陳志恆諮商心理師

作者：陳志恆（諮商心理師） 一位年約40的婦人走進會談室中，開口便向治療師說出了自己想做的事情： 「我從小就夢想成為一個畫家，我想擁有自己的工作室，我想要開個人畫展。」婦人停了一下，繼續說：「可是，我沒有辦法……」 「為什麼？」治療師問。 「我的孩子需要我！我有三個孩子，大的準備上大學，小還在讀國中。他們是我一手帶大的，我得花時間與他們相處。」 「孩子已經夠大到可以照顧自己了吧！」治療師回應道。 「我的先生需要我！他是個只懂得工作，對生活一竅不通的人，我得為他打理工作以外的大小事。」 治療師若有所思地點點頭，示意她繼續說。 「還有，公司需要我！」婦人說：「我與先生在年輕時一同成立了一家小公司，至今經營得還算順利。我先生是公司的老闆，負責決策與行銷業務，我則要負責大部分的財務管理。我先生很信任我，也很依賴我，沒有我在，我很難想像公司該如何營運。」 「不能聘請專職員工來負責這項業務嗎？」治療師探問。 「我們曾經請過幾個員工，是負責別的工作，但總是做不久就離開。管錢這麼重要的事情，需要長期可靠的人來做，我和我先生大概都沒辦法放心。我們一向分工得宜，少了我，公司可能很快就會倒了吧！」 「這麼一來，妳的時間都被照顧孩子與協助公司給佔滿了吧！」 婦人嘆了一口氣：「是的！這就是我目前最大的困擾。他們都需要我！我如何有時間和力氣去追尋自幼的夢想呢？」 「我們一起來看看。妳說，孩子、先生、公司都需要妳，那麼，妳需要的是什麼？」治療師開始引導案主深入探索。 「我，我也需要我呀！」婦人留流下眼淚，激動地說：「這麼多年來，我為了孩子、先生與公司，幾乎沒了自己。我想把自己找回來，我需要我來幫助自己實現夢想。」 「只是，他們都需要我，我怎麼能拋下他們不管？」 -- 這是國外心理治療影集中的一段劇情。 人越長大，越需要在許多地方都投入心力。有時候會覺得蠟燭多頭燒，要照顧的人太多，往往忽略了自己。我們常常需要在照顧別人與照顧自己之間找到平衡，因為，這些都是我們重視的，也難以放掉任何一個部份。 隨著劇情走到尾聲，治療師引導這位前來求助的婦人，去思索如何調整自己花在照顧孩子、先生與公司身上的時間與力氣，把一些心力拿回來，用在逐漸實現自己的夢想上。 而當婦人在生活上做出了調整後，發現到，減少了陪伴與照顧孩子的時間，孩子仍然能夠把自己打理得很好；不再為老公操煩生活大小事後，老公也沒有因此就無法過生活；至於公司的事務，婦人減少了每週進公司協助的時間，並找到更有效率的方式管理公司財務。 令婦人驚喜的事情是，當她開始重拾畫筆，完成一件件作品時，孩子與先生都替她感到開心。孩子與先生不約而同地告訴婦人，他們相當開心看到一個快樂的媽媽與太太。 最後是個皆大歡喜的結局呀！ -- 是呀！有時候，我們常覺得身不由己，以為別人都需要我們，彷彿沒有我們不行；實際上，我們總沒有自己想得如此偉大。 人生在世，我們對身邊的人與對自己確實都有著責任，我們需要在照顧別人與照顧自己之間取得平衡。這絕非容易的事情，但我們都持續在學習，也不斷調整中。這檔事沒有最完美的答案，唯有「平衡」是指導原則。 劇中的治療師透過「微調」幫助求助者能繼續處在某種平衡中，同時兼顧自己重視的價值，而非落入非黑即白，魚與熊掌不可兼得的零和遊戲中。 只是，在現實生活中，有許多人即使知道自己需要做點調整，卻堅持讓自己處在動彈不得的境地中，也不願意改變。 所有行為模式的背後都有其功能，一再重複的行為必有其價值存在。我們要問的是，當一個人一直認為自己被身邊的人需要，而忽略了照料自己，這究竟對當事人本身有什麼好處？ -- 當一個人總是抱怨「別人需要我」，而阻撓了他去達成自己的期待，真的是如此嗎？抑或，是他有意無意地讓別人過份依賴他，沒有他不行。如此一來，表面上，他為此感到痛苦不已，另一方面，又享受這份被需要的過程。比起實現自己的夢想，那種因為被需要而帶來的滿足，是他更無法捨棄的。 人與人的相處是互動的過程。當你不斷地為他人付出，照顧他人，便可能造就出凡事依賴的對方。你的付出越多，對方越是依賴你，而當你發現對方是如此的依賴，便越覺得對方不能沒有你。這樣的情況，不論在夫妻之間、親子之間或同事之間，都時常出現。 我們可以這麼說：一個人的無能，常是被創造出來的。於是，一方面，你抱怨別人懶惰、無能，另一方面，你又繼續付出，停不下來。因為，你從來沒有想過：究竟是他們需要你，還是你需要他們。 當你願意放手，不再過度投入心思去照顧別人時，度過了一陣子的混亂後，系統會為自己找到新的平衡點。你將會發現，沒有了你，別人也可以過得好好的。甚至，大家更樂見你把自己照顧好，每天是開心、自在與輕鬆的。 神經語言程式學（NLP）主張，不論做什麼事情，都需要考慮到系統的「生態平衡」（ecology）。李中瑩老師將生態平衡翻譯為「整體平衡」，亦即「三贏原則」：我好、你好、世界好。我們必須同時照顧到「三好」，才會是理想的行為表現。 只是，別忘了，「三贏」之中，「我好」永遠是第一個要被滿足的項目，而不是第一個被犧牲的。當「我不好」時，「你」與「世界」都不會好，即便是三贏，也不會持久。就像是，那些不斷犧牲自己照亮他人的人，換來的不一定是感激，而是對方更多的依賴與無能。 （本文撰寫於2016年10月4日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 最近，有幾位畢業生不約而同回來學校找我。 通常會回來「探視」學校輔導老師的，以過去的個案居多，通常是那些曾經接受長期晤談與追蹤的個案。 -- 一位孩子一進門就往我這兒走來，邊落淚邊說：「老師，還是這兒比較溫暖！」