陳志恆諮商心理師

作者：陳志恆（諮商心理師） 學習本是一件愉快的事情，帶著好奇心認識外在世界，透過閱讀與體驗豐富內在自我，這本是極為享受的事情，也是人類文明進步的動力來源。 曾幾何時，學習不再令人感到愉悅。想到學習，便意興闌珊，甚至認為學習等於痛苦。那是因為自從進入了學校之後，永無止盡的競爭、分數與排名，讓人忘記了學習本身的快樂，只剩下沈重的表現壓力，以及來自外在與自我的批評、要求及苛責。 在這樣的情境下，沒有人喜歡讀書。所以，如果你厭惡學習，我完全可以理解。   不是不願意，而是難以做到 你很希望把書讀好，也在意自己的課業成績，卻總是對讀書欲振乏力。每當坐在教室裡聽課，你感到乏味至極，難以專注；回到家，你想好好溫習功課，卻總看著書本發呆。你坐不住，只想離開書本，到外頭去呼吸新鮮空氣，順道做點有趣好玩的事情；然而，心裡卻掛念著課本，同時有著深深的罪惡感。 從小到大，「不夠積極」、「懶散」、「偷懶」、「無要無緊」（台語）…..等評語你並不陌生。師長總覺得你不夠用功，他們說，如果你願意多把時間或精神花在書本上，你的成績會更好。 我知道，你受委屈了！ 師長說的道理你都懂。然而，不是你不願意用功點，而是你沒辦法。你對於自己做不到「再用功一點」，也感到很無力呀！ 孩子，我想幫助你釐清一些關於讀書學習的重要事實，記住並好好思考這幾個觀點，對你將很有幫助。   沒有任何一個學生故意要放棄學習 首先，沒有任何一位學習者故意想在課業學習上失敗—包括你在內。 從小你就被告知讀書學習很重要，整個社會都瀰漫著到學校讀書要努力用功、考高分、爭名次的氣氛；課業表現優異會被獎勵，成績退步會被懲罰，功課不好會被同學輕視。所以，你怎麼可能會不在意成績，怎麼會希望自己是個失敗的學習者呢？ 所以，如果大人說你總是對讀書學習漫不經心，甚至故意耍廢擺爛、放棄學習，那絕對不是事實。我相信，在你內心深處，是期待自己能有更好的課業成就的。   在你身上早已具備因應課業學習所需的能力 接著，請你務必記住，你天生即已具備足夠的學習能力，足以因應每個階段的課業挑戰。你只是需要把它們展現出來而已，而你可能還不知道如何把這些能力靈活運用。 即使人們天生有資質高下之分，學習也不會被動地發生在學習者身上。讀書學習勢必需要學習者主動展現一些有效的學習行為。 有些學習行為是外顯的，例如：規劃與安排讀書時間、演練習題自我測驗、選擇適合自己溫習功課的讀書環境、主動請教同學課業疑難……等。有一些是看不見的，例如：用適合自己的方式理解、分析、推理與記憶課業內容。 所以，在課業學習上，你得不斷地嘗試，主動使用各種學習策略。越能彈性使用各種學習策略的人，越能幫助自己擁有優異的課業表現。不要害怕嘗試，唯有不斷嘗試，才有辦法找出最適合你的讀書方式，將天生即具備的潛能充分發揮出來。   改變讀書方式令人不安，不改變卻只能在原地踏步 你可能很用功，但是課業卻沒有明顯改善；時間久了，你一定想放棄。這是人之常情，別責怪自己，你只需要改變你的學習策略。顯然，你一直在使用無效的方法因應當前的課業挑戰。 我想告訴你，無論你再怎麼用力地使用無效的方法，也不會看到效果的，你只會像現在一樣，一次又一次地感到失望。 你明白這個道理，但你卻不願意改變。因為，你擔心嘗試了一種新的讀書方式，會不會讓原本就沒起色的課業變得更糟？而且新的方式你不熟悉，使用起來怪彆扭的，你懷疑它真的會有效果嗎？更何況，老方法雖然無效，但以前曾經有效過呀！是不是要再給它一次機會呢？ 我希望你記住，改變不一定會成功，但不改變，你只會在原地打轉，停滯不前，直到放棄！   魯蛇心態—藏在內心深處關於讀書學習的內在誓言 上面說的其實你都明白，也是老生常談了。然而，你就是沒有動力投入學習中，或者沒動力做點新的嘗試幫助自己有點不同。 說得更明白點，對於讀書學習，你總感覺到內在沒有力量，提不起勁來做點什麼。 那是因為，長久以來，你的內在就一直藏著一些你看不見，卻深刻影響著你的「內在誓言」。你對這些內在誓言深信不已，卻使你的讀書學習裹足不前，但你從來沒有發現。 之所以說是「誓言」，是因為你將它們奉為圭臬、遵照著它們行事；同時，它們也阻礙了你去追求課業學習上的成功，你不相信自己在學習上可以有亮眼的表現，讓你面對課業挑戰時欲振乏力，我稱它們為「魯蛇心態」。 這些在課業學習上的魯蛇心態是以信念的方式呈現，我們需要一一辨識出來。   從傷痕累累的學習過程中逐漸形成的魯蛇心態 從小到大，你因為偶然幾次考差了，輸給了別人，你挫敗不已；或者，你本來課業表現不俗，卻因為轉換到一個競爭強度更大的環境，怎麼努力都趕不上別人，於是，你在心裡為自己下了一個結論：「我的學習能力不如別人」。 而你的父母或師長也可能老愛敲邊鼓地拿你的成績與親朋好友比較，當然會去找比你強的比，再回過頭來讓你知道你的表現不如人。 逐漸地，你開始相信自己讀書學習的能力確實不夠，你帶著「沒有能力」的信念去面對學習挑戰。你開始閃過一些念頭，告訴自己：「既然我能力不足，怎麼努力都沒用，又比不過別人，乾脆別讀了！」 -- 再來，也許是在國小、或是國中，總之在你學習過程中的某個階段，你的成績不如師長預期，老師看見你便對你搖搖頭，露出失望的神情。回到家裡，你被父母狠狠地數落著：「給你補習越補越大洞，乾脆別念書去做工好了！」 你從他們的眼神中，看到了自己彷彿就要被放棄；他們有意無意所拋下的評語，都在告訴你不可能在課業上成功，你只是個魯蛇。你心裡很難過，卻也確實看到自己課業表現不佳的事實。 於是，你一點一滴地相信他們說的都是真的。你開始如此告訴自己：「我不是讀書的料，我不可能把書讀好的。」 帶著這樣的信念，當你碰到課業挑戰時，例如，英文偶然一次不及格，你便認為永遠都不可能及格了，於是你看到英文就起了放棄的念頭，當然提不起勁研讀。 -- 最後，從小到大，你可能從他人那兒聽到了很多關於讀書學習的論點，多半沒有任何事實根據，然而許多人卻信以為真。例如：「女生的數理能力天生就不好。」、「男生不擅長記憶與背誦的科目」、「功課好的人都心機很重，會被討厭」……等。甚至，到你長大後，準備攻讀博士學位時，還會有人這麼跟你說：「女生學歷太高，小心嫁不出去。」諸如此類的話語。 於是，你因為身為某一性別，便認為你沒有資格在某些科目上成功；或者，你擔心功課太好會發生不好的事情，例如沒人緣或是找不到對象，於是你認為自己沒有資格擁有課業上的成就。你的內心害怕在課業上表現良好，這種「無資格感」使得你對追求課業成就失去動力。   那些一再重複又一再被強化的聲音 仔細想想，你漸漸能覺察到在你內心深處有著上述的魯蛇心態，通常以「我沒有能力把書讀好」、「我沒有可能把書讀好」以及「我沒有資格把書讀好」三種形式出現。 然而，究竟這些內在誓言是如何逐漸拖垮你對讀書學習的熱忱的呢？ 當你帶著某一種形式的內在誓言到學校讀書學習，面對考試競爭時，例如：「我是女生，天生數學就不好」，也就是對追求數學上的課業成就有著無資格感。當你從國小升上國中，或從國中升上高中，面對難度更高的數學內容時，內心的魯蛇心態便不時跑出來干擾你。它們讓你在鑽研數學時焦慮不已、惶恐不安，也讓你提不起勁好好學習，考試成績自然不佳。