有個母親問我，該怎麼引導孩子對未來有方向？

她說：「我的孩子大一了，每天生活過得渾渾噩噩，似乎都只是在混日子；對課業不積極就算了，也不想想未來要做什麼。我該怎麼引導他，讓他對未來更有方向呢？」

我想，這是許多家長的煩惱，孩子都這麼大了，卻不願意好好思考自己的人生；想和孩子坐下來懇談，孩子卻感到興趣缺缺。

「你怎麼和孩子談這個問題呢？」我好奇地問。

「我就問他，對未來有什麼打算？他告訴我：『不知道』，我要他好好思考未來，想一想可以做些什麼？他就回我：『現在景氣這麼差，做什麼都很困難，我也也不知道呀！』然後，擺出一副厭世的模樣，不想和我繼續討論下去。」

「我就告訴他：『你就想一想，現在對什麼有興趣，或者有什麼專長，試著先做做看嘛，總要有個開始呀！』然後，他就回我：『唉呀！你會不懂啦！』」

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你是想靠近對方，還是想改變對方？

「很挫敗吧！」我說：「你想和孩子討論，但孩子卻拒絕溝通；你對他有很多擔心，但孩子卻一副無關緊要的樣子，這讓你更心急了！」

母親點點頭。我接著問：「你知道，為什麼談不下去呢？」她看著我，等著我繼續說：「因為，你只想著要改變他。」

我常提醒家長，想改變孩子並沒有錯；但，如果帶著「改變對方」的意圖，與這麼大的孩子溝通，通常只會招來更多的抗拒——不是拒絕溝通，就是抵死不從。那麼該怎麼做呢？

我說：「若你要能和他繼續討論下去，你要做的，是『靠近』他，而不是『改變』他。」

所謂「靠近」，就是試著去理解對方的處境、感受與想法，帶著好奇與關心，邀請對方多分享一些，目的就只是想要多理解對方一些。當然也可以提出你的建議，但只是邀請對方參考，至於對方是否採納，也願意尊重對方。

弔詭的是，當我們只是帶著想理解對方的心情去靠近對方，對方反而願意會對我們敞開，甚至，更願意聽進我們的建議。

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放手不是放棄，而是選擇讓孩子自我負責

話鋒一轉，我問：「孩子上大學了，都成年了，應該為自己的人生負責，是什麼讓你如此擔心呢？」

「就是，我們家也不是很有背景，沒辦法養他一輩子；他這樣渾渾噩噩，實在讓我看不下去呀！」

「我想，會擔心是正常的。只是，他已經成年了，你願意讓他為自己的人生負責嗎？」

孩子在未成年之前，父母確實需要對孩子的生活有些干涉，而孩子若已成年，甚至已經離家了，那就必須放手讓孩子學習，自己為自己的人生負責。

「所以，你的意思是，我就都不要管他囉？」

很多人誤解了「放手」的意思。放手不是放棄，也不是放生。而是願意相信長大後的孩子，有能力活得好；也尊重孩子，用他想要的方式生活。

「我們當家長的，要懂得慢慢退出孩子的生活，減少干涉。只需要表達關心與支持，並讓他知道，當他有需要時，我們都在，這樣就好。」

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擔心是自己的，大人需要自己承擔

這位母親面有難色。我說：「我知道，這很難！不過，擔心是你的，你也得為自己的擔心負責。」

「你會擔心，是因為你對孩子有滿滿的愛。你有看到，你是如此愛孩子嗎？」

她點點頭：「有……」

「你願意欣賞那個對孩子有滿滿愛的自己嗎？」

「願意……」她再度點點頭。我說：「謝謝你願意！」

有智慧的愛，是在孩子逐漸長大後，允許孩子用自己的姿態飛翔；相信孩子能為自己做出最好的選擇，同時，讓孩子為自己的選擇，負起完全的責任。

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當孩子成年了，只給出愛與支持就夠了

如果你也有個令你擔心的成年子女，你的功課就是學習放手，讓孩子自我負責。我想讓你知道：

（一）孩子已經成年了，你得尊重他的決定。即使他選擇把日子過得渾渾噩噩，他未來也得為這個選擇負責。

（二）放手不是什麼都不管，而是適當地表達關懷，提供叮嚀或建議。該說的還是得說，但點到為止。孩子是否願意採納，就尊重他吧！

（三）和孩子討論你擔心的議題前，先問問自己：「我與孩子的對話，是想靠近孩子，還是想改變孩子」，只有先靠近，才有影響對方改變的可能。

（四）天下父母心，不論孩子多大，會擔心孩子是正常的。但擔心這份情緒是你的，不是孩子的，我們需要自己承擔與安頓，而不是透過要求孩子改變，來為我們的情緒負責。

（五）試著看見自己擔心與焦慮的背後，其實是對孩子有滿滿的愛。去欣賞那個一直愛著孩子的自己，去欣賞那個即使被孩子拒絕，仍然願意為孩子伸出援手的自己。

（六）允許孩子暫時陷入迷惘，找不到人生方向很正常。大多數人都是且戰且走，或在誤打誤撞中找到出路。也有不少人的人生中，曾有一段渾渾噩噩的時期；他們需要的不是苦口婆心的建議，而是接納與理解。