也不至於到極端厭惡。他們苦惱著，如果對什麼都不感興趣，如何從茫茫科系海中尋找一個適合自己的科系就讀呢？ -- 有個孩子是被父親叫來找我的。 她告訴父親，不知道自己未來做什麼好。父親要她乾脆未來接掌家族事業，她對此也意興闌珊。於是，父親就建議她去找學校的輔導老師，也就是我，聊一聊。 我翻起她關於生涯興趣方面心理測驗，果然在各個職業領域的得分都在中間值，也就是對各領域的喜好程度一般，不是太喜歡，也不會太討厭。似乎選什麼都好，選什麼也都不好。 「我很羨慕有些同學，很早就知道自己喜歡些什麼，便立定志向，朝著自己喜歡的科系在努力了！」又說：「我也曾想過，是不是先去工作，等未來找到感興趣的事情時，再回去念大學？」 我告訴她，這未嘗不可；只是，要過她父母那關，恐怕很難。 -- 近幾年，生涯規劃的概念越來越盛行，許多教育工作者都同意師長要盡力協助孩子探索自己的興趣與潛能，將自己放到適合的位置。 然而，這反而引起了另一種焦慮。當那些怎麼探索就是找不到自己熱情所在的孩子，卻因此被困住了。當看著其他人有明顯突出的興趣傾向時，更是焦躁不安。特別是在面臨生涯選擇的高三時期。 若是隨便選一個科系，或者讓分數來決定未來走向，萬一讀得很痛苦，該怎麼辦？若是聽從過來人的建議，選個看似有發展前景的科系就讀，心裡又不甘願：「憑什麼讓別人決定我的人生？」只是，左思右想，就是挑不到一個令自己特別有「感覺」的屬意科系。 的確，有的人的熱情來得早，可以在上大學前就決定好自己情有獨鍾的科系領域；有的人的熱情來得晚，必須等到大學後甚至進了職場，才會慢慢理解自己喜歡的究竟是什麼？ 為什麼熱情來得比較晚？很多時候，是我們的教育要求我們從小專注在課業學習這狹小的領域範疇中，關閉了我們原有的感知能力，也抹去了我們原本對事物的好奇與探索未知的動力。那些兒時最憧憬的事物，早就在回憶深處裡消失殆盡。 -- 我們要孩子們找到自己的興趣，擇己所愛。卻忘記告訴孩子，人生本來就充滿不確定，沒有一定非得在大學時就找到自己鍾愛的科系就讀。甚至，大人自己都不明白這個道理。 人是處在變動之中的。過去我們以為喜歡的事物，也許在十年、二十年後，突然感到索然無味；現在我們厭惡至極的領域，幾年後再接觸，也許樂在其中，甚至廢寢忘食。 不是沒有熱情，而是發現得比較慢；需要多花點心思去探索、感受與體會罷了！ 大學之所以為「大」學，是因為充滿了各種選擇。不論是學習、交友、社團、打工或玩樂，都有著琳瑯滿目的菜單供你選擇。換句話說，你也有充分的機會去嘗試各種事物，從中發現自己的熱情。 大學提供你一個絕佳的時空，如果你願意重新打開你的好奇心，啟動你的各種感官知覺，去體驗、去實做、去探索、去嘗試，你將能慢慢尋回那遺失的記憶片段，也就是童年時期對事物感到熱情的感覺。 -- 「老師，你是怎麼找到自己有興趣的科系的？」常有孩子這樣問我。 我回答：「我很幸運，高中時接受學校的心理測驗，就知道我適合從事助人或服務他人的工作。一旦知道有輔導諮商這類科系，我的眼睛一亮，就知道是它了！」 「那麼，一路走來，你有沒有懷疑過自己的興趣，或者想要轉換跑道呢？」孩子又問。 「有時候會想，這真的是最適合我投入的領域嗎？然而，到目前為止，內心給我的答案，都是肯定的。」 「內心的答案……內心會如何給我答案呢？」孩子好奇地問。 這個問題問得好！ -- 內心並不會真的跟我們說些什麼。而是常透過一系列身體感覺做為訊號，讓我們知道：「這就是我的熱情所在」。 或許，是我們在做某事時，特別有朝氣，特別有力量；或許，是最能持續，最能專注，最能克服挑戰；或許，是最開心、最自在、也最為舒坦；也或許，是時常會在腦海裡浮現某個畫面，而感到熱血沸騰。 