陳志恆諮商心理師

你是不是常猶豫著，好想不顧一切地去做點瘋狂的事情，實踐精彩的人生，好讓此生不留遺憾；但又覺得不切實際，也沒那麼有把握，不如過著平凡的日子？   沒做點不一樣的事，怕以後會後悔 任教第一年的畢業學生回來找我。一轉眼，研究所就快畢業了。 「我在想，是不是畢業後，先出國去打工度假個一年，再回來找工作。」 「很好呀！趁還沒工作與婚姻之前，出去闖一闖，應該很有意義！」 「不過，我很猶豫，」她說，「在我們這一行，晚了一年，很可能就卡不到位了，我蠻擔心會因此錯過不錯的工作機會。」 我記得，她非常熱愛自己目前鑽研的領域。我問她想出國打工度假的原因，她眼神發亮地告訴我：「現在很多年輕人都這麼做。我想，我也該趁年輕去做點特別的事，看看不一樣的人生風景，累積不一樣的人生經驗吧！」 「可是……」她低下頭，低聲地說：「其實我也沒有這麼想出去啦！只是覺得不做點什麼不一樣的事，好像很可惜，又怕以後會後悔。別人都有嘗試，我卻沒有。」 原來，她正掙扎於要老老實實地去找份工作，展開朝九晚五的上班族生活，還是趁青春年少到地球的彼端闖一闖。前者是她一直以來的打算，後者則是害怕不做會後悔，但實際上也沒這麼想做的事情。   在這個鼓勵年輕人勇敢冒險的年代 這是一個鼓勵年輕人築夢、追夢與挑戰自我的年代。名人的勵志故事總要人走出舒適圈，勇於挑戰，創造絢爛的人生體驗。這些名人在受到眾人注目之前，都是些平凡人，卻能首開先河，創造出不平凡的故事，諸如邊玩邊賺錢、壯遊世界、國際志工、偏鄉服務……等事蹟，多麼吸引人呀！挑起了眾多平凡年輕人心中那不安分的神經。 於是，越來越多年輕的孩子在學業告一段落，甚至求學途中，紛紛大膽嘗試那些不平凡的事情，此起彼落，蔚為風尚。他們暫時將就業、婚姻等人生任務擱下，甚至不惜與父母反目，也要為充實自己的人生冒險一次。   會不會只是從眾心態作祟 誰說現在的年輕人是草莓族，他們肯冒險、勇於嘗試；有理想，有抱負，更能獨當一面，自我決定，自我負責。他們能打破傳統框架，知道自己想追求的是什麼，而大膽行動。 不過，也有些孩子，並沒有認真地想過—從事這些看似不平凡的事情，究竟為自己的人生帶來什麼意義。他們可能只是還沒玩夠，或者逃避就業壓力，或者不想那麼快進入責任重大卻又索然無味的成人世界。 更有些人，只是因為一種「大家都這麼做，我也不能例外」的從眾心態作祟，便決定起而效尤；然而內心卻不是這麼充滿熱情，甚至不一定喜歡這些所謂不平凡的事情。 為什麼要從眾？因為內心空洞。於是透過仿效與認同那些勇敢挑戰自我的楷模行為，想像自己變成他們之後，心靈就豐足圓滿了。然而，事實上，只是緣木求魚罷了。   甘於平凡的勇氣 在這個極力鼓吹人們去創造精彩人生，以及踏上挑戰未知之旅已成為時尚與流行的年代，能不能，讓我們保有一個選項是「甘於平凡」？ 阿德勒心理學裡有個重要概念就是「甘於平凡的勇氣」。「甘於平凡」不為別的，就只是想平平凡凡地做好相當一般的事情，在平凡中過著心裡安適的生活，不必去羨慕任何人。 找份穩定的工作，薪水夠用就好；過著朝九晚五的規律生活；上班認真工作，下班陪伴家人，看看電視、閱讀書報；週休二日找三五好友聚聚聊聊，或與家人到郊外踏青。不必有顯赫的頭銜，不必有驚天動地的成就，就在平凡的日復一日之中，度過一生。   不同的生活選擇有著不同的個人意義 生活方式是一種選擇，沒有最完美的，卻只有最適合個人的。精彩絢爛也好，平凡樸實也好，對每個人來說，都有不同的意義。 我在思考的是，當我們為孩子秀出一則又一則的名人典範，鼓勵孩子勇敢築夢、追夢與挑戰自我，好為人生寫下不平凡的故事而不枉此生時；可不可以，也讓孩子們知道，還有一種選項是「甘於平凡」？ 當人們都瘋狂地做著那些看似不平凡的事情時，能夠甘於平凡，或許也是一種勇氣的展現。 （本文撰寫於2015年9月17日）  

還記得賣座國片《我的少女時代》中，林真心是如何讓國中時曾是資優生，後來卻自甘墮落的徐太宇重新振作起來的嗎？ 明明就不太會溜冰的林真心，找徐太宇比賽，不斷跌倒，弄傷了自己。她不是要讓徐太宇憐香惜玉，而是要徐太宇知道：「這是我的決定，與你無關！」透過這個舉動，讓徐太宇明白了，不需要因為國中時因為有同學提議比賽而參與打賭，以致好友溺斃，持續帶著那份內疚而活。 林真心讓於徐太宇知道，即使徐太宇與好友打了這個賭，參與了這個比賽，但好友決定參加卻是他自己的選擇，與徐太宇無關！沒有人需要為他的決定負責，徐太宇當然也不需要背負著這個似乎是「間接致人於死」的責任，甚至用一蹶不振、自毀前程的方式來懲罰自己，企圖贖罪。 