她畢業兩年，正在北部念大學，但學校還沒開學。高中時，她絕口不談關於自己的事情，即使任誰都看得出來她過得不是很好。 「好，慢慢說，發生什麼事了？」我將她帶進會談室，聽她哭訴發生在自己身上的故事。原來，是失戀了！ 這是她第一次談起發生在自己身上的事情。 -- 前一陣子，接到一通電話。電話裡傳來虛弱的聲音：「老師，我是○○○，現在方便去找你嗎？」 我問：「到學校來嗎？」他說：「對！我覺得快要失控了，我需要有人協助我。」 「好吧！你快過來，我在這兒等著。」我決定放下手邊的工作。 -- 暑假，一位畢業已久的學生回來。 他沒有繼續升學，在餐飲店打工，逐步成為店裡的正式員工，我為他感到高興。聊著聊著，他談起最近自己的身心狀況—嚴重失眠、胡思亂想，常聽到怪異的聲音，一點風吹草動就驚恐不已。 我頓時發現，他回來學校找我，不是來向我分享自己的近況有多好，而是想讓我知道，他過得並不如意。 -- 這只是其中幾例，每年都會有類似狀況的孩子回來。他們或許剛畢業，或許畢業了幾年，也或許沒能讀完高中就離開學校了，回來，大多是為了「取暖」。 高中期間，他們的狀況就已起伏不定。會來到我這兒，或許是師長轉介，或許是同學通風報信。總之，都不是自願的。 處於青少年階段的他們，從來不願意告訴我太多關於自己的事情。每次會談，時常冷淡地應付我。我試著告訴他們：「給自己一個機會，讓我來協助你，好嗎？」他們會說：「不用了，我很好！」或者「你幫不了我的」。 確實，面對這種情境，我束手無策。我只能在有限的時間內，偶而找來關心一下，或者在他們出現危機時，介入處理一下。就這樣有一搭、沒一搭，斷斷續續地談著、互動著；很快地，再看著他們離開校園，走往人生下一站。 事實上，在離開校園的那一刻，他們的狀況仍然令人擔憂。 -- 而今，孩子們回來了。跟以往不同，這次有求助意願了！他們告訴我，現在身邊沒人可以找，相當無助！ 面對已經離開校園的孩子，「該幫，還是不幫？」，當然要幫！問題是，「如何幫？幫到何種地步？」每當畢業的孩子回來求助時，我腦中總會不斷地如此盤算著。 成功的輔導與諮商，最終是要讓個案不再需要助人者，而能夠靠自己的力量走自己的人生路。 然而，此時此刻，孩子在我們的輔導與諮商關係結束時，才開始真正需要我。我很氣餒，過去的各種介入，彷彿是瞎忙一場。 一方面，我氣這些孩子，當初為什麼不願意接受協助，而到了畢業後才想到回來求助？同時，我也很欣慰，孩子們在外頭遇到困難了，知道主動尋求支援，這不也是一種獨立與解決問題的表現嗎？ 人們總是在被需要中體認到自己的價值。被拒絕了一百次，孩子只要願意回來找你幫忙一次，就足以令人精神為之一振。即使已經不再是我服務的範圍了，又怎能不伸出援手呢？ 何況，輔導工作是做口碑的，售後服務當然不能馬虎。 -- 常聽到人們說：「對青少年的輔導與諮商工作不是立竿見影的」。有時候，我會對這個論點感到不服氣，總想找出快速有效的方法去幫助孩子們。然而，平心而論，這份不服氣，往往只是要向個案以外的人證明自己的效能以及存在的價值。 助人療效是否得以發揮，時機是個關鍵。在錯誤的時機，提供再高品質的協助，也常是挫敗收場。就像當你酒足飯飽時，美食當前，也無法讓你食指大動。 怎樣的時機是恰到好處的呢？往往是個案的困擾大到自己無法應付，而同時身邊剛好有著可以信任的關係與資源時——這兩項因素缺一不可。 身體的病痛我們懂得趕快去就醫，但當遇到心理困境時，人們常會死撐著，總想著有辦法靠著自己的力量去克服，這是人的韌性。 就在撐不住並處於瀕臨崩潰邊緣時，還得觀察身邊是否有值得信任的人可以提供協助。尤其是這些孩子，困擾本身就來自於人際關係，在成長過程中，就常處在高風險的情感關係中—緊張衝突、不安全、一再被拋棄、背叛，或充滿負面評價。 對他們而言，要重新信任一個人是如此的困難。即使有人釋放再多的善意，他們也得穿戴起面具與盔甲，顯現出一副毫不在意或不需要你多慮的樣子。 而在這一段他們身著盔甲與我們互動的過程中，我們帶給這些孩子的，正是存在主義心理治療大師Yalom在其著作中所提到的，一段「矯正性的情緒經驗」（corrective emotional experience）。 -- 如果在你對這個世界萬念俱灰時，有一個人（或一群人），願意用正向的眼光看待你並接納你；他們不會任意地為你的問題貼標籤，也不強迫你一定要接受他們的協助，在尊重你的同時，也總是熱情地邀請你，就算你拒絕他們一百次，他們仍然抱持相同的態度—他們沒有放棄你。 他們讓你相信，這樣穩定、安全與值得信任的關係是確實存在於你的生命中的，他們也讓你體認到，自己是值得被欣賞、被尊重，是重要而可貴的。 那麼，或許你會願意卸下盔甲，給自己，也給對方一個機會，讓自己的人生能過得更好。 只是，往往這段歷程，總是耗費許多時日。在穩固的情感連結建立好時，孩子往往已經畢業了。然而，這段歷程本身，就是一種療癒經驗，已經對孩子的人生起了巨大的影響了。 -- 面對這些回來求助的孩子，即使我無法再提供孩子們深入的諮商服務，接下來，我可以做的，是在這段穩固的關係基礎上發揮影響力，引導他們進入另一段也值得信任的助人關係中，也就是增加他們接觸到更多矯正性情緒經驗的可能性。 這樣看來，過去這段期間所做的一切，不僅不是瞎忙一場，還是相當有意義的！ （本文撰寫於2016年9月25日，文中案例均經過改寫或虛構） -- 作者 陳志恆 /諮商心理師、學校輔導教師，小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆 / 陪孩子走一段學習路（https://www.facebook.com/ALguidance） 最新力作《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》新書上市中！