就像，當我們還是個孩童時，玩著某一樣不起眼的遊戲，可以持續幾個小時都樂此不疲，眼神中流露出的光芒，正是在告訴我們：「是的，就是它了！」 「我不敢保證，我現在喜歡的事情能夠持續到永久。然而，當我的熱情轉變時，我的內在也會告訴我，該是轉換跑道的時候了！屆時，別猶豫，追隨你的熱情走就是了！」 孩子，如果你的熱情來得比較晚，沒關係，走了遠路，終究殊途會同歸。凡走過必留下痕跡，多繞個圈子，也是生命經驗的累積，更是寶貴的人生資產。 -- 面對生涯議題，我始終覺得，給孩子永保彈性的希望態度，比急於要孩子立刻找到最適合自己的發展領域，還要重要得多！ （本文撰寫於2016年5月10，文中案例已經過一定程度改編，以符合助人專業倫理） -- 作者 陳志恆 /諮商心理師、學校輔導教師，小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆 / 陪孩子走一段學習路（https://www.facebook.com/ALguidance）

作者：陳志恆（諮商心理師） 只是聽人講話，真的那麼費力嗎？ 從事助人工作後，才深刻明白，傾聽是很累人的！ 我的工作之一，就是聽生活中遇到困境的人們說話。每次50分鐘，每天聽個幾回合。有時候，我會給點回應；有時候，我會提出一些問題；有時候，我會引導他們做些技巧；而有時候，我就只是專心地聆聽他們說些什麼。 傾聽很費力，是因為傾聽不單純只是聽。而是得用心體會對方故事中的情緒感受，用力理解對方內心世界裡的思考脈絡，並在腦中拼湊出一個故事的合理發展圖像；同時思索著，該如何回應對方，能讓對方感受到被理解，接著催化對方有更多的思考，激發更多的力量。 光是「聽懂」本身就不容易了！ 先不論如何回應來訪者，或分析來訪者故事背後的問題。光是「聽懂」本身，就是一件相當不容易的事情了。為什麼呢？ 首先，我們與來訪者是如此不同的人，有著不同的成長背景與生活方式，自然對事情會有不同有信念/價值觀與因應模式，也就是，指引我們走在人生路上的腦中地圖根本長得不一樣。 接著，除了當下的交會，我們與來訪者其實處在迥異的時空環境中。你遭遇的困境我可能從來沒有聽說過，你腦中的內在圖像可能從沒在我腦中浮現過。 最後，我們與來訪者也許素昧平生，信任關係如此薄弱。你傾訴的內容中也許有所保留，你只說你想讓我知道的事，而我得拼拼湊湊才能貼近你的內心世界。 然而，在傾聽他人時，真正造成最大干擾又耗費力氣的，往往是傾聽者自己的狀態。 剛剛究竟聽到了些什麼？ 有一回在與個案會談時，照慣例，我專注地看著個案，聽著個案訴說他的痛苦。 漸漸地，眼前個案的影像逐漸模糊，腦中的訊息開始雜亂紛飛。 一會兒，想起剛剛還沒寫好的計畫；一會兒，浮現出某位老師的臉孔，心裡盤算著等一下要跟他討論些什麼；一會兒，又回過神來，發現自己分心了。 而當我將注意力再度放到個案身上時，我的耳邊傳來一道自責的聲音：「剛剛怎麼可以把個案晾在一旁，去想些無關的事情？」我的自責，再度讓我無法專注聆聽。 此刻，我想知道，我怎麼會如此心不在焉？我盤算著，肯定是昨天太晚睡，今天精神狀況不好，最近工作壓力又大，雜事纏身，才會思緒混亂。 我告訴自己，放輕鬆、放輕鬆。 接著，我打了一個呵欠。我連忙察覺：「這樣對個案也太失禮了吧！」我得設法讓自己清醒一點。我喝了口水，挪動了一下自己的身體，但狀況仍然沒有改善。 我為我的難以專注感到焦慮不安，心情越來越煩躁。眼睛瞥向時鐘，只希望時間走快點，早點結束這難熬的時光。 時間到！我帶著挫敗的心情走出了會談室。坐在電腦螢幕前，打開個案紀錄檔案。