林真心真的很有智慧唷！她要傳遞給徐太宇的，就是阿德勒心理學中的核心思想—課題分離。   三種無法做到課題分離的人際互動模式 阿德勒心理學認為人的煩惱總是來自於人際關係，其中最重要的就是不懂得「課題分離」。無法把他人的課題與自己的課題切割開來，就會不自覺地擔負起他人的責任，甚至想為他人的整個人生負責。 所以，我們會想干涉他人的生活，要求他人要照著自己的期待而活，免不了忽略了他人也擁有自由意志，自己的生活應該由自己決定。當我們干涉不成，便感到痛苦，試圖更多做點什麼達到自己的期待。 不懂得課題分離，把自己與他人的議題作有效切割，便會用三種方式去企圖干涉他人的課題： 討好：不斷地做那些不見得是自己喜歡的事情去迎合別人，以獲得別人的認同與讚許，或者難以明確拒絕別人，害怕被討厭。他人是否要認同你是別人的事，而自己過的是自己的人生，不斷尋求認同便是把自己人生成功快樂與否的責任交給別人了。 操控：透過干涉他人的生活決定，迫使他人的選擇符合自己的期待，背後的動機不見得全然是為了對方好，往往是為了面子，或者是身為某種角色上的安心。這在父母對子女、師長對學生的關係裡時常出現，也總是親密關係中紛紛擾擾的來。 過度承擔：錯把他人人生成敗的責任當成自己的，因而總想為別人付出，而不管別人需要或不需要；或者不允許自己過得好，以為這樣能夠分擔他人的痛苦，或者做為贖罪的手段，徐太宇就是這類的典型人物。 問題是，我們想討好、操控或過度承擔的究竟是誰的事？又該由誰負責呢？   人生三件事 簡快身心積極療法的宗師李中瑩老師曾提出「人生三件事」，分別是「自己的事」、「他人的事」以及「老天的事」。 對於「自己的事」，我們要做到的是「盡力」。 對於「他人的事」，我們要做到的是「尊重」。 對於「老天的事」，我們要做到的是「臣服」。 這個道理很好懂，但我們卻總很難明辨什麼屬於自己的事，什麼是他人的事，什麼又是老天的事。 錯把他人的事當自己的事，你就會侵犯到他人的界限，或是容許他人越了自己界。企圖透過控制或討好的手段來干涉他人的決定或一舉一動，甚至背負起不屬於自己該承擔的責任。這樣的狀況特別會發生關係親近的人之間。   越是親近的人，越是需要課題分離 父母過度涉入孩子的發展課題，做了過多自以為好的安排，認為孩子的成敗就是自己一生的責任，卻引來孩子的反感，因為要承擔這些安排的後果的不是父母，而是孩子本身。 相對地，做子女的也常無意間承擔了本屬於父母自己該解決的問題的責任，而沒有明白自己的身份只是子女，不但無助於父母減輕困擾，也使自己的人生總困在動彈不得的境地之中，在雙輸的結果下還堅持這就是對父母的愛。 在《被討厭的勇氣》一書中告訴我們，分辨「這是誰的課題」的方法，就是去思考「因為這個決定帶來的後果，最後會由誰承受？」。這對我們是當頭棒喝，尤其是在關係緊密、缺乏界限概念的華人世界中尤其是如此。 你不需要背負著他人的期待而活，當然也不需要為別人的決定或遭遇承擔起無謂的責任。這不是冷漠或缺乏愛，而是一份尊重。   林真心或許可以考慮改行從事心理助人 林真心就是要徐太宇知道，那是好友自己做的決定，後果該由好友自己承擔。長期背負著好友溺斃的責任，不僅換不回好友的性命，也毀了自己。徐太宇該做的，就是將不屬於自己該承擔的責任交還給好友自己，並且努力地將自己的人生經營好，過得更加成功快樂，這就同時做到了「對他人的事情能尊重，對自己的事情能盡力」。 電影中的某一幕，是當徐太宇將這份沈重的罪疚卸下，決定努力過好自己的人生時，眼前浮現國中好友的畫面，他的臉上是微笑的。不謀而合的是，在心理諮商中，當心理師引導當事人在想像中對某些重要人物做出表達，或在心理上將不屬於自己的責任交還給對方時，當事人眼前所浮現對方的臉，通常會出現改變（例如從神情嚴肅轉為柔和），連帶著當事人本身也會感到輕鬆與釋放。 所以，林真心不但懂得阿德勒心理學，更是很棒的心理助人者呢！ 附帶一提，林真心用的方法看似極端，事實上正是一種「隱喻」喔！嚇到了吧！ （本文撰寫於2015年9月13日，圖片來源：我的少女時代（Our Times）官網，如有侵權，懇請賜知） 

