陳志恆諮商心理師

作者：陳志恆（諮商心理師） 她是社工系的大三學生，高中時期在我手中接受長期的諮商輔導。 畢業後，我們斷斷續續有些聯繫。前一陣子，她寫了封Email給我，告訴我她準備到社福機構實習，正在撰寫實習計畫，希望我幫她看一下草稿。 我點開電子檔，從她的自傳讀起。 -- 「從小，我出生在一個家暴的家庭，自有記憶以來就時常目睹父親酗酒後對母親施暴，我總生活在恐懼之中。青少年時期的我，憤世嫉俗，用叛逆來偽裝自己的堅強。我總令母親失望，愛玩晚歸，結交狐群狗黨，又在愛情中一次又一次的受傷。我痛恨我的原生家庭，我曾在手腕上割下一道又一道的傷痕，希望身體的痛能蓋過心裡的傷。」 「後來，父親酗酒、吸毒、入獄，接著過世，母親獨自撐起家庭經濟重擔。我仍然不喜歡回家，即使高中功課壓力龐大，我把所有課餘的時間拿去打工，弄到身體不堪負荷，頻頻生病……」 讀到這裡，我回想起，她當時因為失戀，疑似與好姊妹一同去喝酒澆愁，還向朋友透露想死的念頭，被師長轉介到我這兒來。 第一次與她碰面時，她談起受了傷的感情，哭得嘻哩花啦；只是，外表仍顯鋼硬，好強地向我打包票：「放心，我沒那麼傻，不會自殺的！」 後來，她成了輔導室的常客，總是主動前來要求談話。同時，加入了輔導志工的行列，協助學弟妹課業學習。 統測過後，學校所有的課程都結束了，距離畢業還有一段時間。她三不五時到輔導室幫忙，打雜、跑腿、聊天、講笑話都好，有她在的日子，辦公室顯得特別熱鬧。她說很喜歡輔導室的氛圍，實際上，她一直在看著我們這些從事助人服務的師長，究竟在做些什麼。 -- 「高中時，我遇到了人生的貴人—我的輔導老師。一開始，我有點討厭他，但後來，在他的開導之下，我變得樂觀積極，也能體會母親的辛勞。在他的影響下，我不再埋怨自己的出身，反而想投入助人的行列，於是，在我高中畢業時，我選擇了社工系就讀。」 什麼？人生的貴人！ 我試圖回想，在與她相處的兩年多時光，到底對她做了些什麼？何德何能成為她生命中的貴人？ 而令我感到驚恐的是，即使我們非常熟，互動頻繁，我對她的家庭背景與成長經歷竟一無所知，甚至也不曾注意過她手上的割痕。直到她畢業三年後的此刻，才在電腦前面讀到她那不堪的過往。 的確，在晤談中，她總是對自己的家庭與成長經歷輕描淡寫地帶過，而我好像也沒特別深入探問。我從來沒有與她深談過家庭議題，也從來沒有要她體諒母親、樂觀積極。 以這個角度來看，我根本不算是個稱職的心理助人者。 而「貴人」，這到底是怎麼一回事？ -- 當時，她還在高中校園裡。我記得，幸運之神似乎總是不願站在她那一邊。四技二專統一入學測驗的兩天，她適逢生理期，抱著極度不適的身體進考場，結果當然是一塌糊塗。 考完後第二天，她衝到我這兒，自個兒搬了張凳子，在辦公桌的角落挪了個空間，趴在桌上啜泣起來。她只是一直哭、一直哭，什麼都不講。 「是考試不理想，覺得很難過嗎？」我試著問。她趴著點點頭，仍然一直哭泣。 「妳想聊聊嗎？」我再問，她趴著搖搖頭。「好，那想要聊聊的話再跟我說。」我在她身邊放了一包面紙，轉頭繼續做我的事情。 大約半小時後，她抬起頭，擦擦眼淚，站起身來。我轉過頭看著她：「現在感覺如何？」，「嗯！好多了！」她回應。我問她是否想要談談，她說不用，接著帶著淡淡的笑容離開輔導室了。 這是她自我療傷的儀式。好幾次遇到重大打擊，便要來到我的座位，搬張凳子，把我擠開，趴著放聲哭泣一會兒。她不需要我跟她談什麼，不需要任何互動，似乎只要找個安全的地方，有人陪著就好。當她離開時，我知道她仍然傷心，但似乎找到了一些力量，足以繼續往前走！ 而我，除了放包面紙，什麼都沒做。 -- 後來，她告訴我，她當時需要的就只是這樣。她感謝我的尊重，以及沒有強迫她非得開口談些什麼。 這是我從個案身上學到重要的一課：「提供當下個案最想要的協助就好。」 這是一份對另一個生命的尊重，相信一個人自有其堅強與韌性。當事人本身最清楚自己當下的狀態與需求，自有一套因應困境與自我修復的方式。 我知道，她的內在仍有重重的傷口需要處理。或許是她與原生家庭的關係，或許是她在親密情感中一再重複的行為模式，以及其他足以影響她一生發展的種種議題，都有待進一步探究，踏上療癒之路。 但是，卻不急著現在就要帶著她剖開陳年傷口、清除壞死組織。帶著傷，我們仍有力量往前走。我們一直都是如此，不是嗎？ 也許有那麼一天，她感覺夠強壯也準備好了，也或者在某些契機之下，她覺知到那些隱約影響著自己的思考、情感與行為模式時，她會開啟療癒之門。屆時，將會有另一位人生貴人出現，我只要放心地交棒即可。 相信生命的堅強與韌性，給他人剛剛好的協助就好。 -- 後記 當我寫完這篇文章後，我傳給這孩子看，請她給我一點回應。她回應的文字激勵了我，讓我知道我對她所做的事情，什麼地方幫助到她了。這讓我想起存在主義治療大師Yalom在《日漸親近》（Everyday Gets a Little Closer ：A Twice-Told Therapy）一書中，提到他與一位作家病人透過書寫核對療效的經過。 以下是這孩子讀了文章後給我的回應。在徵得她的同意，並經過適當改寫她的故事後，我將這篇文章連同她的回應，發表在我的部落格中，並分享給需要的人： -- 的確，我是一個極度沒有安全感的人。 起初我一點都不想被看懂，也不想被理解，覺得這世界上根本沒有一個人可以完全地了解另一個人，而我連我自己想要什麼也無從而知。 