我心想，剛剛究竟聽到了些什麼？ 有限的心理能量，無限的雜事纏身 幾次這樣的經驗，我深刻體會到，當狀態不好時，是無力傾聽的！ 許多心理助人工作者都有這樣的經驗：結束一天的工作後，便不太想開口。回到家後，家人說些什麼常是有聽沒有到；此時，只想放空。我們擺出專心聆聽的樣子，實際上眼前的訊息總是從一耳進，另一耳出。 當心理能量在工作中耗盡時，便不再有多餘的力氣分給家人親友了。 無奈，現在的助人工作者，很少可以時時處在高品質的身心狀態下與個案接觸。不論是社工、心理師或學校輔導教師，除了個案會談外，還得疲於應付許多上級交辦業務，有許多是無意義的文書工作，更多的是有理講不清的溝通協調。 每當在會談當下難以專注傾聽時，我們會敏銳地覺察到自己的狀態不佳，設法在當下調整自己。然而，往往天不從人願；就像學生時代，上課時瞌睡蟲來襲，用盡方法就是難敵睡神召喚，不爭氣地闔上了眼皮。 雜亂無章的思緒強迫性地在腦中盤旋，如失控般地來了又去、去了又來。我們不允許自己如此對個案不尊重，警覺地告訴自己：「不能這樣下去！」。我們對於自己沒能在當下與個案同在感到愧疚，然而，這些情緒又回過頭來破壞我們的專注。 幾十分鐘的天人交戰，直到送個案離開後才劃下休止符。此時，我們只能無力地癱軟在椅子上了。 案主、場域與助人者的狀態調控 在學習「簡快身心積極療法」時，老師不斷耳提面命的是，進行輔導會談前，要先做好狀態調控。狀態調控包括三個部分： （一）案主狀態的調控：包括案主的求助意願、身心與情緒狀態、對關係的信任度、對助人歷程的理解程度、自我覺察程度、是否有侷限性信念……等方面的調控。案主的狀態調控是左右技術介入是否成功的關鍵因素。 （二）場域狀態的調控：是否在合適與足夠的時間與空間環境下展開輔導會談。 （三）助人者本身狀態的調控：助人者需自我回答幾個問題，如「我對此案主有服務的意願嗎？」、「我此刻的身心狀態適合進入會談嗎？」、「我對處理案主的議題有把握嗎？」、「我是否能放空自己，不把自己的議題帶進會談？」……等，如果答案都是肯定的，才展開輔導會談。 這會兒揭示了，助人者本身的狀態沒有調整到位，諮商或治療介入的效果往往會大打折扣。 -- 身為助人者，我還沒想到，究竟如何在繁瑣的文書業務與會談工作中取得平衡，而能在每次會談前把自己的狀態調整到定位，在會談中用最高品質的身心狀態與個案專注地交流。 尤其是在面對突如其來的緊急個案時，要求自己立刻轉換心理頻道，這是好艱難的功課呀！ 至少，我可以做到的，是盡力做好規律的生活管理——充足睡眠、飲食均衡、定時運動。雖然壓力很大時也會想要自我放縱，不過，為了個案的福祉，還是多費點心囉！ （本文撰寫於2016年5月2日） -- 作者 陳志恆 /諮商心理師、學校輔導教師，小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆 / 陪孩子走一段學習路（https://www.facebook.com/ALguidance）

作者：陳志恆（諮商心理師） 也許你不知道，日常生活中時常使用的說話方式，有時候是破壞關係品質的殺手，特別是在越親近的家人或伴侶之間。 -- 有位母親剛在廚房裡忙完，走到客廳的沙發上休息片刻，才坐下來，見一旁念國中的兒子正目不轉睛地看著電視。她向兒子開口說道： 「孩子，你怎麼不去幫我倒杯水呢？」 孩子應了聲：「噢！」，離開座位去弄了杯水遞給媽媽，臉上的表情不是很愉悅。 母親心想，我整個早上忙進忙出，你在那邊翹二郎腿看電視，請你倒個水給我，還給我擺臭臉。她忍不住念了孩子說： 「你怎麼都不能體諒一下你媽媽的辛苦呢？」 