當你拿到自己都看不下去的測驗分數時，便在心中證實了「女生數學天生就不好」這句話是千真萬確的。 看到了嗎？這是一種惡性循環。魯蛇心態干擾你面對課業挑戰，讓你無法在良好的狀態下正常學習，帶來不佳的成績表現又讓你更加對內在誓言深信不疑。 現在，我要告訴你，那些在你內心深處潛藏已久的內在誓言，大部分都不是真實的。也許一開始就不是真的，而是我們的師長為了激勵我們，用這種方式批評我們，以為這會激發我們的學習鬥志；也許只有某些時候是真的，而我們卻誤以為永遠都是如此了。   以成功心態取代課業學習上的魯蛇心態 信念可以被建立、被維持，就可以重新再建立，被取代。 現在，我要你慢慢地把這些阻礙你追求課業成就的內在誓言一一丟棄，它們使你有了學習上的魯蛇心態。每辨識出一個這樣的念頭，就告訴自己那並不符合真相。這不是自我催眠，因為那些內在誓言確實多半不是真的。 取而代之，我要你回頭想想，在你的求學過程中，曾經有過的「光彩時刻」。 你曾經付出努力過，必定在讀書學習的某個時刻，擁有理想的課業表現過。你不會數學永遠不拿手，英文從來沒及格；你可能曾經被讚美過，被肯定過，被同學羨慕著。事實上，說不定大部分的時候，你都有著理想的課業成績，只是你一直覺得不夠好罷了。 就算你處在一個競爭激烈的學習環境，你會知道，競爭之下就有排名，有第一名就有最後一名；排名就是一個蘿蔔一個坑，總得有人落到最後一個坑。即使你是最後一名，只要你把每一個科目的內容都認真地學會了，這便是在課業學習上成功了。現在看來是班上的魯蛇，放大視野到全國，你仍然很行。 何況，未來無限長遠，你怎能輕易地拿現在的表現來斷定未來的前途呢？   當你對讀書學習感到欲振乏力時，我要你思考的是…… 說了這麼多，我想讓你知道的，就是下面幾個重點而已： 沒有任何孩子想故意把書念差，你也不例外。長久以來被錯怪，委屈你了！你天生即具備了學習所需的一切能力，你只需要把它們展現出來而已。別害怕改變讀書方法。不嘗試改變，你終究只會得到無效的結果。越能彈性使用多種學習策略的人，越有良好的學習表現。在你心中關於讀書學習的內在誓言，大部分都不是真實的，它們常以「沒能力」、「沒可能」或「沒資格」等形式出現干擾著你。你可以將讀書學習的「魯蛇心態」轉化為「成功心態」，只要你多關注過去的光彩時刻。 對於讀書學習，我從不懷疑你的能力，也請你給自己多點信心。祝福你！ （本文撰寫於2015年12月27日，2019年3月18日修改） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 與兒童或青少年一起工作的心理助人服務者，常遇到一類個案，就是在學校裡和師長互動時讓師長頭痛得很，卻在心理師或輔導教師面前相當配合。 在進行諮商督導時，新手心理師或輔導教師常跟我描述這類的孩子： 「他跟我說話時相當有禮貌，也很正經，不像他們導師說得那樣老愛開玩笑。」、「晤談中，他跟我談到蠻多事情的，不像轉介的老師提到的那樣，什麼都不肯透露。」、「我跟他談過幾次了，他知無不言，也很真誠地說出內心的感受與想法，但他父母卻說他總是喜歡隨便敷衍大人，實在看不出來耶！」 在我自己的諮商晤談經驗中，也時常接觸到這類型的孩子。在晤談室外他人的描述與價，與諮商室內我的觀察與感受，這之間有著極大的落差。 有時讓我感到很疑惑，到底誰看到的才是真相？ -- 我有個學生，在跟他晤談了幾次後，我把對他的觀察告訴他： 「你的導師告訴我，每次你跟她說話時，態度總是很輕浮，老愛開玩笑，回答問題都不正經，她實在不知道你在想什麼。可是在這裡，我跟你接觸了幾次，卻沒有觀察到這個現象。」我要他告訴我，對於導師的描述，他有什麼看法？ 「對呀！老師說的沒錯！」他平靜地說，他不只對導師，對其他師長也是嘻皮笑臉。 「為什麼？在我這裡就看不見你那個樣子？」我疑惑地問著。他搖搖頭，告訴我，他不知道。 接下來，我們繼續談了很多話題，談課業、談生涯、談夢想、談家庭、談朋友。幾週後，他告訴我：「老師，你不是曾經問我，為什麼對你不會嘻皮笑臉嗎？」 「嗯！我覺得跟你討論挺正經的，從沒見過你輕浮敷衍的態度。」 「我想過，也許是因為，你從來沒有一定要我說什麼吧！」 -- 這樣的孩子，所呈現出來與大人互動的型態，是典型的「消極配合」行為。也就是，他們不會頂撞師長，也不會對師長默不吭聲、毫不理會，他們會說師長想聽的話，然後通常不會照著做。 有一些孩子帶著嘻皮笑臉，有時候還有點兒油嘴滑舌；有一些孩子則是臉上沒什麼表情，只是在嘴上講著：「好，我知道了！」，簡約的回應風格，「句點」任何你想要與他繼續談下去的意圖。 你說他沒聽話也不是，但他實際上也沒照著你講的話去做。每次你要求他或糾正他的言行，他不是開玩笑地敷衍你，不然就是冷淡又簡短地附和你，說他知道了。 這類孩子，師長找不到理由說他們做錯了什麼，但就是拿他們沒輒，找不到話題繼續與他們談下去，於是，也無從了解起他們，不知道他們心底在想些什麼。 於是，這些孩子，便這樣被轉介來給輔導教師或心理師了。 -- 實際上，消極配合，是一種人際之間爭奪主導權的表現方式。通常，他們在權力地位上處於弱勢，卻用看似配合，但讓你不知道如何繼續延伸話題的方式，展現他沒能被你控制的一面。於是，不知不覺中，你們之間的互動便由他取得主導的地位了。 這些孩子很懂得如何趕快與你結束話題。 為什麼他們要在對話中取得主導權？因為，他們想趕快結束對話。為什麼想結束對話？因為，他們預期這場對話不會很愉快。當你拿他沒輒時，你自然講不下去，就會放過他了。 「他們根本不想了解我的難處，只是一股腦兒地批評我，然後要我改正這個、改正那個。」有個孩子曾這樣告訴過我。 原來，消極配合的背後，真正的意圖其實是拒絕接觸。 想一想，在職場上，如果上司從不願聽下屬的意見，只是一股腦兒地下命令，不然就是指責批評，做下屬的當然也是一個勁兒地直點頭，拼命說好、好、好，我知道了！ 於是，上司狐疑地想，到底真的知道了，還是在敷衍了事？ 當你不想和某人有過多互動，又不想撕破臉弄得大家都難堪時，也會很自然地消極配合的。大人如此，孩子當然也會如此。 -- 我們不是討人厭的惡老闆，卻落得讓孩子不想與我們接觸。因為，每一個抗拒行為之前，必存在著控制的意圖，這是我們不經意流露出來給孩子感受到的。 人與人之間的互動，追求的是雙贏。雙方在充分表達與交換觀點後，取得一致性的共識，而非誰對誰錯的零和競爭。師長雖有著引導孩子成長的責任，但在與孩子溝通時，卻得放下任何想操控或主導局面的意圖。尤其是對青少年期的大孩子，別預設孩子一定得照我想的說、照我想的做。 身為師長的我們，每當發現孩子出現消極配合的言行時，我們得立刻意識到自己是否釋放出操控的意圖。然後，請坦承地對孩子說： 「我能感受到你也許不太想跟我談，因為你覺得只能照我說的做，沒有別的選擇；只能談我想談的話題，不能說別的，是嗎？」 接著，你可以這麼告訴孩子，以表達你的開放： 「我很抱歉讓你有這種感覺。我很想多了解你，與你討論你現在面臨的困境，甚至給你些幫助。如果你願意的話，請你告訴我任何你想說的。然而，你想說也好，不想說也好，我都尊重你。如果你願意說的話，想要說多一點，或說少一點，也都是可以的。」 最後，別忘了讓孩子知道，你非常尊重他： 「那些不想讓我知道的事情，你可以留在你心底就好，我完全不會去追問。」 -- 其實，這正是我在與個案晤談一開始，會說的「台詞」。當個案聽了我這麼說之後，便能夠侃侃而談，願意真誠地回答我所提出的任何問題。 我可以感受到，我們之間不是在爭奪談話的主導權，而是在朝向讓個案更好的目標下，真心地貼近彼此。 （本文撰寫於2015年12月24日） -- 作者 陳志恆 /諮商心理師、學校輔導教師，小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陪孩子走一段學習路（https://www.facebook.com/ALguidance）

