陳志恆諮商心理師

作者：陳志恆（諮商心理師） 有時候，試圖安慰別人，只是為了讓自己的感覺好一點。 -- 有個朋友曾告訴我，每次他的另一半心情不佳時，他總要想方設法安慰對方，用盡力氣讓對方開心起來，儘管對方心情低落的原因與自己毫無關連。 「如果我無法在當天就讓她重拾笑容，晚上我就會睡不好覺。」朋友說。 「可是，她痛苦的事情應該與你無關吧？」我說。朋友回應道：「是這樣說沒錯，但是，看到她難過，我也感覺不好受呀！也就是，內心會有種愧疚感。」 「愧疚感…..」我思考著。他說：「對！因為無法安慰到她而感到愧疚！」 曾在之前的文章裡提到，在人際關係中無法做到課題分離時，會出現三種典型的行為模式：討好、操控與過度承擔。 這位朋友在他的另一半面前呈現的行為模式，就是過度承擔。 是幫助別人，還是弱化他人自我復原的能力？ 我們可能都遇過這樣的人。當你感到心情鬱悶時，有人會堅持要安慰你、鼓勵你，無論如何就是要你開心起來，儘管你其實還想多停留在那不愉快中。有時候，你覺得自己沒有被幫助到，反而壓力很大。 這樣的人，當看到他人的臉上綻放笑容，重拾開心與活力時，自己也會感覺到解脫，放下心中的一塊大石頭。就像前述的那位朋友，盡力安慰另一半，似乎是在解決自己的內疚感。 這樣的人，與其說是在幫助別人，其實是想讓自己的感覺好一點。因為，他們總是把對方的煩惱當做自己的煩惱，把對方的痛苦當做自己的痛苦。當分不清楚自己的課題與他人的課題時，便會不自覺地承接起不屬於自己的責任。 當我們將屬於別人的責任攬到自己身上，忽略了人我之間那條無形的界限時，我們總是無法用對方此刻需要的方式來與對方互動，提供協助。此時，在我們的內心深處，只關心著一件事，便是「如何才能讓我的感覺好一點？」 於是，我們很容易在對方還沒有準備好或不情願的狀況下，要求對方說出自己的煩惱與困境；然後，又不分青紅皂白地給予建議，要對方照著做或照著想就是了。 也許我們並不知道，我們正在剝奪對方自我復原的能力。 首先，我們不允許對方傷心與難過。其實，一個人若有充裕的機會去體驗那份不舒服的感覺，正是透過接觸自己，與自己相連結，來重獲身心能量；第二，我們也弱化了對方解決自身困擾的能力，甚至會讓對方產生一種「因為我的能力不足，才需要你一直安慰我，或告訴我怎麼做」的挫敗感。 適度承擔與過度承擔的分野 有時候，適度的承擔是必要的。「適度承擔」是我們基於同理心以及人與人之間情感連結的天性，而能對他人伸出援手，照顧他人的需求，這在人類的生存演化扮演重要的角色。 然而，過度承擔，卻是透過過度的關心，甚至以自以為好的方式為對方付出，承攬了非屬自己該完成的任務，也剝奪了他人該負起的責任。 過度承擔的人，常常是熱心助人又細心體貼的。即使他人沒有開口求助，他們也早已設想周到，服務到家。然而，他們並非真的無怨無悔，常常是期待能從他人身上獲得正向回應，一旦事與願違，往往感到既挫敗又委屈。 常見的是，這些人以為自己的出發點是為對方好，但對方往往不領情。為什麼？因為他們並沒有用對方想要的方式付出，卻又期待對方能接受，並表達感激。他們看似充滿大愛精神，實際上想到的只有自己。 過度承擔的助人者無法看到個案真正的需求 這讓我想到，當我還是個心理助人新手的時候，時常擔心個案下一次不想再來談。 還記得，第一次遇到個案在初次會談後告訴我：「我只要談這一次就好，不要有下一次了！」我的內心十分慌亂。 「可是，依你的現況，不繼續接受諮商，真的好嗎？」我擔心地問道。個案回答：「沒關係的。」 「我覺得，你仍然需要繼續接受協助才行。」我一再地強調，他的問題很嚴重，需要有個人陪著他一同面對。個案則是不斷地告訴我，自己可以應付得來，而且「再談也不會有太多幫助」。 後來，在與年經的助人工作者督導或討論中，發現多數的新手助人者對於「個案不再願意來談」感到憂慮。 他們告訴我：「若個案沒有繼續接受諮商，如何能夠改善現況呢？」、「個案身上帶有某些議題與行為模式，若不繼續透過會談加以探討，將一再地陷入惡性循環中，只會越來越嚴重……」 其實，我們不難發現，這些對個案的擔心，都是一種「過度承擔」。 大部分的個案，事實上即使帶著困境，都有能力繼續過活。如果我們不願意相信個案自身已具備因應個人困擾的能力時，我們便會過度誇大個案問題的嚴重性，甚至用了很多負面的標籤來讓個案感覺到，自己的狀況真的很糟！ 或許，藏在助人者過度承擔的背後，真正不願意去面對的，是被個案拒絕的窘境——意味著，我不是個有能力的心理助人者。 學會交還責任，做回一個成熟獨立又有貢獻的人吧！ 如果，你就是這樣的人，請從此刻起，分清楚適度承擔與過度承擔的差異吧！看清楚自己過度承擔的行為模式，將自己不需要承攬的責任交還給他人。 你仍然可以熱心地照顧別人，在服務與貢獻中提升自我價值。然而，也唯有不再過度承擔，交還他人的責任，你才能真正清晰地洞察他人的需求是什麼。你所提供的協助，才會是他人真正需要的，真正有幫助的。 也唯有如此，才能在人際關係中創造雙贏的局面——你的內心輕鬆踏實，對方也獲得了幫助，並且能為自己的人生負起責任，做回一個真正成熟的人。 （本文撰寫於2016年7月14日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 107年演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 我常在演講中與學員談到「自我價值」這個概念。 自我價值指的是一個人對自己處在世界上的重要性的自我評估。高自我價值的人，在面對困難時總能勇於跨步向前，遭遇挫敗時，也能夠迅速起身，繼續應戰。 