其實，我想要的只是一份陪伴。 一個小小的願望一直在我的心中，卻始終無法實現。小時候我們姊弟倆，只能眼巴巴地看著父母上演武打劇的場景，卻也沒有導演可以喊聲卡，沒有父母疼愛的我們，常常有一餐沒一餐地窩在角落吃著泡麵。 直到我遇見你，我開始覺得眼前這個人給了一份所謂的安全感，尊重我的方式，包容我所有的情緒，好似一位父親。（p.s讀到大學才懂原來這是「情感轉移」） 也因為這個過程，即便沒做什麼，但多了一份尊重及包容，在幾次晤談中，真讓我自己慢慢轉變，不管心態上還是行為上，開始會想為自己負責，便成了我生命中的貴人吧。 也許因為自己受傷，在逐漸療傷的過程中，讓我更確定想助人的心，因此選擇了「社工系」。懵懵懂懂的我進到這個場子裡，從頭開始吸收新知，學習新的知識，常常利用空閒時間當志工，接觸不同領域的族群。 最讓我印象深刻的是，我陪伴了快一年的青少女，過程中也好似看見以往的自己，一個小孩把自己關在心裡，不願與人親近。好幾次我想靠近他，卻覺得離他好遠好遠，我不知道我可以為他做些什麼使他快樂。想起高中時期的我，也常擠在你辦公桌的角落，坐在板凳上一語不發，只是靜靜地流著淚。  她喜歡盪鞦韆，每每我家訪時，總會帶著她到附近公園坐著鞦韆，靜靜地陪著她，她想說我才聽，不刻意的去問，我想這就是你教會我的「尊重」。我絕不是最完美的社工，但我絕對是最佳的陪伴員，我總是這麼鼓勵自己，保有我那顆想助人的初衷。 大學三年裡，學習了各種不同的領域，內心對於目睹兒、受暴婦女仍多了一份心疼，因此實習機構選擇了「保護服務科」，我仍不知道這次幸運之神會不會選擇站在我這一邊，但這次我可以大聲的說：「我準備好了！」 （本文撰寫於2016年3月12日） -- 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 我的問題何時可以處理完？ 你覺得不快樂，生活一團糟，你想尋求內心的平靜，或者突破現有的困境。你聽了朋友的建議，去上一些心靈成長的課程，課程內容觸動了你。 你希望有更多改變，於是哪裡有課程就到哪兒去上。你總是很積極，搶在其他人之前，衝到台上去讓講師為你示範操作心理治療的技巧。每回做完，你都哭得嘻哩嘩啦，情緒獲得釋放，你知道對你是有幫助的。 回到生活中，你仍然覺得不快樂。 你知道自己的問題還沒處理完，你繼續參加各種課程，追蹤大師們的開課訊息。久病成良醫，你比誰都懂心理諮商，各門各派、各式技巧，你如數家珍。 然而，你仍然不快樂。你懷疑：「我這麼努力，但我的問題何時才有處理完的一天？」 追著大師課程跑的職業個案 在我的心理助人生涯中，遇到太多追著心理成長課程跑的人，內容越來越專業，也越來越另類。 他們追著大師，要求上台做示範，藉以處理自身議題，特別是生命早期一次又一次的心理創傷。他們是這類課程中的熟面孔，是職業個案，一回又一回，彷彿上癮了一般。 然而，一次又一次地接受處理，並沒有幫助他們的生活變得更好。他們只有在課程中才感覺到自己更有力量；回到生活中，行為、思考、情緒與生活狀態一如往昔，數十年如一日——仍然不快樂。 託付心態遲早要你繼續掏錢到大師課堂上報到 如果是這樣，我估計這些人好不了了。 因為那是一份「託付心態」——他們將自己人生快樂與否的責任交給心理成長課程，交給心靈療癒大師。他們期待在大師的加持之下，人生自此蛻變；他們看似很努力，卻沒有真正地為自己的人生負起責任。 回到實際生活中，他們仍重複著原有的行為模式，即使帶著滿滿的能量從課程中回來，也遲早消耗殆盡。不論上再多的課，追隨再多的大師，若不願意將課程中所領悟到與學習到的，在實際生活中用出來，展現新的行為，採用新的觀點思考，遲早要再去找這些大師報到的。 掏錢吧！ 不是處理過了嗎？怎麼老毛病又犯了！ 有一天，因為某些困擾，你去找了心理師，開始接受一連串的心理諮商。心理師幫你找到了創傷的源頭，原來是兒時的某次不愉快經驗造成的。心理師陪著你重新面對傷痛記憶，幫助你處理創傷反應，慢慢縫合傷口，同時讓你感到更多力量。 結束諮商後，你彷彿重生，覺得自己好多了。 幾個月後，那股熟悉又莫名的感覺又跑出來了。你很害怕，也很疑惑：「不是已經處理好了嗎？怎麼又出現了？」 你甚至懷疑，接受心理協助究竟有效嗎？ 重新看待心理困擾與創傷 接受了心理諮商或治療，困擾就此煙消雲散了嗎？特別是早期的創傷，就此銷聲匿跡了嗎？事實並非如此。 人活著，永遠面對著一次又一次的挑戰，解決了一個，還會有下一個。心理諮商或治療幫助你面對與解決當前的困擾，出了諮商室，接下來的挑戰，仍要由你自己去面對。 而心理創傷就像是一段記憶痕跡，是生命早期的一些未完結事件。除非沒有發生過，否則凡走過必留下痕跡，記憶痕跡永遠存在你的身上。心理師幫助你暫時癒合傷口，教你如何因應創傷帶來的後遺症，卻不是幫你把這段記憶痕跡給拿掉抹去。 少了這段記憶，你就不是你了。 真正的療癒，是在離開助人者之後持續不斷的 在專業助人者的陪伴下，心理諮商或治療可以幫助你暫時減輕傷口的疼痛，撫慰你情緒上的難受；更積極的是，專業助人者是要幫助你重新看待自己的創傷與議題，在安全的氛圍下，擴展因應問題的可能性，最終要你能採取更為有效的方式來取代一再重複的行為模式，以面對心理創傷帶來的困擾。 因此，真正的療癒，是在離開諮商或治療之後持續不斷的。