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限制孩子使用數位工具,是侵犯人權嗎?

家長為孩子的手機使用,設下合理規範,並不是要壓制,而是在協助孩子練習如何管理自己,為真正的自由做準備。家長可以這樣告訴孩子:「我尊重你的聲音,也重視你的權利。但手機的使用自由,需要配合你的成熟度。我們可以一起討論,怎麼練習,讓你越來越能承擔自由與責任。」

你以為讀懂對方,其實只是誤會一場:每個人有自己的「被同理偏好」

所謂「被同理偏好」,指的是,每個人對於「被理解」,有自己慣用的接收語言與方式。重點不在「有沒有同理」,而是「用什麼方式來同理」,對方才會「感受得到」。有人喜歡具體語言,有人只要一個眼神;有人希望被抱抱,有人只想被靜靜地陪著;有人渴望被說出感受,有人則希望不要被拆解情緒,只想快點過去。

因為孩子,我願意成為更好的大人

我永遠不會忘記,那是一個颱風天,太太的羊水破了,我趕緊帶她去醫院掛急診。經歷十幾個小時的陣痛,一位可愛的女孩呱呱墜地。她和我同一天生日,也是我這輩子收過最美好的生日禮物。

為什麼孩子不配合?因為他不知道該如何配合

很多時候,孩子不是不願意和我們合作,而是不知道如何合作。如果我們沒有與孩子事先做好明確約定,孩子表現出不如預期的行為時,又被我們數落一番;那麼,孩子當然永遠學不會、做不好,只是感到越來越挫折而已。

孩子愛罵髒話、爆粗口,如何引導?

「我兒子上小五後,回到家常會脫口而出幾句髒話,有時候一個字,有時候三個字,令我很擔心。他也不想想,家裡還有個妹妹,這樣真的很難聽!」我常被家長問到,孩子罵髒話,怎麼處辦?我通常會進一步理解,孩子罵髒話出現的情境、脈絡、對象、頻率以及表達方式;更重要的,是背後的動機。

那些你不想要的,終究需要去面對並接納

如果一個孩子在成長過程中,長期得不到大人的接納,他也會自動地把那個不討喜的部分,給封印起來。有的孩子會表現乖巧,透過這種方式討好大人。長久下來,他將很會察言觀色,同時,對人服從卻缺乏主見,終其一生活在別人的眼光中。

給出青少年回饋前,請先加上幾句話

《10到25:激勵年輕人的科學》一書中,提到一個長期以來,我們對青少年發展的觀點,亦即「無能模型」。無能模型假設青少年的大腦發展尚未成熟,缺乏自我控制與理性決策的能力,因此大人要幫助青少年思考得更清晰。作者反駁這種說法,認為無能模型與事實有所出入。孩子不是沒能力想得更清楚,而做出魯莽、草率或有風險的決定;而是對於「地位」及「尊重」有更高的渴求,因此妨礙了他們的理性抉擇。

和孩子討論犯錯行為,一定要很嚴肅嗎?

在輕鬆的氣氛中,大人分享自己過去類似的糊塗事,以及如何從中記取教訓、有所學習,孩子反而比較能聽進去並印象深刻呢!事實上,當孩子犯錯或表現不佳時,本人比誰都還要難過,大人真的不必再多加責怪。父母適當地分享過往類似經驗,常能讓孩子鬆一口氣。孩子也比較能接納自己的過錯,不再懊惱或自責。

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