陳志恆諮商心理師

作者：陳志恆（諮商心理師） 小年夜清晨的地牛翻身，震倒了大樓，也震碎了這片土地上許許多多人的心。媒體日以繼夜播送著即刻救援的畫面，與時間賽跑，與生命拔河，淚水與感動交織交融。 歷來，人類都是從悲劇中獲得教訓，學習如何更好。孩子的心靈，在這場地震過後，勢必不平靜，除了安撫，我們還可以如何引導孩子從中學習，獲得一生重要的能力？ -- （一）學習同理 人飢己飢、人溺己溺，看到災難畫面，我們心有所感，這是一份同理，是人類與生俱來的能力，是連結人與人之間情感的媒介。引導孩子看見並保有這份珍貴的能力，設身處地，感同身受。 （二）學習付出 聽聞他人受難想要拔刀相助，是一種本能。看著善心人士在這場悲劇中出錢出力，寒冬送暖，孩子們其實也急切著想做些什麼。 家長可以與孩子們討論，以現在的角色與能力，我們可以做些什麼，給出些什麼？有形的或無形的？物質的或精神的。我們可以如何付出？透過什麼方式伸出援手最為有效且非盲從？ （三）學習珍惜 本是闔家團圓的日子，許多家庭卻破碎了。天有不測風雲，引導孩子看見自己與身旁親友的連結，時時刻刻珍惜與家人摯友相處的時光，體會那份活在愛中的感受。 我們總是透過比較，才覺察自己的幸福；然而，快樂不是擁有得更多，而是計較的更少。時時刻刻心懷感恩，讓人更加謙卑。我們可以引導孩子去看見自己其實很富足，並珍惜與感恩當下所擁有的一切。 （四）學習承擔 救難人員日以繼夜、不眠不休，令人動容。在我們眼中，他們是真正的英雄，而對他們而言，他們只是在做好自己的本分。 盡力扮演好自己的角色，盡自己的責任，這便是一份承擔。不抱怨、不批評，歡喜做、甘願受。世界是在每一個人都充分承擔起自己的責任時，才運作完美的。引導孩子看見自己的角色與任務，如何在每一個當下，做好每一件事情，同時找到實踐角色任務的意義。 （五）學習信任 縱使過了黃金救援時期，仍有災民獲救，這振奮人心的一刻，讓我們知道不要輕易對生命放棄希望。我們看到人類強大的韌性，足以堅持到獲救。 引導孩子看到生命的堅韌，生存潛力的無窮。於是，我們要懂得信任，每一個生命自有其生存之道，會為自己找到出口。信任自己、信任他人，也信任天地萬物。 （六）學習臣服 即使人有無窮潛力，然而，從天災中，我們看到人類的渺小。人終究無法勝天，人應順天，與自然共處。 引導孩子看到世事的無常，有太多我們無法掌握的事情，我們唯有順應臣服，才能謙卑地向宇宙運行之道學習，與自然共生共存。對於那些可以掌握的事情，盡力去做，對於那些非我們能力所及的事情，交給老天，我們尊重並接受，也懂得放手。 （七）學習欣賞 從媒體中看到災難後的溫馨故事，讓我們察覺到，平時看似冷漠的社會，也充滿著溫情。 引導孩子去看到這起災難中那些良善、光明、溫暖與充滿愛的一面，學習開始為自己戴上正向的眼鏡，用美的角度去觀察與回應自己與外界。 （八）學習秉持良知 這起地震造成莫大損傷，摻雜著天災與人禍的因素在內。因人禍引起的災難，常比天災還令人感到憤怒。 引導孩子去分辨災難中因人為因素所造成損傷的部分，認識到天災不可避，但人禍卻可免，重點是每個人需秉持良知做事，不貪得無厭、不心存僥倖，堅持不做會傷害到任何人的事情，包括自己。 也就是堅持「三贏原則」：「我好、你好、大家好」。 （九）學習表達情感 情感表達是災難事件中或事件後，用來自我照顧的一種最佳方式。 孩子從媒體報章中閱聽到震災的慘狀，難免出現替代性創傷，越年幼的孩子越容易如此。 家長應主動關心孩子內心對震災的情緒感受，試著引導孩子把內在的情感透過語言說出來，可能是恐懼、驚嚇、悲傷、遺憾、傷心、憂慮、無助……。 （十）學習活在當下 適逢過年發生的地震，讓我們在忙著返鄉團聚的過程中，轉移焦點去關心這件事，同時提供我們一個空檔，去反思生命中重要的事情。生命中每一件事情的發生，都可以促發我們去思考、感受，這便是活在當下。過去已成記憶，未來難以預期，唯有此刻是真實。 我們可以引導孩子隨時靜下心來，帶著覺知去感受當下，行、站、坐、臥都為自己留一點心理空檔，慢下來充分體驗此時此刻。 其實，孩子多半是活在當下的，我們得向孩子們學習。 -- 災難的發生，總是令我們不忍，但是悲劇也總是提供我們許多學習的機會，是最佳的生命教育素材。 在孩子經歷這類重大新聞事件的過程中，若有家長陪著，引導其擴大與加深思考，並從中學習；我相信，經歷了這一遭，孩子會更加成熟許多。 （本文撰寫於2016年2月11日；圖片取自網路，如有侵權，懇請賜知） -- 作者 陳志恆 /諮商心理師、學校輔導教師，小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆 / 陪孩子走一段學習路（https://www.facebook.com/ALguidance）