你是否常羨慕別人擁有好的外貌、能力、收入、職位、學歷、財富、關係……等，卻又討厭自己老是愛比較。 你明明知道比較無益人生的幸福，但又想努力追求些什麼，好讓在別人面前能抬起頭來，這也是比較。 「人比人氣死人」，這是人人都同意的一句話。同時，誰又能超脫比較的境界，不在意別人的眼光，不在意別人的表現，不在意自己與別人相比起來，多了什麼或少了什麼？ ☆☆  比較而生的嫉妒，會讓自己看到自己的不足，因而感到無力又生氣。比較而生的優越，會讓自己感到有價值，因而顯得高人一等，但又擔心其他方面會被比下去。 人們總是很矛盾，既痛恨比較，卻又難以不去比較。比較，似乎是人類的天性，無所不在。 行為經濟學家研究人類的生活滿意度或幸福指數，發現一個人如何定義自己的快樂，常是透過與他人的比較而來的。所謂「不患寡而患不均」便是如此。 當大家都沒飯吃，日子過得雖苦，但心裡不會很不舒服；若發現鄰居多了一些米，日子仍然過得苦，但心裡卻很不是滋味，因為你有我沒有。 住在富豪社區裡的有錢人，過得看似豐足的生活，照理說生活滿意度很高；當某人換了新車，而我的車雖然也名貴，但不是全新的，生活滿意度立刻下降。 於是人們得更努力工作，賺更多的錢，即使經濟上不再匱乏了，但那不想比輸人的心態，驅使著人們停不下來。贏過別人的正向感受通常不會持續太久，你得繼續努力追求贏得更多，以延續那優越感，這就是所謂「快樂水車」效應。 ☆☆  因為比較帶來的壓力如此大，所以政府為人民打造一個公平正義的社會是如此重要，讓人民可以如處在烏托邦般知足常樂。也因為比較是人性的一部份，有權勢者便利用比較來操縱人們的行為，讓人們成了為他們賣命的奴才。 以職位論薪酬、以績效論分紅、督考排名、記功嘉獎、表揚大會等制度與形式，讓人們在競爭中不敢怠慢。在低位者因羨慕或嫉妒而更奮力爭取佳績，在高位者因害怕被超越而更加倍努力。有權勢者則在遠處旁觀著這場人性遊戲而坐享其成。 在過去資源有限的時代，比較確實有其必要性。你不去注意你所擁有的資源是否比別人少，你存活的機率便比別人低。 然而，現今是人類有史以來資源最豐沛的時候，我們不再會因資源匱乏而小命不保（至少在大部分開發中國家以上的世界是如此）。那麼，我們何需再比較呢？我們討厭比較，卻又難以停止比較。 ☆☆  常聽到學生告訴我：「父母老愛拿我跟別人比，什麼都要比」。而身為父母的則常說：「我們才不是愛比較的人，只是不希望孩子輸在起跑點」。在意輸贏，就是比較呀！ 父母口口聲聲說沒比較，但言談中卻處處流露出比較的訊息。例如，時常在孩子面前，提起某某人考上哪個大學科系、哪個親戚的孩子現在在哪裡高就、目前年薪多少、誰又與什麼家世背景的對象結婚……等。殊不知，孩子聽了都感到格外刺耳，因為這就是比較。 過去，是因為外在資源匱乏才需要比較，這具有生存的價值。而現在，物質生活無虞時仍要比較，顯示的正是內心的匱乏。內心的匱乏透過「恐懼教育」的一系列信念規條代代相傳，代代洗腦，把孩子也形塑成一個內在匱乏無力的成人。 為什麼需要比較？因為內心很匱乏，所以需要透過見證自己比別人表現好一點，擁有多一點，來證明自己的內在價值。但是，一旦做了比較，卻又暗示著自己是不足的，才需要比較，於是我們痛恨比較。我們便永遠被困在討厭比較與不得不比較中鬼打牆。 ☆☆  比較有助於生存，卻也是現代人煩惱的來源。如何跳脫討厭比較卻無法停止比較的無限迴圈呢？唯一的途徑，便是讓內心變得強大吧！ 當你的內在是豐盛富裕的，你便無需要比較，也能感受到自己的價值；當別人拿你做比較時，你也能從容自在、不動如山，因為你的內在是充滿安全感的。 對於從小受到恐懼教育洗腦的我們，匱乏無力感早已深植心中，並非一時片刻能撼動的。這得走上自我療癒的歷程，透過心理治療、各式成長課程、身心靈修練與大量閱讀，逐一地深入探索自我，一步一步地覺察自我，層層清理內心匱乏無力的信念，重新架構起豐盛富裕的內在價值感。這個歷程非一蹴可幾，但卻能讓我們重新活過來。 ☆☆  此時此刻，我們可以做的，是時時刻刻提醒自己，避免把內心匱乏無力的訊息，有意或無意地傳遞給我們的下一代。我們可以讓孩子如實地認識這個世界以及周遭的人，但要避免讓孩子受到任何形式的比較，以使孩子能感受到自己正是獨一無二的，個人的重要性與價值感不需要透過任何比較來證明。 同時，我們要教導孩子有著一份欣賞的眼光，欣賞自己的獨特性，也欣賞他人身上的美好。欣賞能讓我們品嚐到世界的風光與豐富；而比較帶來的嫉妒，則讓我們感受到世界的醜陋與危險。 你想活在什麼樣的世界裡，端視你有著什麼樣的心態。 （本文撰寫於2015年9月10日） 