缺乏自我價值的人，常常會難以欣賞與尊重自己的獨特性、無法信任自己的能力，也不懂得如何愛自己與保護自己，當然難以與人維持良好的界限。 關於改寫侷限性信念的陷阱 許多人在感情、人際關係、學業或工作上遭遇困頓，受了傷，便不再相信自己有能力再度投入一段關係或工作挑戰中，這便是在挫敗中失去了自我價值。自我價值不足的人，內心常有些根深柢固的信念，常見有： （一）我沒有能力……：相信自己沒有做到某事的能力。 （二）我沒有可能……：相信自己沒有機會完成某事，或「這種好事不可能會發生在我身上」。 （三）我沒有資格……：相信自己「不值得」或「不配」擁有完成某事的成果，或努力完成某事會帶來令自己恐懼的後果。 這些令人挫敗的自我對話，會使得人們在面對挑戰時卻步不前，缺乏信心。講到這裡，許多學員點頭如搗蒜，接著問道：「該如何改寫這些阻礙人生向前的思考內容，以提升自我價值，讓自己更有信心再站起來？」 信念的改寫是相當困難的。事實上，當我們想著如何努力地用新的思考內容取代舊有的侷限性思考，得到的往往是灰心挫敗與無力感，此刻又陷入另一個負面情緒的循環中。 當我們無論如何都難以成功地正向思考，而產生了另一個自我批判的念頭，又帶來另一層沮喪、無奈或生氣的情緒。此時，我們正在自我消耗。 有太多的時候，我們都在自我消耗中過日子 每年的某一段時期，我會處在情緒爆走的邊緣。當時的工作最為忙碌，也總會「湊巧」冒出許多不在預期之內的事情。人一旦對自己的生活步調失去掌控感，便會感到焦慮驚慌。 逐漸地，睡眠失調、注意力不集中、思想遲滯、虛弱無力、退縮不前等身心症狀一一在自己的身上浮現。這又回過頭來影響工作效率，使我更難以容忍此刻自己的狀態。 我想更加專注，把事情做好，卻一再苛責自己，自我批判的聲音在腦中盤旋，揮之不去。我不允許自己焦慮失控，要自己振作精神，卻更加把自己推向瀕臨情緒崩潰的境地。 幾年下來，我觀察到：在這段特別慌亂不安的時刻裡，我花了大部分的時間與力氣在自我消耗——用盡力氣去排拒與對抗那令人極度不舒服的身心狀態，卻是徒勞無功。 於是我更加感到欲振乏力——做不好的事情依舊搞砸，驚慌焦慮的心情也毫無改善。 自我價值是一種內在是否有力量的感受 如果你身上有100分的力氣，花了50分的力氣在自我消耗上，就只剩下50分的力氣去解決問題，以及嘗試那些真正有益於人生成功快樂的事情了。於是，在面對挑戰時，總是感覺到缺少了一份力量。 如何將那另外50分的力量拿回來，好好地面對問題與解決問題？答案是，先安頓好自己的情緒吧！ 我們可以輕易地用文字定義自我價值，然而，自我價值其實是一種內在感受，當感覺內在有力量時，自我價值自然提升，當感覺內在欲振乏力時，此刻的自我價值是不足的。 所以，那只不過是一種內心的感覺。於是，當我們想提升自我價值時，也要先回到自己的內在世界中，安頓好自己雜亂不安的情緒狀態。於是我們能停止一再地自我消耗，把原有的力量找回來。 安頓情緒四步驟，把原有的力量拿回來 安頓情緒有四個簡單步驟，包括：「覺察情緒」、「表達情緒」、「接受情緒」與「理解情緒」。 （一）覺察情緒——此時此刻的我怎麼了？ 在情緒當下，立即地意識到自己的情緒狀態。讓自己安靜下來，將注意力放到身體的感受上。情緒是一份訊號，會在身體中以能量的形式呈現，例如胸口悶悶的、重重的、喉嚨卡卡的、胃腸翻攪、肩頸僵硬、頭痛、呼吸不順暢……等。辨識出此刻身體上的徵狀，把注意力放到本體感覺上，那便是情緒所在的位置，於是你聽見情緒這份訊號了。 （二）表達情緒——善用情緒詞彙表達同理心。 接著，用適切的情緒形容詞將此刻自己的情緒狀態表達出來，如焦躁、難過、悲傷、恐懼、委屈、難受、憤怒、懊惱、自卑……等。繼續將注意力放在身體的感覺上，對這那個部位說：「我現在感覺到……（情緒形容詞）」。這是一種自我安撫的動作，也是一種自我同理的行為。同理心的最大力量就是能在關係中讓人感受到被理解，情緒被承接下來；此刻，你正在對自己表達同理心，啟動與自己的連結。 （三）接受情緒——允許存在，接受不等於認同。 我們知道，情緒只是一份訊號，想對我們傳遞一些訊息，於是我們要允許負面情緒的存在。不必批評也不必認同它，就只是如實地接受它地在我們的身上發生了。一旦情緒有了被允許出現的空間，就不會繼續鈴聲大作地發出警訊；一旦我們把它視為客觀存在的一份訊號或感受，就不再需要用盡力量去對抗與排拒它，而能將力量拿回來。 （四）理解情緒——這份情緒要告訴我什麼？ 情緒的存在有其功能，不是帶給我們更多力量，就是指引我們新的方向。但情緒不會說話，只是一份訊號，就看我們是否能聽得懂。所有負面的情緒都有正面價值，像是：「後悔」這份情緒是要告訴我們，原有的決定行不通，該轉向了；「孤單」這份情緒提醒著我們，該為目前的生活找尋並建立起有意義的人際連結；「失落」則是告訴我們，要更加珍惜身邊的人、事、物。一旦我們能夠理解這些負面情緒的正向價值，便能夠從中學習，知道此刻該將力氣放在什麼更重要的事情上，而非自我消耗上。 在與自我的關係中療癒情緒傷痛 事實上，安頓情緒的四個簡單步驟，正是一種重新回到與自己連結的狀態。 不論是受傷的內心與挫敗的自我價值，療癒傷痛的最佳情境便是在一段有意義的關係連結中。如果你的身旁有著能長期溫暖支持你的家人、朋友或伴侶，隨著時間遷移，你會發現內心的傷痕逐漸復原，在不知不覺中，又有了再出發的力量。 然而，人生在世，最終也最重要的關係，仍是自己與自己的關係，也只有自己能夠不離不棄也無條件地陪伴自己。然而，長久以來的社會制約，卻讓我們與自己的內在世界越離越遠，甚至處在長久斷裂的狀態中。 安頓情緒的四個步驟，便是要人們通過覺知自己的身體感受，重新與自己連結起來，而能成為陪伴自己療癒情緒與受傷心靈的關係連結。 （本文撰寫於2016年7月7日，修改於2019年8月2日）） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 週末夜晚，我在某個學校正完成親職教育講座，散場時，家長們拖著疲憊的身軀，陸陸續續離開，而有些家長還抓緊時間向前來與我討論孩子的事情。 看著這一幕，突然覺得好感動！ 現代的家長們都相當忙碌，願意在百忙之中，抽空前來聽個課程，吸收新知，與學校老師或專家學者們交換教養心得，相當不容易，更顯示出對子女成長的關心。 當然，沒到場的家長不是不關心孩子。我相信，有許多是實在抽不出時間來；或許需要在家裡照顧孩子，或者，還在與工作奮戰中。 -- 我常在演講中問家長：「在座有多少人會使用臉書（Facebook）？」一半以上的家長舉手。 「有多少人與您的子女是臉書好友？」舉手的家長少了一些。 「那麼，有多少人，您的子女在臉書上的動態，全都會與您分享？」舉手的家長更少了，有些家長則低下頭。 許多家長都知道透過孩子正熱中的事物來了解孩子或監控孩子，但卻不知道如何妥善運用這些高科技產物與孩子保持良好的互動。 無奈，道高一尺，魔高一丈，孩子們學習新科技的速度永遠比我們快，如果我們總在原地打轉，並在做法上與心態上難以做出相對應的調整，與孩子之間的鴻溝就會越來越大。 這只是其中一個例子。 -- 學習，是一個人向上提升的途徑；尤其是為人父母時，更需要與時俱進地學習。 沒有人天生就知道如何教養子女，尤其是在這個科技發展飛速進步的時代，過去從父母學來的那一套教養方式，恐怕在現代子女身上是不適用的。 許多大人要孩子認真學習，但自己在離開了校園後，就不再學習了。不再閱讀、不再進修，甚至抗拒吸收新知，或拒絕改變自己的觀念。這往往給孩子兩個負面的影響： 第一，為孩子的拒絕學習找到了充分的理由——爸媽你們做不到的事情，憑什麼要求我去做？ 第二，讓孩子知道讀書學習只具有功利性的短暫目的，而非用來創造個人價值與讓人生活得更加成功快樂的途徑。 -- 我的父親曾因為深感在職場上不如人，在我國小時又重回校園進修。 假日，我們時常一同做功課，他念他的書，我寫我的作業，並互相較勁誰的成績有進步。父親會分享他在學習上的成就與挫折，而我也會談到學校發生的一切。父子倆因此有共同的話題，也有共同的目標——學習！ 母親也不是個高學歷的人，但熱愛閱讀，每天花時間看報紙，也會到社區圖書館去借些書來讀。在我很小的時候，母親在客廳裡閱讀，我就在一旁翻著他借回來的書，津津有味地徜徉在書香世界。 現在想來，更印證了一個觀點：「孩子是跟隨著父母的腳步長大的。」 孩子在很小的時候，總是想變得像父親與母親一樣。所以，父母怎麼做，就無形中成了孩子的示範。 有些家長告訴我，他們家裡注重教育，從小就給孩子買了許多書籍刊物，但擺在櫃上都生灰塵了，孩子卻連翻都不翻，怎麼辦？ 我說，如果你沒有主動去翻來看，孩子又怎麼會願意去動它呢？若希望孩子怎麼做，就做給他們看吧！ -- 在學校裡，常有機會與家長互動，談的都是孩子的事情。在與家長交換觀點時，明顯發現某些家長拒絕接受學校老師的意見或善意提醒。甚至擺出冷漠的姿態，不願意敞開胸懷針對問題進行討論。 如果你期待別人幫助你或你的孩子，但又不願意接受別人的建議，調整自己的做法，即使別人想幫，也起不了太大作用。 為什麼擺出高姿態？因為，許多人認為，我已經是個「大人」了，何必要別人「提醒」或接收別人的觀點？當堅持「我是對的」而不願意改變時，就是一種拒絕學習的心態。 拒絕學習的背後，往往有著薄弱的自我價值感。一旦我接受你的說法，代表我過去的觀念是錯的；一旦我做出了點調整，代表我的教養方式是無效的；一旦我需要來上些課程，聽些講座，閱讀些文章，代表我在教養孩子上的能力是不足的。 這些大人在捍衛的是「面子」，卻犧牲了真正重要的事情。 聞道有先後，術業有專攻。在某方面是專家，並不一定就當然懂得其他的學問，親職教養也是如此。放下你的面子，才有可能讓更多的可能性進入你的生命中，而不再堅持那無效的方式，帶來無效的結果。 -- 學習的途徑有很多，不光是守在電視前面一種。閱讀是最基本的，實體的書籍或網路上的文章，取得都相當方便。 另外，走出家門，陪著孩子一起去旅行、看展覽或觀賞表演，拓展生活的觸角；從事志工服務，關心社會議題，從身體力行中去學習，也是一種學習的型態。 我認為，最有效率的學習，就是去聆聽演講。在短短的一、兩個小時之內，你能吸收到講者畢生累積的學問精華與人生智慧，非常划算！你可以親臨講座會場，目睹大師風采，也可以上網點選視頻，隔空交流，相當方便。 孩子的成長相當快，當我們能夠相對應地學習成長，不但能夠持續與孩子有話題可聊，更能夠獲得孩子的尊重。 更重要的是，當我們持續學習時，我們會發現自己不斷在改變與突破中，甚至會有意外的驚喜。例如，突然找到自己的熱情所在，突然想去實現某個夢想。人生因此有了更多的可能性！ 我們會因此更有自信，更有智慧，便能給出孩子更堅實的支持力量。當孩子接收了來自父母的力量，以及熱愛學習的榜樣，也同樣會持續透過各種方式學習與成長，而為人生開創更多的可能性。 （本文撰寫於2016年6月21日） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 107年演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 又到了畢業的季節！ 去年，我寫了篇《學會愛自己》做為給畢業生的臨別贈言；今年，我仍想給即將離開校園，邁向下一個人生階段的孩子們，一些「深情」的祝福。 -- 在學校當輔導教師多年來，遇到孩子們前來求助的主題總是五花八門。然而，孩子們的問題通常很類似：「老師，我應該怎麼做才是最好？」、「老師，我這麼做，真的好嗎？」 他們希望從我這裡，聽到一個標準答案，再照著去做，彷彿就能解決問題。 有些孩子，心裡早有定見，內心深處已為自己做了決定，找人討論，只不過是想尋求保證，讓自己更加安心而已。 有些孩子，確實身陷迷惘，他們希望有人給出現成的方案，讓他們依樣畫葫蘆。 我常把問題丟回給孩子們，引導他們針對問題作更深化的思考，而不是只會複製別人的思考與策略。 人生的問題往往沒有標準答案 基於此，我想告訴畢業生的第一件事，就是在邁向成熟讀的過程中，人生的問題往往沒有標準答案。 所謂標準答案，就是針對某個問題，有個放諸四海皆準的解答，在不同的時空、不同的背景、不同的人身上，都一體適用。在校園裡，這樣的標準答案很常見，我們從小到大在無數次的考試中，被訓練要找到標準答案。 於是，你會很自然地以為，所有的問題都該有個標準答案。包括，該如何決定生涯方向、該如何與人應對進退、該如何因應挫折、該如何取捨兩難情境。甚至，在身陷情緒谷底時，也想依循個標準答案找到一個解脫之道。 然而，在真實的世界裡，大部分的事情都沒有標準答案。有可能每個選項都是對的，但沒有絕對完美的；也有可能只有一些指導原則，但具體做法你得自行發揮。 標準答案意味著完美與無懈可擊，然而，面對挑戰與困境，接受不完美也是一種答案。而超越那個人人公認的完美選擇，達到另一種更完美的境界，也是有可能的。 換句話說，你得在心裡保持著無窮的彈性，兼容各種可能性的存在。如此，你才不會因找不到唯一的標準答案而陷入痛苦萬分的境界。 請記得，「彈性」永遠是你最有力量的裝備！ 具備獨立思考的能力，清楚知道自己的內在價值 如果你真想為你面臨的問題找到一個適切的答案，我想告訴你的第二件事情，是經常往你的內心世界去探尋，因為標準答案在你心中，而不在別人口中。 於是，你得要有獨立思考的能力！ 遇到同樣一件事情，別人會給你各種建議，相似的或對立的都有。看似言之成理的各種說法，常常只是從發言者自身的立場去陳述觀點。 然而，琳瑯滿目的建議往往使我們聽不清楚自己內心的聲音，甚至忘記將注意力放回自己的內在。但別忘了，你才是你人生的主人，所有的建議都是在為你人生而服務。保持一顆澄明的心，你才會知道什麼是最適合自己的。 所謂獨立思考，就是清楚知道自己要追求的目標與效果是什麼，清楚知道自己所堅持的價值與理念是什麼，清楚知道自己真正的模樣；同時，接納各種出現在身旁的意見與觀點，但不被這些紛雜的訊息給淹沒。 你所追求的目標、想達到的效果、重視的價值與堅持的理念，往往是在困境中幫助你找出解決方案的內在參照。我們會在某些時刻迷惘了，做不出決定，是因為我們根本不清楚自己內在真正重視的是什麼。於是，只能向外從別人的口中找答案。 或許，當你每一次面臨困境與迷惘時，你可以經常針對每個可能的選擇，問自己以下幾個問題： 做這個決定時，我最重視的是什麼？ 做這個決定時，對我的意義是什麼？ 做這個決定時，為我帶來的好處是什麼？ 做這個決定時，對我而言的重要性是什麼？ 你不會第一次就找到答案，這是個不斷探尋的過程。每一次的困境都在幫助自己釐清個人內在重視的面向，也逐漸建立起往後做出重大決定時的參照基礎。 自我負責，當一個成熟的人 再來，我想告訴你，做個能自我負責的人吧！ 不論你採行的方案或做出的決定，是來自個人內在或他人的建議，這都是你自己的選擇，你得自己去承擔後果，不論是好是壞。 許多人總是在尋求他人的建議，照著別人話中的方法行事；那是因為，一旦事情的發展不如預期，便可以自我安慰地說：「都是聽了某人給我的意見，我才會落到這般田地！」 意思是，那個給建議的人需要為我的人生成敗負責，而我只要負責抱怨與批評就好。事實上，這是一種「託付心態」，要求所有人都有責任照顧我的人生，唯獨我自己不需要付出心力。 如果你還有著「託付心態」，表示你還沒有完全成熟。一個充分成長而成熟的人，是能夠照顧自己與照顧他人，同時為自己的人生負起完全責任的人。 即使對立，也與父母保持關係連結 最後，你將會面臨越來越多與父母意見相左而需要爭執對抗的局面。 這會是相當辛苦的過程，也是邁向獨立的必經之路。此刻，請不要輕易放棄你的夢想，你得試著說服父母，證明給父母看。同時，也不要怨怪父母，你得了解，父母的觀點與立場來自他們的成長背景與人生經歷，即使不支持你的做法，卻無損於他們對你的愛。 請你就帶著父母的愛，勇敢地走自己的路吧！不論你們的衝突與對立再怎麼激烈，這都是一段溝通的過程。請永遠與父母保持著連結，因為，你的生命來自於父母，關係連結一旦斷了，就算你義無反顧地向前衝，也會感覺到缺乏一份支持的力量。 -- 這些絮絮叨叨，請不需要一下子就收下，因為，這也不是人生的標準答案。而人生究竟該如何活，值得你慢慢去品嚐與摸索！ 畢竟，標準答案始終在你心中，不在別人口中。 （本文撰寫於2016年6月11日） 延伸閱讀：學會愛自己（http://blog.udn.com/heng711/28512344） -- 作者 陳志恆 /諮商心理師、學校輔導教師，小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆 / 陪孩子走一段學習路（https://www.facebook.com/ALguidance） 最新力作《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》新書上市中！