作者：陳志恆 當老師的，難免會被家長問到，孩子是否需要在課後參加額外的補習？這個問題確實不好回答。 不好回答的原因在於，一方面要評估孩子是否真的在課業上有這需要；另一方面，則常是花大半心力在安撫家長多餘的焦慮。 ★ 我從小補習到大，扣除小時候參加的作文、美術、珠心算、兒童美語等才藝班；從國小高年級開始就被安排去參加與課業有關的學科補習。 當時參加補習，不是我有需要，而是我父母聽說上國中、高中哪些科目很難，要補習才行，便讓我去補習。我也沒多想，倒也還維持不錯的成績。 就因為課業成績總是頗為優異，所以我覺得補習對我應該是有幫助的；當然，我也不知道若沒補習會怎樣，畢竟沒有比較過。 至於我的學校老師嘛！對於補習這件事則有著各種看法。 有一類的老師，是當時在國中校園中屬於資深級的中流砥柱，泰半接近退休年齡，對補習抱持堅定反對的立場。 「學校老師又不是教不好，幹嘛還去補習？」、「上課認真聽就行了，去補習浪費時間又浪費錢！」這是他們常在課堂中，對著我們這些有在補習的學生說的話。 我不知道他們哪來的自信，不過，他們的教學成效真的不怎麼樣，我打賭班上有一半同學聽不懂。如果不補習，我的英文或數學的底子大概不會太好。 有趣的是，一些教學功力了得，被同學們冠上「名師」或「神」之類的老師，卻大聲倡議同學們去補習。 「該補就要補！如果覺得老師教得聽不懂，或不夠用，那就去補習！」。從他們的語氣和眼神，你會百分之百相信這是肺腑之言，絕非違心之論。 有的老師更直白：「沒關係，去補習，我不反對！我也讓我的小孩去參加補習。」別懷疑，這些老師下班後並沒有私下開家教班給人補習的。 ★ 上了高中，我仍然相信補習。高一還沒開學，就先在家裡附近參加高一先修班。上了一個學期，發現與我在市區那所明星學校所學的進度和內容實在有落差，成效不大。於是我向我父母要求換補習班。 同學帶我到市區的補習班試聽了一節，我被台上某名師唱作俱佳的教學（表演？）給深深吸引；回頭，放眼望去，台下坐滿約莫200名與我穿著同樣制服的學生，拼命埋頭抄寫筆記。 「嗯！高中生就該像這個樣子！」我回到家向父親大人要了大筆鈔票繳學費去。 這是第一次，我在補習這件事情上，自己做了決定。 ★ 高中時期，參加補習除了補強課業外，還存在著其他「樂趣」。 出了校門，不在是直接回家，而是吃飯後等補習。總有一段空閒時間可以和同學留在學校打球，或者在市區晃晃，讓來自四面八方的同學們帶我認識這個世界（城市？）。光是這點時間，就足以讓我這土包子增廣見聞了不少。 在補習班中，大部分的時間雖然都聚精會神，或者振筆疾書，但也有精神委靡、偷打瞌睡的時候；做白日夢，或者偷偷盯著女校同學傻笑，也是要的。 認真了三個小時後，背起書包，拖著沈重步伐去搭公車，回到家已超過晚上十點。洗個澡、吃個點心，再拿起作業繼續奮戰到深夜...... 高中時的我，也曾經懷疑過補習對我是否真的有用？但大半時候，我對補習都是持肯定的態度；大不了是換補習班，從沒想過要停掉補習。 一方面，來自於我從沒間斷過我的補習人生；我擔心，若沒補習，課業表現不知道會變成怎樣。另一方面，放學後去補習班繼續聽三個小時的課，雖然很累，但也有其他樂趣存在。這支撐了我繼續補習的信念。 ★ 高三，是人生中課業壓力最重的一年。 有一天，一位同學到我身邊，神秘兮兮地拿出一張廣告紙。「嘿！你看一下，有沒有興趣？」他放低音量。是某知名美語補習班的招生廣告。我說：「你幹嘛啦？我們又沒有要考托福或多益！」 「你看仔細點，是英文寫作班啦！」他用手指著其中一個班別。 從高三開始，英文進入了一個全新的領域，便是英文作文，大部分的同學都感到痛苦萬分，畢竟雖然學了好幾年英文，但英文寫作卻是前所未見。 我想起我那慘不忍睹的英文作文，動了去補習的心。我說：「讓我思考思考......」。我當時的神情勢必顯得相當嚴肅。 「還用想喔！補什麼啦？」他拉高音調吶喊著。「去補英文作文，你是對得起雄哥喔！」 雄哥，是我們高三的英文老師，為人海派，很合我們這般男校學生的胃口。教學功力更是了得，紮紮實實，毫不含糊。 「靠！不是你先問我有沒有興趣的？」我白了他一眼。「是沒錯啦！我是在想，需不需要透過補習加減救一下，但又覺得雄哥教得很好，有必要嗎？」 原來，這傢伙也舉棋不定呀！ 經過一番討論，我們決定去跟雄哥商量，每天交給他一篇英文作文，要他以大學聯考的評分標準為我們批改。雄哥果然海派，二話不說，一口答應。 於是，接下來的幾個月，我們早上利用下課時間拼命寫英文作文，中午準時將作品交給雄哥，下午便拿到雄哥給我們的評分。日復一日，少有間斷。 我和那位同學在大學學測的英文作文成績都不差，謝謝雄哥！ ★ 高中畢業，補習人生就此劃下句點了嗎？當然沒有！ 大三暑假，決定要放手一搏去考當時錄取率低的可憐的研究所。學校教授曾恐嚇我們至少要讀一百遍以上才會考取，於是有些同學大二就開始跑補習班了。 大部分去補習準備考研究所的同學都是補全科，而我只選擇比較不擅長的某一科目去補習，其他的準備自己念。 補全科優惠多，單補一科沒折扣，實在是虧很大，補習班的招生伎倆真是高明。不過，我很清楚，我的策略是：聽懂了、學會了，剩下的就自己讀----有系統地讀。 對於補習，我越來越有自己的想法了。 結果如何？當然是考上了，至於那些大二就開始補習、參加全科補習的同學，考上的不僅不多，有的最後還放棄不考了。 ★ 感謝各位願意耐住性子閱讀我的「補習人生」。好吧！到底，孩子有這個必要去補習嗎？我還是得為這個問題發表點看法。我的淺見如下： （一）親愛的家長，當您考慮為孩子安排補習前，請先釐清，是您的孩子真的有需要，還是安排孩子去補個習會讓您比較安心？如果是後者，請先找其他方法處理自己的焦慮，而非補習。 （二）由孩子自己決定是否參加補習吧！ 在「自我調整學習策略模式」中，參加補習是屬於「求助資源領域」的學習策略，孩子發現自己在學校無法完全理解課業內容，透過求助補習班幫助自己有更好的學習。 然而，補習同時也牽涉到任務領域（評估學校老師的教學風格與接受度）、時間領域（補習將佔用其他可用來溫習功課的時間）等學習策略的綜合使用。 所以，讓孩子自己決定是否補習，其實是在讓孩子有機會反思自己學習過程中各層面的運作狀況，以及學習如何有效管理自己的學習行為。 （三）孩子若無法做出決定，或者人云亦云。家長可以暫時依自己的判斷為孩子安排是否補習，但請容許孩子日後有決定是否繼續補習或者轉換補習環境的彈性。 （四）請記住，補習只是解決學習困難、提升課業表現的「資源」之一。