陳志恆諮商心理師

作者：陳志恆（諮商心理師） 曾經有一次，快下班前，有位男子衝進辦公室，一臉嚴肅地告訴我：「陳老師，我是○○○的家長，我想和你談一下。」 正埋首電腦繕打文件的我，起身帶他進入會談室。我們兩個坐下來，我聽著他想說些什麼。 原來，他的孩子在班上受到同學孤立排擠，對學校產生極度恐懼，不願意到校上課有一陣子了。前些時候，我邀請家長到校與相關老師們一同商討這件事情，看看可以做些麼幫助這個孩子。 當時，有幾位老師提供了一些建議給家長，但聽在家長耳裡，感覺到被批評，暗指他身為父母不夠努力、不夠用心。家長越想越不是滋味，過了幾天，前來找我興師問罪。 「你是怎麼搞的？安排大家一同開會商量，不是要幫助我的孩子嗎？怎麼任憑在場老師這樣指責我？」 我回想起當時的情景，老師們確實給了家長一些回饋。我說：「我記得他們是給你一些建議，不至於是指責吧！」 「怎麼不是？他們就是覺得我做得不夠、做得不好！」家長睜大眼瞪著我：「難道找我來討論，就是讓我一個人在那裡被大家批鬥嗎？」 我試著同理他的感受：「我知道你覺得蠻委屈的，不過……」 還來不及說完，他用力拍桌子，近乎怒吼地對著我說：「沒錯！我就是很委屈！你明明看到了，卻又不吭聲，說什麼要合作，還有意義嗎？」 拍桌子！對，是拍桌子，剎那間我愣住了。 家長又連珠砲地說了很多，我的腦袋停止運作，記不清楚他到底說了什麼，只是杵在那裡無法回應。 「對不起，我沒能注意到這些。我想，老師們都沒有惡意。」我想盡快平息家長的怒氣，於是先向他道歉。 「現在講這些有用嗎？我管他們是善意還是惡意，反正我就是很不舒服。」家長越講越激動，完全難以平靜下來。 好吧！我再度道歉：「我誠懇地向你說聲對不起，是我沒有注意到這個狀況，我應該在當下幫你說話圓場的，真的很抱歉！」。 我不記得當時是怎麼結束這場對話的。家長憤怒地離去，留下我無力潰敗地癱坐在會談室的椅子上。 -- 我的胸悶難耐、胃腸翻攪。我一直反省著，當時哪個環節疏忽了？在向幾個在場的老師確認後，我知道當時我做的並沒有什麼不妥。 好的，問題不在我！工作上總會遇到一些不可理喻的人，我應該把這件事放下。然而，我仍然感覺難受，除了委屈之外，有更多的憤怒難耐。 我猛然覺察，我其實在氣我自己，當時竟然向他道歉，這讓我感覺到很窩囊。 會向對方道歉，應該是想盡快平息對方的怒氣。在沒有選擇下，我只好順從對方，但無意間，卻過度承擔了不該由我負責的情緒。 為什麼會如此？ 回想當時，正值下班時間，是一天工作最疲累的時刻。我正為了趕一些文件報告而焦頭爛額，心力交瘁。此時的我，處於極度脆弱又無力的狀態下，當然難以招架這麼龐大又突如其來的情緒攻擊。 當人處在內心無力與脆弱的狀態下，又要與人展開艱難的溝通時，是相當危險的。 -- 人類面對壓力情境的原始反應不外乎「戰鬥」、「逃亡」與「凍結」。尤其是面對突如其來又難以從容因應的攻擊或冒犯時，要不是逃跑閃避，就是挺身而戰，或者會癱軟凍結，難以回應。 在還有足夠的能量狀態下，我們會選擇正面迎擊，但有可能演變為在盛怒之下的衝動反擊，讓情勢一發不可收拾。而逃離的反應，就是會試圖止息對方的失控情緒，而表現出討好、迎合或過度承擔的行為。至於凍結，則是整個人楞在那裡，說不出話也無法回應，不知所措也無力擺脫。 當一個人處在內心力量極度匱乏時，面對突如其來的壓力情境，掌管理性思考的大腦前額葉皮質便會停止運作，而由原始的壓力反應接管身心運作及行為表現。 於是，我可以理解，當家長對著我拍桌子時，為什麼我先是愣住，接著是道歉。當下我無法辨識是否該據理力爭，我也無法理性判斷究竟是誰的問題，而把屬於對方的情緒議題，透過道歉這種迎合或討好的方式，不自覺地承攬到自己身上。 難怪我需要對自己生氣。 -- 與人展開溝通對話時，特別是討論正式、嚴肅的話題時，務必選在自己狀態良好的時候，或者自我調整到達一個內在具有力量的狀態。 當內在有力量時，我們能夠專注在溝通的情境中，理性思考的運作機制才會正常啟動，在當下判斷並做出適切的回應，而不會被龐大的不安情緒給淹沒。 當內在有力量時，面對對方不合理的要求，我們比較能夠溫和而堅定地拒絕並堅守立場。我們能夠分辨哪些是自己的責任、哪些的是對方的責任，對自己負責，對他人尊重，同時不會逾越界限去過度承擔不屬於自己該擔負的責任，真正做到課題分離。 當內在有力量時，我們最能夠與人連結，而能夠創造出一個與人順暢溝通的平台。我們比較可以對對方的處境感同身受，覺察對方的情緒但不被對方的情緒淹沒，表達同理但仍能保有是否認同對方觀點的空間。 -- 因此，身為心理助人者，我們總是很希望我們服務的個案或周遭的合作夥伴，可以先約好時間再前來會談。此時，我們便可以有時間調整自己到達定位，以一個最有力量的狀態提供會談服務，而達到最理想的效果。 然而，對於在學校或機構中服務的心理助人者，要做到這樣並不容易。很多時候，我們在面對艱難的溝通情境時，自己的狀態是來不及調整到定位的；長久下來，專業枯竭很容易就會找上門來。 在大多數的情況下，我們時常得應付突發狀況。 手上正有事情忙著時，個案突然出現說很需要你，家長突然來電說想談談，老師突然找上門說他只有現在才有空。你不得不立刻切換腦袋的思考頻道，在還沒調整好自己時，便展開對話了，而很多時候是挫敗收場。 或許，我們的選擇並不多，現實環境不由得我們總是在準備好的時候與人應對交手，只能時時提醒自己：「別在最脆弱的時候與人開啟溝通」。 同時，持續覺察自己的狀態，在溝通中或溝通開始前，先爭取幾分鐘的時間讓自己喝口水、喘口氣、深呼吸，調整內在狀態，幫助大腦重開機。