陳志恆諮商心理師

「老師，可以和你聊一下嗎？」我抬起頭來看著她。是一張蒼白、憔悴的年輕面孔，眼神中透露出不安與害怕的神情。 在那之前，她已在輔導處門外躊躇徘徊許久，終於鼓起勇氣，推開門，迅速地走向我。彷彿稍有猶豫，心裡的另一個聲音會拉著她往回走。 我問她怎麼了？她遞給我一張對折工整的紙條，示意我看看紙裡頭的內容，彷彿想說的都寫在那裡面了。 閱畢，我問她：「這樣的情形持續多久了？」她告訴我，已經三個月了。 「這麼久了，一定撐得很辛苦吧！」孩子點點頭，眼眶已泛紅。「想必妳是忍了很久，終於鼓起勇氣來找我的吧！」 「妳很勇敢！也很堅強，真的很不容易。」我看著她的眼睛：「好，現在什麼都先別說，我們來約時間吧！讓老師看看怎麼協助妳。」 永遠忘不了的那句話：「老師，可以和你聊一下嗎？」 那是一位心因性飲食失調的高三女同學，有著纖瘦的身形，清秀的面孔，成績向來優異，是班級幹部也是學校慶典活動的專職司儀，自己一人在學校附近租屋外宿。每天晚上補習完回宿舍，準備開始熬夜唸書時，便無意識地抓起食物拼命往嘴裡塞。一直塞、一直塞、一直塞，無法停止；沒有飢餓感也沒有飽足感，只知道吃進去的東西快滿出來了，仍然不斷進食，又一邊哭泣——直到凌晨，太陽升起。 經過一次會談，評估她的狀況後，我聯繫家長轉介醫療機構，並要求家長讓她搬回家裡，改為每天通車，好在家人的陪伴下，讓飲食與作息逐漸恢復正常；同時配合一週一次的心理會談，以及定期回診就醫，情況逐漸獲得控制。幾個月後，孩子畢業了，進入了不錯的大學就讀。 幾年過後，我仍然不會忘記，她當初帶著紙條前來找我時，那不安與惶恐的面容；更不會忘記那句話：「老師，可以和你聊一下嗎？」 尋求心理助人服務與病痛求醫大不同 在剛進入心理助人服務這一行時，很少想過求助者尋求協助時的心情。過去常有個錯覺，輔導教師坐在學校的輔導處裡，自動就有學生上門來談，就像感冒了去診所裡找醫生一樣稀鬆平常。 然而，在學校裡接觸的個案多半是被師長轉介而來的，或者透過心理測驗等資料篩選出來，被我主動約談的。他們因為被要求而前來，就算有求助的需要，也是被動地受邀請後而進入個別諮商中。這與主動走進輔導處，站在輔導老師面前，開口說：「老師，我有個困擾，想請你協助我……」的同學，是截然不同的。 獨自苦撐許久，直到痛苦指數破表才願意求助 主動前來求助的孩子有一些特徵。首先，他們通常忍了許久才尋求協助。 當困擾出現時，多半認為靠著自己的力量有辦法克服，當問題愈見失控時，有時會求助同學好友，有時不好意思說，於是繼續隱忍，直到撐不下去，痛苦指數爆表時，才會起了找專業人員談談的念頭。 不得不佩服他們的韌性十足，這麼一忍，往往幾個月到半年，我甚至聽過一位孩子談到，他從國中起就想找輔導老師談談了，直到高中才真正有所行動。 當然，他們絕對不會在下定決心求助後，就這麼走進輔導處了，好像到巷口的小七買杯咖啡這般輕鬆容易。我事後訪談幾位個案，他們不約而同地告訴我，在正式推開輔導處的門之前，曾有好幾次折返回班上。而最後需要邀約幾位同學壯膽一同前來的也不在少數。 不想麻煩別人，因此簡化問題的嚴重性 此外，他們會簡化自己問題的嚴重性。孩子們很客氣，帶著困擾鼓足勇氣前來找我時，總是說：「老師，你有空嗎？可以跟您談一下嗎？」彷彿他們的困擾只要談個幾分鐘就可以被解決了，事實上多半不是談「一下」這麼簡單而已。 然而，這些孩子內心的想法是，因為自己微不足道的小困擾而給看起很忙碌的輔導老師增添麻煩，真是不好意思！孩子們的體貼，令我感動不已。 在求助之前早已經過一陣觀察 我有時候會思索，孩子憑什麼信任我，願意來找我，而不是其他的師長？別懷疑，有許多孩子來找我之前，未曾跟任何大人討論過自己的困擾。 我沒有任教他們的課程，他們頂多在新生訓練或每學期一次的入班心理測驗解釋時看過我；只知道學校裡有個叫做輔導處的辦公室，而裡面裝了什麼牛鬼蛇神卻搞不清楚。 孩子們告訴我，他們早就觀察我很久了。從他們知道輔導老師可能是可以求助的對象起，他們會透過參加輔導處舉辦的各式活動、講座、小團體，加入輔導處的志工，或者爭取擔任輔導股長一職，來增加與輔導老師互動的機會，藉機觀察這個號稱能提供協助的人是否值得信任。 嚴肅及認真地看待每一個需要幫助的生命 原來如此呀！當我明白了這些，便深刻地意識到，從事心理助人工作時，每分每秒都需要戰戰兢兢，馬虎不得；不僅是心理助人工作者，所有名為老師的人都該有如此的覺悟。 你得知道，孩子在真正找上你之前，是多麼努力地在撐著。你必須肯定他的堅持，嚴肅地正視他的困擾，別輕易否定他問題的嚴重性。 