自從走上心理助人服務這條路後，時常被問到一些關於這一行的問題，千奇百怪、琳瑯滿目、應有盡有。我常想著要用什麼方式，簡單易懂地回答人們心中對心理助人工作者的疑問。 心理助人工作者是指以各種方式提供心理助人服務的人的統稱。而我的身分是一位學校的輔導教師，同時也是諮商心理師，請容我試著從這兩個身份的角度談談這些問題吧！   （一）輔導教師/心理師的工作就是坐著跟學生/個案聊聊天，聽他們訴訴苦，應該很很輕鬆吧？ 坐著是比站著輕鬆，有冷氣則更舒服不過囉！羨慕嗎？ 好吧！試想你必須在50分鐘的談話過程中，全程專注傾聽，一字不漏，從內到外，仔細觀察；同時腦袋裡高速運轉，分析個案每一句話裡所代表的意涵，每個一舉一動、一顰一笑所隱藏的訊息；再思索著如何適切回應，不得有半句廢話。這一來一往每一回合，都得在幾秒鐘之內完成。更重要的是，不論你今天是喜是憂，便秘還是拉肚子，都得如此嚴謹地面對眼前的生命。而且，送走了一個，還有下一個等著你！   （二）你們一天到晚傾聽學生/個案吐苦水，自己是不是也很容易感到不快樂？你們怎麼處理自己的負面情緒？ 其實真正讓我們感到不快樂的，不是個案的痛苦對我們的影響（通常回家就忘了）；而是當個案帶著力量走出會談室後，不友善及缺乏支持的學校、家庭與社會環境，常將個案打回原形，這是最令人挫敗的了。 再來，跟所有人一樣，不開心就大吃大喝、遊玩購物嘛！或許可以培養點嗜好，怡情養性；不然就找三五好友怒罵訴苦；再不然，也去找心理師掛號囉！   （三）你是輔導教師/心理師，對人類心理一定很了解，那你知不知道我現在心裡在想什麼？ 我當然知道你正在想什麼，你在想著：「眼前這個人該不會真的知道我在想什麼吧？」 輔導教師/心理師是人，不是神，懂心理學，但不會通靈；你不開口，我怎麼會知道你在想什麼？頂多透過些許線索猜一下，講中了別太驚訝，通常只是運氣好。   （四）真的有那麼多學生/個案需要你們提供協助嗎？ 你可能覺得沒有！因為你身旁沒人跟你說他們有煩惱會去找心理師。如果你去找心理師談話，大概也不想讓別人知道吧！在學校裡，一個班上只要有兩個人低調地接受輔導教師協助，班上或許沒人會知道，但輔導教師這裡已經忙翻了。 如此，你還會認為輔導室是個閒單位嗎？   （五）如果學生/個案不願意跟你講話，要怎麼輔導他們？ 沒輒呀！想辦法讓他開口，不然就等到他想開口。講笑話，陪他玩，耍猴戲，難不成拿著刀頂著他嗎？ 好吧！我們自有一套技巧能催化個案敞開心房，與我們進行有意義的互動，而「尊重」永遠是前提。但凡事都有極限，做不到也得認了，換套方法再接再厲。   （六）你們總是可以讓學生/個案開口透露心事，我該如何才能像你們一樣？ 官方說法是：「助人是生命影響生命的過程，只要你有心，你也做得到！」然而，事實是，要不要去念個心理/輔導/諮商研究所比較快？ 從大學/研究所裡的專業養成教育開始，一次又一次的實習與接受督導，外加幾年的實務工作，再加上被個案KO無數次的挫敗經驗，淬鍊成鋼鐵般的意志，總算可以做到讓個案開口說些話了。我們就是這樣來的，想像我們一樣嗎？   （七）輔導教師/心理師常常需要協助他人，自己的心理一定很健康吧？ 輔導教師/心理師是人，有七情六慾，也得面對生活中的柴米油鹽醬醋茶，或許比較懂得處理情緒，但說不上比較健康。還有，心理助人服務是一項成就感極低，卻又極易專業枯竭的工作，多少人幹了幾年後就想逃了，留下來的可能都已修練成神的等級了吧！   （八）輔導教師/心理師的語言技巧這麼好，一定擅於與人溝通協調吧？ 在會談室中面對個案是一回事，真實生活裡的溝通協調又是另一回事。在會談室中我與個案談甚歡，出了會談室我有權威畏懼症，面對陌生人或長官們，能閃就閃。所以，輔導教師或心理師可以當談判專家嗎？這應該是兩回事！ 問題當然不只這八個，只是這八題最常見。每個問題都反應著人們心中對助人工作者的某種想像。而知道事實後，人們又常問一個問題：「聽起來要當個輔導教師/心理師還蠻不容易的，是什麼支撐你走下去呢？」 我說，除了上述提到的痛苦與麻煩外，其他都還蠻美好的呀！這就是生活，是苦是樂，端視你看到的是什麼。 （本文撰寫於2015年9月3日） 