這不僅是在確保服務品質，更是在保護自己免於提早經歷專業枯竭。 （本文撰寫於2017年1月11日，文中案例為虛構） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 週末假期，我常到各個學校為孩子們帶領各種主題的工作坊，如果課程進行的地點是可以席地而坐的地板教室，孩子們會從「坐姿」逐漸變成「臥姿」；再配上輕柔的音樂，眼睛就要不爭氣地瞇起來了。 我問孩子，怎麼看起來這麼累？他們告訴我，真的很累。 我相信，他們是疲憊不堪的。一方面，國高中的孩子們課業壓力大，普遍睡眠不足，這是身體上的疲累；另一方面，他們的內心也很累。 在教育現場裡，我時時觀察著校園生態，現今的孩子似乎進入了一種「無力世代」。在社會邁向更多元、開放，教育內容也不斷翻轉創新的同時，孩子們的內心世界卻存在著近乎枯竭的無力感。我時常問，為什麼會這樣？ -- 當一個孩子長期感到內在無力時，會表現在幾個方面： （一）對新鮮刺激減敏感 許多師長常提到，現在學生的胃口越來越大。課程設計的內容再新奇有趣，也不一定能吸引學生的目光；幫學生辦的活動不夠新穎好玩，學生便感到興趣缺缺；邀請來的講師沒有與眾不同的花招，孩子們硬是不買帳。 這次就算讓他們滿意了，下次的刺激強度沒再增加，他們便覺得沒意思了。孩子們尋求的是更高強度的外在刺激，而不是靜下來去體會學習旅途中，因為發現新知或內心共鳴而感受到欣喜與愉悅。 （二）無聊症候群 曾有個沈迷線上遊戲的孩子告訴我，其實網路遊戲也沒那麼好玩。剛開始破關時感到興奮不已，久了便沒感覺了。 青少年孩子最常掛在嘴邊的話語是：「還好」、「沒差、」「無所謂」、「不知道」與「都可以」。 在一些孩子身上，看不到他們對什麼事情特別有興趣；對生活裡的一切，似乎感到麻木，缺乏好奇心。大多時刻不是忙於應付被師長安排的任務，就是在放空、發呆或漫無目的地滑手機、上網、看電視。 （三）想得比做得還要多 青少年階段應該是夢想逐漸成形的時候。有許多孩子很羨慕那些大膽追夢的人，但是想歸想，他們很少去行動。 他們不願意積極探索這個世界，也鮮少主動安排自己的人生，呈現出低動機的狀態。甚至，最後連想都不想了，因為不相信自己可以做得到。 高中學生最希望知道的是「自己的生涯方向」，但是他們常常不願意花費心力去思考，他們告訴我：「想了也不知道能不能實現，乾脆別想那麼多！」 緊湊忙碌的行程安排 究竟「無力世代」的孩子們，是身在一個什麼樣的處境下，讓他們對世界不再充滿熱情，失去好奇心，總是感到無聊、無趣，缺乏活力、動機低落，甚至自信不足了呢？ 在升學主義為首的教育環境下，課業學習仍是孩子生活壓力來源之首。就算教育再怎麼改革，制度再怎麼良善，多如麻的考試與作業就是少不了。甚至，無止境地罰寫、罰抄仍是許多師長不願意放棄的教學措施之一。 為了培養孩子課業以外的多元能力與素養，學校還得為學生安排其他的學習項目。現今的學生在課餘時間需要參與的活動，是過去一代的學子難以想像的。 為了達到這些與課業有關或無關的表現與任務要求，再多的心力都不夠用，當然看起來無精打采、疲憊不堪，沒有多餘的心思去對這個世界展現出更多熱情與好奇。 生活中缺乏可支配感 如果生活中已被安排了各種不得不做的事，而每一件事情都是這麼重要，且迫在眉睫，刻不容緩，孩子們究竟能有多少空間自主地規劃自己的日常行程？ 在「時間管理」這個議題上，我常發現，孩子們不是沒有做好時間管理，而是根本沒有時間可以讓他們管理。 我們要孩子主動、積極、有想法、有創意，卻要孩子們總是照著我們安排的行程走；當孩子們發現生活中逐漸失去了可支配感，於是不再掙扎，關閉起自己原本敏銳的感官，對生活逐漸麻木、無感，也要自己別想那麼多，想了也沒用。 恐懼教育的遺毒 另外，上一輩的人是苦過來的，總是用讓孩子們「害怕」的手段來鞭策孩子們前進。於是，孩子們願意去做某事的動機，不是因為內心渴望，而是要避免大人口中的後果發生，這便是「恐懼教育」。 「如果你沒有…….（某種行為），你以後就會……（某種後果）！」這些話語孩子們都不陌生，久了，他們也會內化這樣的信念。他們會告訴自己，不需要對世界有什麼熱情、期待或理想，只要盡一切力量去避免可怕的事情發生就好，像是失敗、失業、被嘲笑、被看輕……等。 孩子們不是沒有夢想，而是不敢去想像；他們相信自己做不到，或者認為沒有資格去做到，當然執行力不足，動機低落。 用暴衝情緒來爭奪生活主導權 令人擔心的是，在他們逐漸變得麻木無感的同時，那些發生在生活中的委屈、辛酸、不平與無奈，也不去感受、面對或處理，只是自我催眠地告訴自己：「沒關係，別理會就沒事了」。 然而，我們都知道，冷漠地忽略這些情緒並不會就此擺脫情緒的糾纏。孩子們的內心正累積著憤怒，直到某一天，導火線被點燃，便一發不可收拾地爆發了。 我們常見一些平時看似溫和的學生，突然間為了一些小事情緒失控，對老師或同學暴怒咆哮、拳腳相向。一個越是內在無力的人，越是要用大聲、嘶吼、憤怒與誇張的肢體，來展現自己的力量，唯有如此，才能感受自己對生活有著支配權。 多一點選擇、多一點停留、多一點安靜 如果你是家長或老師，閱讀到這裡，也會感到很無力，這很正常。我們都看到問題了，但我們也都無力改變；因為，大人也常處在身不由己的狀態下，疲於應付生活中的總總考驗。 或許，「無力世代」不是校園裡的孩子專屬的，而是這個社會的寫照。 只是，我們可以選擇不要把這份無力感複製到孩子身上。這既成的體制也許尚難撼動，但我們仍然可以幫助孩子： 讓孩子在生活中擁有更多選擇與更大的決定權，並獲得更多信任。 教孩子不只一直「得」，還要學會「捨」。