某天晚上，我坐在客廳看電視，三歲多的女兒，靠在我的身旁，有時玩玩具，有時嘴裡唸唸有詞，嘰哩咕嚕地說著話。我邊聽她說，邊看著電視新聞正入神。

突然，女兒說：「欸！你是沒有嘴巴嗎？」

我楞了一下，女兒又說：「欸！你是沒有嘴巴嗎？」

我思考著，女兒為什麼這麼說？在此同時，我的腦中冒出一個念頭：「她是從哪裡學來的？」因為，這句話不是很有禮貌，甚至帶有些攻擊意味；但我和她媽媽都不曾對她說過這樣的話，她是從哪裡學來的呢？

「女兒，這句話妳是從哪裡學來的？」我轉過頭，對著我女兒問。

你到底是從哪裡學來的？

我常遇到許多家長詢問，孩子在家裡出現了一些「不尋常」的舉止，像是，口出惡言、罵髒話，或者是回應態度不佳，例如翻白眼、嘆氣、目露凶光、或者頂嘴等，常令家長很煩惱。麻煩的是，當家長提醒糾正時，孩子不但沒有改正，有時還會說「沒差」、「又沒那麼嚴重」，不斷出現這些問題行為。

我通常會問：「當孩子這麼做時，你怎麼回應呢？」

家長回答：「我會問他，你這態度到底去哪裡學來的，我是這樣教你的嗎？然後制止他，要他不准再這麼做了！」

「你這麼做的目的是什麼？」

「我想知道他是怎麼學壞的！然後，我希望他能知道這個錯誤的，要改正才行。」不過，顯然這麼做，並沒有達到效果。

「知錯」真的「能改」？

當孩子犯錯，或言行不得體時，我們常要孩子檢討與反省。有時候，大人會和孩子好好懇談，詢問孩子：「你知道，你做錯什麼嗎？」，或者在懲罰孩子之前，要孩子一一細數自己的過錯，羅列自己的罪狀。最常見的，就是寫「悔過書」。

「悔過書」的用意，是要孩子反省與檢討自己的不是；然而，知道自己做錯了，真的就會改變，或者不再犯嗎？

常常，「悔過」伴隨著是自我否定與自我批評，又加上接收到來自大人的責備或碎念，孩子只會感覺到自己很糟，問題行為不見得會改變，通常只會更厭惡自己而已。

正向意圖被看見，行為才有鬆動的可能

我們誤以為「知錯」了，就會「能改」，事實上，不一定如此，通常有兩個原因：

第一，雖然知錯，但不知道如何改起。例如，在家常罵三字經的孩子，他知道自己這樣做不對，但卻不知道，如何不罵髒三字經，同時表達內心的憤怒或混亂。

而第二的原因，與第一個環環相扣，行為的背後都有著未被辨識出來的「正向意圖」。當孩子罵三字經時，也許是想表達憤怒，也許是想引起注意，也許是想獲的同儕認同。我們得去探究，孩子究竟要透過這個問題行為，達到什麼目的、獲得什麼好處、或避免什麼傷害？這通常連結到孩子的兩大內在需求——渴望被肯定的「價值感」，或渴望被接納的「歸屬感」。

只有正向意圖被看見與被理解，行為才有被鬆動的可能。而這時候，大人若能具體引導孩子發展出合宜行為，去替代先前的問題行為，孩子便不只「知錯」，進而「能改」。

孩子的問題行為，常是對大人的提醒

當我驚訝地問女兒，是從哪裡學來這句話時，女兒又跳針般地說了一次：「欸！你是沒有嘴巴嗎？」，那神情像個小大人般。孩子的舉止令我皺眉，我不希望孩子用這樣的態度與話語回應別人，正想著怎麼糾正他。

我關掉電視，轉過身來對著她，看著她的臉，說：「女兒，我聽到妳說：『欸！你是沒有嘴巴嗎？』，你是不是想告訴我，好好和妳說話，好好回答你的問題，是嗎？」

女兒沒有回答，但點點頭。我接著說：「那麼，爸爸知道了。謝謝你讓我知道，你希望爸爸在乎你。爸爸會盡量專心聽妳說話，回答你的問題。」

我試著說出孩子行為背後的正向意圖——期待爸爸能注意到她，專心和她對話。然而，該提醒的還是得說：

「下次，你若希望爸爸回答你，你可以說：『爸爸，請你回答我，好嗎？』，而不是說：『欸！你是沒有嘴巴嗎？』，這句話聽起來，不是很有禮貌喔！」

我的語氣溫和但直接，女兒似懂非懂，我又重複了一次我的期待，她點點頭。「那麼，你剛剛問我什麼呢？」接下來，我專注地與他對話。

大人怎麼做，孩子都在看

陪伴孩子是否專注，面對孩子是真誠、還是敷衍，孩子其實都知道。你不需要無時無刻都盯著孩子，立即回應孩子的每一個需求，但當孩子釋放出想與你互動的強烈訊息時，大人要能聽得見、聽得懂，並且做出回應。

如果，我們不願意去理解孩子的內在，只是試圖導正孩子的表面行為，甚至為此指責、否定孩子，讓孩子感覺到自己是個糟透了的「壞小孩」，那些令你頭痛的問題行為常常只會變本加厲。

當然，還有一種可能是，孩子改正了，不再犯錯了；你以為他變乖了，其實，他是不願意表達了。當孩子慢慢長大，有一天，當你問他問題，孩子心不在焉地發出「嗯、嗯」的聲音，輪到你火大地說：

「欸！你是沒有嘴巴嗎？」

這句話，很熟悉吧！