電影中的黑道戲碼常出現一句台詞：「別以為我會怕，我不是被嚇大的！」  事實上，我們確實都是被嚇長大的！ 追求成就VS.避免失敗 心理學家探討「成就動機」時把人類追求成就的型態分為兩種導向，一類是「追求成功」（求成導向），另一類是「避免失敗」（避敗導向）；兩者都可以做為追求成就的內在動力。 「求成導向者」內心有著明確的目標，積極努力是為了達到那個理想的目標。當目標時現實，成就感油然而生，追求成就的動機來自於一再地挑戰自我與超越自我，或某些重要的意義或價值。 「避敗導向者」也相當努力，為的是避免失敗，內心對於可能的挫折充滿恐懼，通常不會有過於積極的目標，只要達到最低標準，設法逃過失敗的命運即可，因此，追求成就的動機來自於對失敗的恐懼。   以恐懼構築起來的信念 正在校園中求學的孩子，上了國中以後，大部分都會變成避敗導向者。在課業學習上，勤奮向學考個好成績，常常是為了不要被父母師長責罵，不要輸給同學，或不要讓自己感到很丟臉。因為恐懼這些可怕的事情會發生，於是不得不努力用功。 他們接受教育不是為了充實知識技能，也不是想一探學問浩海的奧秘，而是要獲得好成績。因為，我們的孩子從小被灌輸的正是這類以恐懼構築起來的信念： 「沒有好好用功就不會有好成績」、「沒有好成績就不可以出去玩」、「考差了會被老師責罵」、「考不贏人會被別人瞧不起」、「小考就輸別人，大考還得了」、「沒好的成績就上不了好的學校科系」、「沒有進入好的大學科系，未來就不會有好成就，會過得很辛苦」……諸如此類。 是不是很熟悉？我們也是這樣被教導長大的。這就是一種「恐懼教育」，試圖用會讓孩子感到害怕的教條規準來使孩子不得不去做（或不做）某事。   因為恐懼失敗，所以放棄努力 恐懼教育敦促著孩子勤奮向學，以避免失敗。偏偏我們的教育氛圍又喜歡用排名與分數來定義孩子的成就。很遺憾地，第一名永遠只有一個，不管怎麼努力，永遠會有失敗的學生。 於是，許多孩子還沒真正領略到知識學問的奧妙，就從學習路上停了下來。他們放棄學習，因為「再怎麼努力也沒用」。他們不願意再付出時間與精力，因為「與其很努力仍然沒成果，證明我是個失敗者，不如別再拼了！」。這樣的失敗結果比較能被自己接受，因為「不是我天生不夠好，只是我不想努力罷了！」。 這是許多低學習動力的孩子內心深處的心聲。然而，可怕的是，這賠了夫人又折了兵！   兒時的熱情與理想逐一被恐懼吞噬 從小大到，因為在恐懼教育的洗腦下，讓孩子害怕失敗，於是不得不逐漸放棄那些本來很有興趣，但可能會招致人生失敗的事物。 曾幾何時，我們不再對世上萬事萬物感到好奇，我們忍痛割捨那些原來充滿熱情的嗜好，我們把注意力轉向如何獲得好成績。我們的視、聽、觸、味、嗅等身體感官所能體察的範圍變得越來越狹隘，注意力的焦點越來越單一；原來那顆熱情敞開的心，也不再躍動不已了。 那些兒時的熱情與理想，一旦失去了，似乎就再也找不回來了！   恐懼教育讓匱乏無力的心態代代相傳 恐懼是一種有助於生存的情緒，它提醒我們在威脅當下逃離會讓我們喪命的來源。然而，時時刻刻被恐懼所籠罩的心，卻讓我們永遠處於逃命與無助中，而不敢邁開步伐，冒險向前，於是我們總是錯失各種機會。 恐懼教育帶來的後果，便是一顆匱乏無力的內心。 當內心匱乏無力時，自然認為自己就是個潛在的失敗者，於是所有投入的努力都是為了遮掩內心那個醜陋的形象。 於是，我們沒有自信，不敢冒險，只做自己感到有把握的事；我們過於在乎別人的眼光，討厭別人評價我們，但又不自主地拿自己與他人做比較；們我常常羨慕別人，但又不敢跳出舒適圈嘗試改變，內心的聲音常是：「如果失敗了怎麼辦？」；我們時常三心兩意、猶豫不決，總想找到一個不會後悔的選項，殊不知，後悔一直是人生的常態。 因為內心匱乏無力，為人父母後，我們把內心的不安全感投射到孩子身上，也用帶有恐懼的教條規準教育著孩子，把孩子洗腦成只懂得害怕卻不懂得創新的動物，匱乏無力的心態代代相傳，永無止境。   更多恐懼是人們自己想像出來的 該是適可而止的時候了！地球很可怕，但更多的恐懼是人們自己虛構出來的。人類許多行為背後的動機，除了避免匱乏與威脅外，更多是為了追求更高層次的意義或價值。 當你希望影響你的孩子去為某事投入心思，請引導他去思考：「做這件事情的意義與價值是什麼？」，而非一味地叮囑他不做的後果有多可怕。 當你的孩子對某件事情充滿熱情，常能樂此不疲，即使與讀書成績毫不相關，只要不是傷天害理，請多鼓勵他、支持他。因為，熱情之所在，常是一個人的天賦之所在，當天賦可以得到充分發揮的機會，個人的內在自然會感到豐盛富裕。 人們透過展現自己的天賦來彰顯自己的價值，以及定義自己的身份，追尋自己活著的意義，這便是活出自己生命本然的樣子，那是自信與快樂的泉源，一個人一輩子最寶貴的資產。 擁有了這份資產，內心能不常保富足喜樂嗎？ （本文撰寫於2015年8月28日）