步調慢下來，在忙碌的生活中有多一點停留，而不是漫無目的地被填塞行程。 引導孩子把心靜下來，啟動感官經驗，保持視、聽、觸、味、嗅的感官敏銳度，讓內外在世界重新連結上，懂得欣賞與領略生活中每個片刻的美好。 鼓勵孩子傾聽內心的渴望，大膽作夢、大膽想像也大膽追尋，而不用擔心做得如何會被評價。 （本文撰寫於2016年12月19日） -- 作者 陳志恆 /諮商心理師、學校輔導教師，小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆 / 陪孩子走一段學習路（https://www.facebook.com/ALguidance） 最新力作《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》新書上市中！

作者：陳志恆（諮商心理師） 「我的孩子最近課業嚴重落後，又花許多時間在網路上。我們擔心他遇到困難了，努力地與他溝通，但他就是不想聽，也拒絕與我們對話。」 這是家有青少年孩子的家長，常向我訴苦的內容。接著，他們會無力地問：「我們該如何讓孩子明白我們的心意呢？」 大部分的父母對孩子總是全力付出、不求回報，這份愛與用心絕對是無庸置疑的。然而，真心卻常換來絕情。有時候，孩子就是不領情，對父母的努力反唇相譏、冷嘲熱諷，或者頻頻唱反調——這在青少年階段的孩子身上特別容易出現。 首先，我們得明白，青少年正忙著理解發生在自己身上反覆無常的思緒與行為，很難有多餘的力氣去體會父母的想法或感受。 再來，我們要問，青春期的孩子若真能充分理解父母的心意，是否就會修正自己的行為，成為令父母放心的好寶寶、乖孩子？ 孩子其實都懂得，就是無法照著做 我是個長期與青少年工作的心理助人者。在會談室中，常聽到困擾中的青少年這麼說： 「我也知道爸媽很辛苦，但就是受不了他們這麼嘮叨！」 「我也懂得爸媽愛我、在意我，但不知道怎麼了，跟他們說沒幾句話，我就很憤怒！」 如果我們認真地去探究青少年的心思，就會發現，這些半大不大的孩子，早就足夠成熟到理解並體會父母的用心了。只是，怎麼樣也不可以照著父母說的做。為什麼？ 因為，青少年期的特徵，正是逐漸開始重視個人的主控權，亦即對於自己人生方向及生活大小事情的支配空間。因此，在青少年心底沒說出來的話，常是： 「爸媽說的也沒錯，但聽他們的就輸了！」 「現在照著爸媽想的做，以後不就都要聽他們的了？」 「就算理虧也要死撐著，絕對不能弱掉！」 說穿了，青少年看似酷酷的，一副毫不在乎的模樣，實際上比大人還重面子，更在意他人對自己的評價。 一場又一場親子關係中主控權的爭奪戰 我們不難發現，青少年與父母之間的對立或衝突，就是一場又一場關係中主控權的爭奪戰——誰都想說服誰，誰也不想讓誰！ 大人要孩子接受的觀念，大部分都沒有錯。只是，一旦父母設法對青少年孩子傳遞（或灌輸）這些見解，對青少年而言，就是一種被「強迫推銷」的感覺。青少年立刻感覺到，自己在關係中的主控權不在自己身上，連帶著自己人生的自主權也受到威脅了。 然而，越是這樣，父母越是不解，為什麼孩子就是不能體會父母的用心，就是不願意接受父母善意的勸說？因此，便耗費越多的力氣與孩子「溝通」，設法說服孩子「聽話」。 下場是，父母越用力表達，孩子則越用力抵抗。 孩子內心深處那矛盾拉扯的風暴 特別，是那些正面臨困境中的青少年，他們意識到自己有麻煩，也討厭自己反覆出現的問題行為，也苦惱著怎麼幫助自己脫困。然而，在面對父母時，又得表現出一副毫不在乎、無所謂或者故意唱反調的模樣，讓你拿他沒輒，最後精疲力竭，乾脆放棄不管了！ 其實，孩子無法做到父母所期待的事情，內心也是相當沮喪、無力的。他們能理解父母的用心良苦，但又拉不下臉去配合；而意識到自己正在違逆父母，又會感到愧疚，更是不知道如回應父母了。 不論是粗魯無理的積極對抗，或者陽奉陰違的消極配合，都是青少年在展現、捍衛或保護自己在關係中的主控權。掌有權力，就會感受到力量，這是青少年證明自己已經長大、足以獨當一面的途徑。 而一個人就是在這樣的過程中，逐漸建立起自己的自我價值感。我常說，所謂自我價值的高低，是一種內心是否有力量的狀態。掌握到權力，便會讓人感受到力量，顯示自己是重要的。 放棄必須說服孩子的執著，認清真正重要是什麼 有智慧的父母，要小心別陷入與孩子的主控權爭奪戰中了。只要是戰爭，不論誰輸誰贏，最後的下場都是兩敗俱傷的。該怎麼辦呢？以下提供幾個原則性的做法： （一）不要試圖透過看到孩子的改變，來證明自己有多麼用心。父母也是人，也是需要被認同，被肯定，不希望「用心良苦卻成空」。但是，千萬別從孩子那裡尋求認同或肯定，這樣是在要求孩子照顧我們的人生，並非真正為了孩子好。 （二）別再執著於一定要孩子理解大人的心意。讓孩子理解大人的苦心，並不代表孩子就會願意改變。事實上，孩子其實都懂，只是不能承認或贊同，否則他們就「弱」掉了。過度執著在這一點上，正是陷入與孩子之間的主控權爭奪戰中了。想一想，比說服孩子更重要的事情是什麼？ （三）與孩子保持一點點「安全距離」。不是不能關心，但不要太過頻繁；可以偶爾問候，但不要一直找孩子「溝通」。因為，孩子自己可能也很混亂，說不出個所以然，面對難以回答的問題，只會讓他們更加焦躁不安。就算知道自己怎麼了，也要硬撐著不能說，否則就「弱」掉了。 （四）同理孩子的處境，用「陪伴」取代「提供建議」。對青少年孩子而言，「確保自己是有能耐的」是件重要的事，大人的每一句建議，都突顯出自己的不足與無能，當然不能接受。