陳志恆諮商心理師

作者：陳志恆（諮商心理師） 想一想，你在公司裡、班級裡、團隊裡或組織裡，因為某種機緣巧合，所有的人都將這個團體的興衰重任放在你的身上，大家都期待著你的表現，能扭轉團體發展的命運。 大夥兒說：「你是我們團隊的救星，一切都靠你了！」，又說：「沒有你不行，大家的期待都在你身上！」你的感受是如何？是榮耀，或是壓力？ 如果，成為團體中眾所期待的救世主，正好是你的人生職志，那恭喜你，你不但樂於承擔，更會甘之如飴。然而，如果這一點都不是你想要扮演的角色呢？大部分的時候，你只能無奈接受，卻又在心裡罵髒話。 試想，如果一個孩子，從小就得肩負起家族興衰成敗的責任，他被所有大人期待著成為光耀門楣的唯一指望時，他的人生又會如何？除了按照家族長輩期待的樣子活，他還能有其他選擇嗎？ 這不是歷史古裝劇，而是活生生地發生在現今的教育現場裡。 ☆☆ 一位女孩因為出現壓力性的身心症狀被轉介到我這兒談話。她在國中的成績不錯，上了高中後卻始終課業表現落後，挫敗不已。最近幾個月，時常跑保健室休息，都說是頭痛。家人帶去醫院做進一步檢查卻都一切正常。 「我是家族中唯一考上公立高中的孩子，家人對我有很高的期待。」 「很辛苦喔！你有著在課業上不能失敗的壓力吧！」我同理地說。 「對呀！可是現在我無法專注聽課，書也念不下去，成績糟透了！」接著再補上一句：「我就是個失敗者，讓父母失望了！」 這孩子其實很體貼，會在意父母的感受。很特別的是，她卻用讓父母滿意或失望來定義自己是個成功者或失敗者。 「為什麼是我？」她低下頭，喃喃自語地說出了這句話。 ☆☆ 女孩告訴我，她在家中排行老二，姊姊成績不好，就讀私立高職，妹妹就讀國一，課業更令人擔心。姊姊和妹妹從小就不愛讀書，又很有主見，想做的事情就執意去做，父母攔也攔不住。 而這女孩，是家中課業表現最好，也最願意用功讀書的孩子；假日不會亂跑，總會幫父母分擔家務。她總會想起母親的耳提面命：「我們家就屬妳最會唸書，我不指望妳的姊姊和妹妹。妳一定要好好努力，可別讓我們失望了！」 當這孩子進入高中，面臨更大的課業競爭，無法再向過去一樣擁有好成績時，便覺得自己沒能達到父母的期待，挫敗不已。 「其實我考不好時，我的父母不會罵我，他們並沒有給我壓力。他們就只是要我再接再厲，因為我的表現是他們最可以期待的。」 「老實說，我很羨慕我姊姊和妹妹，他們都知道未來要做什麼，只有我對未來茫茫然。我父母說，反正我也不知道以後要走哪條路，不如就照著他們的規劃，好好念完高中考個好大學。」 我很心疼這孩子，他的內心矛盾得很。一方面體貼父母，知道自己是家中被父母期待很深的孩子，因此努力唸書，不讓父母擔心；但又委屈無比，因為背負著長輩的期待，因此不能在課業上失敗，跟姊姊和妹妹比起來，自己只能選擇當個聽話的小孩，不再被允許有其他選項了。 ☆☆ 其實，這類孩子在校園中蠻常見的。他們常會出現身心症狀，通常是內心的委屈無法說出口，痛苦沒能被父母理解。甚至，如果有點與父母意見相左的念頭出現，心裡就有著罪惡感，也不允許自己在父母面前表露負面情緒。 有話不能說，有情不能感，便用身體來代言。莫名的疼痛，正是最常見的症狀，那是壓力的訊號，也是求救的聲音。 這樣的孩子，活得是父母的人生，不是自己的。他們總是在符應父母的期待，壓抑自己的主見與想法；於是，他們對未來總是茫然，因為他們總是回頭看著父母的眼光，而不是向前看著自己的未來。 系統的方向總是往前進的，一個孩子若總是在照顧父母的需求，那麼他是無法把自己的人生過好的。於是，當他帶著生命中的缺憾長大了，便要求自己的子女也要照顧自己的期待，彌補自己人生的缺憾。就這樣代代相傳，代代都在無奈、委屈與遺憾中成長與凋零。 ☆☆ 不少父母以為告訴孩子：「我們對你的期待很高」或「我們全都指望你了」，是在激勵孩子奮發向上，卻不知道這可能是在阻礙孩子的發展，讓孩子無法活出屬於自己的人生。 也有許多家長總說從沒給孩子太大壓力，因為當孩子考差了，並不會責難孩子。然而，更多的壓力卻是來自於家長對孩子的期待下，不知不覺脫口而出的話語。那看似微不足道，事實上後勁十足，孩子正是為了那些話語而活的。 ☆☆ 古有明訓：「富不過三代」。指的是後代子孫因為有個富爸爸或富爺爺就揮霍無度，逐漸坐吃山空。而我的見解是，華人社會強調家業世襲，父業子承，某個孩子得肩負起延續家族事業的責任，這便是在照顧父母或祖先的期待。當孩子的眼光無法向前看，自然無法將自己的人生過好，家族事業又怎麼能顧得了，自然是一代不如一代。 因此，做父母的必須有個體認，每個人的人生都只能由他本人自己去照顧，父母自己人生若有些缺憾，也只能經由自己去彌補。然而，父母對子女的期待往往來自於自己成長過程中未被滿足的需求，不知不覺地透過操縱孩子的表現來撫慰自己內心的傷痕。 請記住，每個孩子來到這世界上，都是為了超越上一代的。超越上一代最好的途徑，就是讓孩子活出屬於自己的人生；而非為了照顧父母的期待，牽絆住自己追求人生成功快樂的腳步了！ （本文撰寫於2015年12月10日，文中案例已經過改寫） -- 作者 陳志恆 /諮商心理師、學校輔導教師，小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 E-mail：[email protected]