作者：陳志恆（諮商心理師） 「老師，我想再多想一下子！」大夥兒都陸續交卷，教室裡只剩一位女同學與我。她抬頭環顧四周，又望了我一眼，苦笑著說。 「我會告訴自己，再多研讀一遍。」在工作坊中，一位同學向其他人分享，當他面臨課業困境時的做法。 「你只要比別人多撐一下子，就可能比別人取得更好的成績。」一位畢業學長回來與學弟妹分享準備大考的經驗。 我們常很好奇，那些在課業學習上，比別人擁有更多意志力的學生，究竟是怎麼辦到的？ -- 再多撐一下子、再多背一兩次、再多想一會兒、再多研讀一遍…… 這讓我想到，每當我慢跑時，剛起跑沒多久就會遇到瓶頸，此刻好想停下來。我總是告訴自己：「沒關係，再多撐一下子。」就這樣，多跑了一圈，又多跑了一圈，又一圈……直到跑完了原先設定的距離為止。 我不是天生就愛閱讀，也不是每本書都這麼精彩好看。從小，拿起一本課外讀物，總想把它全部讀完。而每當閱讀不到一半時，便開始感到無聊，有了想停下來的念頭。這時候，我會告訴自己：「再看一個章節就好！」，看完了下一個章節，再告訴自己同樣的話，最後常能讀完整本書。 任何需要意志力參與才足以達成的目標或活動，「再多撐一下子！」這句話，似乎挺管用的。我們在告訴自己的是：「別那麼快就停下來，多給自己一點機會試試看吧！」。而當真的撐過來時，就更相信自己還能做得到，便會再給自己一些機會繼續嘗試下去。 於是，就這麼堅持下來了。 -- 社會認知理論（Social Cognitive Theory）的創始者Bandura認為「自我效能」（self-efficacy）是影響一個人是否願意去嘗試某事，或持續投入某項活動的關鍵因素。 「自我效能」指的是某人對自己是否有能力完成某事的可能性評估。舉例而言，對於課業學習有高自我效能的學生，傾向於更主動地投入學習中，也對研讀活動更能堅持到底。原因無他，因為他相信自己可以做得到。 以此而言，自我效能便是左右一個人願意去嘗試某項挑戰的「內在動機」。而根據Bandura的論點，「擁有成功經驗」是建立與提升自我效能最直接有效的途徑，換句話說，自我效能常是需要從實做中獲得。當然，觀察到他人的成功經驗（替代性增強）或者重要他人言詞上的激勵，也具有相當程度的影響效果。 於是，當我們對於自己是否能完成某項挑戰與任務感到不確定時，顯示此時自我效能感是不足的，若能給自己多一些機會去嘗試，結果或許會大有不同。 此時，我們告訴自己的是「再多撐一下子」，便是在哄騙自己只要多堅持一會兒就好（不會太久，也不會太多次）；然而，卻因此獲得了多一些的成功經驗，在自我效能相對提升之下，我們更有意願繼續堅持下去。 -- 課業學習的過程中，難免需要應付一次又一次的考試，這是一項需要長期投入意志力的活動。而意志力就像肌肉耐力一樣，其總量是有限的，卻可以透過鍛練而增加。 鍛鍊肌耐力最好的方法是逐步且適量地增加重量訓練的份量。意志力也是一樣的，每次一點點地增加適當難度的挑戰，能夠幫助我們突破意志力的原有限制。 「再多撐一下子！」這句話是具有魔力的。它能夠幫助我們在研讀功課的過程中，願意多讀個十分鐘、多演算個幾題、多思考個幾回合，以及多反覆背誦個幾次。事情一旦有了一點點不同，便開始累積成功經驗，在成功階梯上更上一層樓。這點點滴滴的匯聚，便讓自己有了堅持到底的可能性。 有趣好玩的學習內容，以及具有價值的學習目標，固然都是吸引一個人願意持續投入學習活動中的要素。但在邁向課業精熟的過程中，一再反覆地練習與研讀總是不少不了的，這些枯燥的歷程常會消耗掉外在誘因的吸引力；此時，就得靠著「相信自己做得到」這份信念來持續支撐著自己往前走。 -- 沒有用盡全力，我們永遠不知道自己的能耐有多大；沒有勇敢嘗試，我們也不會知道自己的極限在哪裡。 在課業學習上，你用上「洪荒之力」了嗎？或許，你是不會知道的。 那麼，就時常告訴自己：「再多撐一下子」吧！ （本文撰寫於2016年9月18日） -- 作者 陳志恆 /諮商心理師、學校輔導教師，小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆 / 陪孩子走一段學習路（https://www.facebook.com/ALguidance） 最新力作《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》新書上市中！

作者：陳志恆（諮商心理師） 有沒有什麼時候，你看你的孩子全身上下沒一處順眼的，總懷疑自己怎麼會生出這樣的孩子？ 其實，很多父母都有這樣的心情！ 孩子那一無可取的表現，如何給出讚美？ 「每次叫他念書，就一副心不甘、情不願的樣子，課業成績一塌糊塗。整天不是看電視，就是玩手機，進了房間便開電腦玩遊戲。他不知道我們當爸媽的有多擔心他！」一位母親正一股腦兒地數落他那就讀國中的孩子。 「你們一定感到很困擾，那你們怎麼做呢？」 「能怎麼辦？只能不斷提醒他啊！好說、歹說都不是，軟的硬的都來過，他爸甚至拿棍子修理他，他也不以為意。我們都快要放棄他了！」她越說越激動。 「辛苦了！我看到你們一直沒有放棄，持續努力著。」我試著讓這位母親感覺到，有人理解他們的付出與努力。 母親繼續滔滔不絕地說著。他們夫妻倆長期為這個孩子的學習與行為問題感到頭痛，一天到晚跑學校收拾爛攤子。他們不解，從小給孩子最優渥的學習環境，也奉行勤教嚴管的教養方式，無奈孩子就是不爭氣。 「有沒有什麼時候，孩子是表現不錯的？不太需要你們擔心的？」身為心理工作者，我們總會不忘使用一些例外問句，提醒家長去看到孩子的亮點。 