作者：陳志恆（諮商心理師） 我估計心理助人領域每年大概有超過20種媒材被發明並推廣，包括各式牌卡、藝術媒材，甚至具有治療或心理成長性質的桌遊等。 心理媒材的發明，讓心理助人變得更親民，也更豐富有趣。 對案主來說，接受心理協助不再是嚴肅或令人感到焦慮的過程；對助人者來說，助人工作更易上手，也更能與個案拉近距離。 但是，心理媒材過度氾濫的結果，是使得許多助人者過度依賴心理媒材，而忘記了真正具有療效的助人工具就是助人者本身。 -- 許多助人者都有這樣的經驗。 去參加了某個研習或工作坊，體驗了講師示範與帶領如何操作某一新的心理媒材，不論是用來處理個人議題，或者是練習使用在同儕身上，都覺得好用極了！ 於是，掏出大筆銀兩買了許多套回到工作崗位，卻發現不若想像中的那麼好用。用了幾次都卡卡的，最後就收在抽屜裡，再也很少拿出來見人。 接著，你又會到新的課堂上尋寶，發現另一種更好用的心理媒材。 檢視一下你的櫃子裡，囤積了多少只使用過一兩次便不再派上用場的心理媒材。你花費了這麼多錢，卻只把他們當作精美的收藏品。 -- 有個助人工作者曾告訴我，好用的諮商工具不用多，一、兩種就好，而他最常使用的就是撲克牌。如果撲克牌這麼萬用，你願意花個幾十塊為自己的助人工作添購幾副撲克牌嗎？ 很少人願意吧！因為你根本不知道如何把它使用得出神入化。 心理媒材本身的設計有其根據與目的，但真正使這些工具產生療效的，是助人者本身。重點不在心理媒材本身有多少功能、適用性多高，而在於身為助人者的你，願不願意多花心思去雕琢你自己，提升你的能力，豐厚你的生命體驗。 同樣的，一直以來，許多助人者喜歡使用心理測驗去評估與快速了解個案的心理狀態，現在仍有人對心理測驗過度依賴。 如果你不懂得如何在助人過程中讓心理測驗成為產生療效的工具，那麼心理測驗永遠只是一堆冰冷的題目與文字而已。 -- 這世界上也許每天都有新的治療技術被發明，冠上一個酷炫的名字，就可以吸引很多有志從事助人的民眾前來瘋狂學習。 所有技術的背後都有其理論根據與原理原則，當你能融會貫通技術背後的道理，拆解這些技術的流程與步驟，你也可以重組或發展一套屬於你自己的治療技術或工作模式。 這一點都不難，你也做得到，也有許多實務工作者就正在這麼做，在每一次與個案的互動中拆解技巧再重組技巧，設計出最貼近個案的助人程序，只是他們不一定知道自己正在這麼做而已。 問題是，你願不願意潛心鑽研，並發揮你的創意與巧思。 -- 助人工作就像其他領域的實務工作一樣，有所謂「心法」與「技法」兩個部分。初學者要從技法入手，因為技法具體、有形、有步驟、有程序、能操作、易上手，所有的治療技術、工具或媒材，都是屬於技法的部分。 技法的學習與充實，需要有前輩或老手的示範與說明，再透過模仿與不斷練習，掌握各種技術的操作程序，直到精熟。 心法，是助人工作的哲學觀、理論基礎、歷史脈絡，而這些只是在理性層面的認識；更重要的，是助人者本身的修為，包括信仰、態度、價值觀以及人生歷練等。 技法易懂，心法難修。那些心理媒材的發明者或示範者，何以能帶領我們有如此深刻的體會，那是他們除了熟悉心理媒材的使用步驟（技法）外，更有紮實的心法做為基石。 從他們內在的價值、信仰、對人性的觀點，到外在顯現的表情、眼神、引導語，一舉手、一投足，在在展現出療癒的能量。 -- 心法是為了支持技法的展現，沒有心法支持的技法是貧乏的、空洞的、缺少生命力的。就好像追求卓越的藝術家，強調的不只是表現技法，更要融入理念、創意、溫度與情感。透過藝術作品，能傳遞能量、激發共鳴，與閱聽者的內在互動交流。他們個人本身就是最重要的創作工具，其他都只是輔佐而已。 助人專業又更複雜了。治療技術很重要，但若你沒有厚實的心理素質、缺乏對自我與他人的覺察力、難以拿捏人際界線、做不到時時刻刻自我反思、沒有對人性的核心觀點與價值、少了那份對生命的謙卑尊重與對自我限制的體認，縱使全世界的治療技術你都學遍了，步驟也精熟了，充其量你只是個不斷複製技巧的機器而已，面對真實、複雜、多面貌，同時不斷變動中的個案，你仍然感到沈重無力。 -- 萬法歸宗，心法修足了，便能在技法之間巧妙變化、靈活運用，甚至最後無招勝有招。進了會談室，就算你什麼都沒帶，也可以就地取材，讓療效發生，因為，你自己就是最重要的助人工具。 如果，你期待你的助人效果提升，在不斷學習各種技法之餘，請下更多功夫在心法上面吧！在助人領域中最不缺的就是技術，當你的內心豐厚篤實、身心一致時，自然能展現巧奪天工的助人療效。 （本文撰寫於2016年2月8日，圖片取自網路，若有侵權，煩請賜知） -- 作者 陳志恆 /諮商心理師、學校輔導教師，小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆 / 陪孩子走一段學習路（https://www.facebook.com/ALguidance）

作者：陳志恆（諮商心理師） 台灣是個教育資訊發達的社會，常能在書報或網路媒體上看到各式親職教養的觀點、見解，大多深具啟發性；若家長認真涉獵，並願意身體力行，確實有助於改善與孩子互動中的各種問題。 閱聽這些資訊的家長們，常得先有個心理準備。這些資訊在告訴你如何做得更好之前，總是要先將你的不是之處數落一番，也就是在不同的教養議題上列出「問題父母」的「惡形惡狀」，要你自我檢視：「你是NG父母嗎？」。 我得承認，我也是如此。不論在文章中或是演講中，總是先要呈現出父母做得不夠好，甚至可能對孩子造成傷害的教養行為（例如：「有毒的教養方式」），再提出如何改善的建議。 從家長的角度來看，發現專家們所羅列的各種「罪名」，都曾一一發生在自己與孩子的互動中時，用當頭棒喝來形容還不夠，頓時像是被好幾發子彈連番擊中，痛不欲生。 這種如五雷轟頂的痛，引發的常是一連串的自責與內疚。 -- 有個母親曾在與我討論完孩子的問題時，難過地流下眼淚：「老師，聽你這麼分析之後，我才知道，長久以來，我所做的都在傷害我的孩子。是我不好！我不是個稱職的母親，我的孩子現在會如此，都是我的錯。」 她不停傷心落淚，看了令人不捨。