情感連結
人類心理
你以為讀懂對方，其實只是誤會一場：每個人有自己的「被同理偏好」
所謂「被同理偏好」，指的是，每個人對於「被理解」，有自己慣用的接收語言與方式。重點不在「有沒有同理」，而是「用什麼方式來同理」，對方才會「感受得到」。有人喜歡具體語言，有人只要一個眼神；有人希望被抱抱，有人只想被靜靜地陪著；有人渴望被說出感受，有人則希望不要被拆解情緒，只想快點過去。
育兒路上
因為孩子，我願意成為更好的大人
我永遠不會忘記，那是一個颱風天，太太的羊水破了，我趕緊帶她去醫院掛急診。經歷十幾個小時的陣痛，一位可愛的女孩呱呱墜地。她和我同一天生日，也是我這輩子收過最美好的生日禮物。
育兒路上
為什麼孩子不配合？因為他不知道該如何配合
很多時候，孩子不是不願意和我們合作，而是不知道如何合作。如果我們沒有與孩子事先做好明確約定，孩子表現出不如預期的行為時，又被我們數落一番；那麼，孩子當然永遠學不會、做不好，只是感到越來越挫折而已。
親職教養
孩子愛罵髒話、爆粗口，如何引導？
「我兒子上小五後，回到家常會脫口而出幾句髒話，有時候一個字，有時候三個字，令我很擔心。他也不想想，家裡還有個妹妹，這樣真的很難聽！」我常被家長問到，孩子罵髒話，怎麼處辦？我通常會進一步理解，孩子罵髒話出現的情境、脈絡、對象、頻率以及表達方式；更重要的，是背後的動機。
心理助人
那些你不想要的，終究需要去面對並接納
如果一個孩子在成長過程中，長期得不到大人的接納，他也會自動地把那個不討喜的部分，給封印起來。有的孩子會表現乖巧，透過這種方式討好大人。長久下來，他將很會察言觀色，同時，對人服從卻缺乏主見，終其一生活在別人的眼光中。
教育現場
給出青少年回饋前，請先加上幾句話
《10到25：激勵年輕人的科學》一書中，提到一個長期以來，我們對青少年發展的觀點，亦即「無能模型」。無能模型假設青少年的大腦發展尚未成熟，缺乏自我控制與理性決策的能力，因此大人要幫助青少年思考得更清晰。作者反駁這種說法，認為無能模型與事實有所出入。孩子不是沒能力想得更清楚，而做出魯莽、草率或有風險的決定；而是對於「地位」及「尊重」有更高的渴求，因此妨礙了他們的理性抉擇。
親職教養
和孩子討論犯錯行為，一定要很嚴肅嗎？
在輕鬆的氣氛中，大人分享自己過去類似的糊塗事，以及如何從中記取教訓、有所學習，孩子反而比較能聽進去並印象深刻呢！事實上，當孩子犯錯或表現不佳時，本人比誰都還要難過，大人真的不必再多加責怪。父母適當地分享過往類似經驗，常能讓孩子鬆一口氣。孩子也比較能接納自己的過錯，不再懊惱或自責。
親職教養
能有多自律，才有多自由
管多一點、還是管少一點？一直都是青少年家長最煩惱的事情。該如何拿捏分寸，沒有絕對的標準，需視每個孩子的個別狀況而定；同時，也牽涉到家庭文化，以及父母本身的教養觀與價值觀。事實上，什麼都不管，對於青少年並非是最好的。真正的自由，不只要建立在不影響別人的前提上，更積極的是要能管理好自身的任務，並為自己的決定負責。
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