你得理解，孩子很擔心增添你的麻煩。你必須強化他求助的合理性，肯定他的勇敢與體貼，告訴他，你很開心他願意給你機會協助他。 你得明白，孩子從班上走到你辦公桌前的路途是有多麼漫長。有時候，師長得主動出擊，多一些關懷與問候，或許能縮短走這條路所花費的時間。 你得記得，孩子時時刻刻都在觀察著你，思量著你是否是個願意傾聽、溫暖支持，值得信任的對象。你得時時刻刻表現出友善與開放的態度；而當孩子開始對你傾訴心事時，也鬆懈不得。你得尊重他想說什麼以及說多少，你得保證他與你接觸時是安全的；同時，你也得不加評價地接受他所說的一切。 別忘了，在助人關係結束前，孩子都在觀察著你的一舉一動、一言一行。一旦感到不夠安全，他們會用各種看似禮貌的藉口，「拒絕」你所提供的服務。 將輔導教師還給學生吧！ 這些是我在校園中從事心理助人服務時，孩子們教會我的事。謝謝我的學生們，因為你們的勇敢、主動與信任，才讓我有機會協助你們；而我在你們身上學習到的，總是比我能給予你們的多更多！ 我亦竭誠期待，有一天，教育當局能讓校園中的輔導老師從各種繁瑣至極與虛情假意的海量行政中解脫，將更多的能量放在細緻地陪伴孩子成長這件最重要的事情上。 最後，請將輔導教師還給學生吧！ （本文撰寫於2015年9月28日）

大部分的家長都知道，當孩子漸漸長大時，就要漸漸放手，讓孩子學習獨立自主。然而，知道是一回事，實際上卻很難做到。 --- 之前遇到一位母親，告訴我她在教養孩子上的困境： 「我兒子從小就過份活潑、難以專注。國小的成績還可以，上國中後一落千丈。他倒也毫不在乎，罵他逼他都沒有用。醫生診斷他有注意力缺陷過動症（ADHD），每天都要服藥。吃了藥只是比較安靜坐得住，功課還是沒起色，毫無學習動力。最近開始沈迷網路遊戲，回家後就掛在電腦前面，叫也叫不動。」 「從他開始唸書起，我每天晚上押著他溫習功課寫作業，沒有一天缺席過。我已經不知道還能做些什麼了！」 家裡有情緒行為障礙的孩子，做父母的無不傷透腦筋。這位母親的痛苦，我可以理解。我問她：「醫生有給妳什麼建議嗎？」 「有呀！醫生說，ADHD的孩子天生專注力不足，本來就比較難坐得住，要給他多一點時間和空間，不要在課業上太逼他，也不要給他太多壓力。」 確實如此，不管是過動兒或任何特殊的孩子，不是不能學習，只是需要不同的學習方式或學習步調，大人需要給他們多點彈性。 「話是這麼說沒錯，不過……」母親沈思了一下，「他的功課爛成這樣，也太過離譜了！我到底要怎麼樣才能讓他知道讀書學習是很重要的呢？」 --- 「或許，他不是不知道，只是做不到，乾脆放棄，把心思轉移到更能帶來成就感的事情上。」我說。如果不斷逼一個人去做超出他能力範圍的事情，只會讓他對這件事情心生厭惡，另謀出路。 孩子本來可以熱愛學習的，我們卻常要求孩子一定得遵照某種方式學習，達到某種學習成果。如此下來，勢必有人適應欠佳，久了將會厭惡學習，進而痛恨學校，最後拒學或輟學。 「老師，你說的我都明白。我也覺得要一個天生就容易分心的人，長時間坐在書桌前盯著書本，是一件相當痛苦的事情，但我就是無法這麼放手隨他去！」 我同情地問她，能盯著孩子多久？這會很累的！更何況，效果似乎不顯著。 「不只很累，煩都煩死了！我時常想，乾脆別管了，兒孫自有兒孫福。父母不放手，孩子如何學習長大呢？但我就是沒辦法這麼做。」她繼續說：「他父親老是怪我沒把孩子教好，說我是個不盡責的母親！」 我明白了，又是一個獨自承受教養壓力的媽媽。 --- 這孩子是家中盼了好久才出生的男孩，母親承受了非生男孩以傳宗接代的壓力。兒子總算出生了，卻出現了注意力不集中或過動等問題。全家人都認為教養孩子是孩子母親的責任，這母親為了證明在家族中的價值，拼了命也要把孩子帶好。 母親越是費盡心思盯著孩子唸書，父親越是一副事不關己的樣子。孩子的學業表現每況愈下，父親不但沒有對母親伸出援手，反而責怪母親沒盡力、不用心。於是母親累垮了，卻被另一半嫌到臭頭，而孩子的狀況也沒有因此獲得改善。 --- 這是一種系統動力的典型呈現，父母雙方各自帶著自己成長過程中的創傷或未被滿足的需求，來到新組成的家庭裡，在與孩子的互動關係中，投射出自己內心的脆弱與期待，而形成了某種功能不佳的互動型態，反覆出現，令人困擾卻又停止不了。 許多正確的教養觀念，家長不是不知道，但就是做不到。那是因為他們同時背負著個人議題所帶來的痛苦，又要面對親子教養的壓力。 往往，孩子卻成了父母一方暫時解決其心理困境的工具。此時，孩子的成長與發展，無意識地被父母給犧牲了。這些孩子被稱為IP（identified patient），成了解決家庭問題，維持家庭運作功能的犧牲者。 --- 所有的改變，都來自於對現狀的不滿。而最有彈性的人，往往是最能打破系統現狀，改變系統互動的人。 身為父母的我們，如果對孩子的現狀不滿，希望變得更好，我們該認真去反思，是否有些問題來自於自己，首先需要改變的是自己，而非孩子。 尤其是那些我們明明知道「該這麼做才是正確的，但卻又無法做到」，這種一再反覆出現的念頭與行為模式時，很明顯地，在我們的內心深處，或者與伴侶的關係中，存在著需要好好被檢視與處理的議題。 或許，這時候我們最需要的，是靜下心來向內檢視自己，或與伴侶好好地討論，甚至尋求專業協助，走上療癒之路。 千萬別期待你的孩子會先做出改變，因為他只是個孩子；更別奢望你的另一半有一天會懂，因為他的行為模式早已根深柢固。改變，先從自己做起。清楚地意識到自己究竟背負著什麼樣的成長包袱，又如何地加諸在婚姻與兒女身上，同時開始調整自己，打破舊有的思考與行為模式。 正視自己人生中的成長課題，做系統中最有彈性的人吧！改變，從此發生。 （本文撰寫於2015年9月24日）

你是不是常猶豫著，好想不顧一切地去做點瘋狂的事情，實踐精彩的人生，好讓此生不留遺憾；但又覺得不切實際，也沒那麼有把握，不如過著平凡的日子？   沒做點不一樣的事，怕以後會後悔 任教第一年的畢業學生回來找我。一轉眼，研究所就快畢業了。 「我在想，是不是畢業後，先出國去打工度假個一年，再回來找工作。」 「很好呀！趁還沒工作與婚姻之前，出去闖一闖，應該很有意義！」 「不過，我很猶豫，」她說，「在我們這一行，晚了一年，很可能就卡不到位了，我蠻擔心會因此錯過不錯的工作機會。」 我記得，她非常熱愛自己目前鑽研的領域。我問她想出國打工度假的原因，她眼神發亮地告訴我：「現在很多年輕人都這麼做。我想，我也該趁年輕去做點特別的事，看看不一樣的人生風景，累積不一樣的人生經驗吧！」 「可是……」她低下頭，低聲地說：「其實我也沒有這麼想出去啦！只是覺得不做點什麼不一樣的事，好像很可惜，又怕以後會後悔。別人都有嘗試，我卻沒有。」 原來，她正掙扎於要老老實實地去找份工作，展開朝九晚五的上班族生活，還是趁青春年少到地球的彼端闖一闖。前者是她一直以來的打算，後者則是害怕不做會後悔，但實際上也沒這麼想做的事情。   在這個鼓勵年輕人勇敢冒險的年代 這是一個鼓勵年輕人築夢、追夢與挑戰自我的年代。名人的勵志故事總要人走出舒適圈，勇於挑戰，創造絢爛的人生體驗。這些名人在受到眾人注目之前，都是些平凡人，卻能首開先河，創造出不平凡的故事，諸如邊玩邊賺錢、壯遊世界、國際志工、偏鄉服務……等事蹟，多麼吸引人呀！挑起了眾多平凡年輕人心中那不安分的神經。 於是，越來越多年輕的孩子在學業告一段落，甚至求學途中，紛紛大膽嘗試那些不平凡的事情，此起彼落，蔚為風尚。他們暫時將就業、婚姻等人生任務擱下，甚至不惜與父母反目，也要為充實自己的人生冒險一次。   會不會只是從眾心態作祟 誰說現在的年輕人是草莓族，他們肯冒險、勇於嘗試；有理想，有抱負，更能獨當一面，自我決定，自我負責。他們能打破傳統框架，知道自己想追求的是什麼，而大膽行動。 不過，也有些孩子，並沒有認真地想過—從事這些看似不平凡的事情，究竟為自己的人生帶來什麼意義。他們可能只是還沒玩夠，或者逃避就業壓力，或者不想那麼快進入責任重大卻又索然無味的成人世界。 更有些人，只是因為一種「大家都這麼做，我也不能例外」的從眾心態作祟，便決定起而效尤；然而內心卻不是這麼充滿熱情，甚至不一定喜歡這些所謂不平凡的事情。 為什麼要從眾？因為內心空洞。於是透過仿效與認同那些勇敢挑戰自我的楷模行為，想像自己變成他們之後，心靈就豐足圓滿了。然而，事實上，只是緣木求魚罷了。   甘於平凡的勇氣 在這個極力鼓吹人們去創造精彩人生，以及踏上挑戰未知之旅已成為時尚與流行的年代，能不能，讓我們保有一個選項是「甘於平凡」？ 阿德勒心理學裡有個重要概念就是「甘於平凡的勇氣」。「甘於平凡」不為別的，就只是想平平凡凡地做好相當一般的事情，在平凡中過著心裡安適的生活，不必去羨慕任何人。 找份穩定的工作，薪水夠用就好；過著朝九晚五的規律生活；上班認真工作，下班陪伴家人，看看電視、閱讀書報；週休二日找三五好友聚聚聊聊，或與家人到郊外踏青。不必有顯赫的頭銜，不必有驚天動地的成就，就在平凡的日復一日之中，度過一生。   不同的生活選擇有著不同的個人意義 生活方式是一種選擇，沒有最完美的，卻只有最適合個人的。精彩絢爛也好，平凡樸實也好，對每個人來說，都有不同的意義。 我在思考的是，當我們為孩子秀出一則又一則的名人典範，鼓勵孩子勇敢築夢、追夢與挑戰自我，好為人生寫下不平凡的故事而不枉此生時；可不可以，也讓孩子們知道，還有一種選項是「甘於平凡」？ 當人們都瘋狂地做著那些看似不平凡的事情時，能夠甘於平凡，或許也是一種勇氣的展現。 （本文撰寫於2015年9月17日）  