我安慰她說： 「您可別自責，沒有人是天生完美的父母，父母對孩子的所做所為，總是出自於一份愛。即使我們有做得不夠好的地方，也是帶著對孩子的愛，這一點，是不容抹滅的事實。」 她擦了擦眼淚，直直地盯著我：「老師，我是不是應該跟我的孩子道歉？」 「為什麼要道歉？」 「因為，我真的覺得對不起我的孩子，我要請求他原諒我這個糟糕的媽媽。」 我強烈感受到這位母親內心的自責，整個人陷入內疚的情緒中，腦中大概不斷出現各種自我責備的聲音。 一時不知道該如何回應這個問題，我想了想，告訴她：「或許，您可以思考的是，當您請求孩子原諒時，能夠有效地幫助到您的孩子脫離困境；或者，請求孩子的原諒，只是要讓您自己感覺更好受一點？」 -- 事實上，從系統位置的角度來看，父母是不需要也不應該為了出於愛的教養行為而請求孩子原諒的。 在系統中，父母的位置總是高於子女，請求孩子的原諒，便是將自己擺在比孩子還低的位置上了。父母是要能夠支持孩子的人，當孩子的心理地位高於父母時，父母如何能有效地支持子女成長呢？ 道歉與請求原諒是不同的。 你可以向孩子表達歉意，說明自己做得不夠好的地方，今後會如何調整修正，這是能為自己的行為負責，是內心強大力量的展現。父母夠強壯，就能帶給孩子足夠的安全感與力量。 然而，父母卻不需要請求孩子的原諒。請求原諒，只是想讓自己的內心好受一點，但這個舉動本身便削弱了你身為父母的一份資格感。資格感不足的父母，常會陷入不斷地自我懷疑與自我批判之中，始終不相信自己可以是個稱職優秀的父母，又如何有信心地去展現新的教養行為，以更有效地協助到孩子呢？ 因此，重要的不是自責，而是自覺。因為自覺，你才能帶著覺知去尋求親子互動的改善之道，有意識地選擇去做那些真正對孩子有幫助的事情。 -- 在一次演講中，曾聽過一位家長如此分享：「當有了孩子之後，我才知道自己是多麼的無能。」 正當我想給他點回饋與鼓勵時，他接著說：「我也才知道，自己原來可以如此堅強。」 真是峰迴路轉的一段陳述呀！正是孩子讓我們看到自己的脆弱與堅強，是孩子讓我們有機會更認識自己，進一步調整與改變自己。 看起來，是我們在幫助孩子變得更好，事實上，我們卻因為付出愛而獲得更多，儘管這過程中有太多難以言說的辛酸折磨。我總認為：「身為師長，從孩子們身上學習到的，比我能教給孩子們的多太多了。」 而當自己逐漸成長時，就能帶給孩子更高質量的支持與力量，成為孩子成長茁壯路上的心靈養分。 這世界上沒有絕對完美的父母，再優秀的父母都會犯錯，但絲毫不減損那份想對孩子付出愛與關懷的心意。自責只會讓自己沈湎於過去的錯誤，更重要的，是著眼於當下與未來，用新的以及更有效的方式去愛孩子，這便是「智慧的愛」。 （本文撰寫於2016年1月28日） -- 作者 陳志恆 /諮商心理師、學校輔導教師，小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆 / 陪孩子走一段學習路（https://www.facebook.com/ALguidance）

作者：陳志恆（諮商心理師） 你是誰？你會如何定義自己？你會如何扮演你的角色？你會如何發揮你的角色功能？這些問題牽涉到的是個人的「身份認同」（identity）。 我們通常透過一些有形且具體的身份來界定自己，如親屬關係、職業、種族、國籍、地域、宗教、語言或學歷……等。 當然，還有透過較為抽象的身份認同，如；成功者、弱勢者、上流人士、專家學者、善心人士、英雄、知識份子、時尚教主……等來定義自己。這些來自社會建構，偏屬於精神層面的身份認同，往往更能貼近自己。 身份認同的威力無窮，當你帶著某種身份認同生活時，你的觀點、思考方式、邏輯、偏好與價值觀，全依附在那特定的身份認同上；生活中的所思所想、所做所為，便受到那身份認同的影響。 -- 美國人權律師布萊恩‧史蒂芬森（Bryan Stevenson）曾提到自己活到了五十幾歲，滴酒未沾。這幾乎是不能的事情，來自於外婆的影響。外婆在他的小時候，曾將他拉到一旁，正經又故作神秘地告訴他： 「我一直都在注意你，你很特別。我覺得你可以做得到任何你想做的事情。」 這一幕讓布萊恩永遠忘不了。外婆要布萊恩答應他三件事：「第一、永遠愛你的母親；第二、永遠做正確的事情；第三、永遠不喝酒。」布萊恩一一答應外婆的要求。 布萊恩說，這就是身份認同的魔力。 外婆讓他知道自己是個「很特別，可以做到任何想做的事情」的人，所以，他當然也做得到他答應外婆的三件事情。而未來，他也的確成了特別的人物，成就了特別的志業，致力於為社會正義而奮鬥。 有了某個身份認同，你彷彿就擁有了某種權杖，被允許具備某種能力、特質或權利，你的自我要求會符合這個身份認同的期待，當然也會展現能呼應這個身份認同的行為。 此時，你彷彿擁有了追求某項成就或超越某種挑戰的「資格」。特別，是在精神層面的身份認同。 -- 溝通專家Robert Dilits透過其觀察、經驗與研究，開發出一套實用的語言邏輯系統「理解層次」（logical level），將人們心理關注的焦點分為由下而上的六個層次，經華人世界NLP權威李中瑩老師改編後，分別為環境、行為/情緒、能力、信念/價值觀、身份認同、以及系統等層次。 位居上層者包容了下層的內涵，對下層所屬的層次有較大的影響力。身份認同的層級僅次於系統層級，顯見，具有龐大的力量能夠左右一個人的價值體系、認知判斷與情緒感受。 