「好啦！我知道了啦！」孩子不耐煩地回應。母親聽了更不開心：「你難道就不能口氣好一點嗎？我是你媽，不是妳家傭人，好嗎？」 「好啦！我說我知道了嘛！我沒有那個意思啦！」 這是一段令母子雙方都感到洩氣的親子互動片刻，卻是經常在家中上演的戲碼。不過就是媽媽請兒子倒杯水，問題出在哪裡呢？ -- 我們不難發現，這位母親對孩子說出的話語中，有一些共同的模式，裡頭常是「怎麼沒有……？」、「為什麼不……？」、「怎麼不會……？」、「難道不能……？」的句型結構。 這是一種典型的「質問式」句型，語句中帶有否定的字眼，並以問號做為結束。常見的包括： 「離開時怎麼都不關門？」 「你為什麼沒有順道幫我帶點東西？」 「你怎麼沒有找我一起去？」 「你難道不能體諒我一下嗎？」 「怎麼沒有先跟我說一聲？」 大多數的人聽到這樣的話語，心裡都是不舒服的。因為其中帶有濃厚的指責與否定意味，不是指出了我們沒有做到的事情，就是貶抑了我們的人格與形象。 言者無心，聽者有意。說話的人不一定有意要指責或否定對方，通常只是在傳遞出一份請求。像是前述例子中的母親對孩子說：「你怎麼不去幫我倒杯水呢？」，真正的想傳達的，是請孩子幫忙倒杯水，希望孩子展現體貼，而不是真的想知道孩子不去倒水的原因。 只是，聽在孩子的耳裡，他感受到的是被母親責難：「我不夠體貼，我不是個乖孩子！」，自然會產生防衛心態。 如果孩子直覺地回應：「妳又沒說妳渴了，我怎麼會知道？」接下來，免不了的是更加針鋒相對的場景。 如果，換個說法，直接表達自己的期待，或許就可以避免接下來關係的緊張甚至衝突。例如：「孩子，我好累，有點渴了。請你幫我倒杯水來，好嗎？」這便是直接請求，兒子應該會很樂意為母親效勞的。 -- 當我們說出質問式的語言時，表面上似乎是要對方解釋沒做到某事的原因，事實上，我們一點都不想知道為什麼。我們真正在意的是對方沒有做到我們期待中的事情，我們希望他能夠做到。而當對方想方設法努力地解釋時，卻發現我們根本不在意，不想聽，這往往令對方感到十分惱怒！ 有個孩子某天晚了點回到家，父親劈頭就問：「你怎麼不早點回家呢？」 「我也想呀！但是今天放學比較晚，公車錯過了一班，等下一班花了很多時間，路上又堵車，所以比平常還晚了一點。」孩子認真解釋道。 「那你怎麼不先打個電話回家呢？你難道不知道我們很擔心嗎？」父親接著問。 「我也想呀！不過我的手機剛好沒有電了。」 「你怎麼不保留點手機電力用在緊急時刻，你難道不知道這樣很危險嗎？」 孩子發現父親表面上是在問自己晚回家、沒先打電話的原因，事實上根本不在意自己說了什麼，從頭到尾只感覺到被指責而已，似乎自己的所作所為都很愚蠢。 如果不在乎原因，又何必問呢？ -- 質問式的語言在關係中最大的破壞力，其實是傳達出對對方能力的不信任。 我們很容易將對方的質問式語言解釋成：「你根本就不相信我能做得到！」、「你就是質疑我的能力呀！」、「你一定覺得我欠缺這方面的能力吧！」於是我們回應對方的語氣也不會太好。 如果，我們本來就擔心自己的能力不足，不相信自己可以做得到；如果，這是一直以來我們極力隱藏，不想被知道，不想被看透的部分，一旦被揭露，情何以堪？ 於是，使用質問式語言，一個不小心，就會掀開了對方的自卑之處。在防衛心理驅使下，對方要不是不想接續這個話題，不然就是使用更強烈的攻擊性字眼回應，這場對話鐵定不歡而散。 每個人都希望受到尊重，被他人喜愛；沒有人天生喜歡在別人眼中有著惡劣的形象。然而，質問式的語言卻容易傳遞出一種貶抑與負面評價，而戳中了人們往往最在意的自我價值感。 -- 我們活在關係中，也活在他人眼中。