學校的考試，是在測驗你對書本知識的理解程度； 而心理測驗，則是在測驗你對自己的理解程度。 現在的國高中，學校都會為學生安排實施各種心理測驗，目的在幫助學生了解自己的學習潛能、人格特質、興趣或職涯發展方向。 心理測驗的實施具有評估、診斷、篩選、分類及自我了解等功能。在校園中對學生普遍實施的心理測驗，大部分都是作為自我探索的用途。透過標準化的心理測驗，孩子們能增加對自己在各方面的了解，掌握優勢與潛能，藉以規劃人生。 -- 前幾天，有幾個高三學生跑來我面前，問我有沒有什麼心理測驗可以幫助了解自我，像是知道未來適合做什麼，或自己的個性究竟如何之類的。 「這三年來，學校不是幫你們做了好幾個心理測驗了？老師都有到班上向你們說明結果，還記得吧！」 孩子們搔搔頭，一副沒這回事存在的樣子。我試著幫助他們恢復記憶，舉了幾個曾經做過的心理測驗。我說：「你們考試太多了，忘了做了哪些心理測驗沒關係，至少記得我有到班上去跟你們胡說八道吧！」 「啊！對對對！老師你太好笑了，害我們都忘記做了什麼心理測驗了！哈哈哈……」幾個孩子發出鈴鐺般的笑聲。 都怪我講太多笑話，看來我就是當諧星的宿命。 -- 話鋒一轉，其中一位孩子說：「唉唷！老師，之前做的那些又不準確！有沒有別的可以做？」 「妳為什麼覺得不準確呢？」我好奇地問。 「像是人格測驗，我明明就不是那種個性，做出來卻是那樣，怎麼會準？」另外一位同學也接著說：「對呀！還有興趣測驗，我覺得我應該不是這種興趣類型吧！」 任何心理測驗確實都有誤差存在，但透過標準化程序編製而成的心理測驗，是有一定的準確度，只要運用得當，在學生的自我探索上相當具有參考價值。 -- 我想了一下，回答說：「那麼，你們應該不需要再做其他的心理測驗了！」 「為什麼？」幾個孩子異口同聲地大叫說道。 「你們都可以說得出來不準的地方，很清楚自己的實際情形與測驗結果差異在哪裡，表示你們對自己的了解相當充分，何必還需要用其他心理測驗再驗證一次呢？」 孩子們面面相覷，沒話說了。我接著說：「你們太高估心理測驗的能耐了，把它當成很厲害的東西，好像燈塔一樣，在茫茫大海中幫你指點明路；更像算命一般，算出來如何，你的命運就要照著走。」 事實上，心理測驗的結果只是一種參考。對已經足夠了解自己的人來說，是一種佐證；對不夠了解自己的人來說，是一種新的發現，接著還是得靠自己在生活中的觀察來比對，是否真如測驗結果所說的那樣。 所以，真正增進自我了解的途徑，是在每日的實際生活中去自我觀察。觀察自己面對人、事、物時特定的行為模式，尤其是因應困難時，自己一貫的反應型態。 特別在人際關係中，是最能夠看到自己真實面貌的時機。 -- 最近，有三個孩子來找我談，他們告訴我，他們與班上某位同學從高一起就是黏在一起的好朋友，但那位同學最近在外面的風評很不好，班上同學都看她不順眼。沒想到他們三個也遭池魚之殃，天下烏鴉一般黑，連帶受到冷言冷語。 聽完他們你一言，我一語地抱怨後，我看了看他們，說：「我知道你們感到很無辜，你們來找我，就是希望能有改善。告訴我，你們期待事情有什麼不同？」 三個人靜默了一會兒。A同學先說：「我希望班上同學不要再這樣說我們了！」 「如果是這樣，你們可以試著去解釋，但是嘴巴長在他們臉上，要怎麼說，你們也控制不了吧？」我回應道。 B同學接著說：「我覺得，還是遠離那個人好了，跟她劃清界限，用行動讓別人知道我們不是一夥兒的。反正我也沒有很喜歡她！」 我點點頭，然後看向一直默默不語的C同學，示意她說點話。C同學緩緩地開口：「我覺得，別理他們就好了，我是不會很在意他們說什麼啦！愛說就說，對我來講也沒差！」 三個人遇到相同的狀況，似乎有同樣的困擾，但是其實內心的期待都不同，連帶著因應問題的方式也將不同。 -- 在人際關係中，最可以看出一個人的真實性格了。面對同樣的困境，不同的人卻有著不同的反應模式，呈現出的是個人獨特的內在思維型態，這與從小到大的成長經驗息息相關。 我們就是在真實的人際互動中認識自己的，越是挫敗的人際經驗，越是引發我們去覺察自己，反思自己究竟怎麼了。越往深處探，甚至能看見自己內心的恐懼、憂慮、嫉妒、憤怒、無助、自卑或高傲。 所以走進人群，敞開心，你往往能獲得最真實的回饋，不論是由他人直接告訴你的，還是來自自己內心的聲音，都能幫助你更認識自己。接著，你會更懂得調整自己，做個靈活彈性的人。 -- 心理測驗的結果提供我們一些文字或數字，來描述個人的心理潛質；透過文字與數字的表述，我們有了思索自我的通道，而不會對自己的行為模式掌握不清。然而，文字與數字總有侷限，盡信這些「標籤」，反而限縮了我們探索自身更多可能性的空間。 所以，一個不願意在生活中自我觀察、自我反思，而光憑任何心理測驗結果來定義自己的人是危險的。心理測驗幫助我們看到更深層的自己，但不代表我們要全盤相信，它只是在引發我們對自己做更深入的思考。最終，你還是得拋下這些文字描述，敞開你的心，從實際生活中去認識這個不斷變動中的你。 （本文撰寫於2015年12月7日） -- 作者 林北陳老師（陳志恆）/諮商心理師、學校輔導教師，小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 E-mail：[email protected]