母親搖搖頭，繼續細數孩子的問題：「我現在看他全身上下都不順眼，似乎沒有一處是可取的。如果可以一天不要我操心，就謝天謝地了！」 難道都沒有任何一些值得讚美的地方嗎？我不放棄。 「老師，我知道你要說什麼。有好多老師都要我以鼓勵取代責罵，我怎麼做得到？要是他的成績好一點，行為不要老是脫序，我當然願意讚美他，但他就是天生個性懶散，毫不在意。」 「更討厭的是，他的脾氣還很衝，講他個一句，就要回我好幾句，口氣還很差！」這母親激動地說著。 影響事情發展的，常常是信念，而非期待 我怎麼不覺得這孩子毫不在意呢？就是在意，才會頂撞，才會回應。這些看似對抗的行為反應，是青少年典型的行為模式之一，目的是為了表現出自己已有獨立自主的一面。 我遇過好多家長，都煞費苦心，望子成龍、望女成鳳，對孩子所做的一切都是出自於愛。然而，他們卻不知道，他們給子女的愛，卻可能帶來反效果。 我曾在許多演講場合與家長分享到：「孩子會長成你們心底所相信的面貌。」許多家長一時難以接受：「怎麼可能？我們都期待孩子們懂事、成熟且成功啊！」 是的，期待是一回事，相信又是一回事。如果你有個目標要達成，這是你的期待；但你認為自己是否能達成，這是一種相信。你相信「這個世界的人事物如何運作的方式」，就是一種信念。 真正影響事情往哪個方向發展的，往往是信念，而非期待。這就是許多家長在孩子的教養過程中，總是感覺到事與願違、力不從心的原因。 當家長不斷數落孩子的缺點，說孩子的不是，表面上是為孩子好，只是恨鐵不成鋼；但內在所反應的，正是一種「我的孩子不夠好，一無是處，所以才需要我不斷提醒」的信念。於是，從這個信念出發所看到的孩子，永遠是不夠好的。 驗證父母內隱的信念 孩子呢？孩子自幼便是看著父母的背影長大的，是望著父母的眼眸長大的；因此，很容易內化父母的信念。這種內隱的信念，雖然沒有明說，但孩子總是感覺得到：「父母對我是失望的」或「父母認為我很糟」。 在不知不覺中，孩子也會去「驗證」這種信念。 青少年時期，孩子會試著證明自己的能力，但若仍得不到父母師長的肯定，長大後，便會開始證明自己的無能。 我們看到許多青少年孩子與父母對立衝突、僵持不下，這是青少年的孩子從依賴朝向自主，逐漸想脫離父母的照顧與干涉，透過與父母唱反調來證明自己是有足夠的能力獨立做決定。對他們來說，「認可自己是個有能力的人」遠比「當個父母眼中的乖孩子」來得重要。 而父母卻往往把青少年孩子對立反抗的行為看做是一種無能或不尊敬的表現，因此更為加嚴管控制；內心則更加相信自己的孩子「確實是一無是處」，更不可能給出孩子任何肯定。 直到最後，父母累了，任由孩子去吧！反正孩子不是個成材的料。孩子則領悟到，自己如何努力都沒有用，乾脆徹頭徹尾地放棄努力，用表現無能來證明自己就是父母眼中那個沒有用的「廢柴」、「魯蛇」。 心智過濾器與偏頗獨斷的推論 每一個孩子都不一樣，但相同的是，都不斷在尋求照顧者的認同與肯定。這是一種生存策略，透過這種方式感受到愛，而擁有活下去的安全感。 每一個孩子天生雖有資質高下之別，或有氣質個性的差異，然而，行為總是波動的，不可能每天每時每刻都展現讓人搖頭的行為。重要的是，父母對孩子擁有什麼樣的信念，便會用什麼眼光去看他，同時決定了看到的是孩子的優點或缺點。 我們的心智就是個過濾器，依照我們大腦內建的地圖去過濾我們所見所聞的各種訊息，訊息篩選的依據便是那些我們深信不疑的信念。 當我們對孩子帶著「我的孩子就是不夠好」的信念時，我們便會傾向在孩子的身上找缺點，翻舊帳，任何負面的行為都被我們放大檢視，偶而出現的良好表現卻被我們有意或無意地忽略了。 更可怕的是，我們容易根據內在信念做出偏頗的推論，好說明這個信念的正確性。就像，當孩子小時候的數學成績不夠出色，便推斷孩子天生沒有數理天分，將來長大還是別念自然組的科系。然而，這之間並沒有絕對的關連性存在。 在此同時，孩子也逐漸學到了父母如何看待自己的方式，包括對自己的觀感、狹隘的過濾篩選機制，以及偏頗的推論方式等。 於是，逐漸地，孩子長得越來越像你所相信的樣貌。 -- 現在開始，就有意識地去信任你的孩子吧！ 刻意地去練習如何欣賞你的孩子，改變你對孩子的信念，你將在孩子身上看到不同的風貌。 （本文撰寫於2016年9月12日，文中案例為虛構） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 非得一個扮黑臉，一個扮白臉嗎？ 不知道從什麼時候起，在親職教養上有個觀念，就是雙親中有一方要扮演黑臉，另一方則扮演白臉。 在許多傳統的家庭裡，父親的形象是嚴肅而有威嚴的，很自然地，黑臉由父親來扮演；母親的形象則是柔和而慈祥的，白臉便由母親來扮演。或許是刻意分工，或許是自然形成，無論如何，在許多家庭中，黑臉、白臉的角色分配總是存在的。 過去的社會，男主外、女主內，或許性別角色期待自然地讓雙親去扮演起這樣黑白臉的對立角色，接著又代代複製。一直到現在，許多人仍然認同這樣的做法。然而，我們也看到，所謂黑白臉的親職教養方式，實際上對孩子的成長與發展存在著負面影響。 黑白臉的迷思，是需要我們好好地反省與檢討的。 嚴父慈母或嚴母慈父？親職教養態度不一致的負面影響 曾有一位國中女學生，因為嚴重的行為問題，時常逃學、蹺課、在外遊蕩，結交壞朋友，學校介入也束手無策。父親一氣之下，嚴格要求孩子只准待在家裡，哪兒都不許去，並要身為全職家庭主婦的母親，看管好孩子，不准踏出家門一步。 女孩在家裡一哭二鬧三上吊，直向母親威脅要自殺。母親情急之下，向學校師長求助。 女孩對學校老師說，被父親毆打虐待，除了限制自由外，還三餐不濟，且什麼都不能做，斷了對外聯繫，過得很慘。 