雖然不需要過份在意他人的觀感，但也不能對別人的評價絲毫不予理會，做自己與我行我素之間經常只有一線之隔。 相對地，我們也要能夠體會他人時時在意如何受到評價的心情。當口中的話語在脫口而出之前，請先想想自己的起心動念是什麼。 如果，你只是希望對方做出某些行為，請直接提出請求吧！ 「請你下次早點回來！」 「請你記得來找我前先跟我聯絡。」 「請你順道幫我買樣東西。」 如果，你確實想知道對方沒做到的原因，也直接開口詢問吧！ 「我看到你今天的心情不太好，可以告訴我發生什麼事嗎？」 「你的成績最近有點退步了，可以告訴我原因嗎？」 「兩個會議的時間撞期了，我想知道當時是如何協調的。」 當然，知道原因之後，你也得與對方討論解決方案。 明確傳遞內在意圖，少用質問式語言，讓關係更親近。 （本文撰寫於2016年4月26日，修改於2021年4月7日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016） 

作者：陳志恆（諮商心理師） 「我的孩子今年高中就要畢業了，未來想念A科系，但我希望他念B科系。本來兩相堅持不下，最後他還是聽我的話，勉為其難地選擇了B科系。然而，每次見到他失望的眼神，我很疑惑，這樣要求他，到底對嗎？」 曾有個家長在我演講後，前來問我問題。我反問他如此要求孩子的原因，他說：「興趣畢竟不能當飯吃，我擔心他將來沒前途，所以說服他讀B科系比較穩當。」 在孩子的生涯選擇上，親子之間總是上演如此的戲碼。孩子們很痛苦，放棄自己的理想抱負；而父母見到孩子的難過與失望，也是心疼不已。 只是，父母常以「一切都是為了你好」的名義，代替孩子做決定。儘管看到孩子的痛苦，即便知道父母不該過度干涉孩子的未來發展，但只要想著，這是「為了孩子好」，父母心中的天人交戰，彷彿就交代得過去了。 然而，我們忽略的是，當孩子對父母妥協的行為背後，其實是另有意義的。 看似貼心懂事的孩子，其實是…… 當父母的，都希望自己的孩子像天使般貼心，能夠敏銳地覺察大人的心思，乖巧、聽話的同時，也表現出父母心目中理想的樣貌。對於父母的安排，能夠欣然地接受，同時體會父母的一番好意。 如果孩子從小到大，總是順從父母的要求，就算有些自己的想法，想要自己做決定時，也時常放棄自己的堅持，聽從父母的安排。我們可能得要擔心，這個看似貼心懂事的孩子，事實上是在回頭照顧父母的需求。 我時常見到一些孩子，小的時候貼心順從，長大後不知道從哪一天起變了調。他們不像是叛逆，不會與父母激烈地衝突，也總是乖乖地接受父母的安排；然而，卻隱隱約約地與父母之間存在著對抗的關係。 這種隱性的對抗並不明顯，但父母與孩子的內心都不好受。 事實上，孩子在用「順從」與「不想違逆父母」的方式來表達對父母的愛；另一方面卻想做真正的自己。 保持乖孩子的形象，做大人的情緒伴侶 曾有個學生入學後沒幾個月就時常請病假，在家休息的時間比上學的時間還長。她的身體狀況沒什麼大問題，我與她深談後，她告訴我：「實在念不下去了，很想辦休學。」 「我知道我媽一定不會同意，但我又不想來學校，只好一直請假。我也不清楚我到底有沒有生病，反正有時候也真的不太舒服。」 我找來她的母親談談。母親告訴我，這孩子從小乖巧懂事，自動自發。因為是單親家庭，母親開小吃攤做生意，工作十分忙碌；孩子回來後便到小吃攤寫作業、唸書，順便幫忙母親，從來沒有一天讓母親操過心。 「我們母女倆相依為命，感情很好，晚上也都睡在一起。」母親說。我覺得不對勁，照理講，高中生早就該自己睡覺了。 「幾年前，她父親因為對我長期施暴，鬧上法院，判准離婚。從那之後，每到晚上我都感到很恐懼，我要她來陪我一起睡覺，我會覺得比較有安全感。」 