身份認同的功用之一，便是讓我們感到內在心理與外在行為和諧一致，而不需時常處在衝突與糾結當中，穩定的身份認同能讓我們的行為有所依循，內心能有份安適感。當一個人的身份認同是健康正向的，他將能過著積極正面的人生；反之，也可能把一個人推向自我破壞的窘境。 說穿了，身份認同就是個標籤，用來定位個人的本質。標籤本身往往是中性的，但語言文字卻讓我們得以為標籤賦予各種意義—建設性的或破壞性的皆有可能。 既然身份認同對一個人的思想行為具有關鍵性的影響，成了追尋成功或自我挫敗的力量來源，我們關心的是，身份認同是如何形成的？特別是精神層面的。 -- 2015歲末最振奮人心的勵志電影，當屬由珍妮佛‧勞倫斯（Jennifer Lawrence）主演的《翻轉幸福》（JOY）莫屬了。 這部電影精彩之處，就在於女主角喬依（Joy）身為單親媽媽，家裡的事情已經夠她煩了，但是她卻在創業路上一波三折，越挫越勇。從她覺醒的那一刻起，她拿回人生的主導權，從不放棄自己的發明美夢，儘管她有一拖拉庫的豬隊友拼了老命扯她後腿。 講到這群豬隊友，真是夠了！喬依的四代家族人口複雜、關係糾結；她養家活口之餘還得伺候這些人，擺平他們之間的無理取鬧，這怎麼受得了？喬依究竟是怎麼挺過來的？ 在喬依內心深處，一直相信自己是個不平凡的人。確實，喬依有著發明的天賦，只是從沒被人重視，長久以來也被自己忽略了。 明眼人都知道，豬隊友中不乏神夥伴。像是她的前夫、她的年輕好友；其中一個靈魂人物，戲份不重，卻以旁白的角色貫串全場，便是喬依的外婆。 就是那個從小就告訴喬依她很特別；在喬依失敗喪志時，要喬依千萬別放棄；永遠對喬依抱著希望，看好喬依終將是這個複雜大家族中偉大女性的人，正是喬依的外婆。 是外婆為喬依種下第一顆希望的種子—幫助喬依建立起「我不平凡」的身份認同。這使得喬依能有如此堅韌的性格，即使前一天才萬念俱灰地質疑外婆對她所抱持的信念，第二天便依舊展現超凡的勇氣、意志與智慧，翻轉大局。 （圖片源自網路，如有侵權，懇請賜知） -- 從人權律師布萊恩和《翻轉幸福》電影中女主角喬依的故事，我們不難發現，那些足以影響我們一生心理素質的身份認同，來自於成長過程中重要他人對我們透過關係與語言的啟發。 在你的生命中，是否有人為你種下第一顆希望種子，建立起有意義且正向積極的身份認同？ 有多麼希望，在我們還年幼矇懂時，我們的身旁，有那麼一個人，用溫暖又堅定地語氣告訴我們：「你是個特別的人！」，而我們會知道，他對我們是真心且深具信心的。就是這份堅定的信念，將這句定義我們的話語，深深地植入我們的內在。不知不覺地影響著我們的人生，使我們成為積極樂觀又擁有堅韌意志的人。 -- 想一想，在我們的成長過程中，那些童年早期在我們身邊的人，是如何定義我們的？對我們日後的生活又有何影響？ 也許你很幸福，生命早期所建立起來的身份認同足以帶給你內心無窮的力量；也許你沒遇上這般幸運的事。無論如何，我們都可以選擇重新建構自己的身份認同。 更重要的是，當我們長大成熟後，得知道我們對孩子是擁有影響力的，請時常用真誠、堅定與絕對信任的眼神，透過溫暖的語調，告訴孩子： 「你很特別」、 「你是獨一無二的」、 「你擁有連你自己都不知道的巨大潛力」、 「你有資格愛自己」、 「你是值得被愛與尊重的」、 「你值得享有你內心所渴望的一切」……。 語言是充滿魔力的，會穿透孩子的內心，形成他身份認同的一部分，終將陪伴著孩子的一生，成為他追求人生幸福快樂的關鍵力量來源。 （本文撰寫於2016年1月19日） -- 作者 陳志恆 /諮商心理師、學校輔導教師，小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆 / 陪孩子走一段學習路（https://www.facebook.com/ALguidance）

作者：陳志恆（諮商心理師） 時值期末，有許多學生打算轉科、轉組或轉學，前來與我談談自己生涯轉換的決定。對16、17歲的孩子而言，轉換生涯跑道的理由雖然各式各樣，但從來不是一件容易的事情。 一般而言，促使一個人從原來的領域轉換到另一個領域，常存在著推力或拉力兩類影響因素。推力，就是發現原來的領域並不適合自己；拉力，則是有一個更吸引自己的目標不斷向自己招手。  推力或拉力只要存在一個，力道大到某種程度，就會讓人心生「換條路走走」的念頭。若推力與拉力同時並存，此時，孩子的去意甚堅，攔也攔不住，尊重與支持是對他們最好的祝福。 -- 去哪裡都可以，只要比這裡「更好」就好了 曾有個學生與我討論他想轉換跑道的決定，他告訴我，去哪兒都好，就是不想留在這裡。  他認為，自己不該屬於這裡：「留在這裡，顯得我是一個失敗的人，我應該要去更優秀的環境才對。」 他國中讀的是私立學校的資優班，集全校最好的師資與學生於一堂。當時，走在校園裡，總是意氣風發，相當有面子；他習慣被眾人矚目，被捧在手掌心上。 國三畢業時，跌破眾人眼鏡，他在會考中失常了。禁不住父母親的勸說，來到現在的學校科系。但父母從此對他失望至極，總是對他冷嘲熱諷，一再提起他會考失常的創傷。 進入高職，他不再處在一個集三千寵愛於一身的環境裡了。班上同學雖然好相處，但不像國中同學那般勤奮上進；任課老師也溫暖用心，卻不若過去總是受教於名師門下。 走在校園裡，他不再抬頭挺胸，他也恨透了自己身上穿的這身制服。他開始對這個環境裡的一切產生敵意，批評學校的管理規範、老師的教學態度，受不了同學的消極心態與毫無抱負。