母親則告訴學校老師：「看到我唯一的女兒如此痛苦，我也感到很心疼，無奈她爸爸就要這樣做，我也沒辦法。請幫幫我女兒吧！」 當學校老師去家訪時，才發現，女孩在家中儘管被限制出門，但衣食無虞，該有的娛樂樣樣不缺，完全不像這女孩和她母親說得這麼慘。 顯然地，在這個家庭中，母親扮演白臉，父親扮演黑臉。孩子的偏差行為問題或許有許多錯綜複雜的因素，但父母親教養態度的不一致，不能透過溝通協調，把握一致的原則與立場，確實也讓這女孩知道如何從雙親中的哪一方找到管教標準的漏洞，甚至進而操弄他人。 -- 當然，也有反過來，由父親扮演白臉，母親扮演黑臉的角色分配。 有個孩子是家中老么，在學校裡人際關係不佳，常有衝動控制的問題，動不動就與同學起口角。他的生活習慣不佳，對班務漠不關心，也不願意與同學合作打掃或討論作業，不斷被同學投訴與排擠。 學校老師每次與孩子的家長聯繫時，總是母親出面善後。問到父親是否有空前來，母親便推說父親工作忙碌，不方便到校。 幾次與母親談話後，母親哭訴著說：「我對這孩子真的沒輒了。雖然他從小狀況不斷，但我沒有一刻不緊盯著他。在家裡，我會要求他做好時間管理、幫忙家務、限制他網路使用時間，但我的要求，他都擺爛，一副無所謂的樣子。因為我會唸他、罵他，所以他總是對我很反感。」 「我先生工作忙，不太有時間陪孩子。大概是出自於一份虧欠吧！與孩子互動時，總是順著孩子的意思，破壞我為孩子訂下的規矩。孩子總是拿他爸爸的做法來頂撞我，讓我感到很挫敗。到頭來，孩子比較喜歡的是他爸爸；而那個為他付出最多的人，卻被他討厭！」 這也是某種典型的家庭互動型態，父母親在管教孩子上的立場不一致。父親將教養孩子的任務全都丟給母親，認為自己只要負責賺錢養家就好（背後或許來自於害怕或不知道如何與孩子有情感交流）。又因為感到虧欠孩子，於是過度寵溺孩子，這都使得母親在教養孩子上付出的努力功虧一簣、前功盡棄。 教養孩子是雙親共同的責任 在親職教育演講的場合中，難得可以看到雙親共同出席的景象。大多數的時候，都是其中一方「代表」前來。我可以體諒他們的難處，總有人得留在家裡照料老小。 但我也常聽到許多學員（多半是身為母親者）跟我抱怨，自己的另一半在孩子的教養上與自己的立場落差很大，怎麼溝通就是不願意調整，也總是認為不需要去上點課或閱讀些文章，更新自己在教養孩子上的觀念。 當然，我也常見一些父母，當孩子在學校出現問題，被學校師長找來時，是父母雙方一同出席，並能夠立場一致、互相尊重且溝通無礙地共同面對孩子的困境。他們知道，或許目前對孩子使用的教養方式無效，但願意一起調整與改變。我樂見這對孩子的成長與問題改善將帶來正向的影響。 事實上，雙親在孩子的教養上，就是團隊夥伴的關係。彼此要有一致的共識與信念，同時互相補位、彼此幫忙，並願意不斷地溝通交流。 親子教養無法像其他的家務分工一般，把它全歸給雙親中的某一方來負責；因為，那是雙親共同該負起的責任。特別是，教養孩子可以做事務上的分工，態度與理念則要有共識，且相互合作去達成。而且，雙親合作的重要性應是大於分工的。 事實上，雙親對於孩子的教養態度，也反應出夫妻之間的感情與是否持續共同努力的意願。夫妻是一個家庭中最重要的次系統，穩固且具有高度凝聚力的夫妻關係，不但會提升孩子在成長過程的安全感，同時也提供孩子生活上一個明確的心理邊界，知道與他人互動時的原則與界限，逐漸建立起必要的生活常規。 雙親教養態度的一致 所以，在親職教養上，父母對孩子有著「一致性的教養態度」是最為關鍵的原則。何謂一致性的教養態度呢？至少可以從以下三個層面來落實： （一）雙親在教養做法上是有一致共識的 雙親對於孩子的管教有相同的標準，像是何時寬鬆、何時嚴厲；何時上床睡覺、何時起床；看電視或上網的時間多久；對讀書學習與生涯規劃的想法；孩子的哪些行為要接受處罰，接受何種處罰，哪些行為會獲得獎賞，如何獎賞等。若有無法達成的共識，也要盡力討論溝通，千萬不能扯另一方的後腿，或者為了討好孩子而破壞了雙方原來共同建立的規則。 （二）雙親對孩子的管教標準是前後一致的 「威信」在孩子的教養上是相當重要的。父母對於孩子的承諾，需要說到做到，若是做不到，就別輕易承諾；為孩子所立下的規則，也應該徹底執行，不能讓孩子存有僥倖心態。這並非說不能有任何一點彈性，標準或要求可以隨著孩子的年齡增長而放鬆，也可以與孩子討論，如果一旦說好了，就要確實執行。 （三）雙親對孩子所展現的教養行為是內外一致的 常見到孩子在公共場合咆哮喧嘩、行為脫序，父母放任不管，回到家裡才秋後算帳、「勤教嚴管」。在不同的場合中，雙親仍要保持一致的教養原則，如此孩子才知道不論在哪裡，都應該有一定的分寸。同樣的，不論是在外或在內，孩子表現良好時，都應該獲得父母肯定。常見許多家長在親友面前無故數落孩子，回到家後又安撫孩子藉以補償；或者在外人面前把孩子捧上天，關起門來又把孩子貶低得一文不值，這都會讓孩子感覺到錯亂與混淆，並且對父母逐漸失去信任感。 上述不論哪一種一致性的教養態度，都需要雙親共同以合作的心態去達成。在孩子的教養上，請成為另一半的神夥伴，可別成了豬隊友！ （本文撰寫於2016年9月7日，文中案例為虛構；2019年4月17日修改） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 我喜歡寫作，也寫了不少文章，多是與心理療癒或助人工作有關。一開始只是想記錄自己的所思所感，沒想到也累積了一些讀者群。 最近在寫作中，突然冒出一個疑問：「為什麼人們需要一再閱讀這些關於心理療癒或心理成長的書籍文章呢？」 