原來如此，這孩子成了母親的情緒伴侶了。 於是，這孩子雖然在學習上感到志趣不合，念不下去，卻不敢對母親開口，要求辦休學，準備重考。口頭上是說「母親不會答應」，內心深處卻是擔心，做出這樣的請求，便不再是母親眼中的乖孩子，只好有意無意地發展出身體病痛來表達自己不想去上學的意圖。 因為，在她心中，只有保持乖孩子的形象，才是照顧母親需求、滿足母親期待，並與母親持續保持情感連結的最好方式。 孩子狀態的父母促成自我犧牲的孩子 孩子基於對父母的愛，總是能敏銳地察覺父母的心情，同時滿足父母的需要。有時候，孩子是透過乖巧、順從、懂事，回頭照顧父母內心的缺憾。在此同時，孩子也不斷地犧牲自己的需求，特別是對於未來發展的決定權。 很多時候，當父母本身沒有足夠的成長，或者因為某些事件而退化成了「孩子狀態」時，孩子便可能回過頭來成了父母的照顧者。而當孩子逐漸長大，有了與父母不同的主張，又得不到父母的支持時，只好下意識地犧牲獨立自主的自我期待，以解決內心深處覺得可能背叛父母的罪惡感。 當孩子內心強烈渴求獨立自主，又必須繼續照顧父母的需求時，為了平衡兩者，便會發展出許多令人費解的莫名症狀，或自我破壞的行為模式，正如上述案例中的高中孩子一樣。 所以，真正該正視的，是身為大人的我們，是否無意間讓自己處在一個孩子的狀態中，而讓真正該要被關愛的孩子，回過頭來貼心地照料我們這個外表貌似成熟，但內心匱乏無力的大人。 讓孩子充滿罪惡感的情緒勒索 因為從事助人工作的關係，常在會談或演講授課的各種場合中，聽到年輕朋友的抱怨： 「我只是要轉換個跑道，我父母就擔心得要命。一天到晚要我三思而後行，他們擔心的，難道我就沒想過嗎？」 還有的孩子說：「我爸媽說，他們很為難。一想到我要轉換跑道，就吃不下，睡不著。我跟他們說，這是我的人生，我自己負責，請他們不要擔心。他們就說：『天下父母心，哪有不擔心的？』但是，看到他們擔心成這樣，我很懷疑是否還要堅持下去。」 這正是一種情緒勒索，透過讓孩子的內心充斥著罪惡感，不得不放棄自己的堅持。此刻，父母變成了孩子狀態（吃不下、睡不著，需要有人安撫照顧），反過來要孩子回頭解決他們的擔心、恐懼與焦慮。 於是，孩子便無法真正大刀闊斧地追求自己的人生理想了！ 支持孩子往前看，自己的人生自己照顧 真正「為了孩子好」，不是為孩子擔心、操煩，而是讓孩子回到孩子的角色，放手去追求自己的人生，創造專屬於自己人生的成功快樂。 請相信，孩子出生便已具備讓自己的人生過得成功快樂的能力了。父母的任務是催化孩子將這些能力充分地展現出來，而非左右孩子該如何使用這些能力。 父母對孩子的愛，若是帶有過多的焦慮、恐懼或擔心，往往來自於自己在成長過程中的創傷經驗，或者未被滿足的需求，以及一些未能完成的缺憾。這些問題該由大人自己去處理，而非投射到孩子身上，讓孩子去承擔，甚至無意間成了父母的照顧者，而無法將自己的人生活得更好。 如果孩子在成長的路上，一直回頭看父母，如何將心力聚焦在眼前的挑戰，又如何全力以赴地追求成就呢？ 父母唯有安頓好自己的內心，才能有足夠堅實的力量，支持孩子的成長。請用個成人的心態，照顧好自己吧！如此，孩子便能毫無罣礙地充分發展自己的人生，長成自己真正的模樣。 （本文撰寫於2016年4月19日，文中案例均經過編修，以符合助人專業倫理） -- 作者 陳志恆 /諮商心理師、學校輔導教師，小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆 / 陪孩子走一段學習路（https://www.facebook.com/ALguidance）