作者：陳志恆（諮商心理師） 「眼看快畢業了，沒什麼東西好送老師，只好把他教的東西還給他了！」（註） 幾個月前，在臉書上看到這則圖文分享，笑到差點噴飯。當我看到圖片右下角「每天來點負能量」的標註時，心中立馬浮現一個念頭：「負能量，會讓人墮落沈淪的東西，別看了！」 然而，類似的圖文分享卻在臉書上排山倒海而來。我以偷窺的心態偶而觀賞個幾則，還真大快人心。但心裡不免矛盾著：「這類東西看太多，會不會讓我變得消極負面？」 當時的我，堅信正面能量才是拯救人類心靈邁向自由與光明的良藥，殊不知，在這極度提倡追求正能量的時代，這類作品卻廣受歡迎！ -- 剛好，前一陣子接受《Cheers快樂工作人》雜誌專訪，談到最近臉書上爆紅的粉絲專頁—「每天來點負能量」、「我是馬克」、「人2x People 2」……等，用圖文並茂的方式呈現人們的生活點滴，有別於那些勵志陽光的標語，帶有諷刺，也有些自我解嘲，暫且稱為「負能量系列」。 網友們愛看這系列的圖文，總能在其中找到共鳴，苦悶的生活藉此獲得慰藉。我認真思考，究竟是怎樣的魔力，讓負能量系列成為目前當紅療癒人心的新興處方？ -- 一直以來，我們被灌輸要接受具有正能量的事物，才能獲得身心靈的健康，這是追求幸福人生的必備條件。包括要正向思考，閱讀關於正能量的文字書籍，接近有著正能量的人，到有正能量的場所洗滌心靈，甚至有些療癒性商品都標榜著提升正能量的效果。 在這股負能量崛起的風潮中，人們似乎厭倦了總是追求正向，不斷朝著光明面走，但黑暗之處似乎也有迷人風景。 是因為真實的人生太苦悶，所以要來點負能量，以達「負負得正」之效嗎？ -- 事實上，當一個社會極力鼓吹某種風潮，一段時間後，就會出現對立的聲音，以做為平衡。追求正能量到了極致，不免讓人感覺疲憊不堪，尤其是，當你的生活被狗屁倒灶的鳥事給佔滿時，還得擠出時間來提升正能量，根本讓人精疲力竭。 反之，這些令人會心一笑的負能量系列，卻有讓人解脫的感覺。認真探究其中的內涵，我們很容易可以發現，其撫慰人心的力量來自三個重要的元素：同理心、換框思考與幽默感。 同理心—因被深刻理解而拓展與世界的連結 負能量系列不唱高調，不鼓吹虛無飄渺的抽象理念，呈現的是貼近市井小民的日常，用反諷與看似「自暴自棄」的筆觸，反映人們在這高壓世代下的無奈心聲。當一個人的內心世界有機會被看見，被觸動，就能感受到療癒了。 同理心會引發連結，讓人有種「我不孤單」、「有人懂我」的感覺。即使處在困境之中，一旦被深刻地理解，總會有力量繼續往前走。更重要的是，懂你的不會只是負能量系列的作者，還有廣大按讚分享的粉絲，這正是心理治療中所說的「普同感」，是重要的療效因子之一。 換框思考—允許自己的弱點被看見 一個人的痛苦，常常來自於深陷某一種特定的思考框架裡不知跳脫。當我們認定正能量才是絕對的「好」的時候，一味追求正能量的後遺症，便是許多人因為做不到而懊惱自責。 負能量系列讓人有換框思考的機會，允許人們除了積極進取這個選項外，也可以保有自己脆弱、膽怯、畏懼、退縮的一面。換句話說，人們有機會去接觸那不夠好的自己，同時如實地接受那個曾經被摒棄或視為難堪的自己。 有時候，接受反而使我們解脫。因為，我們可以不用花大把力氣在對抗與排拒那些我們不喜歡的部分。像是，不斷上升的體重、失控走樣的身材、墮落的生活習性、厭倦上班的心情、脆弱的意志力、拙劣的人際互動……等。 當力量被收回來，用在真正重要的事情上面時，我們又可以面對下一個挑戰了！ 幽默感—開自己玩笑，在生活中找點點樂子 心理學家早就告訴我們，在生活中時時保有幽默感，有助於提升生活品質。幽默感為平淡的生活帶來驚奇，為枯燥的日常妝點愉悅。 負能量系列的幽默感，有點類似興起於1960年代美國的黑色幽默，其中帶有嘲諷時事以及對現實的無可奈何；然而，卻又不這麼具有強烈的悲觀色彩，而是讓人會心一笑；因為，更多的是拿自己的不足做文章。 最高明的幽默，就是開自己玩笑，總能賓主盡歡。 -- 這讓我想到，常在學校裡聽到孩子們嘴砲來嘴砲去，看似諷刺與挖苦意味濃厚，卻有著十足的創意與趣味。在龐大的課業壓力下，無厘頭的對話總是弄得大家哈哈大笑，只要拿捏好尺度與分寸，嘴砲也能頗為療癒的。 我想起以前大學時參加球隊，球場上的垃圾話文化，也是球賽廝殺中的樂趣之一。有時暗虧對方，有時貶損自己，往往讓人們將輸贏放一邊，盡情享受球賽時邊揮汗邊與人互動交流的愉悅感。 所以，當你失意難過的時候，你也許很渴望有一個能夠激勵你振作的朋友；同時，你可能也會需要一個可以與你一起打嘴砲的朋友。 -- 當拆解了負能量系列作品的內涵後，或許，負能量系列帶給我們的其實是正能量，是一種讓我們在困境中也依然能向前走的力量，讓我們知道： 「即使我很軟弱，也許我一無是處，我也可以活得好好的，而這就是我最大的能耐！」 每天，我們看似樂觀進取，要求自己充滿狼性，其實我們都很膽怯，我們都害怕失敗，我們也都不夠勇敢。可是，我們卻依然每分每秒用力呼吸，踏踏實實過日子，平凡地走著人生路。 或許，這就是一種韌性，人們與生俱來最寶貴的能力之一！ 註：引自「每天來點負能量」臉書粉絲專頁（https://www.facebook.com/NeEnergy/timeline） （本文撰寫於2016年6月9日） -- 作者 陳志恆 /諮商心理師、學校輔導教師，小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆 / 陪孩子走一段學習路（https://www.facebook.com/ALguidance） -- 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》新書上市！ 博客來：http://goo.gl/n0Fa98

