陳志恆諮商心理師

作者：陳志恆（諮商心理師） 「我的孩子最近課業嚴重落後，又花許多時間在網路上。我們擔心他遇到困難了，努力地與他溝通，但他就是不想聽，也拒絕與我們對話。」 這是家有青少年孩子的家長，常向我訴苦的內容。接著，他們會無力地問：「我們該如何讓孩子明白我們的心意呢？」 大部分的父母對孩子總是全力付出、不求回報，這份愛與用心絕對是無庸置疑的。然而，真心卻常換來絕情。有時候，孩子就是不領情，對父母的努力反唇相譏、冷嘲熱諷，或者頻頻唱反調——這在青少年階段的孩子身上特別容易出現。 首先，我們得明白，青少年正忙著理解發生在自己身上反覆無常的思緒與行為，很難有多餘的力氣去體會父母的想法或感受。 再來，我們要問，青春期的孩子若真能充分理解父母的心意，是否就會修正自己的行為，成為令父母放心的好寶寶、乖孩子？ 孩子其實都懂得，就是無法照著做 我是個長期與青少年工作的心理助人者。在會談室中，常聽到困擾中的青少年這麼說： 「我也知道爸媽很辛苦，但就是受不了他們這麼嘮叨！」 「我也懂得爸媽愛我、在意我，但不知道怎麼了，跟他們說沒幾句話，我就很憤怒！」 如果我們認真地去探究青少年的心思，就會發現，這些半大不大的孩子，早就足夠成熟到理解並體會父母的用心了。只是，怎麼樣也不可以照著父母說的做。為什麼？ 因為，青少年期的特徵，正是逐漸開始重視個人的主控權，亦即對於自己人生方向及生活大小事情的支配空間。因此，在青少年心底沒說出來的話，常是： 「爸媽說的也沒錯，但聽他們的就輸了！」 「現在照著爸媽想的做，以後不就都要聽他們的了？」 「就算理虧也要死撐著，絕對不能弱掉！」 說穿了，青少年看似酷酷的，一副毫不在乎的模樣，實際上比大人還重面子，更在意他人對自己的評價。 一場又一場親子關係中主控權的爭奪戰 我們不難發現，青少年與父母之間的對立或衝突，就是一場又一場關係中主控權的爭奪戰——誰都想說服誰，誰也不想讓誰！ 大人要孩子接受的觀念，大部分都沒有錯。只是，一旦父母設法對青少年孩子傳遞（或灌輸）這些見解，對青少年而言，就是一種被「強迫推銷」的感覺。青少年立刻感覺到，自己在關係中的主控權不在自己身上，連帶著自己人生的自主權也受到威脅了。 然而，越是這樣，父母越是不解，為什麼孩子就是不能體會父母的用心，就是不願意接受父母善意的勸說？因此，便耗費越多的力氣與孩子「溝通」，設法說服孩子「聽話」。 下場是，父母越用力表達，孩子則越用力抵抗。 孩子內心深處那矛盾拉扯的風暴 特別，是那些正面臨困境中的青少年，他們意識到自己有麻煩，也討厭自己反覆出現的問題行為，也苦惱著怎麼幫助自己脫困。然而，在面對父母時，又得表現出一副毫不在乎、無所謂或者故意唱反調的模樣，讓你拿他沒輒，最後精疲力竭，乾脆放棄不管了！ 其實，孩子無法做到父母所期待的事情，內心也是相當沮喪、無力的。他們能理解父母的用心良苦，但又拉不下臉去配合；而意識到自己正在違逆父母，又會感到愧疚，更是不知道如回應父母了。 不論是粗魯無理的積極對抗，或者陽奉陰違的消極配合，都是青少年在展現、捍衛或保護自己在關係中的主控權。掌有權力，就會感受到力量，這是青少年證明自己已經長大、足以獨當一面的途徑。 而一個人就是在這樣的過程中，逐漸建立起自己的自我價值感。我常說，所謂自我價值的高低，是一種內心是否有力量的狀態。掌握到權力，便會讓人感受到力量，顯示自己是重要的。 放棄必須說服孩子的執著，認清真正重要是什麼 有智慧的父母，要小心別陷入與孩子的主控權爭奪戰中了。只要是戰爭，不論誰輸誰贏，最後的下場都是兩敗俱傷的。該怎麼辦呢？以下提供幾個原則性的做法： （一）不要試圖透過看到孩子的改變，來證明自己有多麼用心。父母也是人，也是需要被認同，被肯定，不希望「用心良苦卻成空」。但是，千萬別從孩子那裡尋求認同或肯定，這樣是在要求孩子照顧我們的人生，並非真正為了孩子好。 （二）別再執著於一定要孩子理解大人的心意。讓孩子理解大人的苦心，並不代表孩子就會願意改變。事實上，孩子其實都懂，只是不能承認或贊同，否則他們就「弱」掉了。過度執著在這一點上，正是陷入與孩子之間的主控權爭奪戰中了。想一想，比說服孩子更重要的事情是什麼？ （三）與孩子保持一點點「安全距離」。不是不能關心，但不要太過頻繁；可以偶爾問候，但不要一直找孩子「溝通」。因為，孩子自己可能也很混亂，說不出個所以然，面對難以回答的問題，只會讓他們更加焦躁不安。就算知道自己怎麼了，也要硬撐著不能說，否則就「弱」掉了。 （四）同理孩子的處境，用「陪伴」取代「提供建議」。對青少年孩子而言，「確保自己是有能耐的」是件重要的事，大人的每一句建議，都突顯出自己的不足與無能，當然不能接受。然而，我們可以常常告訴孩子：「我知道你現在也很苦惱」、「我感覺到你也很期待自己能夠快樂一點」、「我觀察到你好像蠻無力的」……，類似這種「同理心的回應」，正能與孩子保持關係連結，同時溫和地讓孩子感受到被支持的力量。 （五）正向聚焦與正向回應。做父母的要時時提醒自己，目光別一直放在孩子的「問題」上，而是去觀察，孩子有沒有什麼時候是做得不錯的？例如，上網時間沒那麼多、主動去完成作業、心平氣和地與父母談話......等。當他出現這些好的行為時，立刻告訴他：「我看到你.......（具體行為），我很喜歡你這麼做。」 （六）讓自己好過一點。沒有人喜歡與時常處在焦慮中的人相處，何況，父母的過度緊張，無助於孩子改善自己的問題行為。反過來，父母先把自己的情緒狀態給照顧好，保持輕鬆與自在，親子的關係才會越好，孩子也將越有力量去面對自己的人生課題。 （本文撰寫於2016年12月7日，修改於2021年3月5日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016） 

