為了寫這本書，我已經構思了好幾年。
大學時，我曾有一個好友，和我同住寢室過一年，雖然不是同系，但我們時常膩在一起吃飯、運動或出遊，當然也有很多機會聊天。他經常和我分享他的煩惱，多半與人際關係有關。像是在課堂上分組困難，他擔心自己沒朋友；作業被教授批評，他擔心被教授當掉；園遊會的工作分配沒有他，他覺得自己落單了。
他的腦中總有許多小劇場，不時腦補各種災難細節，把事情越想越糟。
當時，我常這麼安慰他：「你不要想那麼多，說不定同學沒有這個意思」、「你應該要覺得慶幸，教授願意指出你作業中的問題」、「你下次要記得主動參與班上的活動，這樣就不會被邊緣化了。」但他聽完後，總是臉色一沉，不但沒有「豁然開朗」，反而更加沮喪；漸漸地，我自己也常陷入無力之中。我總是搞不懂，自己哪裡說錯了。
直到我開始學習助人技巧中的「同理心」之後才知道：當一個人身處痛苦中，最需要的不是方法、建議或開導，而是「被理解」。從那之後，我開始精進同理的能力；雖然仍常常忍不住分享自己的「高見」，但更多時候我會提醒自己「先同理就好」。有趣的是，當我只是同理回應他時，他卻自己跳脫牛角尖，開始從不同的角度看問題，甚至找到應對問題的方法。這讓我深刻感受到，同理心是能為他人帶來力量的。
言語是為他人帶來力量，還是拿走力量？
我是個諮商心理師，在助人工作中與來訪者談話時，本身就需要使用大量的助人技巧。我也是心理健康領域的講師，在演講或課程中分享助人與溝通技巧，對象常是不同領域的助人者、照顧者或志工，其中不乏家長或學校老師。
助人技巧有很多，為了讓學習者能夠快速理解並上手，我試著建構我在教學上的溝通理論，稱為「激勵型的溝通模式」，特色是以「為他人帶來力量」為導向的溝通方式。在每一次與他人互動時，你都需要去思考，你說出口的每一句話，是「帶給他人更多力量」，還是「拿走他人身上的力量」？
舉個例子，如果你是個家長，看到孩子拖延不寫作業，當你說：「你就是懶，是要氣死我嗎？」這會讓孩子感到自己很糟，是在拿走孩子身上的力量。反之，當你說：「我知道功課很多，也有難度，你很不想動手，但之前你也願意完成作業，我相信你今天也行的！」這句話會讓孩子感受到被理解與被信任，能帶給孩子更多力量。
當一個人在對話中感受到自己是被理解、被接納、被肯定、被讚賞時，內在自然會升起一股力量。在面對艱難挑戰時，他會相信自己做得到，願意給自己機會去嘗試，即使遇到挫敗，也能接納失敗，並且再接再厲。因此，「激勵型的溝通模式」有兩個最重要的溝通技巧，一是「正向聚焦」，另一個是「正向同理」。正向聚焦是帶著欣賞的眼光，對他人的正向積極之處表達肯定與讚賞，相關內容全寫在二○二○年出版的《正向聚焦》書中。
而「正向同理」指的是一個人能帶著善意與好奇，對他人當下的處境感同身受與充分理解，並將這份理解表達出來，讓對方感覺到被懂，因而帶來內心安定的力量。這個溝通技巧在我的腦中醞釀多時，直到最近終於時機成熟，也感謝親子天下出版社給我機會，讓我將溝通理論中的另一塊版圖給拼上。
知道要同理，但卻不知道如何同理
我們都知道要同理他人，但卻不一定知道怎麼做。我最常聽到家長抱怨：「我有同理他了，可是這孩子還是……」
這句話反應了兩個問題。首先，很多人試圖透過同理心來解決問題，或認為表達同理後，對方就願意好好溝通，甚至會改變與配合，實際上並不一定會如此。另一個更大的問題是，我們口中的「同理」，真的是「同理」嗎？
如果我繼續追問：「你是怎麼同理的？」常發現家長這麼對孩子說：
「我知道上學很累，但你要想想看，不上學你還能做什麼？」
「好啦！別生氣了，這有什麼好不開心的，你已經做得很好了啦！」
「你一直吵著要手機，但你現在根本用不到，你可以告訴我，有手機後你會如何自我管理呢？」
「我完全懂你的心情，我以前也不覺得讀書有什麼好處，但我現在終於明白，好好唸書能讓我的人生不同。」
這些所謂的「同理」，只不過是口氣比較「溫和」，比較不那麼「兇」，內容卻充滿了說教、指責、否定、批評、質疑或威脅；當然，也有錯把讚美當同理的。不少人並沒有真正明白同理的意涵，更難以精準到位地表達同理，不但沒能讓對方感到被理解，甚至還把對方給推開了。
這本《正向同理》的特色，不只教你怎麼理解一個人，更用對方想要的方式去表達同理，讓對方感覺到「被懂」。同理心不只是一種態度，更是能具體實踐並帶來力量的語言。
「同理六階模型」運用在各種關係中
為了幫助讀者學會精準表達同理，我發展出一套「同理六階模型」當成表達同理的地圖。當你需要同理他人時，這套模型能為你的對話引路，可以在日常聊天中使用「初階同理」，也可以在話題深入時用上「深刻同理」。
人類大量透過語言作為溝通媒介，表達內容是否精確，往往是溝通能否產生效果的關鍵。書中特別著墨於表達同理的語言模式，透過大量對話案例來示範，在不同的情境之下，如何對他人表達同理，進而安撫情緒、化解抗拒、安慰引導，甚至修復關係。
這些案例涵蓋了伴侶、師生、職場同事等關係情境；同理心不只用在助人工作或親子關係中，也可以被大量應用在任何關係與場合中。
書中的例子有些是生活中常見的情境，有些是我刻意改編資料與情節，以保護當事人的隱私不被曝光的真實案例。
同時，我也會在書中談到同理心的界線與自我保護。同理心需要在一個人身心餘裕充足時，才能充分發揮效果。如果在同理他人時，缺乏關照自己的身心狀態，很可能會陷入助人枯竭，甚至沾染大量的負面情緒，反而讓自己受到傷害。因此，你也需要學習如何同理自己的處境，對自己保持慈悲。
在科技冷漠的時代，更需要學習同理
在我寫這本書的同時，觀察到這個世代人們的同理心正在下降。
數位科技的高度發展，讓人們長久盯著精采的螢幕世界不放，真實的人際互動相對不足，於是常對身旁人們的苦難視若無睹或無動於衷。同時，社群媒體的高度興盛，以及演算法的推波助瀾，更加深了人與人之間的敵意與仇恨值。於是，大家都處在焦慮與警覺之中，在人人自危之下，原本對人的善意與關懷不再，也越來越不願意感同身受或換位思考。也許數位科技的洪流不可逆，如果要讓社會更和諧，避免人與人之間的誤會與嫌隙加深，我們更需要培養同理心，學習去理解他人，也練習去表達理解。
當一個人願意用善意去理解另一個人，關係就有可能少一點誤解，多一點和諧，這正是我寫這本書最深的期待。
（本書為《正向同理：接住情緒、化解抗拒，有效對話的六階溝通法》（親子天下，2026）一書作者自序）