會有這樣的疑問，是發現，當我的文章創作越多時，越覺得很多概念是一再重複被提及的，很多主題也相當類似，只是包裝在不同的書寫方式或案例中呈現。 然而，讀者們依然賞臉（這令我很感動……）。 -- 在市面上一般的心理療癒書籍，或者網路上轉傳的文章中，也不乏這樣的現象。主題與內容總是大同小異，差異在於作者的文筆與敘說方式。當然也偶有些獨創性高、見解獨到的作品，令人耳目一新。 然而，許多人即使一再地吸取類似的觀念，仍然需要定期充實重複的內容，並且總是特別關注在網路上或書店中類似的書籍文章。 有人曾經告訴我：「你們寫的這類文章，總是一些無病呻吟的內容，看一次就能懂的概念，為什麼還要一再重複地閱讀類似的作品？」 事實上，療癒系書籍與文章的絕妙之處，就是總能引發讀者共鳴，讓讀者內心感到：「啊！我就是這樣子的呀！」、「我也正遇到這樣的困境呀！」，或者有種「原來是這個原因造成的呀！」的恍然大悟感覺。 -- 尋求被理解，是人類共同的天性，特別是那些正遭遇心理困擾並且已有深刻自覺與內省的人，或有著想要改善困境、提升自我的需求的人們。於是心理療癒與心理成長的作品，便在人們尋求陪伴與被理解的需求上，發揮了極大的功能。 特別是，若你的身邊很少能有懂你的人，也少有人與你深刻地討論這類心理議題；在心理文章或書籍裡尋求共鳴，是個比再去努力經營一段有意義的人際關係，還要簡便的途徑。 當然，如果你只是一再地從這些文字中尋求心理慰藉，而遲遲不願意做出些許改變，為自己的人生負起責任，那便成了一種「託付心態」—把這些文章書籍或作者當做能撫慰你受傷心靈的替代父母，要求他們得為你的情緒與人生負責。 那麼，你閱讀了再多這類作品，也是幫助不大，就真的讓人有種「無病呻吟」的感覺了！ -- 說到「做出改變」，家族治療大師Virginia Satir曾說：「問題永遠不是問題，如何因應問題才是問題。」換句話說，無效的因應問題方式，或者這些方式會帶來其他負面的影響時，才是造成人們困擾的真正來源。 然而，這些因應問題的方式常常由來已久，過去有效或曾經帶來好處，於是被保存下來，形成了一種習慣性的行為模式，往往根深柢固，僵化難改。 我們都知道，一個習慣的改變與重新建立，需要花費長久的時間，先是有自覺地不斷重複，再來成為一種無意識的反應，逐漸內化後而成了新的行為模式。在這不斷重複的過程中，時常因為一些干擾因素而被打回原形，前功盡棄。 像是，當你保持了好幾天的正向思考，可能因為一件重大的打擊而不小心出現了負面的念頭，你既無助又挫敗地責備自己，也不願意諒解自己，猛然警覺，才發現這種自我批判，又是一種負面思考。 因為既有行為模式的改變是漫長且困難的，前進了幾步又會倒退許多，有個時常在一旁叮嚀提醒的聲音存在，特別是溫柔的陪伴，充滿希望地鼓勵，能讓我們在自我療癒與自我成長的路上更有力量，更為堅持。 就像，有些人會去接受心理諮商或治療，在助人者長期的陪伴下，一步一步地走向改變之路。而心理療癒或心理成長的書籍文章，在某種程度有著替代心理諮商或治療的功能。當你有閱讀這類文字的習慣時，充滿能量的文字正陪伴著你走在改變的路上。雖然沒有定期與心理師會談互動來得深刻，但時時刻刻的「耳提面命」，也總能讓我們記得繼續自我療癒與自我成長。 特別是在一再地被打回原形時。 -- 當我想通了這個道理後，我知道我的持續寫作是有意義的。 即使一再強調的概念總是被重複提及，儘管這些素材或主題在其他作者的作品中也曾經出現過了，但是讀者就是有與這些文字互動的需求存在。能夠用文字陪伴著讀者，本身對讀者就有極大的幫助吧！ 所以，持續寫作吧！ （本文撰寫於2016年9月1日） -- 作者 陳志恆 /諮商心理師、學校輔導教師，小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆 / 陪孩子走一段學習路（https://www.facebook.com/ALguidance） 最新力作《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》新書上市中！

作者：陳志恆（諮商心理師） 你曾見過那種總是為團體盡心盡力，過度付出，表面上看起來無怨無悔、不求回報，實際上內心充滿憤恨、無力與痛苦的人嗎？ 或許，你就是這樣的人。一直以來，你多麼希望有人看到你的犧牲奉獻，然而，很多時候總是挫敗收場。 那個總是在拯救家庭危機的孩子 雅芬來自於一個父親以高壓打罵方式管教的家庭裡。她在家裡的三個孩子中排行老二。 姊姊和妹妹的個性叛逆，受不了父親的獨斷專橫與諸多限制，總是與父親衝突不斷。母親在家裡是個沒有聲音的人，常在父親與孩子起衝突後，被父親指責為不夠盡責。 雅芬從小就是個個性溫和又逆來順受的人，在家裡扮演著潤滑劑與和事佬的角色。常常忙著在姊姊、妹妹與父親中間周旋，安撫各方的爆怒情緒。 同一時間，她也得去照顧母親挫敗的心情，傾聽母親大吐苦水，甚至代替母親去處理家人之間關係不睦的問題。好幾次，在父親脾氣失控準備動粗時，是雅芬擋在其他家人前面的。 姊姊離家上大學後就不再理會家裡的事情，而妹妹離經叛道的行徑，更讓父親看不下去，一天到晚與父親劍拔弩張，家裡的氣氛緊繃到了極致。雅芬仍然盡力讓家人能保持和睦，但用盡一切方法也勸不了誰，正處在情緒崩潰的邊緣。 究竟還要犧牲多久？ 「從小到大，一直扮演這個角色，妳應該覺得很委屈吧！」我說。 雅芬掉下了兩行淚，她哭訴著：「從小，我就必須當個乖孩子，不能像姊姊那樣，想去哪裡就去哪裡。我沒有什麼朋友，只能待在家裡好好讀書，就是為了讓父親不要總是生氣。但是，妹妹不懂事，父親還要怪我。媽媽的情緒也不穩定，我看了好心疼，但我真的無力再聽她抱怨了。我實在犧牲好大呀！」