作者：陳志恆（諮商心理師） 在人生中，有許多事情，無論我們怎麼認真地規劃，總是無法如期完成。然而，有些事情，從不在你的預期內，卻就這麼蹦出來，又好似照著某種步調逐漸實現了。 《此人進廠維修中！》這本書的書寫與出版，就是如此。 我寫過很多類似「書」的東西，像是論文、工作手冊、刊物，雖然印製成冊，但沒有出版，只是孤芳自賞。我也寫過一些作品，是還流傳在「人間」的，像是教師甄試秘笈、專輔教師生存指南，用電子檔免費分享給需要的人。據說，當年我準備研究所考試的筆記，過了十幾年，也還有人在翻印。 曾經想過，出版一本書—是那種會擺在誠品、金石堂，在博客來訂購得到的書—對我而言大概很難；但如果人生能夠做到這檔事，或許會是個美好的經驗吧！ 幾年前，我開始在臉書上寫網誌，將從事實務工作中的所思所感紀錄下來。一開始，有幾篇文章被轉傳分享，似乎受到某些讀者歡迎。於是，我越寫越起勁，幾乎每個星期產出一篇。 去年，我申請了一個部落格，正式成為一位不專業的部落客。我把部落格取名為「老師，可以和你聊一下嗎？」。 在學校裡從事助人工作，我知道，校園裡最遙遠的距離，不是前校門到後校門，而是從學生班上走到輔導老師座位求助時的距離。我想寫寫我從這些勇於求助的孩子們身上，學習到的事情。 這些文章的內容，多半取材自我與學校孩子以及家長們互動的故事，以及隨之而來的心情感觸；部分則是去演講時回答聽眾問題時蹦發的想法。而有些文章，其實是無病呻吟，只想寫來自我療癒，沒想到引起許多讀者共鳴。 我維持一個星期至少寫出一篇文章的頻率，產量不高，但倒也規律。每寫完一篇，就轉貼到臉書上，自然會有「忠實」的讀者幫我分享。 當知道越來越多人在閱讀我的作品時，我就越會去思考，該寫些什麼較能吸引讀者目光，該用什麼樣的筆觸寫作，較能被讀者接受。我也開始從社會議題去取材，把時下流行的玩意兒套上心理學去探討一番。 好幾次有朋友回應我，可以準備出書了！我只是在心裡笑一笑，承蒙愛戴，謝謝指教，出書這件事離我還很遙遠吧！ 就在去年九月，在觀賞完了有著六、七年級共同回憶的電影《我的少女時代》後，靈感大爆發，用阿德勒心理學中的課題分離，以及簡快身心積極療法的觀點，寫了一篇「原來林真心是從事心理助人的料—從《我的少女時代》驚見阿德勒的『課題分離』」。 這篇文章竟然在網路上被瘋狂轉傳，有將近兩萬人次的點閱數。至少，對我來說，這是個天文數字。 我逐漸可以理解，部落客們何以一篇又一篇地產出文章，源源不絕。臉書分享次數、按讚數以及點閱次數，在在刺激著腦內多巴胺大量分泌，令人上癮似地繼續寫作，即使很忙，也會有作品呈現。 到了十月，我收到出版社的電子郵件，是新書企畫的邀稿函。我與出版社的企畫及編輯見面聊過，才知道他們是閱讀了林真心那篇文章，覺得這個作者或許可以寫一本關於情緒療癒的書，於是找上門來。我們敲定新書的寫作方向與形式，於是《此人進廠維修中！》有了雛形。 -- 第一次，我覺得出版一本書，離我是如此地近。 然而，從零開始，卻又讓我感到相當惶恐。出版社認為我可以，我真的可以嗎？每到月底，我會接到出版社的來信催稿，我知道我得加緊腳步。半年後，我比預期進度還快地完成了這本書。 許多朋友感到很意外，我的專長是學習輔導與諮商，他們正等著我寫出一本通俗易懂的專書呢！怎麼反而寫了關於情緒的書？理由無他，是出版社編輯「慧眼識英雄」，或許我有這方面的潛力吧！ 而也因為寫作需要，我認真鑽研與情緒有關的學問。我不是情緒管理專家，只是個普通的助人工作者，卻因為本書的完成，我對人類的情緒行為有了更廣更深的理解。 這讓我知道，在某一個領域持續浸泡，就會成為專家。 寫作，是件奧妙的事情。每當我忙得不可開交時，仍能規律地有所產出；而當連續假期在家待著沒事幹，卻怎麼樣就是腦袋一片空白。於是，我體會到，靈感是從生活經驗中而來，因為與生活中人事物的連結與互動，才能激發我的感覺與思考，於是有了一種張大春所說的「不得不寫」的衝動。 與出版社簽下書約後，我需要每個月規律地交稿。我不是個喜歡拖延的人，但卻不是時時刻刻都文思泉湧，我得設法克服這個困境。 去運動吧！慢跑完，能讓我下筆如有神，靈感源源不絕而來。另一個方法是，打開Word檔，就開始敲鍵盤吧！腦中想什麼就寫出來，靈感也會慢慢地被敲打出來。 寫書的那段日子，我隨身帶著筆記本，隨時將腦袋泡在這本書的架構中，一有任何事物觸發了靈感，立馬紀錄下來。有空時，再把這些雜亂無章的紀錄組織整理起來，就又是一篇文稿了。 -- 為了完成一本要上市的書，我意識到，不能只是寫著我想寫的文字，而必須從讀者的角度去思考：這些內容對讀者有幫助、有啟發嗎？主題切合大眾的需求嗎？與市面上其他類似作品有差異嗎？還有，重點是，這本書會賣嗎？ 這些問題，總是令人越想越惶恐。 索性，我放棄去思考這些惱人的問題。我告訴自己，也許無法寫出一本見解獨到、令人「驚呆」曠世奇作，但我能夠努力在每一個文字裡放入滿滿的能量。我相信，作者的能量狀態將會透過文字傳遞給讀者，讀者讀到的不只是內容，更能穿越時空感受到作者寫作時的起心動念。 -- 寫書，是我人生計畫中的事情嗎？不是。但在我還小的時候，確實想過要當個作家，這只是個一閃而過的念頭。然而，一件事情一旦有了開端，不論是刻意或偶然，就有可能持續下去。正因為開始寫網誌，於是有了部落格，在某個時刻，機會找上門，機會推著你走，最終完成了一件人生中非預期的事情。 許多人問我，下一本書打算寫什麼？何時要出版？我說，我不知道。 我只是繼續寫作，寫著自己生活中的所思所感，將生活體驗訴諸文字；然後，等待下一個契機，如此就好！ （本文撰寫於2016年6月1日） -- 作者 陳志恆 /諮商心理師、學校輔導教師，小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆 / 陪孩子走一段學習路（https://www.facebook.com/ALguidance） -- 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》新書上市！ 書活網：https://goo.gl/24l0QD 博客來：http://goo.gl/n0Fa98