 少年話少便是德？ 如果你有機會認真坐下來與國、高中的孩子們談談，了解他們內心的想法，十次中有七、八次你會感到很挫敗。 「不知道」、「都可以」、「還好」、「隨便」、「沒差」……你可能常會獲得這種極簡風格的回應。也就是往往你講了好幾句，他們總回你個兩、三字。 有時候，真的很想抓狂！表達真有這麼困難嗎？ 或者，這是種流行文化，所謂「少年話少便是德」？仔細觀察孩子們同儕之間的互動，卻又覺得他們可以幾哩呱啦說個沒完，怎麼面對師長就變得「惜字如金」了？   極簡風：有問必答，絕不超過三個字 有人說青少年是所有人類中最難以溝通的一群。因為身為輔導老師的關係，我常有機會與孩子們聊聊內心事。有人可以侃侃而談，欲罷不能；也常碰到那種臉色臭臭、裝酷擺悶的孩子，雖有問必答，但從不超過三個字；當然也不會正眼瞧你一下。 而與輔導或心理衛生有關的課程，也多半都需要透過討論分享進行。孩子們可以在台下和同儕聊到屋頂快被掀翻，當被「邀請」起來對著大家發言時，則又啞口無言。剛才的長篇大論跑哪兒去了呢？ 於是，當我還是個輔導界的菜鳥時，如何讓孩子開口多說點話，便成了每日工作時的首要挑戰。   允許他們可以說，也可以不說 帶青少年的小團體時，我常會對成員在團體中的沈默不語感到焦慮。照慣例，在第一次團體聚會時，會叮嚀一堆團體需要分享討論的之類的話。接著我總會補上一句：「雖然希望你們多發言，不過你可以選擇多說一點，或少說一點，也可以都不說，我們都會尊重你」。 我真的可以允許成員在團體裡不說話嗎？我很懷疑我的尊重是否恰當。然而，我仍堅持尊重成員說與不說、說多說少的權利。通常，成員會頗賞臉地分享不少想法，一些一開始較為沈默的成員，到了團體中後期也能侃侃而談。 我逐漸領會到，在與這些國、高中階段的孩子互動時，允許他們用他們想要的方式發言，往往能讓他們更願意多說一點。 有些老師或家長常把一些孩子轉介給我，並且叮嚀我：「這孩子什麼都不肯說，麻煩你了！」（這是怎樣？？）後來他們卻會訝異於孩子為什麼肯對我透露這麼多？（其實孩子還說得更多，只是沒得到他們允許，我得稍微保個密） 我做了些什麼？其實，就是在晤談一開始，開宗明義地告訴孩子：「你也許想跟我談一些事情，也許不想。你可以選擇多說一點，也可以少說一點，也可以什麼都不說，我絕不勉強，也絕對尊重你！」往往說完這串話，孩子便開口說起自己的故事了，根本無須多問些什麼。 如果孩子真的什麼都不說呢？其實很少見。我通常會靜靜地在一旁等待，因為我承諾過不勉強他說話的。   不是表達能力差，而是沒有表達的意願 孩子們其實很想說，就看大人們願不願意聽他們說，允不允許他們用自己的方式來說。他們的表達能力不是不好，關鍵在於有沒有表達的意願；他們在意的是你是否認同他們的觀點，接受他們的看法，或者至少不被反駁。 孩子口中最常出現的「不知道」，其實不是真的不知道，而是「我不想說」，因為「說了你們也不會懂」或「說了你們也不會信」；甚至說了還會被罵被批評，於是用「不知道」一言以蔽之。 其他簡約風的回應方式，也是如此。當他們不認為自己所說的會被接納，但不說話又可能會被罵時，就會出現「還好」、「沒差」、「都可以」……這樣的極簡詞彙，通常肢體也是封閉和防衛的。反正多說無益，簡單說個可以交差的就好，這是一種「消極配合」。   減少消極配合，將發言的主導權還給孩子 從心理層面來看，「消極配合」是一種爭奪主導權的行為，看似配合，卻讓你沒輒，以展現自己在雙方的互動中，握有自己言行的主導權。所以，減少消極配合的最好途徑，就是直接將主導權交還給孩子，讓他知道無論如何他都有選擇該如何回應的權利。 更深一層的反省，身為師長的我們，是否在日常生活中，願意讓孩子擁有充分表達的機會，也尊重孩子所表達的任何話語內容。我們是否願意停下來傾聽孩子到底在說些什麼，並且鼓勵孩子多說一點，而非一直評價是非對錯。當有人願意聽，便會感到被重視，孩子們將會滔滔不絕地說，同時開始練習用別人能聽懂的方式表達。 對青少年孩子們而言，表達一點都不難，只要獲得絕對的尊重就行了！ （本文撰寫於2015年8月14日）

前一陣子時常被老師或家長問到，為什麼現在的孩子情緒或行為困擾問題特別多，過去都不會這樣？ 曾有一位國中老師向我抱怨他的不解與委屈，現在的教育氛圍總是要師長的包容、尊重與同理孩子，而不是要求孩子自己學著成熟與獨立！ 他忿忿不平地說：「以前我們唸書時都是接受高壓式的教育，不也好好的？為什麼現在的孩子問題卻這麼多？老師碰不得也罵不能，只能一再讓步？」 比起過去，現今學校中的孩子比較有事嗎？  --  過去的孩子（也就是這一代的成人）不是沒困擾、沒狀況，而是沒被辨識出來，或不被當一回事。可能有以下幾個理由： （一）過去心理衛生知識不若現在普及與正確，學生的情緒或行為困擾，或者在學校中的適應欠佳狀況，常被視為「不乖、怪異與叛逆」，往往被處罰而不是被協助。 （二）過去許多情緒、行為或精神困擾的孩子，常因為課業跟不上而被留級或退學，最後在教育體系中消失。現在的教育強調人權與零拒絕，孩子的問題容易一再地在校園中被看見。 （三）在學校裡，孩子若有心理困擾，很少會讓別人知道，就算有在接受輔導協助也會盡量隱藏，因為很丟臉，這在古今皆然（現在可能好一點）。因此，許多人在學生時代會「誤認」為同學們都過得健康快樂。 （四）過去的升學機會狹窄，在那個連初中都要考試入學的時代，身心異常強壯者自然才能熬得過考試壓力，殺出重圍成為人生勝利組。能當老師人，求學路自然一帆風順，他們的同學也就頭好壯壯居多。而那些沒能繼續升學的呢？不干我的事呀！ 在過去，有事的學生不是不存在，而是沒被看見。就像在兒少保護、性平教育等法規制度逐一建立後，家暴、兒虐、性侵等案件通報量暴增，過去不當一回事的都紛紛浮出檯面了。 --  接著談談教養方式吧！以前的孩子可以高壓管教都沒事，而現在的孩子卻得溫柔對待，為什麼？現在的孩子比較有事嗎？ （一）剛才說過了，在過去，能繼續留在教育體系中的常是身心異常強壯的人生勝利組，禁得起高壓式的教育，但不代表高壓管教就是比較正確的教育方式。有多少人在高壓管教下成了犧牲者，因而適應不良自動（或被迫）離開校園呢？ （二）高壓管教並非就無法與尊重、包容、同理等軟性的管教態度並存，許多嚴厲的教師仍能將班級帶得很好。重要的是在面對班級群體時能建立規範明確的威信，面對特殊狀況的孩子時又能彈性以對，提供協助。如果做不到這樣，所謂的高壓管教只是顯示出師長的偷懶與無能。 （三）過去在高壓管教下生存良好的人（就是那些看似身心異常強壯者），現在真的過得比較好嗎？他們的腦袋裡常充斥著框架與教條，內心常匱乏無力，老愛抱怨、指責與批評，卻又安於現狀不願冒險，更無視自己的熱情與夢想。這些人會不會還比較有事？ --  同時，我也得說，現在的孩子確實很有事！ 比起上一代，他們更能打破框架、敞開心胸、接納多元，更具冒險精神，更能創意搞怪，更願意關心與參與公民事務，這得拜校園裡越來越多尊重、包容與同理的氛圍所賜。 改變世界的力量常來自於那些特立獨行且不安於現狀的人。師長是該支持他們還是把他們全都壓下去？ 然而，比起過去的一輩，現在的孩子處於更多的不安與焦慮之中。一切都變化得太快，所有的事情都說不定也沒把握。社會與經濟體制不斷崩解與重生，人人有機會受教育，求職謀生卻大不易；孩子的生涯發展充滿不確定，難以用過去直線性的思考方式看待人生。 身處高度不確定的現代社會中，孩子們得發展出更大的彈性去面對變動，得擁有更強大的心念去面對內心的不安。然而，他們的許多師長卻仍想沿用過去的思維與方式教育孩子，仍想把孩子塑造成充滿制約思想與內心匱乏無力的考試機器人。 現今的孩子們，不有事才奇怪！ （本文撰寫於2015年8月6日）

家銘（化名）最近很苦惱，與父母冷戰了將近兩個禮拜。 家銘在國營事業的資訊部門任職將滿六年。大學畢業後，苦讀了兩年書，經歷了幾次落榜的打擊，總算擠進了公職的窄門。三十歲左右，捧著人人稱羨的鐵飯碗，由於工作認真，被單位裡視為最可能升遷的潛力股。 然而，家銘卻萌生退意，近來常出現離職的念頭。原因是，日復一日的公職生活雖然穩定，卻越感到索然無味；雖然工作內容與自己的專長相符，不排斥也不討厭，但每天盡是到各單位修繕電腦、採購及更換資訊設備等，總覺得自己的人生不甘如此。 另一方面，家銘在網路上十分活躍，常在論壇或自己經營的部落格中人回答網友各種電腦資訊的問題，人氣頗旺，甚至有幾家廠商前來洽談合作的可能性。家銘下班後便埋首網路中，分享簡易的電腦使用技巧，生活化又貼進大眾需求的筆觸，深獲讀者共鳴。   ☆☆ 最近幾位大學死黨三番兩次來找家銘，他們想成立一個資訊系統公司，希望藉助家銘的資訊專長以及在網路上的高人氣。家銘覺得，自行創業承接客戶的案子，確實深具挑戰性，但也相當吸引人，做得不錯，收入會比現在多更多。更重要的是，自己終於能夠在資訊領域一展長才。 家銘盤算著，如果要這麼做，非得將工作辭掉不可，才能專心投入公司的營運中。想到自己可以脫離千篇一律的生活，做著自己真正熱情的事情，同時有著豐厚的收入，心裡頓時感到興奮不已。   ☆☆ 家銘知道父母這一關不好過，將這念頭深藏心中半年多，還是鼓足勇氣開口與父母商量了。 「你確定要這麼做嗎？好不容易捧了個鐵飯碗，別人想捧都捧不著，你卻要放棄，以後一定會後悔的！」