逐漸地，他與同學和師長產生摩擦；最後，他決定要離開了。 去哪裡？他說都可以，只要比這裡更好就好了。 「在這個班，會讓我覺得，我就像是國中時隔壁那些『普通班』遭透了的學生。」他的眼神中同時流露出一股失落感與優越感。 -- 牛驥同一皂、雞棲鳳凰食？ 我想到大學時，曾有個社團朋友偷偷告訴我，他正在準備轉學考，想考進更優秀的頂尖大學科系。他的觀點和我的學生很類似： 「我一想到大學四年畢業後，我的成就只能和我現在的同學一樣，我便無法接受！」只要能夠考到台清交成頂尖大學，不管讀哪個科系都可以。 國中時，我讀文天祥的《正氣歌》，有句話：「牛驥同一皂、雞棲鳳凰食」，意思是「老牛和駿馬被關在一起共用一槽，鳳凰住在雞窩裡像雞一樣飲食起居」。我想，我的學生或大學友人，內心世界或許接近《正氣歌》裡這句話的意境吧！ 然而，不同的是，文天祥雖然委身於一個陰濕髒臭的囚牢，心中所嚮往的是先賢典範，清清楚楚地知道自己胸中有股浩然正氣，因此即使「牛驥同一皂、雞棲鳳凰食」，還能夠保有自我。雖然壯志未酬，但不忘初衷，永遠知道自己的使命與目標。 然而，有許許多多的人，不滿於自己所處現況，自命不凡地認為自己不能與同儕相提並論，值得更好的對待。然而，他們卻不知道自己究竟要的是什麼，只一味地追求一個相當抽象的境界，就是「更好」。 他們在追求的，其實就是他人讚賞、崇拜或肯定的眼光，似乎只要在這樣的環境裡，自己就是有價值的。換句話說，他們正用自己所處的環境決定自己的價值。當所處環境的社會評價不高，就認為自己是個失敗者；一旦換到充滿掌聲歡呼的地方時，便定義自己是個成功人士。 於是，他們加入了上流社會的聚會與社團，就以為自己的身價水漲船高，儘管他們不喜歡這種流於型式的社交活動；他們千方百計進了熱門校系，就認為他們的身份高人一等，儘管與自己的志趣不符，也沒想到專業人才養成背後的辛苦。 -- 從穩拿圈跳到另一個穩拿圈，沒完沒了的無限循環 一旦我們的自我價值是建立在所處環境的社會評價上，顯示我們已經迷失自我了。為什麼？ 內心深處，我們羨慕別人在富麗殿堂中擁有明星般的光環，閃耀尊貴；自己處在不起眼的陋室裡，則抑鬱不得志。漸漸地，我們得透過攻擊或詆毀同儕，來拉抬自己的身價，顯示自己高人一等。我們抱怨、謾罵、指責，總是看到他人不足之處；同時，我們受不了自己的弱點外露，於是用了各種理由美化與武裝自己，卻反被別人視為虛偽矯情。 我們其實明白得很，我們不是真的高人一等，也害怕自己確實沒有能力或資格受人肯定。於是，我們只能透過所處環境來定義自己是個「魯蛇」（loser）還是「穩拿」（winner），事實上內心空虛脆弱，自我價質感低落到不行。 就算你跳到一個所謂的「穩拿圈」裡，久了你仍會發現自己並非真的是個穩拿，想要跳到另一個穩拿圈，以為這樣就能擺脫魯蛇的身份認同；卻發現自己只是不斷重複從小到大的行為模式，沒完沒了。 -- 自己的身價自己決定 事實上，我們的價值只能由我們自己來決定，也只有我們自己能夠定義我們是誰。 你到底是誰？要當個什麼樣的人？什麼是你理想的人生？你的夢想是什麼？做什麼事情最感興趣又充滿熱情？最為擅長又表現出色的領域是什麼？如何為世界做出最大的貢獻？…… 只有找到這些問題的答案，才能夠真正地定義你自己，決定你的價值。因為，這些問題都環繞在你自己身上，而非他人的認同、允許、崇拜或讚賞。 如果你習慣由別人來定義你，你便無法真正為自己做出最適合的決定，你無法把自己放到對你而言最正確的領域中，也無法在自己既擅長又喜歡之處發光發熱。於是，你也不會感到真正的快樂。 你只能在不斷追尋成為穩拿的過程中，殘酷地發現自己根本是個魯蛇，卻又停不下來。因為你活的是別人眼中的人生，而非自己的。 （本文撰寫於2016年1月14日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 「成癮的反面不是清醒，而是連結（connection）。」 2015年六月，英國知名的雜誌編輯約翰海利（Johann Hari）於TED的演講中，在結尾時做出了上述強而有力的結論。  這段歷時14分鐘的短講，顛覆了我們對於成癮行為的認知，引起眾人的高度關注。甚至有人把它製作成動畫，在網路上瘋傳。  約翰海利花了三年的時間，鑽研大量有關成癮的研究，訪談戒癮領域的專家學者，甚至與毒癮患者接觸，發現，以往我們認為引發成癮的是毒品中的化學物質與人體交互作用後，使得人們開始無法自拔地依賴成癮物質。然而，這些並不是正確的；成癮的最重要原因來自於生活中缺乏健康的人際關係。在關係連結的斷裂之下，個體開始與毒品產生連結。 而成癮正是自我破壞行為的其中一種。 -- 有意義的人際連結對我們的生存而言具有莫大的功能，同時還能增進我們的生活品質與幸福感。相對的，生活中缺乏有意義的人際關係，或者關係品質惡劣，卻可能帶來莫大的災難。 最早的人際連結來自於我們與父母的關係。與父母之間關係的品質，影響著個人日後所有的人際互動，以及是否有著與他人發展有意義的人際連結的能力，包括愛與被愛的能力。 孩子長大後的許多自我破壞行為，包括暴力、飆車、各種成癮行為（酗酒、毒癮、網路沈迷…..）、性濫交、輟學、自我傷害……等，都與生命中重要他人之間關係連結的斷裂有著密不可分的關連性。通常是與父母的關係，長期處在緊張、衝突、對立或疏離之中，最嚴重的便是不接受自己的父母。 -- 在我服兵役的時候，擔任的是中輟生教育與輔導的替代役男，我的工作是到各國中去輔導與協尋中輟生。