作者：陳志恆（諮商心理師） 過去，每年的四月到六月，總是要與無數的高三孩子討論其生涯決定。幾年下來一再重複的會談歷程，也累積了不少經驗。 在這個時間點，孩子們是相當徬徨的。 幾週前，還在為大考奮戰。在這之前，孩子很少（或從沒）想過自己的未來要往哪裡走？大學要讀些什麼科系？突然之間，碰上了這人生大哉問，能不慌了手腳嗎？ 於是，前來尋求「解答」的人，真的不在少數。他們要的常是一個標準答案，不外乎： 「依我的分數，念什麼大學科系最好？」、 「什麼樣的大學科系未來最有前途？」、 「我適合念什麼大學科系？」、 「甲校系和乙校系那個比較好？」 每個問題都很大，回答起來也很費時。但孩子就是要你直接給一個答案，讓他們的心裡有個依歸，就好像在大海中找到浮木，抓著走就對了。 -- 在來與我見面前，孩子們常已經諮詢過其他師長了。當我引導孩子去思考相關問題時，他們總會告訴我其他師長的觀點或建議，聽了有時令人感到心驚膽跳。例如： 「去讀某科系就對了，未來比較有可能考上公務員！」 「本校學生去參加這間大學的面試時常鎩羽而歸，還是不要選這間好了！」 「現在這個產業的前景最好，讀這個最吃香！」 「這間大學以前是某領域起家的，跟你的專長不符合。」 「某地區的大學都不好，別考慮那邊！」 「不要念那種沒有聽過名字的科系，很危險！」 這些建議，都出自孩子身旁的熱心師長。然而，這些建議背後的資訊，常是偏頗、過時或出自於刻板印象，甚至邏輯不通。 -- 輔導與諮商的長年訓練，要我學會面對個案的問題時，特別是人生重大議題的抉擇時，盡可能保持價值中立。然而，價值中立是不存在的，因為「價值中立」本身也是一種價值。 既然無法完全做到價值中立，也要做到給予個案選擇各種價值判斷的機會並予以尊重。基於個案的福祉，這是最高指導原則。 於是，在面對孩子的生涯議題上，即使我們對於某些大學校系或工作領域也有好惡，但要盡可能保留更多空間給孩子去思索，去探究。 首先，提供給孩子的生涯資訊必是盡可能客觀、正確與最新的。若涉及價值判斷時，如分析某些大學校系或職業的好壞、高下、優劣、前景…..等，必要提供多元的資料來源與觀點，避免偏頗狹隘。再來，時時反思自己是否帶著過去的刻板印象，不自覺地影響了孩子的生涯決定。 更重要的是，與其直接提供孩子資訊，不如教孩子自己蒐集資訊、判斷資訊與組織資訊，這才是孩子需要的能力，也是一種機會教育。 最後，總要告訴孩子：「師長提供你的資訊或思考方向，都是個參考。最終，你要為你自己做出決定，也要為你的決定負責。」 -- 我時常強調「生涯不確定性」這個觀念，也就是現代人的生涯發展已非直線性——努力唸書進入頂尖大學熱門科系，完成學業進入一流公司，從基層做起一路往上爬，直到屆齡退休。 這樣的時代已經過去了！ 現今的產業脈動變化迅速，十年河西、十年河東，風水輪流轉，誰也無法預料當一個孩子大學畢業後，當今社會的顯學是什麼？而個人內在的特質、專長、興趣與價值觀也隨著生活經驗的拓展而不斷改變。簡單的說，整個人生就是「無常」兩個字。 於是，「最佳的生涯選擇」已沒有唯一答案，而是充滿各種可能性，生涯中多次轉換跑道也再正常不過了。 既然如此，身為師長的我們，憑什麼能為孩子的生涯決定給出斬釘截鐵的建議呢？更不用說，這些建議背後潛藏了多少未被覺察的刻板印象、狹隘偏頗的資訊來源，以及不合邏輯的推論評價。 -- 有人會說，孩子哪裡懂得那麼多？當然要大人給他們些引導，才會有方向。我絕對同意這個說法。然而，當我們給孩子建議時，究竟是在「引導」孩子，還是「控制」孩子的決策？ 控制與引導的差別在於，控制是只給對方一個選擇，並且要他相信這是最好的決定；引導則是永遠給對方更多選擇，並且尊重與相信對方會為自己做出最好的決定。 當我們用著「豪邁」的口氣，對著尚無法深度思考的孩子們說：「念那個沒用啦！念這個比較好，聽我的就對了！」類似這樣的話語，這便是在控制。我們確實擁有比孩子更多的人生經驗，但未必表示我們的看法就絕對客觀、真實與切合時宜。 孩子在面對人生重大抉擇的關卡時，總是徬徨無措的。人們在極度脆弱時，就像是陷溺於水中載浮載沈時，有人伸手就會抓，有個浮木就會抱，那些偏頗的建議也可能就此進入孩子的心底，成了他做出生涯決定的唯一依據。 -- 當我們隨口給出一個建議，卻可能成了影響孩子下一階段生涯發展的關鍵因素。問題是，決定之後是由誰來承擔這後果？答案很清楚，是孩子，不是我們！ 因此，我們憑什麼可以不以戰戰兢兢的態度與孩子討論其生涯議題？憑什麼在沒有深思熟慮並充分自覺的情況下，就給出建議，因此影響了孩子的人生？ 更重要的是，我們可能就此剝奪了孩子為自己做決定的機會與權利。 如果這是孩子第一次面臨為自己做出人生重大決定的時刻，那麼，就讓孩子練習自己做決定吧！而他也要為自己的決定負起百分之百的責任，這是邁向成熟的必經之路。 （本文撰寫於2016年5月24日，2018年11月18日修改） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 「從陌生到熟悉」是今年的國中教育會考作文題目，讓我想起助人工作及生活中一些值得思索的議題。 -- 對於助人工作者而言，時常需要經歷「從陌生到熟悉」，指的就是建立關係。這不只是個自然的過程，還是得刻意加速的過程。 從助人者的角度，我得在短時間內認識你、理解你、接近你，才有機會提供你適切的協助。而有效助人的關鍵，就是建立起高品質的人際關係，讓當事人有著信任、安全、溫暖與受支持的人際經驗。 所以，每個助人工作者，都需要具備如何催化與來訪者之間「從陌生到熟悉」的能力；助人者接受種種助人技巧訓練的目的之一，便是如何更快、更有效率地讓來訪者對助人者感到熟悉。 「見面三分情」、「有關係就沒關係，沒關係就有關係」……這些話都說明了熟悉的重要性與影響力。然而，我常揣摩著，來訪者對於助人者的「熟悉」，究竟是什麼樣的感覺？ -- 從來訪者的角度，說穿了，助人者怎麼樣都是個陌生人；然而，卻是個可以信任的陌生人。隨著每一次的會談，雖然見面的時間不多，熟悉感漸漸增加，越來越可以對助人者敞開心房、吐露心事。 只是，對來訪者而言，助人者仍然是個陌生人。 為什麼？因為，來訪者對於助人者事實上是一無所知的。我不知道你的喜好、你的出身、你的背景、你的生活經驗、你的思想型態與價值觀……。每當來訪者想多知道助人者一點，就會被帶回來訪者自己的議題上。多麼不平等的人際互動呀！這卻也是助人關係的特色之一。 只是，這位陌生人，很願意傾聽我的故事，很願意貼近我的內在世界，很願意陪伴我走過一段艱困的時光，甚至很能理解我的情緒與想法。這是在我的人際經驗中，從那些很熟悉的人們那裡得不到的。 所以，助人者營造的，是一種看似熟悉的氛圍，事實上是讓來訪者感到被積極關懷與真切貼近的態度——這正是一份「連結」的感覺。 -- 生活中，許多家長會發現，孩子進入青春期後，好似變了一個人，越來越不認識這個朝夕相處的孩子了。 家長不知道的是，在會談室裡，許多青少年孩子也抱怨，越來越難以接近父母，越來越無法理解父母在想些什麼。 於是，親子之間成了最熟悉的陌生人。關係惡劣的，不是每天處在劍拔弩張之中，不然就是相敬如「冰」。 其實，青少年孩子與父母之間的關係越趨疏遠，是正常的過程。孩子長大了，開始有自己的觀點與思考方式，甚至會用叛逆的方式證明自己的存在價值。而父母帶著長久以來既有的印象與孩子互動，沒想到孩子一夕之間長大了，父母還來不及調適心情，就已經認不得這張熟悉臉孔的內心世界是長得何種模樣了。 -- 身為助人者，與青少年孩子及家長工作時，我常需要為彼此破冰，目標是讓親子之間重新回到熟悉。 針對孩子，我得引導他們重新理解父母，包括父母的成長背景、父母的思考脈絡、父母的付出與父母的侷限。帶著新的眼光去深刻理解父母，往往能讓孩子有更多的意願去接受父母。 針對家長，我得引導他們看見孩子已經長大了，有不同於以往的價值觀與行為模式；更重要的是，努力去營造一個讓孩子感到被積極關懷與真切貼近的態度，帶著這樣的心情去學習有效的溝通技巧。 這正是幫助彼此重新「從陌生到熟悉」的過程。而前提是，我必須先與雙方都能夠「從陌生到熟悉」，也就是都能建立起關係連結。 -- 天天見面的人，我們不一定熟悉，因為彼此少了一份深刻的連結；不常見面的人，我們卻可以掏心掏肺，因為那份連結存在於彼此之間，頻率對到了。 高中畢業後，我便到外地求學、工作，回家與父母相處的時間越來越少。每次回家，見到雙親，常有一種既熟悉又陌生的矛盾感覺。 熟悉的是，父母對孩子流露的眼神，是從小到大從沒有變過的。陌生的是，因為缺少共同的生活經驗，一時之間彼此搭不上線，能聊的也只是表淺的生活事件： 誰家的孩子最近結婚了、哪個遠親最近過世了、最近出去玩發生了什麼新鮮事、住區的里長最近有什麼新的構想……等。 回家的時候，我在適應與父母一同生活的時光，父母也在適應家裡有我的日子。因為與父母之間的連結一直存在，即使陌生，也能在短時間內逐漸熟悉起來。然而，每當熟悉的感覺全部回來時，又是要離家的時候了。 於是，對於父母的熟悉與陌生，總在來來回回間。 我想，不只是我，這種感覺也許是許多出門在外的遊子共有的心情吧！ -- 從陌生到熟悉，重要的不是見面的次數、頻率或時間長短，而是關係的品質，也就是彼此之間是否能有份深刻的連結存在。 那份連結，是一種想要去關心、理解與陪伴對方的意願，是一種知道對方對我們有著重要意義的體悟，是一種可以不帶成見而全然接納與支持的態度。 就如同人本心理學大師Carl Rogers強調的，在助人關係中助人者的三個基本態度： （一）真誠一致（Congruency） （二）無條件積極關注（Unconditional positive regard） （三）同理心（Empathy） 這也是催化關係連結的基本核心，在所有的關係中都適用；當連結存在時，不論是「從陌生到熟悉」或者「重新從陌生到熟悉」，都是做得到的！ 相對地，少了這份連結，即使是枕邊人，依然很陌生！ （本文撰寫於2016年5月16日） -- 作者 陳志恆 /諮商心理師、學校輔導教師，小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆 / 陪孩子走一段學習路（https://www.facebook.com/ALguidance） -- 新書《此人進廠維修中！：為心靈放個小假，安頓複雜的情緒》（究竟出版）6/1出版，預購中。 書活網　https://goo.gl/24l0QD  博客來　http://goo.gl/n0Fa98 金石堂　http://goo.gl/q4n3OK 誠品　http://goo.gl/GDiCa6 讀冊　http://goo.gl/UHvkeK