然而，我們可以常常告訴孩子：「我知道你現在也很苦惱」、「我感覺到你也很期待自己能夠快樂一點」、「我觀察到你好像蠻無力的」……，類似這種「同理心的回應」，正能與孩子保持關係連結，同時溫和地讓孩子感受到被支持的力量。 （五）正向聚焦與正向回應。做父母的要時時提醒自己，目光別一直放在孩子的「問題」上，而是去觀察，孩子有沒有什麼時候是做得不錯的？例如，上網時間沒那麼多、主動去完成作業、心平氣和地與父母談話......等。當他出現這些好的行為時，立刻告訴他：「我看到你.......（具體行為），我很喜歡你這麼做。」 （六）讓自己好過一點。沒有人喜歡與時常處在焦慮中的人相處，何況，父母的過度緊張，無助於孩子改善自己的問題行為。反過來，父母先把自己的情緒狀態給照顧好，保持輕鬆與自在，親子的關係才會越好，孩子也將越有力量去面對自己的人生課題。 （本文撰寫於2016年12月7日，修改於2021年3月5日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016） 

作者：陳志恆（諮商心理師） 一直到現在，社會大眾對於一個人從小到老的生涯規劃，仍存在著「直線性」的思考方式。也就是，將「好好唸書→考上好大學，選個好科系→進入好公司→爬上好職位→退休」做為個人生涯發展的標準作業流程。 生涯發展的標準作業流程 儘管這幾年來，學校教育裡對於學生生涯規劃有更多的重視，不再只是看重成績，更有一系列的探索課程，幫助孩子認識自己，認識環境，進一步媒合個人與環境，也就是充分實踐了「把個人放對位置」的適才適所理念。 我樂見這樣的情景，這顯示教育在進步，總是與過去不太一樣了。只是，直線性的生涯發展觀，仍然根深柢固地在台灣社會中大部分人的細胞裡。 於是，所謂「把個人放對位置」的理念，把一直以來的生涯發展流程改寫為「好好唸書並認識自己→考上『適合』的大學，選個『適合』的科系→進入『適合』職場→勝任『適合』的職位→退休」。換句話說，只不過把「好」通通改成了「適合」。 試圖找到一些訊息，以預測更遠的未來 這假設了，我們可以在年輕的時候，就知道自己這輩子擅長什麼、喜歡什麼、熱情在哪裡，終其一生靠這途吃飯，還可以吃得津津有味。 可是，一輩子這麼長，可以用來工作的時間也許30、40甚至50年之久；日復一日地做著重複的事情，想到就覺得可怕，難怪有好多人剛踏入職場就想著退休。 退休代表的是一個階段性任務的完成，終於取得資格去選擇從事一些與以往在職場上截然不同的事情，包括好好休息、遊山玩水、含飴弄孫。 換句話說，年輕人得在踏入職場前，好好地去思索：「我是誰？我適合做什麼？」這絕對是個大哉問。 為了幫助孩子們生涯探索，我們讓孩子接受各種標準化的心理測驗，引導孩子思索自己的原生家庭、生命事件與重要他人對自己的影響，發現自己在職涯上的人格特質、工作信念與價值觀，教導孩子做決策的技巧，幫助孩子探討自己是否具備當今職場上所需要的核心職能，進而知道該精進哪些軟實力與硬實力。我們也鼓勵孩子多參與課外活動，從實作中向內探索自己，向外認識這個多元的世界。 我承認，以上這些，都是我在每週一堂的生涯規劃課中給予孩子們的學習內容。內心深處，我有個不能明說的期待，就是試圖幫助孩子們從這些活動中「獲得一些訊息」，然後據此預測自己往後的四、五十年，可以幸福快樂地從事某項適合自己的工作，直到退休。 這樣一來，孩子們就可以開始規劃自己的生涯進程了，包括，大學時該選擇什麼科系，精進哪些能力，接著透過什麼方式進入這個領域，然後開始工作，一步一步地發展下去。 如果20年後的自己回頭對你發出抗議…… 只是，在我們18歲時，幫28歲、38歲、48歲…..的自己做了一個決定，我們怎麼會知道，10年後、20年後、30年後或更久以後的自己，不會對18歲的自己抗議：「都是當初如此選擇，才讓我現在苦不堪言。」 轉換跑道不是不可以，而是風險很高；同時，年紀越大，機會成本也就越大。當你在某一行奮鬥了10年之久，突然發現自己喜歡的是另一途，你想另闢新徑，內心便會出現嚴重的認知失調：「就這麼離開，回首前面這十年的青春歲月，我究竟在做什麼？」 另外，我們的社會不鼓勵人們轉換職涯跑道，認為從一而終才是王道。滾石不生苔，轉業不聚財，在一個領域投入久了就能擁有一片天。前輩會勸你，任誰都有職業倦怠，忍一忍就過去了。失去工作熱情嗎？試著正面思考，為自己在工作中找到新的成就感！ 於是，我們繼續被卡在這個18歲時以為適合自己的職業泥淖中，上不上，下不下，進退兩難，動彈不得。 如果你在18歲時，會想到38歲的自己，可能對當初18歲時的生涯決定感到後悔，抱怨自己當初怎麼沒有好好思考，此時，你能不焦慮嗎？ 年輕的你，可能會很疑惑：「我怎麼知道我現在的生涯選擇，到了38歲時仍然充滿熱情？」別說20年後，連四年後大學畢業了，是否能繼續保有相同的興趣都很難講。 容許自己暫時「做不出長遠的決定」，也是一種生涯選項 高中階段的年輕孩子們常常是充滿無力的。沈重的課業學習壓著他們喘不過氣來，在此同時，他們又被期待為自己做一個一輩子都得充滿熱情的生涯決定，以符合現今社會對於生涯規劃的主流期待——把自己放到對的位置上。 只是，大多數高中職階段的孩子，即使經過各種探索活動，仍對自己一無所知，對未來茫然無措，一切都是如此難以預測。 試想，如果你是個高中生，每當聽到同學高談闊論自己的理想抱負，眼神流露出自信與光彩時，你會不禁懷疑自己怎麼這麼「沒有想法」？那是一種無形的壓力。與其這麼尋尋覓覓仍不見曙光，又陷在持續的焦慮不安中，不如別想了，好好唸書，用入學考試的分數來幫自己做決定；或者，乾脆聽從父母師長的建議，總是不會錯，反正將來後悔了，可以怪罪到別人頭上。 