大部分輟學或出席率不穩定的孩子，白天沒來學校並不是到處鬼混，而是待在家裡睡覺。 我時常到孩子家裡去找人，通常是祖父母前來應門，把我帶到孩子的床前。老人家無奈地告訴我，這孩子怎麼樣也叫不起床。我把孩子硬挖起來，看著他睡眼惺忪且不情不願地梳洗換裝，背起什麼也沒裝的空書包，緩步地與我上學去。 才國中而已，這些孩子為什麼把自己搞成這樣？在孩子清醒之際，我與他們閒聊，了解到，他們總是徹夜掛在網路上，直到清晨才睡。 我以為他們是對學校課業不感興趣，時常勉勵他們不要自甘墮落，或者要他們的家長多多督促他們。然而，靜下來與他們深入談談時，總是可以從他們口中聽到家中如連續劇般的故事情節：單親、隔代教養、父母失聯（入獄、跑路、出外工作）、家暴、兒童虐待、甚至亂倫。 這些孩子談起自己的父母，眼神中總是帶著對父母的恨意，或者用著疏離不在乎的語調談著家中的長輩。 -- 這些孩子在家中，與父母之間的關係連結大多是斷裂的。他們沈迷於各種形式的網路活動，以致於荒廢學業，作息混亂甚至到了輟學的地步。逐漸地，在學校也成了邊緣人，同學不再跟他們互動往來，師長就算擔憂也沒多餘花心思在他們身上。在他們的生活中，沒有任何有意義的人際連結。 這些孩子們大多不接受自己的父母，他們埋怨父母、痛恨父母、無法原諒父母；他們不想提起父母，在心裡沒有給父母一個該有的位置。 我們的生命來自於父母，若不接受父母或其中的一方，就是不接受自己的生命。於是，我們便會有意無意地透過各種方式毀掉自己的人生，讓自己在課業、前途、感情、人際關係、事業與財富等方面無法成功；最極端的便是結束自己的生命。 -- 那麼，看似健全的家庭中—雙親俱在、收入穩定、關注學習、沒有鬧離婚、沒有家暴、沒有兒虐，孩子就頭好壯壯，令人放心地成長了嗎？ 答案是，不一定。即使處在看似功能健全的家庭中，有許多孩子仍會出現各種自我破壞的行為。我在長期投入的青少年輔導實務工作中看過很多類似案例，這也是關於關係連結的最大迷思。 若是家庭成員的互動氣氛是緊張、高壓的，即使有著關係連結，但連結的品質是叫人痛苦有壓力的，孩子們也會選擇主動在情感上切斷與家人之間的聯繫。 所以，重要的不只是有一份關係存在，而是關係的品質。關係的品質良好，才稱得上是「連結」；否則，同處屋簷下，亦可相見不相識，把彼此當作空氣。 這給為人父母者一個相當重要的啟示。當你用盡全力幫孩子安排接受最好的教育，提供孩子生活與成長過程中所需一切的資源，但你關注的可能只是孩子的外在表現，卻沒有在內在的情感層面與他連結上。 -- 那麼，如何與孩子在內在的情感層面連結上，以創造高品質的關係呢？ 簡單來說，就是展現「同理心」與給予「正向回應」。 同理心是能對孩子的情緒狀態感同身受，同時溫暖地將你對他的理解表達出來，讓他知道你懂他的感受，你是與他在一塊兒的，這便是一種連結。 正向回應則是盡可能地對孩子的行為給予肯定、讚賞、認可與支持。這來自於你對孩子的信任與尊重，願意鼓勵他去創造與實踐自己的人生夢想。 在什麼時機點做到上述這些？ 答案是，無時無刻。關係品質的建立與維持，有賴每一個接觸片刻高品質的互動。三天打魚、兩天曬網，反而使孩子感到混淆。最好將這種照顧模式內化成為你人格特質的一部分。你的孩子也將擁有這樣的人格特質，並自然地用這樣的方式與他的孩子相處互動，高品質的關係連結於是得以代代相傳。 這便是我們給予下一代最好的禮物了！ （本文撰寫於2016年1月7日，圖片取自網路，如有侵權，懇請賜知） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） -- ★著作： 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 前一陣子學校在為學生規劃家庭教育講座時，校內相關老師們討論了一陣子，究竟在家庭教育這個領域中，孩子要學習些什麼？  傳統的家庭倫常、長幼有序、孝敬長上等觀念嗎？老掉牙的論調，學生應該提不起勁；婚前教育嗎？好像距離有點遠，會不會有點不痛不癢，難以想像？  想來想去，仍然覺得需要接受家庭教育的是家長，安排課程給學生，總感到哪裡怪怪的。 -- 最近從學生參與活動後的一些回饋建議中，有不少學生不約而同地提及，期待學校未來安排的講座或課程，是關於「如何與父母溝通」的主題。 我與同事像發現新大陸一般地討論起這個議題。 我們從來沒有想過要為學生安排「如何與父母溝通」的課程（也從來沒有安排過），但不代表學生就沒有學習這方面知能的需求。  從心理晤談中可以發現，十個個案中有六個以上（或更高）的困擾與父母有關。不是與家長關係緊張、糾結，不然就是冷漠、疏離。最常見的是想爭取的或想表達的意見及主張，得不到父母的認同或支持。像是，未來想念的學校科系、想休學轉學、想轉換跑道、想參加的社團或課外活動、甚至交友或補習的選擇……等。 -- 面對還未成年、沒有自主謀生能力的孩子，我們多半也只能教導他們透過委婉的方式表達自己的需求，務必做到「理直氣和」。我們會示範孩子基本的同理心回應技巧，與孩子討論溝通時機的選擇等。 然而，許多孩子軟的硬的招數都用過，總是難以說服父母，獲得父母的認同。孩子們感到很挫敗，我們也很清楚，問題不在於孩子，家長若不願意傾聽，這扇溝通的大門仍然是關閉的。 所以，最後我們也只能安慰孩子，現在雖然無法為自己做主張，需要聽從父母的意見，但幾年之後，當他慢慢長大，自然擁有更多爭取自己決定的空間，也可以透過表現來證明自己具有做決定與自我負責的能力。 