真正重要的是，孩子應當發展出一套因應課業困難的系統性學習策略，並選擇是否將補習納入其學習策略中。如此，孩子才會清楚知道為什麼補習，以及補習到底對自己的幫助為何。 ★ 我不諱言，有的學校老師真的教得不怎麼樣（或孩子就是難以接受），甚至我有遇過某些老師知道同學們都在補習，便很「隨性」地教學，或者直接跳過基本概念，挑戰困難的題目。補習確實是彌補這不足的資源之一。 然而，有些補習班除了幫孩子補強課業之外，還幫孩子安排複習進度和大小測驗。家長和孩子不用想太多，人到了那裡就按表操課，自然會生出好成績。 小心！這種補習法是否會有好的課業表現很難說，但卻剝奪了孩子練習自主規劃與管理自己學習活動的機會了。 長遠來看，這絕非好事！為什麼？ 讀書考試不會在離開了校園就結束。許多人在完成學業後規劃要參加某些考試，包括教師甄試、公職考試、語文檢定、留學考試......等。這些與職涯息息相關的考試，每一項可都需要用長期抗戰的決心來因應。當然，寫學位論文也包括在其中。 然而，我身旁卻常有些人在面對這些考試時，顯得不知所措。從小應付考試到大，卻在此刻不知道怎麼規劃讀書時間、安排溫習進度、蒐集應考資料，進而系統性、目標性地按部就班執行讀書計畫。 再加上成人世界中各種大小瑣事的干擾（家人、工作、金錢、交際應酬......等），若缺乏自主規劃讀書計畫以因應考試的能力，很容易就會放棄了。 ★ 關於補習這件事，我想說的就是這些。 -- 作者 陳志恆 /諮商心理師、學校輔導教師，小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 E-mail：[email protected]

作者：林北陳老師 學習輔導與諮商的目的，就是在幫助孩子面對課業挑戰時能有更多的成功，較少的失敗。而一般最常遇到的問題是：「孩子缺乏學習動機怎麼辦？」。不只老師或家長對這個問題束手無策，有些孩子本身也感到很頭痛。 過去寫過幾篇探討學習動機的文章，從不同角度探究孩子在學習上欲振乏力的原因。我打算在這篇文章中做個整合性的論述，並提出一些師長可以幫助孩子提升學習動機的途徑。 學習動機是學習活動的起點 學習動機指的是學習者願意花費時間與精力於讀書學習上的程度。孩子學習動機低落的樣態十分多元，一般常見的通常是很少或不願意將時間與精神投入學習活動中，或者面對讀書學習這檔事時便意興闌珊，提不起勁。 或者，他們將時間或精神花費在其他領域上，師長看來是在浪費時間，甚至認為那是一些問題行為。 學習從來不會被動地發生在學習者身上，需要學習者主動展現各種內隱的或外顯的學習行為。因此，學習動機正是學習活動的起點。缺乏學習動機的孩子，將不會或很少主動採用學習策略來幫助自己提升學習表現。 學習動機低落的可能原因 首先，我們來談談孩子為什麼學習動機低落吧！簡單來講，就是對於讀書學習感到「沒興趣」、「沒意義」、「沒能力、不可能與沒資格」。 （一）對課業學習不感興趣 學習本身是一件愉快的事情，但遇到了考試與競爭，就不是這麼一回事了。我敢說，在排名與考試競爭壓力下，對課業學習仍感到高度興趣，並能享受學習過程的孩子應該是鳳毛麟角。多數孩子都認為為了考試而來學校讀書學習是痛苦的事情，一點都不有趣。 然而，不有趣的事情不代表人們不會去做，顯然學習動機還有其他的影響因素。 （二）找不到讀書學習的意義 孩子們不清楚課業學習究竟對他的人生有何好處，能帶來什麼正向的影響。就算知道讀書學習的重要性，也是來自父母師長的說法，對孩子而言難以切身體會，因此找不到來學校讀書學習並接受「有系統的折磨」的意義何在。 人們會為了認同某些意義或價值而去做某事，沒了意義或價值，便失去了做這件事的正當性了。 （三）認為自己沒能力、不可能或沒資格把書讀好 學習動機低落的孩子，內在常有著三個侷限性信念，即：「我沒有能力把書讀好」、「我沒有可能把書讀好」與「我沒有資格把書讀好」，他們無意識地堅信自己在課業學習上正是如此。 前兩者來自從小到大讀書學習過程中，課業競爭的失敗經驗以及被師長負面評價與標籤，於是傾向於自我評估無法順利完成課業任務、達到學習目標，亦即在讀書學習上的「自我效能感」低落。 而無資格感則牽涉到身份認同的問題，認為自己並非讀書的料，或者擔心追求課業成就會帶來不好的結果，例如功課太好會被同學討厭、女子無才便是德或女生的數理本來就較差……等不合於真相的結論或社會期待，於是自我定位為不該把書念好的人。而前述兩個侷限性信念也會造成個人內在對讀書學習的無資格感。 在課業學習上感到「沒興趣」、「沒意義」、「沒能力、不可能與沒資格」三者，都是造成孩子學習動機不足的背後因素，任何一項都可能影響孩子投入課業學習的意願。然而實務上，若只出現其中一項，孩子尚能維持住一定的讀書學習動機；若三者同時出現，學習動機將趨近於零了。 沒有一個孩子故意想要在課業學習上失敗 另外，值得一提的是，另一種表面上看似孩子的學習動機不足，用功程度不夠，事實上是透過不用功或成績不好來獲得某種好處。也就是說，課業成就低落對孩子而言是有功能的。 最常見的通常是家庭中出現重大壓力事件（如父母鬧離婚），孩子透過課業表現退步或拒學來暫時減輕或轉移家庭壓力；或孩子感受到愛的匱乏，便透過不良的課業成績甚至問題行為以獲得父母的更多關注。 師長一定要相信，沒有任何一個孩子故意要在課業學習上失敗。不用功或是問題行為的背後常是孩子在生活上遇到困難了，需要被我們看見、理解並提供協助。 幫助孩子提升學習動機的途徑 （一）引導孩子在讀書學習的過程中找尋樂趣 精熟於教學的老師都知道，教學活動設計的第一步通常是引起動機。引起動機的目的是在設法提高孩子對課程主題的興趣，例如讓孩子感覺到課程內容接近生活經驗，孩子便會感興趣，想進一步探究。而在教學過程中，靈活呈現教材內容，避免學生感到枯燥乏味，也是維持學生學習動機的重要方法。 然而，不是每個老師都能在每堂課做到這些，即使現在有許多老師熱情投入「翻轉教室」，點燃孩子對於學習的熱情，學習者本身也得負點責任。因此，師長可以引導孩子主動地去注意，在讀書學習的過程中，有哪些好玩有趣的元素存在。例如： 老師的教學或表達方式。 同學之間的討論與互動狀況。 單純因為學會了某項知識或技能。 體會到知識與學問的奧妙。 投入讀書學習中的忘我狀態。 因為認真學習而帶來好的課業表現與成就感。 （二）引導孩子留意「心流」時刻 心流（flow）是一個人全心投入一件事情當中時的忘我狀態，此時能有最佳的表現，而在心流中會讓人感到一股幸福感。在讀書學習時若出現心流狀態時，則會感到讀書特別起勁，解題如有神助，時間過得飛快。 師長可以引導孩子去回憶，自己在讀書學習上曾出現心流狀態的時刻，去注意通常是在什麼時候發生？讀哪些科目時會出現？進入心流狀態前做了哪些事？如何維持心流狀態的持續？甚至，能找到啟動或延長心流狀態的關鍵按鈕。 透過有意識的自我觀察，孩子通常能夠發現自己讀書學習狀態好與壞的時刻，甚至知道如何將狀態調整到位。 （三）引導孩子思考課業學習的價值 我不太贊成家長在家裡三不五時就要跟孩子沒完沒了地討論讀書學習，例如：詢問孩子考試的科目、測驗的成績、檢討為什麼沒進步……等；這只會讓孩子對學習更反感。