沒了助人者在一旁，你得自己陪伴自己，帶著覺知，與自己的創傷或困擾議題共處；運用在諮商中所學所悟，實際在生活中做點不一樣的事情。 否則，你只是把尋求專業協助當作止痛劑，你遲早要回去報到的；甚至你會成癮，就像不斷追著大師課程跑的職業個案一樣。 療癒是不斷成長與突破的過程 許多長期接受各式心理協助的人都常問：「療癒何時能完成？」 或許，沒有真正結束的一天。我們時時刻刻都在面對自己內心的脆弱、恐懼與傷痛，沒完沒了。然而，每一次當我們願意帶著覺知直視自己的困境，我們就成長與茁壯了一次；我們會更加有力量，我們不會讓自己陷入過去一再重複的因應模式中，而是知道要做點不同的事情。 創傷是一份禮物，讓我們走上療癒之路，給我們一個時時看清自己的機會，從裡面學習、成長與突破。既然遇到了，就去面對吧！最終，你才是自己療癒路上的專家，唯有你願意為自己做點不同的事情，你才能看到自己的蛻變。 蛻變之後，你更有力量了！然後呢？繼續面對下一個挑戰吧！ （本文撰寫於2016年3月1日） -- 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 每年此時，學測成績公告後，孩子們紛紛前來詢問關於科系選擇以及落點預估的問題。孩子們非常關心自己分數的落點，究竟在甄選入學時選擇哪些志願才有最大的上榜可能性。 這幾年，儘管多元入學的選才遊戲規則十分複雜，為因應學生與家長的需求，坊間陸續開發了不少落點分析的系統，有免費的網站，也有付費使用的軟體，功能上大同小異；勤快一點，孩子們要找到自己成績的位置不算太困難，即使如此，孩子們心中還是有一籮筐的疑問。 那些鬼打牆的對話 記得之前，有個高三學生三番兩次前來找我討論其志願選擇。她很想念日文系，透過落點分析算出其學測級分大概落在某間大學。她問我，申請這間大學的日文系好嗎？ 「既然落點分析的結果如此，也是妳喜歡的科系，妳還顧慮些什麼呢？」我反問她。 「可是，這個校系不是『保險校系』，可能無法通過篩選，這樣就浪費了一個志願了。」 落點分析通常會參照往年的資料，幫學生分析出特定校系相對於個人的分數而言，是否是安全的、有風險的或者夢幻的，也就是評估在第一階段時通過篩選的可能性高低，若順利通過篩選，就能到大學去參加面試囉！ 「那麼，是那種超夢幻，一點通過機會也沒有的科系嗎？」我進一步詢問。 「也不是沒機會，我估計是五五波，但我很猶豫，」她停頓了一下，繼續說：「萬一無法通過怎麼辦？」 「那就拼指考吧！」我說。她立馬回我：「不行啦！拼指考我更沒勝算。」 「如果這麼擔心的話，不然改選擇比較保險的校系吧！」 「這樣好嗎？要是我沒填，但跟我考同樣級分的同學有填卻上榜了，我一定會超後悔的啦！」 我說：「既然不想後悔，那就嘗試看看呀！沒試過，妳怎麼知道？」 「這……但是……」這孩子還是有很多不安與焦慮。 這是一段鬼打牆的對話，我相信很多學校輔導老師也有類似的經驗。不管怎麼跟孩子們談，孩子們就是可以不斷地重複各種「可是……，可是……」。 完美的科系選擇並不存在 這類孩子的內心對未來是缺乏安全感的，他們需要尋求一個絕對可靠的答案，才做得了決定，不管他們的分數考得再高，對於生涯選擇永遠感到焦慮不安。 然而，越想尋找一個保證，越會感到不確定。因為，現實生活就是由各種不確定構成的；而無常，才是人生的常態。 我曾在《別老想選一個一輩子不會後悔的科系就讀》一文中提到，如果你老想做出完美的決定，那麼，你將永遠做不了決定。因為，完美決定並不存在，存在的是你如何漂亮地因應與承擔做了決定之後的結果。 大學校系的選擇只是人生眾多選擇題中的一題 我贊同大學科系的選擇確實重要，否則我們何必幫忙同學辛苦地預估落點；我也不想不食人間煙火地高談高等教育並非職業訓練所，有其更崇高的目標與意義之類的道理。 我想強調的是，將人生拉長來看，大學階段的校系選擇，只是你人生眾多選擇題中的一道題目。而我們每天都在做選擇，每一個選擇都至關重大，也都微不足道，端視你如何賦予它們意義。 如果，你認為，大學科系就會決定你人生的一切，你大概不允許自己在這道題目上有犯錯的機會，有後悔的可能，有重新做選擇的空間。那麼，你的人生路將會走得十分狹隘，辛苦萬分；因為，別人看到的是各種選擇與機會，你看到的則是唯一的路徑，一旦這條路徑還藏在叢林中、迷霧裡，摸不清與看不透時，你便無法向前走了。 每一次做抉擇時，你都將如臨深淵、如履薄冰；你小心翼翼、猶豫不決，始終找不到一個做決定的最保險答案。最終，你只會打出保險牌，也就是只靠著分數落點決定你的大學科系。然後有一天，你會羨慕著其他人能夠展翅高飛，遨翔天際。 怨不得人，是你把自己的人生交給分數落點去決定的。終究，是好是壞還是要由你自己一肩承擔。 別忽略科系選擇背後一些更重要的思考面向 另外，我常被學生問到，某個科系在學些什麼？以後可以做些什麼？好就業嗎？學生願意問這些問題，我是開心的。至少你願意關心，讓我有機會提供你一些資源，或者與你討論。 但是，大部分的孩子，多半是在考完了大考，做了落點分析後，得知自己的可能落點時，才開始認識這些相對應的校系。此時，他們只能在時間有限的情況下倉促了解，透過片面的資訊做出決定，能考量的面向勢必有限，通常只會聚焦在最現實的問題上，如：就業前景、薪資狀況、是否容易畢業、名聲與評價等。 