這個技巧叫做「有期徒刑化」——痛苦不會無限延長，總有撥雲見日的時候。 -- 然而，我們也心知肚明，與父母之間的溝通與情感拉扯，是一個人一輩子的功課。許多心理勵志書籍都告訴我們，一個人一生受父母影響極大，最終還是得回頭與父母和解，才能把自己的人生過好。 令人欣慰的是，高中階段的孩子，有些人已經在思考如何透過溝通技巧的學習，來改善與父母之間長期存在的互動不良的困境；而不是只想用「鱸」的，或者一哭二鬧三上吊，不然就是負氣冷戰等。 與父母的溝通，是一種「向上溝通」，相較於平行溝通（對平輩）或向下溝通（對晚輩）的難度又更高。試想，當我們要與長官討論或提出我們的主張或建議時，是否也會遲疑再三、難以開口。 -- 那麼，我們是否可以借用企業組織中「向上管理」的學問於與父母溝通上。向上管理指的是「經營與主管或上級之間的關係」。 國內著名的專案管理諮詢顧問張國洋與姚詩豪在其著作《沒了名片，你還剩下什麼》中提到向上管理的五個原則：（一）了解老闆的目標；（二）了解老闆的溝通模式；（三）了解老闆的作息；（四）了解老闆的管理風格；（五）了解你的角色定位。 若套用這五個原則在與父母長輩的溝通上，或許有助於孩子與父母溝通協商，爭取到自主決定的空間。稍微改編一下，孩子對父母進行向上管理的五個原則可以是： 了解父母在教養孩子上的目標：父母最終期待將孩子教養成什麼樣的人？是擁有健康快樂的人生、具有謀生的能力、受人尊重肯定、擁有財富地位、能影響與改變社會、對人類有所貢獻？或者，只是要讓父母感到光彩有面子就行了？父母常將自己的需求投射到孩子的教養上，因此，探究父母內心深層的需求與價值觀通常可以一窺究竟。 了解父母的溝通模式：可能是權威式的溝通型態，說一就是一、說二就是二，不容反駁；或者是平等交流式，願意傾聽孩子怎麼說，同時充分表達自己的想法；也可能是迴避討論式，什麼都不願意聽，什麼也不願意說，關上溝通的大門，或總要孩子去找自己的另一半商量。 了解父母的生活型態：父母從事的工作性質以及日常生活作息；一天之中哪些時刻最忙碌？哪些時候最容易動怒？哪些時候輕鬆溫暖好說話？ 了解父母的管教風格：權威型的父母具有相當大的主導性，孩子少有商量的餘地；威信型的家長能夠民主地與孩子討論與交換意見，但也會豎立起合理的標準與界限；寬容型的家長對於孩子的事情總是交由孩子自行決定，雖關心但不多干涉，也少給建議；冷漠型的家長則是對孩子的事情一副事不關己，只專注在自己的興趣上，少把心思放在孩子身上。通常父母的管教風格會在其溝通模式中反應出來。 了解你自己在父母心中的角色定位：父母將你看做是什麼呢？一個獨立的個體、他們自己的財產、他們本體的延伸、或者用來彌補或滿足其成長缺失的工具？這通常得回歸到父母的內在需求去探討。 -- 或許，讓孩子學會這些，他會更知道如何向上溝通，達成溝通目標的機會自然提高。只是，要讓孩子完全懂得上述原則談何容易。連大人自己都搞不定自己的父母了，更何況是個在權力地位上極度不對等的孩子。 還有，一想到要讓孩子把職場的那一套搬到家庭裡去，透析父母的行為模式以達到溝通的目的，就心裡沈重不已。家中不是講感情的地方嗎？怎麼會成了耍心機的地方？ 這正是家庭與職場不同之處，也是影響溝通效果最複雜的地方。職場互動的理想狀態是情、理、法兼具，但家庭成員之間的互動主要是建立在感情基礎上，感情會讓人覺得溫暖有歸屬，也可能使人窒息難耐。再者，職場中遇到上司溝通不成、痛苦至極時，大不了一走了之；家庭裡難道可以說走就走，任意與父母切斷關係連結？ 因此，要把職場向上管理那一套移植應用到家中對父母的溝通互動上，確實有點困難。然而，我們也可以發現，在這些原則裡，在在強調的都是「理解自己的父母」，這確實是我們要引導孩子去做到的。  孩子得去看清楚父母的立場與觀點，同時釐清父母重視的是什麼？他們有什麼辛苦與為難之處？也去理解父母的成長背景是如何影響他們為人父母後的教養態度。站在深刻理解的角度去體諒與接受父母，這或許會讓孩子感到好一點，減少與父母之間的對立衝突。 -- 只是，這仍然不容易。孩子們會想：「我的父母都不願意理解我了，憑什麼我就得理解他們，還要體諒他們？」這不是沒有道理。 最終，孩子想表達自己的主張，想獲得父母的支持、肯定與認同的問題，仍然沒有解決。 因此，在家庭教育裡，與其教導孩子如何對父母有效溝通表達，更重要的，還是要提醒大人們要有所自覺：當孩子們是如此積極地想與我們溝通時，我們是否有著聆聽他們心聲的意願。我們是否可以靜下心來，好好地聽完孩子們想表達的觀點，同時去理解孩子們極力爭取的主張背後的初衷為何。 我們可以不同意孩子的主張或做法，但我們不該關起溝通的大門，或對孩子所說所做的一切全盤否定。 當孩子渴望有向上溝通的能力時，意味著家長相對的也要有向下聆聽的意願。 （本文撰寫於2016年1月3日） -- 作者 陳志恆 /諮商心理師、學校輔導教師，小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆 / 陪孩子走一段學習路（https://www.facebook.com/ALguidance）

