常有煩惱的家長問我：「孩子容易發脾氣，要給他看什麼書好？」或者，「孩子的人際互動技巧不佳，該帶他去上些什麼課程呢？」
坊間確實有很多優質的讀物，能讓不同年齡層的孩子，學習到情緒控管與溝通表達的技巧；同時，也有不少單位或團體，為孩子辦理相關議題的課程或營隊，對家長或孩子都會有幫助。
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情緒教育最好的場合是家裡
然而，我始終認為，情緒教育最好的實施地點，就是家裡，而且要從小開始。也就是，透過大人與孩子間平日的生活互動，催化孩子提升情緒表達及人際互動的能力。
事實上，情緒表達和人際互動是息息相關的。能夠合宜地表達自己的內在情感，便能避免傳遞令人誤會的訊息，也能減少人際間的摩擦或衝突。
而情緒表達又與一個人安頓情緒的能力有關，如果孩子難以自我安撫，當然會用火爆或傷人的方式，把脾氣發洩到別人身上。年紀越小的孩子，越是如此。
一方面，父母需要即時協助孩子安撫情緒，讓孩子感覺到被接納與安全；同時，引導孩子如何表達情緒，甚至直接示範給孩子看。
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透過示範讓孩子體驗不同的表達方式
前一陣子，就讀大班的女兒用過早餐，離開餐桌去洗手，回座時，經過她媽媽的座位。她邊擠進我太太與桌緣的空隙，邊大聲說：「你過去一點啦！」，口氣有些粗暴。
太太回應：「你剛剛說：『你過去一點啦！』，感覺很兇耶！我聽了不是很舒服。如果你說：『媽媽，可以請你借我過一下嗎？』，這樣子，會比較好喔！」
「可是，我就是不會說呀！」女兒的情緒有些激動。
「所以，媽媽正在告訴你，你可以學習如何溫和有禮的表達。」
「可是，這有什麼不同？」女兒提出疑問。她顯然無法明白，她的表達方式，和媽媽示範的，有什麼差異？我接著說：「給人的感覺不一樣呀！」
「你感覺一下喔，如果我希望你去洗手，我說：『嘿！你趕快去洗手啦！』和『吃完了嗎？請你去洗手喔！』，這兩種說法，你比較喜歡哪一種？」
前面一句，我故意用比較兇的命令式口氣，後者，我則是溫和穩定地慢慢說，讓孩子去體驗與感受。女兒想了想，說：「後面那一個！」，我接著問，為什麼？
「聽起來比較沒那麼兇！」女兒問：「所以，是語氣不一樣嗎？」
「嗯！你發現了喔！沒錯，語氣不一樣。一個比較粗暴，一個是柔和的。除此之外，我們還會用有禮貌的詞語來表達，像是『請』、『謝謝』或『對不起』等。」
我才說完，女兒又皺起眉頭：「可是，我就是不知道要怎麼說呀！」
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接納孩子暫時做不到好好表達情緒
最近，若我們糾正女兒時，女兒常常會說：「我就是做不到呀！」類似這樣的話。這些話很容易激怒父母，認為孩子不肯改過就算了，還自暴自棄。可是，如果你願意去理解，孩子其實是感到挫折或無助，其實也很希望可以做得更好，那麼，我們就能接納孩子確實暫時做不到。
我說：「你不知道要怎麼說，所以感到很挫折，也很生氣，是嗎？」我試著用情緒詞彙，去同理他內心的感覺，又問：「那你希望可以學得會嗎？」
女兒點點頭，我說：「這確實不容易，我們慢慢練習，會越來越進步的。」
我和女兒分享，有時候，我心情不好時，也會不小心口不擇言、語氣粗暴，傷害到別人；但我也會努力修正，下次有話慢慢說，有話好好說。我試圖讓女兒知道，合宜地表達情緒是可以透過練習，而慢慢進步的。另一方面，這麼說能傳遞出一份允許的訊息，孩子沒有立刻就要做到位，這會讓孩子感到比較放鬆。
對越小的孩子而言，擁抱永遠是最溫暖的安慰劑。我把女兒拉過來，說：「來，抱一下！我們一起努力！」
我們的對話到此為止。你會問，那麼，孩子就學會了嗎？
當然沒那麼容易！孩子之所以是孩子，是因為他們的身心發展尚未成熟，尤其是大腦掌管情緒安頓和理性思考的前額葉皮質還在發展中，需要隨著年齡成長，以及與外界不斷互動而慢慢成熟。
因此，孩子又再亂發脾氣、講話沒禮貌，是再正常不過的了。而我們也得隨時準備好迎接孩子下一次的情緒爆炸。遇到了，就靜下心來加以引導、示範，同時別忘了，把孩子的情緒給接住。
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溫和而堅定地對孩子表達感受
有一天晚上，女兒在書桌前寫作業，太太在一旁指導，不知道為什麼，女兒突然大喊：「我不要你，我不要你在旁邊！」，臉上還嘟著嘴。
太太感到有些錯愕，仍耐住性子問：「怎麼啦？為什麼不要媽媽在旁邊？」
「哼！我就是不要，我不要你在旁邊！」
女兒高分貝說著。太太收起笑容，說：「如果是這樣的話，我就不在這裡了，但請你要好好說，而不是這麼兇喔！」接著離開女兒的書桌，坐到客廳的沙發上。
過了幾分鐘，女兒開始哭喊：「媽媽陪我……媽媽陪我……」
「你剛才對我說話很兇，我感到很難過，我這一次不想陪你！」太太回答。
「媽媽陪我、媽媽陪我……」女兒跳針似地哭喊著。但太太很堅持，她說：「我以後還是會陪你，只是我現在不要陪你。」
我在一旁目睹這過程。從頭到尾，太太的語氣溫和堅定，沒有指責、沒有辱罵，就是表達自己的觀察與感覺，同時讓孩子知道他的決定——這次不陪伴她。這麼做是要讓孩子體驗到行為後果，但為了不讓孩子感到被拋棄，太太同時也說：「只有這一次不陪你，以後媽媽還是會陪你。」
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透過直接體驗行為後果學習合宜的人際互動
我向太太使個眼神，接手與女兒互動。我說：「你很想要媽媽陪你呀！媽媽不願意陪你，你很難過，對不對？」
女兒點點頭，眼淚落下來了。
「你知道為什麼媽媽這一次不願意陪你呢？」
「我講話太兇了……」女兒啜泣地說。
「是呀！所以媽媽有些生氣。那麼，你可以怎麼做，讓媽媽感覺好一點呢？」
女兒搖搖頭，我說：「如果是我的話，我會趕快和媽媽道歉，我會說：『媽媽，對不起，我剛剛太兇了！』，你要不要試試看呢？」我向女兒示範如何解決人際衝突。
女兒不太甘願，但還是開口道歉了。說完，太太就回到她身邊：「我聽到你的道歉了，我不生氣了，媽媽來陪你囉！」
合宜人際互動的關鍵之一，在於能夠理解自己的行為會如何影響他人，有賴換位思考的能力。但幼童通常是自我中心的，如何讓他們有此能力呢？
最簡單的方式，就是讓他們在可承受的壓力下，直接體驗到行為後果；如此，他們就學到「自己如何表達」與「他人如何回應」之間的因果關係。
當然，這也不會一次就學會，但比起不斷講道理或強行灌輸觀念，是比較有效而無害的。
家庭是孩子最早的人際互動場域，也是發展情緒表達和人際技巧的最佳場合，除了在生活中找機會適當引導外，大人本身的以身作則更是重要，成天怒氣衝衝的父母，是教不出情緒平穩、內心強大的孩子的。