或許，我們首先應該放棄的，是長久以來「直線性」的生涯發展觀點。 當一個社會的變動是如此快速與多元，產業的轉型是如此日新月異時，我們或許不應該以「從踏入職場到退休」這段過程做為職涯的時間單位。有沒有可能，我們的社會可以容許人們每5年或10年，思索一次自己的生涯，轉換一次生涯跑道，並視為是生涯發展的常態。 人生如此長，每個人在不同的年齡階段都會面臨不同的發展任務，也會扮演不同的角色。隨著年齡漸長與人生歷練的累積，興趣、專長與使命都會改變，關於職業或工作，當然也可以隨之轉換；在不同的年齡階段，嘗試不同領域與性質的工作，而非只是在同一個領域中，轉換職位而已。 有沒有可能，在同一時間裡，我們的手上可以同時擁有各種型態的工作，雖然沒有一項能被視為主流價值觀中的「正經事」，但這也容許我們可以同時抱持各種興趣，隨時發展新的熱情，同時摒棄那些感到無聊的工作。 這不是什麼新鮮的觀點，早就有人過著這樣的生活了，不論是刻意或偶然，倒也活得快樂精彩。而我們則可以試著讓孩子們知道，無法在現階段就為自己做出一個一輩子都不會後悔的決定，也可以是生涯抉擇中的一個選項。 （本文撰寫於2016年12月1日，2018年11月24日修改） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 當我們還是個孩子時，一邊探索這個世界，一邊回頭尋找父母的臉。我們渴望父母永遠在我們身旁，當與父母的眼神交會時，我們就安心了！ 當我們長大時，仍然有著一顆玻璃心，也渴望身邊有個讓我們安心的人，帶給我們安全感。即使成為孩子的父母或師長時，也是如此。 -- 每當焦慮不已的家長前來諮詢，他們問：「怎麼辦？我該怎麼做？」 說真的，大部分的時候，我幫不上忙。但我看到，他們除了想尋求解決之道外，眼中也在尋找一份可以安頓內心的依靠。 每當慌亂的老師前來訴說，對自己班上同學束手無策時，我知道我也無法提供什麼高見。然而，我發現，老師們要的，往往不是由你告訴他們該怎麼做，而是讓他們失調的情緒有著釋放的空間。 究竟，面對這些內心失序的靈魂，我們能做的是什麼？或許，我們該思考的是，如何帶給對方更多的力量，而不是拿走對方身上的力量。 有時候，我們急於告訴對方怎麼做，才能解決問題，反而讓對方感受到自己的無能，因為，我們把自己放到比對方還要高的位置上了；此刻，我們正在消減對方身上的力量。相反地，當我們能夠只是靜下來，溫和而穩定地聆聽，用帶有同理心的詞語回應對方，便與對方連結上了。 「知道有人懂我」，這是一份人與人之間的連結，本身就是力量的來源。 -- 身為專業的助人者，我們面對的，有時候是困擾中的案主，有時候則是被認為有問題的案主周邊的重要他人。 正如，家長為了孩子的問題行為而感到疲憊不堪，把這份痛苦傳遞給導師，導師在一番努力過後也無能為力時，來到我身邊，把這份來自於孩子、家長以及自己的壓力，一股腦兒地拋給我。 也有些家長，孩子在學校的狀況頻傳，一天到晚被老師打電話告狀。老師把其班級經營與課業要求的壓力放到孩子的父母身上，父母再帶著這份沈重的壓力，轉而向我求援。 於是，我所接收到的，往往是層層累加之後的負擔。他們常說：「你是專家，請你告訴我，該怎麼辦？」 -- 所謂的專家，有時候並非比第一線面對問題的人員，有更多的辦法。即使有些可提供參考的對策，眼前這個失神倉皇的生命，也不一定聽得進去——他們需要的，是被理解與支持。 於是，在真正的專家身上，常常有著一股強大的力量，能夠承接或包容那些累加的壓力；也就是，即便暫時沒有更高明的做法，但也能夠頂得住這股無形的壓力，讓陷入困境中的人們覺得放心又安全，進而也能堅強地回應他們的困境。 -- 「簡快身心積極療法」的創始者李中瑩老師曾說，一個成熟的人，是有能力照顧自己與照顧他人的人。 我認為，照顧他人，不是凡事親力親為，或總要代替他人做決定及解決問題，而是有力量承接起他人的不安，並提供支持。 在此同時，照顧自己更是相形重要。能夠照顧自己的人，是懂得將自己與他人的責任區隔開來，給予協助但不過度涉入他人的議題中，也就是阿德勒所說的「課題分離」。 我提供你支持，不代表我需要為你的人生負責；屬於你的責任，仍須由你去扛起。我只提供你一個安全與放心的空間，讓你能為自己找到更多力量，以及選擇並嘗試更多解決困境的方法。 你的無力我能理解，但我願意陪著你，面對這份無力，直到你的內在逐漸萌生力量——即使現在沒有最好的辦法。每當你有著像孩子般的玻璃心時，你能在我的身上找到那份如父母般堅實的安全感，而有能力面對自己的課題，並在這個充滿未知的世界中繼續冒險。 -- 願我們都能長成一位成熟的人，成為一個他人身邊穩定而堅強的存在，有能力照顧他人，更不忘記先把自己照顧好。 時時刻刻自我提醒。 寫給全天下的大人，也寫給我自己。 （本文撰寫於2016年11月25日，修改於2020年11月10日）） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ -- 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance） -- ★著作： 《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020） 《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020） 《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019） 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 就讀國中時，有一陣子被分配到打掃學校的室外球場。