畢竟，家裡是放鬆的地方，不是製造更多壓力的地方。 然而，家長卻可以在輕鬆的情境下與孩子討論課業學習的價值，就是問孩子：「為什麼要來學校讀書學習？」。不管孩子多大，你都可以時常拋出這個問題給他，但別期望他會給你一個冠冕堂皇或政治正確的答案，請保持一份開放的態度，讓孩子可以丟出各種答案。 目的不是要孩子給你一個讓你放心的答案，因為根本沒有標準答案，而是要刺激孩子持續去思索。請容許他暫時找不到，只要願意去思索就會慢慢浮現答案；也請允許孩子讀書學習的價值時常改變，意義是人賦予的，本來就會變動。一旦有了比較明確的答案，孩子就會為了這些價值或意義而投入讀書學習中。 （四）引導孩子找到個人化深層動力來源 這是前一項的延伸。個人化深層動力來源有兩個意涵，第一是「個人化意義」，亦即來學校讀書學習的目的或理由，是出自於孩子本身的，不是其他人告訴他的；是孩子打從心底相信的，別人怎麼想不重要，對孩子的現在或未來有意義、有價值才重要。第二是「深層」，也就能與孩子內在世界中最為重視的層面有所連結，包括：生涯目標、人際歸屬、親密情感、社會期待、自我價值……等。 因此，當師長引導孩子找尋讀書學習的動力來源時，要設法去探究目前孩子重視的是什麼，亦即孩子個人的心理需求是什麼。青少年階段特別重視自尊與關係需求的滿足，他們期待受到他人的重視，藉以建立自我價值感，也渴望受到同儕認同與接納，擁有安全的歸屬團體與人際關係。讀書學習的「個人化深層動力來源」要能與其現階段最想滿足的需求接軌。 （五）只肯定，不評判；只鼓勵、不限制 一個孩子的內心是否對學習有著「沒能力、不可能或沒資格」的侷限性信念，最關鍵的因素是師長的態度，特別是父母。 父母一定要相信，您的孩子早已具備讀書學習所需的能力，只是尚未有效地展現出來而已。所以，孩子在讀書學習的過程中，不論是好是壞，都必須增加肯定，減少批評。 而肯定必須來自於事實做為基礎，而非空泛的言語。肯定的內容不光只有成績或分數，還包括孩子的努力、主動、求知精神與意圖等。特別是，當孩子在學校學習表現不佳，勢必感覺到受挫時，家長更需要給予孩子肯定；肯定孩子願意面對挫折仍不放棄的勇氣，肯定孩子對學習的重視（如果不重視就不會感到難過了）等。 此外，還要鼓勵孩子在學習上做點不同的嘗試，亦即採行各種讀書學習策略，最後找出最適合自己的學習模式。這過程中，師長只要鼓勵就好，也就是告訴他「多做點」嘗試，但不限制他一定要「如何做」。孩子在鼓勵與肯定下，自會找出最適合自己的讀書方式。你可以提供建議或選項，但請讓孩子自己做決定，並相信他的決定絕對是當下最好的選擇。 不管孩子的成績多差，都要給予肯定與鼓勵嗎？是的！因為，來自父母的支持，會讓孩子感受到無條件的愛，孩子內心力量的來源，正是父母無條件的愛。 （六）幫助孩子見證自己的進步 給予孩子肯定的最終目的是要孩子能夠自我肯定，建立「我有能力」、「我有可能」與「我有資格」的內在信念。父母除了透過具體指出孩子值得肯定之處，還可以引導孩子自我觀察每一階段的課業學習有哪些進步之處。透過提問正是最好的引導，例如： 「這次考試和上次考試，你觀察到自己在應試技巧上有什麼不同的地方？」 「這學期和上學期相比，在讀書學習上，你發現自己有哪些做得更棒的地方？」 「這次成績比上次進步了，你採用了哪些很棒的讀書方式來幫助自己？」   請擴展孩子對於「進步」的認識，不只是成績或名次的提升，還可以包括讀書時間的增加、主動展現更多求助行為、改變學習策略、面對讀書學習的情緒更穩定……等。 在他人見證之下，人們會相信某些事情是真實存在的；而如果見證者就是自己，就更具有說服力了。 永保高度的學習動機是要成為一個終身學習者 上述這六點之中，以第五點最重要，但卻是師長最難以做到的。我們總是檢討孩子課業成績不夠好的原因，卻忽略了檢討的過程常是要孩子看到自己的缺失和不足；一次又一次的檢討，便是一次又一次地打擊孩子的信心。唯有孩子在獲得充足的肯定並發展出足夠的自我效能感時，檢討才會有意義。 學習動機提高了，孩子自然願意多花時間與精力於學習活動中，即使遇到課業挑戰或挫敗，也能夠堅持不輟。高學習動機的孩子不代表就有優異的學習成就，還得看他是否靈活彈性地採行有效的學習策略。 然而，即使在學校課業學習的成績不夠理想，但若能對學習永保高度動機與熱情，他便有機會成為一位終身學習者，即使完成學業出了校門，也能夠持續自我提升，隨時準備好成為時代需要的人才。 （本文撰寫於2015年12月12日） -- 作者 林北陳老師（陳志恆）/諮商心理師、學校輔導教師，小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 E-mail：[email protected]

作者：陳志恆（諮商心理師） 想一想，你在公司裡、班級裡、團隊裡或組織裡，因為某種機緣巧合，所有的人都將這個團體的興衰重任放在你的身上，大家都期待著你的表現，能扭轉團體發展的命運。 大夥兒說：「你是我們團隊的救星，一切都靠你了！」，又說：「沒有你不行，大家的期待都在你身上！」你的感受是如何？是榮耀，或是壓力？ 如果，成為團體中眾所期待的救世主，正好是你的人生職志，那恭喜你，你不但樂於承擔，更會甘之如飴。然而，如果這一點都不是你想要扮演的角色呢？大部分的時候，你只能無奈接受，卻又在心裡罵髒話。 試想，如果一個孩子，從小就得肩負起家族興衰成敗的責任，他被所有大人期待著成為光耀門楣的唯一指望時，他的人生又會如何？除了按照家族長輩期待的樣子活，他還能有其他選擇嗎？ 這不是歷史古裝劇，而是活生生地發生在現今的教育現場裡。 ☆☆ 一位女孩因為出現壓力性的身心症狀被轉介到我這兒談話。她在國中的成績不錯，上了高中後卻始終課業表現落後，挫敗不已。最近幾個月，時常跑保健室休息，都說是頭痛。家人帶去醫院做進一步檢查卻都一切正常。 「我是家族中唯一考上公立高中的孩子，家人對我有很高的期待。」 「很辛苦喔！你有著在課業上不能失敗的壓力吧！」我同理地說。 「對呀！可是現在我無法專注聽課，書也念不下去，成績糟透了！」接著再補上一句：「我就是個失敗者，讓父母失望了！」 這孩子其實很體貼，會在意父母的感受。很特別的是，她卻用讓父母滿意或失望來定義自己是個成功者或失敗者。 「為什麼是我？」她低下頭，喃喃自語地說出了這句話。 ☆☆ 女孩告訴我，她在家中排行老二，姊姊成績不好，就讀私立高職，妹妹就讀國一，課業更令人擔心。姊姊和妹妹從小就不愛讀書，又很有主見，想做的事情就執意去做，父母攔也攔不住。 而這女孩，是家中課業表現最好，也最願意用功讀書的孩子；假日不會亂跑，總會幫父母分擔家務。她總會想起母親的耳提面命：「我們家就屬妳最會唸書，我不指望妳的姊姊和妹妹。妳一定要好好努力，可別讓我們失望了！」 當這孩子進入高中，面臨更大的課業競爭，無法再向過去一樣擁有好成績時，便覺得自己沒能達到父母的期待，挫敗不已。 「其實我考不好時，我的父母不會罵我，他們並沒有給我壓力。他們就只是要我再接再厲，因為我的表現是他們最可以期待的。」 「老實說，我很羨慕我姊姊和妹妹，他們都知道未來要做什麼，只有我對未來茫茫然。