最早認識羅志仲老師，是多年前我在網路上看到一篇文章，主題關於「大人先改變，孩子才會改變」。讀完之後，我同意極了，完全寫出我的心聲：大人總是想要改變孩子——變好、變乖、變自動；卻沒有發現，最該先調整的人，其實是大人自己。
當時，我也對文章作者「羅志仲」三個字留下深刻印象。後來才知道，他長期向李崇建老師學習薩提爾模式的對話，也透過各種心理技巧改變與調整自己，因而「重啟人生」。後來，我們有幾次見面與對談，總是很珍惜相聚交流的時光。
大人要先改變，改變什麼呢？
改變脾氣、改變觀念、改變對孩子的期待，以及改變說話方式…..。有這麼多項目得改，父母真是難為。
不如，就從「對話」學起吧！
對話，不就是和孩子說話，很難嗎？
真正的對話，並不容易。想一想，你與孩子聊天時，有機會你來我往說上好幾句嗎？還是，常常你問他一句，他回你一句，然後，就沒有然後了？
話題無法持續，內容就不可能深刻，更無法觸及或連結孩子的內在。
作者在這本書中談到，與孩子對話的第一步，就是大人要得先保持自身穩定，並且呈現「一致性」。
在我的印象中，我的父母總是看起來很煩惱。父親常眉頭深鎖，為了工作、進修、接送孩子及各種瑣事而煩惱。他努力不把情緒發洩在孩子身上，我仍不時聞到他的焦躁與不耐。而母親永遠是焦慮的，她總是愁容滿面，似乎所有的事情，都能讓她掛心。
他們都是稱職的父母，對孩子的愛毫無保留，但卻也很難與孩子有深刻的連結。父母的焦躁與不安，即使嘴上沒說，孩子也會感受得到；在與父母互動時，也難以保持自在。當安全感不夠時，很多話就會選擇不說出來；到最後，「不說話」就成了最省力的互動方式。
不只我的父母，還有很多早一輩的大人，都常是心事重重，卻不知道如何調節自己的情緒。當需要與孩子溝通時，要不是命令與威脅，不然就是碎念、分析、講道理、找缺點。若孩子不願意配合，大人便勃然大怒，用強大的情緒爆炸迫使孩子屈服，也同時把孩子推開了。
當孩子長大後，常無意識地複製了父母的溝通方式，繼續用在孩子身上，繼續與自己的孩子溝通困難、衝突不斷。
過去的父母資源不夠，沒有機會學習溝通技巧，能顧得了溫飽已經很行了。但現在的父母，可以透過各種管道學習親職技巧；而閱讀這本書，正是改變自己、改變親子關係，接著改變孩子命運的開始。
書中談到父母需要檢視自己對孩子的期待是否合理。我觀察到不少家長，對孩子都有著「超現實期待」，要孩子能文能舞、動靜皆宜，還要比別人家孩子會得更多、學得更快。如果孩子達不到自己的期待，就更用力地教育孩子；如果仍不如預期，家長便沮喪挫敗、自責不已。
我們常拿那些最優秀的孩子當做標竿，當然容易感到失望。如果你有機會和一大群家長聊聊對孩子的煩惱，你會看到大家爭先恐後地分享，不斷抱怨自己的孩子有多糟。那瞬間，你會發現，其實自己孩子的問題一點都不大，是我們的期待太高，也把孩子的問題給放大了。
另一個和期待有關的，是父母需要做好「期待管理」。你可以對孩子有期待，但期待是你的，當孩子達不到你的期待時，你需要為自己的期待負責。
也就是說，當你感到失望、挫折或生氣時，這些情緒也都是你的，你要自己去消化與安頓，而不是把氣出在孩子身上，讓孩子感到恐懼或愧疚。
學習對話，從來不是一件容易的事。看起來只是在練習如何和孩子溝通，其中卻涉及了大人的自我覺察與情緒安頓，你得一併檢核自己的情緒、觀點與期待，同時看見自己的正向資源。從自己出發後，才有能力連結孩子情緒，解讀孩子的想法，以及欣賞孩子的獨特與全貌。
這本書裡有許多對話案例，也有明確的溝通步驟，全是作者多年以來和孩子互動時，累積而來的心法。翻開這本書一頁一頁地讀，也一步一步地自我反思、反覆練習。
待你讀完後，不代表你就有能力做好對話。但至少你的某些觀念會被更新，內在某處會被觸動。你更能及時地察覺自己的狀態，也更願意全然專注地聆聽孩子。
「只要有進步，就值得被欣賞」——這是我不斷對自己說的話。我除了是助人者，也是一位父親，也努力學習如何與孩子對話。我常好奇地觀察，當我能夠用有別於我父母對我溝通的方式與孩子互動時，孩子呈現的樣貌與我的過去有什麼不同？
眼前，我看到的是一個更為「真實」的孩子。他不需要掩藏自己，不需要取悅大人；他只需要做個孩子，在自在和穩定中成長就好。
這正是「對話」帶給我與我的孩子，最珍貴的禮物。
（本文為《對話，是生命最好的禮物：與孩子溝通的練習》（究竟出版，2026）一書推薦序）