還記得賣座國片《我的少女時代》中，林真心是如何讓國中時曾是資優生，後來卻自甘墮落的徐太宇重新振作起來的嗎？ 明明就不太會溜冰的林真心，找徐太宇比賽，不斷跌倒，弄傷了自己。她不是要讓徐太宇憐香惜玉，而是要徐太宇知道：「這是我的決定，與你無關！」透過這個舉動，讓徐太宇明白了，不需要因為國中時因為有同學提議比賽而參與打賭，以致好友溺斃，持續帶著那份內疚而活。 林真心讓於徐太宇知道，即使徐太宇與好友打了這個賭，參與了這個比賽，但好友決定參加卻是他自己的選擇，與徐太宇無關！沒有人需要為他的決定負責，徐太宇當然也不需要背負著這個似乎是「間接致人於死」的責任，甚至用一蹶不振、自毀前程的方式來懲罰自己，企圖贖罪。 林真心真的很有智慧唷！她要傳遞給徐太宇的，就是阿德勒心理學中的核心思想—課題分離。   三種無法做到課題分離的人際互動模式 阿德勒心理學認為人的煩惱總是來自於人際關係，其中最重要的就是不懂得「課題分離」。無法把他人的課題與自己的課題切割開來，就會不自覺地擔負起他人的責任，甚至想為他人的整個人生負責。 所以，我們會想干涉他人的生活，要求他人要照著自己的期待而活，免不了忽略了他人也擁有自由意志，自己的生活應該由自己決定。當我們干涉不成，便感到痛苦，試圖更多做點什麼達到自己的期待。 不懂得課題分離，把自己與他人的議題作有效切割，便會用三種方式去企圖干涉他人的課題： 討好：不斷地做那些不見得是自己喜歡的事情去迎合別人，以獲得別人的認同與讚許，或者難以明確拒絕別人，害怕被討厭。他人是否要認同你是別人的事，而自己過的是自己的人生，不斷尋求認同便是把自己人生成功快樂與否的責任交給別人了。 操控：透過干涉他人的生活決定，迫使他人的選擇符合自己的期待，背後的動機不見得全然是為了對方好，往往是為了面子，或者是身為某種角色上的安心。這在父母對子女、師長對學生的關係裡時常出現，也總是親密關係中紛紛擾擾的來。 過度承擔：錯把他人人生成敗的責任當成自己的，因而總想為別人付出，而不管別人需要或不需要；或者不允許自己過得好，以為這樣能夠分擔他人的痛苦，或者做為贖罪的手段，徐太宇就是這類的典型人物。 問題是，我們想討好、操控或過度承擔的究竟是誰的事？又該由誰負責呢？   人生三件事 簡快身心積極療法的宗師李中瑩老師曾提出「人生三件事」，分別是「自己的事」、「他人的事」以及「老天的事」。 對於「自己的事」，我們要做到的是「盡力」。 對於「他人的事」，我們要做到的是「尊重」。 對於「老天的事」，我們要做到的是「臣服」。 這個道理很好懂，但我們卻總很難明辨什麼屬於自己的事，什麼是他人的事，什麼又是老天的事。 錯把他人的事當自己的事，你就會侵犯到他人的界限，或是容許他人越了自己界。企圖透過控制或討好的手段來干涉他人的決定或一舉一動，甚至背負起不屬於自己該承擔的責任。這樣的狀況特別會發生關係親近的人之間。   越是親近的人，越是需要課題分離 父母過度涉入孩子的發展課題，做了過多自以為好的安排，認為孩子的成敗就是自己一生的責任，卻引來孩子的反感，因為要承擔這些安排的後果的不是父母，而是孩子本身。 相對地，做子女的也常無意間承擔了本屬於父母自己該解決的問題的責任，而沒有明白自己的身份只是子女，不但無助於父母減輕困擾，也使自己的人生總困在動彈不得的境地之中，在雙輸的結果下還堅持這就是對父母的愛。 在《被討厭的勇氣》一書中告訴我們，分辨「這是誰的課題」的方法，就是去思考「因為這個決定帶來的後果，最後會由誰承受？」。這對我們是當頭棒喝，尤其是在關係緊密、缺乏界限概念的華人世界中尤其是如此。 你不需要背負著他人的期待而活，當然也不需要為別人的決定或遭遇承擔起無謂的責任。這不是冷漠或缺乏愛，而是一份尊重。   林真心或許可以考慮改行從事心理助人 林真心就是要徐太宇知道，那是好友自己做的決定，後果該由好友自己承擔。長期背負著好友溺斃的責任，不僅換不回好友的性命，也毀了自己。徐太宇該做的，就是將不屬於自己該承擔的責任交還給好友自己，並且努力地將自己的人生經營好，過得更加成功快樂，這就同時做到了「對他人的事情能尊重，對自己的事情能盡力」。 電影中的某一幕，是當徐太宇將這份沈重的罪疚卸下，決定努力過好自己的人生時，眼前浮現國中好友的畫面，他的臉上是微笑的。不謀而合的是，在心理諮商中，當心理師引導當事人在想像中對某些重要人物做出表達，或在心理上將不屬於自己的責任交還給對方時，當事人眼前所浮現對方的臉，通常會出現改變（例如從神情嚴肅轉為柔和），連帶著當事人本身也會感到輕鬆與釋放。 所以，林真心不但懂得阿德勒心理學，更是很棒的心理助人者呢！ 附帶一提，林真心用的方法看似極端，事實上正是一種「隱喻」喔！嚇到了吧！ （本文撰寫於2015年9月13日，圖片來源：我的少女時代（Our Times）官網，如有侵權，懇請賜知） 