我父母說，反正我也不知道以後要走哪條路，不如就照著他們的規劃，好好念完高中考個好大學。」 我很心疼這孩子，他的內心矛盾得很。一方面體貼父母，知道自己是家中被父母期待很深的孩子，因此努力唸書，不讓父母擔心；但又委屈無比，因為背負著長輩的期待，因此不能在課業上失敗，跟姊姊和妹妹比起來，自己只能選擇當個聽話的小孩，不再被允許有其他選項了。 ☆☆ 其實，這類孩子在校園中蠻常見的。他們常會出現身心症狀，通常是內心的委屈無法說出口，痛苦沒能被父母理解。甚至，如果有點與父母意見相左的念頭出現，心裡就有著罪惡感，也不允許自己在父母面前表露負面情緒。 有話不能說，有情不能感，便用身體來代言。莫名的疼痛，正是最常見的症狀，那是壓力的訊號，也是求救的聲音。 這樣的孩子，活得是父母的人生，不是自己的。他們總是在符應父母的期待，壓抑自己的主見與想法；於是，他們對未來總是茫然，因為他們總是回頭看著父母的眼光，而不是向前看著自己的未來。 系統的方向總是往前進的，一個孩子若總是在照顧父母的需求，那麼他是無法把自己的人生過好的。於是，當他帶著生命中的缺憾長大了，便要求自己的子女也要照顧自己的期待，彌補自己人生的缺憾。就這樣代代相傳，代代都在無奈、委屈與遺憾中成長與凋零。 ☆☆ 不少父母以為告訴孩子：「我們對你的期待很高」或「我們全都指望你了」，是在激勵孩子奮發向上，卻不知道這可能是在阻礙孩子的發展，讓孩子無法活出屬於自己的人生。 也有許多家長總說從沒給孩子太大壓力，因為當孩子考差了，並不會責難孩子。然而，更多的壓力卻是來自於家長對孩子的期待下，不知不覺脫口而出的話語。那看似微不足道，事實上後勁十足，孩子正是為了那些話語而活的。 ☆☆ 古有明訓：「富不過三代」。指的是後代子孫因為有個富爸爸或富爺爺就揮霍無度，逐漸坐吃山空。而我的見解是，華人社會強調家業世襲，父業子承，某個孩子得肩負起延續家族事業的責任，這便是在照顧父母或祖先的期待。當孩子的眼光無法向前看，自然無法將自己的人生過好，家族事業又怎麼能顧得了，自然是一代不如一代。 因此，做父母的必須有個體認，每個人的人生都只能由他本人自己去照顧，父母自己人生若有些缺憾，也只能經由自己去彌補。然而，父母對子女的期待往往來自於自己成長過程中未被滿足的需求，不知不覺地透過操縱孩子的表現來撫慰自己內心的傷痕。 請記住，每個孩子來到這世界上，都是為了超越上一代的。超越上一代最好的途徑，就是讓孩子活出屬於自己的人生；而非為了照顧父母的期待，牽絆住自己追求人生成功快樂的腳步了！ （本文撰寫於2015年12月10日，文中案例已經過改寫） -- 作者 陳志恆 /諮商心理師、學校輔導教師，小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 E-mail：[email protected]

學校的考試，是在測驗你對書本知識的理解程度； 而心理測驗，則是在測驗你對自己的理解程度。 現在的國高中，學校都會為學生安排實施各種心理測驗，目的在幫助學生了解自己的學習潛能、人格特質、興趣或職涯發展方向。 心理測驗的實施具有評估、診斷、篩選、分類及自我了解等功能。在校園中對學生普遍實施的心理測驗，大部分都是作為自我探索的用途。透過標準化的心理測驗，孩子們能增加對自己在各方面的了解，掌握優勢與潛能，藉以規劃人生。 -- 前幾天，有幾個高三學生跑來我面前，問我有沒有什麼心理測驗可以幫助了解自我，像是知道未來適合做什麼，或自己的個性究竟如何之類的。 「這三年來，學校不是幫你們做了好幾個心理測驗了？老師都有到班上向你們說明結果，還記得吧！」 孩子們搔搔頭，一副沒這回事存在的樣子。我試著幫助他們恢復記憶，舉了幾個曾經做過的心理測驗。我說：「你們考試太多了，忘了做了哪些心理測驗沒關係，至少記得我有到班上去跟你們胡說八道吧！」 「啊！對對對！老師你太好笑了，害我們都忘記做了什麼心理測驗了！哈哈哈……」幾個孩子發出鈴鐺般的笑聲。 都怪我講太多笑話，看來我就是當諧星的宿命。 -- 話鋒一轉，其中一位孩子說：「唉唷！老師，之前做的那些又不準確！有沒有別的可以做？」 「妳為什麼覺得不準確呢？」我好奇地問。 「像是人格測驗，我明明就不是那種個性，做出來卻是那樣，怎麼會準？」另外一位同學也接著說：「對呀！還有興趣測驗，我覺得我應該不是這種興趣類型吧！」 任何心理測驗確實都有誤差存在，但透過標準化程序編製而成的心理測驗，是有一定的準確度，只要運用得當，在學生的自我探索上相當具有參考價值。 -- 我想了一下，回答說：「那麼，你們應該不需要再做其他的心理測驗了！」 「為什麼？」幾個孩子異口同聲地大叫說道。 「你們都可以說得出來不準的地方，很清楚自己的實際情形與測驗結果差異在哪裡，表示你們對自己的了解相當充分，何必還需要用其他心理測驗再驗證一次呢？」 孩子們面面相覷，沒話說了。我接著說：「你們太高估心理測驗的能耐了，把它當成很厲害的東西，好像燈塔一樣，在茫茫大海中幫你指點明路；更像算命一般，算出來如何，你的命運就要照著走。」 事實上，心理測驗的結果只是一種參考。對已經足夠了解自己的人來說，是一種佐證；對不夠了解自己的人來說，是一種新的發現，接著還是得靠自己在生活中的觀察來比對，是否真如測驗結果所說的那樣。 所以，真正增進自我了解的途徑，是在每日的實際生活中去自我觀察。觀察自己面對人、事、物時特定的行為模式，尤其是因應困難時，自己一貫的反應型態。 特別在人際關係中，是最能夠看到自己真實面貌的時機。 -- 最近，有三個孩子來找我談，他們告訴我，他們與班上某位同學從高一起就是黏在一起的好朋友，但那位同學最近在外面的風評很不好，班上同學都看她不順眼。沒想到他們三個也遭池魚之殃，天下烏鴉一般黑，連帶受到冷言冷語。 聽完他們你一言，我一語地抱怨後，我看了看他們，說：「我知道你們感到很無辜，你們來找我，就是希望能有改善。告訴我，你們期待事情有什麼不同？」 三個人靜默了一會兒。A同學先說：「我希望班上同學不要再這樣說我們了！」 「如果是這樣，你們可以試著去解釋，但是嘴巴長在他們臉上，要怎麼說，你們也控制不了吧？」我回應道。 B同學接著說：「我覺得，還是遠離那個人好了，跟她劃清界限，用行動讓別人知道我們不是一夥兒的。反正我也沒有很喜歡她！」 我點點頭，然後看向一直默默不語的C同學，示意她說點話。C同學緩緩地開口：「我覺得，別理他們就好了，我是不會很在意他們說什麼啦！愛說就說，對我來講也沒差！」 三個人遇到相同的狀況，似乎有同樣的困擾，但是其實內心的期待都不同，連帶著因應問題的方式也將不同。 -- 在人際關係中，最可以看出一個人的真實性格了。面對同樣的困境，不同的人卻有著不同的反應模式，呈現出的是個人獨特的內在思維型態，這與從小到大的成長經驗息息相關。 我們就是在真實的人際互動中認識自己的，越是挫敗的人際經驗，越是引發我們去覺察自己，反思自己究竟怎麼了。越往深處探，甚至能看見自己內心的恐懼、憂慮、嫉妒、憤怒、無助、自卑或高傲。 所以走進人群，敞開心，你往往能獲得最真實的回饋，不論是由他人直接告訴你的，還是來自自己內心的聲音，都能幫助你更認識自己。接著，你會更懂得調整自己，做個靈活彈性的人。 -- 心理測驗的結果提供我們一些文字或數字，來描述個人的心理潛質；透過文字與數字的表述，我們有了思索自我的通道，而不會對自己的行為模式掌握不清。然而，文字與數字總有侷限，盡信這些「標籤」，反而限縮了我們探索自身更多可能性的空間。 所以，一個不願意在生活中自我觀察、自我反思，而光憑任何心理測驗結果來定義自己的人是危險的。心理測驗幫助我們看到更深層的自己，但不代表我們要全盤相信，它只是在引發我們對自己做更深入的思考。最終，你還是得拋下這些文字描述，敞開你的心，從實際生活中去認識這個不斷變動中的你。 （本文撰寫於2015年12月7日） -- 作者 林北陳老師（陳志恆）/諮商心理師、學校輔導教師，小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 E-mail：[email protected]