這些問題很重要，但如果你認為這些問題就是左右你人生是否能夠幸福快樂的關鍵的話，你又把人生路給走窄了。你忽略了你的天賦、你的能力傾向、你的興趣喜好，以及你的人格特質，你不去思考自己的價值觀、人生目標以及未來願景。 那些在生涯路上走得成功又快樂的人，總是那些選擇在自己既擅長又喜歡的領域中發揮的人；同時，也是最能夠保持彈性，願意變通，並給自己各種機會去嘗試，行不通再轉個彎的人。最後，他們也是最能為自己負起責任的人，絕不會讓別人干涉自己的人生抉擇。 人生遠比這個落點大得多 我們時常過度誇大了大學校系的選擇在人生中所佔的重要性，認為大學階段所選讀的校系為何，就是決定一生成敗的關鍵了；可是，我們卻又狹隘地只關心就讀之後的就業前景，忽略了還有其他更重要的事情。 請記得，在落點分析之後，你得到了一個落點，那只是一個點，不是人生的全部，人生遠比這個點大得多。請別把這個點看得過份重要，也別只把眼光聚焦在這個點上面，而看不到其他更重要的事情了。 （本文撰寫於2016年2月23日，2019年2月25日編修） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 讀研究所時，常與一位大學部的學弟一起打球。 聽他不只一次提起想要轉科系的念頭：「我在系裡待了兩年，終究覺得自己不適合做這一行。」他打算轉換跑道去念原本就熱愛的社會學。 看他從一開始的猶豫不決到逐漸意志堅定，就等著轉學考的來臨。我為他能找到自己的人生目標而感到開心，深深地祝福他。 -- 最近，有個人在臉書上加我為好友，是那位學弟。偶然間瞥見他的資料，狀態顯示為在某國中擔任輔導教師。我頗為訝異，連忙傳訊息給他： 「後來，你還是沒離開，繼續念下去了，是吧！」 「沒錯，我還是唸完了，而去年，也順利考取教甄，到學校裡任教了。」 我們約了一起吃頓飯，敘敘舊，我很好奇他當初為什麼沒離開這個領域去追求自己所愛。 「學長，不瞞你說，我還是嚮往著鑽研社會學。走輔導這一行也沒什麼不好，就是感到實務工作彆手彆腳的，實在不適合我。」 我知道，有很多人都是這樣，只要用心下功夫，仍然可以是個傑出的心理助人者。 「其實是我媽啦！我實在是不忍心讓她為我擔心。」他嘆了一口氣。 「我記得，當時你曾提過，母親雖然不贊成，但仍然支持你的決定。」 「是的，就是因為有她的支持，我才更能下定決心。我也以為我會勇往直前的……」 那麼，是什麼讓他在最後一刻改變心意、打消念頭了呢？ -- 原來，越接近轉學考的日子，每當母子倆談起這件事，母親總會告訴他：「媽媽雖然很擔心你，希望你以後做個老師，有份穩定的工作，但也不應該阻擋你去學你想學的，去做你想做的。」 學弟對母親的諒解與支持充滿感激。此時，母親會接著說： 「你從小就最聰明也最會唸書，才華洋溢，人緣也好，你是我畢生最大的驕傲。從你出生起，我就全心全意地愛你，你也是這世界上最幸福的孩子了！而且，你一向很乖、很聽話、很懂事，從來沒有讓我們失望過。」 最後，母親會問他：「你應該有感受到自己相當幸福吧？」 「不知道為什麼，每次聽到我媽說了這番話，就減低了我想轉換跑道的動力。」 從事青少年輔導工作一段時間，看到形形色色的家長與孩子的互動，我最佩服的就是那種「即使持相反看法，但也願意全力支持孩子」的父母，以及能夠做到時時肯定與讚美孩子的家長。 在這種教養方式之下成長的孩子，能帶著父母滿滿的愛，做為突破困境的後盾，全力活出屬於自己的人生。 怎麼，母親的支持與讚美，卻沒有使學弟更加有動力去追尋新的生涯目標呢？ -- 這讓我想到過去在學習催眠治療時，老師曾經提到，若想成功影響一個人，只要先讓他在心中不斷對你說「是」就可以了。這就是有名的YYS催眠語法，已被廣泛用在談判、銷售、授課、政治、法庭辯論及助人……等領域。 學弟的母親即使不贊同學弟的觀點，仍然表示支持。母親對他所說的每一句話，都是事實，因此，學弟只能在心裡不斷地說：「是，沒錯！」 最後，母親為他建立了一個身份頭銜，亦即「懂事、聽話的孩子，從來沒有讓父母失望過。」這句話就暗示了：「這次你也不會讓我們失望。」 為了符應「不讓父母失望的孩子」這個身份認同，學弟內心裡產生矛盾衝突了。 根據社會心理學家Festinger於1956年提出的「認知失調論」（theory of cognitive dissonance），人們會因為同時持有兩種對立或不相容的觀點、態度、行為或情緒，而感到內心矛盾衝突，為減低這種無法協調一致的痛苦，會傾向改變或放棄某一立場，以遷就另一個立場。 學弟認同了母親口中所說的「不會讓父母失望的孩子」的身份，於是便逐漸傾向於繼續聽話做個乖孩子，也就是放棄轉換跑道的念頭，以讓內心重回和諧一致的狀態。 -- 當然，從另一個角度來看，也可以說我的學弟是懼怕面對轉換跑道的結果不如預期。他用聽母親的話，做個不讓父母失望的乖小孩，來合理化自己不敢面對未知的恐懼與挑戰。 如此一來，他就不用為自己負責了。 往後的人生如果過得痛苦不順遂，那是當初為了不讓父母失望所致，父母得為他負起全部的責任。 這正是一種託付心態，將自己追求人生成功快樂的責任交給別人了。 -- 而回到父母身上，許多父母對孩子的各種選擇常會不自覺地釋放出雙重訊息。常見的是，一方面表達支持，這是語言上的，但在非語言（包括語調與肢體）上則是表達反對。 也有的家長對孩子口中是盡是肯定與讚美，但接著就是一連串的建議，要孩子照著做就對了。