前一陣子我的心情有些低落，我自己也不太知道為什麼會這樣，總覺得胸口悶悶的，有些沮喪，也有些微焦慮。

女兒看我那模樣，主動問：「爸爸是不是心情不好？」

我看著她，點點頭：「對呀！爸爸的心情不是很美麗，不過，應該是在為工作的事情煩惱，謝謝你願意關心我喔！」

父母的情緒狀態，很難不影響到孩子

我想到，曾有個母親問我：「我常常會感到心情低落，我可以讓孩子看到我難過的一面嗎？還是應該刻意隱藏起來？」

當父母時常處在憤怒、焦躁或低落的情緒中，孩子很難不受到影響。你就算沒有直接說，或試圖努力隱藏，孩子還是感受得到，而且會因此緊繃或恐懼。

現代父母除了育兒之外，也常承受工作、經濟、婚姻相處、照顧長輩等壓力，也難免會把這些情緒帶回家來，表現在與孩子互動時。

如果孩子長期感受到父母的悶悶不樂或暴躁易怒，但又不知道確切原因，很容易會胡思亂想。最常見的就是把父母的不快樂歸因到自己身上，認為：

「一定是我不乖，爸媽才會不開心。」

「一定是我不夠聰明，爸媽才會常生氣。」

「一定是我的成績不好，爸媽才會這麼難過。」

孩子無意間承擔了不屬於自己的情緒責任，認為自己有必要為父母的情緒負責。

然而，就算孩子表現得再聽話、再懂事或再用功，仍無法讓父母變得開心或停止暴怒。孩子卻可能陷入挫敗或沮喪之中，時常自我責備與自我厭惡。

這樣的孩子很令人心疼，他們可能會長成不斷討好他人或自我檢討的大人。

避免讓孩子過度承擔父母的情緒

如果你的情緒困擾是來自生活中的各種壓力，像是婚姻相處，你當然得先設法安頓好自己的情緒，再來與孩子互動。

孩子天生很敏銳，特別能覺察父母的不對勁。所以，如果你知道你的情緒有可能影響到孩子，不如真誠地讓孩子知道你目前的狀態。

你可以這麼說：

「最近你可能會感覺到我常常生氣或悶悶不樂，那是因為我最近遇到……，這些事情和你沒有關係。我正努力去解決，也會努力調整自己的心情，很抱歉讓你擔心了。不管怎樣，我一直都是很愛你的喔！」

一方面，讓孩子清楚知道父母的不開心和自己無關，不需要過度承擔；另一方面，對孩子表達「愛的保證」，讓孩子體驗到安全。

合宜的表達情緒就是在豎立界線

那麼，如果父母的難過、焦慮、恐懼、生氣或失落，是來自孩子的表現，例如，被孩子的犯錯激怒，或擔心孩子的成績，可以表達嗎？又該如何表達？

事實上，父母本來就可以適切地向孩子表達情緒。

前一陣子，我女兒未經我同意，取走我放在書櫃上珍藏的公仔娃娃，還把它們身上的衣服給剪破了。

我感到既生氣、又心疼。

我找了機會告訴女兒：

「我知道你覺得很好玩，但爸爸心裡不是很舒服。因為你沒有經過我同意就拿走我的東西，而且還剪壞娃娃的衣服，我其實是蠻生氣的。」

表達完我的感受後，我接著說：「我希望你能夠尊重我，下次要拿我的東西前，請先問過我。」這句話是向她表達期待，讓她知道該怎麼做才是合宜的行為。

此刻，我對女兒表達情緒，也是在設立界線。我讓她知道：「你侵犯到我的界線，而你需要學習尊重我」。

當我說這番話時，是用嚴肅但溫和的語氣，而非火冒三丈、張牙舞爪地高聲怒罵。如果是後者，我沒有為我的情緒負責，我只是在「表現情緒」而非「表達情緒」。

好好說話，為自己的情緒負責

所以，父母當然可以讓孩子知道自己的情緒。

只是，孩子知道父母的情緒，和孩子必須承擔父母的情緒，是兩件不同的事。

當我告訴孩子：「我最近有點累，所以心情比較低落，但這不是你造成的，我會照顧好自己。」

孩子學到的是，大人也會有情緒，而情緒可以被好好說出來。

當我告訴孩子：「你剛剛沒有經過同意就拿走我的東西，我很生氣，也希望你下次先問過我。」

孩子學到的是，每個人都有界線，親近的人也需要彼此尊重。

父母不需要在孩子面前永遠堅強、總是開朗。

重要的是對孩子示範：一個人可以感到難過或生氣，但依然可以好好說話，為自己的情緒負責，同時繼續愛著身邊的人。