作者：陳志恆（諮商心理師）我們常看到不少孩子在讀書學習上出現學習策略的使用缺陷（utilization deficiency）現象，也就是當學校的課業內容加深加廣時，孩子理應採行新的學習策略來因應，但卻沒有展現新的學習行為；或者在採行新的學習策略一陣子後便放棄了，退回使用原來的學習策略。 學習策略的使用缺陷 這在學習階段轉換時的孩子身上相當常見，主要的原因可能有二： 一是來自於孩子根本不知道有什麼新的學習策略可以使用。當國小升上國中、國中升上高中時，老師很少會在課堂上，除了傳授課業知識以外，同時教導該科有效的讀書方法。於是孩子必須自行摸索，當摸索不出個所以然時，當然繼續沿用舊有但卻效果有限的學習策略。 還有一個可能是，孩子知道該採用新的學習策略，也知道有哪些新的學習策略可供選擇使用，但是新策略的採行多半耗神費力，佔用過多的心智資源；且剛開始嘗試時，一時還看不見效果。孩子便很快會地認定新的方法無效，走回原來的老路，用著過時但曾經為自己帶來幫助的學習策略。 為什麼放棄學習？因為很用功但沒成效 堅持使用無效的學習策略，當然會帶來無效或有限的學習成果，這對於孩子的讀書學習是件危險的事情。 原來對課業學習保有高度動機的孩子，願意投入大量的時間與精神於讀書學習中，卻因為在學習階段轉換後，學習表現成果不佳，一再努力卻一再受挫之下，逐漸放棄學習。 「反正有讀跟沒讀，成績一樣都不好，那麼辛苦做什麼？」這是許多充滿無力感的孩子內心的聲音。 無效的方式常帶來無法被取代的好處 當然，還有一些孩子，即使在師長的協助下，鼓勵其嘗試使用新的讀書學習策略，但仍然不願意調整自己的課業學習行為，堅持使用那舊有但卻無效的方法，只是花了更大量的時間和精神在上面，成為拼命三郎卻事倍功半。 愛因斯坦曾說：「瘋狂的定義就是，用相同的方式，做相同的行為，卻期待不同的結果出現。」 問題是，人們為什麼總要堅持使用那無效的方式，帶來無效的結果，期待落空後便陷入痛苦之中。顯然，這無效的方式可以為人們帶來無可取代的好處；換句話說，無效的方法是有功能的，這功能的重要性大過於獲得期待中的結果。 於是，人們寧可無意識地犧牲那期待中的結果，也要堅持透過無效的方法獲得那無可取代的功能。這在孩子學習策略的使用缺陷上，也時常出現。透過堅持使用無效的學習策略，為自己帶來無法被取代的價值，那價值對個人而言的重要性，遠大過於成績的改善。 我常向家長或老師們分享這個的道理，師長們往往難以理解：究竟孩子心裡頭有什麼天大事情，需要透過堅持無效的學習方式才能夠維持的？ 一天只睡六小時的國中生 在一次演講後，有一位家長前來與我討論孩子學習的事情。她告訴我，孩子剛上國中，在讀書學習上投注許多心力，甚犧牲睡眠，總是效果不佳，由於晚睡，她非常擔心孩子的身體發育狀況。 我既心疼又驚訝地說：「一天只睡六小時，對一個青少年絕非有益的生活習慣。他究竟是怎麼樣個用功法呢？」 「他從小有注意力方面的問題，現在透過服藥控制中。他寫字和閱讀的速度很慢，功課或習題常常寫不完。國小時還好，國中的課業份量加重，他便需要花費更多時間把作業完成，忙完時都半夜了。」 他是個認真的孩子，儘管有些發展上的障礙，仍然堅持為自己的學習負起責任，我不禁感到佩服。 家長繼續說：「不過，我覺得他完成作業或閱讀的速度如此慢，應該跟他的龜毛個性有關。」我點點頭，用眼神示意家長繼續說。「他總是堅持寫字要一筆一畫、工工整整，不能有一絲含糊；讀書也堅持書本裡的每一字、每一句字都要閱讀到，而不是找重點研讀就好。」 我直覺這孩子在學習上有著高度焦慮的情緒。於是問家長：「孩子現在的課業成績如何呢？」家長告訴我，幾乎是班上墊底。 「他考不好，回家便會對著我哭訴，問我他這麼用功了，為什麼成績仍然不好？我要他早點睡，精神飽滿去學習，理解力和專注力都會比較好，但他就是不聽，很堅持要每天讀書到三更半夜。孩子都如此認真了，我也好像只能安慰他和鼓勵他而已，」家長眼眶泛紅地問我：「我還能做些什麼呢？」 孩子說：「我已經盡力了，請爸媽不要放棄我！」 我點點頭，回答家長說：「看孩子這麼無助，您一定很心疼吧！又擔心他把身子給弄壞了。我跟您一樣，也是不贊成孩子這麼晚睡，影響成長發育，也影響學習效果。」 我繼續說：「不過，你得知道，這孩子是個『討愛』的孩子。」家長瞪大眼睛，疑惑地看著我。我接著說：「也就是，這孩子想讓你們看到的，其實不是成績的進步，而是他有多麼的努力。」 在實務上，有許多孩子因為過去的學習挫敗，在內心裡已經有著「我不可能把書讀好」這樣的侷限性信念。當孩子相信自己在課業學習上注定要失敗，當然覺得採用什麼新的學習策略都是無效的。然而，孩子不想讓父母失望，更希望能夠繼續得到父母的支持和肯定，於是會一邊採用舊有但無效的學習策略唸書，一邊變本加厲地花費更多力氣與時間投入課業研讀中。 這樣的孩子正在傳遞出一個訊息，就是「爸媽，我雖然成績表現不好，但是我已經盡力了，請你們不要因為我成績不好而不愛我。」 我對這位憂心的家長說：「我不知道這孩子過去經歷了些什麼挫敗或創傷，但是，他是很擔心因為功課不好而無法獲得父母的肯定與關愛的。於是他用犧牲睡眠這樣的用功程度來讓你們看見他的努力，其實內心擔心的正是無法獲得父母的愛。」 家長點頭如搗蒜地說：「這下我想起來了，他似乎真的很沒有安全感，從小就常問我是否愛他。」「那麼，您怎麼回答呢？」家長說：「我說，只要你乖乖的，把功課顧好，媽媽一定會愛你的！」 是呀！就是這句話，讓孩子感受到「只有成績好，才能獲得父母的愛」。這孩子有著注意力的問題，成績自然不會太好，當課業表現時常不如預期，挫敗連連時，便會擔心自己不被父母愛，內在總有著一種對愛的匱乏感。 別讓孩子誤以為只有成績好才值得被愛 所以，這是個討愛的孩子！當孩子連愛都討不到時，就會從討愛的孩子便成討厭的孩子了！開使用各種偏差行為來獲得父母師長的關注。 許多家長常從小這麼告訴孩子：「只要你乖乖的、成績好，爸爸媽媽就會愛你。」事實上，這是一句危險的話語，這讓孩子以為只有成績好才值得被愛，於是愛成了有條件的了。 然而，父母對孩子的愛，當然是無條件的。一句無心或習慣性的話語，卻會讓孩子在愛的連結上帶著不安成長。因此，父母們一定要記得，得讓孩子感受到你對孩子的愛是無條件的。請時常帶著溫柔而堅定的眼神，告訴您的孩子： 「從你成為爸媽的孩子的那一刻起，爸媽就是全力愛你的了！無論你的表現如何，爸媽對你的愛都不會有絲毫的減少。」 當孩子不需要再為了討愛而堅持無效的行為時，自然就會做出調整與改變了。 （本文撰寫於2015年11月28日，2019年3月14日修改） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）