你是否常羨慕別人擁有好的外貌、能力、收入、職位、學歷、財富、關係……等，卻又討厭自己老是愛比較。 你明明知道比較無益人生的幸福，但又想努力追求些什麼，好讓在別人面前能抬起頭來，這也是比較。 「人比人氣死人」，這是人人都同意的一句話。同時，誰又能超脫比較的境界，不在意別人的眼光，不在意別人的表現，不在意自己與別人相比起來，多了什麼或少了什麼？ ☆☆  比較而生的嫉妒，會讓自己看到自己的不足，因而感到無力又生氣。比較而生的優越，會讓自己感到有價值，因而顯得高人一等，但又擔心其他方面會被比下去。 人們總是很矛盾，既痛恨比較，卻又難以不去比較。比較，似乎是人類的天性，無所不在。 行為經濟學家研究人類的生活滿意度或幸福指數，發現一個人如何定義自己的快樂，常是透過與他人的比較而來的。所謂「不患寡而患不均」便是如此。 當大家都沒飯吃，日子過得雖苦，但心裡不會很不舒服；若發現鄰居多了一些米，日子仍然過得苦，但心裡卻很不是滋味，因為你有我沒有。 住在富豪社區裡的有錢人，過得看似豐足的生活，照理說生活滿意度很高；當某人換了新車，而我的車雖然也名貴，但不是全新的，生活滿意度立刻下降。 於是人們得更努力工作，賺更多的錢，即使經濟上不再匱乏了，但那不想比輸人的心態，驅使著人們停不下來。贏過別人的正向感受通常不會持續太久，你得繼續努力追求贏得更多，以延續那優越感，這就是所謂「快樂水車」效應。 ☆☆  因為比較帶來的壓力如此大，所以政府為人民打造一個公平正義的社會是如此重要，讓人民可以如處在烏托邦般知足常樂。也因為比較是人性的一部份，有權勢者便利用比較來操縱人們的行為，讓人們成了為他們賣命的奴才。 以職位論薪酬、以績效論分紅、督考排名、記功嘉獎、表揚大會等制度與形式，讓人們在競爭中不敢怠慢。在低位者因羨慕或嫉妒而更奮力爭取佳績，在高位者因害怕被超越而更加倍努力。有權勢者則在遠處旁觀著這場人性遊戲而坐享其成。 在過去資源有限的時代，比較確實有其必要性。你不去注意你所擁有的資源是否比別人少，你存活的機率便比別人低。 然而，現今是人類有史以來資源最豐沛的時候，我們不再會因資源匱乏而小命不保（至少在大部分開發中國家以上的世界是如此）。那麼，我們何需再比較呢？我們討厭比較，卻又難以停止比較。 ☆☆  常聽到學生告訴我：「父母老愛拿我跟別人比，什麼都要比」。而身為父母的則常說：「我們才不是愛比較的人，只是不希望孩子輸在起跑點」。在意輸贏，就是比較呀！ 父母口口聲聲說沒比較，但言談中卻處處流露出比較的訊息。例如，時常在孩子面前，提起某某人考上哪個大學科系、哪個親戚的孩子現在在哪裡高就、目前年薪多少、誰又與什麼家世背景的對象結婚……等。殊不知，孩子聽了都感到格外刺耳，因為這就是比較。 過去，是因為外在資源匱乏才需要比較，這具有生存的價值。而現在，物質生活無虞時仍要比較，顯示的正是內心的匱乏。內心的匱乏透過「恐懼教育」的一系列信念規條代代相傳，代代洗腦，把孩子也形塑成一個內在匱乏無力的成人。 為什麼需要比較？因為內心很匱乏，所以需要透過見證自己比別人表現好一點，擁有多一點，來證明自己的內在價值。但是，一旦做了比較，卻又暗示著自己是不足的，才需要比較，於是我們痛恨比較。我們便永遠被困在討厭比較與不得不比較中鬼打牆。 ☆☆  比較有助於生存，卻也是現代人煩惱的來源。如何跳脫討厭比較卻無法停止比較的無限迴圈呢？唯一的途徑，便是讓內心變得強大吧！ 當你的內在是豐盛富裕的，你便無需要比較，也能感受到自己的價值；當別人拿你做比較時，你也能從容自在、不動如山，因為你的內在是充滿安全感的。 對於從小受到恐懼教育洗腦的我們，匱乏無力感早已深植心中，並非一時片刻能撼動的。這得走上自我療癒的歷程，透過心理治療、各式成長課程、身心靈修練與大量閱讀，逐一地深入探索自我，一步一步地覺察自我，層層清理內心匱乏無力的信念，重新架構起豐盛富裕的內在價值感。這個歷程非一蹴可幾，但卻能讓我們重新活過來。 ☆☆  此時此刻，我們可以做的，是時時刻刻提醒自己，避免把內心匱乏無力的訊息，有意或無意地傳遞給我們的下一代。我們可以讓孩子如實地認識這個世界以及周遭的人，但要避免讓孩子受到任何形式的比較，以使孩子能感受到自己正是獨一無二的，個人的重要性與價值感不需要透過任何比較來證明。 同時，我們要教導孩子有著一份欣賞的眼光，欣賞自己的獨特性，也欣賞他人身上的美好。欣賞能讓我們品嚐到世界的風光與豐富；而比較帶來的嫉妒，則讓我們感受到世界的醜陋與危險。 你想活在什麼樣的世界裡，端視你有著什麼樣的心態。 （本文撰寫於2015年9月10日） 