作者：陳志恆（諮商心理師）我們常看到不少孩子在讀書學習上出現學習策略的使用缺陷（utilization deficiency）現象，也就是當學校的課業內容加深加廣時，孩子理應採行新的學習策略來因應，但卻沒有展現新的學習行為；或者在採行新的學習策略一陣子後便放棄了，退回使用原來的學習策略。 學習策略的使用缺陷 這在學習階段轉換時的孩子身上相當常見，主要的原因可能有二： 一是來自於孩子根本不知道有什麼新的學習策略可以使用。當國小升上國中、國中升上高中時，老師很少會在課堂上，除了傳授課業知識以外，同時教導該科有效的讀書方法。於是孩子必須自行摸索，當摸索不出個所以然時，當然繼續沿用舊有但卻效果有限的學習策略。 還有一個可能是，孩子知道該採用新的學習策略，也知道有哪些新的學習策略可供選擇使用，但是新策略的採行多半耗神費力，佔用過多的心智資源；且剛開始嘗試時，一時還看不見效果。孩子便很快會地認定新的方法無效，走回原來的老路，用著過時但曾經為自己帶來幫助的學習策略。 為什麼放棄學習？因為很用功但沒成效 堅持使用無效的學習策略，當然會帶來無效或有限的學習成果，這對於孩子的讀書學習是件危險的事情。 原來對課業學習保有高度動機的孩子，願意投入大量的時間與精神於讀書學習中，卻因為在學習階段轉換後，學習表現成果不佳，一再努力卻一再受挫之下，逐漸放棄學習。 「反正有讀跟沒讀，成績一樣都不好，那麼辛苦做什麼？」這是許多充滿無力感的孩子內心的聲音。 無效的方式常帶來無法被取代的好處 當然，還有一些孩子，即使在師長的協助下，鼓勵其嘗試使用新的讀書學習策略，但仍然不願意調整自己的課業學習行為，堅持使用那舊有但卻無效的方法，只是花了更大量的時間和精神在上面，成為拼命三郎卻事倍功半。 愛因斯坦曾說：「瘋狂的定義就是，用相同的方式，做相同的行為，卻期待不同的結果出現。」 問題是，人們為什麼總要堅持使用那無效的方式，帶來無效的結果，期待落空後便陷入痛苦之中。顯然，這無效的方式可以為人們帶來無可取代的好處；換句話說，無效的方法是有功能的，這功能的重要性大過於獲得期待中的結果。 於是，人們寧可無意識地犧牲那期待中的結果，也要堅持透過無效的方法獲得那無可取代的功能。這在孩子學習策略的使用缺陷上，也時常出現。透過堅持使用無效的學習策略，為自己帶來無法被取代的價值，那價值對個人而言的重要性，遠大過於成績的改善。 我常向家長或老師們分享這個的道理，師長們往往難以理解：究竟孩子心裡頭有什麼天大事情，需要透過堅持無效的學習方式才能夠維持的？ 一天只睡六小時的國中生 在一次演講後，有一位家長前來與我討論孩子學習的事情。她告訴我，孩子剛上國中，在讀書學習上投注許多心力，甚犧牲睡眠，總是效果不佳，由於晚睡，她非常擔心孩子的身體發育狀況。 我既心疼又驚訝地說：「一天只睡六小時，對一個青少年絕非有益的生活習慣。他究竟是怎麼樣個用功法呢？」 「他從小有注意力方面的問題，現在透過服藥控制中。他寫字和閱讀的速度很慢，功課或習題常常寫不完。國小時還好，國中的課業份量加重，他便需要花費更多時間把作業完成，忙完時都半夜了。」 他是個認真的孩子，儘管有些發展上的障礙，仍然堅持為自己的學習負起責任，我不禁感到佩服。 家長繼續說：「不過，我覺得他完成作業或閱讀的速度如此慢，應該跟他的龜毛個性有關。」我點點頭，用眼神示意家長繼續說。「他總是堅持寫字要一筆一畫、工工整整，不能有一絲含糊；讀書也堅持書本裡的每一字、每一句字都要閱讀到，而不是找重點研讀就好。」 我直覺這孩子在學習上有著高度焦慮的情緒。於是問家長：「孩子現在的課業成績如何呢？」家長告訴我，幾乎是班上墊底。 「他考不好，回家便會對著我哭訴，問我他這麼用功了，為什麼成績仍然不好？我要他早點睡，精神飽滿去學習，理解力和專注力都會比較好，但他就是不聽，很堅持要每天讀書到三更半夜。孩子都如此認真了，我也好像只能安慰他和鼓勵他而已，」家長眼眶泛紅地問我：「我還能做些什麼呢？」 孩子說：「我已經盡力了，請爸媽不要放棄我！」 我點點頭，回答家長說：「看孩子這麼無助，您一定很心疼吧！又擔心他把身子給弄壞了。我跟您一樣，也是不贊成孩子這麼晚睡，影響成長發育，也影響學習效果。」 我繼續說：「不過，你得知道，這孩子是個『討愛』的孩子。」家長瞪大眼睛，疑惑地看著我。我接著說：「也就是，這孩子想讓你們看到的，其實不是成績的進步，而是他有多麼的努力。」 在實務上，有許多孩子因為過去的學習挫敗，在內心裡已經有著「我不可能把書讀好」這樣的侷限性信念。當孩子相信自己在課業學習上注定要失敗，當然覺得採用什麼新的學習策略都是無效的。然而，孩子不想讓父母失望，更希望能夠繼續得到父母的支持和肯定，於是會一邊採用舊有但無效的學習策略唸書，一邊變本加厲地花費更多力氣與時間投入課業研讀中。 這樣的孩子正在傳遞出一個訊息，就是「爸媽，我雖然成績表現不好，但是我已經盡力了，請你們不要因為我成績不好而不愛我。」 我對這位憂心的家長說：「我不知道這孩子過去經歷了些什麼挫敗或創傷，但是，他是很擔心因為功課不好而無法獲得父母的肯定與關愛的。於是他用犧牲睡眠這樣的用功程度來讓你們看見他的努力，其實內心擔心的正是無法獲得父母的愛。」 家長點頭如搗蒜地說：「這下我想起來了，他似乎真的很沒有安全感，從小就常問我是否愛他。」「那麼，您怎麼回答呢？」家長說：「我說，只要你乖乖的，把功課顧好，媽媽一定會愛你的！」 是呀！就是這句話，讓孩子感受到「只有成績好，才能獲得父母的愛」。這孩子有著注意力的問題，成績自然不會太好，當課業表現時常不如預期，挫敗連連時，便會擔心自己不被父母愛，內在總有著一種對愛的匱乏感。 別讓孩子誤以為只有成績好才值得被愛 所以，這是個討愛的孩子！當孩子連愛都討不到時，就會從討愛的孩子便成討厭的孩子了！開使用各種偏差行為來獲得父母師長的關注。 許多家長常從小這麼告訴孩子：「只要你乖乖的、成績好，爸爸媽媽就會愛你。」事實上，這是一句危險的話語，這讓孩子以為只有成績好才值得被愛，於是愛成了有條件的了。 然而，父母對孩子的愛，當然是無條件的。一句無心或習慣性的話語，卻會讓孩子在愛的連結上帶著不安成長。因此，父母們一定要記得，得讓孩子感受到你對孩子的愛是無條件的。請時常帶著溫柔而堅定的眼神，告訴您的孩子： 「從你成為爸媽的孩子的那一刻起，爸媽就是全力愛你的了！無論你的表現如何，爸媽對你的愛都不會有絲毫的減少。」 當孩子不需要再為了討愛而堅持無效的行為時，自然就會做出調整與改變了。 （本文撰寫於2015年11月28日，2019年3月14日修改） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 「老師，我不喜歡命令別人做事……」他低著頭，小聲地說。 這孩子是由導師轉介過來的。剛開學被選為班上的衛生股長，卻沒有確實分派或監督同學進行打掃工作，以致班上的整潔成績名列全年級倒數，同學們怨聲載道。 導師問他為什麼沒負起責任，他告訴導師，他不知道衛生股長需要做這些。導師覺得很誇張，轉介時特別叮嚀我：「這孩子很狡猾，會說謊逃避事情，你別被他耍了！」。我說：「讓我跟他聊聊吧！」 他說話的速度很慢，聲音很小，也很少看著我。但仍然緩緩地告訴我：「不知道為什麼，我就是無法指派同學做事情。每次想到這個，我總感到壓力很大、很想逃。」 「所以你才跟導師說，你不知道自己需要做這些？」我接著問。他回答：「嗯！我不是故意要騙導師的」。 -- 我想起從國小到大學，因為成績好或人緣佳，多次被選為班長。老師和同學都說我很有領導能力，實際上我恨透了這個職務。 一直到現在，我仍然排斥擔任領導者的角色。我可以在長官的指派下把工作妥當完成，但是要我分派任務給別人，或者指使他人做事情，我卻避之唯恐不及。 我納悶著，有「權威畏懼症」就算了，還不願意成為權威？或許與學生時代的一些不愉快經驗有關吧！ -- 記得小學時擔任班長，總要在老師不在時維持秩序；而班上亂轟轟，我怎麼也無法讓大家安靜下來。老師進教室後發現全班吵成一團，連我也一起處罰了！ 後來，我學會板起臉孔，把吵鬧的同學一一登記下來，名單交給老師，總算讓班上同學乖乖的不敢造次。可是，我卻被同學排斥疏離了！時值國小的我，夾在同學與老師中間，既委屈又無力。我開始痛恨擔任班級幹部的角色。 上國中時，我又當了班長。常要收同學的作業或資料，有些同學就愛拖拖拉拉，三催四請還不交，過了許久收不齊。我好幾次被導師不明就裡地痛罵：「拖著麼久還收不齊，你到底有沒有盡責呀！」 我很早就知道，如果師長不挺你的話，擔任班級幹部將會是個吃力不討好的角色。我曾經鼓起勇氣向國中導師主動請辭班長的職務，卻被導師痛罵一頓： 「你說不想當就可以拍拍屁股走人嗎？那我也不想當老師，我可以說辭職就辭職囉！」導師說得義正嚴詞，當下我巴不得他立刻辭職，但我不能說出口…… -- 我們總鼓勵孩子擔任班級幹部為班上服務，美其名是一種磨練，實際上卻讓不少孩子在這過程中留下受傷的回憶。弔詭的是，班級幹部幫忙師長分擔了許多班級經營上的工作；然而，有多少師長教導過孩子如何擔任班級幹部，如何因應擔任幹部時的壓力與困難？或者在孩子服務的過程中受到委屈時，願意給予他們支持？ 或許是這些創傷記憶，讓我害怕接觸任何需要命令他人或指派任務的角色。我深恐會有壞事發生，也總覺得自己沒有能力把這樣的角色扮演好。 於是，我能理解這孩子的痛苦。事實上，不是他不願意負起責任，實在是有困難。我相信，所有的行為背後都有正向意圖，即使是看似不被主流價值接受的行為，背後也有著不得已的原因，可能是想保護自己，或者覺得這是當下自己所能做的唯一選擇。 這孩子對於命令他人做事的恐懼程度之大，大到他必須對導師撒個謊來逃避，這是一種自我保護的機制——雖然在一般人看來叫做欺騙或不負責任的行為。 -- 「事實上，任何需要接觸人群的時候，我都十分焦慮。」他補充說道。 「真的？」我驚訝地問。「對呀！快要運動會了，放學後班上同學都要留下來練習競賽項目，我很不想參加！」我想起，每當接近運動會時，放學後的校園仍然很熱鬧，孩子們總是賣力地抓緊時間做最後準備。 他在班上總是獨來獨往，沒必要時，不會主動跟人接觸。我警覺地問：「那麼，現在你在這裡跟老師講話，會感到焦慮嗎？」，他說「會！一開始很緊張，現在好一點了。」 我這才猛然想起，他走路總是拖著腳步，低著頭，避免與人視線交會，也害怕成為他人目光焦點；而說話時語句精簡，音量微弱，有話想講也好似卡在喉嚨說不出來。如果帶他去就醫，恐怕會被精神科醫師診斷為「社交焦慮症」（Social Anxiety Disorder）吧！ 這樣的孩子一定很辛苦！每天來學校都得面對人群，不是同學就是老師，下課、午休、或是遇到需要團體互動、分組討論的課程，焦慮指數立刻飆高。只有回到家裡才是感到全然放鬆的。 那麼，我更可以想見，擔任這需要主動指派工作給同學的班級幹部，根本是要他的命！ -- 從事心理助人服務的這段期間，我遇過許多被扣上行為偏差、消極懶散、態度不佳或者不負責任等形容詞的孩子。當深入地理解後便會知道，這些不被接受的行為，背後都有著功能，有時候是為了引起注意（負向關注），有時候則是要自我保護，或者顯示自我價值。 而更多時候，這些問題行為只是孩子遇到難以招架的困難時的表象訊號——他們缺乏某方面的能力，或者面對某些事情時感到無能為力。如果我們更細膩一點，便可以發現，這是孩子釋放出的求救訊息，希望師長們能理解並伸出援手。 家族治療大師Virginia Satir說：「問題不是問題，如何因應才是問題。」 那些不被大人接受的問題行為，或許正是孩子用來因應當前困境的方式，也是他們在當下所能想到，或能力所及的唯一選擇。 因此，面對這些有著偏差行為、或看似不負責任的孩子時，我們先別太快下結論，做出評斷，而是該試著相信，問題行為的背後，可能有著說不出來的困難。無論如何，請讓孩子們知道： 「我相信沒有人願意故意做出不被接受的行為，當你這麼做時，或許有你不得已之處。如果你願意的話，請讓我知道你的困難，我們一起想辦法面對並解決問題。」 當師長願意放下評價，試著用心去理解時，孩子的心門便敞開了。 （本文撰寫於2015年11月22日，修改於2019年6月11日，文中案例為真實故事經充分改編） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