作者：陳志恆（諮商心理師） 「老師，我不喜歡命令別人做事……」他低著頭，小聲地說。 這孩子是由導師轉介過來的。剛開學被選為班上的衛生股長，卻沒有確實分派或監督同學進行打掃工作，以致班上的整潔成績名列全年級倒數，同學們怨聲載道。 導師問他為什麼沒負起責任，他告訴導師，他不知道衛生股長需要做這些。導師覺得很誇張，轉介時特別叮嚀我：「這孩子很狡猾，會說謊逃避事情，你別被他耍了！」。我說：「讓我跟他聊聊吧！」 他說話的速度很慢，聲音很小，也很少看著我。但仍然緩緩地告訴我：「不知道為什麼，我就是無法指派同學做事情。每次想到這個，我總感到壓力很大、很想逃。」 「所以你才跟導師說，你不知道自己需要做這些？」我接著問。他回答：「嗯！我不是故意要騙導師的」。 -- 我想起從國小到大學，因為成績好或人緣佳，多次被選為班長。老師和同學都說我很有領導能力，實際上我恨透了這個職務。 一直到現在，我仍然排斥擔任領導者的角色。我可以在長官的指派下把工作妥當完成，但是要我分派任務給別人，或者指使他人做事情，我卻避之唯恐不及。 我納悶著，有「權威畏懼症」就算了，還不願意成為權威？或許與學生時代的一些不愉快經驗有關吧！ -- 記得小學時擔任班長，總要在老師不在時維持秩序；而班上亂轟轟，我怎麼也無法讓大家安靜下來。老師進教室後發現全班吵成一團，連我也一起處罰了！ 後來，我學會板起臉孔，把吵鬧的同學一一登記下來，名單交給老師，總算讓班上同學乖乖的不敢造次。可是，我卻被同學排斥疏離了！時值國小的我，夾在同學與老師中間，既委屈又無力。我開始痛恨擔任班級幹部的角色。 上國中時，我又當了班長。常要收同學的作業或資料，有些同學就愛拖拖拉拉，三催四請還不交，過了許久收不齊。我好幾次被導師不明就裡地痛罵：「拖著麼久還收不齊，你到底有沒有盡責呀！」 我很早就知道，如果師長不挺你的話，擔任班級幹部將會是個吃力不討好的角色。我曾經鼓起勇氣向國中導師主動請辭班長的職務，卻被導師痛罵一頓： 「你說不想當就可以拍拍屁股走人嗎？那我也不想當老師，我可以說辭職就辭職囉！」導師說得義正嚴詞，當下我巴不得他立刻辭職，但我不能說出口…… -- 我們總鼓勵孩子擔任班級幹部為班上服務，美其名是一種磨練，實際上卻讓不少孩子在這過程中留下受傷的回憶。弔詭的是，班級幹部幫忙師長分擔了許多班級經營上的工作；然而，有多少師長教導過孩子如何擔任班級幹部，如何因應擔任幹部時的壓力與困難？或者在孩子服務的過程中受到委屈時，願意給予他們支持？ 或許是這些創傷記憶，讓我害怕接觸任何需要命令他人或指派任務的角色。我深恐會有壞事發生，也總覺得自己沒有能力把這樣的角色扮演好。 於是，我能理解這孩子的痛苦。事實上，不是他不願意負起責任，實在是有困難。我相信，所有的行為背後都有正向意圖，即使是看似不被主流價值接受的行為，背後也有著不得已的原因，可能是想保護自己，或者覺得這是當下自己所能做的唯一選擇。 這孩子對於命令他人做事的恐懼程度之大，大到他必須對導師撒個謊來逃避，這是一種自我保護的機制——雖然在一般人看來叫做欺騙或不負責任的行為。 -- 「事實上，任何需要接觸人群的時候，我都十分焦慮。」他補充說道。 「真的？」我驚訝地問。「對呀！快要運動會了，放學後班上同學都要留下來練習競賽項目，我很不想參加！」我想起，每當接近運動會時，放學後的校園仍然很熱鬧，孩子們總是賣力地抓緊時間做最後準備。 他在班上總是獨來獨往，沒必要時，不會主動跟人接觸。我警覺地問：「那麼，現在你在這裡跟老師講話，會感到焦慮嗎？」，他說「會！一開始很緊張，現在好一點了。」 我這才猛然想起，他走路總是拖著腳步，低著頭，避免與人視線交會，也害怕成為他人目光焦點；而說話時語句精簡，音量微弱，有話想講也好似卡在喉嚨說不出來。如果帶他去就醫，恐怕會被精神科醫師診斷為「社交焦慮症」（Social Anxiety Disorder）吧！ 這樣的孩子一定很辛苦！每天來學校都得面對人群，不是同學就是老師，下課、午休、或是遇到需要團體互動、分組討論的課程，焦慮指數立刻飆高。只有回到家裡才是感到全然放鬆的。 那麼，我更可以想見，擔任這需要主動指派工作給同學的班級幹部，根本是要他的命！ -- 從事心理助人服務的這段期間，我遇過許多被扣上行為偏差、消極懶散、態度不佳或者不負責任等形容詞的孩子。當深入地理解後便會知道，這些不被接受的行為，背後都有著功能，有時候是為了引起注意（負向關注），有時候則是要自我保護，或者顯示自我價值。 而更多時候，這些問題行為只是孩子遇到難以招架的困難時的表象訊號——他們缺乏某方面的能力，或者面對某些事情時感到無能為力。如果我們更細膩一點，便可以發現，這是孩子釋放出的求救訊息，希望師長們能理解並伸出援手。 家族治療大師Virginia Satir說：「問題不是問題，如何因應才是問題。」 那些不被大人接受的問題行為，或許正是孩子用來因應當前困境的方式，也是他們在當下所能想到，或能力所及的唯一選擇。 因此，面對這些有著偏差行為、或看似不負責任的孩子時，我們先別太快下結論，做出評斷，而是該試著相信，問題行為的背後，可能有著說不出來的困難。無論如何，請讓孩子們知道： 「我相信沒有人願意故意做出不被接受的行為，當你這麼做時，或許有你不得已之處。如果你願意的話，請讓我知道你的困難，我們一起想辦法面對並解決問題。」 當師長願意放下評價，試著用心去理解時，孩子的心門便敞開了。 （本文撰寫於2015年11月22日，修改於2019年6月11日，文中案例為真實故事經充分改編） 作者 陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。 小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。 在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！ 演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i E-mail：[email protected] FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance） 著作： 《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018） 《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017） 《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）