理解自己,是邁向獨立成熟者的必要條件

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该图片由iqbal nuril anwarPixabay上发布

有一次,與一位大學生對話。

他告訴我,自己就要升上大四,但母親依然對自己過度控制,總是擺出高高在上的姿態,對他頤指氣使。不是嫌他時常偷懶不上進,不然就是批評他沒出息。

暑假,他想出外打工做外送服務,母親說太危險了,不准他去;當他待在家裡時,母親又說他整天吃飽閒著,是個米蟲!

「現在,只要和她相處多一分鐘,我就會感到噁心窒息!」

他問我,怎麼辦?我問他,希望事情有什麼轉變?

「我希望,我媽能夠聽我說話,好好和我溝通,尊重我一點。」

「可是,很難吧!」我說:「也許,你該放棄這個念頭。因為,你很難改變你的家人,特別是父母。你如果想脫離這個痛苦,最好的方式,就是趕緊經濟獨立。搬出去住,不用寄人籬下,也不需看人臉色。而因為減少接觸,心情也不會常受到影響!」

「聽起來,你是要我遠離他們,老死不相往來嗎?可是,這與你的理念不同吧!你不是常說,父母要先改變,要願意與孩子改善溝通,所以我才來找你幫忙的。」

這並不矛盾。如果你是個家長,你當然要先改調整自己對待孩子的方式;但身為一個孩子,你也可以努力表達你的期待,但不要過度期望父母會因此而改變。

長輩帶著這樣的人際互動模式在身上,已經多年,早已成了慣性,改變談何容易?何況,他們認為該先改變的是孩子。既然不能改變長輩,那麼就減少被影響的可能;而「經濟獨立」確實是最重要的關鍵。

在《連我都不瞭解自己內心的時候》一書中,韓國兩位超人氣精神醫學專家梁氏兄弟,談到家庭議題時,也提到類似的觀點——經濟獨立。唯有如此,才有可能在心理上或實質上,不用在乎受到他人擺佈。

為什麼呢?因為,經濟獨立讓你有能力與家人保持距離,因為互動減少而不需要時常經歷溝通衝突或情緒轟炸。不過,梁氏兄弟也提到,如此,你還得面對一個難題,就是內心的「罪惡感」。

你可能會感到,這麼做似乎是在遺棄父母——那個當初費盡心力、生我養我的人。如果父母的操控欲非常強烈,孩子的罪惡感也會越深。因此,除了經濟獨立外,你還得做到情緒獨立。也就是,清楚明白,哪些情緒是自己的責任,哪些是父母的責任。

尤其是,當罪惡感湧現時,更應該去辨識,自己是否過度承擔了來自父母失望、不滿或憤怒的情緒。你沒有義務去承擔這些,你唯一能做的,是把你自己的人生活好,活出你想要的樣貌。

本書作者之一梁在鎮在書中談到:「犧牲一個人所換來的和睦,不是真正的和睦。做為一個成年人,我們需要與家人保持適當的距離,不要過度負擔,也不要為此自責,請稱讚自己一直以來所做的努力。

我是很認同這句話的。

《連我都不瞭解自己內心的時候》這本書,對於人生的各項心理議題及困境,都有精闢的見解。這本書談及了自尊、焦慮、關注、職場、家庭、戀愛、未來、朋友等議題,深入淺出地剖析一般人常見的心理困境,並提供你思考這些困境的實用觀點,同時,也引導你深入探索自己。

你會發現,原來,我們根本不夠瞭解自己。對自己的盲點與誤解,往往讓我們用無效的方式去因應問題,或者,根本朝錯誤的方向努力。像是前述那位大學生,期待自己的父母先改變,就是搞錯方向了。

然而,如果他明白了,但仍做不到,有可能他在情緒上未能真正從父母那兒獨立出來;除了過度承擔父母的痛苦之外,也可能是渴求父母的肯定。那麼,他需要練習的,是自我欣賞與自我肯定,而非透過家人或長輩來定義自己的價值。    

梁在鎮、梁在雄兩兄弟寫出了這本好書,令人相當興奮!也欣見中文版能在臺灣問世,必能幫助許多因不夠理解自我,而被困在煩惱中的人們。當你能足夠理解自己時,你才能真正邁向獨立自主,有機會蛻變為一位成熟的大人。

(本文為《連我都不瞭解自己內心的時候:韓國90萬人的線上心理師,陪你重新理解不安、憂鬱與焦慮,找到痛點,正視內心的求救訊號》(方舟文化,2022)一書推薦序)

陳志恆諮商心理師
陳志恆諮商心理師https://listenpsy.com/
陳志恆,諮商心理師、作家,為長期與青少年孩子工作的心理助人者。曾任中學輔導教師、輔導主任,目前為臺灣NLP學會副理事長。小時候立志當上教育部長,長大後只想開個快樂電力公司。內心住著不安分的靈魂,寫作、演講、工作坊什麼都來。著有《脫癮而出不迷網》《正向聚焦》《擁抱刺蝟孩子》《受傷的孩子和壞掉的大人》、《叛逆有理、獨立無罪》、《此人進廠維修中》等書,為2018年博客來、讀冊百大暢銷書作家。

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