作者：陳志恆（諮商心理師） 一直到現在，社會大眾對於一個人從小到老的生涯規劃，仍存在著「直線性」的思考方式。也就是，將「好好唸書→考上好大學，選個好科系→進入好公司→爬上好職位→退休」做為個人生涯發展的標準作業流程。 生涯發展的標準作業流程 儘管這幾年來，學校教育裡對於學生生涯規劃有更多的重視，不再只是看重成績，更有一系列的探索課程，幫助孩子認識自己，認識環境，進一步媒合個人與環境，也就是充分實踐了「把個人放對位置」的適才適所理念。 我樂見這樣的情景，這顯示教育在進步，總是與過去不太一樣了。只是，直線性的生涯發展觀，仍然根深柢固地在台灣社會中大部分人的細胞裡。 於是，所謂「把個人放對位置」的理念，把一直以來的生涯發展流程改寫為「好好唸書並認識自己→考上『適合』的大學，選個『適合』的科系→進入『適合』職場→勝任『適合』的職位→退休」。換句話說，只不過把「好」通通改成了「適合」。 試圖找到一些訊息，以預測更遠的未來 這假設了，我們可以在年輕的時候，就知道自己這輩子擅長什麼、喜歡什麼、熱情在哪裡，終其一生靠這途吃飯，還可以吃得津津有味。 可是，一輩子這麼長，可以用來工作的時間也許30、40甚至50年之久；日復一日地做著重複的事情，想到就覺得可怕，難怪有好多人剛踏入職場就想著退休。 退休代表的是一個階段性任務的完成，終於取得資格去選擇從事一些與以往在職場上截然不同的事情，包括好好休息、遊山玩水、含飴弄孫。 換句話說，年輕人得在踏入職場前，好好地去思索：「我是誰？我適合做什麼？」這絕對是個大哉問。 為了幫助孩子們生涯探索，我們讓孩子接受各種標準化的心理測驗，引導孩子思索自己的原生家庭、生命事件與重要他人對自己的影響，發現自己在職涯上的人格特質、工作信念與價值觀，教導孩子做決策的技巧，幫助孩子探討自己是否具備當今職場上所需要的核心職能，進而知道該精進哪些軟實力與硬實力。我們也鼓勵孩子多參與課外活動，從實作中向內探索自己，向外認識這個多元的世界。 我承認，以上這些，都是我在每週一堂的生涯規劃課中給予孩子們的學習內容。內心深處，我有個不能明說的期待，就是試圖幫助孩子們從這些活動中「獲得一些訊息」，然後據此預測自己往後的四、五十年，可以幸福快樂地從事某項適合自己的工作，直到退休。 這樣一來，孩子們就可以開始規劃自己的生涯進程了，包括，大學時該選擇什麼科系，精進哪些能力，接著透過什麼方式進入這個領域，然後開始工作，一步一步地發展下去。 如果20年後的自己回頭對你發出抗議…… 只是，在我們18歲時，幫28歲、38歲、48歲…..的自己做了一個決定，我們怎麼會知道，10年後、20年後、30年後或更久以後的自己，不會對18歲的自己抗議：「都是當初如此選擇，才讓我現在苦不堪言。」 轉換跑道不是不可以，而是風險很高；同時，年紀越大，機會成本也就越大。當你在某一行奮鬥了10年之久，突然發現自己喜歡的是另一途，你想另闢新徑，內心便會出現嚴重的認知失調：「就這麼離開，回首前面這十年的青春歲月，我究竟在做什麼？」 另外，我們的社會不鼓勵人們轉換職涯跑道，認為從一而終才是王道。滾石不生苔，轉業不聚財，在一個領域投入久了就能擁有一片天。前輩會勸你，任誰都有職業倦怠，忍一忍就過去了。失去工作熱情嗎？試著正面思考，為自己在工作中找到新的成就感！ 於是，我們繼續被卡在這個18歲時以為適合自己的職業泥淖中，上不上，下不下，進退兩難，動彈不得。 如果你在18歲時，會想到38歲的自己，可能對當初18歲時的生涯決定感到後悔，抱怨自己當初怎麼沒有好好思考，此時，你能不焦慮嗎？ 年輕的你，可能會很疑惑：「我怎麼知道我現在的生涯選擇，到了38歲時仍然充滿熱情？」別說20年後，連四年後大學畢業了，是否能繼續保有相同的興趣都很難講。 容許自己暫時「做不出長遠的決定」，也是一種生涯選項 高中階段的年輕孩子們常常是充滿無力的。沈重的課業學習壓著他們喘不過氣來，在此同時，他們又被期待為自己做一個一輩子都得充滿熱情的生涯決定，以符合現今社會對於生涯規劃的主流期待——把自己放到對的位置上。 只是，大多數高中職階段的孩子，即使經過各種探索活動，仍對自己一無所知，對未來茫然無措，一切都是如此難以預測。 試想，如果你是個高中生，每當聽到同學高談闊論自己的理想抱負，眼神流露出自信與光彩時，你會不禁懷疑自己怎麼這麼「沒有想法」？那是一種無形的壓力。與其這麼尋尋覓覓仍不見曙光，又陷在持續的焦慮不安中，不如別想了，好好唸書，用入學考試的分數來幫自己做決定；或者，乾脆聽從父母師長的建議，總是不會錯，反正將來後悔了，可以怪罪到別人頭上。 或許，我們首先應該放棄的，是長久以來「直線性」的生涯發展觀點。 