我走路時容易因粗心大意絆到腳，跌了跤、撞到東西，弄痛了自己，到現在還是如此。 記得很小的時候，在家裡走路撞到茶几的桌角，膝蓋痛得眼淚都掉下來了。父親連忙過來安慰我，問我好端端的怎麼會撞到東西。我嘟起嘴生氣地說：「是它（茶几）自己要擋在那邊的呀！」 長大了，父母還常拿這類往事來糗我。想想，小時候，這種走路不長眼卻又怪不會移動的物品阻饒我的情形，確實常見，桌子是何其無辜呀！ 現在，我才知道，當時無厘頭的反應，正是一種典型的「託付心態」。當我們將生活中每一次不順遂的原因，全都怪罪到別人身上，做為自己的愚蠢或錯誤行為的託詞時，便是「託付心態」。 -- 最近聽大陸的朋友談到，中國大陸在實行一胎化政策時，每對夫妻只能生一個孩子，想多生還得經過申請，還要罰錢，這似乎不近人情。而現在要解禁了，有許多只想生一胎的夫妻，少了這項「不人道」的限制後，反而讓他們慌了。 原來，這些年輕夫婦在經濟面與現實面上只想生育一個子女，過去這項禁令剛好做為阻抗親族長輩傳宗接代壓力的擋箭牌。當頭一胎生的是女娃兒，他們便可以理直氣壯地跟長輩站在一同陣線地說：「不是不想生，是政府不允許我們生的呀！」而現在少了這道禁令，再也沒了擋箭牌。 事實上，決定生養幾個小孩，由核心家庭的夫妻雙方衡量自己經濟與教養能力而做出決定是最適合的，這也是夫妻雙方共同的責任，因為他們才是最知道如何才能給予孩子最好照顧的人，不應由親族長輩來干涉。 有這道政策也抱怨，沒這道政策也抱怨，說到底還是自己的問題！試圖透過外在限制做為自己去做或不做某些行為的推詞，也是一種託付心態，實際上是難以為自己的決定負起完全的責任。 -- 前一陣子去演講，中場休息有個母親前來與我討論孩子的事情。她焦慮地說： 「我的孩子今年高三，正在準備升學考試，一直以來成績都不差，但最近好像越來越混，不太願意用功。如果我叮嚀他讀書，他便會告訴我，讀這麼多書沒有用，就算考上頂尖大學又如何，台灣的教育制度根本對學生的未來沒幫助……之類的。我該如何應對他呢？」 聽她語氣急促又毫不停頓地說完後，我問：「妳的孩子是過去便會質疑讀書學習或升學的價值？還是最近才開始的？」她告訴我，是升上高三後才開始的。 我笑了笑，眼神柔和地看著這位愛子心切的母親，我說：「辛苦妳了！面對孩子這份抱怨，真的很難以應對吧！我想，妳也很擔心，他是否真的相信讀書升學沒有用，乾脆放棄努力了吧！」母親用力地點點頭。 「其實，這孩子很貼心，很在意妳的。他會告訴妳這些抱怨，事實上是在向妳傳達一些重要的訊息。」這位母親瞪大雙眼，驚訝地問：「噢？是什麼訊息？」 我說：「他在告訴妳，他目前正處在難以招架的課業困境中！他很努力，但沒有理想中的結果，心裡很慌亂。他期許不要讓父母失望，卻又不知道如何面對父母的期待。他擔心自己做不到，卻又想顯示自己有能力獨立面對這一切。」 -- 當我們面臨困境時，很容易把砲口向外，矛頭指向別人，透過抱怨來讓別人知道，不是自己沒能力，而是問題都出在別人身上。這樣能合理化自己的表現不佳，避免被人看到自己內心的脆弱。而事實上，此時的自己是充滿無力感的！ 當託付心態出現時，我們將個人成敗的原因推託給自身以外的人事物，便能暫時假裝沒看見自己的脆弱與不足，甚至擺脫自己需要負起的責任，心裡便感到輕鬆許多。 然而，仔細想想，那些抱怨、責怪與推詞，有多少是真正符合真相的？而有多少又真的對我們有著阻礙？ -- 「那我該怎麼做呢？」母親聽完了我的分析後，接著問：「我需要跟他說，他都是在找藉口，要他為自己負起責任嗎？」 「不是的！這孩子其實一直都沒有放棄努力，只是在課業挫敗之下，現在內心很脆弱。此刻，父母要做的事，便是去理解孩子的『無力』與『盡力』。」 我停了一下，讓她消化一下，確定她能跟得上我時，繼續說：「也就是說，去同理他的無力感，同時讚許他已盡了全力。」 -- 孩子總是想拿出最好的表現給父母看。而有著託付心態的孩子，常是因為擔心讓父母失望，於是他得對父母說出一套看似有理的抱怨，以掩飾自己內心的脆弱和暫時的失敗。事實上，孩子仍想繼續努力表現給父母看呢！ 因此，這時候孩子最需要的是被父母理解，同時獲得父母無條件的愛與支持。愛能讓內心充滿力量，願意將人生成敗的責任拿回自己身上，靠自己的努力，照顧自己的人生。 下一次，當孩子又在怪東怪西，說著都不是自己的錯時，別急著指責孩子，請溫柔地看見孩子的脆弱與堅強。在充分的愛與支持之下，慢慢地引導孩子去思考，自己還能為自己做些什麼，為自己拿回人生的主導權。 （本文撰寫於2015年11月15日）

睡飽，竟是高中孩子們最奢侈的願望 我常常看到許多高一新生入學時神采奕奕、容光煥發，一學期沒過完，就面露疲態、憔悴不堪。我很想知道究竟發生了什麼事？ 我有許多機會與課業學習困擾的孩子會談，為了設定目標，我總是會探問：「在課業學習上，你對自己有什麼期待？」 許多孩子給我的答案相當直接：「我現在只想有一天能夠睡飽就好！」確實，他們連這句話都講得有氣無力。而我相當訝異，睡飽，對於孩子而言，竟是如此奢侈的願望。 最近有許多研究報導都指出，充足的睡眠對孩子的成長發育相當重要，特別是對大腦在認知與情緒功能的發展，有著舉足輕重的地位。有的國家甚至延後上午上學的時間，就是為了讓孩子們能睡得飽。 晚睡，究竟忙些什麼？ 我高中的時候，偶而也晚睡，熬夜通常是唸書準備考試。睡不飽，大概是晚睡造成的，隔天又得起個大早去趕車上學。我想了解孩子們晚睡究竟在忙些什麼？ 有些孩子告訴我，他們也不知道自己在忙什麼，只覺得有永遠寫不完的作業。作業寫完都很晚了，根本沒時間唸書或準備隔天的考試。 