。 她哭喊著：「為什麼我的家人就不能好好相處呢？」 「當妳不斷這麼做，雖然是出自善意，家裡的狀況非但沒有因此改善，妳也無法好好過妳的人生。妳還要繼續扮演這樣的角色多久呢？」 雅芬驚醒一般地看著我，思索著我說的那番話。 照顧到別人，也委屈了自己 事實上，雅芬的故事是許多類似狀況的孩子，共同的成長經歷。 這是個在委屈中長大的孩子，一直扮演著家中的犧牲者與拯救者，習慣性地以照顧家人的需求為優先，而犧牲了自己成長過程中需要去經歷的事情，連帶著個性也變為壓抑、拘謹，凡事順服。 一個總是犧牲自己以照顧他人需求的人，內心常是委屈的，有著滿腹辛酸卻無人能理解。然而，即使內心痛苦，他們仍然會在各種關係中持續扮演這種角色。 因為，我們很容易將原生家庭中的情感，投射到任何家庭以外的人際關係中。 就算付出再多，也無法改變誰 於是，這樣的人，在同學之中，總是付出最多。他們主動擔任小組統籌的角色，主動為班上的清掃工作多做一些，主動撿起沒人要擔任的職務。心裡只想著能讓班上更好，不要壞了同學之間的情誼。 到了職場上，為上司賣命就算了，也總為同事考慮許多，主動幫同事減輕負擔，甚至扛起沒人要執行的任務、沒人想碰的爛攤子。 在伴侶關係中，乃至組成了新的家庭後，仍然不斷地扮演犧牲者的角色，只為了照顧到另一半或其他家庭成員的需求。在他們的內心有著「如果我不犧牲點，這個家不知道會變成什麼樣子！」的聲音。 更重要的是，這些孩子即使長大了，仍然牽掛著原生家庭裡的紛紛擾擾。於是，他們不敢真正地讓自己長大，常常透過在事業或感情上的失敗，有意無意地留在原生家庭中，照顧這個家庭。 這些孩子擔心的是，萬一我不在，這個家就完了呀！ 只是，有一天，他們會發現，儘管付出了再多，犧牲再大，他們也無法說服誰，也無法改變誰。這個家依舊如此，他們永遠得承擔這個不討喜的角色，沒完沒了。 如果沒有人因此受益，結局不會比較好 不論在哪一種組織或團體裡，系統裡各單位間的動力總是互相牽引的。 當我們試圖為團體付出更多，想喚起其他人也為團體做出貢獻，讓團體能走在正向發展的軌道上時，時常看到的是，團體中的其他人越是冷淡、疏離，漠不關心。 這份過度承擔反而使團體裡該盡責的人有了撇清或逃避責任的空間；也因為有人不願意負起自己在系統中該盡的角色職責，便會有人忍不住跳出來代替他們的功能，成為犧牲者與拯救者。 許多人在公司、學校、家庭、社團等任何人際關係中，總是扮演著這種角色，追根究柢，常是原生家庭樣態的複製。他們與原生家庭之間總有著矛盾的情感連結，與其他家庭成員互動時，既感到痛苦萬分，卻又對家人的一切牽掛不已。 若沒有認清這一點，這些過度承擔的家庭拯救者，是永遠無法把自己的人生活得精彩的。換句話說，你那紛紛擾擾的原生家庭，不會因為你的過度付出而改善多少，同時你也搞砸了自己的人生，這是一種雙輸的局面。 當一個犧牲者的好處，是可以勉強維持自我價值 問題是，即使如此，為什麼我們還會強迫性地繼續扮演這樣的角色呢？ 因為，我們總是能夠在這樣角色扮演中，獲取到內心的滿足。從小到大，我們的自我價值就是建立在因為犧牲與付出，而得到他人些許的讚許或同情上，這就足以幫助我們撐過那份無能為力的痛苦，或者「好心被雷親」的無奈。 而有時候，我們是帶著贖罪的心態在家庭裡活著的。年幼弱小的孩子，容易將家庭成員之間的衝突與失和，解讀成是自己的「不乖」或「不夠好」所造成的。心裡總是有著一種念頭：「如果我乖一點、付出多一點，是否家裡的氣氛就會好一些呢？」 此時，若我們又受到原本該信任的大人批評、指責與貶抑時，又更加深了罪惡感與贖罪心態，深信自己負有拯救整個家庭免於破碎的責任。 選擇有意識地成為一個家庭中的旁觀者 事實上，當我們長大後，可以開始學習成為一位家庭裡的旁觀者。只要靜靜地觀察著家裡的種種，同時，很清楚地知道，只做好自己該做的事情，不過度涉入任何紛爭中，但也不是冷漠不理。 我們仍然可以維持著與家庭之間的情感聯繫，畢竟我們的生命來自於原生家庭，成長的力量來源也在這裡。但我們不會過度地被家庭裡的污煙瘴氣所牽引，慢慢地把他人該負的責任交還給他們。 如此，我們才有可能從一再重複的犧牲者與拯救者的角色跳脫出來，而真正成為一個自由且獨立的人，把自己的人生過得精彩豐富。同時，也給其他家庭成員一個重新負起責任的機會，在這樣的過程中學習與成長。 從犧牲者成為一個旁觀者，這絕非容易的過程；然而，把自己的人生過好，同時學會交還責任，這才是有智慧的愛！ （本文撰寫於2016年8月21日，文中案例為虛構故事） -- 作者 陳志恆 /諮商心理師、學校輔導教師，小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆 / 陪孩子走一段學習路（https://www.facebook.com/ALguidance） 最新力作《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》新書上市中！