自從走上心理助人服務這條路後，時常被問到一些關於這一行的問題，千奇百怪、琳瑯滿目、應有盡有。我常想著要用什麼方式，簡單易懂地回答人們心中對心理助人工作者的疑問。 心理助人工作者是指以各種方式提供心理助人服務的人的統稱。而我的身分是一位學校的輔導教師，同時也是諮商心理師，請容我試著從這兩個身份的角度談談這些問題吧！   （一）輔導教師/心理師的工作就是坐著跟學生/個案聊聊天，聽他們訴訴苦，應該很很輕鬆吧？ 坐著是比站著輕鬆，有冷氣則更舒服不過囉！羨慕嗎？ 好吧！試想你必須在50分鐘的談話過程中，全程專注傾聽，一字不漏，從內到外，仔細觀察；同時腦袋裡高速運轉，分析個案每一句話裡所代表的意涵，每個一舉一動、一顰一笑所隱藏的訊息；再思索著如何適切回應，不得有半句廢話。這一來一往每一回合，都得在幾秒鐘之內完成。更重要的是，不論你今天是喜是憂，便秘還是拉肚子，都得如此嚴謹地面對眼前的生命。而且，送走了一個，還有下一個等著你！   （二）你們一天到晚傾聽學生/個案吐苦水，自己是不是也很容易感到不快樂？你們怎麼處理自己的負面情緒？ 其實真正讓我們感到不快樂的，不是個案的痛苦對我們的影響（通常回家就忘了）；而是當個案帶著力量走出會談室後，不友善及缺乏支持的學校、家庭與社會環境，常將個案打回原形，這是最令人挫敗的了。 再來，跟所有人一樣，不開心就大吃大喝、遊玩購物嘛！或許可以培養點嗜好，怡情養性；不然就找三五好友怒罵訴苦；再不然，也去找心理師掛號囉！   （三）你是輔導教師/心理師，對人類心理一定很了解，那你知不知道我現在心裡在想什麼？ 我當然知道你正在想什麼，你在想著：「眼前這個人該不會真的知道我在想什麼吧？」 輔導教師/心理師是人，不是神，懂心理學，但不會通靈；你不開口，我怎麼會知道你在想什麼？頂多透過些許線索猜一下，講中了別太驚訝，通常只是運氣好。   （四）真的有那麼多學生/個案需要你們提供協助嗎？ 你可能覺得沒有！因為你身旁沒人跟你說他們有煩惱會去找心理師。如果你去找心理師談話，大概也不想讓別人知道吧！在學校裡，一個班上只要有兩個人低調地接受輔導教師協助，班上或許沒人會知道，但輔導教師這裡已經忙翻了。 如此，你還會認為輔導室是個閒單位嗎？   （五）如果學生/個案不願意跟你講話，要怎麼輔導他們？ 沒輒呀！想辦法讓他開口，不然就等到他想開口。講笑話，陪他玩，耍猴戲，難不成拿著刀頂著他嗎？ 好吧！我們自有一套技巧能催化個案敞開心房，與我們進行有意義的互動，而「尊重」永遠是前提。但凡事都有極限，做不到也得認了，換套方法再接再厲。   （六）你們總是可以讓學生/個案開口透露心事，我該如何才能像你們一樣？ 官方說法是：「助人是生命影響生命的過程，只要你有心，你也做得到！」然而，事實是，要不要去念個心理/輔導/諮商研究所比較快？ 從大學/研究所裡的專業養成教育開始，一次又一次的實習與接受督導，外加幾年的實務工作，再加上被個案KO無數次的挫敗經驗，淬鍊成鋼鐵般的意志，總算可以做到讓個案開口說些話了。我們就是這樣來的，想像我們一樣嗎？   （七）輔導教師/心理師常常需要協助他人，自己的心理一定很健康吧？ 輔導教師/心理師是人，有七情六慾，也得面對生活中的柴米油鹽醬醋茶，或許比較懂得處理情緒，但說不上比較健康。還有，心理助人服務是一項成就感極低，卻又極易專業枯竭的工作，多少人幹了幾年後就想逃了，留下來的可能都已修練成神的等級了吧！   （八）輔導教師/心理師的語言技巧這麼好，一定擅於與人溝通協調吧？ 在會談室中面對個案是一回事，真實生活裡的溝通協調又是另一回事。在會談室中我與個案談甚歡，出了會談室我有權威畏懼症，面對陌生人或長官們，能閃就閃。所以，輔導教師或心理師可以當談判專家嗎？這應該是兩回事！ 問題當然不只這八個，只是這八題最常見。每個問題都反應著人們心中對助人工作者的某種想像。而知道事實後，人們又常問一個問題：「聽起來要當個輔導教師/心理師還蠻不容易的，是什麼支撐你走下去呢？」 我說，除了上述提到的痛苦與麻煩外，其他都還蠻美好的呀！這就是生活，是苦是樂，端視你看到的是什麼。 （本文撰寫於2015年9月3日） 