此刻，孩子的內心是混亂的：「父母究竟是信任我，還是不信任我？」 親子之間長久相處，孩子能不感受到父母並沒有真誠一致地表達自己的觀點嗎？事實上，在與任何心口不一、身心不一致的人相處時，都是令人感到難受的。 我們太常使用「包裝在讚美背後的說服」來影響他人；然而，我們的內在是否是真心誠意的？ -- 面臨父母釋放出的雙重訊息，到底要相信哪一個好？這對子女常是很大的考驗。身為子女，又難以雙手一攤，完全不顧慮父母的想法與感受，執意走自己的路。除非在心裡完全切斷與父母之間的情感連結。 然而，從系統動力的角度來看，一旦與父母之間的情感連結斷裂，我們的人生也不會美好，甚至會有意無意地出現自我破壞的行為。 所有人際關係中，就屬與父母之間的關係最複雜難解。人終其一生的功課之一就是設法與父母和解，這可能是一條漫長的路，也不好走；但當你決心走下去時，你已經在為你的人生創造出新的可能性了。 -- ※延伸閱讀：《自我破壞行為來自於關係的斷裂》、《只帶著父母的愛，勇敢走自己的路》。 （本文撰寫於2016年2月18日；修改於2019年5月6日；圖片取自網路，如有侵權，懇請賜知） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 小年夜清晨的地牛翻身，震倒了大樓，也震碎了這片土地上許許多多人的心。媒體日以繼夜播送著即刻救援的畫面，與時間賽跑，與生命拔河，淚水與感動交織交融。 歷來，人類都是從悲劇中獲得教訓，學習如何更好。孩子的心靈，在這場地震過後，勢必不平靜，除了安撫，我們還可以如何引導孩子從中學習，獲得一生重要的能力？ -- （一）學習同理 人飢己飢、人溺己溺，看到災難畫面，我們心有所感，這是一份同理，是人類與生俱來的能力，是連結人與人之間情感的媒介。引導孩子看見並保有這份珍貴的能力，設身處地，感同身受。 （二）學習付出 聽聞他人受難想要拔刀相助，是一種本能。看著善心人士在這場悲劇中出錢出力，寒冬送暖，孩子們其實也急切著想做些什麼。 家長可以與孩子們討論，以現在的角色與能力，我們可以做些什麼，給出些什麼？有形的或無形的？物質的或精神的。我們可以如何付出？透過什麼方式伸出援手最為有效且非盲從？ （三）學習珍惜 本是闔家團圓的日子，許多家庭卻破碎了。天有不測風雲，引導孩子看見自己與身旁親友的連結，時時刻刻珍惜與家人摯友相處的時光，體會那份活在愛中的感受。 我們總是透過比較，才覺察自己的幸福；然而，快樂不是擁有得更多，而是計較的更少。時時刻刻心懷感恩，讓人更加謙卑。我們可以引導孩子去看見自己其實很富足，並珍惜與感恩當下所擁有的一切。 （四）學習承擔 救難人員日以繼夜、不眠不休，令人動容。在我們眼中，他們是真正的英雄，而對他們而言，他們只是在做好自己的本分。 盡力扮演好自己的角色，盡自己的責任，這便是一份承擔。不抱怨、不批評，歡喜做、甘願受。世界是在每一個人都充分承擔起自己的責任時，才運作完美的。引導孩子看見自己的角色與任務，如何在每一個當下，做好每一件事情，同時找到實踐角色任務的意義。 （五）學習信任 縱使過了黃金救援時期，仍有災民獲救，這振奮人心的一刻，讓我們知道不要輕易對生命放棄希望。我們看到人類強大的韌性，足以堅持到獲救。 引導孩子看到生命的堅韌，生存潛力的無窮。於是，我們要懂得信任，每一個生命自有其生存之道，會為自己找到出口。信任自己、信任他人，也信任天地萬物。 （六）學習臣服 即使人有無窮潛力，然而，從天災中，我們看到人類的渺小。人終究無法勝天，人應順天，與自然共處。 引導孩子看到世事的無常，有太多我們無法掌握的事情，我們唯有順應臣服，才能謙卑地向宇宙運行之道學習，與自然共生共存。對於那些可以掌握的事情，盡力去做，對於那些非我們能力所及的事情，交給老天，我們尊重並接受，也懂得放手。 （七）學習欣賞 從媒體中看到災難後的溫馨故事，讓我們察覺到，平時看似冷漠的社會，也充滿著溫情。 引導孩子去看到這起災難中那些良善、光明、溫暖與充滿愛的一面，學習開始為自己戴上正向的眼鏡，用美的角度去觀察與回應自己與外界。 （八）學習秉持良知 這起地震造成莫大損傷，摻雜著天災與人禍的因素在內。因人禍引起的災難，常比天災還令人感到憤怒。 引導孩子去分辨災難中因人為因素所造成損傷的部分，認識到天災不可避，但人禍卻可免，重點是每個人需秉持良知做事，不貪得無厭、不心存僥倖，堅持不做會傷害到任何人的事情，包括自己。 也就是堅持「三贏原則」：「我好、你好、大家好」。 （九）學習表達情感 情感表達是災難事件中或事件後，用來自我照顧的一種最佳方式。 孩子從媒體報章中閱聽到震災的慘狀，難免出現替代性創傷，越年幼的孩子越容易如此。 家長應主動關心孩子內心對震災的情緒感受，試著引導孩子把內在的情感透過語言說出來，可能是恐懼、驚嚇、悲傷、遺憾、傷心、憂慮、無助……。 （十）學習活在當下 適逢過年發生的地震，讓我們在忙著返鄉團聚的過程中，轉移焦點去關心這件事，同時提供我們一個空檔，去反思生命中重要的事情。生命中每一件事情的發生，都可以促發我們去思考、感受，這便是活在當下。過去已成記憶，未來難以預期，唯有此刻是真實。 我們可以引導孩子隨時靜下心來，帶著覺知去感受當下，行、站、坐、臥都為自己留一點心理空檔，慢下來充分體驗此時此刻。 其實，孩子多半是活在當下的，我們得向孩子們學習。 -- 災難的發生，總是令我們不忍，但是悲劇也總是提供我們許多學習的機會，是最佳的生命教育素材。 在孩子經歷這類重大新聞事件的過程中，若有家長陪著，引導其擴大與加深思考，並從中學習；我相信，經歷了這一遭，孩子會更加成熟許多。 （本文撰寫於2016年2月11日；圖片取自網路，如有侵權，懇請賜知） -- 作者 陳志恆 /諮商心理師、學校輔導教師，小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆 / 陪孩子走一段學習路（https://www.facebook.com/ALguidance）