作者：陳志恆（諮商心理師） 前些日子，我與朋友約在速食店聊天。中途，我離席去上廁所。在洗手間外，有位小弟手裡拿著手機，邊盯著手機邊朝我走來。越走越近、越走越近，在我正前方不到50公尺處停了下來，抬頭望向我，大喊：「抓到了！」 接著開心地調頭跑掉，留下我呆滯地楞在原處。 那是當紅手機遊戲「精靈寶可夢」（Pokemon GO）正式在台灣開放下載的第二天。後知後覺的我，隔天才弄清楚那小弟是在抓寶，而不是抓我（人不是我殺的！） -- 儘管我的臉書一度被寶可夢洗版，一向對手機遊戲外行的我，仍然沒有下載這款遊戲來玩。深入了解後，我為這款手遊的創意感到驚訝不已，它將虛擬世界與真實世界結合在一起，兩者的界限逐漸模糊了！ 這款遊戲，宣告手遊或電玩不再是人們與世隔絕地盯著螢幕的活動，Pokemon GO讓人們帶著遊戲走出家門（也或許是遊戲把人帶出家門了）。總之，虛擬世界的寶物，需要你在真實世界中瘋狂闖蕩，才有辦法搜捕得到。 這款看似尋寶遊戲的活動，最終不只是尋寶。捕捉與培訓神奇寶貝只是手段，真正的目的是不斷地升等，而成為大師級的神奇寶貝訓練師！ 在某種程度上，頗像真實人生中，人們一生汲汲營營的行為模式。 -- 打從出生起，我們便開始了類似尋寶的冒險之旅。 我們走出家門，到街坊鄰居探險；我們進入學校讀書，經過學問知識的洗禮；我們在各種場合與人互動，結交志同道合的好友；長大後，我們離開了熟悉的生活環境，到異鄉打拼掙錢。 在現實生活中尋得的寶貝，就是各種知識、學問與技術。當你擁有更多學識，你便擁有更多的優勢，能在真實人生的道館中與他人一戰高下。接下來，你獲得了更高等級的身份與頭銜，同時你也擁有更多的資源，幫助自己提升到另一個更高的境界。 是的！在這場真實人生的尋寶遊戲中，我們也是不斷地尋求升等又升等。 -- 在Pokemon GO遊戲中，你得走出家門，到各地去找尋捉捕寶貝的機會。你得有敏銳的第六感與觀察力，知道哪裡是精靈寶貝最常出沒的地方。而當你殺到那裡去時，發現早有更多的人們聚集此處，原來大家想的都一樣。 是呀！人們在規劃自己的人生方向時，不也是如此？所謂的熱門領域，人人都想去；你想嘗試進入的產業，人們也總是搶著投入；你想學習的知識技能，別人也一窩蜂地在學。到了最後，「人多」反倒成為生涯抉擇的指標，就像是，到人群聚集的地方捉寶對了！ 人們總是懶得動腦，也不願冒險，卻忽略了，如果你想與眾不同，可能得多走點僻靜小路，在不一樣的地方搜索探尋，藍海便是這麼被發現的。 -- 玩家都知道，在Pokemon GO裡，赤手空拳是抓不到寶貝的，你還要有「寶貝球」才行。據說寶貝球還分等級，捕捉不同的精靈寶貝得用不同等級的寶貝球。 在現實生活裡，學習各種能與他人分出勝負的知識、學問與技術，也得有寶貝球才行。這寶貝球不是金錢，而是你所擁有的各種心理能力，包括： （一）推理、判斷、分析與思辨的能力。這能讓你知道該去獲取哪些知識學問，才是真正對自己有幫助的，而非一窩蜂地跟著眾人盲目而行。同時，有智慧地選擇適合自己的道館，也就是能讓自己嶄露頭角的生涯領域。 （二）情緒管理與壓力調適的能力。這能幫助你在遇到困境時仍然堅持到底，同時不會衝動行事，更有耐心地完成學習，一步一步地往前走。 （三）人際關係與溝通的能力。這能讓你不需要孤伶伶地單打獨鬥，志同道合的朋友以團隊的力量同行，可以創造出更多的可能性。 （四）聆聽自己內心聲音的能力。這能幫助你過濾身旁的各種雜音，時時向內探問自己：「我真正的模樣是什麼？我又該往那個方向走？」。朝著心之所向，你將會獲得對你而言別具意義又彌足珍貴的寶物—成為真正的自己！ 如果Pokemon GO中的精靈寶貝代表的是真實人生裡的硬實力，那麼，寶貝球所代表的便是真實人生中的軟實力。唯有在軟實力所支持下的硬實力，才能夠發揮得淋漓盡致。 -- 問題來了，如何獲得寶貝球？玩家都知道，補給站裡就有。 而在現實生活中的寶貝球，也就是這些軟實力，從哪裡取得？答案就是每日每時每刻的人際關係中。因為與人相處互動，我們得以逐漸培養出決斷力、心理韌性、溝通能力，以及內省能力。而這裡所說的人際關係，也包括與自己的關係。 人類是群居的動物，你所處的社群便是最大的寶貝球補給站。因此，寶貝球的取得，也就是軟實力的培養，是取之不盡用之不竭的，端視你是否願意投入其中。 -- Pokemon GO的結局是什麼？大概就是成為宇宙霹靂無敵厲害的神奇寶貝訓練師吧！這是玩家瘋狂投入這款遊戲的終極目的，也是你假日或晚上在公園裡、暗巷中亂晃的原因。 在真實人生中，大家也想成為人人稱羨的某種人物。人們把某種樣貌或屬性的人定義為成功人士、人生勝利組，拼了命也要像他們一樣。難道，人生真的就得如此嗎？ 事實上，真實人生的終極目的，是要「活出如其所是的自己」，也就是以你本然的樣子，發揮你該有的天賦與潛力，為這個世界做出貢獻。 在真實世界裡，沒有兩個人是一樣的，也不需要企圖變得與任何人一模一樣。用盡一切力氣，也要活出自己真實的本性；當你活出自己最真實的樣貌時，你會感到最為輕鬆自在。 -- 走出遊戲Pokemon GO到了真實人生中，我們知道，在Pokemon GO裡，人多的地方是抓寶的指標；在真實人生裡，往人多的地方擠，機會與資源全被稀釋了。那只是盲從，是不願勇敢冒險的行為。 精靈寶貝要用寶貝球來捕獲，真實人生中的硬實力也得有軟實力來支持與指引方向。你的知識、技能與學問決定了你在人生戰場上的戰鬥力，你的心理能力則決定你如何最適切地發揮你的戰鬥力。而軟實力的獲取與練就，就來自於你所處的社群中。 最後，成為偉大的神奇寶貝訓練師很吸引人，但這號人物的形象如果不能與你的內心交互共鳴，那終究不是你要去的地方。你要努力的，是活出那個屬於自己的自己。 -- 我是手機遊戲的門外漢，但從遊戲裡看人生，我還蠻樂在其中的！ （本文撰寫於2016年8月16日；圖片取自網路，如有侵權，懇請賜知） -- 作者 陳志恆 /諮商心理師、學校輔導教師，小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆 / 陪孩子走一段學習路（https://www.facebook.com/ALguidance） 最新力作《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》新書上市中！