當一個社會的變動是如此快速與多元，產業的轉型是如此日新月異時，我們或許不應該以「從踏入職場到退休」這段過程做為職涯的時間單位。有沒有可能，我們的社會可以容許人們每5年或10年，思索一次自己的生涯，轉換一次生涯跑道，並視為是生涯發展的常態。 人生如此長，每個人在不同的年齡階段都會面臨不同的發展任務，也會扮演不同的角色。隨著年齡漸長與人生歷練的累積，興趣、專長與使命都會改變，關於職業或工作，當然也可以隨之轉換；在不同的年齡階段，嘗試不同領域與性質的工作，而非只是在同一個領域中，轉換職位而已。 有沒有可能，在同一時間裡，我們的手上可以同時擁有各種型態的工作，雖然沒有一項能被視為主流價值觀中的「正經事」，但這也容許我們可以同時抱持各種興趣，隨時發展新的熱情，同時摒棄那些感到無聊的工作。 這不是什麼新鮮的觀點，早就有人過著這樣的生活了，不論是刻意或偶然，倒也活得快樂精彩。而我們則可以試著讓孩子們知道，無法在現階段就為自己做出一個一輩子都不會後悔的決定，也可以是生涯抉擇中的一個選項。 （本文撰寫於2016年12月1日，2018年11月24日修改） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 當我們還是個孩子時，一邊探索這個世界，一邊回頭尋找父母的臉。我們渴望父母永遠在我們身旁，當與父母的眼神交會時，我們就安心了！ 當我們長大時，仍然有著一顆玻璃心，也渴望身邊有個讓我們安心的人，帶給我們安全感。即使成為孩子的父母或師長時，也是如此。 -- 每當焦慮不已的家長前來諮詢，他們問：「怎麼辦？我該怎麼做？」 說真的，大部分的時候，我幫不上忙。但我看到，他們除了想尋求解決之道外，眼中也在尋找一份可以安頓內心的依靠。 每當慌亂的老師前來訴說，對自己班上同學束手無策時，我知道我也無法提供什麼高見。然而，我發現，老師們要的，往往不是由你告訴他們該怎麼做，而是讓他們失調的情緒有著釋放的空間。 究竟，面對這些內心失序的靈魂，我們能做的是什麼？或許，我們該思考的是，如何帶給對方更多的力量，而不是拿走對方身上的力量。 有時候，我們急於告訴對方怎麼做，才能解決問題，反而讓對方感受到自己的無能，因為，我們把自己放到比對方還要高的位置上了；此刻，我們正在消減對方身上的力量。相反地，當我們能夠只是靜下來，溫和而穩定地聆聽，用帶有同理心的詞語回應對方，便與對方連結上了。 「知道有人懂我」，這是一份人與人之間的連結，本身就是力量的來源。 -- 身為專業的助人者，我們面對的，有時候是困擾中的案主，有時候則是被認為有問題的案主周邊的重要他人。 正如，家長為了孩子的問題行為而感到疲憊不堪，把這份痛苦傳遞給導師，導師在一番努力過後也無能為力時，來到我身邊，把這份來自於孩子、家長以及自己的壓力，一股腦兒地拋給我。 也有些家長，孩子在學校的狀況頻傳，一天到晚被老師打電話告狀。老師把其班級經營與課業要求的壓力放到孩子的父母身上，父母再帶著這份沈重的壓力，轉而向我求援。 於是，我所接收到的，往往是層層累加之後的負擔。他們常說：「你是專家，請你告訴我，該怎麼辦？」 -- 所謂的專家，有時候並非比第一線面對問題的人員，有更多的辦法。即使有些可提供參考的對策，眼前這個失神倉皇的生命，也不一定聽得進去——他們需要的，是被理解與支持。 於是，在真正的專家身上，常常有著一股強大的力量，能夠承接或包容那些累加的壓力；也就是，即便暫時沒有更高明的做法，但也能夠頂得住這股無形的壓力，讓陷入困境中的人們覺得放心又安全，進而也能堅強地回應他們的困境。 -- 「簡快身心積極療法」的創始者李中瑩老師曾說，一個成熟的人，是有能力照顧自己與照顧他人的人。 我認為，照顧他人，不是凡事親力親為，或總要代替他人做決定及解決問題，而是有力量承接起他人的不安，並提供支持。 在此同時，照顧自己更是相形重要。能夠照顧自己的人，是懂得將自己與他人的責任區隔開來，給予協助但不過度涉入他人的議題中，也就是阿德勒所說的「課題分離」。 我提供你支持，不代表我需要為你的人生負責；屬於你的責任，仍須由你去扛起。我只提供你一個安全與放心的空間，讓你能為自己找到更多力量，以及選擇並嘗試更多解決困境的方法。 你的無力我能理解，但我願意陪著你，面對這份無力，直到你的內在逐漸萌生力量——即使現在沒有最好的辦法。每當你有著像孩子般的玻璃心時，你能在我的身上找到那份如父母般堅實的安全感，而有能力面對自己的課題，並在這個充滿未知的世界中繼續冒險。 -- 願我們都能長成一位成熟的人，成為一個他人身邊穩定而堅強的存在，有能力照顧他人，更不忘記先把自己照顧好。 時時刻刻自我提醒。 寫給全天下的大人，也寫給我自己。 （本文撰寫於2016年11月25日，修改於2020年11月10日）） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 就讀國中時，有一陣子被分配到打掃學校的室外球場。球場旁有幾棵樹齡頗高的老樹，春夏時枝葉繁茂，甚是好看。 秋冬交替時，可就苦了我們這群打掃的學生。一陣風吹來，樹上的枯葉紛紛落下，好不容易打掃完，很快地，球場上又是一片樹葉海。 外掃區的指導老師在掃地時間結束時，會前來檢查。記得好幾次，當我們賣力清除球場的落葉，請老師來看時，好巧不巧，就有一陣風吹來，球場上瞬間被打回原形。 