作者：陳志恆（諮商心理師） 我估計心理助人領域每年大概有超過20種媒材被發明並推廣，包括各式牌卡、藝術媒材，甚至具有治療或心理成長性質的桌遊等。 心理媒材的發明，讓心理助人變得更親民，也更豐富有趣。 對案主來說，接受心理協助不再是嚴肅或令人感到焦慮的過程；對助人者來說，助人工作更易上手，也更能與個案拉近距離。 但是，心理媒材過度氾濫的結果，是使得許多助人者過度依賴心理媒材，而忘記了真正具有療效的助人工具就是助人者本身。 -- 許多助人者都有這樣的經驗。 去參加了某個研習或工作坊，體驗了講師示範與帶領如何操作某一新的心理媒材，不論是用來處理個人議題，或者是練習使用在同儕身上，都覺得好用極了！ 於是，掏出大筆銀兩買了許多套回到工作崗位，卻發現不若想像中的那麼好用。用了幾次都卡卡的，最後就收在抽屜裡，再也很少拿出來見人。 接著，你又會到新的課堂上尋寶，發現另一種更好用的心理媒材。 檢視一下你的櫃子裡，囤積了多少只使用過一兩次便不再派上用場的心理媒材。你花費了這麼多錢，卻只把他們當作精美的收藏品。 -- 有個助人工作者曾告訴我，好用的諮商工具不用多，一、兩種就好，而他最常使用的就是撲克牌。如果撲克牌這麼萬用，你願意花個幾十塊為自己的助人工作添購幾副撲克牌嗎？ 很少人願意吧！因為你根本不知道如何把它使用得出神入化。 心理媒材本身的設計有其根據與目的，但真正使這些工具產生療效的，是助人者本身。重點不在心理媒材本身有多少功能、適用性多高，而在於身為助人者的你，願不願意多花心思去雕琢你自己，提升你的能力，豐厚你的生命體驗。 同樣的，一直以來，許多助人者喜歡使用心理測驗去評估與快速了解個案的心理狀態，現在仍有人對心理測驗過度依賴。 如果你不懂得如何在助人過程中讓心理測驗成為產生療效的工具，那麼心理測驗永遠只是一堆冰冷的題目與文字而已。 -- 這世界上也許每天都有新的治療技術被發明，冠上一個酷炫的名字，就可以吸引很多有志從事助人的民眾前來瘋狂學習。 所有技術的背後都有其理論根據與原理原則，當你能融會貫通技術背後的道理，拆解這些技術的流程與步驟，你也可以重組或發展一套屬於你自己的治療技術或工作模式。 這一點都不難，你也做得到，也有許多實務工作者就正在這麼做，在每一次與個案的互動中拆解技巧再重組技巧，設計出最貼近個案的助人程序，只是他們不一定知道自己正在這麼做而已。 問題是，你願不願意潛心鑽研，並發揮你的創意與巧思。 -- 助人工作就像其他領域的實務工作一樣，有所謂「心法」與「技法」兩個部分。初學者要從技法入手，因為技法具體、有形、有步驟、有程序、能操作、易上手，所有的治療技術、工具或媒材，都是屬於技法的部分。 技法的學習與充實，需要有前輩或老手的示範與說明，再透過模仿與不斷練習，掌握各種技術的操作程序，直到精熟。 心法，是助人工作的哲學觀、理論基礎、歷史脈絡，而這些只是在理性層面的認識；更重要的，是助人者本身的修為，包括信仰、態度、價值觀以及人生歷練等。 技法易懂，心法難修。那些心理媒材的發明者或示範者，何以能帶領我們有如此深刻的體會，那是他們除了熟悉心理媒材的使用步驟（技法）外，更有紮實的心法做為基石。 從他們內在的價值、信仰、對人性的觀點，到外在顯現的表情、眼神、引導語，一舉手、一投足，在在展現出療癒的能量。 -- 心法是為了支持技法的展現，沒有心法支持的技法是貧乏的、空洞的、缺少生命力的。就好像追求卓越的藝術家，強調的不只是表現技法，更要融入理念、創意、溫度與情感。透過藝術作品，能傳遞能量、激發共鳴，與閱聽者的內在互動交流。他們個人本身就是最重要的創作工具，其他都只是輔佐而已。 助人專業又更複雜了。治療技術很重要，但若你沒有厚實的心理素質、缺乏對自我與他人的覺察力、難以拿捏人際界線、做不到時時刻刻自我反思、沒有對人性的核心觀點與價值、少了那份對生命的謙卑尊重與對自我限制的體認，縱使全世界的治療技術你都學遍了，步驟也精熟了，充其量你只是個不斷複製技巧的機器而已，面對真實、複雜、多面貌，同時不斷變動中的個案，你仍然感到沈重無力。 -- 萬法歸宗，心法修足了，便能在技法之間巧妙變化、靈活運用，甚至最後無招勝有招。進了會談室，就算你什麼都沒帶，也可以就地取材，讓療效發生，因為，你自己就是最重要的助人工具。 如果，你期待你的助人效果提升，在不斷學習各種技法之餘，請下更多功夫在心法上面吧！在助人領域中最不缺的就是技術，當你的內心豐厚篤實、身心一致時，自然能展現巧奪天工的助人療效。 （本文撰寫於2016年2月8日，圖片取自網路，若有侵權，煩請賜知） -- 作者 陳志恆 /諮商心理師、學校輔導教師，小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆 / 陪孩子走一段學習路（https://www.facebook.com/ALguidance）