我不是學科老師，不知道現在孩子在學科學習上的現狀。但我問孩子，為什麼老師要出這麼多作業？孩子說：「因為我們考不好，所以老師出作業給我們練習。考得越不好，作業就會出越多。」 我想，應該不是每個老師都如此，而且，老師們也是用心良苦，出了作業還要一一批閱，很累人的！那麼，用心點準備考試，把分數考高不就好了？ 孩子們苦著臉說：「我們每天回家的第一要務，便是想辦法把作業寫完。無論如何，想辦法完成就是了。」又說：「我根本沒時間好好思考與理解課業內容！」 這是最可怕的事了！上課學習的內容，沒有經過一定程序的理解與消化，如何轉化為自己的知識？而帶著一知半解的心態面對考試，又如何考得好？ 都二十一世紀了，還在用罰寫鞭策學生學習 如果沒把作業寫完會發生什麼事？學生告訴我：「罰寫」。罰寫，就是把沒寫完的部分，再重複抄寫個兩遍或三遍，沒在期限內交出來，再加倍罰。 我還是要強調，不是每個老師都這樣做！但在嚴格實施罰寫制度的教師教導下，孩子拼了命也要把作業寫完，不小心漏了哪一項，馬上陷入永無止境罰寫不完的無間地獄中。 我很懷疑，不論罰寫或罰抄，孩子其實沒有真正把錯誤的弄懂，把未理解的搞清楚，只是一味機械式地反覆抄寫，真的能達到學習效果嗎？如果我手上有永遠抄寫不完的作業，我怎麼可能停下來好好思索我到底在抄些什麼。若沒有主動地去分析、統整、組織與複誦，抄了再多遍，也不一定記得住。 學習不會被動地發生在學習者身上，學習者一定得有意識地主動投入學習活動中，展現適宜的學習行為，採取有效的學習策略，學習才有成效。 被考試充斥的課堂 我有許多機會到各校去跟孩子們談讀書學習，發現許多學校都有這樣的現象：課表上雖有著自習課或空白課程，其實多排滿了各科考試。熱心的老師要求學生週末返校加課或唸書，事實上常是從早考到晚。孩子們說：「好好的週末就在考試中度過，寫到手都快斷了！」 這樣看來，教學正常化的確是喊假的！因升學主義至上而讓學生有考不完的試，才是教育現場的事實。然而，老師們也有壓力。常有許多老師抱怨：「不給學生回家作業做，他們怎麼會自己唸書？」、「不給學生多考一點試，他們怎麼會主動溫習功課？」 許多家長倒也樂見學校老師這麼做：「給孩子多點功課，免得在家整晚黏在電腦前面！」彷彿讓孩子把所有時間都塞滿了，做家長的就可以放心了。 大人窮忙、小孩瞎忙 我推展學習輔導與諮商多年，遇到最大的困難，不是學生不願意嘗試改變學習方法，而是學生在讀書學習上都在「瞎忙」，根本談不上有發展學習策略的空間。 過去曾有一陣子，常有文章探討現在人都在「窮忙」，但越忙越窮。其實，觀察現在教育現場中的學生，不少人都在「瞎忙」，一天從早忙到晚，但不知道自己在忙什麼。 當整個教育體制及教育氛圍讓學生陷入瞎忙中，學生如何能夠靜下心來思索自己學習上的問題，好好地理解與吸收學習到的內容？曾有學生挫敗地告訴我：「我好想好好地把一個觀念弄懂，但源源不斷的作業、考試與進度，讓我跟本做不到！」 這很像現在許多老師的抱怨，多想好好地教好一堂課，但眼前逼死人的評鑑、考核、表格等行政業務，拖垮了教學品質，也限縮了教學的自主空間。 是什麼讓孩子們一得閒就耍廢擺爛？ 我們如果擔心孩子太閒不會自己安排讀書時間，會不會是我們在孩子成長的過程中，從來沒給他們機會去學習如何自主安排自己的時間。 每當我們看到孩子一有空閒就滑手機、上網、看電視，或發呆做白日夢，會不會是孩子瞎忙了一整天，需要一點時間去「找回人生主控權」。如果孩子們大部分的時間都被大人掌控著，塞滿了各種一點也不有趣的代辦事項，當有了空閒，當然要耍廢擺爛呀！大人是如此，小孩自然也一樣。 有的師長會說：「如果我的學生像第一志願的學生那樣資質好，自動自發，會主動唸書，我也不用靠作業、考試逼得緊呀！」 聽起來有道理，不過我們還聽過「比馬龍效應」。當我們一開始就認定我們的學生不如人，我們的教學態度、方法與預期就會有別於對待所謂優秀的學生，於是當然會得出我們預料中的結果—就是不如人。所以，我們透過大量的作業與考試讓那些被我們認定為資質平庸的學生們進行機械式的學習；說不定，我們還不小心把學生教笨了都不知道。 把時間還給學生，幫助學生掌握自己學習的主導權 再說，如果想要教出一個課業成就優秀的學生，應該是設法幫助學生變成一個願意主動學習，且能自主規劃學習進度的學習者，這透過學習輔導與諮商的實施是可為的。 然而，如果我們的孩子是在毫無自主空間的學習環境中成長，那根本談不上幫助他們發展什麼學習策略了。學習策略的採行需要時間、需要練習，需要從嘗試中去調整，找到最適合自己的學習模式。不給孩子空間去做自己學習的主人，還怪孩子讀書不懂得使用方法，不是很奇怪嗎？ 當孩子還小時，尚不懂得如何自主溫習功課時，回家作業有著替代溫習功課的功能。而當孩子越大時，課業的深度與廣度增加，理應作業出得越少，讓孩子有足夠的時間去消化、吸收與理解學習的內容。而自習課或空白課程，也應該真正還給學生，讓學生自行安排學習活動，就算是當作一個喘息的時間也好。 別讓孩子在瞎忙中度過青春了！ （本文撰寫於2015年11月5日）