電影中的黑道戲碼常出現一句台詞：「別以為我會怕，我不是被嚇大的！」  事實上，我們確實都是被嚇長大的！ 追求成就VS.避免失敗 心理學家探討「成就動機」時把人類追求成就的型態分為兩種導向，一類是「追求成功」（求成導向），另一類是「避免失敗」（避敗導向）；兩者都可以做為追求成就的內在動力。 「求成導向者」內心有著明確的目標，積極努力是為了達到那個理想的目標。當目標時現實，成就感油然而生，追求成就的動機來自於一再地挑戰自我與超越自我，或某些重要的意義或價值。 「避敗導向者」也相當努力，為的是避免失敗，內心對於可能的挫折充滿恐懼，通常不會有過於積極的目標，只要達到最低標準，設法逃過失敗的命運即可，因此，追求成就的動機來自於對失敗的恐懼。   以恐懼構築起來的信念 正在校園中求學的孩子，上了國中以後，大部分都會變成避敗導向者。在課業學習上，勤奮向學考個好成績，常常是為了不要被父母師長責罵，不要輸給同學，或不要讓自己感到很丟臉。因為恐懼這些可怕的事情會發生，於是不得不努力用功。 他們接受教育不是為了充實知識技能，也不是想一探學問浩海的奧秘，而是要獲得好成績。因為，我們的孩子從小被灌輸的正是這類以恐懼構築起來的信念： 「沒有好好用功就不會有好成績」、「沒有好成績就不可以出去玩」、「考差了會被老師責罵」、「考不贏人會被別人瞧不起」、「小考就輸別人，大考還得了」、「沒好的成績就上不了好的學校科系」、「沒有進入好的大學科系，未來就不會有好成就，會過得很辛苦」……諸如此類。 是不是很熟悉？我們也是這樣被教導長大的。這就是一種「恐懼教育」，試圖用會讓孩子感到害怕的教條規準來使孩子不得不去做（或不做）某事。   因為恐懼失敗，所以放棄努力 恐懼教育敦促著孩子勤奮向學，以避免失敗。偏偏我們的教育氛圍又喜歡用排名與分數來定義孩子的成就。很遺憾地，第一名永遠只有一個，不管怎麼努力，永遠會有失敗的學生。 於是，許多孩子還沒真正領略到知識學問的奧妙，就從學習路上停了下來。他們放棄學習，因為「再怎麼努力也沒用」。他們不願意再付出時間與精力，因為「與其很努力仍然沒成果，證明我是個失敗者，不如別再拼了！」。這樣的失敗結果比較能被自己接受，因為「不是我天生不夠好，只是我不想努力罷了！」。 這是許多低學習動力的孩子內心深處的心聲。然而，可怕的是，這賠了夫人又折了兵！   兒時的熱情與理想逐一被恐懼吞噬 從小大到，因為在恐懼教育的洗腦下，讓孩子害怕失敗，於是不得不逐漸放棄那些本來很有興趣，但可能會招致人生失敗的事物。 曾幾何時，我們不再對世上萬事萬物感到好奇，我們忍痛割捨那些原來充滿熱情的嗜好，我們把注意力轉向如何獲得好成績。我們的視、聽、觸、味、嗅等身體感官所能體察的範圍變得越來越狹隘，注意力的焦點越來越單一；原來那顆熱情敞開的心，也不再躍動不已了。 那些兒時的熱情與理想，一旦失去了，似乎就再也找不回來了！   恐懼教育讓匱乏無力的心態代代相傳 恐懼是一種有助於生存的情緒，它提醒我們在威脅當下逃離會讓我們喪命的來源。然而，時時刻刻被恐懼所籠罩的心，卻讓我們永遠處於逃命與無助中，而不敢邁開步伐，冒險向前，於是我們總是錯失各種機會。 恐懼教育帶來的後果，便是一顆匱乏無力的內心。 當內心匱乏無力時，自然認為自己就是個潛在的失敗者，於是所有投入的努力都是為了遮掩內心那個醜陋的形象。 於是，我們沒有自信，不敢冒險，只做自己感到有把握的事；我們過於在乎別人的眼光，討厭別人評價我們，但又不自主地拿自己與他人做比較；們我常常羨慕別人，但又不敢跳出舒適圈嘗試改變，內心的聲音常是：「如果失敗了怎麼辦？」；我們時常三心兩意、猶豫不決，總想找到一個不會後悔的選項，殊不知，後悔一直是人生的常態。 因為內心匱乏無力，為人父母後，我們把內心的不安全感投射到孩子身上，也用帶有恐懼的教條規準教育著孩子，把孩子洗腦成只懂得害怕卻不懂得創新的動物，匱乏無力的心態代代相傳，永無止境。   更多恐懼是人們自己想像出來的 該是適可而止的時候了！地球很可怕，但更多的恐懼是人們自己虛構出來的。人類許多行為背後的動機，除了避免匱乏與威脅外，更多是為了追求更高層次的意義或價值。 當你希望影響你的孩子去為某事投入心思，請引導他去思考：「做這件事情的意義與價值是什麼？」，而非一味地叮囑他不做的後果有多可怕。 當你的孩子對某件事情充滿熱情，常能樂此不疲，即使與讀書成績毫不相關，只要不是傷天害理，請多鼓勵他、支持他。因為，熱情之所在，常是一個人的天賦之所在，當天賦可以得到充分發揮的機會，個人的內在自然會感到豐盛富裕。 人們透過展現自己的天賦來彰顯自己的價值，以及定義自己的身份，追尋自己活著的意義，這便是活出自己生命本然的樣子，那是自信與快樂的泉源，一個人一輩子最寶貴的資產。 擁有了這份資產，內心能不常保富足喜樂嗎？ （本文撰寫於2015年8月28日）