作者：陳志恆（諮商心理師） 台灣是個教育資訊發達的社會，常能在書報或網路媒體上看到各式親職教養的觀點、見解，大多深具啟發性；若家長認真涉獵，並願意身體力行，確實有助於改善與孩子互動中的各種問題。 閱聽這些資訊的家長們，常得先有個心理準備。這些資訊在告訴你如何做得更好之前，總是要先將你的不是之處數落一番，也就是在不同的教養議題上列出「問題父母」的「惡形惡狀」，要你自我檢視：「你是NG父母嗎？」。 我得承認，我也是如此。不論在文章中或是演講中，總是先要呈現出父母做得不夠好，甚至可能對孩子造成傷害的教養行為（例如：「有毒的教養方式」），再提出如何改善的建議。 從家長的角度來看，發現專家們所羅列的各種「罪名」，都曾一一發生在自己與孩子的互動中時，用當頭棒喝來形容還不夠，頓時像是被好幾發子彈連番擊中，痛不欲生。 這種如五雷轟頂的痛，引發的常是一連串的自責與內疚。 -- 有個母親曾在與我討論完孩子的問題時，難過地流下眼淚：「老師，聽你這麼分析之後，我才知道，長久以來，我所做的都在傷害我的孩子。是我不好！我不是個稱職的母親，我的孩子現在會如此，都是我的錯。」 她不停傷心落淚，看了令人不捨。我安慰她說： 「您可別自責，沒有人是天生完美的父母，父母對孩子的所做所為，總是出自於一份愛。即使我們有做得不夠好的地方，也是帶著對孩子的愛，這一點，是不容抹滅的事實。」 她擦了擦眼淚，直直地盯著我：「老師，我是不是應該跟我的孩子道歉？」 「為什麼要道歉？」 「因為，我真的覺得對不起我的孩子，我要請求他原諒我這個糟糕的媽媽。」 我強烈感受到這位母親內心的自責，整個人陷入內疚的情緒中，腦中大概不斷出現各種自我責備的聲音。 一時不知道該如何回應這個問題，我想了想，告訴她：「或許，您可以思考的是，當您請求孩子原諒時，能夠有效地幫助到您的孩子脫離困境；或者，請求孩子的原諒，只是要讓您自己感覺更好受一點？」 -- 事實上，從系統位置的角度來看，父母是不需要也不應該為了出於愛的教養行為而請求孩子原諒的。 在系統中，父母的位置總是高於子女，請求孩子的原諒，便是將自己擺在比孩子還低的位置上了。父母是要能夠支持孩子的人，當孩子的心理地位高於父母時，父母如何能有效地支持子女成長呢？ 道歉與請求原諒是不同的。 你可以向孩子表達歉意，說明自己做得不夠好的地方，今後會如何調整修正，這是能為自己的行為負責，是內心強大力量的展現。父母夠強壯，就能帶給孩子足夠的安全感與力量。 然而，父母卻不需要請求孩子的原諒。請求原諒，只是想讓自己的內心好受一點，但這個舉動本身便削弱了你身為父母的一份資格感。資格感不足的父母，常會陷入不斷地自我懷疑與自我批判之中，始終不相信自己可以是個稱職優秀的父母，又如何有信心地去展現新的教養行為，以更有效地協助到孩子呢？ 因此，重要的不是自責，而是自覺。因為自覺，你才能帶著覺知去尋求親子互動的改善之道，有意識地選擇去做那些真正對孩子有幫助的事情。 -- 在一次演講中，曾聽過一位家長如此分享：「當有了孩子之後，我才知道自己是多麼的無能。」 正當我想給他點回饋與鼓勵時，他接著說：「我也才知道，自己原來可以如此堅強。」 真是峰迴路轉的一段陳述呀！正是孩子讓我們看到自己的脆弱與堅強，是孩子讓我們有機會更認識自己，進一步調整與改變自己。 看起來，是我們在幫助孩子變得更好，事實上，我們卻因為付出愛而獲得更多，儘管這過程中有太多難以言說的辛酸折磨。我總認為：「身為師長，從孩子們身上學習到的，比我能教給孩子們的多太多了。」 而當自己逐漸成長時，就能帶給孩子更高質量的支持與力量，成為孩子成長茁壯路上的心靈養分。 這世界上沒有絕對完美的父母，再優秀的父母都會犯錯，但絲毫不減損那份想對孩子付出愛與關懷的心意。自責只會讓自己沈湎於過去的錯誤，更重要的，是著眼於當下與未來，用新的以及更有效的方式去愛孩子，這便是「智慧的愛」。 （本文撰寫於2016年1月28日） -- 作者 陳志恆 /諮商心理師、學校輔導教師，小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆 / 陪孩子走一段學習路（https://www.facebook.com/ALguidance）

作者：陳志恆（諮商心理師） 你是誰？你會如何定義自己？你會如何扮演你的角色？你會如何發揮你的角色功能？這些問題牽涉到的是個人的「身份認同」（identity）。 我們通常透過一些有形且具體的身份來界定自己，如親屬關係、職業、種族、國籍、地域、宗教、語言或學歷……等。 當然，還有透過較為抽象的身份認同，如；成功者、弱勢者、上流人士、專家學者、善心人士、英雄、知識份子、時尚教主……等來定義自己。這些來自社會建構，偏屬於精神層面的身份認同，往往更能貼近自己。 身份認同的威力無窮，當你帶著某種身份認同生活時，你的觀點、思考方式、邏輯、偏好與價值觀，全依附在那特定的身份認同上；生活中的所思所想、所做所為，便受到那身份認同的影響。 -- 美國人權律師布萊恩‧史蒂芬森（Bryan Stevenson）曾提到自己活到了五十幾歲，滴酒未沾。