作者：陳志恆（諮商心理師） 前一陣子，一位護理師在臉書上發文，訴說自己被病患的家屬認為工作「很輕鬆」，她的神回覆還上了新聞。這使我不禁感嘆，即使臺灣進入已開發國家多年，以照顧他人身心健康為職志的助人工作者，仍常被社會大眾誤解或污名。 廣義的助人工作者，泛指一切以維護、照顧或提升他人身心健康或生活福祉為目的的從業人員，一般較為人知的包括心理助人服務者，如諮商心理師、臨床心理師、社會工作師、學校輔導教師……等；以及醫療照護服務者，如醫師、護理師……等。 當然還有很多人士從不同的角度照顧著社會大眾的身心靈健全發展。臺灣助人服務領域的專業品質，不論是醫療照護或心理助人，都領先全世界許多國家。然而，社會大眾卻對這些專業領域普遍存在著偏見與刻板印象。 -- 前一陣子去開會，接送我的一位大學教授沿路向我發表他的教育高見。他認為孩子的學歷不用讀太高，碩、博士畢業後失業人口滿街跑，高中畢業就可以出來工作了，以後想學習、進修機會多的是。 我正覺得頗有道理時，他接著說：「現在要找工作，最好的就是到學校裡當體育老師。」我狐疑地問為什麼？ 「很輕鬆呀！上課只要帶著一支哨子，把球發下去讓學生自己活動去，下課前再吹哨子集合然後解散。不是很容易嗎？」 「可是，現在體育老師也很忙碌的。」我試著說出我觀察到的現象。 「哪有，上完課後就在辦公室泡茶聊天，多好！」 拜託！他沒見到現在多少體育老師要帶球隊，陪孩子練習到很晚，犧牲假日也司空見慣；大部分的體育老師上課內容活潑豐富、別出心裁，哪裡是一顆球、一支哨子就打發學生了？ 他的刻板印象如此深，我也不想跟他多說。還好他沒說全世界最輕鬆的工作就是輔導教師，出一張嘴就行了，否則我一定叫他立刻停車自己用走的。 -- 在學校裡當輔導教師多年，難免聽到學生說我的工作很輕鬆，整天閒閒沒事幹。一開始會生氣，但聽久了也習慣了，有時候也懂得自嘲： 「對呀！老師小時候就是很認真唸書，今天才有機會進到學校當輔導老師，做這份全世界最輕鬆的工作！羨慕吧！好了，趕快回去用功吧！……」 內行人會知道，事實不是如此。輔導教師在學校裡一天的生活總像是在打仗，而且不時面臨各種挑戰。你得隨時讓自己處在備戰狀態中，迎戰各種突發狀況時，常常沒有SOP（標準作業流程）可循，靠的是當下的判斷以及過去經驗的累積。 還得讓自己時時保持優雅，微笑、溫暖、關懷、接納、同理……厲害吧！ 相同的情形也發生在其他助人服務領域中，例如「社會工作」。社工人員的工作內容相當複雜，面對不同族群的服務對象都需具備不同且高度的專業知能。 然而，社會大眾卻常把「社工」與「志工」劃上等號。我的一位學生就抱怨他父母曾說：「去念社工系做什麼？那不是志工嗎？將來拿什麼填飽肚子？」 這顯示出兩個問題。首先，我們總是在還沒有對某個領域的工作內容深入理解後，便下了評斷，而這些評斷總是不公允，帶著嚴重的刻板印象與偏見。如體育老師帶著一支哨子、一顆球就可以上課了；輔導教師在學校總是吃飽沒事幹、超閒；社工就是志工……等。 再來，諸如社工就是志工這樣的思維，背後潛藏著濃厚的「助人工作是一種志願服務的工作」的扭曲印象。因為是志願服務，所以，助人工作是良心事業，而且不該計較薪酬與回報。 於是，助人工作時常不被當作是一門專業來看待，而是路人甲乙丙只要有心就可以從事的工作，這真是天大的誤解！ -- 助人工作是良心事業，沒錯！但是，哪一份正當的工作不是良心事業呢？士農工商各行各業本該憑著良心。如果說助人工作才是良心事業，那麼其他工作就可以昧著良心嗎？ 就因為助人工作時常被認為是良心事業，所以助人工作者被坳、被不當要求、做了超出自己本分的事了，都被期待不該計較，要照單全收。許多助人工作者也是這樣自我期許的，或者無奈地默默認命。 社工與護理人員長期人力嚴重不足，流動率高，工作量大到不可思議，但薪酬、待遇與保障卻沒有相對多好。每次社會上有重大新聞事件發生時，才來呼籲重視這些人力的工作品質，一旦事過境遷，口號喊完就算了。 人們認為他們該用愛心來服務大眾，殊不知道他們是用自己的血汗在為人們止血止汗。這就是助人服務者很容易專業枯竭的原因。 -- 再者，助人工作者只有良心是不夠的。我相信大部分助人工作的從業人員都是本著一片想提升他人生活品質、幫助他人脫離痛苦的熱忱。然而，不論是生理、心理或社會領域的助人工作，都需要經過足夠的專業培訓，並在前輩的指導監督下累積一定的工作經驗後始能獨當一面。正因為愛之足以弒之，因無知而助人很可能對服務對象是種傷害。 所有的助人專業領域裡，都有其專業倫理信條。首要也是最重要的，就是「不要造成傷害」（First do no harm）。這顯示助人過程本身是有危險性的，光有熱忱而不講究方法，可能會讓求助者未蒙其利、先受其害，而助人者卻渾然不覺。 不造成傷害是最基本的，更積極的是要達到助人的效果，也許是減輕痛苦、也許是解決問題、也許是增進技巧、也許是獲得力量。無論如何，都仰賴助人者的專業判斷，並將其知識、技能與經驗充分展現。 -- 我們這個社會最不缺的就是偏見、歧視、刻板印象以及污名化，我們需要更多的相互理解、尊重與支持。 當你認為自己從事的工作最專業、最辛苦、對人類貢獻最多時，別忘了其他人在其工作崗位上做的事情，也是相當不簡單。當你接受他人服務時，也請謙卑地敬重這些正在服務你的人。 聞道有先後，術業有專攻。少了任一專業領域的人，你的生活不可能會更好。 -- 作者 陳志恆 /諮商心理師、學校輔導教師，小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陪孩子走一段學習路（https://www.facebook.com/ALguidance）