家銘的父親和母親退休前都在小學任教，認為從事公職薪水充裕又有保障，是祖先有積德，前世修來的福氣。 家銘告訴父母，自己會為自己的人生負責，絕對不會後悔。 「辭掉工作的風險太大了。雖然現在你的部落格經營得不錯，人氣也很旺，但是創業成立新公司和在網路上回應人們的問題是很不一樣的！」家銘聽著父母的分析。 「每個人在工作上都會遇到倦怠期，轉個念撐過去就好了。看你之前不是做得好好的，沒有必要覺得乏味了就辭職。像現在邊工作邊經營網路，不是挺好的嗎？有保障同時又兼顧自己的熱情，不是嗎？」 家銘告訴他們，自己不是工作倦怠，而是想要投入更有熱情的事情中，大顯身手。全職工作只會令其綁手綁腳，家銘不甘於自己的人生只是如此。而且，沒試過，怎麼會知道。 「你想想看，你還沒結婚，也還沒交往對象。頂個國營事業員工的頭銜，未來要找對象容易多了，別人也比較願意幫你介紹。沒個穩定工作，有那個女孩子會想嫁給你。本來你行情看好，一辭職馬上身價大跌！」 家銘心裡氣憤著，我不需要你們幫我介紹對象，婚姻的事情，我可以自己處理。   ☆☆ 眼見與父母討論沒結果，只會越講越氣，乾脆不講了。然而，這幾天，母親找到機會便告訴家銘： 「你說你想辭掉工作的事情，我跟你爸擔心得不得了。我們都這把歲數了，可以不要再讓我們擔心了嗎？」 「我和你爸都退休了，家裡也沒有事業或多餘的家產，你把穩定的工作辭掉創業去，要是萬一將來失敗了，該怎麼辦？我們可沒有多餘的錢支助你。」 家銘心想，我的人生自己負責，不需要你們支助，退休金自己留著用吧！   ☆☆ 母親又使出溫情攻勢試圖讓家銘回心轉意：「你不要怪爸爸媽媽不支持你，我們這麼做是不希望你受傷，是在保護你，我們是愛你的，你可以感受得到嗎？或許我們的觀念比較保守，但我們是苦過來的，知道在經濟上擁有安全感有多麼重要，當然也希望你可以安穩地好好過一生。」 其實，家銘完全可以體會父母的善意，也知道父母只是想保護兒子免於失敗或經濟匱乏的痛苦。但不知道怎麼著，這番溫情的話語，卻只讓家銘越感怒火中燒。 家銘不解地說：「你們辛苦地栽培我唸書，期待的不就是要我可以大展長才，創造自己理想中的人生。怎麼現在我想展翅高飛，更上一層樓，你們卻阻止我了？」   ☆☆ 家銘從小的成績優異，高中時在全類組名列前茅，大家都看好他可以考取個名聲響亮的大學的醫學系或電機系。後來，家銘依興趣選讀了資工系，父母雖不很滿意，卻也還能接受。 為了獲得父母十足的肯定與讚賞，家銘在課業上相當勤奮，每學期帶著書卷獎回家，換來的卻只是父母感到「還可以」的眼神。 畢業後，家銘索性立志報考公職。知道自己考取的那一天，家銘見到父母臉上好久沒出現過的笑容，那是一種發自內心對兒子的肯定與放心。家銘總算安心了，幾年來與父母之間的緊張關係，總算在這一刻煙消雲散。   ☆☆ 「我們不是阻止你，也不求你的人生要多麼飛黃騰達，就只是希望你能夠過著有保障的生活，將來組個家庭，平凡安穩地度一生。」 聽到父母這麼說，家銘直覺浮上腦袋的念頭是：騙人騙人，全都是騙人的！ 如果當初不期待我很有成就，為何我沒有選擇你們眼中的熱門科系就讀，就不願意肯定我？你們不就是希望我透過進入熱門科系以晉升人生勝利組嗎？ 而現在，我想更進一步展翅高飛，你們卻又要我別飛太高、飛太遠，因為太高、太遠很危險，在地平線附近就好。 此刻，家銘突然看清了真相。原來所謂的展翅高飛，其實只能有一種姿態，就是父母期待中的那一種。   ☆☆ 親愛的家長，我們常期許自己的孩子有所成就、快樂富足，期許他們自立自強，不必依賴父母；事實上，我們卻有著多套標準在看待孩子的未來發展。 我經常在親職教育的演講中問家長：「如此努力栽培孩子唸書的目的是什麼？」家長們口徑一致地回答：「希望他們未來可以自力更生，擁有成功快樂的人生。」 我又問：「那麼，如果孩子國中畢業後，告訴你，想去夜市擺攤賣雞排。他熱愛這份工作，不但可以養活自己，又感覺成功快樂，你們願意支持他嗎？」 有些家長愣住了，有些露出尷尬的笑容，有些則是搖搖頭。 當我們告訴孩子，希望他們達到「成功、快樂、自立…..」等這些抽象又有意義的人生目標時；我們同時又期待他們用我們所想要的方式去獲得這些目標。 讀什麼科系、從事什麼工作，向來只是經營人生的手段而非目的；身為父母者，卻常反客為主，錯把手段當目的了，以為孩子唯有照著我們規劃的路去走，人生才會一帆風順。然而，很多時候卻把孩子帶到痛苦與無力的境地，這難道是身為父母養育兒女的初衷嗎？ 展翅高飛的姿態應該可以不只一種，請容許孩子用他們自己想要的方式飛翔吧！ （本文撰寫於2015年7月30日）