「搞什麼鬼？掃了十幾分鐘，原來都是在鬼混！」指導老師見到球場上滿地的落葉，生氣地說。同時，伸手指著我的鼻子：「你說，你們到底有沒有好好掃？」 我是外掃區的組長，試圖向老師解釋：「……這裡的風很大，掃好了又有葉子落下來…..」 「哪有這種事？不認真就不認真，還怪風大！」老師沒能聽我把話說完，便大聲斥責：「留下來給我掃乾淨，下次再這樣，我就告訴你們導師，第一個懲處你！」 於是，我們一群人，繼續在外掃區打掃了一陣子。回到課堂，下一節課已經開始了15分鐘。 「上課鐘聲打了多久了，怎麼這麼晚才進來？」任課老師氣沖沖地瞪著我們。 我試著告訴他，剛剛發生了什麼事，才剛開口，就被打斷：「別說了！掃不完是你們的事，以後我的課就是不准遲到！」 -- 學生時代，這是常有的事。試圖向師長解釋自己的處境，話沒說完，就被制止，接著是霹哩趴拉地一陣斥責。我的功課還算不錯，大多時候會受到老師「禮遇」，其他同學則是連為自己說話的機會都沒有。 大人很奇怪，總是先要你說，接著又立刻制止你，不想聽你說。 大人：「你說，為什麼會這樣？」 孩子：「……」 大人：「好了，別再說了，沒那回事！」 這樣的對話，在成長過程中，一再地出現在各種場合中。我想，這與我逐漸長大後，有著莫名的「權威恐懼症」，可能有些關係。 每當到了需要向陌生的長輩、上級或長官等，表達自己的觀點或提出要求時，內心的恐懼感便油然而生。開口前，我總要在內心反覆演練多次，發言時，又常說得匆促結巴，事後則懊悔自己沒能表達清楚。 或許，在我內心深處有著：「我沒有資格對長輩表達自己的立場」或者「我一定會說出被長輩批判的蠢話」諸如此類的自動化想法。於是，在師長還沒回應我的言論前，我就先否定自己了。 後來，我知道，也有很多人跟我一樣。 -- 我們都不喜歡自己說話的時候，突然被人打斷。然而，好好地聆聽對方把話說完，真的有這麼難嗎？ 試想，公司開會時，你需要當眾宣佈事情。你羅列了幾個重點，才開口講沒幾句，就被同事打斷。有人問問題，要你補充說明；有人質疑你，否定你；更有人馬上給你建議，告訴你怎麼做會更好……。 你心情挫敗地想著：「急什麼？只要聽我把話說完，你們的疑問都不再是疑問了呀！」 不論是討論、談判、聊天或交換意見，只要有人不懂得傾聽，對話常會流於你一言，我一語，缺乏效率，甚至弄得大家心情沮喪，疲憊不堪。 當心中有話想表達，而無法暢所欲言時，內心的感受往往是委屈、挫敗且無力的。特別是，這些話語，需要鼓起十足的勇氣，在腦中盤旋演練許久之後才能說得出口。 久了，我們累了，即使你想聽，我也不想講了。多說無益，何需再談？ -- 在校園裡與青少年工作多年，我知道，學校很少會因為雞毛蒜皮的小事，要求家長到校。而一些家長在孩子遇到重大問題時，被學校通知到校會談，常常很驚訝地表示：「怎麼會這樣？我們都不曾聽他說過呀！」 當孩子遇到困境時，家長竟是最後一個才知道，內心的挫敗感可想而知。 問題是，孩子為什麼不願意在遭遇困擾的第一時間就讓父母知道？ 常聽到心理會談中的孩子告訴我：「說了也沒用，反正他們也不當一回事！」或者「說了只會被罵，還不如自己忍著痛苦！」 到頭來，這是個父母與孩子雙輸的局面。孩子很挫敗，因為不被理解；父母也很挫敗，後悔沒有好好理解自己的孩子。 身為大人，我們得反省，為什麼孩子們不願意跟我們說話，不願意談談自己的想法，不願意表達自己？ 是不是，在許多時候，我們沒有好好地聽他們把話說完，認真地理解他們想表達的意思？於是孩子學習到，跟大人說出自己內心的想法是沒有用的，還可能會受到斥責、批評與否定。 -- 如果，我們不允許孩子可以充分地表達自己，不讓孩子有被充分理解的機會，忽略了孩子也有被充分尊重的需求時，我們又如何期待我們的孩子在長大之後，能夠好好地傾聽別人說話，在對話時對他人展現出尊重友善的一面？ 在孩子還小時，因為處於權力不對等下，難以充分表達自己；長大後，一旦自覺可以與別人平起平坐時，便會迫不及待地一直說自己想說的，難以靜下心來把別人的話給聽完。因為，他們學到的大人，就是長得這個樣子。 環顧四周，在我們的身邊，是否總是存在著老愛打斷別人，搶著取得發言權的大人呢？ -- 不要怪孩子什麼都不跟我們說，也不要怪孩子見到我們總是沈默以對。想一想，在孩子還很小的時候，當他興致高昂地想與我們分享生活瑣事時，我們是否認真地聽到他在說什麼？當他感到委屈，想向我們訴說他的難處時，我們是否給他完整陳述的機會？ 靜下來，好好地、認真地把孩子想說的話聽完。讓他們感覺到你重視他們，願意理解他們，彼此的內心就連上線，深刻的交流就展開了。在一段關係中，再也沒有什麼比此刻更加值得珍惜的了。 改善關係的溝通技巧有千百種，第一步，就從好好聽對方把話說完開始吧！ （本文撰寫於2016年11月20日） -- 作者 陳志恆 /諮商心理師、學校輔導教師，小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆 / 陪孩子走一段學習路（https://www.facebook.com/ALguidance） 最新力作《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》新書上市中！