球場旁有幾棵樹齡頗高的老樹，春夏時枝葉繁茂，甚是好看。 秋冬交替時，可就苦了我們這群打掃的學生。一陣風吹來，樹上的枯葉紛紛落下，好不容易打掃完，很快地，球場上又是一片樹葉海。 外掃區的指導老師在掃地時間結束時，會前來檢查。記得好幾次，當我們賣力清除球場的落葉，請老師來看時，好巧不巧，就有一陣風吹來，球場上瞬間被打回原形。 「搞什麼鬼？掃了十幾分鐘，原來都是在鬼混！」指導老師見到球場上滿地的落葉，生氣地說。同時，伸手指著我的鼻子：「你說，你們到底有沒有好好掃？」 我是外掃區的組長，試圖向老師解釋：「……這裡的風很大，掃好了又有葉子落下來…..」 「哪有這種事？不認真就不認真，還怪風大！」老師沒能聽我把話說完，便大聲斥責：「留下來給我掃乾淨，下次再這樣，我就告訴你們導師，第一個懲處你！」 於是，我們一群人，繼續在外掃區打掃了一陣子。回到課堂，下一節課已經開始了15分鐘。 「上課鐘聲打了多久了，怎麼這麼晚才進來？」任課老師氣沖沖地瞪著我們。 我試著告訴他，剛剛發生了什麼事，才剛開口，就被打斷：「別說了！掃不完是你們的事，以後我的課就是不准遲到！」 -- 學生時代，這是常有的事。試圖向師長解釋自己的處境，話沒說完，就被制止，接著是霹哩趴拉地一陣斥責。我的功課還算不錯，大多時候會受到老師「禮遇」，其他同學則是連為自己說話的機會都沒有。 大人很奇怪，總是先要你說，接著又立刻制止你，不想聽你說。 大人：「你說，為什麼會這樣？」 孩子：「……」 大人：「好了，別再說了，沒那回事！」 這樣的對話，在成長過程中，一再地出現在各種場合中。我想，這與我逐漸長大後，有著莫名的「權威恐懼症」，可能有些關係。 每當到了需要向陌生的長輩、上級或長官等，表達自己的觀點或提出要求時，內心的恐懼感便油然而生。開口前，我總要在內心反覆演練多次，發言時，又常說得匆促結巴，事後則懊悔自己沒能表達清楚。 或許，在我內心深處有著：「我沒有資格對長輩表達自己的立場」或者「我一定會說出被長輩批判的蠢話」諸如此類的自動化想法。於是，在師長還沒回應我的言論前，我就先否定自己了。 後來，我知道，也有很多人跟我一樣。 -- 我們都不喜歡自己說話的時候，突然被人打斷。然而，好好地聆聽對方把話說完，真的有這麼難嗎？ 試想，公司開會時，你需要當眾宣佈事情。你羅列了幾個重點，才開口講沒幾句，就被同事打斷。有人問問題，要你補充說明；有人質疑你，否定你；更有人馬上給你建議，告訴你怎麼做會更好……。 你心情挫敗地想著：「急什麼？只要聽我把話說完，你們的疑問都不再是疑問了呀！」 不論是討論、談判、聊天或交換意見，只要有人不懂得傾聽，對話常會流於你一言，我一語，缺乏效率，甚至弄得大家心情沮喪，疲憊不堪。 當心中有話想表達，而無法暢所欲言時，內心的感受往往是委屈、挫敗且無力的。特別是，這些話語，需要鼓起十足的勇氣，在腦中盤旋演練許久之後才能說得出口。 久了，我們累了，即使你想聽，我也不想講了。多說無益，何需再談？ -- 在校園裡與青少年工作多年，我知道，學校很少會因為雞毛蒜皮的小事，要求家長到校。而一些家長在孩子遇到重大問題時，被學校通知到校會談，常常很驚訝地表示：「怎麼會這樣？我們都不曾聽他說過呀！」 當孩子遇到困境時，家長竟是最後一個才知道，內心的挫敗感可想而知。 問題是，孩子為什麼不願意在遭遇困擾的第一時間就讓父母知道？ 常聽到心理會談中的孩子告訴我：「說了也沒用，反正他們也不當一回事！」或者「說了只會被罵，還不如自己忍著痛苦！」 到頭來，這是個父母與孩子雙輸的局面。孩子很挫敗，因為不被理解；父母也很挫敗，後悔沒有好好理解自己的孩子。 身為大人，我們得反省，為什麼孩子們不願意跟我們說話，不願意談談自己的想法，不願意表達自己？ 是不是，在許多時候，我們沒有好好地聽他們把話說完，認真地理解他們想表達的意思？於是孩子學習到，跟大人說出自己內心的想法是沒有用的，還可能會受到斥責、批評與否定。 -- 如果，我們不允許孩子可以充分地表達自己，不讓孩子有被充分理解的機會，忽略了孩子也有被充分尊重的需求時，我們又如何期待我們的孩子在長大之後，能夠好好地傾聽別人說話，在對話時對他人展現出尊重友善的一面？ 在孩子還小時，因為處於權力不對等下，難以充分表達自己；長大後，一旦自覺可以與別人平起平坐時，便會迫不及待地一直說自己想說的，難以靜下心來把別人的話給聽完。因為，他們學到的大人，就是長得這個樣子。 環顧四周，在我們的身邊，是否總是存在著老愛打斷別人，搶著取得發言權的大人呢？ -- 不要怪孩子什麼都不跟我們說，也不要怪孩子見到我們總是沈默以對。想一想，在孩子還很小的時候，當他興致高昂地想與我們分享生活瑣事時，我們是否認真地聽到他在說什麼？當他感到委屈，想向我們訴說他的難處時，我們是否給他完整陳述的機會？ 靜下來，好好地、認真地把孩子想說的話聽完。讓他們感覺到你重視他們，願意理解他們，彼此的內心就連上線，深刻的交流就展開了。在一段關係中，再也沒有什麼比此刻更加值得珍惜的了。 改善關係的溝通技巧有千百種，第一步，就從好好聽對方把話說完開始吧！ （本文撰寫於2016年11月20日） -- 作者 陳志恆 /諮商心理師、學校輔導教師，小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆 / 陪孩子走一段學習路（https://www.facebook.com/ALguidance） 最新力作《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》新書上市中！