（圖片來源：https://stocksnap.io/photo/AZOZVX9EEH） -- 作者：陳志恆（諮商心理師） 過去，在校園中服務時，常見到高控制的家長。曾遇過一個母親，對孩子的一切緊迫盯人。孩子出狀況時，母親急急忙忙地衝到學校善後。幾次下來，都未見父親蹤影。我心裡有點生氣，又是個在孩子教養上缺席的父親。 於是，我要求父親一同前來會談。父親坐在一旁不發一語，母親則是滔滔不絕地重複說著自己有多麼用心地帶孩子，花了多少心思；不時地轉頭過去數落父親幾句： 「孩子從小就跟我比較親近，有事都只跟我說。孩子的大小事情都由我安排，你連半點參與都沒有！你這個爸爸是怎麼當的？」父親把臉轉過去，仍然不發一語。 後來，在與孩子談到家庭議題時，從孩子口中得知，母親確實是個盡心盡力的全能媽媽，大小事情一手包辦。父親不是沒幫忙，而是每當想做點什麼，母親便說他什麼都不懂、什麼都不會，搶過父親手上的工作。 母親看似負擔了所有親子教養的責任，實際上卻無意識地獨佔了任何親子互動的機會，再回過頭來指責另一半功能不佳、未盡責任。她從不讓別人幫忙，卻又責怪別人不幫忙，心裡總是抱著委屈過生活，這是一種「受害者」的心態。 最有力量的弱者—讓別人都沒輒 有個孩子從國中起就足不出戶，很少到學校去上學。上了高中，情況依舊。開學兩個月，班上同學還未見過這孩子一面，只有導師曾去家訪時有一面之緣。 這孩子的母親是個單親媽媽，孩子的父親在孩子國小時就和她離婚了。母親獨自扶養這獨生子，還要工作維持生計。 母親時常打電話到學校來，先是花上大半時間訴說自己的痛苦際遇，接著開始對學校提出各種不合理的要求。例如：要求導師請班上同學發揮「同學愛」，每天輪流到家裡去邀請孩子到學校去；要求學校提供其他學生家長的電話；要求學校老師每天早上到家裡去帶孩子來上學……等。 這確實讓學校很為難，也知道母親的要求事實上對改善孩子的狀況毫無幫助。每次婉拒其要求，這母親便歇斯底里地指責學校：「學校怎麼可以這麼沒愛心，你叫一個單親媽媽該怎麼辦？」 幫他連結些社會資源供她使用，只會被她打回票：「提供我這些社會資源又如何，我工作這麼忙，哪有時間帶小孩去求助？而且他們也幫不上忙！」 不論學校做什麼，她都不滿意，最後的結論是：「我看你們就是不願意幫忙啦！大家都欺負我這個單親媽媽，陷我於孤立無援中……」。 在輔導與諮商的實務上，這樣的家長還不少，總是弄得學校天翻地覆、人仰馬翻，光接電話就精疲力盡。當學校的輔導教師或心理師給予家長一些專業建議，請家長做些什麼努力時，一概被家長拒絕，總說自己「很可憐」、「很忙」，所以做不到，或不可能有效。 然而，人們再熱心，總有個限度，一旦發現自己提供的援助總是被拒絕；沒被接受就算了，還受到指責批評，當然想與這種人保持距離。此時，他便再度地在內心告訴自己：「對！沒有人願意幫助我，我就是個受害者！」。 悲劇英雄的形成—成長過程中愛的缺失 從事心理助人的經驗告訴我，這不去上學的孩子與母親有著共病關係。在潛意識層面，母親需要孩子不去上學，以讓自己能夠持續扮演受害者的角色。而孩子也不自覺地「配合演出」，成為一個不去上學的「問題學生」，讓母親有繼續將這戲碼演下去的舞台。 然而，為什麼人們要把自己放在受害者的位置上呢？ 如此，他便可以名正言順地藉由展示他的痛苦來獲取關注，進一步操縱別人得為他做些什麼，以補償他內心長久以來未被公平對待的委屈感受。 那位不去上學的孩子的母親，就是出生在一個重男輕女的家庭中。她是家中的長女，父母生下她之後，又連生了四個妹妹，才總算拼出了一個兒子。這最小又是家中唯一的兒子，自然集三千寵愛於一身。在當時經濟極度匱乏的年代，家中僅有的資源都放在這小兒子身上了。 身為大姊的她，從小就得一肩扛起家中照顧弟妹的責任。國小畢業後放棄繼續升學，到工廠去當女工分擔家計，回家還要伺候年紀最小的大少爺。每當她看到弟弟吃好的、用好的時候，總在內心想著：「憑什麼？」。年幼的孩子常會把這種不公平的對待解釋成「父母不夠愛我」，於是帶著「愛的缺失」的感覺長大。 在內心充滿不平衡的感覺下，便容易以一個受害者的姿態展現強勢操控的一面，時常透過抱怨、指責，或讓自己過得更苦以搏得別人的同情與重視。 你以為他需要的是協助，當你熱心地為他伸出援手，卻會碰一鼻子灰。因為他需要的不是協助，而是關注。 停止吧！就算不待在受害者的位置也能擁有力量 是時候停止在心中的小劇場裡繼續上演悲劇英雄的角色了。 首先，你得明白，你的委屈或許來自於現實生活中的不如意，而更多的時候，是來自於原生家庭中愛的缺失，透過委屈等感受不斷地提醒著你：「我並沒有被善待」。 你可以細細地去檢視自己從小到大的成長過程中，那些曾經發生在自己身上，沒有被善待的經驗；重新去理解當時的情境脈絡，那些曾經傷害過我們的人，或許是不得已，或許也有著自身的問題。 我們不需要去憎恨那些使我們帶著委屈成長的人，也不需要逼自己去原諒他們。我們只需要去理解他們，如此就好。除非經過深刻的理解，否則所有形式的原諒，都無法使我們解脫。 最後，你得體認，你不是活在過去，為自己重新採取新的行動吧！例如，當你正處在一個受迫害的環境中，你可以積極地做點事，開拓資源、尋求協助、打破現狀，甚至，離開也是一種可行的選擇。總之，別讓自己繼續待在委屈之中。 請記住，壓迫與受害常常是世代相傳的，有一天你可能媳婦熬成婆，別讓這不公平的處境在另一個人身上發生。 （本文撰寫於2015年10月30日，文中案例為真實故事經充分改寫；修改於2019年5月6日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