作者：陳志恆（諮商心理師） 這天，是學校運動會，有個孩子，代表班上參加各項比賽，剛在四百公尺決賽中奮力衝刺，勇奪第一。在全場沸騰的歡呼喝采下，站上司令台，從校長手中領到了一面閃亮亮的金牌。 胸前掛著金牌的他，還喘著氣，臉上難掩興奮與自豪。 走回班上休息區的路上，擦身而過的是他的班導師。班導師微笑地看著他，沒多說什麼，只在他耳邊留下一句話： 「不錯嘛……唉！只可惜，在課業上你總是不爭氣……」 這孩子臉上的光彩瞬間消失，取而代之的是沮喪又憤怒的神情，盯著班導師那帶著諷刺的笑容。 導師睜大眼說：「看什麼？我說錯了嗎？」 這個正值高中的大孩子，課業總是在班上墊底，沒有一科的成績可以見人。同學戲稱，有他在，沒有人需要擔心自己會是最後一名。唯獨，他人高馬大，身材壯碩，跑得快、跳得遠。 一年一度的運動會，是他得以大顯身手的時候。一年365天，他就期待這一天。因為，每天的每堂課，總是被同學打趴到抬不起頭的他，唯獨在田徑場上，可以打趴別人而獲得所有人的掌聲。 他只是想被看見，也想感受一下萬眾矚目、叱吒風雲的感覺。 然而，他脖子上掛的金牌，卻沒辦法證明什麼；特別是，在師長眼中，他仍然是個魯蛇。 -- 常常，有好多這樣的孩子，被大人的一句話，擊垮了，重傷了！ 沒有一個孩子天生想把書念差。無奈，在這個階段，課業學習對他們而言就是很困難。一個觀念沒搞懂，卡住了，新的進度一直來，他們跟不上。於是，課業越來越落後，成了班上的「啦啦隊」。上課時，他們感覺就像是在聽外星人講話，痛苦萬分，最終負荷不了，也無從改善起，索性放棄學習。 這些孩子，時常在成績單上看到自己墊底的排名，再怎麼沮喪，久了也麻木了。然而，在他們心中，總是有個小小的心願：「或許，我可以在其他地方，讓別人看到，其實我也很不簡單」。 是的，每個人都想要被看見。 如果在學校的生活中，有著一件值得期待的事情，孩子們可能就會為了這件事，願意每天來學校，特別是那些能被人刮目相看的時刻——即使大部分的時間都是被打趴在地上。 然而，我們的一句話，或許無心，或許有意，都可能擊垮了一個孩子的信心。 如果，我們肚量狹小地連一點舞台都不願意給我們的孩子，連一點讚美都不願意說出口，而是讓孩子們覺得：「不論我如何努力，都不可能被肯定。」那麼，他們就要徹底放棄自己的人生了。 -- 我們可能不知道，一句脫口而出的話語，或臉上一閃而過的神情，會對孩子造成多大的傷害。特別是那些低自尊、低成就，而十分渴望獲得認可的孩子們。 我們總是誤以為，他們已經放棄自己的人生與前途，只因為他們對於課業學習束手無策，看起來毫不在意；我們不知道的是，孩子們可能努力地在找尋另一個可以讓自己獲得掌聲的舞台。這可能是他們生命熱情的來源，人只要對生命有著熱情，就會擁有繼續向前的力量。 一個人在學生階段難以有出色的學習表現，不代表一輩子就無法學習。只要對生活仍懷抱著熱情，都可以憑著這股熱情去學習更深更廣的知識、學問與技能，不論是生活的哪一個面向。 或許在運動場上抱個金牌，也無法就此進軍奧運；但是，對於運動保持熱忱的孩子，很難說，未來可能是個優秀的運動研究員，或者運動事業經營人才。他會為他喜歡的事情去投入學習，此時，我們還會說他是個不會讀書的人嗎？ 讓孩子的努力被看見，讓他生活得有光彩，他會對自己的人生抱持著期待，也會因為這個期待而帶著力量往前走。 -- 有個朋友在烘焙事業上做得有聲有色，訂單總是接不完。忙碌之餘還得常抽空去聽講習課程，花錢學習新技術。他告訴我，小時候，他在課堂上總是很挫敗，後來就一路從國中睡到高職畢業。 他說，學生時代，老師總是只教進度，不教讀書方法，他不得要領，考不好，當然興趣缺缺。而國中導師特別安排他去參加技藝班，學習烘焙，改變了他的一生。 每次做了蛋糕麵包帶回班上，同學搶著吃，讓他有面子極了。導師更是對他讚不絕口，說他的商品未來肯定會大賣；即使他知道，導師的稱讚真是誇張，當時他的作品還上不了臺面。 現在，他在課堂上總是十分專注，筆記抄得整整齊齊，還研讀許多參考書籍，甚至連外文的都有，有誰還說他是個不會唸書的孩子呢？ -- 有智慧的師長總能為孩子創造舞台，讓孩子在擅長的領域中被看見，獲得自信與繼續向前的力量。然而，目光如豆的師長，卻可能用一句話擊垮一個人對生命的熱忱。 永遠記得，孩子跟我們一樣，總是想要被看見！ （本文撰寫於2016年11月13日，圖片與文中案例無關） -- 作者 陳志恆 /諮商心理師、學校輔導教師，小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆 / 陪孩子走一段學習路（https://www.facebook.com/ALguidance） 最新力作《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》新書上市中！