這幾乎是不能的事情，來自於外婆的影響。外婆在他的小時候，曾將他拉到一旁，正經又故作神秘地告訴他： 「我一直都在注意你，你很特別。我覺得你可以做得到任何你想做的事情。」 這一幕讓布萊恩永遠忘不了。外婆要布萊恩答應他三件事：「第一、永遠愛你的母親；第二、永遠做正確的事情；第三、永遠不喝酒。」布萊恩一一答應外婆的要求。 布萊恩說，這就是身份認同的魔力。 外婆讓他知道自己是個「很特別，可以做到任何想做的事情」的人，所以，他當然也做得到他答應外婆的三件事情。而未來，他也的確成了特別的人物，成就了特別的志業，致力於為社會正義而奮鬥。 有了某個身份認同，你彷彿就擁有了某種權杖，被允許具備某種能力、特質或權利，你的自我要求會符合這個身份認同的期待，當然也會展現能呼應這個身份認同的行為。 此時，你彷彿擁有了追求某項成就或超越某種挑戰的「資格」。特別，是在精神層面的身份認同。 -- 溝通專家Robert Dilits透過其觀察、經驗與研究，開發出一套實用的語言邏輯系統「理解層次」（logical level），將人們心理關注的焦點分為由下而上的六個層次，經華人世界NLP權威李中瑩老師改編後，分別為環境、行為/情緒、能力、信念/價值觀、身份認同、以及系統等層次。 位居上層者包容了下層的內涵，對下層所屬的層次有較大的影響力。身份認同的層級僅次於系統層級，顯見，具有龐大的力量能夠左右一個人的價值體系、認知判斷與情緒感受。 身份認同的功用之一，便是讓我們感到內在心理與外在行為和諧一致，而不需時常處在衝突與糾結當中，穩定的身份認同能讓我們的行為有所依循，內心能有份安適感。當一個人的身份認同是健康正向的，他將能過著積極正面的人生；反之，也可能把一個人推向自我破壞的窘境。 說穿了，身份認同就是個標籤，用來定位個人的本質。標籤本身往往是中性的，但語言文字卻讓我們得以為標籤賦予各種意義—建設性的或破壞性的皆有可能。 既然身份認同對一個人的思想行為具有關鍵性的影響，成了追尋成功或自我挫敗的力量來源，我們關心的是，身份認同是如何形成的？特別是精神層面的。 -- 2015歲末最振奮人心的勵志電影，當屬由珍妮佛‧勞倫斯（Jennifer Lawrence）主演的《翻轉幸福》（JOY）莫屬了。 這部電影精彩之處，就在於女主角喬依（Joy）身為單親媽媽，家裡的事情已經夠她煩了，但是她卻在創業路上一波三折，越挫越勇。從她覺醒的那一刻起，她拿回人生的主導權，從不放棄自己的發明美夢，儘管她有一拖拉庫的豬隊友拼了老命扯她後腿。 講到這群豬隊友，真是夠了！喬依的四代家族人口複雜、關係糾結；她養家活口之餘還得伺候這些人，擺平他們之間的無理取鬧，這怎麼受得了？喬依究竟是怎麼挺過來的？ 在喬依內心深處，一直相信自己是個不平凡的人。確實，喬依有著發明的天賦，只是從沒被人重視，長久以來也被自己忽略了。 明眼人都知道，豬隊友中不乏神夥伴。像是她的前夫、她的年輕好友；其中一個靈魂人物，戲份不重，卻以旁白的角色貫串全場，便是喬依的外婆。 就是那個從小就告訴喬依她很特別；在喬依失敗喪志時，要喬依千萬別放棄；永遠對喬依抱著希望，看好喬依終將是這個複雜大家族中偉大女性的人，正是喬依的外婆。 是外婆為喬依種下第一顆希望的種子—幫助喬依建立起「我不平凡」的身份認同。這使得喬依能有如此堅韌的性格，即使前一天才萬念俱灰地質疑外婆對她所抱持的信念，第二天便依舊展現超凡的勇氣、意志與智慧，翻轉大局。 （圖片源自網路，如有侵權，懇請賜知） -- 從人權律師布萊恩和《翻轉幸福》電影中女主角喬依的故事，我們不難發現，那些足以影響我們一生心理素質的身份認同，來自於成長過程中重要他人對我們透過關係與語言的啟發。 在你的生命中，是否有人為你種下第一顆希望種子，建立起有意義且正向積極的身份認同？ 有多麼希望，在我們還年幼矇懂時，我們的身旁，有那麼一個人，用溫暖又堅定地語氣告訴我們：「你是個特別的人！」，而我們會知道，他對我們是真心且深具信心的。就是這份堅定的信念，將這句定義我們的話語，深深地植入我們的內在。不知不覺地影響著我們的人生，使我們成為積極樂觀又擁有堅韌意志的人。 -- 想一想，在我們的成長過程中，那些童年早期在我們身邊的人，是如何定義我們的？對我們日後的生活又有何影響？ 也許你很幸福，生命早期所建立起來的身份認同足以帶給你內心無窮的力量；也許你沒遇上這般幸運的事。無論如何，我們都可以選擇重新建構自己的身份認同。 更重要的是，當我們長大成熟後，得知道我們對孩子是擁有影響力的，請時常用真誠、堅定與絕對信任的眼神，透過溫暖的語調，告訴孩子： 「你很特別」、 「你是獨一無二的」、 「你擁有連你自己都不知道的巨大潛力」、 「你有資格愛自己」、 「你是值得被愛與尊重的」、 「你值得享有你內心所渴望的一切」……。 語言是充滿魔力的，會穿透孩子的內心，形成他身份認同的一部分，終將陪伴著孩子的一生，成為他追求人生幸福快樂的關鍵力量來源。 （本文撰寫於2016年1月19日） -- 作者 陳志恆 /諮商心理師、學校輔導教師，小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆 / 陪孩子走一段學習路（https://www.facebook.com/ALguidance）