小均是國小六年級生，從小四開始，三天兩頭向父母吵著，要一支自己的智慧型手機。
他說：「同學都有，只有我沒有！」，還有「沒有手機很不方便，根本無法和同學聯繫；同學在聊什麼我也不知道，我快變成班上的邊緣人了！」
一開始，父母不願意答應，認為年紀還太小。但小均越吵越兇，甚至說出：「你們就是不愛我！」
眼見親子衝突越演越烈，小均的父親終於妥協，在小五升小六的暑假，讓他擁有了第一支智慧型手機。
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當智慧型手機成為親子衝突的來源
「我原以為，給他手機後，爭吵會變少；沒想到，現在天天為了讓他少點滑手機，衝突反而更嚴重！」
現在，小均放學回家就是盯著螢幕，課業敷衍、成績下滑，情緒也越來越暴躁，動不動就吼叫怒罵。
父親後悔莫及，但要把手機收回來，幾乎不可能。他問我：「該怎麼辦？」
其實，小均不是唯一沉迷手機的國小生，他的父母也不是唯一為此煩惱的家長。
我給小均的父親以下循序漸進的做法，撐過一段無法避免的陣痛期。
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重新協商規則——不是剝奪，而是共管
父母雙方先行討論，統一口徑，避免做法不一致。接著，選擇情緒平穩的時刻，對孩子說：「我們不是要把手機收回，而是改成『有條件的使用』，讓你能與同學互動，又顧及睡眠與學業，我們一起來訂規則。」
對話過程中務必先聆聽，並同理孩子的擔心與需求，再清楚表達父母的立場。
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微減手機用量，從兩個堅持做起
孩子可能會說：「不要管我」，但父母的底線必須踩穩，我認為至少有兩個。
一個是「夜間停網」，不讓手機或網路陪著孩子過夜；第二是「限定地點」，只在公共空間使用，手機不帶進私領域。
前者，可以用網路監管軟體來控管，晚上十點過後全家斷網。後者，則是提供孩子具有上網功能的桌機或筆電。因為機身大、螢幕也大，移動不易；放在公共空間，也比較容易控管。
孩子依然可以上網滑社群、看短影音，或打電玩，但不需要一直抱著手機，也能避免孩子在私人空間上網。
先要求做到前述兩項就好，一段時間後；再與孩子討論微調遞減每週使用時間。每次調整前，都要先與孩子討論過，而非父母單方面決定。
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面對孩子的情緒爆炸
執行規則時，孩子通常會情緒爆衝，讓你不得不妥協，這是最考驗家長的。父母可以這麼說來接招：
- （一）表達同理：「我聽見你很不甘心，因為剛才玩到關鍵處。」
- （二）表達界線：「你可以生氣，但不能罵人或摔東西。」
- （三）明確要求：「請你先冷靜下來，不再吼叫時，我們再討論。」
請記得，別隨著孩子的情緒起舞，更不要被激怒，允許孩子可以生氣，但依然堅定執行規範。
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找尋網路以外的替代滿足
不能只有限制手機，也要和孩子一起討論：「不玩手機時，可以做什麼？」
別急著要孩子去讀書寫作業，先陪著孩子一起進行其他休閒娛樂。像是，假日帶孩子參與戶外活動，接觸大自然，加入不需使用螢幕的營隊；在家則可以一起玩桌遊、撲克牌、繪畫、看漫畫，甚至一起用電視追劇、看電影，都比讓孩子盯著手機來得好。
你會發現，孩子缺乏的，也許是大人的實質陪伴。
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展示成果，見證進步
撐過了陣痛期，當孩子開始手機減量，睡眠充足，情緒平穩時，學校生活和作業表現等方面，都會漸入佳境。
務必讓孩子看見自己的進步：「我發現你最近精神變好、微笑變多，人變可愛，功課業也進步了，這是你努力控制自己減少使用手機的結果，我很為你感到開心！」
記得，把成果歸功給孩子，讓他知道，這是他努力的結晶。
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打不過它，就加入它
如果，執行上述任務卡關連連，還有一招，就是乾脆和孩子一起埋進螢幕裡，陪他一起看影片、和他一起打電玩、刷社群。
這麼做，或許能了解螢幕對孩子的吸引力在哪裡，以及，網路世界滿足了孩子的哪些心理需求。同時，你們會有更多共同話題，成為互動與對話的素材。
就算孩子暫時戒斷不了手機，親子之間在真實世界中互動連結也不至於斷裂。
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撐過陣痛期，別怕孩子生氣
我必須說，這絕對不是一段容易的過程。若孩子出現頻繁的暴力攻擊、自我傷害或拒學等現象，請務必要與學校老師密切合作，並向外尋求資源。
其實，避免手機成癮的最佳方法，就是預防。
但既然孩子走到這一步，遇到了，也得面對。請你做好心理準備，下定決心，別怕孩子生氣，更別怕被孩子討厭。
有時候，戒斷手機和網路，就是會有一段陣痛期——孩子會有，大人也會有。漸進式地收回手機自由，幫助孩子發展其他生活重心；在堅持之下，一定有機會找回孩子應有的生活節奏。