作者：陳志恆（諮商心理師） 常到各地校園裡與高、國中階段的孩子們討論讀書學習策略。從師長們的口中得知，孩子們讀書缺乏方法，特別是不懂得時間管理，沒辦法自行安排溫習進度，就算安排了也做不到。 然而，從孩子那裡，有時候，我會得到不一樣的答案。孩子們很無助，告訴我： 「每天大小考試這麼多，還有一堆作業要寫，回家光應付這些就飽了，哪兒還有空間和餘力做好時間規劃？」 不是他們不願意主動時間管理，根本是沒時間給他們管；不是他們不願意執行讀書計畫，而是內心有著嚴重的無力感。 我開始思考，究竟是什麼，讓一些孩子有著「被榨乾」的慘樣，奄奄一息，毫無生氣？ 如果，每天的生活是被迫追著別人為我們安排的進度走，而沒有自主支配自己生活內容的機會時，會不會正是造成我們內在力量匱乏的元兇。 -- 會有感而發，是因為在助人工作的實務場域中，也看到了類似情景。 在學校裡擔任輔導教師多年，深感學校輔導工作是一份容易快速邁向「專業枯竭」的工作。過去曾經寫過一篇文章《心理助人工作者如何邁向專業枯竭？》探討專業枯竭這個議題，包括「扭曲的社會期待」與「過高的自我期許」兩項因素的加乘，是將助人工作者從事身心照顧服務時，推向專業枯竭的頭號殺手。 而現在，我逐漸意識到，長期處於失去支配感的環境裡，更是讓人身心俱疲，喪失工作熱忱的重要因素。 支配感是個人意識到自己對於生活周遭的一切，有著可自主掌控的時間、空間、機會與權力的內在感受。 要擁有支配感，一是要能穩定預測接下來或更久以後會發生的事情；二是要有能力計畫、調整或改變這些事情的發展方向與速度。 -- 有個常見的時間管理四象限理論，是把我們每天要做的事情，依照「緊急」與否及「重要」與否分成四個大類。大家都知道，「緊急又重要」的事情需要優先被執行，「不緊急不重要」的事則排在最後。 關鍵在於「緊急但不重要」，以及「重要但不緊急」何者優先？時間管理專家告訴我們，先做重要的事情吧！即使它一點都不緊急。這種觀點呈現的是一個人的遠見，能夠為眼前不一定看得到結果的事情下功夫，長期而言帶來的效益更高。 我們都能明白這個道理。 問題是，當你身處在永遠需要為「緊急又重要」的事情忙碌的工作環境中，或者你手邊正在處理的事情，總是那些很緊急但又不太重要的事情呢？此刻，你會明白，照著時間管理專家的提醒走，是有多麼困難！ 心理助人者的工作場域就常是如此。 -- 就機構、學校或醫院中的身心照顧或助人工作者而言，危機個案的處理，肯定是「緊急又重要」的事情，自然擺在第一優先；但我們會發現，助人者常投入大部分的心力在處理那些「緊急但不重要」的事情，包括瑣碎的行政程序、填報文書表格、聯繫與溝通協調等。 既然是「緊急但不重要」的事情，放著不做可以嗎？不行，因為對於「重要性」的認知，不是我們說了算，別人（或長官）認為重要，即使你覺得毫無意義，也得配合執行，你毫無選擇的空間。 於是，在每天窮於應付「緊急又重要」與「緊急但不重要」的事情的工作環境中，助人工作者逐漸失去了在工作中的可支配感。 因為，你無法穩定預期下一秒會發生什麼事情，是否會有突發的危機個案，或者上級突然交辦什麼業務。你只知道，你得無時無刻嚴陣以待，繃緊神經，見招拆招。最糟的是，你根本無力去改變這個狀態。 危機個案的處理，對你而言或許很累，但這是一個助人者得以發揮其專業價值之處，算是有意義的事情。但若大部分的時刻都得將心力虛耗在那些別人認為重要，但你覺得毫無意義的事情上，久而久之，我們開始產生認同危機，開始自我質疑：「我究竟在這裡做什麼？」以及「我存在這份工作上的價值究竟是什麼？」 於是，對你而言，所謂時間管理，只是不斷地在行事曆上寫下待辦事項，努力去執行後劃掉一項，接著再增添一項，沒完沒了。你無法因為時間管理而替自己省下時間，拿去做真正對你而言重要又有意義的事情；久了，你當然會失去熱忱，這便是處在專業枯竭的狀態了。 除非，你能為你的工作內容賦予新的意義，找到一份可被認同的價值。最後，你只能告訴自己，就是份餬口飯吃的工作；你覺得很可悲，因為你正在「為五斗米折腰」！ -- 回到教育現場，當孩子們每天的生活被各種考試、作業、補習與活動填滿的同時，也是呈現著枯竭的狀態。在大多數的時間裡，他們無法自主支配自己的課餘時光。他們得先做完老師交代的作業，應付明天的小考，這往往就已讓人精疲力盡了。 他們難以自主安排溫習功課的進度，排列研讀科目的優先順序，更難以根據自己的身心狀況或各科的擅長程度去研擬複習計畫，更遑論去做一些加深加廣的延伸學習。 這是我在進行學習輔導與諮商時遇到最大的困境。明明看到孩子們正在做著沒效率的事情，但是又沒得選擇，因為師長覺得這麼做很重要，於是剝奪了孩子們在學習上的自主支配權。 這雖然不是普遍的現象，但我打從心裡心疼遇到這類困境的孩子們。我看到他們正在惡性循環中逐漸失去了對學習的熱情，而無力的狀態令師長們更感焦慮，派出更多的作業與考試督促孩子們上緊發條。 失去可支配感，或許是現在社會中市井小民或上班族的心聲，人人都在職場上疲憊不堪。奇怪的是，我們的社會不斷地在製造這種自我消耗的現象，這是個目前無解的難題。 然而，為了孩子的活力與笑容，為了幫助孩子維持那需要永續存在的學習熱情，我們是否可以給予孩子更多可自主支配的時間與機會，把學習的主導權還給他們，讓他們嘗試自己安排自己的學習活動。 大人要做的，只是陪著他們，與他們討論，提供點意見，至於如何做，做得如何，總得讓孩子嘗試過後才知道。別因為心急或不放心，就代替孩子們做了決定。當一個人對生活的可支配感被剝奪時，靈魂裡的光彩也一併被帶走了。 （本文撰寫於2016年11月8日） -- 作者 陳志恆 /諮商心理師、學校輔導教師，小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆 / 陪孩子走一段學習路（https://www.facebook.com/ALguidance） 最新力作《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》新書上市中！