作者：陳志恆（諮商心理師） 這天，是學校運動會，有個孩子，代表班上參加各項比賽，剛在四百公尺決賽中奮力衝刺，勇奪第一。在全場沸騰的歡呼喝采下，站上司令台，從校長手中領到了一面閃亮亮的金牌。 胸前掛著金牌的他，還喘著氣，臉上難掩興奮與自豪。 走回班上休息區的路上，擦身而過的是他的班導師。班導師微笑地看著他，沒多說什麼，只在他耳邊留下一句話： 「不錯嘛……唉！只可惜，在課業上你總是不爭氣……」 這孩子臉上的光彩瞬間消失，取而代之的是沮喪又憤怒的神情，盯著班導師那帶著諷刺的笑容。 導師睜大眼說：「看什麼？我說錯了嗎？」 這個正值高中的大孩子，課業總是在班上墊底，沒有一科的成績可以見人。同學戲稱，有他在，沒有人需要擔心自己會是最後一名。唯獨，他人高馬大，身材壯碩，跑得快、跳得遠。 一年一度的運動會，是他得以大顯身手的時候。一年365天，他就期待這一天。因為，每天的每堂課，總是被同學打趴到抬不起頭的他，唯獨在田徑場上，可以打趴別人而獲得所有人的掌聲。 他只是想被看見，也想感受一下萬眾矚目、叱吒風雲的感覺。 然而，他脖子上掛的金牌，卻沒辦法證明什麼；特別是，在師長眼中，他仍然是個魯蛇。 -- 常常，有好多這樣的孩子，被大人的一句話，擊垮了，重傷了！ 沒有一個孩子天生想把書念差。無奈，在這個階段，課業學習對他們而言就是很困難。一個觀念沒搞懂，卡住了，新的進度一直來，他們跟不上。於是，課業越來越落後，成了班上的「啦啦隊」。上課時，他們感覺就像是在聽外星人講話，痛苦萬分，最終負荷不了，也無從改善起，索性放棄學習。 這些孩子，時常在成績單上看到自己墊底的排名，再怎麼沮喪，久了也麻木了。然而，在他們心中，總是有個小小的心願：「或許，我可以在其他地方，讓別人看到，其實我也很不簡單」。 是的，每個人都想要被看見。 如果在學校的生活中，有著一件值得期待的事情，孩子們可能就會為了這件事，願意每天來學校，特別是那些能被人刮目相看的時刻——即使大部分的時間都是被打趴在地上。 然而，我們的一句話，或許無心，或許有意，都可能擊垮了一個孩子的信心。 如果，我們肚量狹小地連一點舞台都不願意給我們的孩子，連一點讚美都不願意說出口，而是讓孩子們覺得：「不論我如何努力，都不可能被肯定。」那麼，他們就要徹底放棄自己的人生了。 -- 我們可能不知道，一句脫口而出的話語，或臉上一閃而過的神情，會對孩子造成多大的傷害。特別是那些低自尊、低成就，而十分渴望獲得認可的孩子們。 我們總是誤以為，他們已經放棄自己的人生與前途，只因為他們對於課業學習束手無策，看起來毫不在意；我們不知道的是，孩子們可能努力地在找尋另一個可以讓自己獲得掌聲的舞台。這可能是他們生命熱情的來源，人只要對生命有著熱情，就會擁有繼續向前的力量。 一個人在學生階段難以有出色的學習表現，不代表一輩子就無法學習。只要對生活仍懷抱著熱情，都可以憑著這股熱情去學習更深更廣的知識、學問與技能，不論是生活的哪一個面向。 或許在運動場上抱個金牌，也無法就此進軍奧運；但是，對於運動保持熱忱的孩子，很難說，未來可能是個優秀的運動研究員，或者運動事業經營人才。他會為他喜歡的事情去投入學習，此時，我們還會說他是個不會讀書的人嗎？ 讓孩子的努力被看見，讓他生活得有光彩，他會對自己的人生抱持著期待，也會因為這個期待而帶著力量往前走。 -- 有個朋友在烘焙事業上做得有聲有色，訂單總是接不完。忙碌之餘還得常抽空去聽講習課程，花錢學習新技術。他告訴我，小時候，他在課堂上總是很挫敗，後來就一路從國中睡到高職畢業。 他說，學生時代，老師總是只教進度，不教讀書方法，他不得要領，考不好，當然興趣缺缺。而國中導師特別安排他去參加技藝班，學習烘焙，改變了他的一生。 每次做了蛋糕麵包帶回班上，同學搶著吃，讓他有面子極了。導師更是對他讚不絕口，說他的商品未來肯定會大賣；即使他知道，導師的稱讚真是誇張，當時他的作品還上不了臺面。 現在，他在課堂上總是十分專注，筆記抄得整整齊齊，還研讀許多參考書籍，甚至連外文的都有，有誰還說他是個不會唸書的孩子呢？ -- 有智慧的師長總能為孩子創造舞台，讓孩子在擅長的領域中被看見，獲得自信與繼續向前的力量。然而，目光如豆的師長，卻可能用一句話擊垮一個人對生命的熱忱。 永遠記得，孩子跟我們一樣，總是想要被看見！ （本文撰寫於2016年11月13日，圖片與文中案例無關） -- 作者 陳志恆 /諮商心理師、學校輔導教師，小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆 / 陪孩子走一段學習路（https://www.facebook.com/ALguidance） 最新力作《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》新書上市中！