一直以來，我投入許多心思在推廣學習輔導與諮商，協助孩子們在課業學習上能減少挫敗，獲得更多的成功。 我也不諱言，協助孩子提升課業成就真的相當困難，我也常感到十分挫敗。 在一次對教師的演講中，有個老師提問：「既然學習輔導失敗率這麼高，而孩子成長過程中的發展任務這麼多，我們是不是可以不要總是聚焦在『課業學習』這件事情上？」 這是個一針見血的問題。 確實，課業學習不該是孩子生活的全部，人際關係、生涯探索、親密情感、品德群性、自我概念、情緒與壓力管理、領導才能……等議題，都與課業學習有著等量齊觀的地位，甚至比課業學習重要多了。 人的問題是無法被分割的 這些可以被語言文字說出來議題，只是一個個我們用來界定人生中重要任務的概念，方便我們溝通、理解與聚焦。然而，人的生活是無法分割的，儘管可以被用語言文字劃分成各個議題，但各項議題之間彼此息息相關，牽一髮而動全身。 不同的協助者從不同的角度看問題，提供協助，難免失之偏頗。例如，孩子出現情緒困擾，便從情緒的焦點介入；孩子對未來的目標感到困惑，便從生涯議題介入；孩子在同儕間受到排擠與孤立，便與他討論人際溝通與關係經營的話題。這種頭痛醫頭，腳痛醫腳式的協助，並不把人當成一個整體。 對孩子課業學習困擾的協助也是一樣。 一般孩子課業學習挫敗或成就低落，多數來自於不知道有哪些有效的學習策略以幫助自己因應課業挑戰，亦可能一再地使用了無效的學習策略而不自知，或不願意改變。此時，提供孩子一個重新檢視自己讀書學習策略使用狀況的機會，且幫助孩子發展與執行有效的讀書策略，將會對孩子在改善課業學習表現上有所幫助。 然而，若我們看不見孩子在課業學習困擾背後的其他影響因素，特別是生活中的其他重要課題，或成長過程中層層累積的創傷時，師長對孩子提供的協助便有了侷限，也常常與孩子一同陷入動彈不得的困境中。 這就是我常說，對於課業學習的協助相當困難的原因。 課業學習很重要，但卻不是最重要 另一個值得探討的問題是，既然課業學習不一定是孩子成長過程中最重要的課題，但多數師長又肯定讀書學習的價值。那麼，我們該如何看待孩子對於課業學習這件事的各種觀點呢？ 我不只一次地強調，推廣學習輔導與諮商，並不是在為升學主義而服務。我肯定課業學習的重要性，一方面是，來學校接受教育，透過課業學習而累積知識技能，甚至透過課業表現以爭取升學或就業的資格，確實是讓一個人擁有謀生能力的主流管道。 另一方面，優異的課業表現需動員起生活各層面的行為，是整體自我管理能力的展現。包括各種有效學習策略的採用，也就是「學習如何學習」。我認為，這才是一個人終其一生能持續進步最重要的元素，而非究竟學習到了什麼。 然而，孩子也許不是這樣想的。在課業學習的價值這件事情上，他們會與我們有著迥異的看法。 面對孩子做出與主流價值不同的生涯決定時 在現在升學管道暢通的年代，考不上高中、大學比考得上還難。完成義務教育繼續升上高中職，完成高中職教育後走入大專校院，乃順理成章；甚至往上攻讀研究所也是相當自然不過的事了。 被多數人視為理所當然的事情，卻總有少數孩子有著特異的看法。 每年總會有一、兩個孩子在諮商室中告訴我，在高職畢業後，決定不要繼續升大學了。我很好奇地問他們是如何做出這個決定的，他們給我的理由總是包羅萬象。 「家裡經濟困難，需要我先去工作賺錢。」 「我對現在所學沒興趣，一時又找不到有熱情的領域，繼續讀書只是痛苦又浪費時間，不如先去工作，等以後想唸書再回來。」 「我的功課很爛，就算去念大學也只能念私立的，再加上體弱多病；想一想，還是在家裡幫忙好了。」 「我想念這個科系，但我父母不同意，我們鬧僵了！他們說如果要念這個科系，就乾脆不要念大學。好啊！不念就不念嘛！等以後我存夠了錢再去念。」 「一直在校園中讀書，暫時對我而言沒幫助，我想先到業界闖一闖，開開眼界後，才會知道我需要再進修些什麼。」 看吧！各種原因應有盡有。 在仔細地了解他們的思考脈絡，並與他們充分討論，分析利弊得失後，如果他們的決定仍然不變。我最後總會問一個問題： 「當你已經想清楚，也為自己做了這個決定，意味著你也必須為這個決定負起完全的責任。對於不升學可能帶來的影響，不論是好是壞，你可以負起完全的責任嗎？」 當坐在我對面的孩子，對我用力地點點頭，並流露出自信與肯定地眼神時，我會微笑地告訴他：「那麼，老師尊重你的決定。我祝福你！」 身為一位輔導教師，對於涉及價值觀的問題都要小心以對。我知道在讀書學習或升學這件事情上，我有我自己的價值觀，同時，我也需要尊重不同的決定，只要個案能夠為自己的人生成敗負起完全的責任即可。 孩子真的想清楚了嗎？ 當孩子決定背離主流價值，為自己的學涯歷程做出一個與大多數人不同的決定時，大人難免會擔心，孩子真的知道自己在做什麼嗎？ 即使我與孩子充分地討論過，最後選擇尊重並祝福孩子另類的決定，我的心底不免也會感到不安。畢竟，大多數人走的路，似乎是一條較為安全的路。 然而，當我們再一次思索這個問題，我們是否也該問問：「這些跟隨主流價值而走的孩子們，有多少人是真正想清楚，抑或只是人云亦云，盲目地從眾罷了？」 反倒是這些令人放不下心的孩子們，他們才是對自己的學涯方向，經過一番深思的；畢竟，選擇一條與多數人不同的路，是要付出極大代價的，過程艱辛且寂寞。即使未來失敗了、跌倒了又如何？人不都是在挫折中獲得成長嗎？而他們會比大多數的孩子更清楚自己要的是什麼，這便是最難人可貴的了。 再者，我們永遠無法為另一個人的人生成敗負責，即使是自己的學生或子女也是如此。當孩子願意承諾自己將負起責任，我們就該放手讓他去開創自己獨一無二的人生。 在課業學習議題的協助上找到適切的位置 身為一位學校輔導教師，我用輔導的立場與觀點在看待孩子課業學習這件事。輔導工作源自於當代的民主思潮，其核心精神在於「自我決定、自我負責」。 於是…… 當孩子在課業學習上感到困擾，有著想要改善課業學習表現的意願時，我透過學習議題的會談提供其協助，幫助他找到更多有效的學習策略，看到更多在課業上提升與改變的可能性。 當孩子迷失於不知道為什麼讀書學習時，我與孩子們討論讀書學習的價值，引導其擴大對讀書學習目的與重要性的思索範疇，從而建立起對自己有意義的課業學習價值。 而當孩子清楚知道讀書學習對自己的意義與功能，並且願意勇敢且負責任地做出屬與自己人生的決定時，我信任、尊重，同時祝福他。 師長們，對於孩子課業學習議題的協助，您的立場是什麼？您找對位置了嗎？