作者：陳志恆（諮商心理師） 曾有孩子跟我抱怨時間不夠用，天天都感到睡眠不足。 我很疑惑，何以一個高中生會忙到天天都得熬夜的程度。細究之下，倒不是讀書方法不佳，也不是東摸摸、西摸摸，做事拖拖拉拉沒效率，而是作業太多。而大部分的作業都是反覆書寫，特別是「罰寫」。 因為考試沒考好，所以罰抄考卷三遍；因為上一次的罰寫沒完成，所以今天加倍。在無止境地罰寫下，當然沒時間唸書，也別想睡覺了，又怎麼會有體力與精神學習新的進度。下一次的考試肯定又搞砸，繼續在罰寫中無限輪迴，最後乾脆選擇放棄一途。 我們都知道，機械性的抄寫對於孩子們提升課業表現的幫助是有限的，警示意味往往大於實質效果。然而，21世紀的台灣，仍有老師堅持著如此作為。 沒有效果的事，縱使做了成千上萬次，還是無效收場 常聽到一些師長們抱怨，現在的學生罵也罵不得，碰也不能碰，教師喪失權威，學生都騎到師長頭上來了。 「什麼零體罰、正向管教、友善校園，學生都不懂得尊重了，老師還教得動學生嗎？」校園裡士氣低落的老師比比皆是。 他們問，一直以來都做一樣的事情，以前可以，為什麼現在都不行了？答案很簡單，因為「無效」了！ 無效的事情，你做一百次、一千次，還是無效的。因為沒看到效果，你感到很痛苦，便越用力去做。當一個人耗費力氣去堅持那些無效的事情，其實就是在堅持痛苦。 小心，別把每一個傳襲已久的教育措施視為理所當然 其實，我們很少思考，每一個教育措施，包括一項作業、一種教學策略、一份教材，或者一種與學生互動的方式，是否真正能夠為學生帶來我們想要的改變，也就是，效果如何？ 就拿「體罰」來說吧！體罰會有效，是來自於受罰者感到身體的痛與被施予懲罰時的羞恥感。在孩子還小的時候，先不論是否造成心靈受創，體罰確實對孩子具有威嚇效果，但是對於大一點的孩子呢？ 大孩子的身體耐得住痛，於是，想用體罰管制或糾正孩子的偏差行為，便成了浪費力氣。而當眾羞辱，對於正處於自尊蓬勃發展的青少年，更只會引起對立衝突，也就是「你越打，我越要這麼做」的後遺症。 接著是，打得越凶，對立反抗越嚴重。更何況體罰時常是在大人情緒激動下施予的，在收不到效果之下，還可能造成傷害。 罰寫、罰抄也是。適量的抄寫，確實有助於孩子精熟課業學習所需的基本功。而現今教育現場的學習內容日趨多元，強調思辨、分析、推理、判斷與應用的能力，多過於熟悉那些需要死記硬背的零碎知識。 罰寫、罰抄的效果只剩下傳遞給學生一個訊息：「用功點，下次拿高分，否則你得付出代價」。其過程本身毫無意義，甚至只是在浪費時間。 問問那些曾淹沒在罰寫苦海中的學生，罰寫時腦中正在想著什麼？他們會說「腦中一片空白」，或者想著與罰寫內容無關的事情。 我們堅持的，究竟是某種效果，還是那想像中的安全感？ 既然如此，為什麼還要在課堂上堅持對學生做那些無效的事情？ 因為，我們一直以來都相信那是有效的——我以前的師長這麼做，資深前輩這麼做，我一直以來也都這麼做——深信到只要這麼做，就會為我們帶來安全感了！就像某些由來已久的習俗或儀式，沒有人知道為什麼要如此，但照著做就安心了。 就像，我常常跟學生說，若是一直以來使用的讀書方法沒有效，就嘗試換個方法吧！但學生始終堅持用他的老方法。我很清楚，這些過去曾經有效的方式，根植在他內心深處的是一種莫名的安全感，做出改變，可能得面對內心暫時失衡與失控的痛苦感覺。 但是，對於每一項教育措施，我們都得謹慎看待——要不是有效果，就是在浪費時間，不然就是帶來傷害。當不斷有新的研究指出過去由來已久的做法是弊多於利時，我們就得趕緊放棄老方法，另闢新途。 改變總是令人惶恐，但堅持不改變，可能未蒙其利、先受其害，而嘗到苦果的，往往是學生；因為，這些教育措施總是為他們設計的。 捫心自問，教育工作者在施以任何教育措施時，是否曾經認真思考過，這麼做帶來的效果是什麼，在學生身上會看到的改變是什麼？短期的、中期的與長期的影響是什麼？而我們希望獲得的成效在哪裡？或者，我們只是靠著重複做著一樣的事情來讓自己感到安心而已。 用願意彈性調整的心態面對孩子的成長與學習 我曾遇到過一些優秀的老師，在課堂中與班級經營上十分具有效能。倒不是班上學生本身的資質條件特別好，而是這些老師在孩子們的心中是有著影響力的。他們透過身教讓孩子們有學習的榜樣，透過與孩子們交心讓孩子感到被信任而願意展現良善的舉止。簡言之，就是透過與孩子們建立良好的關係來發揮影響力。 他們令人佩服的地方，在於對孩子所做的每一件事情，在課堂上的每一項教育安排，都是經過深思熟慮，並曾認真分析過：「這麼做是否有意義，對學生的行為與課業成效的提升，是否有著看得見的幫助？」並且年年檢核成效，年年都會做些修正與微調。 你倒不需要大費周章地做行動研究去進行成效評估，只需要憑著經驗法則，多留心去觀察每一項教育措施與孩子的行為及學業表現之間的關連性，用擺在眼前的事實來支持你做些不一樣的事情，如此，你已經開始在做有效的事情了！ （本文撰寫於2016年10月31日，2019年4月17日修改） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 有許多人曾經受過苦，當身邊的人遇到類似的困境時，便常拿自己過去的遭遇大做文章： 「你的這點挫敗算什麼？之前我吃虧得更嚴重，你無法想像當時我有多難熬！……」 他們以為這樣說，能讓別人感覺好一點，事實上多數人不喜歡這種被「安慰」的方式，反而是：「聽你大吐苦水，我感覺更難受了！」 -- 曾有個孩子告訴我，他不喜歡與自己的母親相處。因為，母親總是不斷向他述說陳年往事，特別是她年輕時的悲慘遭遇。 「每次聊天時，她便喜歡把話題帶到那裡。說一次就算了，還要說很多次。我聽得很厭煩，告訴她別再說了，她便顯得很難過，好似我不夠關心她，這又讓我內心充滿罪惡感。」 當長輩一再地重提那些痛苦的往事，告訴孩子自己的命運有多悲慘時，聽在孩子耳裡是相當難受的。對孩子而言，那是一種源源不絕的情緒負擔，似乎不斷在提醒著自己：「如果現在我的生活過得順遂，好像很不應該。」 從系統動力的角度來看，久而久之，孩子對父母會有著一份愧疚與虧欠，總認為自己也不能過得太好，於是有意無意地不允許自己生活平順，甚至毀掉自己的人生，用這種方式來表達對父母的愛與忠臣。 -- 時常把自己的悲慘際遇拿出來不斷訴說的人，總會認定自己就是個「歹命」的人。這份自我認同，便會讓他用著「歹命」的眼光去看待發生在自己身上的所有一切。 舉個例子，有個人看到自己的公司同事在職進修取得了學位，一方面恭賀對方，一方面又抱怨自己沒機會去唸書。 「我真羨慕你呀！不像我，因為要照顧家庭，還有經濟壓力，哪有時間去進修呀？只能放棄了，跟著連升遷的機會都沒了。」嘆了一口氣，繼續說：「唉！我就是命運不好！從小家裡重男輕女，父母不重視我的教育，早早就中斷學業去工作了，日子過得很苦。進入婚姻又忙著侍奉公婆、照顧小孩，更沒有機會再回校園去讀書。哪能像你們這一代的年輕女性，想做什麼就做什麼……」 恭喜成了抱怨，對方怎麼開心得起來，只想趕快結束話題。 每一次的抱怨與訴苦，便會在心裡更加認定自己是個「歹命」的人，就算現在的日子過得不錯，還是覺得自己是個「歹命人」。 -- 常把「歹命」掛嘴邊的人，是一直活在過去的。他們把自己放在一個受害者的位置，抱怨上天不公、哭訴他人不仁，儘管那些事情都已經過去了，他仍然處在那樣的情境中。於是，在心裡面認定自己是個受盡委屈的受害者。 當他一再地抱怨，一再地重複聽到那些關於自己不堪過往的故事，便會更加認定自己受害者的身分。於是，他感受到的總是滿腹的委屈與辛酸。只是，他停不下來。 因為，在此同時，抱怨與訴苦可能會為他帶來好處，便是獲得他人的同情與安慰；而若別人受不了這龐大的情緒負擔，開始疏離他或對他不聞不問，他便會以此印證：「自己不受到重視，到現在仍然得不到友善的對待，確實是個『歹命』的人」。 -- 不是說人不能抱怨，不能訴苦。把自己的痛苦與委屈說出來，可以幫助自己體察到自己的情緒狀態，重新與自己相連結，陪伴自己療傷止痛。 然而，若一再地向世人宣告自己就是個「歹命」的人，透過這樣的方式試圖緩解自己心裡的苦，那是徒勞無功的，也只會讓自己深陷在過去悲慘遭遇的囚牢中。 另一方面，沒有人喜歡與愛抱怨、總是說自己命苦的人在一起。你不自覺地用「歹命」做為你的擋箭牌、你的尚方寶劍，因為你的遭遇最悲慘，所以沒有人動得了你，也沒有人有資格可以過得比你好。 不知不覺中，你把身邊那些願意關心你的人一一推開了。你沒有因此變得比較好命，你繼續覺得自己是個「歹命」的人！ 我時常提到，情緒本身不是問題，有問題的是因應情緒的方式。當你有著委屈、難過、失落、恐懼、愧疚等情緒，那些是發生在過去的事情，在你身體裡遺留下來的感受。你得體認到，那些事情已經過去了。你可以接受這份情緒的存在，但不需要認同它。更不需要用這樣的情緒狀態來標定自己，綑綁住自己，形成自我認同的一部分，而說自己是個「歹命」的人。 -- 或許，你可以改個陳述方式，把「我是個歹命的人」這樣的自我描述，換成「我『曾經』是個歹命的人」。加個時態進去，會讓你感覺到一些希望與力量。因為，這意味著，過去雖然此，但未來有無限可能。 人生是不斷向前的，你可以不必一直活在過去之中！ 好吧！你就是認定自己是個歹命的人。那麼，用「並存」的語句來改寫身分上的自我描述吧！你可以告訴自己： 「我是個歹命的人，同時，我也可以是個好命的人。」 人生是由無數個當下所構成，在這個當下你運氣不好，際遇悲慘；在另一個當下，你有貴人相助、受到稱讚、驚喜降臨。如果你只相信你的命運坎坷，那麼，你注意力的焦點總是集中在生活中那些極盡倒楣的事情上，你選擇將每個悲慘的當下串連起來，成為你的人生，於是你更感覺自己「歹命」了。 如果，你的思想彈性些，相信在不愉快的遭遇外，也有歡喜的事情發生。從這一刻起，你的世界被拓展了，你的人生開始有新的可能性。而你也會迎接更多好事進入你的生命中；於是，你開始越加相信自己也可能是個「好命」的人。 說穿了，扭轉命運，只不過是在一念之間而已。 （本文撰寫於2016年10月10日） -- 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）