作者：陳志恆（諮商心理師） 常到各地校園裡與高、國中階段的孩子們討論讀書學習策略。從師長們的口中得知，孩子們讀書缺乏方法，特別是不懂得時間管理，沒辦法自行安排溫習進度，就算安排了也做不到。 然而，從孩子那裡，有時候，我會得到不一樣的答案。孩子們很無助，告訴我： 「每天大小考試這麼多，還有一堆作業要寫，回家光應付這些就飽了，哪兒還有空間和餘力做好時間規劃？」 不是他們不願意主動時間管理，根本是沒時間給他們管；不是他們不願意執行讀書計畫，而是內心有著嚴重的無力感。 我開始思考，究竟是什麼，讓一些孩子有著「被榨乾」的慘樣，奄奄一息，毫無生氣？ 如果，每天的生活是被迫追著別人為我們安排的進度走，而沒有自主支配自己生活內容的機會時，會不會正是造成我們內在力量匱乏的元兇。 -- 會有感而發，是因為在助人工作的實務場域中，也看到了類似情景。 在學校裡擔任輔導教師多年，深感學校輔導工作是一份容易快速邁向「專業枯竭」的工作。過去曾經寫過一篇文章《心理助人工作者如何邁向專業枯竭？》探討專業枯竭這個議題，包括「扭曲的社會期待」與「過高的自我期許」兩項因素的加乘，是將助人工作者從事身心照顧服務時，推向專業枯竭的頭號殺手。 而現在，我逐漸意識到，長期處於失去支配感的環境裡，更是讓人身心俱疲，喪失工作熱忱的重要因素。 支配感是個人意識到自己對於生活周遭的一切，有著可自主掌控的時間、空間、機會與權力的內在感受。 要擁有支配感，一是要能穩定預測接下來或更久以後會發生的事情；二是要有能力計畫、調整或改變這些事情的發展方向與速度。 -- 有個常見的時間管理四象限理論，是把我們每天要做的事情，依照「緊急」與否及「重要」與否分成四個大類。大家都知道，「緊急又重要」的事情需要優先被執行，「不緊急不重要」的事則排在最後。 關鍵在於「緊急但不重要」，以及「重要但不緊急」何者優先？時間管理專家告訴我們，先做重要的事情吧！即使它一點都不緊急。這種觀點呈現的是一個人的遠見，能夠為眼前不一定看得到結果的事情下功夫，長期而言帶來的效益更高。 我們都能明白這個道理。 問題是，當你身處在永遠需要為「緊急又重要」的事情忙碌的工作環境中，或者你手邊正在處理的事情，總是那些很緊急但又不太重要的事情呢？此刻，你會明白，照著時間管理專家的提醒走，是有多麼困難！ 心理助人者的工作場域就常是如此。 -- 就機構、學校或醫院中的身心照顧或助人工作者而言，危機個案的處理，肯定是「緊急又重要」的事情，自然擺在第一優先；但我們會發現，助人者常投入大部分的心力在處理那些「緊急但不重要」的事情，包括瑣碎的行政程序、填報文書表格、聯繫與溝通協調等。 既然是「緊急但不重要」的事情，放著不做可以嗎？不行，因為對於「重要性」的認知，不是我們說了算，別人（或長官）認為重要，即使你覺得毫無意義，也得配合執行，你毫無選擇的空間。 於是，在每天窮於應付「緊急又重要」與「緊急但不重要」的事情的工作環境中，助人工作者逐漸失去了在工作中的可支配感。 因為，你無法穩定預期下一秒會發生什麼事情，是否會有突發的危機個案，或者上級突然交辦什麼業務。你只知道，你得無時無刻嚴陣以待，繃緊神經，見招拆招。最糟的是，你根本無力去改變這個狀態。 危機個案的處理，對你而言或許很累，但這是一個助人者得以發揮其專業價值之處，算是有意義的事情。但若大部分的時刻都得將心力虛耗在那些別人認為重要，但你覺得毫無意義的事情上，久而久之，我們開始產生認同危機，開始自我質疑：「我究竟在這裡做什麼？」以及「我存在這份工作上的價值究竟是什麼？」 於是，對你而言，所謂時間管理，只是不斷地在行事曆上寫下待辦事項，努力去執行後劃掉一項，接著再增添一項，沒完沒了。你無法因為時間管理而替自己省下時間，拿去做真正對你而言重要又有意義的事情；久了，你當然會失去熱忱，這便是處在專業枯竭的狀態了。 除非，你能為你的工作內容賦予新的意義，找到一份可被認同的價值。最後，你只能告訴自己，就是份餬口飯吃的工作；你覺得很可悲，因為你正在「為五斗米折腰」！ -- 回到教育現場，當孩子們每天的生活被各種考試、作業、補習與活動填滿的同時，也是呈現著枯竭的狀態。在大多數的時間裡，他們無法自主支配自己的課餘時光。他們得先做完老師交代的作業，應付明天的小考，這往往就已讓人精疲力盡了。 他們難以自主安排溫習功課的進度，排列研讀科目的優先順序，更難以根據自己的身心狀況或各科的擅長程度去研擬複習計畫，更遑論去做一些加深加廣的延伸學習。 這是我在進行學習輔導與諮商時遇到最大的困境。明明看到孩子們正在做著沒效率的事情，但是又沒得選擇，因為師長覺得這麼做很重要，於是剝奪了孩子們在學習上的自主支配權。 這雖然不是普遍的現象，但我打從心裡心疼遇到這類困境的孩子們。我看到他們正在惡性循環中逐漸失去了對學習的熱情，而無力的狀態令師長們更感焦慮，派出更多的作業與考試督促孩子們上緊發條。 失去可支配感，或許是現在社會中市井小民或上班族的心聲，人人都在職場上疲憊不堪。奇怪的是，我們的社會不斷地在製造這種自我消耗的現象，這是個目前無解的難題。 然而，為了孩子的活力與笑容，為了幫助孩子維持那需要永續存在的學習熱情，我們是否可以給予孩子更多可自主支配的時間與機會，把學習的主導權還給他們，讓他們嘗試自己安排自己的學習活動。 大人要做的，只是陪著他們，與他們討論，提供點意見，至於如何做，做得如何，總得讓孩子嘗試過後才知道。別因為心急或不放心，就代替孩子們做了決定。當一個人對生活的可支配感被剝奪時，靈魂裡的光彩也一併被帶走了。 （本文撰寫於2016年11月8日） -- 作者 陳志恆 /諮商心理師、學校輔導教師，小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆 / 陪孩子走一段學習路（https://www.facebook.com/ALguidance） 最新力作《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》新書上市中！