 少年話少便是德？ 如果你有機會認真坐下來與國、高中的孩子們談談，了解他們內心的想法，十次中有七、八次你會感到很挫敗。 「不知道」、「都可以」、「還好」、「隨便」、「沒差」……你可能常會獲得這種極簡風格的回應。也就是往往你講了好幾句，他們總回你個兩、三字。 有時候，真的很想抓狂！表達真有這麼困難嗎？ 或者，這是種流行文化，所謂「少年話少便是德」？仔細觀察孩子們同儕之間的互動，卻又覺得他們可以幾哩呱啦說個沒完，怎麼面對師長就變得「惜字如金」了？   極簡風：有問必答，絕不超過三個字 有人說青少年是所有人類中最難以溝通的一群。因為身為輔導老師的關係，我常有機會與孩子們聊聊內心事。有人可以侃侃而談，欲罷不能；也常碰到那種臉色臭臭、裝酷擺悶的孩子，雖有問必答，但從不超過三個字；當然也不會正眼瞧你一下。 而與輔導或心理衛生有關的課程，也多半都需要透過討論分享進行。孩子們可以在台下和同儕聊到屋頂快被掀翻，當被「邀請」起來對著大家發言時，則又啞口無言。剛才的長篇大論跑哪兒去了呢？ 於是，當我還是個輔導界的菜鳥時，如何讓孩子開口多說點話，便成了每日工作時的首要挑戰。   允許他們可以說，也可以不說 帶青少年的小團體時，我常會對成員在團體中的沈默不語感到焦慮。照慣例，在第一次團體聚會時，會叮嚀一堆團體需要分享討論的之類的話。接著我總會補上一句：「雖然希望你們多發言，不過你可以選擇多說一點，或少說一點，也可以都不說，我們都會尊重你」。 我真的可以允許成員在團體裡不說話嗎？我很懷疑我的尊重是否恰當。然而，我仍堅持尊重成員說與不說、說多說少的權利。通常，成員會頗賞臉地分享不少想法，一些一開始較為沈默的成員，到了團體中後期也能侃侃而談。 我逐漸領會到，在與這些國、高中階段的孩子互動時，允許他們用他們想要的方式發言，往往能讓他們更願意多說一點。 有些老師或家長常把一些孩子轉介給我，並且叮嚀我：「這孩子什麼都不肯說，麻煩你了！」（這是怎樣？？）後來他們卻會訝異於孩子為什麼肯對我透露這麼多？（其實孩子還說得更多，只是沒得到他們允許，我得稍微保個密） 我做了些什麼？其實，就是在晤談一開始，開宗明義地告訴孩子：「你也許想跟我談一些事情，也許不想。你可以選擇多說一點，也可以少說一點，也可以什麼都不說，我絕不勉強，也絕對尊重你！」往往說完這串話，孩子便開口說起自己的故事了，根本無須多問些什麼。 如果孩子真的什麼都不說呢？其實很少見。我通常會靜靜地在一旁等待，因為我承諾過不勉強他說話的。   不是表達能力差，而是沒有表達的意願 孩子們其實很想說，就看大人們願不願意聽他們說，允不允許他們用自己的方式來說。他們的表達能力不是不好，關鍵在於有沒有表達的意願；他們在意的是你是否認同他們的觀點，接受他們的看法，或者至少不被反駁。 孩子口中最常出現的「不知道」，其實不是真的不知道，而是「我不想說」，因為「說了你們也不會懂」或「說了你們也不會信」；甚至說了還會被罵被批評，於是用「不知道」一言以蔽之。 其他簡約風的回應方式，也是如此。當他們不認為自己所說的會被接納，但不說話又可能會被罵時，就會出現「還好」、「沒差」、「都可以」……這樣的極簡詞彙，通常肢體也是封閉和防衛的。反正多說無益，簡單說個可以交差的就好，這是一種「消極配合」。   減少消極配合，將發言的主導權還給孩子 從心理層面來看，「消極配合」是一種爭奪主導權的行為，看似配合，卻讓你沒輒，以展現自己在雙方的互動中，握有自己言行的主導權。所以，減少消極配合的最好途徑，就是直接將主導權交還給孩子，讓他知道無論如何他都有選擇該如何回應的權利。 更深一層的反省，身為師長的我們，是否在日常生活中，願意讓孩子擁有充分表達的機會，也尊重孩子所表達的任何話語內容。我們是否願意停下來傾聽孩子到底在說些什麼，並且鼓勵孩子多說一點，而非一直評價是非對錯。當有人願意聽，便會感到被重視，孩子們將會滔滔不絕地說，同時開始練習用別人能聽懂的方式表達。 對青少年孩子們而言，表達一點都不難，只要獲得絕對的尊重就行了！ （本文撰寫於2015年8月14日）